|
 Tak vám tu nadělím pár
trochu drsnějších vtipů, snad
pro vyrovnání té příšerné kovidové nálady. Všechno všude naštváno jest,
a demonstrovat se bude, i kdyby na chleba nebylo. Připomíná mi to
takovou starou bajku, jak se hádají dvě vesničanky, jestli je to pole
posečeno nebo požato... Končí to smrtí obou, protože nepozorné a rozštěkané spadnou z
lávky do říčky. A jen se nad vodou naposledy zablesknou dvě ruce - jedna
mává "jako srpem", druhá "jako kosou". Jo, podle hesla: já se nevzdám za
žádnou cenu!
Sedím tak hladový v obýváku a čekám na večeři, když slyším
manželku, jak se mě z kuchyně ptá, jestli chci hovězí, kuřecí, nebo rybu.
Potěšilo mě to a zvolil jsem rybu.
Bohužel - špatná odpověď. K večeři byla rajská polívka, žena mluvila s kočkou.
Dotaz na internetovém fóru: Prosím poraďte, neustále mě
svědí mezi prsty na nohou, co mám dělat?
Odpověď: Přijde na to, mezi kterými. Obecně se obraťte na kožního lékaře, pokud
vás ale svrbí mezi oběma palci na nohou, doporučuji raději gynekologa.
Dva muži hrají golf. Jeden z nich se právě chystá odpálit,
když se na cestě kolem hřiště objeví smuteční průvod. V půli nápřahu se
zastaví, sejme čapku, zavře oči a skloní hlavu v tichém gestu úcty.
Jeho protihráč se dojme: „To je nesmírně působivé, jste velmi citlivý
muž." Muž se vzpamatuje a odpoví: „To víte, byli jsme svoji 35 let."
Žena se pozdě v noci vrátí ze služební cesty. Potichu, aby
nevzbudila manžela, dojde do ložnice - ale zpod deky místo dvou nohou čouhají
nohy čtyři! Popadne ji amok a v záchvatu zuřivosti vezme baseballovou pálku,
kterou mají vedle postele na zloděje, a mlátí a mlátí, než všechen křik ustane.
Poté se dopotácí do kuchyně - kde v naprostém šoku vidí svého muže, jak poklidně
sedí u stolu a čte si knížku. Když ji zaslechne, potěšeně od knížky vzhlédne:
„Miláčku, ty už jsi zpátky? To je výborné! Přijeli tvoji rodiče, tak jsem jim
dal naši ložnici, doufám, že ti to nevadí. Nechceš je jít pozdravit?“
Jeníček se u večeře zeptá maminky: „Mami, dají se jíst malí
černí brouci?"
Maminka se pohorší: „Jeníčku o takových věcech se mnou u večeře nemluv, je to
nechutné!“
Po večeři si vzpomene a zeptá se synka: „Tak o čem jsi to chtěl při večeři
mluvit?“
„No teď už o ničem,“ pokrčí rameny chlapec, „měla jsi jednoho takového brouka v
polívce, ale teď už je to jedno.“
Trvalo mi asi půl hodiny, než se mi konečně podařilo
rozepnout Janinu podprsenku. Vůbec jsem si ten krám neměl zkoušet.
„Mami, kam se dávají tampóny“
„Tam odkud přicházejí miminka, zlato.“
„Do čápa???!!!“
Přiběhne chlap k
zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se
neotvírají. Asi až za pět minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte,
nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí
dával¨hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká
HOFMAN..." 
|
