 Odpoledne
se chýlí k večeru. Hřbitov. U jednoho velkého hrobu muž se ženou
odstrkávají náhrobní desku. Jde kolem nějaký návštěvník, a když to vidí,
začne na ně křičet a nadávat: "Nechte toho! Copak nevíte, že vykrádání
hrobu je trestný?" Žádný efekt. "No tak! Okamžitě přestaňte nebo zavolám
policii!" V tom okamžiku ti dva konečně tu desku odsunuli. Chlapík se
zděsí a vykřikne: "Co tohle, proboha, je? To jsem v životě neviděl!"
Z hrobu totiž vyskočí dvě malé děti. A ti dva konečně odpovědí: „No,
co se divíte – šli jsme s kamarády na večeři, tak jsme zatím dali děti k
rodičům." 
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním
pečlivě modlil. Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak se večer zastavil u chlapečkovy ložnice a přitiskl ucho ke dveřím.
Synek odříkal Otčenáš a dodal: „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Týden na to dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a
velice ho
to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“ A za týden umřela
babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala další večerní
modlitba: „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
Tatínek neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po
čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl
umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
„Ty ožralo, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, soused umřel a tys mu
ani na pohřbu nebyl!“
 Co se stane, když roční dítě sní psí
konzervu?
Je-li to dítě prvorozené, rodiče volají
toxikologické informační středisko.
Je-li to druhé dítě, rodiče zkoumají složení, jestli nehrozí nějaké nebezpečí.
U třetího dítěte rodiče hlídají, jestli pes dítě nepokousal, když mu snědlo
večeři.
„Maminka mě má hodně ráda,“ chlubí se malý
Filípek.
„A jak to víš?“ ptá se kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!“
Dcera napíše SMS své mamce.
"Ahoj mami. Než mě zabiješ, protože jsem snědla všechny tvé oblíbené
čokolády a půjčila si tvůj oblíbený svetr, mysli na to, že jsem tvá jediná
dcera!"
Mamka odepisuje: "Milá, jediná dcero, předtím, než příště sníš mou
oblíbenou čokoládu a půjčíš si moje věci, tak mysli na to, že existujou i
dětské domovy..."
- Říká kocourkovský starosta k městské radě:
"Ze svého posledního
usnesení jsme sice nic nesplnili, přesto toto konstatování je úspěchem,
neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto."
- "Obžalovaný, přestaňte konečně zapírat, že jste tu vloupačku neudělal. Máme deset svědků, kteří vás na místě činu viděli!"
"No to je toho, pane soudce. Já vám klidně ukáže 200 lidí, kteří mě určitě neviděli."
- Děkujeme vám za vyplnění sčítacího dotazníku; jen v kolonce pohlaví stačilo udělat křížek, nemuseli jste ho kreslit.
- Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí."
- Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit
lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopily jen nízkopříjmové skupiny.
- Dopis z Finančního úřadu: Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět - vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu nepřízpůsobivých.
Máme tu zase víkend, sluníčko
prý zase víc a víc přiloží do kamen.
Tak držím palce, ať to ve
zdraví přežijem
d@niela
|
