Milá Danielo,  delší dobu mně trápí problém kolem nevěry mého partnera, se kterým jsme 2 roky a zjistila jsem, že už téměř více jak půl roku se schází s vdanou paní. Musím podotknout, že nejsme manželé, pouze spolu žijeme,  máme každý své děti z předchozích manželství. Nevím, jak se mám chovat, vím přesně, kdy mi lže a jsou spolu, nebere mi mobil, atd. 

Je hodně časově vytížený, takže není problém vymyslet si prac. schůzky, atd. Moc mI tím ubližuje, je pro mně těžké se přetvařovat - vlastně to ani neumím.

     Je hodně časově vytížený, takže není problém vymyslet si prac. schůzky, atd. Moc mně tím ubližuje, je pro mně těžké se přetvařovat - vlastně to ani neumím. Měla jsem pocit, že žijeme v pohodovém vztahu, nehádali jsme se, máme i dost společných koníčků, hodně času jsme trávili společně.. Snažila jsem se s ním na toto téma promluvit, ale okamžitě mi vše vyvrátil, opět lhaním.       

     Ztratila jsem v něj veškerou důvěru a uvažovala o odchodu, v podstatě nás nepojí žádné manželství, děti, majetek, atd. Ale uvědomuji si, že přijdu o člověka, kterého miluji a měla jsem pocit, že spolu prožijeme kus života. Je nám oběma už přes 40. Snažila jsem se mu být vždy oporou, vytvářet mu zázemí. On se ke mně stále chová, jako by se nic  nestalo - dokonce mi tvrdí, že jeho vztah ke mně je stále stejný, ale bohužel z mojí strany to začalo váznout i v sexu. Nedokážu se přetvařovat, že je vše OK. Nechápu, proč je ještě se mnou, co ho ke mně váže. Dokázala bych pochopit jednání na rovinu, i když by to bylo pro mně bolestivé, ale mám pocit, že nejsem schopna to všechno ustát. Chtěla jsem tomu všemu dát čas, ale hrozně mně to ničí psychicky i fyzicky. Pro mně je totiž důvěra jako taková hodně důležitá… 

(napsala jsem Evě, trochu poradila… Zatím vás nechci ovlivňovat tím, co jsem jí napsala, ale napíšu extra. Předesílám, že má rada byla na téma – „moudřejší vyhrává“ J d@niela)     

     Prožili jsme společně s mým  partnerem pohodový  víkend.  Po krizi kterou jsem měla minulý víkend, a která trvá již více jak dva měsíce, jsem nejprve neměla chuť někam jet. Nakonec jsem se překonala a byla jsem moc ráda (golf, kola, koupání). Byla jsem si vědoma, že by se mohla mezi námi narušit  právě ta komunikace, která je pro vztah tak důležitá. Dalo mi to moc a já se rozhodla dál "bojovat", i přesto, že to nebude jednoduché. Uvědomila jsem si, že svého partnera mám opravdu moc ráda a nechci ho ztratit. Vím sice, že jeho další vztah stále trvá. Ale sama pro sebe jsem se rozhodla, že s ním chci být i nadále. 

     Máš pravdu v tom, že v mém věku  není jednoduché někoho potkat (mám na mysli na trvalejší vztah). Začala jsem přemýšlet o dalších aktivitách, abychom byli častěji spolu. Přítel totiž ještě aktivně sportuje a zároveň trénuje mládež - je to časově dost náročné a vyžaduje to i z mojí strany hodně tolerance. Jinak společně hrajeme golf a mně to moc baví, i když je stále co nového se učit. Těch ostatních sportovních aktivit i pro zimní období máme dost. A hlavně jsem si uvědomila, že jsme naladěni na "stejnou vlnu".   

     Také jsem přemýšlela o tom, že si tímto "vedlejšákem" chce něco dokázat. Přitom si myslím, že i po sexuální stránce mezi námi bylo vše v pořádku. Chci a musím v sobě sebrat veškeré síly, abych to všechno zvládla. Myslím si o sobě, že jsem jinak pohodová ženská, která nemá ráda a nevyhledává konflikty. Jsem člověk, který se jinak nezabývá zbytečnostmi a neplýtvá nad nimi energií a časem, snažím se být hodně komunikativní a přátelská, mám ráda kolem sebe lidi. Ale to už jsem zašla úplně jinam a nechci, aby to vyznělo jako sebechvála…    

     Přesto budu ráda, když mi vy, které jste něco podobného prožili, nebo prožíváte, poradíte, Eva 

Komentáře (37)

Zobrazit/Skrýt komentáře Evčo, : Ráček po přečtení mě napadá akorát nízké sebevědomí ( nevěříš si ), žádná hrdost a možná taky závislost na partnerovi, kterému si ochotná tolerovat " vedlejšák " ???? No devče nevím ....Zažila jsem to, ale v jiné pozici a už bych to nikdy nechtěla opakovat... Evi, já bych teda jenom trpělivě nečekala, až se mi " miláček vybouří " ! Asi bych mu vylíčila to, že to víš a všechny své pocity kolem toho, že to nechceš tolerovat !! Ale mlčením se to rozhodně nespraví, on bude v poho mít servis milenku a ty se budeš užírat ! červen 13, 2007 11:35 trpělivě čekat ne, ale taky nedělat scény - : kiwi protože ta, která dělá hysterické scény, bývá ta, od které se odchází. červen 13, 2007 11:40 taky bych "řešila" : Kamila ...ale asi to není správné. Jak znám Danielu, tak bych tipovala, že radila ho zaměstnat , aby na děvčicu neměl čas... červen 13, 2007 11:56 cit: "....Nechápu, proč je ještě se mnou, co ho ke mně váže...." : NČ Já zase nechápu, na co ještě čekáš (jestliže nechápeš, proč spolu ještě jste) červen 13, 2007 12:14 Já ho asi chápu : saffron proč je ještě s Tebou - nabízíš mu něco pro něj důležitého- pohodu, zázemí, společné trávení času apod., a to si ještě zpestřuje dalším potěšením, které nachází u milenky. Pokud vidí, že Ti může v pohodě lhát a Ty se nad jeho lhaním nepozastavuješ, byl by sám proti sobě, kdyby situaci, která mu zřejmě vyhovuje, měnil.Chtělo by to vyčistit vodu mezi váma, protože TY VÍŠ a to Tě bude stravovat zevnitř nebo budeš tyto pocity v sobě potlačovat a hledat rozumné důvody, proč nevěru ignorovat (...je Ti 40, už nenajdeš partnera do vztahu...je milostný trojúhelník tím typem partnerského vztahu, který bys chtěla?). Asi to bude o prioritách - co bude pro Tebe důležitější a na jakém místě je ve Tvém žebříčku hodnot věrnost. Nemůžu si pomoci, ale podle mě se nevěry dopouští člověk, který nemá vyřešené některé osobní věci a "hledá" - nemusí nutně hledat něco, co mu nenabízí stávající partner/ka (toho vynechá) podstatné je, že se to rozhodl/a hledat jinde.....a to je mechanismus, který se může kdykoliv opakovat, speciálně pokud mu v cestě nestojí žádná překážka. Muž vždy zvažuje, co je pro něj výhodnější a míň problematické - prchá před náročností a překážkami. Tvůj partner žádné překážky před sebou nemá - vše funguje k jeho spokojenosti. Chceš změnu? Definuj si v čem jsi nespokojená a co potřebuješ, aby se mezi váma změnilo- za jakých podmínek a za jakou cenu- a až budeš takhle připravená, promluv si s partnerem. červen 13, 2007 12:38 Daní, už vidím drobný : saffron nedostatek v napsaném textu...........písmenka jsou nějaký ožralý červen 13, 2007 12:43 myslíš ta modrá písmenka? pokud jo, tak to je schválně... : monty tomu se říká italic :-)[ červen 13, 2007 13:06 Ne, už je to ok, : saffron ale když mi tam ten komentář naskočil, tak byly rozházený (např. e apod.)- jiný styl písma ještě poznám červen 13, 2007 13:41 vykašli se na něj : AlenaTečková na takovýho chlapa není spoleh. Nkonec ti stejně řekne, že je to tvoje vina a že von za to vlastně nemůže. On potřebuje nějakou služebnou zdarma, která mu navíc vychová děti a on bude jak ten motýlek, který poletí za hlasem svého srdce, zatímco ty budeš ta slepice, která jen lítá od pračky k plotně a ani nečte denní tisk. Pošli ho do háje. Jsi ještě mladá a chlapů jsou mraky. Ty jsi soběstačná, ale oni zatraceněš potřebují, aby na ně někdo makal. Tak se tím řiď.Kdyby tě při tom bolelo u srdce, tak si ho představ jak sedí na záchodě a tlačí. Evtl. to zkus s tím citronem.Přeji hodně úspěchů, je léto, možno nositi minisukýnky, výstřihy, lehonké šatičky na ramínka, povalovati se v bikinkách u vodičky....to by v tom byl čert....vidlema je budeš muset odhánět! Věř mi. červen 13, 2007 14:19 aby bylo jasno : AlenaTečková ve čtyřiceti jsem se vdávala podruhé a v pětapadesáti opo třetí - takže jsi vlastně ještě dítě.Nikdy nevíš. Já na svýho muže spadla v autobuse. červen 13, 2007 14:22 zírám... AlenoTéčková, co ty jsi z toho vyčetla... : kiwi to tvoje psaní mi připomíná ty prastaré vtipy rádia Jerevan: je to sice přesně tak, jen trochu jinak... - oni přeci spolu nemaj děti a ona mu tedy žádný nevychovává - - ona mu nedělá služebnou - není manželka - ona není tedy ani slepice, která jen lítá od pračky k plotně a ani nečte denní tisk - jo, a ty ses asi tím řídila, nosila jsi "minisukýnky, výstřihy, lehonké šatičky na ramínka, povalovala se v bikinkách u vodičky" - proto, nezlob se, ses asi tolikrát vdávala... - je vidět, že jsi fakt fakt fakt nejchytřejší ze všech... červen 13, 2007 14:54 ještě jedno, nechápu, že tě Daniela neangažuje, : kiwi není přeci vůbec nic, co ty bys nevěděla líp... červen 13, 2007 14:56 vdávala jsem se : AlenaTečková třikrát proto, že první manžel byl přesně takovej, jak ho popisuje Eva. Tak jsem se rozvedla, až za mnoho let jsem se vdala znovu a nebýt toho, že manžel před třinácti lety zemřel, byla bych vdaná dosud. Ale jak vidíš, nikdy není pozdě. A zájem jiných mužů než tohohle, kterej se stejně kouká (a bude koukat) jinam, jí dodá sebevědomí, které potřebuje jak sůl. A vůbec by nebylo na škodu, kdyby Eva zjistila, že existuje někdo lepší než on.A když za ním ty jeho děti přijdou, tak je to zajisté on, kdo se o ně stará, uvaří jim a uklidí po nich. No tak to určitě.Jo, není manželka - ale nejsou snad jen na golfu. Předpokládám, že spolu, sice bez sňatku žijí - třeba periodicky...a na kom asi myslíš, že leží starost o domácnost a o všecko.Jo a cituj mi, miláčku, tu větu, kde jsem napsala, že jsem nejchytřejší. Já jsem naopak toho náhledu, že každý má právo vyslovit svůj názor, ať už se najdou lidi co s ním nesouhlasí, nebo nenajdou. Oni mají svobodu nesouhlasit, já mám svobodu to říct. Já jí pouze radila a nenařizovala.Ona to může vzít v potaz, ale nemusí. Jsem postarší osoba, za svůj život jsem potakala spousty lidí a mám zkušenosti, kde kterým ty budeš muset časem dojít. No, třeba budeš mít kliku a všecko ti půjde hladce. Ale v životě to obvykle tak jednoduchý není.Copak jsi jí tak úžasnýho poradila ty? Jo, aby nedělala hysterický scény - chybí mi tam tvá rada, jak nepropadnout hysterii. Napiš jí podrobě a systematicky metodu, jak přesně toho dosáhnout. Cio přesně má udělat, aby nebyla smutná, deprimovaná a nešťastná a aby jí tohle včecko bylo jedno a netrápilo ji to. Moje metoda je - přiznávám -staromódní - avšak stále účinná. Jestli jsi vymyslela něco lepšího a účinnějšího -pak to zveřejni - zasloužíš si Nobelovku. červen 13, 2007 15:20 no, když nic jinýho, tak se (jako všichni) ostatní zvládla aspoň přihlásit... : katka a nedělá tu scény, že to nejde červen 13, 2007 15:45 ... : Radka nemůžu se zbavit dojmu, že asi Aleno musíš bejt nejkrásnější na světě. Páč ty tvoje rady jsou sázkou na jistotu, jak zůstat sama! červen 13, 2007 15:50 Krásná, bohatá, v práci oblíbená, dětma milovaná... : katka no, je mi z toho až smutno, cítím se šíleně méněcená... Ale - teď si uvědomuju, že tady zase pindáme hlouposti, místo abychom se věnovali tomu hlavnímu, k čemu máme mluvit - snažit se poradit. Tak se omlouvám, určitě rada AlenyT: "Pošli ho do háje. Jsi ještě mladá a chlapů jsou mraky. Ty jsi soběstačná, ale oni zatraceněš potřebují, aby na ně někdo makal. Tak se tím řiď.Kdyby tě při tom bolelo u srdce, tak si ho představ jak sedí na záchodě a tlačí." - jí pomůže, vyřeší její problémy. Celá Sally... No nic, tohle fakt nemá cenu, milá Evo, doufám, že nás bereš s humorem... Ještě že venku není už takové vedro, žejo? červen 13, 2007 15:57 Asi nějak špatně čtu, : Míša šíša ale pořád mi nedochází, kde bere Eva tu jistotu, že ji přítel podvádí. Na základě toho, že jí nebere telefony? Píše, že ztratila veškerou důvěru a ví přesně, kdy jí přítel lže a vymlouvá se na pracovní schůzky. Ono je něco jiného opravdu vědět a něco jiného je domnívat se, že něco vím. Hmmm, přítel je pracovně vytížený, navíc se dost věnuje sportu, trénuje mládež (Eva sama píše, že je to časově náročné), tak kde krade ty chvíle na trávení s další ženou? Třeba Evě jen vadí, že jí přítel věnuje méně času než by si ona představovala a automaticky si tam nějakou milenku dosazuje, aniž by třeba existovala. No nic, to mě jen tak napadlo. červen 13, 2007 16:06 ... : bb ok, Kiwi, Katko, tak víme, co si myslíte o AleněT (nesnesitelná lehkost úsudku, bála bych se být tak radikální na základě dojmu z netové debaty), no aspoň jste si zchladily žáhu, a teď třeba dojde i na praktické, účinné, rychle fungující rady jak na to, když je Eva nešťastná AlenaT je sice občas k chlapům až moc ostrá, zřejmě jí dal(i) zabrat, jinak podle jejího způsobu vyjadřování k ostatním bytostem, ženským, dětem, zvířatům naopak soudím, že je to laskavá, dobrotivá, SLUŠNÁ, NEJEDOVATÁ, trošku razantní dáma...a dámou zůtává i v reakcích na jízlivé pištění treperend, nevypustí směrem k nim kapku zla... a tzv. hysterie s přihlašováním - vysvětlila, co jí nejde a zlobí, jako já občas vysvětluju proč z některého počítače píšu kouskovaně (zatímco z tohoto můžu odeslat vše najednou), používám sice počítače 12 let, internet 10, ale poladit a seštelovat neumím, ani se to neučím, nemám důvod, auto si taky neopravuju sama...znamená to ale odpojit stroj, naložit do auta a odvézt 35 km k někomu, kdo umí, což nejde každý měsíc, být 3-4 dny be počítače, a tak to jede samospádem, dokud je to snestilené...ale sytý hladovému nevěří červen 13, 2007 17:31 ... : bb Evě bych radila to co Míša, netrápit se chimérou, zjistit jak se věci mají, pokud je opravdu hodně zaneprázdněný, i mimopracovně, a přitom si zajede s Evou na dovolenou, miluje se s ní, nemusí jít o milenku...tak bych ho vzala někam, odkud nemůže utéct, třeba autem na výlet mimo lidi, k vodě, a tam na dece bych se mu svěřila s tím, co mě tíží, a nechala ho se projevit ale být připravena, jak zareagovat, jestli někoho má... zjevně se nechce rozhodovat mezi těmi dvěma, to by se změnil i jeho vztah k Evě, a pokud nebude do rozhodování tlačen, možná se to zhoupne jinam než by si i on přál, bude v tu chvíli prostě utíkat před nepříjemnostmi, slzami, výčitkami tam, kde mu bude momentálně lépe... takže pokud nejsi rozhodnuta ho vykopnout hned jak se dozná, což asi nejsi, podle toho, co píšeš, tak nemáš moc možností k manévrování...jedině se trošku odpoutat, domluvit se sama se sebou, že je teď takový mezičas, kdy se mu trošku vzdálíš a necháš ho, ať se ustálí a rozhodne já při své nátuře bych to tak asi nenechala, rozhodně bych se s ním nemilovala, protože o tohle potěšení se nemíním dělit s jinou, promluvila bych si s ním a pokud by to potvrdil, dala bych mu čas na rozmyšlenou, na vybrání si, a pak já nebo ona, žádná trojka, ovšem to říkám z pozice té, které ještě nebylo 40 (Eva píše přes 40, to může být 49) a nepotýká se s chimérou milenky...ale před tím ultimátem bych si dopřála čas, kdy by pocítil, oč přijde, když se rozhodne špatně, tj. pro tu druhou ) červen 13, 2007 17:45 to s tím záchodem : AlenaT jde mimochodem velice účinný psychologický trik. Chalpec ji viditelně udržuje v nejistotě, dělá "dusno" a vyhýbá se řešení situace.Dělá mu to dobře, neb má pocit převahy.Ale o ten velice rychle přijde, jestliže - díky tomuto psychologickému triku- jí ten dobrý muž přijde legrační a začne se smát, kdykoli ho uvidí.Tím pádem už zas Eva nebude považovat za až zas tak velikou tragédii, když o toho dobráka přijde - ale toho se neobávám. Já jsem tento trik vyzkoušela v praxi a můžu Vám říci, že účinkuji naprosto spolehlivě. Někdy si to zkuste. Máte-li někoho, kdo výám dělá ze života peklo, nebo se ho bojíte - zkuste to. Velmi rychle se přestanete bát (byť jen o to, že ho ztratíte) a ten dobrák vám přijde už jenom legrační. A na tohle oni mají radar! červen 13, 2007 18:37 Eva zmiňovala, : saffron že zjistila více jak půl roční vztah s vdanou paní - podle toho soudím, že nejde jen o chiméru. I kdyby jí to řekli "dobří známí" či jiný "důvěryhodný zdroj", stejně to chce promluvit si se zapírajícím patnerem-teda pokud to nebude chtít dál snášet. červen 13, 2007 18:38 po narocnem dni : jasmina zase na Kudlance omlouvam se,dnes neradim,nejak od rana mi mozek nepracuje. Ale fakt je ze tohle si Alena T nezaslouzila a uz vubec ne za prispevek,ktery poslala. červen 13, 2007 18:45 Ale milé dámy - kiwi, radko, katko, : Jendys už byste mohly vědět, že projevem svýho názoru (mimochodem způsobem velice slušným a neurážejícím) na některou za zdejších star si koledujete cestu na pranýř. Vždycky se tu najde stádo jejích advokátů, kteří se na vás sesypou. Doporučuju použít její obhajovanou radu - představte si ji na záchodě jak tlačí. Jen si dejte bacha ať se vám z toho neudělá spíš zle. červen 14, 2007 08:04 Mňo, : Míša šíša já tedy nevím, Jendys, jestli to byl způsob zrovna neurážející. Osobně nejsem tak silná jako Alena T, a pokud by ta některá jízlivá slova byla určena na mou adresu, určitě by se mě dotkla. Nevím, jestli se dá mluvit o stádu advokátů bránící zdejší star. Spíš se mi zdá, že to bb a Jasmina vidí jako nespravedlnost vůči Aleně a vyslovily tak svůj názor stejně jako ostatní. Mně to připadá, že se jednou za čas prostě vybere nějaká slepička z hejna a musí se do ní klovat. Není to tak dlouho, co se tu klovalo do Polárky, ještě dříve před tím třeba do bb. Také se jí vytýkalo, že je moc "přemoudřelá". Je to tak, jak napsala Alena T - každý má právo říci svůj názor. Ostatní s ním nemusí souhlasit a můžou to i projevit svým oponentním názorem (což se ovšem v tomto případě nestalo), ale nemuseli by zle útočit. Já jsem také jednou dost ostře s Alenou nesouhlasila, ale jinak si myslím, že je to skvělá "baba" - přesně jak napsala bb. A že se dělá chytrou? No, proč ne, přece o sobě nebude říkat, že je blbá, ne? Když to budu bagatelizovat, tak já umět šest cizích jazyků, tak to budu troubit na všechny světové strany Jak říká Bára: Holky, hlavně zdravíčko! červen 14, 2007 09:20 Míšo-Šíšo : AlenaT "psi štěkají - karavana jede dál" (arabské přísloví). Jinak děkuju. červen 14, 2007 09:29 Tak mi taky připadá, : saffron že už je to nějaká forma zažité katarze, která se neustále opakuje.Bezdůvodně a opravdu nepříliš slušně napadnutá "oběť"(není problém toto rozlišit od slušného vyjádření odlišného názoru, ale je to samozřejmě můj pohled), která má tu smůlu, že příjde rozclícené "spravedlivé" první do rány, na to někdo zareaguje a upozorní na osočování a útoky a pak se vždy vynoří "nosiči světla", kteří nám posvítí na omezenost stálých přispěvatelů, se kterou se brání tzv. "jiným" názorům (napadání)....a takhle to v naší vesnici chodí . Asi to musí být, když se dívám na jiné diskuse, kde je běžné, že se jedinci nevyjadřují k tématu, ale navzájem napadají druhé, tak je to přirozené, že když se někdo takový zavítá na Kudlanku, funguje podle svého zaběhnutého stylu. Myslím, že to není nic, co by se na tu neustálo - takový přispěvatelé většinou odchází sami- což někteří označují za vyštvání "jiných" názorů, já říkám "díky Bohu" za to, že tu nenajdou svoji krevní skupinu a zvednou kotvy.Je mi jasné, že budu tímto některými začleněna do fan clubu Aleny T. (přestože ji znám jen virtuálně), ale musím ocenit, s jakou noblesou ustála opravdu zbytečné pubertální útoky a snahy vyvolat konflikt. červen 14, 2007 10:01 Mám tam chyb- má tam být- : saffron ..když někdo takový (to SE tam je navíc) a ..není nic,co by se tu neustálo (NA je navíc). Omluvte sníženou kvalitu textu červen 14, 2007 10:04 saffron : bb pravda, píše že zjistila půl roku scházení s vdanou paní, nějak jsem se soustředila na to ostatní, co se mi moc přesvědčivé (o nevěře partnera) nezdálo...ovšem, i to "zjistila jsem" se může nakonec ukázat jako mýlka, a zase se vracíme k onomu promluvit si s ním. Jestli je něco, tak to on nechá klidně plynout/vyhnít, a ona se bude jen dál trápit a ztrácet čas a energii. Jestli není co, tak se bude trápit atd. zbytečně. červen 14, 2007 12:16 k tomu předtím : bb ...mně vůbec nevadí ostřejší výměna názorů, když je jasné,že se dohaduje k věci, ale málokdo zvládá zůstat trošku nad tím, držet se věci, nesnese nesouhlas a vidí v tom nepřátelství, zamotá do toho hned jaký je určo ten druhý, případně jak se s ním asi musí žít, pracovat, atd...a to je otravný hnus, navíc často úplně pomýlený hnus červen 14, 2007 12:19 ... : bb no a někdo se drží stranou debat a vystrčí růžky jen aby si přisolil... červen 14, 2007 12:19 proč se má snažit a bojovat vždycky jenom ženská? : Orinka3 Já, po těch zkušenostech co mám a dlouholetém odpouštění a boji, který mi nebyl vůbec platný a stejně jsme se rozvedli, bych udělala toto: v klidu bych mu oznámila, co jsem zjistila, a zeptala se ho na jeho názor a postup do dalších dnů. Jestli ho natolik milujete, že mu uvěříte, když bude slibovat hory doly, je to vaše věc. Já bych se ale spakovala a hleděla užít zbytek života v klidu, bez podvádění, v jistotě. Není nad to, když jde člověk s čistou hlavou spát a netrápí se tím, co nemůže změnit. Štěstí, že nejste manželé. Kdo jednou podvede, podvede i podruhé. červen 14, 2007 12:37 ... : bb nene, to neplatí, nemusí podvést podruhé kdo podvedl jednou, to není jako s hříbkama, že kde je jeden, bývá druhý ..každý není motýl, může se opravdu zamotat jen jednou, přejde to, přikloní se k partnerovi a víckrát to s ním nezamává,naopak si váží partnera a hledí si vztahu červen 14, 2007 12:58 ... : bb ženská by neměla bojovat moc urputně, to je fakt, na druhou stranu, většina chlapů nerada řeší vztahové věci a klidně nechá problém/paralelní vztahy dojít až do neuvěřitelna..prostě ono se to nějak samo.. červen 14, 2007 12:59 třeba by pomohlo - čímž předesílám, že nikoho k ničemu nenavádím... : AlenaT aby bylo jasno, kdyby se o věci nějakou náhodou dověděl muž té vdané dámy. Partner s rozbitou tlamou už by třeba Evě nepřišel tak půvabnej - naopak jí přijde komickej a nebude nutno nic nikomu dokazovat - situace bude rázem jasná. A Eva ať se zachová dle svého úsudku červen 14, 2007 13:08 ... : bb jo, ale hlavně ať tím poslem špatných zpráv (pro manžela záletné paní) není Eva červen 14, 2007 14:24 jak také jinak : AlenaT on se časem určitě někdo najde červen 14, 2007 14:55 asi bych při své povaze : Inka záletného přítele neustála, když to víš, promluv si s ním, ale v klidu. Řekni, že to víš a nebudeš to tolerovat, že Tě to trápí a že si takto Váš vztah prostě nepředstavuješ. Ať se k tomu nějak postaví, ať řekne jak si ho představuje on. Ale mám z toho dopisu takový pocit, že on na tom finančně není zas až tak špatně a to Ti dost imponuje, protože vím ze zkušenosti, že samotná rozvedená ženská s dětma si zas až tak vyskakovat nemůže a tak mu to raději toleruješ. Ale tím sama udáváš svoji hodnotu, pokud mu to budeš trpět, on nemá jediný důvod přestat, chlapi jsou už bohužel takoví, zvlášť ti rozvedení, ženit se už nechtějí to už si prožili a tak si prostě užívají. Tak je otázka jak moc se máš ráda a čemu dáš přednost, jestli se za cenu, že ho budeš mít, budeš raději trápit nebo zůstaneš raději sama. Je mi také přes 40 a necítím se nijak stará na to, abych si někoho nenašla. Také jsem si prožila něco podobného jako Ty a jedno vím jistě, že už nikdy více, na to se mám zase moc ráda. Ztráta důvěry k partnerovi je moc důležitá věc, na to aby ten vztah mohl dál existovat, alespoň pro mě. červen 15, 2007 08:46

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment