 Bezdomovec. Zazvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý chlápek se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal, nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla z vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se zadívá na mužovu krásnou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si "zatento" s vaší dcerou?"
Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní
rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije,
přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych
si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už ale chlap
přímo zařve: "Né, se mnou ne!"
V té chvíli už se ozvou i ostatní a volají:
"Promluvil, promluvil, meje tejden nádobí..." 
Doktor House k
pacientce:: „Máte v sobě parazita.“ Pacientka: „Něco jako tasemnici?“ House:
„Podívejte, má vaše oči… Ale - máte na odstranění toho parazita zhruba měsíc,
pak to bude nezákonné, tedy až na několik států.
Ale nebojte se, není to tak
hrozné, někteří lidé tomu dávají jména, oblékají to do šatiček a vozí v
kočárku.“
Pohádky
poznamenané pandemií:
- Šípková Růženka se nikdy neprobudí, protože
princ se neodváží sundat si rerspirátor, aby ji mohl políbit.
-
- Trpaslíci vyženou Sněhurku, aby nedostali
pokutu za ubytovací služby.
-
- Honza nevycestuje do sousedního království
vysvobodit princeznu, protože nemá očkovací průkaz.
-
- Zlatovláska kvůli zavřeným kadeřnictvím
přestane být zlatovlasá.
-
- Dlouhý s Bystrozrakým přijdou o Širokého, neboť
ten kvůli nadváze skončí na plicní ventilaci.
-
- Maruška nedonese z lesa jahody, protože 12
měsíčků se schází jen videokonferenčně.
-
- Karkulčina babička zemře hlady, neboť Karkulka
je ze sousedního okresu.
-
- Jezinky neunesou Smolíčka, neboť ten jim
neotevře, protože nejsou rodinní příslušníci.
Prijde svokra do bytu svojej dcery, aby tam
zaliala kytky. A nájde zaťa, ako zúrivo balí svoj
kufor.
“Čo sa stalo?” - Čo sa stalo? – ja ti poviem čo sa stalo! Poslal
som mail manželke, v ktorom som jej povedal, že sa dnes vraciam domov zo
služobnej cesty. Prídem domov, a hádaj čo som našiel? Moju ženu,
áno, tvoju dcéru Aničku s nahým mužom v našej manželskej posteli. Toto je
koniec manželstva. Navždy odchádzam.“
“Ukľudni sa!” hovori svokra. “V tomto celom
niečo veľmi nesedí. Anička by nikdy niečo také neurobila! Počkaj chvíľu kým
zistím čo sa stalo.” O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom,
“Vidíš, povedala som ti, že bude
jednoduché vysvetlenie…Anička nedostala tvoj mail.”
Dáma si
držela oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neulítnul.
Přišel k ní
starší pán a opatrně k ní promluvil: "Promiňte, nechci být neslušný, ale
jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?" "Ano,
já vím," odpověděla dáma. "Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal
klobouk."
"Ale
měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo, a vaše privátní
části těla jsou obnažené!"
řekl džentlmen.
Žena se podívala
dolů, poté na muže, a odpověděla: “Pane, všechno, co vidíte tam dole, je 75 let
staré. Ale ten klobouk jsem si koupila včera”.
Hezkou chvilku bez
všech debat
d@niela
|
