|
Start letadla - kapitán jako obyčejně - promlouvá vstřícným hlasem k pasažérům: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti!!! Mě šlehne!!! Ježišmarja!!!!!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, letadlem se šíří panika, křik. Po
delší chvíli kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě!
Letuška mě polila polévkou a kafem najednou. Kdybyste jen viděli, jak
vypadají moje kalhoty zepředu!"
Jeden z pasažérů nahlas vykřikne: "Ty hovado letecký! Pojď se podívat, jak teď vypadají moje kalhoty zezadu!!!"
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje a pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
Pilot: "Dobré ráno, Bratislavo!" Věž: "Dobré ráno, ale pro informaci, tady je Vídeň." Pilot: " Chystáme se na přistání, Bratislavo." Věž: "Tady je opravdu Vídeň!" Pilot: " Vídeň?" Věž: "Ano, Vídeň!" Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy..." Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..." Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to." Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!" "Ahoj říďo!" "Dokážete natáhnout prezervativ na globus?" "A co je to globus?" "Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"
Jeden z „davnoveku“: Na odborarske schuzi vstane soudruzka a navrhuje, aby se pracujici zavazali k tomu, ze pristi sobotu odpracuji mimoradnou smenu. Na to povstane postarsi delnik a zvucne pravi: "A ja navrhuji, aby se pracovalo nejen pristi sobotu, ale vsechny soboty a taky vsechny nedele a vubec všechny dny, a to az do noci, nebot pak by se nesoulozilo a nemohly by se rodit takove ku*vy jako je tady soudruzka...
A teď posílám tohle dál, protože to fungovalo v mém případě a myslím si, že by bylo dobré, kdyby z toho měli užitek i ostatní - po přečtení článku v jednom časopise jsem konečně našel vnitřní klid. V tom článku se psalo: "Správná cesta k dosažení vnitřního klidu je vždy dokončit všechno, co jsi začal." Tak jsem se podíval okolo sebe v mém malém, haraburdím zaskládaném bytě a skutečně ... tolik začatých a nedokončených věcí! Dnes ráno, ještě před odchodem do práce, jsem dokončil flašku Bacardi, flašku červeného vína, flašku slivovice, Prozac, 2 plechovky Plzně a malou bonboniéru... Nemáte ani tušení, jak dobře se teď cítím....
S
pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté
ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni
příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v
rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O
chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se
ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." "A proč až
bude plakat?" "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"
Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke
svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamují se postupně s životem,
choděj po exkurzích a v jedné laboratoři vidí venušanku přelévat něco ze
zkumavky do zkumavky. "Co to děláš?" - "Dítě." "To my
u nás děláme děti jinak, příjemněji." Venušanka to chce poznat, tak ji to
ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá. "A kde je to dítě" - "To
tady bude až za devět měsíců." "Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo
pěkný?"
Rovnost pohlaví:
Po 30 sekundách sleze muž ze ženy a na její nechápavý pohled "co dál"
říká:
No co co, měla si na to přesně tolik času jako já ...
Muž k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu
mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá:
"A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si:
720....."
"Miláčku miluješ mě?"
"No jasně nebo si myslíš, že tady dělám kliky??"
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí
na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže,
sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na
krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš
strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti
řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije
nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si
myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou
vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."
|
