O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...
Kontakty
| Napište nám |
| Poradna Kudlanky |
| Právní poradna |
Hubnutí s Kudlankou
Související články
- FOTŘÍK - 10
- FOTŘÍK - 1
- FOTŘÍK - 3
- FOTŘÍK - 2
- FOTŘÍK - 4
- FOTŘÍK - 5
- FOTŘÍK - 6
- FOTŘÍK - 7
- FOTŘÍK - 8
- FOTŘÍK - 9
- FOTŘÍK - 11
- FOTŘÍK - 12
- FOTŘÍK - 13
- FOTŘÍK - 14
- FOTŘÍK - 15
- FOTŘÍK - 16
- FOTŘÍK - 17
- FOTŘÍK - 18
- FOTŘÍK - 21
- FOTŘÍK - 19
- FOTŘÍK - 20
- FOTŘÍK - 22
- FOTŘÍK - 23
- FOTŘÍK - 25
- FOTŘÍK - 26
- FOTŘÍK - 27
- FOTŘÍK - 28
- FOTŘÍK - 29
- FOTŘÍK - 31
- FOTŘÍK - 33
- FOTŘÍK - 34
- FOTŘÍK - 36
- FOTŘÍK - 37
- FOTŘÍK - 39
- FOTŘÍK - 38
- FOTŘÍK - 42
- FOTŘÍK - 43
- FOTŘÍK - 46
- FOTŘÍK - 49
- FOTŘÍK - 50
- FOTŘÍK - 51
- FOTŘÍK - 52
- FOTŘÍK - 53
- FOTŘÍK - 54
- FOTŘÍK - 55
- FOTŘÍK - 56
- FOTŘÍK - 57
- FOTŘÍK - 58
- FOTŘÍK - 59
- FOTŘÍK - 60
- FOTŘÍK - 61
- FOTŘÍK - 65
- FOTŘÍK - 66
- FOTŘÍK - 67
- FOTŘÍK - 68
- FOTŘÍK - 69
- FOTŘÍK - 70
- FOTŘÍK - 71
- FOTŘÍK - 72
- FOTŘÍK - 73
- FOTŘÍK - 74
- FOTŘÍK - 75
- FOTŘÍK - 76
- FOTŘÍK - 77
- FOTŘÍK - 78
- FOTŘÍK - 79
- FOTŘÍK - 80
- FOTŘÍK - 81
- FOTŘÍK - 83
- FOTŘÍK - 84
- FOTŘÍK - 85
- FOTŘÍK - 86
- FOTŘÍK - 87
- FOTŘÍK - 88
- FOTŘÍK - 90
- FOTŘÍK - 91
- FOTŘÍK - 93
- FOTŘÍK - 92
- FOTŘÍK - 94
- FOTŘÍK - 95
- FOTŘÍK - 96
- FOTŘÍK - 97
- FOTŘÍK - 98
- FOTŘÍK - 99
- FOTŘÍK - 100
- FOTŘÍK - 101
- FOTŘÍK - 102
- FOTŘÍK - 103
- FOTŘÍK - 104
- FOTŘÍK - 105
- FOTŘÍK - 106
- FOTŘÍK - 107
- FOTŘÍK - 108
- FOTŘÍK - 109
- FOTŘÍK - 110
- FOTŘÍK - 113
- FOTŘÍK - 114
- FOTŘÍK - 115
Význam jmen
Soutěže
Setkání
Přihlášení
Anketa
| FOTŘÍK - 24 |
|
|
|
| Středa, 30 duben 2014 | ||||||
Strana 2 z 2 Ať tě ani nenapadne mi přinýst nějaký přiteplený mikiny s ještě přiteplenější žirafou. To bych tam na tebe fakt vlítnul. Když už nějaký hadry, tak tričko s ovečkou. Ovečky mám rád. Ovečky mě uklidňujou. Když nebudou ovečky, jsem ochoten překousnout i husičku. Ale žirafu ani náhodou. Když už jsme u tý garderoby, tak bys mohl dovalit pantofel. Takovou tu dospěláckou a hezky uleželou. Musí mít hodně špinavou podrážku. Já jí rád olizuju. Další věc, co chci, je starej dudák. Čteš dobře. Ne novej dudák, ale starej dudák. Nejlépe co nejvíc zpuchřelej. Když už se mi podaří dudák konečně řádně prožvýkat, naši mi ho vezmou a daj mi novej. Novej dudák nemá vůbec grády. Starej dudák navíc hezky smrdí a lepí se na něj různý věci jako třeba prach anebo chlupy, a to je dobře. Akutně potřebuju taky nový oko pro Pana Pandu. To starý jsem mu omylem ukousnul a spolknul a s jedním okem vypadá jako debil. Nevím, jak to ale uděláme, jelikož jestli mi dáš pro Pana Pandu oko, tak ho znova spolknu. Já se prostě neovládnu. Navíc nevím, jak bych ho tam Panu Pandovi připevnil. Radši to oko dej mámě. Ona ho Panu Pandovi přišije. Potom chci ještě křídu. Nějakou barevnou. Křída je fakt pecka. Namaluju s ní tátovi na zeď k Vánocům nějaký abstraktní obrázek a pak tu křídu sním. Je to multifunkční dárek, který podle mě nezklame. Dále bych si přál igelitový tašky. Ne jednu, ale strašně moc. Chtěl bych s nima šustit, cpát si je do pusy a postavit si z nich bunkr. Umím si představit, jak se celý den válím ve štosu igelitových tašek, jak je cupuju a jak je potom svět báječný. Co určitě musím mít, je vodní vír. Když se koupu ve vaně a je čas jít pomalu z vany, jelikož už jsem se do vany vyčůral, tak táta vyndá ze dna takovej černej špunt. V tom místě potom vznikne vír. Když ho chci chytit a dát si ho do pusy, tak to nejde. Je to divný. Podle mě jsme chudý, a proto máme vodní vír pro chudý. Takovej ošizenej, jestli mi rozumíš. Já chci vodní vír pro bohatý, kterej se dá chytit, sníst a kterej si můžu vzít do postýlky. Zařiď to. Poslední věc, co chci, je takovej velkej piňďa, jako má táta. Jednou jsem ho viděl nahatýho a má teda většího piňďu než já. Jak já k tomu přijdu? S takovým malým se mi budou akorát tak všichni posmívat. Jestli na skladě žádný nový piňdi nemáš, tak nám je můžeš s tátou prohodit. On beztak tak velkej nepotřebuje, když chodí čůrat na záchod. To já bych pro něj našel využití. Konkrétně takovej vodotrysk během přebalování by dostal hned novej rozměr a určitě bych dočůrnul až na strop. PS: Jo a Ježuchu, žádný levárny. Očekávám, že dostanu všechno, co jsem si přál. Se mnou si nezahrávej. Vím, že bydlíš v dřevěným betlému u babičky pod stromečkem. Babička mi tě ukazovala, jak si tam samolibě ležíš v postýlce s těma všema zvířatama kolem. Já jsem si to posichroval. Když se babička nedívala, tak jsem šlohnul toho fousatýho Pakistánce se svatozáři o berli, co se ti skláněl nad postýlkou. Pokud nesplníš moje požadavky, tak se s ním můžeš rozloučit a já ho rozmlátím o poličku. Rozumíme si? PPS: Jestli dostanu k Vánocům bratříčka nebo sestřičku, tak tě zmlátím a fousatej Pákistánec letí rovnou do hajzlu. Tvůj Čeněk
|
||||||
| < Předch. | Další > |
|---|
