O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení
Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

VÝŽIVNÉ A SIROTČÍ DŮCHOD PDF Tisk E-mail
Pondělí, 19 září 2011

Dobrý den, chtěla bych se vás zeptat na sirotčí důchod a případně i na výživné... Moje mamka na mě pobírá sirotčí důchod, ale jelikož jsem se od ní odstěhovala - ale stále při tom studuji -  a je mi už 18, chtěla bych nechat zasílat peníze na můj učet, bylo by to možné?

 

    

 

 

 

 

        A mám nárok také na výživné od matky? Popřípadě -  co proto mám udělat?

 

Děkuji za odpověd,

ŠTĚPÁNKA

.

.

O D P O V Ě Ď :

 

Milá Štěpánko,

 

      tak zaprvé: opravdu po dovršení svého osmnáctého roku máš (podle zákona)  plné právo, aby ti všechny tyto peníze - výživné, honoráře, diety, atd. atd. chodily výhradně na tvou adresu!

 

      Nu, a ohledně výživného od matky. Musíš si to napřed vše promyslet... Pravděpodobně jsi až do této doby bydlela u maminky. Jak se o tebe starala? Kupovala ti vše potřebné? Pomáhala jsi doma? Kolik si vydělává tvoje mamka? Toto bys si měla vše promyslet a teprve pak případnou stížnost na soud ohledně výživného vůči své matce podat. 

 

      Každopádně, pokud nemá nějaký extra velký plat, asi bych nic nechtěla... Mj. nejspíš bydlíš u přítele, že? Myslím, že o tvou výživu by se měl starat také on... No, pokud chceš víc rad, musíš napsat víc podrobností...

 

d@niela

 

 

 

     

Komentáře (41)add feed
Zobrazit/Skrýt komentářetoggle
... : Karlos
Jak píše Daniela - sirotčí důchod je tvůj, to je jasný. Případné výživné od matky by bylo ospravedlnitelné snad jen tehdy, kdybys byla hodná holčička a matka tě jen tak z plezíru vykopla na ulici. To ale asi nebude tvůj případ, že ? Jestliže jsi dobrovolně odešla, tak se taky sama živ !
září 20, 2011 07:21
Karlosi - mám dotaz. : jednababi
To jenom "hodný děti", který sedí doma, mají nárok na výživný? Proč?
září 20, 2011 08:22
... : Sandra.
A to jako Karlosi proč? Vyživovací povinnost přeci není vázaná na povinnost bydlet doma. A dokud bydlela Štěpánka doma, tak přeci musela také stát mamku nějaké peníze,ne? Druhá věc je, že to, co jí mamka zaplatí ani se sirotčím důchodem velmi pravděpodobně nepokryje její náklady, takže pokud ji nebude dotovat přítel (min. možností ubytování zadarmo) bude si muset přivydělávat, aby vyšla (což při denním studiu na SŠ není tak jednoduché, jako na VŠ) Přivýdělek je naprosto v pořádku, svoboda je holt luxus, který něco stojí, ale proč by "případné výživné od matky by bylo ospravedlnitelné snad jen tehdy, kdyby byla hodná holčička a matka tě jen tak z plezíru vykopla na ulici" to mi tedy jasné není. Nebo snad kdyby Štěpánka místo k příteli odešla bydlet k otci, také bys psal, že na výživné od mamky nemá nárok? Jestli ano, proč je tedy morální žádat výživné od otců? A jestli ne, v čem je rozdíl?

Nicméně, Štěpánko, i přesto, že ten nárok máš, tak to zvaž. Zkus si o tom s mamkou promluvit. Pokud se nedohodnete, můžeš tu žádost na soud podat, ale pokud mámu potáhneš k soudu, tak to patrně zruší vztahy na hodně dlouhou dobu. Já bych se se svými rodiči nesoudila...ale na druhou stranu vím, že kdybych se rozhodla na střední bydlet jinde a naši by viděli, že mne nepřesvědčí, tak by mě bez koruny nenechali.
září 20, 2011 08:25
... : povídalka
Mně se jen líbí,jak naše dětičky dobře znají svoje práva,ale když zestárnou jejich rodiče,tak nějak zapomínají na povinnosti opačné.Berou rádi,ale pak........
září 20, 2011 08:30
Milá Štěpánko, : mamča
samozřejmě máš nárok na svůj sirotčí důchod. Ovšem z něj zřejmě hradila maminka Tvůj podíl na bydlení, oblečení, stravu, drogerii...a všechny ostatní potřeby, které jsi u ní doma měla a považovala za samozřejmé.
Pokud jsi se odstěhovala o své vlastní vůli, i tak máš pochopitelně "nárok" i na přiměřené výživné od matky, ale víc ani chlup. Protože současně má Tvoje matka povinnost Tě živit, dokud se soustavně připravuješ na budoucí povolání, což studium SŠ je.
Nikde ovšem není psáno, že je matka povinna financovat Tvoje samostatné bydlení (pokud nejde o internát nebo kolej) jestliže Tvoje škola je v dojezdové vzdálenosti od matčina domova, a doteď jsi to jistě zvládala.
Žít samostatně pochopitelně můžeš, ale "za svoje", co si vyděláš třeba na brigádách, a pochopitelně za ten sirotčí důchod, co Ti náleží.
Zákon je na Tvojí straně, ale připadá mi vůči matce která Tě vychovala, dost nemorální.
Každopádně, pokud poženeš mámu k soudu kvůli výživnému, vaše vzájemné vztahy to zničí.
září 20, 2011 11:32
Jo, Štěpánko, : Sinix
nezávislost je drahá. Ostatně to už jsi patrně zjistila sama, že? Je to jako se vším v životě: Když na to nemám, tak to prostě mít nemůžu.

Vidím to jako povídalka: k právům patří rovněž i povinnosti, které nelze oddělit. Pokud chceš být samostatná, tak si na to vydělej. Buď ať tě živí přítel, pokud s ním bydlíš, nebo choď na brigády. Popř. přejdi z denního studia na dálkové a nastup do zaměstnání.

Nebo se vrať k mamince a sekej doma latinu. A nebudeš ji muset hnát k soudu. Stejně by ti asi maximálně přiklepl výživné na jídlo a oblečení, ale asi ne na samostatné bydlení.
září 20, 2011 11:50
Sandra, jednababi : Karlos
Proč ? Protože dokud já svoje dítě živím, vrážím do něj prachy a bydlí v mým baráku, tak mě taky bude poslouchat !!! A to si piště, že kdyby chtěla dcera jen tak někam k někomu bydlet, tak se mi to ani trochu líbit nebude a nedovolím jí to ! Nepřijde vám to normální, aby děti, pokud se nejsou schopny živit, poslouchaly své rodiče ? To je ta vaše dnešní liberální výchova a pak tu každou chvíli někdo brečí, jak ho maj jeho děti na salámu a ještě mu vyhrožujou žalobou o výživný. Kde to, ku*va jsme ?

Jestli se vám to, dámy, zdá v pořádku, že si dcerka jen tak odejde a vy jí budete platit, tak prosím, dělejte si to jak chcete, je to vaše volba. Já mám v tomhle jasno - dostala by ho*no !
září 20, 2011 12:01
Karlosi, ano, dokud je dítě na mně závislé, bude skákat jak já pískám a dodržovat moje pravidla. : Myška
Taky bych dítěti nedovolila bydlet jinde, když dělá střední školu a nepracuje. Až si bude vydělávat, ať jde kam chce.
Když osamostatnit, tak se vším všudy.
září 20, 2011 12:12
Myška : Karlos
Přesně ! smilies/wink.gif
září 20, 2011 12:25
no...jsi plnoletá, : alik puntik
jestliže ses osamostatnila - tj. opustila domov - jsi i samostatná a schopná se o sebe postarat...k čemu ti teda bude nějakej sirotčí důchod. Na matce viditelně závisla nejsí, tak, proč by ti měla něco platit. Asi žiješ s nějakým frajerem - tak ať se stará on....nakonec, studovat můžeš i při zaměstnání, že?
září 20, 2011 12:33
povídalko, jestli máš tímhle : jednababi
"jak naše dětičky dobře znají svoje práva,ale když zestárnou jejich rodiče,tak nějak zapomínají na povinnosti opačné.Berou rádi,ale pak.."
na mysli, že Štěpánka opouští starou bezmocnou matku, pak bych zopakovala, že je jí 18 a paní mati bude asi v nejlepších letech. O povinnostech vůči rodičům se můžeme začít bavit za dalších pár let.

Karlosi, ale ona jednak nebydlí "v jejím baráku" a jednak je zletilá, ergo si může "jen tak odejít". Takže kdyby byla tvoje dcera, zcela určitě bys s tím nedovolováním příliš neuspěl a s odporem proti výživnému zrovna tak. Dokonce mi to připadá, jako bys v podobném případě - tdy "živím, bude poslouchat" - hodlal rozhodovat třeba i o případném partnerovi, studiu, kamarádech atd.
Z mého pohledu to spoustě dětí jen prospěje, když se čím dřív tím líp naučí, kolik stojí život a že domácnost se neobstará sama.
září 20, 2011 12:34
jednababi : Karlos
Samozřejmě, že bych jí nedržel v provazech. Tak by odešla, ale neviděla by ode mě ani korunu, to se spolehni. A laskavě si odpusť spekulace, jak se chovám ke svému partnerovi, ano ? Je to takový trapný, když mě ani trochu neznáš.. smilies/wink.gif
září 20, 2011 12:43
Štěpánko, : Macesska
hlavně nepiš víc podrobností - tady je stejně skoro každýmu jasný, jak to je smilies/grin.gif

Ohledně sirotčího důchodu - zajdi si na okresní správu sociálního zabezpečení nebo tam zavolej a domluv se s nimi na změně zasílací adresy nebo čísla účtu.

Ohledně výživného - ze zákona na výživné nárok máš, kdybys ho chtěla mít nějak oficiálně přiklepnuté (tj. nedomluvila by ses s maminkou), musela bys podat návrh a o výši výživného by rozhodoval soud. Nečekej rozhodně žádnou horentní sumu. Jak píše Sandra, bylo by lepší se domluvit po dobrém.
září 20, 2011 12:52
Karlosi, : Macesska
kdyby od Tebe odešla matka tvé dcery a dcera šla s ní, myslíš, že by od tebe dcera taky neviděla ani korunu? Hmm... A když se rozhodne studovat na VŠ, která nebude podle tvého gusta, tak taky ne? Myslím, že právě proto je ten zákon napsaný právě takhle.
září 20, 2011 12:56
Macesska : Karlos
Ale o matce s dcerou se nebavíme, nebo jo ? To je jiná a celkem dost rozdílná věc, se mi zdá. Nebavíme se tu ani o volbě vysoký školy, že ?

To je jedno, svůj názor jsem napsal a ten nezměním. Pokud studuju a jsem na někom závislej, budu ho poslouchat. V případě, že se chci trhnout, tak na svoje vlastní triko. Tečka.
září 20, 2011 13:18
Karlosi, koukám, že máš potíže : jednababi
s pochopením přečteného textu smilies/grin.gif Kde prosím vidíš spekulaci o chování k tvému partnerovi?
A ještě otázka - jak bys chtěl dosáhnout toho, že by odejitá dcera, řádně studující a se chovající, neviděla od tebe ani korunu? To by mě skutečně zajímalo.
září 20, 2011 13:25
jednababi : Karlos
To se omlouvám, jsem se fakt překouk smilies/smiley.gif

A jak bych to udělal s neplacením, se tu nebudu rozepisovat.. smilies/smiley.gif
září 20, 2011 14:08
Štěpánko : katka *
vem to asi takhle, když se chceš osamostatnit i přes to, že s tím máma nesouhlasí, udělat to můžeš... Sirotčí důchod je pochopitelně tvůj. Nevím kolik to dělá a jak se za to dá žít, na výživné od mámy máš nárok - zkus se domluvit - ale po dobrém!!! Po zlém si to máma nezaslouží, když se o tebe celý život stará... Nevím ani kolik máma vydělává, ale soud jí může nařídit alimenty tak kolem 3tis - víc moc bych nečekala... Myslíš že za tohle vyžiješ? když si budeš platit byt, elektřinu, plyn, vodné, stočné, popelnice, telefon, internet, potřeby do školy,školní výlety a akce, oblečení, jídlo, doktory a léky... Je jenom na tobě se rozhodnout, ale nezavírej si cestu zpátky, přece jenom je to tvá máma...
září 20, 2011 15:17
Karlosi, : katka *
zastávám názor jako ty, ale kdo-ví jak bychom se zachovali, kdyby nás život postavil před hotovou věc. Možná bych i platila, kdybychom se na tom domluvili, ve škole by to klapalo atd atd... Kdo-ví?
září 20, 2011 15:18
katka * : Karlos
Kdo ví, ale spíš ne, já jsem v tomhle dosti zásadovej.. smilies/wink.gif
září 20, 2011 15:32
Já : Milene
jsem to tak měla. Dcera se chtěla odstěhovat a žít s přítelem ale protože studovala, tak jsme jí to nedovolili. Bylo jí 19. Tak se sebrala a odstěhovala se. Naštěstí ji ani nenapadlo chtít po nás peníze. Chodila na brigády. Bylo to pro mne fakt nedobrý období. Pokračování bylo, tak jak jsem předpokládala, školu nechala. Ale je už to 10 let. Teď je už někdo úplně jiný. A sama říká "maminko moje, jak si to mohla se mnou vydržet".
září 20, 2011 15:50
... : Sandra.
Tak já jsem asi divná, ale já bych svejm holkám peníze dala. Třeba jenom proto, že je mám ráda a ta láska není podmíněná tím, jestli zrovna dělají to, co se mi líbí. A proto by mi rozhodně hodně záleželo na tom, aby úspěšně odmaturovaly. Neříkám umetat cestičku a platit nájem, ale jídlo, triko, šampon a toaleťák platím tak jak tak, tak tu částku můžu klidně měsíčně postrádat. Když totiž nedám ani korunu a to dítě se skutečně osamostatní (rozuměj nepověsí se na krk někomu jinému, třeba vydělávajícímu partnerovi, který ho dotuje) tak nemá při denním studiu od 8 do pozdního odpoledne rozhodně šanci si vydělat plně na svůj provoz a ještě k tomu se připravit na maturitu. Ledaže by šla holka šlapat a kluk po večerech dealoval drogy, pak asi jo.
Někdo třeba přistupuje ke svému dítěti stylem posloucháš- mám tě rád, neposloucháš- trhni si, ale já bych nechtěla, aby si moje holky zkazily život jen kvůli tomu, že soužití matek s dcerami bývá v určitém věku (dcer) obvykle problematické.
září 20, 2011 16:14
... : mia I
u nás to bylo tak, že děti si od 18 let zodpovídaly za svá rozhodnutí, naše péče o ně ale rozhodně 18. rokem nekončila. Takže pokud by se bývala některá z dcer rozhodla nedokončit školu jako třeba u Milene, respektovali bychom to bývali. /Naštěstí dostudovaly obě/. Mrzelo by nás to, ale hubu by si natloukly ony, ne my. A jsem toho názoru, že stokrát dobře míněná rada dostuduj nepůsobí tak účinně jako když dítě samo třeba tvrdým zařezáváním někde u Mc Donalda dojde k poznání , že bez pořádného řemesla nebo maturity ho čeká v životě mnohem tvrdší chlebíček. Takže žádné tlačení k dostudování po završení dospělosti by se u nás nekonalo. Jiné to bylo u syna, když v 16 chtěl odejít z učení, že si bude vydělávat - tam jsme domlouvali a dnes s odstupem let je rád, že má řemeslo, které ho velice slušně uživí.
září 20, 2011 16:48
Sandro, takže když odmítnu dítěti, které je sice zletilé, ale zcela na mně finančně závislé, : Myška
protože studuje střední školu či učiliště, přispívat na bydlení mimo domov (nemyslím intr) nemám ho ráda?
Když požaduji, aby nejprve dokončilo střední školu, a teprve pak, až bude schopno si na svůj život vydělat, se stěhovalo z domu, nemám ho ráda?
Poněkud jednoduchá úvaha...

září 21, 2011 08:25
... : Sandra.
Hm, no tak jednodušší lidé mívají jednoduché úvahysmilies/smiley.gif Přispívat na bydlení ne, to ať si zajistí samo, když chce bydlet jinde, než doma, ale jídlo, drogerii, oblečení, lítačku, kapesné bych mu vyplácela stejně, takže mi přijde prostě jako šprajc říct neposloucháš- nedám.
MOžná je to tím, že mi nepřijde nic tak hrozného na tom, když se chce 18leté dítě osamostatnit, zvlášť pokud má stálý příjem z brigád, nebo vydělávajícího přítele s bytem. Dříve v té době lidi měli odmaturováno, dnes jim ještě kolikrát zbývají dva roky střední školy. Znamená to, že musí sedět doma na p´deli, dokud tu střední nedodělají, aby jim rodiče přispěli? (což mmch. není jejich libovůle, ale jejich zákonná povinnost) A co pak na VŠ, to také musí zůstat bydlet doma, aby od rodičů viděli korunu?

A jinak, jak píše povídálka o tom, že děti znají svá práva, ale na povinnosti zapomínají, tak s tím si také dovoluji nesouhlasit. Co vidím kolem sebe, tak se lidi o své stárnoucí rodiče v rámci svých možností starají. Ono je to na obě strany, když je hezký vztah, tak není potřeba se ani hlásit o svá práva (vyživovací povinnost vůči dítěti, které se řádně připravuje na své budoucí povolání) ani připomínat povinnosti (pomoc rodičům). A jaký si to kdo udělá, takový to má.

září 21, 2011 09:15
tak na přiměřené výživné : Petronila
by od maminky bezpochyby nárok měla a odmítnout jí ho asi dost dobře nelze - ze zákona mají rodiče povinnost živit své dítě, pokud řádně studuje, tuším do 26. let.

Na sirotčí důchod má nárok bezpochyby.

Takže Štěpánko, takto vypadá právo. Ovšem má to ještě spoustu jiných aspektů z hlediska mezilidských vztahů.

Nepsala jsi, jaké vztahy s maminkou máte. Pokud jen trochu dobré a maminka není psychopatka a násilnice, tak bych se s ní zkusila dohodnout po dobrém. A zohlednila bych i to, nakolik ona si bude moct dovolit ty prachy (mluvím o výživném) dávat mně (protože spousta nákladů se prostě platit musí, ať v bytě bydlí jeden člověk nebo dva, a jí se ty náklady o tohle "zvednou"). Takže pokud máma už tak žije z ruky do huby, zohlednila bych toto. Sirotčí důchod by Ti myslím měla dávat bez problémů.

Pokud ale odcházíš "ve zlém" (a pro rýpaly, opravdu existují rodiče, od kterých se legitimně prchá), tak by ses asi mohla o to výživné soudit, ale rozmysli si, zda by Ti to stálo za to. Nevím, kolik by to tak měsíčně mohlo dělat, ale já osobně bych si asi raději našla nějakou brigádu, než bych ze svého (třeba stokrát nehodného) rodiče lámala pár tisícovek, které by mi nechtěl (případně ani moc nemohl) dát.

Takže shrnuto podtrženo - sirotčí důchod bych chtěla určitě, výživné jen tehdy, pokud bych věděla, že to mamince nezpůsobí existenční problémy a nebude to znamenat soud apod.

Nenapsala jsi ale jednu podstatnou věc - za jakých okolností odcházíš. TO může docela dost měnit situaci.
září 21, 2011 09:26
Myško, : Petronila
já si nemyslím, že by byl rodič povinen přispívat dítěti na studium mimo domov. Dokonce to beru tak, že jsem ochotna mu zajistit plné zaopatření doma, ale pokud ono zvolí jinou variantu, tak si umím představit, že mu tu částku, kterou bych na něj vynaložila doma (jídlo) dám do ruky.

Ovšem bydlení je jiné kafe - jak už jsem řekla, bydlení a náklady s ním spojené musíme platit skoro stejně, ať v bytě bydlí o jednoho člověka víc nebo míň, a asi bych se dost zdráhala v případě, že by to odstěhování nebyla nutnost (jiné město apod.), přispívat i na toto. Jednak bychom my jako rodiče na tom byli finančně biti (protože bychom platili náklady na bydlení doma plus ještě navíc přispívali tomu dítěti, jednak si myslím, že by to bylo nevýchovné. Svou postel a zaopatření má doma, pokud se chce z kapricu trhnout, pak na to buď musí mít, nebo to holt nebude moct udělat.
září 21, 2011 09:32
To je právě ono, Sandro. Osamostatnit se může zletilé dítě v okamžiku, kdy je schopno se samo uživit. : Myška
Není-li schopno, studuje-li, mám k němu vyživovací povinnost. Doma má navařeno, nakoupeno, světlo, teplo, vodu, své zázemí, ... Ale nikde není napsáno, že mu musím financovat život mimo domov, zejména, studuje-li střední školu. Nevím, proč by dítě nemohlo "sedět doma na p´deli, než tu střední nedodělá". I když mu je třeba dvacet.
září 21, 2011 09:35
Myško, : Petronila
já myslím, že vůbec nejste ve při.

smilies/wink.gif

Mám pocit, že Sandra má na mysli, že tomu dítěti dá do ruky to, co by mu jinak stejně koupila sama (jídlo, legitimaci, drogerii), ne že mu bude přispívat na bydlení.

A já si myslím totéž. Jen kam peřina stačí, takže se svými penězi si hospodař, ale pokud ti na to bydlení stačit nebudou, tak ti na to nedám ani korunu navíc, doma máš svou postel, a pokud to tak nechceš, tak buď si na to vydělej nebo máš smůlu.
září 21, 2011 09:46
... : Sandra.
Tak ono to Myško asi dost záleží na okolnostech a na nátuře všech zúčastněných. Já se trhla z domova v 19 a díky tomu mám dneska s mámou dobrej vztah, kdybych tam zůstala bydlet ještě dalších 5 let, než bych dostudovala, sežraly bychom se. Mému bráchovi je 25, u rodičů bydlí, je mu tam fajn a nikam jinam se nehrne.
Zkrátka pokud to funguje, tak OK, ale jinak nevím proč to lámat přes koleno.

A ještě něco- když se rozvedou rodiče a dcera zůstane u matky, tak otec taky musí platit výživné a nikoho nezajímá, že i on si musí doma svítit a topit. Proč tedy matka, když se odstěhuje dcera, nemusí dělat to samé? Kdyby se nastěhovala k otci, tak by jí snad matka to výživné platit musela, ne? Nebo otcové musí a matky nemusí? A nebo kdyby bydlela u otce, tak by jí platila a když bude bydlet u přítele, tak jí platit nebude?
září 21, 2011 09:55
... : mia I
souhlas se Sandrou a Petronilou - dcera je plnoletá , může si dělat co chce a důsledky svých rozhodnutí ponese už jen ona sama. Sirotčí důchod je dnes průměrně cca 5 300 Kč plus bych dala nějakou korunu na to, co bych jí dala doma stejně. Je ale těžké to posoudit celkově - Štěpka mohla odejít od mámy, protože ta může mít např. nového přítele, s kterým holčina nevychází ale zrovna tak se mohla trhnout kvůli jiným věcem. Neznáme vztah matka - dcera. Určitě je obecně lepší pokud dítě jeví v osmnácti znaky samostatnosti než když užívá mama hotel dosyta. Pozor ale nemluvím o tom, když z plezíru odejde v osmnácti z domova a táto , mámo přispívejte mi na studium a nový nájem sakumprásk, to bych ho nakopla, že by nestačilo počítat schody.
září 21, 2011 10:01
Sandro, : Petronila
já myslím, že klíčové v tomto je, že ten rodič, ani ten, co má vyživovací povinnost, není povinen hradit SAMOSTATNÉ bydlení toho dítěte i s chlupama.

Takže ten otec platící výživné pravděpodobně neplatí tolik, aby to pokrylo celý nájem toho dítěte včetně služeb, plus oblečení, plus stravu, plus kapesné, plus legitimaci....

A v tom je podle mě zakopaný pes. Protože je dost možné že i když ta máma bude dávat dceři to výživné, tak to na samostatné bydlení NEBUDE STAČIT.

A myslím, že tu mluvíme hlavně o té případné částce navíc, která by dorovnala to, aby si to dítě to samostatné bydlení mohlo dovolit. A že se všichni shodujeme, že TOTO NE.
září 21, 2011 10:03
... : Sandra.
Taky záleží, co si kdo představí pod pojmem "samostatné bydlení". Pokud to znamená, že si 6 studentů pronajme třípokojový byt, tak věřím, že se dá vyžít z té částky, o které píše mia (sirotčí něco málo od mamky a menší přivýdělek, nebo nic od mamky a větší přivýdělek). Na garsonku mu to asi stačit nebude. Myslím, že tak se nejlépe naučí znát cenu peněz a starat se o sebe sám. Přijde mi to mnohem sympatičtější, než lidi, co si ještě ve 30 trčí u maminky.
září 21, 2011 10:22
Sandro : mia I
taky to tak vidím - holčina pozná, že když si např. nenakoupí dejme tomu mlíko a rohlíky , nebude mít ráno co k snídani. Pozná co kolik stojí a naučí se vycházet s penězi a spousta dalších praktických věcí potřebných pro život. Pro život jí zkrátka taková zkušenost dá víc než když se bude držet u mámy.
září 21, 2011 10:27
Asi jsem nějaká staromódní, nebo co, ale já si fakt myslím, že na osamostatnění má dítě čas po matuře, či po vyučení, prostě po skončení střední školy. : Myška
Jsem ta poslední, která by chtěla mít dospělé dítě doma za zadkem, a která by se vyžívala v poskytování služeb mamahotelu. Nakonec toho jsou důkazem moje děti. Nikam jsem je netlačila, z ničeho nezrazovala, ale i jim připadalo přirozené nejprve se postavit na vlastní nohy, tedy najít si práci, a teprve pak se odstěhovat.
Samostatnost ale není samostatností, když děti potřebují každý měsíc rodičovskou dotaci, bez níž by se neobešly.
Tím ovšem neříkám, že to někdo nemůže mít jinak, jak dítě, tak rodič. A pokud jsou rodiče dětem ochotni přispívat na život jinde, je to jejich věc.
září 21, 2011 10:42
Myško : mia I
není to samostatnost - je to pozvolný krok k osamostatnění se. A jinak marná sláva plnoletost a s tím spojené věci je u nás dána 18 . rokem věku, což se nekryje s ukončením studia.
září 21, 2011 11:06
Jo, nekryje. Ale plnoletost je jen jedním předpokladem pro osamostatnění i osamostatňování. : Myška
Tím druhým je schopnost si na svoje samostatné bydlení vydělat.
září 21, 2011 11:17
Myško, : Petronila
ale on se na tu samostatnost připravuje, a ta dotace je součástí toho, že si vydělávat nemůže (protože studuje).

Takže nějaký postupný krok (samo bez mamaservisu až pod nos) mi připadá dost přínosný.
září 21, 2011 11:21
Jo, jak jsem psala, : Myška
každý na to koukáme jinak. Prostě osamostatňovat se může dítě začít klidně po skončení střední, kdy už je schopno se živit samo, má aspoň nějakou kvalifikaci.
září 21, 2011 11:40
... : bb2
Je to individuální, záleží na dítěti a našich vlastních zkušenostech. Některé děti jsou zodpovědné, samostatné a pevně směřující k cíli už v 16, rodiče je znají, tak proč jim nedat to, co by spotřebovali doma, ať si to spotřebují jinde. Třeba s dohodou, že pokud se to odrazí dlouhodobě negativně na studiu, vrátí se pod rodičovský dohled. Mé děti by se nechaly rozptýlit, vždycky by se našlo něco důležitějšího, co by je odvedlo od školní práce, takže já bych to osamostatnění na střední škole nepodpořila. Sestře to kdysi rodiče povolili, v opačném případě vyhrožovala odchodem ze školy, tak povolili. Neosvědčilo se to. Odmaturovala o dva roky později, při zaměstnání.
září 26, 2011 16:24
... : Nicky
No to by mně zajímalo vážení, jak by sám vám chtělo bydlet doma "s maminkou", když by vás fyzicky a psychicky ohrožovala například ;-) Tuším, že asi moc ne, a když se DÍTĚ rozhodne jít bydlet jinam, můžete ho vyhodit z okna, když se vám to nelíbí. Taková je dneska morálka.
září 30, 2011 00:50
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

busy
 
< Předch.   Další >
[Zpět]
[CNW:Counter]