chtěla bych slyšet ty svědecké výpovědi mužů, kteří při řízení žádali informace

ale tady se má snad jen psát slušně, že?
takže to by asi bylo:

hvězdička! do hvězdičky! já se na to můžu vyhvězdičkovat! stojí to za hvězdu!
tak si to řiď sama, hvězdo!!!!
atd.

Slovo "promin" neni sproste slovo. (Prace se slovnikem cizich slov.)

Ženo,
Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím.

Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme JEDNODUŠÍ. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit.

Jsme JEDNODUŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednoduší.

Jsme JEDNODUŠÍ. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5% případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel.

Jsme JEDNODUŠÍ.
Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to.
Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.
Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání. Většina mužů má tři páry bot.

Trvám na tom, jsme JEDNODUŠÍ. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí?
Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv.
Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.

Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi.

Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.

KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?

Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky.


Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem.

Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší.

JSME OPRAVDU JEDNODUŠÍ.

..tohle je starýýýýý......

proto návody k proškolení jaksi nemají význam

.

jen čekám od nějakého dopáleného-rozpáleného Kudlánka školení na ideální ženu.

To by musel být pěkný osel. Takový laskavý humor ...

jsou i taci

asi bych to opoznámkoval. Ale takhle?
Ha,ha,ha. Ona se jen snaží o naši dobrou náladu...vidˇ?
Bruslařko vodní, nebyl by tam nějaký kurs pro pokročilé? Tohle už mám za ta léta zmáknuté levou zadní. Pravdou ovšem je, že bod 1 a 13 z "intenzivního kursu" se mi jaksi nedaří zcela zvládat, a to už od svatby. Ba co víc, já mám dokonce k žehličce vrozený odpor a ten prostě nejde nabiflovat v žádném kursu. Z povolaných úst jsem se dokonce utvrdil v tom, že je to neléčitelné. A to se mi ulevilo...Ha,ha,ha!
A mluvit tu o nějaké části mozku, o které nevíme, že existuje, to je přímo troufalost, zasluhující si pár přes hvězdu (ičku)...

neb vanu po koupeli neutírám, pouze ojedu houbičkou našmudlanou mýdlem, a to jen když se koupu, tj. 2x ročně, po sprše ji jen ojedu sprchou, neutírám ani umyvadlo...a občas zavřu oko a dělám, že jsem si nevšimla, že někdo si myl v umyvadle nejspíš bagr, nebo tam koupal koně, a neumyl ho...stejně se nikdo nepřizná
tak počkám až dojde den, kdy mají rajony, a pak se kochám vypucovanou koupelnou

a pro Inku je tam na konci i to školení


Jak uspokojit ženu
pečovat
chválit
hýčkat
pochutnávat si na jídle, které uvařila
opravovat věci v domácnosti
vciťovat se
pět serenády
lichotit
podporovat
uklidňovat
svádět
mít smysl pro humor
usmiřovat se
povzbuzovat
hladit
utěšovat
objímat
mazlit se
vzrušovat
chránit
telefonovat
předvídat
chovat se vlídně
odpouštět
bavit
chovat se šarmantně
dobývat
prokazovat laskavosti
uchvacovat
doprovázet
důvěřovat
bránit
uznávat
rozmazlovat
být ochoten pro ni zemřít
škádlit
uspokojovat
tisknout se
projevovat oddanost
zbožňovat
nosit květiny

Jak uspokojit muže

přijít nahá
přinést pivo

Příspěvek kolemjdoucího byl sic na pobavení, leč velmi pravdivý, podepsal bych všechno . . .
Když zvážním, musím dodat, že si nemají ženy na co stěžovat u mužů. Jak je vychovali pro své snachy, takoví jsou. Názorně to nedávno předvedla sama Vodoměrka při balení syna na tábor ? Vedou-li matky své syny k nesamostatnosti, vše za ně dělají, nemohou se divit, že si na pohodlí a opečovávání jejich dospělí synové zvykli a budou to vyžadovat i od svých budoucích žen, které si tu pak vylévají srdíčko.

taky lituju svoji nastavajici snachu... jenze! Von to ten muj previt vsechno umi! Teda vyzehlit, vyprat, uvarit, uklidit... jenze uz si ocihl, ze v zajmu (svyho) lepsiho zivota je lepsi neumet

považuješ za nesamostatnost, když matka sbalí dítěti oblečení na tábor? Nevím nevím, ale spíš než to, co jsi napsal, v tom cítím lehce naťuknutou mužskou ješitnost a pokus o svalení všech vývojových vad charakteru na matku dotyčného muže... chichichi... to je kráááááása!

Maličkost. Plně postačí červenej Porsche Cayman....

nepíše se jednoduší, ale jednodušší! Ale to jen pro pořádek, jinak se bavím.

omyl, pise se i jednodusi. zalezi na kontextu

jednoduchy muz (jednotne cislo)- jednodusi muzi (mnozne cislo)
jednoduchy (prvni stupen) - jednodussi (druhy stupen) - nejjednodussi (treti stupen)

.

.

tak to mám zmáknutý zatím dobře:
1. přijít nahá (masáží celého jeho těla vonnými oleji počínaje.......a tady ten erotický seznam co nebudu pitvat... konče)
2. donést pivo (je v lednici stále nachlazené, jen ho doplňuji, pokud dojde dokoupím basu)

Už nevím na jakém babinci byla na váš text publikována ženská odpověď. Takže přikládám:
Milí muži,
děkujeme vám, že jste nám nastínili svá pravidla. Konečně víme, co se ve vás odehrává, zatímco mlčíte. Díky pregnantním formulacím a ujasnění témat nejvyšší důležitosti, jsme pro vás nyní mohly vypracovat cílenou specifikaci tezí.

Vítáme vaši iniciativu a těšíme se na další spolupráci. Vaše ženy


Muži vzkazují: Narozeniny a Valentýn a všelijaká další výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.

Ženy odpovídají: Když si něco koupíme, nepátrejte, jestli a proč to potřebujeme a co s tím budeme dělat.


M: Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.

Z: Občas menstruujeme - smiřte se s tím

M: Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.

Z: Sobota = úklid. Je to totéž co tornádo nebo blizard. Nic s tím nenaděláte.


M: Nakupování není sport a nikdy ho za sport považovat nebudeme.

Z: 24hodinová nepřetržitá služba u dětí není dovolená a nikdy ji za dovolenou považovat nebudeme


M: Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

Z: Pochopte, že záchodové prkýnko ani podlaha nejsou vhodné pro značkování teritoria, jste už velcí kluci - když nacákáte, utřete po sobě.


M: Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte naplno!

Z: Vyjasněme si jedno: Jasně formulované žádosti nejsou sekýrování.


M: Ano a Ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.

Z: Ne znamená Ne, a Nechci znamená Nechci, nepřemlouvejte nás, že je to jinak.


M: Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.

Z: Nikdy se nás neptejte, o čem můžeme tak dlouho mluvit s kamarádkou.


M: Kontrolujte prosím olej v autě!

Z: Když vyluxujete lednici, aspoň nám o tom řekněte.


M: Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely.

Z: To, že chceme, abyste si občas vzali čisté oblečení, neznamená, že se máte oblékat jako hoši z telenovely.
Z: To, že chceme, abyste se oblékali jako hoši z telenovely znamená, že chceme nosit prádlo jako fotomodelky.


M: Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

Z: Na otázku, jestli nejsme tlusté, odpovídejte vždy a za všech okolností: Jsi krásná!


M: Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.

Z: Nechte nás chovat se nelogicky, stejně se tak chovat budeme - máme to v genech.


M: Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

Z: Prosíme - o reklamních přestávkách nepřepínejte na jiné kanály a nechoďte si pro pivo, ať vám můžeme sdělit to, co vám už dlouho chceme říci.


M: Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.

Z: Pokud nemáme dojet někam jinam než kam míříme, dovolte nám někdy, ať se zeptáme na cestu.


M: Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.

Z: Nikdy nebudeme vařit jako vaše maminka. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat.


M: Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.

Z: Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Proto nám věřte, když řekneme, že to, co máte na sobě, se k sobě nehodí.


M: Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.

Z: Pláč v extrémních situacích není hysterie. Extrémní situaci poznáte podle toho, že pláčeme. Reagujte obejmutím, v opačném případě očekávejte reakci, kterou nechcete zažít.


M: Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.

Z: Pokud vidíte, že se něco stalo, neptejte se co. Prostě nás odproste, obejměte a polibte. Jakékoli jiné chování vyvolá hádku, a to vám za to přece nestojí.


M: Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.

Z: Nejsme jasnovidky. Naše neschopnost poznat, že máte s někým nebo něčím problémy neznamená, že jsme večeři nedosolily schválně.


M: Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.

Z: Kosmetická kůra je pro nás stejně vzrušující jako pro vás pivo.


M: Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Z: Jsme krásné, sexy a žádoucí! Prsa po tatínkovi jsou taky prsa.


M: Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.


Z: Děkujeme vám, že jste si to přečetli. Víme, že mnohé z nás zažijí osamělý víkend, ale to nevadí. Bereme to jako relax.

.

Má první polévka z hrnce bez připálení pytlíku.

přímo výborný