O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...
Kontakty
Napište nám |
Poradna Kudlanky |
Právní poradna |
Související články
- ALERGIE - TA MĚ BIJE
- DÁRCOVSTVÍ VAJÍČEK
- KOLIKRÁT JSEM SI ŘÍKALA...
- JEDOVATÉ ROSTLINKY
- POTÍM, POTÍŠ, POTÍME...
- VAJEČNÉ SKOŘÁPKY
- A JE TO TADY – ZASE NA DOVOLENOU
- POSTELOVÝ PROBLÉM MUŽE POST-STŘEDNÍHO VĚKU
- "OHO" NEBO "SCHL"? - II.
- ZABIJÁK VYSOKÝ TLAK
- KLUB KRÁSNÝCH KUDLANEK - HUBNUTÍ I.
- KLUB KRÁSNÝCH KUDLANEK - HUBNUTÍ II.
- TRIATLON - ZÁVOD PRO VŠECHNY
- O VONĚNÍ A VŮNÍCH
- PARDUBIČTÍ POTKANI
- TRANSPLANTACE SRDCE
- ZUBY KRÁSNÉ A ZDRAVÉ
- VELKÁ DEBATA O „H"
- JEŠTĚ NA TÉMA NEMOCNIC...
- NEVÍTE, KDE MÁM BREJLE?
- PODNEBÍ, POČASÍ A MY
- SVĚTOVÝ DEN DUŠEVNÍHO ZDRAVÍ
- CO VŠECHNO SE MUSÍ, CHCEME-LI ...
- KOUŘÍTE?
- NENÁPADNÉ ZNAMÍNKO
- UDRŽOVAT? PRODLUŽOVAT?
- ĎÁBELSKÉ POKUŠENÍČKO
- KASTROVAT BOHUŽEL NELZE...
- CO SI RODIČE "SMÍ DOVOLIT"?
- PRONAJMU DĚLOHU, ZN. "ZA 9000 $"
- ČTENÁŘI VERSUS RYCHLÍCI
- ANTIKONCEPCE - ANO ČI NE?
- KDE KRALUJÍ SESTŘIČKY
- AIDS
- MÁM PRÁVO ZAHRÁT SI NA BOHA?
- HAVLOVY CIGARETY
- "HOSPODSKÉ" DĚTI
- MÁTE KREV V ŽILÁCH? - KVÍZ
- PŘEMĚNA POHLAVÍ
- SVĚT ZDRAVÍ - ANEB DO NOVÉHO ROKU ŠTÍHLÁ!
Přihlášení
Anketa
POMÝLENÁ DIAGNÓZA |
![]() |
![]() |
![]() |
Čtvrtek, 26 červen 2008 | ||||||
Strana 2 z 2
Druhý případ, který mi připomenul mou pomíjivost, se stal o hodně let později. Byla jsem v NY, manžel mi chtěl ukázat, jak je úžasné americké zdravotnictví, respektive, co všechno jeho pojistka pokryje. Tak jsme mj. šli i na gynekologii... Mamograf a běžné vyšetření, tedy rentgeny a stěry. Tamější zvyklosti jsou takové, že když vám nic do 14 dnů nepřijde, tak jste zdravá. Nebyly to zrovna příjemné dny čekání, to asi zná každá. Ale - když nic nepřicházelo, tak jsem byla zase v poho - až do doby, než manžel přinesl z výletu do schránky obálku, která mne zvala k urgentní návštěvě oné gynekologie za účelem sdělení nálezu...
Bohužel, v newyorských nemocnicích se musíte nejprve objednat, pak dostanete datum, pak po příchodu zase dostanete hodinu... Čekala jsem tedy cca dalších deset dnů, než jsem se - roztřesenější než ratlík - dostala až do čekárny. Během těch pár dnů jsem si prodělala všechny možné choroby, rakovinou počínaje a leprou snad konče. Když jsem posléze přišla na řadu, velice milá sestřička mne psychicky totálně dorazila:
„Milá Danielo, seďte, nevstávejte, dáte si kávu?" Ne, počkejte, až přijde pan doktor, on vám vše vysvětlí..." a dívala se na mne taaaaak soucitně... to už jsem nebyla schopná ani myslet, natož mluvit nebo se hýbat. Pak mne zavolali, usedla jsem na sedadlo pro pacietky a čekala na ortel. Po pár minutách vešel (nikdy na něj nezapomenu!) vyložený playboy, chlap typu Richard Gere, štíhlý, ramenatý, prošedivělý... v ruce nesl nějaká lejstra, i ten můj RTG.
Culil se na mne, hrabal se papíry, pak jen tak něžně a lehce promluvil: „Nojo, no, bylo to smetíčko... hele..." a fouknul na rentgen... „A je to..." prstíčkem naznačil, jak iluzorní smetíčko odhazuje v dál spolu s mými děsy a jeho blbou diagnózou... Ještě se na mne zářivě zakřenil a odplul někam do pryč. Po chvilce přišla sestra, vzala mne za křídlo a zlehka vyvedla z ordinace ven, neboť už vyvolala další....
Mj. té paní, které teď ubrali pár klidných hodin života, přeju nějakou náhradu. Nemělo by se něco podobného už odehrávat beztrestně... A především bez jakékoli omluvy!
|
< Předch. | Další > |
---|