|
 U manželů Novákových to už delší dobu neklape. nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Co dělat, jak to řešit? Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme se pokusit třebas o něco novýho, co bys řekla tomu, že - jen na krátký čas - takhle zkusit uvažovat o nějakym milenci?
Třeba by se naše vztahy upevnily... Co na to říkáš? Koukej, žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší... Zkusíme to, snad bysme si takhle zachránili rodinu pro děti a sobě manželství." - "Na to zapomeň," zavrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!" - Na pláži říká malá Anička mámě: "Co to tam má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mamí, ona mu nepíská."
- Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" I jeho maminka střelhbitě odpověděla: "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."
- Tři manželské páry mají zájem vstoupit do jisté ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou tedy všichni na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problému, naše víra je přeci silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"Nu, tak to k nám nemůžete..."
"Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ..."
- Potkaji se kluk a holka na nuda pláži.
"Ahoj, ja jsem Honza", povidá on.
"Ja jsem Martina", odveti ona.
"Tesi me."
"To vidim."
- Atraktivni divka stopuje na frekventovane silnici, kdyz v tom ji zastavi vuz s mladym ridicem. Probehne klasická konverzace a divka se najednou na něj blize podiva a zarazi se: "Jezismarja, nejste nahodou ten známý moderator z rádia?" "Ano, jsem a co ma byt," odpovi ridic. "Vite. moji rodice dneska slavi vyroci svatby a ja bych jim chtela nechat neco zahrat. Neslo by to?" pta se skromne divka. "Bohuzel, je mi lito, ale dneska mame opravdu plno, vite hodne lidi chce nechat neco zahrat," rika ji moderator. Divka je ovsem neoblomna. "Udelam pro vas, co budete chtit.... Moc prosím." A to už mladenec samozrejme souhlasi a na prvni zatacce odboci do lesa, rozepne si kalhoty a rekne: "Tak prosím!". "Vite, ja jsem to nikdy nedelala, jsem trochu nervozni," cervena se divcina. "To je v poradku, to urcite zvladnete", chlacholi ji moderator. "Myslite?", pta se divka. "Urcite," ujistuje ji mladik. Divka se tedy sehne k jeho prirozeni, vezme je do ruky a roztresenym hlasem rika: "Mila maminko a tatinku..."
- Milenci (v noci po milovani):
Ona: "Mas me rad?"
On: "Ano mam."
Ona: "Udelas neco pro me?"
On: "Vsechno na svete."
Ona: "Nevyvolavej me tedy zitra z matiky."
- Manzele se po letech vydaji po mistech, ktera navstivili o libankach. Takhle vecer jedou venkovskou krajinou podel farmy. Slunicko zapada, romanticka nalada a ona povida: "Milacku, zastav a pojd udelat to same, co pred lety..." Chlapek zastavi, oba vystoupi, on ji zacne svlekat a pak ji opre o plot. Vypukne vasnive milovani. Kdyz pak oba zase sedi v aute, on rika: "Tedy draha, co se pamatuji, nikdy jsme se tak vasnive nemilovali, ani tenkrat pred lety..." "No jo, tenkrat ten plot nebyl elektrickej!"
- Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
"Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí "dvakrát týdně", kdežto vy "několikrát za noc skoro celý týden", mohla byste mi to vysvětlit?" "Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."
- Pan Novák těžce onemocní, teplota každou hodinu stoupá. Posleze jeho žena prichází ze sousedního pokoje: "Miláčku, myslím, že radeji napíšu tvým rodicum, aby přijeli, že jsi trochu nemocný," ríká. "Ano, to udeláš dobre. Víš ovšem, jací jsou. Prosím te, hlavne se snaž, aby to bylo ohleduplné." Za chvíli se žena vrací: "Potrebuji poradit: pé nebo bé se píše na konci ve slove pohreb?"
- "Drahoušku," šeptá manžel v noci manželce, "kdybych zemřel, vdala by ses znovu?"
"Předpokládám, že ano," odvětí manželka.
"A spala bys s ním ve stejné posteli jako se mnou?"
"No, jelikož je to úplně nová postel, tak proč ne?"
"A milovala by ses s ním?"
"Miláčku," říká žena shovívavě, "vždyť by to byl můj manžel."
"A nechala bys ho řídit moje auto?"
"Kdepak," zívá už unavená žena, "on neumí řadit."
(Z internetové poezie)
|
