![](http://t2.aimg.sk/magaziny/ZD_pBsGXQyvWwfXLHM1F1Q~Smutna-depresia-zena-zamyslena.jpg?t=LzU4MHgw&h=UeDVUMqfpaelM3PaXphozw&e=2145916800&v=1) Bylo mi tehdy přesně čtyřicet, když jsem si připustila, že se pohybuji pořád v kruzích. Nic se nemění od mých dvaceti let, kdy jsem si uvědomila své hluboké smutky, sklony k depresi, sebepodceňování, nedůvěru v sebe a svůj svět. Jako ženská jinak energická, jsem začala šplhat po žebříčku úspěchu a kariéry a dělala věci, které se tak nějak očekávaly, že bych měla dělat.
Některé jsem dělala opravdu ráda a s láskou, a některé jen z přesvědčení, že je to tak správné. Chvílemi jsem byla i šťastná, ale tyto periody byly vždy podmíněny nějakou velkou pozitivní změnou, úspěchem, novým vztahem… prostě čímkoliv, co mě vytrhlo ze zaběhnutého života. Vystudovala jsem vysokou školu, vdala se a narodil se mi syn. Našla jsem si dobrou práci. Pořád nic. Pořád ty špatné stereotypy. Pořád ten zbytečný sklon k sebepodceňování. Nepovedlo se mi něco – hroutila jsem se hluboce do sebe. Po letech kalamitního manželství jsem se rozvedla. Tvrdě jsem makala, abych uživila dobře svého puberťáka a sebe. Posunula jsem se v práci na dobré místo, našla jsem si přítele, prošla dalšími vztahy. Ale nic z toho mi nepřinášelo to uspokojení, klid a mír v hlavě. Pořád bylo moje sebevědomí podmíněno nějakým vnějším úspěchem. Vlastně byl můj dosavadní život jen honba za uznáním, kterého se mi jako dítěti tolik nedostávalo. Někdy jsem úspěch měla a bylo to opojné. Pokud jsem ovšem udělala chybu nebo pouze neměla dostatek toho vnějšího potlesku, začínala jsem se opět hroutit, nějak vnitřně. Potýkala jsem se neustále na hranici deprese. Prožila jsem poměrně dlouhé období, kdy jsem potřebovala antidepresiva. Zejména, když jsem po velmi vyčerpávajícím období soudů s bývalým manželem a současně déletrvajícím pracovním vypětí, skončila s úzkostnými ataky na psychiatrickém oddělení. Netušila jsem, co se mi to děje. Ta bolest uvnitř byla příšerná. Myslela jsem, že nepřežiji. Po nějaké době úzkost pomalu ustávala a potom najednou bez vysvětlení zase udeřila. Začínala jsem na pěti uklidňujících prášcích denně. Trvalo mi dva roky, než jsem mohla seriózně říct: je to pryč. I když - pořád se někdy vrací. Hlavně v noci mě chytne a já se začínám ze spánku dusit. O to hezčí je potom mé probuzení. A jak se říká, nic není v životě náhoda a věci se dějí tak, jak mají. Ale mě, kdysi zarytému a přesvědčenému pragmatikovi, a člověku, který si vždy cenil nohou zabořených hluboko do marastu reality, se na nové myšlení přechází velmi těžko. Mohu-li to tak říct - v potu, krvi a slzách. Našla jsem pro sebe nejdřív Eckharta Tolleho a poté Moojiho. Čtu jejich články a sleduji videa (fajn se na nich piluje angličtina). Musím přiznat, že brečím daleko víc než kdy jindy a také daleko méně mluvím a nemám už takovou potřebu se prosazovat. Jsem do sebe hluboce zahloubaná a pozoruji svoje myšlenky a emoce. Někdy je hůř, někdy líp. Někdy mám dny růžové, naplněné láskou a krásou, někdy mě moje ego přepere a já se brodím bahnem svých nepěkných myšlenek. Už je neodháním jako dřív, ale snažím se je pozorovat. Jen tiše a mlčky pozorovat. Zatím nemůžu odhodit všechno hned, pár berliček jsem si ještě nechala, ale jsem bez AD a na to jsem nesmírně pyšná. Skončila jsem své nefunkční vztahy. Přestala jsem (nebo ubrala v tempu) hrnout svůj život před sebou. Pomalu se začínám probouzet a všímám si, jak je ten můj svět fajn. Mám před sebou ještě dlouhou cestu, ale konečně věřím, že je správná. Chtěla bych tímto svým článkem podpořit všechny, kteří hledají a nacházejí velmi těžce, nebo zatím ještě nenacházejí: nehažte flintou a zapamatujte si citát Marka Twaina: "Nejjistější místo, kde naleznete pomocnou ruku, je na konci vašeho ramene." KATEŘINA Jen - přeci bych se vás ráda zeptala - zažil či zažívá někdo z vás něco podobného?
|