O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

NECHCI SE DĚLIT PDF Tisk E-mail
Úterý, 07 březen 2023
Nevěřila jsem, že budu jednou psát někam do poradny, ale teď si opravdu nevím rady. Pokud budete vědět, prosím, poraďte mi. Jsem už předdůchodovém věku a byla jsem dost dlouho sama. Manžel mi zemřel před devíti lety, a bylo to zhruba rok, co jsem se začala kamarádit s jedním pánem, se kterým jsme se spřátelili díky našim psům. A tak chodíme spolu na procházky a je nám spolu dobře. Někdy přijde ke mně na návštěvu, nebo já k němu.


 

 

Později se mi svěřil, že je v jeho životě ještě jiná žena, ale že jí akorát pomáhá s nákupy a to je všechno. Ale že prostě se mnou je mu báječně, jak nikdy nebylo a že mne má fakt moc rád. Jenomže já jsem teď zjistila, že on jí nejenom nakupuje, ale oni taky spolu vaří a tráví večery, a taky chodí ven na procházky.

 

Všechno bych to přešla mávnutím ruky, ale ona nedávno musela být převezena kvůli cukrovce do nemocnice, a on dostal úplný panický záchvat a úplně šílel, když nemohl zjistit, kde je.  

 

Když se ho zeptám co a jak, tak tvrdí že mě má rád, a že jenom mne, ale je to všechno divné.

Já vím, že si nemůžu dovolit mít nějaké extra požadavky, ale opravdu mě to mrzí. Už jsem si na něj zvykla, mám ho ráda, a nechtěla bych se o něj s nikým dělit. Vím, že v mém věku je to hodně složité.

 

Tak jestli mi pomůžete vymyslet, jak se k tomu postavit, jak se dál chovat, tak budu ráda.

 

TÁŇA


Komentáře (19)add feed
... : Giotta
Táňo, jedné věci nerozumím. Jde o KAMARÁDA, nebo o tzv. PŘÍTELE? Z toho, co píšeš, to úplně jasné není, i když zmiňuješ vzájemné návštěvy.
Pokud by šlo o kamaráda, tak pak má samozřejmě dotyčný právo kamarádit se i s jinými lidmi a mít o ně starost. Je sice trochu zvláštní, mít dvě kamarádky a střídavě s nimi trávit svůj volný čas a to zrovna "rodinným způsobem" (nakupování, vaření, procházky), spíš bych to chápala, kdyby s jednou z vás třeba jezdil na výlety na kole a s druhou chodil na operu, že prostě ani jedna z vás není plně kompatibilní s tím, co by chtěl s kamarádkou sdílet.

Ale spíš nejde jen o kamaráda. Alespoň z Tvé strany jde o víc než o přátelství a proto se nechceš dělit, což chápu. Pán buď si i tak nedokáže vybrat, možná ona umí báječnou svíčkovou a ty zase dokonalou bábovku, tím chci říct, že pro něj je výhodné mít vás obě. Ty o ní víš, a toleruješ to, ona možná ví o tobě. A pán si možná velice dobře uvědomuje, že se domníváš - jak píšeš, že si "nemůžeš dovolit mít nějaké extra požadavky", a toto zmiňuji ne proto, že bych si myslela, že je to pravda, ale že pán cítí, že nemáš dostatečně velké sebevědomí a proto mu budeš tolerovat tu druhou, jen aby neopustil tebe.
Další možnost je, že dělá dobře jeho egu, že má dvě ženské, co mu "zobou z ruky"...

Jak se k tomu postavit?
To je jen na tobě. Já jsem rozvedená, protože jsem nedokázala tolerovat exmanželovi jeho milenku. On ji označoval jako kamarádku, jednou se pochlubil, že se s ní vyspal, pak zase že s ní "nic nemá", takže o kecech chlapů víc docela dost. Já po pár měsících raději od něj odešla žít život jinde, jinak a později se podařilo i žít ho s někým jiným. Bylo mi 55, bylo to těžké rozhodnutí, ale nelituji.

Ty máš několik možností:
- vykašlat se na něj a najít si pána, kterého budeš mít sama pro sebe (ten může fajn, ale také může být problematický jinak)
- zkusit dát ultimátum, aby si vybral tebe nebo tu druhou, s tím, že pán se možná rozhodne pro tu druhou, už jenom proto, že ona ho "víc potřebuje"
- dělat jakoby nic, smířit se s tím, že máš aspoň kousek chlapa, že ho máš ve "střídavé péči" s tou druhou, což ideální není, ale možná lepší než nic.




březen 07, 2023 21:18
... : *deeres*
Pán si lebedí,ty ne a dělit se nechceš. Asi víš, že tu žádná slušná možnost pro tebe, jak zařídit, aby byl jen tvůj, není.
březen 08, 2023 05:15
... : Josef
Co třeba donést do nemocnice jako pozornost vynikající houbovou smaženici v thermosáčku?
Nebo je ještě další možnost, že chlapovi řekneš voco ti jde, co ti vadí, a necháš ho, aby se vyžvejknul. Ne ovšem tak, že to zase odbyde tím, že má rád jenom tebe. Došlo už vůbec k situaci? A zatřásla se zem?
březen 08, 2023 10:59
... : mamča
V předdůchodovém věku bych byla vděčná za to, že se mnou ten chlap nemíní sdílet domácnost, ale chodí se mnou na procházky a na občas se navštěvujeme.
Je rozdíl, když s někým žijete od mladých let a společně vychováte děti, než když se dva dospělí v pokročilém věku sejdou a chtějí být (občas) spolu.
Každý z nich má za sebou kus (většinou) rozdílného života, a skloubit různé libůstky a třeba i bordelářství jde těžko.
březen 08, 2023 11:28
... : *deeres*
Taky mne napadlo něco podobného jako Pepu. Dvoukilová čokoládová bonboniera, jako pozornost do nemocnice. Nebo můžeš různě intrikovat, plakat, vyhrožovat,vydírat, pomlouvat, podplácet ho, vůbec nejlepší je poslat ho do háje.
březen 08, 2023 13:48
... : Josef
Ten názor na sdílení/nesdílení společný domácnosti s tebou, mamčo, jasně sdílím. Ale myslím, že o to v tomhle případě až tak nejde. Třeba snad možná někdy pozdějc, zatím ne. Podle mě teď jde jen o to, vyjasnit si pozice. Říká jí, že má rád jen ji. Já teda osobně, mám-li ženu skutečně rád, nedělám věci, o kterejch vim, že jí vaděj.
březen 08, 2023 16:19
... : Josef
Taky bys, Táňo, mohla zkusit seznamku Štěstí cz. Tam je absolutní přetlak chlapů ve tvym věku.
březen 08, 2023 16:34
... : mamča
Josef : Mít někoho rád, neznamená ho vlastnit. Je třeba mít i rozdílné koníčky, které nutně nesdílíme. Mít každý své přátele a kamarády, kteří současně nemusí být přátelé mého protějšku.
A jestli pán měl "tu druhou" předtím, než poznal Táňu, tak přece neřekne : "Maruš, já už na tebe kašlu, protože Táňa si nepřeje, abych se s tebou vídal."
Zvlášť, jestli "Maruš" je vážně nemocná a potřebuje občas pomoc.
březen 08, 2023 19:15
... : d@niela
Zajímavá jsou vysvětlení polyamorních lidí, proč preferují tenhle druh vztahu. Většinou něco jako: "Jeden partner neuspokojuje všechny moje potřeby."
Já v tom ale vždycky slyším: "Vnímám lidi jako věci pro své uspokojení."
Polyamorie je čistý krystalický narcismus. Společnost je čím dál více tolerantní, ale jednotlivec je čím dál více sobecký.

Tomuhle pánovi nestačí jedna, a využívá situace, kdy ženy, které jsou samy a nejsou už zrovna puberťačky, leccos tolerují. A proto mu vyhovuje několik vztahů, aby si z každého vzal jen to, co se mu líbí, sám se nemusel přizpůsobovat, a tak pohodově přechází od jedné k druhé dle své nálady.

Dokonce věřím, že o tom, že „má dvě“, ví i ta druhá partnerka. A taky si myslím, že v jednom jediném vztahu by nebyl úspěšný, kdežto takhle obě „drží pod krkem“ a lebedí si, že se obě snaží, aby mu s nimi bylo co nejlépe.

Jenže – občas se to přepískne, což se stalo právě teď. Polyamorní jednotlivec není ochoten tolerovat cokoli, co mu nesedí u jeho partnera a hledat kompromis vyhovující páru. Proto hledá několik partnerů aby si z každého vzal jen to, co mu vyhovuje, a sám se nemusel přizpůsobovat a mohl od jednoho partnera utíkat k druhému dle svých potřeb.

A moje konkrétní rada?
Nejprve si zcela vážně rozmysli, jestli ho chceš. Znáš to přísloví – „Nevylejvá se špinavá voda, dokud není čistá“, takže…
No – pokud tedy to ještě nevzdáváš, tady máš můj plán:
Rozhodně, ale FAKT ROZHODNĚ – nic nevyčítat, nebýt před ním nějak smutná, nešťastná. To by byla zase jen oslavná hudba pro jeho ego, konejšil by tě, a hlavně zase jen sliboval. A ty by ses už jen bála, snažila se být „ta lepší“.

KULOVÝ – dělej, že ti to vlastně vůbec nevadí, naopak se velmi soucitně ptej, jak se jí daří. Ale teď si stanov následující scénář budoucího chování:

Neber ho teď k sobě domů (ale nesmí to vyznívat, že seš naštvaná), ale prostě je důvod, proč to nejde.
Scházej se s ním venku, na hezkou psí procházku, a připrav si vždy jedno – dvě témata rozhovoru, buď milá, příjemná - ale ta procházka musí být krátká a pak zas šup domů.
Když bude volat, tak jen krátký milý rozhovor, a nic víc.
Příště mu řekni, například, že k tobě přijde někdo něco opravit. Pak povídej o tom, jak byl ten opravář super…
Chápeš, co myslím? Ale hlavně: nepřežeň to… Musíš znát míru.
Každopádně: napřed měř, potom řež

Uvidíš. Ono je to to staré známé - jeden cuká, druhý se snaží - a naopak.
Když tak napiš.

březen 08, 2023 20:07
... : Josef
Mamčo, s jakymkoliv vlastněnim, to s tebou souhlasim. Jen jsem podotkl, že osobě, kterou mám rád, nebudu dělat věci, o kterejch vim, že jí vaděj. Pokud to ten dotyčnej dělá, tak to s jeho láskou nemůže bejt tak žhavý.
březen 08, 2023 20:18
... : mamča
Josef : Když ono to v tomhle pokročilém věku už moc nevypadá na lásku se vším, co k tomu patří. Táňa píše, že spolu venčí psy a občas se navštěvují. Nepíše, jestli ty návštěvy jsou i se snídaní.
Takže pán to možná bere jenom jako přátelství (možná s benefity, ale to nevíme). A přátel/přítelkyň může mít každý kolik chce. A nebo, jak píše Daniela, pán si šolíchá EGO, že se o něj ženské perou, a obě se snaží ho urvat pro sebe, tak ho opečovávaní, vyvářejí a pečou...a kdo ví co ještě :-).
Na místě Táni bych buď brala co se nabízí, a pokud by mi to nestačilo, nevázala bych se na jednoho chlapa, ale hledala někoho, kdo tady bude jenom pro mě.

březen 08, 2023 22:11
... : Tady Táňa
Tak jsem se zvládla přihlásit!
No, hodně vám všem děkuju, je to velmi prima, takhle si moct vyslechnout vaše názory a přitom nebýt vidět. smilies/cheesy.gif
Sama přesně nevím, jak to provedu, ale opravdu se teď stáhnu.
A "mamčo", musím se přiznat, ono to opravdu bylo poslední dobou i s tou snídaní. O to víc mě to teď mrzí a tak se v tom plácám.
březen 08, 2023 22:16
... : mamča
Táňa : Nemusí Tě to mrzet, pokud návštěva proběhla k oboustranné spokojenosti. Jen si od toho neslibuj "věčné milování až do skonání", ale prostě jen příjemně strávený čas. Předpokládám, že přítel je přibližně stejného věku jako Ty, takže z dlouhodobého hlediska žádné erotické zázraky nečekej, i když samozřejmě existují i čestné výjimky.
Důležité je, jestli Tě ten vztah naplňuje a nejsi jen za služku a "žena na občasné použití".
Buď sebevědomá žena, však jsi samostatná a donedávna jsi všechno zvládala i bez chlapa.
Ber ho jako milé zpestření života a nečekej zázraky. Když přítel ucítí, že to u Tebe nemá zas až tak jisté, tak znervózní a bude se víc snažit, abys byla spokojená.

březen 08, 2023 22:43
... : Josef
Nojo, Mamčo, zase s tebou souhlasim. Ale vycházim z věty "Když se ho zeptám co a jak, tak tvrdí že mě má rád, a že jenom mne".
Tady vidim rozpor mezi slovama a skutečností. Buď se ho Táňa ptá blbě, nebo on kecá.
březen 09, 2023 04:51
... : *deeres*
Jasně, že kecá a využívá obě. Ano, může to Táňa
obrátit a začít využívat ona jeho. Ale má na to? Ženy většinou zabřednou do citů, chtějí pak víc a nakonec se stejně trápí. Za mne nebrat, pokud takový vztah citově neustojí.
březen 09, 2023 06:38
... : mamča
*deeres* : Průšvih je, že naše generace brala všechno vážně. Že když už s někým sdílím postel, tak je to na vážno. A Táňa si tenhle stav "přátelství s benefity" nejspíš představuje tak, že spolu zestárnou.
Chtělo by to přehodnotit, jestli jí to stojí za to, a buď si užívat radost z hezkých okamžiků bez výhledů do budoucna, nebo pána poslat za "tou druhou".
Mě osobně by nikterak nelákala perspektiva vidět obstarožního pána v podvlíkačkách, a on aby mě viděl v natáčkách :-).
Představa společníka na vycházky a hezké chvilky, kdy se OBA hezky obléknou, navoní a příjemně naladí a jdou spolu někam (třeba i na tu domácí večeři se snídaní) by se mi líbila o moc víc.

březen 09, 2023 09:15
... : mamča
Josef : Celkem se mi příčí představa, že se někoho ptám : "A máš mě rád ? A opravdu jenom mě ?"
březen 09, 2023 09:17
... : *deeres*
Mamčo, naprosto souhlasím s tím, že oba mají diametrálně odlišnou představu o svém vztahu. To vyplývá z toho, co Táňa píše. Byla vdaná a asi si od toho slibuje něco podobného manželskému soužití a nás se ptá, jak toho docílit. Asi i to lze nějakým soustavným oblbováním, pokud není partner extrémně odolný.
Ale stojí ta námaha za ten úlovek?
Já bych ho poslala do háje, jenže já jsem dost cynik a zlatoústé pány nemusím.
březen 09, 2023 10:00
... : Josef
Si mě rozchechtala, mamčo. Jestli by se ptala skutečně takhle, jako patnáctka, to by bylo fakt komický.
Neva, necháme dohadů, co kdo a jak řek. Nevíme. Myslim, že dobrou radu hodila Daní "je to to staré známé - jeden cuká, druhý se snaží - a naopak."
Hodně vzdáleně podobnou situaci jsem zažil asi před 15ti lety, kdy jsem skutečně denně trávil každý odpoledne po práci v hospici s mojí mámou. Tehdejší má beruška to nesla hodně úkorně, přestože věděla, že to určitě nebude trvat dýl, jak rok. Když mě jednou nazvala mamánkem, v ten moment jsem jí zabalil kufry a vyrazil ji z kvartýru. Tim chci říct, že má-li dojít na lámání chleba, je, aspoň podle mě, nejlíp, lámat hned, bez odkladu a zbytečnejch očekávání.
březen 09, 2023 10:29
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]