|
 Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce...
Muž přišel při nehodě o své mužství. Jeho lékař ho, ale ujistil, že moderní medicína už zná prostředky, jak to napravit. Ale pojišťovna nehradí celý výkon, takže je třeba si připlatit. Buď 10 000, 20 000 nebo 30 000. Samozřejmě podle velikosti transplantátu. Muž chtěl hned platit 30 000, ale lékař mu radí, aby to nejdříve probral se svojí manželkou. Muž jde tedy zavolat své ženě a když se vrátí, tak působí dost zklamaně. "Tak na čem jste se dohodli?" ptal se lékař. A muž odpověděl: "Na ničem, ona by chtěla radši novou kuchyň." Přijde mladá dívka k rabínovi a říká: "Rebe, já když se ráno podívám do zrcadla, tak si pokaždé říkám Jsem krásná, jsem úžasná, jsem žádoucí. Řekněte, Rebe, je to hřích?" A rabín říká: "Ne, uklidni se, dcero, to není hřích. To je omyl." Boeing 747 před startem
Blondýnka sedí na sedadle. Přijde k ní chlapík: Promiňte slečno, ale tohle je moje sedadlo. Blondýnka: Nene, tohle sedadlo je moje, jen si jděte na jiný. Chlapík: Ale to se určitě mýlíte, já vím jistě, že tohle je moje sedadlo. Blondýnka: Ne. Tady sedím já!!!!!!
Chlapík: Tak si, ty k*ávo, s tím Boeingem odstartuj sama! Plave si mořem velrybí samec vedle své milované velrybí družky a jen si tak mrmlá: „Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může pos-minout, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...." Popíjejí manželé své odpolední kafíčko a manželka se trochu pocintá a povzdechne si: "Ach jo, podívej, já vypadám jak prase." A manžel na to: "No, a ještě k tomu ses teď pocintala..."
|
