To vám takhle přijde malá Ivetka za maminkou a říká: "Maminko, proč jsem tak jiná než
ostatní dětičky?" Maminka s povzdechem odpoví: "To nevim Ivetko, dojdi se zeptat tatínka!" Smutná Ivetka sklopí
hlavu. Přijde tedy za tatínkem a ptá se: "Tatínku, prosim tě, ptala jsem se maminky, ta mne zas posílá za tebou - hele, proč jsem jiná než ostatní
dětičky?" "To nevim," odpovídá tatínek, "dojdi se znova zeptat maminky!" A Ivetka sklopí druhou
hlavu...
Horoskop na zítřejší den:
Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň už dávat tu instantní
kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se
šlehačkou!"
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"
Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...
(kovidové mazlení)
Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných.
To
pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se
slovy: "Ty budeš další.."
Ale přestaly s tím, když jsem jim já to samé
začala dělat na pohřbech..
Šípková Růženka se nikdy neprobudí, protože princ se neodváží sundat si respirátor, aby ji mohl políbit. Trpaslíci vyženou Sněhurku, aby nedostali pokutu za ubytovací služby. Honza nevycestuje do sousedního království vysvobodit princeznu, protože nemá očkovací průkaz. Zlatovláska kvůli zavřeným kadeřnictvím přestane být zlatovlasá. Dlouhý s Bystrozrakým přijdou o Širokého, neboť ten kvůli nadváze skončí na plicní ventilaci. Maruška nedonese z lesa jahody, protože 12 měsíčků se schází jen videokonferenčně. Karkulčina babička zemře hlady, neboť Karkulka je ze sousedního okresu. Jezinky neunesou Smolíčka, neboť ten jim neotevře, protože nejsou rodinní příslušníci.
únor 21, 2021 20:00
... : mamča
Právě říkali na ČT 24, že "bez utrácení lidí se ekonomika nerozjede"! A já se ptám, budou to dělat obvoďáci nebo veterina ?!
únor 21, 2021 20:01
... : mamča
Lékař: Chcete vakcínu? Angličan: Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují. Angličan: No tak jo. Lékař: Chcete vakcínu? Němec: Ne. Lékař: Je to rozkaz! Němec: V tom případě ano. Lékař: Chcete vakcínu? Američan: Ne. Lékař: Ale váš soused ji má. Američan: Fakt? Tak jo. Lékař: Chcete vakcínu? Francouz: Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují... Francouz: No a? Lékař: Je to rozkaz! Francouz: Na to kašlu. Lékař: Ale váš soused ji má Francouz: Co je mi po tom? Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemáte nárok. Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout! Lékař: Chcete vakcínu? Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky. Lékař (šeptá): Víte. já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč... Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.
únor 21, 2021 20:02
... : mamča
Včera jsem viděl dva lidi pod mostem jak už se sami očkují. Spolu to zvládneme !
únor 21, 2021 20:02
... : *deeres*
Proč se nechat očkovat? Zkušenost 80ti letého seniora s očkováním proti C19 Od muže,který byl očkován včera,protože je riziková skupina došla zpráva. Píše,že je fakt pravda, co se vykládá,že se nemusíme bát. A popisuje vlastní zkušenosti takto: Pod kůži vám bude zaveden malý čip. Já osobně teď chytám přes 50 televizních programů a 80 rádiových stanic. Když pohybuji hlavou nahoru a dolů, tak si nastavují hlasitost. Pokud otáčím hlavou doleva, nebo doprava, přepínám si programy. Po druhém očkování je možné chytat programy dokonce i v HD kvalitě. Vybraní pojištěnci dostanou ke druhému očkování 3D brýle zdarma..
únor 22, 2021 11:19
Napsat nový komentář
Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.
To vám takhle přijde malá Ivetka za maminkou a říká: "Maminko, proč jsem tak jiná než
ostatní dětičky?" Maminka s povzdechem odpoví: "To nevim Ivetko, dojdi se zeptat tatínka!" Smutná Ivetka sklopí
hlavu. Přijde tedy za tatínkem a ptá se: "Tatínku, prosim tě, ptala jsem se maminky, ta mne zas posílá za tebou - hele, proč jsem jiná než ostatní
dětičky?" "To nevim," odpovídá tatínek, "dojdi se znova zeptat maminky!" A Ivetka sklopí druhou
hlavu... 
