 Po důkladné prohlídce se gynekolog nadechl a vážně povídá: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No, tak až se setkáte s vaším snoubencem..." Nejsem ani zasnoubená." "Dobře, tak tedy řekněte svému příteli, že..." „Pane doktore, já nemám ani přítele!“ A to už se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouze se mlčky díval ven.
"Pane doktore, co se děje, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost. "No, víte slečno, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě."
V nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta: "Přejete si
levnou anestézii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou." Anesteziolog si k němu přisune židličku,
pohladí ho po hlavě a začne zpívat: "Hajej, můj andílku, hajej a
spi..."
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu
v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A
líbí se vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No
vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat,
pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No
jistě, jak myslíte, že se rodí politici?"
"Jakou mám naději, pane
doktore?" "Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný." "Já taky, vždyť jednou se to přeci povést
musí!"
Utíká rozjařený tatínek za sestřičkou v porodnici: "Sestřičko,
sestřičko, tak už mne nenapínejte, já už to nevydržím! Jsem otec, nebo
matka?"
Jistý pán přijde ke známému
doktorovi: "Je mi to opravdu trapné, ale náš syn se vyspal s nějakou
dívkou a ta ho nakazila ošklivou nemocí..." "Aha, no tak ať přijde,
pokusíme se to nějak vyléčit."
"Jenže on pak nakazil i naši hospodyni." "Pane bože!" "A
ta tím pádem nakazila mě." "No teda, tak už chápu. Je to zapeklité. Tak se tedy vysvlečte." "Jenže, pane doktore, zákonitě jsem pro změnu já zas nakazil manželku!" To už to lékař nevydrží a
zařve: „Takže kvůli tvýmu zas.anýmu parchantovi se v tom teď vezeme všichni?!“
Do lékárny vejde muž s bílou holí a
povídá: "Pane lékárníku, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu
sírovou!" "Promiňte, pane, to samozřejmě vyřídíme. Doplatíte mi dvacet korun a budem
vyrovnáni."
Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktotore, já mám každý den stolici v 6:30."
Doktor na to: "A v čem je problém?" A chlápek odpoví: "Ale když
já vstávám v 7:30."
Když ležela vedle mě na lůžku, můj
vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první
doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas
mi připomínal: "Ale Honzo, ty jsi přece veterinář!"
Ptá se lékař pacienta před operací: "Jste pověrčivý?"
"Ne, proč?" "Protože od zítřka budete vstávat jen levou
nohou."
Přijde blondýnka ke gynekologovi:
"Mám takový delikátní problém - hrála jsem si s robertkem a zapadl mi tam
tak, že nejde ven!" Doktor si vyhrne rukáv, chvilku tam zašmátrá a říká:
"Mám dvě zprávy - špatnou a dobrou. Ta špatná je, že nejde vyndat, a ta
dobrá je, že jsem vám aspoň vyměnil baterky."
Potká v nemocnici neurolog kolegu
gynekologa a říká mu: "U nás je to na nervy, jak u vás?"
Na urologii se vše chystá k
operaci. Lékař je připravený, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestřička
po ruce a pacient na stole. "Sestro, upravte, prosím, polohu penisu."
Sestřička ho poslechne. Lékař se na chvíli zamyslí a pak poví: "Mhm, a teď
pacientovi, prosím."
V čekárně na venerologii se sejdou dva pánové a po
chvíli klábosení zjistí, že mají podobné příznaky - jeden má po obvodu penisu
velký červený kroužek a druhý má na stejném místě kroužek tenčí, zelený. Ten s
červeným jde do ordinace první, po chvíli s úsměvem vyjde a říká druhému:
"Nebojte, nic to není." Pacient se zeleným kroužkem vejde do
ordinace, svlékne se, lékař ho vyšetří a pak mu oznámí: "Pane, jedná se o
pokročilé stádium syfilisu, a je nutné vám amputovat penis."
Chlápek celý zbledne a když se vzpamatuje, dožaduje se vysvětlení: "Ale
jak to? Ten přede mnou říkal, že to nic není." "Asi takhle,
pane", na to doktor, "je poměrně velký rozdíl mezi gangrénou a
rtěnkou."
OK, doktoři jsou fajn, to jo,
ale raději jsem, když za nimi nemusím...
D@NIELA
|
