Žila byla jedna ukrutně nešťastná,  ještě víc nesebevědomá a nad to všechno závislá děva. No děva, už jí bylo něco kolem třicítky. I děti odrodila. Ty se naštěstí skvěle podařily, jen s manželstvím to cosik neklapalo. Pán se rád (a často) zabíhal - nejen na všechny strany, ale především pod všechny možné sukně. Nevěry střídal víc než ponožky.

      Děva se moc trápila, páč to tušila a vzhledem k tomu byla posléze i ukrutně žárlivá. Bohužel své trápení nedokázala udržet pod pokličkou vlastního mozku a rozjela super sebedeptavou akci. Začalo to výčitkama, pokračovalo žárlivýma scénama, následovalo projíždění manželova mobilu... Smutné, že? Ještě smutnější ale bylo, že výsledky svého šmírování si nedokázala nechat pro sebe, ale velmi hlasitě je před drahým manželem ventilovala (a taky bylo co ventilovat). Nezjistila tím vším vlastně nic nového, jen se přesvědčila, že je to tak, jak stejně dávno tušila.

      V podobném duchu se to táhlo několik let, až se podobné akce začaly objevovat na denním pořádku. Nutno na její obranu říct, že manžel jí dopřával jeden důvod za druhým a posléze se ani nesnažil svou zakázanou komůrku skrývat. Bylo to čím dál horší... konečně se však hlavní hrdinka jednou ztopořila a po letech trápení milého muže vyhodila. A ejhle! Život záhy přestal být tak beznadějný a hrbolatý. Na mužské plemeno však rozhodně nezanevřela, naopak. Začala se rozkoukávat kolem a zjistila, že existují fajn pánové, kterým by se líbila a dokonce by s ní rádi nějaké to techtle mechtle... 

     Tu se na scénu vrací vyhozený pan manžel. Ovšem, ten podobnou potupu nedokázal pořádně vstřebat a znovunabyté svobody si blaženě užívat, tentokrát už volně a pod nějakou tou novou sukní. Naopak, role se otočily... Ten, kdo nyní vehementně šmíroval, byl on. Jenže tam, kde děva končila (tedy výčitkami a scénami), on svou roli teprve začínal. Při nejbližší příležitosti si otevřel její počítač, stáhl konverzaci své ženy s její kamarádkou a přeposílal ono holčičí plkání všem, o kom si myslel, že by je to mohlo zajímat.   A projíždění jejího mobilu? To bral nejspíš jako běžnou hygienu. Prostě: když musíš, tak musíš... Jak jsem psala, role se otočily a děva dokonale poznala, jak tohle účinkuje - na obě strany.

A poučení závěrem?

Pro šmírující:

nic nezískáte ani nedokážete, naopak ztrácíte body a to rovnou po stovkách. Ten druhý si vás nakonec přestane úplně vážit, a pochopitelně, že si nemůžete vážit ani sami sebe. Skončíte jako věčně pronásledující a špatně spící troska. Přesto - pokud si opravdu nedokážete pomoct, což je v určitých situacích i pochopitelné, nemluvte o svých objevech, pokud z toho nezvládnete vyvodit patřičné důsledky.

Pro šmírované:

máte-li jakékoliv „máslo na hlavě", zamyslete se, jestli svůj protějšek nedráždíte, neprovokujete. Nedělejte tomu druhému to, co  by i vám určitě moc vadilo. A hlavně - nedokazujte si takhle svou osobní úžasnost a vzácné hodnoty, protože akorát tak velmi rychle zjistíte, že váš domácí vztah jde do kelu. Mj. nedokázala bych se dívat na svého blízkého, jak se kvůli mně trápí, protože mě právě nesmírně baví noční esemeskovaná. Na druhou stranu by mě v takové situaci neuvěřitelně uzemnil patřičný nadhled, klid a tvrdé následky.

Už jste se s něčím podobným setkali?

Na té či oné straně?

Jak jste se zachovali?

Co vám pomohlo a naopak uškodilo?

Mj. když už jde o to hledání důkazů - dokázal jste to někdo bez sebeponižování?

Vydržet a neshodit se? (Chápu, nikdo přeci nechce být ten podváděný...)

Paula

Komentáře (344)

Zobrazit/Skrýt komentáře Bylo - nebylo : wendy jedna žena se provinila ne sice nevěrou se vším všudy, ale nepatřičným chováním ano. Bylo krátké dusníčko, které vyšumělo - ovšem s tím, jak ctnostný manžel by nikdy nic takového... i domluvila se ta nešťastnice s jednou lehčí děvou aby manžílka otestovala. No jak si myslíte, že to dopadlo ? No ano, chlap většinou neudrží kalhoty v klidu. A oba manželé jsou relativně spokojeni, protože oba si myslí, že má toho druhého na háku. Takže tak tihle - oba si jednat pomohli, druhak však i uškodili. O daném problému obecně si myslím, že jak už tady bylo psáno níže, někdo odpustit dokáže, někdo ne. Jsme různí, všichni víme, že by se "to" nemělo, ovšem děje se stále a dít bude i nadále. Kvalitní vztah nedokáže jednorázová tzv, příležitost horké letní noci rozložit a zničit, tak jako jiné blbé události ne. Věrnost neuhlídáš - jak říkal náš šéfkonstuktér, starý moudrý pán, cituji "...i když mu/jí na tom budeš držet ruku"! V zájmu duševní rovnováhy bych doporučovala nepátrat, neb jsme lidé nedokonalí a hříšní. A život je krátký. listopad 19, 2009 08:05 ... : mia myslím, že to co popisuje Paula je pseudoproblém. Dospělý člověk by se k takovýmhle věcem uchylovat neměl. A i když se jeden z partnerů chová jako nevyzrálý puberťák a otočí se za kdejakou sukní, měl by si ten druhý zachovat hrdost. Žárlivostí člověk ničí sebe, ničí druhého a obírá se o energii, která mu pak může časem hodně chybět. listopad 19, 2009 08:24 .. : kolemjdoucí Podle toho je jak se v případě podezření nebo provalení partnerka chová je možno ženy rozdělit na dámy a slepice. listopad 19, 2009 08:31 V klidu se na dámu může cítit každá : wendy ve vypjaté situaci však ke slepici se sklouznout může- i když by se nejednalo o stav setrvalý. Nikdo nejsme dokonalý... listopad 19, 2009 09:00 v prvím manželství jsem si tím také prošla, : Manka když se mezi lidmi ztratí důvěra, těžko se hledá, ale tam o nevěru šlo a ne náhodnou a ne jednou, tak jsem to ukončila. V druhém manželství jsem se nejdříve snažila mluvit a být pochopena, když to nepomohlo, sbalila jsem mu kufry a vyhodila ho. Asi si to uvědomil, nejdříve mi dal čas a pak prosil a škemral, ale tam o nevěru ještě nešlo pouze o zamilování a stálé smskování. Nechala jsem ho nějaký čas bez naděje, ale vytrval. Vrátil se, uklidnil a po mém důrazném upozornění, že jednou možná, po druhé je konec, je nyní krásná pohoda. Bez kontrol, dokonce láska se vrátilakde není důvěra, láska a snaha o nápravu nemá smysl pokračovat. listopad 19, 2009 09:28 Kolemjdoucí, : Míša šíša jak lze ve stejném případě rozdělit muže? listopad 19, 2009 09:33 Míšo a na chlapa a hada : :-)))) listopad 19, 2009 09:44 ... : Sandra. kolemjdoucí- a která je dáma? Ta, co nad manželovým úletem mávne rukou a řekne si- jen ať se vydovádí, však ono ho to přejde, nebo ta, co řekne- nevěrného nikdy více, odcházím, nebudu dojídat nakousaný rohlík? A obráceně, slepice je ta, co manželovi sbalí kufry, nebo ta, co odpustí a čeká,až ten její zjistí po všem možném ochutnávání, že ta nejlepší svíčková je stejně ta její, domácí, na kterou je zvyklý (když už si tedy vypomohu zde tolik omýlaným příměremOpravdu by mě to zajímalo, která je ta správná reakce na zjištěnou nevěru... listopad 19, 2009 09:44 míra tolerance : kkp pořád si lámu hlavu kam až? kde jsou ty hranice? každý je má jinde a nějaké obecné jsou-li vůbec směrodatné, tak pro koho platí? Každý soudíme dle svých zásad, zkušeností a vědomostí. A tak znovu se ptám: Kam až? Kde jsou ty hranice? Co jsme ochotni tolerovat partnerovi, kterého máme rádi a máme radost,když on má radost? No jo, jenže on má zřejmě radost i s jinou partnerkou, tak kam až ho nechám zajít? Můžou si povídat, můžou si být blízcí ..myšlenkově, aniž by mě to zraňovalo? Tělesně, aniž by do toho vložil cit? a přesto mě tím zraní? tak jak? Nechci vlastnit partnera a přesto žárlím na úsměv, který dává jiné? Nedělám to, co nechci aby mi dělal partner, ale co když má ty hranice jinde? Někde jsem četla o bezvýhradné lásce. Co to znamená? Ať si partner dělá co chce, já ho stejně miluji. Jde to? Lze to? Myslím, že takhle podobně to má Iris, viď? Má ho tak ráda, že její láska je a žije, aniž by byla závislá na jeho existenci, na jeho činech. Tomu říkám bezvýhradná láska. Ale člověk chce vlastnit svět toho druhého, chce ho ovládat a řídit a vzniká žárlivost. A zdravá žárlivost je prý v normě, ale kdo určil normu žárlivosti? Myslím, že lidé jsou opravdu srandovní tvorečkové. listopad 19, 2009 09:53 No tos Kolemjdoucího urazila : alena puntíkovaná on přece chlap není a brabečka nemá - jak mi již mnohokrát pohoršeně sdělil...místní pány totiž uráží, když o nich mluvíš jako o chlapech. Jinak na nevěru muže nikdy nezareaguješ správně. Neboť čím černější je jejich svědomí, tím hnusnějc se k tobě chovají. Podívej se na strejdu - nebo to byl kolemjdoucí /nebo někdo jinej/ celej život jí zahýbal, ona se starala o domácnost, vychovala děti, samosebou i vydělvala prachy a ty děti živila - to víte, milenky stojej prachy -no a když byla stará, tak se na ni vykvák a údajně s kartáčkem na zuby odešel středem /teda ten kartáček bych chtěla vidět/. No a ona se přesto zmátořila a dokonce si i někoho našla a je v podstatě šťastná. No a její bývalý muž je na ni na*rán a mluví o ní jako o "té paní, co s ní nebydlí". Takže říkám - sliby chyby - jak to začně, tak s ním hned vyrazit dveře...a budete za dámu. Když budete jak blbci čekat, jestli von se neumoudří - tak budete ty slepice. Takže tak. A takové ty kecy jakože děti přijdou o otce, by si měl hlavně připouště nevěrný otec. listopad 19, 2009 10:01 Opět to musím uvádět na pravou míru. : strejda NE! Celý život jsem nezahýbal. Jen pár dní v roce. Pouze jsem ochutnal a tečka. Já snad na ni podám žalobu, už to jinak nevidím. Ještě si musím rozmyslet, co budu žádat jako odškodné za pomluvu. listopad 19, 2009 10:15 :-))) : Míša šíša Nejen že si pleteš osoby, ale vytváříš si i vlastní scénáře. Kolemjdoucí psal, že jeho bývalá žena zjistila, že k životu chlapa vůbec nepotřebuje a ne že si někoho našla. Ke kartáčku na zuby - nechápu, proč to zpochybňuješ. Fakt nevěříš, že takoví muži existují? listopad 19, 2009 10:17 alenko : kolemjdoucí máš to trochu popletené. Lze snadno tady na Kudle dohledat, že jsem o své bývalce vždy hovořil jako o dobré hospodyni (byť poněkud přepečlivé) a výborné mámě našich dětí. Dále jsem tu psal, že po rozchodu jsme oba v podstatě spokojeni, mě už nikdo nevyčítá víkendy strávené v práci a ona zase má prostor na dovádění s vnoučaty (která by mi jenom lezla na nervy). Vztahy jsou korektní, drobné opravy v kvartýru zajišťuji zcela samozřejmě. Ale z toho, co jsi teď tady napsala zcela jasně vidím, že jsi naprosto neschopná porozumět psanému textu, cokoliv si z něj zapamatovat a už vůbec nedokážeš racionálně diskutovat. listopad 19, 2009 10:17 alenko puntíkatá : katka * naprosto s tebou souhlasím. Ale já jsem asi slípka... listopad 19, 2009 10:18 Ale já jsem porozuměla velmi dobře : alena puntíkovaná také lze na Kudle dohledat, že jste svým ženám oba nevěrný byli - ať už u svíčkové, u kopírky nebo někde jinde./sami jste to přiznali a byli jste na to hrdí/. A to jestli jsou vztahy s vašimi bývaláými ženami korektní, to vůbec není vaše zásluha, jak se domníváte, ale naopak jejich a vy byste si těch "paní, co s nimi nebydlíte" měli zatraceně považovat a bejt moc hodný a to, že občas nědo přišroubujete zdaleka nekompenzuje to, co si s vámi užily.Je to zajímavý, "přetvařování a předstírání" nesnášíte ....ale na rovinu se s vámi mluvit nesmí, že jo? listopad 19, 2009 10:26 ... : mia Alča jede jak obrněný transportér, kterýmu se ohnul lauf. marně se snaží zacílit listopad 19, 2009 10:29 :-))) : Míša šíša Ufiknout brabečky! Všem!!! Hajzlum. listopad 19, 2009 10:31 Nojo Míšo Šíšo - možná k životu nepotřebovala toho, co ji zahýbal, : alena puntíkovaná ale jednoznačně nějakého chlapa má. Ani jeden z těch dvounení svatej a oba - jak sami přiznali - mají máslo na hlavě. A ještě mají tu drzost, požadovat, aby se jimi podváděná žena, chovala jako dáma. a vaď boty, že kdyby udělala, co by udělala, nikdy by to nebylo správně. listopad 19, 2009 10:32 Jo holky - je to děsná sranda : alena puntíkovaná jsem zvědavá, zda budete stále tak plny humjoru, až se to stane vám. listopad 19, 2009 10:34 ... : Sandra. Alenko, pochop, že kolemjdoucí a strejda jsou dvě naprosto rozdílné osoby. Neboli, jak už tu vtipně zkoušela rozdělit erika, tak já se přidám: kolemjdoucí: kopírka, rozvedený, ženy víno zpěv, trochu provokatér strejda: svíčková, spokojeně ženatý, s vnučkou Barborkou a roztržitou tchýní, úlet jeden,neprovalený,dávno promlčený, projevil upřímnou lítost a své ženě to léta vynahrazuje tím, že se k ní hezky chová, jinak je znám tím, že skládá moc hezké básničky, mimo jiné i o tobě:-) listopad 19, 2009 10:36 fakticky : kkp Alenko až skoro bohužel jsi to řekla fááááákt natvrdo, to pánové nesnesou, ale já s Tebou holka souhlasím. Bohužel říkám fakt jen po zkušenostech s těmi pány tvorstva! listopad 19, 2009 10:38 Sandro : kolemjdoucí je to marný. IQ 6, reaguje na světlo.... listopad 19, 2009 10:41 nojo...fakt se mi pletou : alena puntíkovaná tak se strejdovi upřímně omlouvám a ráda bych věděla, jak si kolemjdoucí představuje tu dámu. listopad 19, 2009 10:41 .. : kolemjdoucí dáma nepátrá. listopad 19, 2009 10:43 Kolemjdoucí... : alena puntíkovaná a na jaký světlo to reguješ? O jaký frekvenci? listopad 19, 2009 10:43 Možná : alena puntíkovaná ta paní, co s ní nebydlíš málo svítila... listopad 19, 2009 10:43 chápu, neopátrá, ale svítí : alena puntíkovaná možná jsi byl tak "šikovnej" že ani pátrat nemusela. listopad 19, 2009 10:46 dáma : Kamila nepátrá a pokud pátrá, tak ví, co s vypátraným podniknout - tj. pokud možno bez scén. Strejdo, neboj, skoro všichni tu vědí, jaký jsi, s někým však řeč není a nikdy nebude. Kolemjdoucí je obrovskej provokatér, Alena však svoje příspěvky myslí smrtelně vážně, řekla bych... listopad 19, 2009 10:48 .. : kolemjdoucí a na jaký světlo to reguješ? O jaký frekvenci? jako členka Menzy bys měla vědět, že u světla se údaj o frekvenci nepoužívá. Vždy se udává jeho vlnová délka. Já reaguji nejlépe na zelenou o vlnové délce 532nanometrů. Tu vydávají některá lasery a také některé vzteklé osoby listopad 19, 2009 10:51 nešťourat, neňoumat, nešmírovat : holubinka a když už se něco provalí, pak teprve řešit kdyby mi partner- pokud by nějakej byl- listoval mobilem jak trhacim kalendářem, asi bych ho vzala přes prstíky listopad 19, 2009 10:52 nádhera : kolemjdoucí konečně se ozývají opravdové ŽENSKÉ. listopad 19, 2009 10:54 nevěř tomu : holubinka .... se mnou by žádnej mužskej nevydržel listopad 19, 2009 10:58 Ali : mia když beze srandy, tak beze srandy. Mě hodně ovlivnilo to, co jsem viděla doma, tj, to jak taková bezvýhradná láska /co píše kkp/ může být zničující jak pro oba partnery, tak pro jejich děti. A proto jsem si řekla, že já nikdy chlapovi takhle oddaná nebudu. Myslím si, že jednorázová nevěra jak píše Wen /a s čímž souhlasím/ vztah, pokud je skutečně pevný , manželství ohrozit nemůže. Je podle mne impulsem k tomu, aby si ti dva sedli a vyříkali si upřímně co jak vidí, aby k sobě byli upřímní a nic si nepředstírali. a pak to může i vztah upevnit. Ale neměli by se k tomu už vracet. Pokud má někdo ale zálibu brázdit permanentně v jiných vodách, určitě to není pro mě osobně důvod se nechat strhnout ke stejně nedospělému chování tj. šmírování. O takového partnera už není co stát, nejsem žebrák abych dostala jednou za čas almužnu. Určitě napřu svou energii jiným směrem a po zralém uvážení třeba i k někomu jinému. můj názor na to celé. listopad 19, 2009 10:59 Aleno, : Míša šíša až se to někdy stane mně, humor mě dozajista přejde. Ale to, co tu momentálně předvádíš, to je neadekvátní. Nevím, dřív když jsi tu psala na adresu mužů, bylo to trefný a vtipný. Ale poslední dobou mi to připadá, že ti nějaký chlap šlápnul na kuří oko nebo tě píchnul do ječnýho zrna, jinak to není možný. To už je fakt válečný tažení. A navíc v tom svém rauši pleteš pátý přes devátý a používáš naprosto irelevantní argumenty. listopad 19, 2009 11:12 puntíkatá, nehul tu marjánku, už takhle po ránu. : toulavej Nebo jsi spíš na prášky? No určitě jsi na hlavu . . . listopad 19, 2009 11:16 Ali, : holubinka kdysi jsem slyšela něco jako "kdož jsi bez viny, mrskni šutrem"... fakt si myslíš, že veškeré mužské pokolení si zaslouží voškubat a vyhodit? Je rozdíl mezi nevěrou a příležitostným hormonálním úklidem listopad 19, 2009 11:19 Alčo, : Vodoměrka boužel musím souhlasit s Míšou šíšatou... dřív mě tvé komentáře vždy pobavily a vyvolaly úsměv na rtech, nebo přímo kulometnou palbu, ale teď mám pocit, že jsi vytáhla do svaté války a ve svém zaujetí nevidíš, neslyšíš, nečteš... a že z tvých vtipných komentářů (které se sice musely i tenkrát brát z nadhledem) se stávají naprosto antimužské výstřely... a to je škoda... už je to spíš smutné, než vtipné... jakoby tě něco šíleně žralo... listopad 19, 2009 11:25 Nevěra : kim každý vztah zničí.Myslím si,že ženské jsou na sex daleko více než chlapi.Vždycky je na babě jestli se píchat bude nebo ne.To že je ženatý jí vůbec nevadí.CHlapi se rádi zbaví semene kdekoliv.Vždycky lovi ženské chlapy nebo asponˇto je v jejích rukou. listopad 19, 2009 11:35 ... : mia no jo. nikdo z nás neví, jak se budem chovat za rok, za deset let nebo až nám bude tolik jako Puntíkaté./čímž proboha neříkám, že je stará/. Na druhý straně by Ti Alčo nespadnul hřebínek, kdyby ses občas omluvila nebo aspoň uznala argumenty jiných. listopad 19, 2009 11:36 Dost dobrý. : NČ Je daleko srandovnější diskuse pod článkem, než článek samotnej :-))) Dík všem za bezva rozptýlení. Tak bych se jen rád zeptal holubinky, jakej že je ten zmíněnej rozdíl mezi nevěrou a příležitostnym hormonálnim úklidem? To mi fakt nejni jasný. Kdybych se dověděl, že omylem včera dala třeba šéfovi, v rámci generálního hormonálního úklidu pracoviště, letěla by okamžitě. Bez mlácení, bez řvaní, bez výslechů, bez výčitek, bez možnosti návratu. listopad 19, 2009 11:47 Pro mě by byla nevěra partnera, byť jednorázová, koncem vztahu. : Myška Z představy, že zasunoval do jiného těla a následně by měl do mě, je mi na zvracení. Připadá mi to špinavé, hnusné, jako by ta cizí ženská nešla smýt. Už nikdy bych mu nevěřila, a mohl by kolem chodit třeba po uších. Představa nevěry z mé strany je pro mě proto taky nepřijatelná. Já chci buď všechno nebo nic, takže pokud by partner potřeboval zasunovat jinde, rozešli bychom se. listopad 19, 2009 11:52 nevěra jde přes city : holubinka hormonální úklid je vošustit-vopustit listopad 19, 2009 11:54 nicméně jsem to osobně nepraktikovala, : holubinka jen mi to takhle kdysi vysvětlili spolupracovníci listopad 19, 2009 11:56 ano : kolemjdoucí holubinko, vysvětlili Ti to správně ještě k tomu, co píše Myška. Taky už jsem to tu sice dával dobru, ale zopakuji. Měli jsme kolegyni, o jejímž manželovi se vědělo, že pravidelně navštěvuje "kamrádku". Až se jí takhle jednou někdo zeptal, jestli jí to nevadí, když přijde od té druhé a leze k ní do postele. A ta duše belzelstně odvětila: "když se mezitím vykoupe, tak ne"..... On to má prostě každý nastaveno jinak a proto dávat tady univerzální rady nemá příliš význam. listopad 19, 2009 12:01 Holubinko : alena puntíkovaná já nemluvilo o veškerém mužském pokolení - já mluvila o kolemjdoucím.../a potažmo o strejdovi/ a jak vidíš, podle rakcí, tak jsem se trefila do černého a potrefená husa se zatraceně ozývá. listopad 19, 2009 12:06 myško: : hm ani nevíš, jak potrefené dámy Tvoje slova bolí,......my co jsme odpustili nevěru a žijeme s ní, jako s duchem,..neposílio, ale zlomilo nás to! A přesto jdeme dál! listopad 19, 2009 12:11 Jo Myško, jsem stejného náhledu jako ty : alena puntíkovaná a já to přesně takhle udělala...ovšem, když tohle někomu poradím, tak jsem za satorii, která nenávidí muže...což není pravda. To bych se nikdy nevdala a své chlapečky bych patrně dala k adopci. Nevěru považuji za zradu a tu nelze jen tak přejít - je mi líto. Ta paní, co čeká až se její muž vykoupe - tak ta je patrně kolemjdoucím považována za dámu - takže, kdyby jeho žena /teda ta paní, co už s ní nebydlí/ přišla od milence a než vlezla do postele s kolemjdoucím, tak by se vykoupala - tak by bylo všecko v pořádku? Tak to měl říct už na začátku, miláček. listopad 19, 2009 12:12 to jo, vysvětlovali celkem snaživě : holubinka jenom jsem od tý doby zbavená veškerejch iluzí ....ale na chlapčiska sem nezanevřela listopad 19, 2009 12:12 ale : kolemjdoucí potrefená husa se musí ozvat, když tady plácáš úplné nesmysly a tvrdíš věci, které jsem ani nenapsal ani nejsou pravda. A ještě k tématu - za celou dobu, co jsem provozoval v paralelní vztahy (nebo zahejbal, jak je libo) to neprasklo, tu jedinou výjimku, o které jsem tu psal pod heslem "lednička" moje žena vyřešila s nadhledem. Dotyčného vyhodila s tím, že jestli mu zahejbá manželka, ať si jí líp hlídá, mě vynadala a víc se o tom nemluvilo. listopad 19, 2009 12:13 Ali, ale chybovat je lidský- nebo néééé??? : holubinka ...aspoň já sem jeden vééélikej vomyl listopad 19, 2009 12:14 Každá z potrefených dam, tedy těch, co nevěru odpustily, měly možnost neodpustit. : Myška Je na každém, co je schopen a ochoten zkousnout, kde má hranici, za kterou nepůjde. Jak moc si váží sám sebe. listopad 19, 2009 12:15 .. : kolemjdoucí já se jenom usmívám nad tím, jak se tu šije do chlapů nevěrnejch. A co ženský nevěrný? S kým bychom zahejbali, kdyby byly všechny jako Myška. listopad 19, 2009 12:21 Myško : Milene ono taky záleží na tom jestli s někým chodíš nebo žiješ 20 let a přijde ti, že to klapká dobře. V tom prvním případě je to jasný. Ale v dlouhodobým manželství to je už o moc těžší rozhodování. Tam na miskách vah už vážíš víc věcí. Ale stejně i tak to má každý člověk nějak zakódovaný v hlavě. Ale dopředu to možná ani neví až když to musí začít řešit. Takže já poprvé odpustila a když více než 10 ti letech jsem to zjistila znovu, tak už nebylo co řešit. To jsem byla nekompromisní. Jestli jsem se chovala jako dáma, to přesně nevím. Ale snažila jsem se nechovat jako uřvaná slípka. A to jsem zvládla. listopad 19, 2009 12:25 Milenko : NČ proč zrovna musí na miskách vah vážit ta nebo ten podvedená nebo podvedenej? Snad ať váží ten, kdo do toho jde! listopad 19, 2009 12:29 Milene, byla jsem vdaná 15 let, a nevěru, nebo jak tu někdo trefně napsal úklid hormonů, bych neodpustila. : Myška Tím by vztah prostě skončil, s člověkem, který má potřebu "vytřepávat pytlík" jinde, bych žít nechtěla ani nemohla. Nemohla bych večer vedle něj uléhat a ráno se probouzet. Nemohla bych dělat jako by nic. Ale každý to máme jinak... listopad 19, 2009 12:31 Kolejdoucí : Milene těch taky znám. Kyž jsem s kamárádkou řešila: To ti nevadí, že je ženatej. Ona byla rozvedená. Tak mne odzbrojila větou. Víš, kdyby nebyl se mnou, tak je s nějakou jinou (nemyslela manželku) a to by mně bylo líto. listopad 19, 2009 12:32 holubinko : kolemjdoucí aspoň já sem jeden vééélikej vomyl Ty musíš bejt ale krásnej vomyl. Jo a myslím si, že skutečnej CHLAP by to s Tebou vydržel. Ale když oni už tak nějak nejsou na skladě.... listopad 19, 2009 12:39 NČ : Milene Já si právě myslím, že ty podvádějící vůbec nic neváží. Prostě do toho jdou ať jsou následky jakýkoliv. Oni o nich nepřemýšlí. Napřed je to třeba jen takový úlet nebo touha zkusit něco jinýho. Někdy to už třeba trvá dýl, tak si zase myslí, že se to partner nedoví, takže se vlastně nic neděje. A co znám, tak jsou i takový, co to neřeší ani když se to provalí a nechají to zbaběle na tom podvedeným. Ale fakt to nemyslím jen na chlapi. Rozvádějících jsem už zažila dost a dost, už nejsem mladice. listopad 19, 2009 12:41 Myško, : bb2 ještě jsem to neřešila, ale kdyby situace nastala, určitě bych to nebrala tak, že "odpustit jednorázovou nevěru znamená nevážit si sama sebe". Vážně myslíš, že když máš někoho ráda dejme tomu 10 let, vážíš si ho po všech stránkách, víš, že on tebe také a cítíš jeho lásku, podporu, zájem, máte jedno dvě tři děti, fungujete jako partneři, milenci a kamarádi, a pak se stane jedna nevěra - jeho či tvoje - tak že odpuštění té nevěry znamená přestat si vážit sám sebe? Já bych dokonce řekla, že takový chlap musí být setsakra sebejistej a hrdej, když to zvládne a zůstane stejnej. A totéž ženská. Zdůrazňuji, mluvím o výjimce, nikoli o způsobu života. listopad 19, 2009 12:42 ... : bb2 A mluvím o nevěře, neb o hormonálním úklidu se partner/ka, pokud si ho jeho partner/ka váží a má ho ráda, nedozví, neb ten co si potřebuje uklidit v těle má uklizeno v duši a ví co chce a nedopustí, aby se to ten druhý dozvěděl. listopad 19, 2009 12:44 Jo, bb2, tak jak jsem to napsala, tak to cítím. : Myška Odpustit bych nedokázala - a nechtěla. Znamená to ale taky to, že bych svou nevěru nedopustila. Myslím, že bych se dokázala v tomto směru kontrolovat za jakékoliv situace. listopad 19, 2009 12:47 ... : bb2 Rozumím, i když to vnímám jinak. Myslím, že tím přístupem, co jsem popsala, by nikdo vážnost neztratil. Že opačný ("tvůj") přístup se promítá do celkového postoje k životu, protože často právě takoví lidé nemůžou najít partnerství, lásku. Tedy, nemůžu hodnotit obecně, jen co vídám kolem sebe. listopad 19, 2009 12:54 Hm, Milenko : NČ Tak jo. Já osobně si důvěru představuju trochu jinak ale to už je skutečně individuálnim nastavenim. Zřejmě totéž, jakože já potřebuju ve vobejváku 23°C, jinak trpim chladem, zatimco druhej by přitom propotil podlíkačky. Spíš teda de voto, aby i moje ženská považovala za normální těch 23 stupňů a né třeba jen 18, protože jinak společná pohoda bejt nemůže. Ledaže by jeden trpěl zimou nebo vedrem, aby teda vyhověl druhýmu. No, a já bych teda rozhodně trpět odmítl a ani bych to nechtěl po ženský. listopad 19, 2009 12:55 ... : bb2 Tím chci říct, že když by partneři nebyli schopni odpustit jednu nevěru v jinak moc dobrém a hezkém vztahu, tak by neměli odpouštět nic. Chyba jako chyba. Kdyby můj partner způsobil nepozorností na silnici nehodu, při které by se zranil, zahynul člověk, a já ho neopustím, nevykopnu, ale budu se snažit se s tím vypořádat a nerozbíjet rodinu, tak si přestanu vážit sama sebe? asi ne. A přitom je to chyba přinejmenším stejně významná jako nevěra. listopad 19, 2009 12:59 ... : bb2 takže, ještě jinak - v některých případech hrdost je zaměňována za uraženost, majetnictví a podceňování sama sebe Teď jsem si dovolila si zase obecně zafilozofovat :-) to není myšleno konkrétně na tebe, Myško, ale k tomu, o čem jsi psala. listopad 19, 2009 13:00 bb2, máš v té třetí větě zatraceně pravdu. : Myška A je to těžké. listopad 19, 2009 13:01 NČ : Milene Ale to poznáš hned jestli tvoje ženská má ráda teplo ale jestli tě podvádí nebo podvedla to právě nepoznáš. listopad 19, 2009 13:01 bb2, ve svém příspěvku ve 13:01 jsem reagovala na tvůj ve 12:54. : Myška Aby bylo jasno... listopad 19, 2009 13:03 .. : kolemjdoucí v některých případech hrdost je zaměňována za uraženost, majetnictví a podceňování sama sebe do kamene tesat listopad 19, 2009 13:10 Myško, : bb2 je mi to zcela jasno :-) listopad 19, 2009 13:13 Jo ták, už rozumim : NČ Tak to jo!!! To je přeci jasný, že když vona nepozorností uklouzne zrovna némlich pod kolegu a zrovna vtom se jí nepozorností smeknou kalhotky, a přitom uplně omylem, nepozorností roztáhne nohy a samou nepozorností se začne rytmicky pohybovat, tak todle vodpouštim samozřejmě!!! Důvěra v moji Berušku roztržitou votřesená nebude ani vomylem. Vždyť to bylo z nepozornosti! listopad 19, 2009 13:14 ... : Sandra. Já myslím, že lidi by si měli odpouštět. Většina lidí je v jádru dobrých a nechtějí nikomu ublížit, jen se prostě dostanou do situace, kdy se rozhodnou špatně. Ať už je to momentální impulz, nebo vědomí, že dělám kravinu, ale nemohu si pomoct. Těch lidí, co si sadisticky užívají, jak jiní trpí, těch je jen minimum. Většina lidí se nevyžívá v tom, že někomu ublíží...jenže každý jsme omylný. A tak se snažím odpouštět a věřím, že až bude potřeba, bude odpuštěno mně. listopad 19, 2009 13:18 Myško : romanB nechci se zastávat nevěrníků, ale aniž bych požadoval extra-toleranci, vím, že se kdykoliv může potkat člověk, co převálcuje ... a myslím, že pak už je celkem jedno, jestli spolu i spí, nebo "jen" koukaj na hvezdy. Nebo jsi tu fyzickou nevěru myslela jako nepřekročitelnou mez a to, že si s někým jiným rozumím by ti nevadilo? Díky za odpověď listopad 19, 2009 13:22 Než se smířit s partnerovou nevěrou, to radši budu žít sama. : Myška A žiju, i když ne, že bych si řekla, že chlapa už nikdy. Akorát nějak nemám čas ani chuť se o něco snažit. To musí vyplynout, musí to být někdo, kdo za snahu stojí. Abych měla chlapa, jen proto, že neumím bez chlapa žít, to ne. Já to umím. A úplně jinak to má jedna moje kamarádka. Ta si nedokáže představit žít sama. A tak radši zůstává v manželství s chlapem, se kterým není spokojená ani šťastná, ale hlavně, že není sama (sama by nebyla, má jedno dospělé a jedno dospívající dítě). listopad 19, 2009 13:24 Vadilo, romaneB, obojí by mi vadilo. : Myška Jak být s partnerem, který kouká na hvězdičky radši s nějakou jinou, než se mnou? listopad 19, 2009 13:26 nerozumíš, Nč, : bb2 bouračku z nepozornosti posuzuju jinak, než třeba z opilosti u někoho, kdo je v lihu 3x týdně. listopad 19, 2009 13:26 Ale rozumim : NČ Jenže já, narozdíl vod jinejch, nedokážu porovnat bouračku z nepozornosti s *****************. Ale dyť ku*va řikám, že jsme každej jinej! Že někdo má 23°C za normál, zatimco jinej za vedro. Coš zase nepochopila Milenka. Ale neva. Hlavně, že nám chutná a slunko dneska svítí jak zjara :-) listopad 19, 2009 13:36 myško : romanB máš pravdu. V principu je to asi o tom, nedělat to, co by mi vadilo u druhého, kdyby dělal mně. Dokonce mám pocit, že tahle forma uzurpace je od ženy potřebná listopad 19, 2009 13:37 Sandro : mia Ty jsi pro mě tak trochu záhada. Aby někdo takhle přijal otevřeně nevěru vlastně od samého počátku manželství o tom opravdu slyším poprvé. listopad 19, 2009 13:49 Jo Holubinko : alena puntíkovaná ale dělat stejnou chybu záměrně mnohokrát za sebou s tím, že když se na to nepřijde není to chyba? Já jsem takto chybujícího muže doma měla a můžu tě ujistit, že to žádnej med nebyl...a to jsem rozhodně po ničem nepátrala, mobily nebyly , PC taky ne a já měla doma dvě mimina, tak jsem neměla ni čas ani nervy na něco takového. Ale můžu potvrdit, že není větších žárlivců - než jsou záletníci. a to protože - jak mi bylo samotným záletníkem sděleno - oni zatraceně dobře vědí, jak je to snadný. Moc dobře se pamatuju na tu scénu, když jsem šla s kočárkem a dvěma dětmi nakoupit a cestou jsem měla vzít naftu, na kterou jsem měla dva kanystry. Pumpa byla zavřená, protože zrovna přečerpávali palivo, tak jsem šla s dětma do cukrárny a za hodinku jsem se tam vrátila.Protože jsem byla nakrknutá, tak tam ten pumpař se mnou laškoval, aby taky dostal nějaký dýško (nedostal)...a náhodou mě viděl nějaký kámoš mého muže a hned mu to nahlásil. To jste neviděli, co se pak u nás dělo. Jo, zlatý slepice!!!!! No, já se taky nezachovala jako slepice - ale jako rozzuřenej bejk /taky býk jsem/...čímž skončila naše veliká láska.a pak už jsem mu nedala šanci.A dobře jsem udělala...když zemřel potkala jsem se s jeho druhou ženou u notáře, chuidinka malinká byla úplně hotová, předložila oddací list rozcupovaný nan kousky a znovu pečlivě slepený...jak já s ní cejtila...věděla jsem naprosto přesně, co má za sebou. A to jsem jí neřekla, že za mnou chodil ten blbeček do banky a chtěl, abych mu poradila, jestli si ji má vzít /byla těhotná/. Škoda mluvit. Podívejte, když někdo "nabourat" nechce, tak prostě nenabourá. Tečka. Znám spoustu lidí - obojího pohlaví, kteří prostě nenabourali a ani je ve snu nenapadlo, že by mohli něco takovýho udělat. A nikdy necítili potřebu ani kopírovat ani ochutnávat. listopad 19, 2009 13:51 kolemjdoucí : holubinka sklady neprolejzám... ani pod pultikem ...a nevydržel, nepůjčila bych mu auto ...a pak- kdo by snes potkana na klávesnici???? listopad 19, 2009 13:55 alena, znam spoustu lidi ..... : romanB jo .. a i jinak to byli suchaři až na půdu, co neumí nic jiného než otravovat život tím, jak se to má dělat správně. Ach jo .. žít s něčím takovým je sice bez rizika, ale že by mi kvůli tomu víc chutnalo, myslím, že zcela určitě ne. A pokud budu komunikovat tak, že si budu dávat na všechno pozor, tak nekomunikuju ale podvádím - jsem za někoho jiného vlastně. Prostě to riziko, že nemusím být pro svoji ženu absolutní trvalá jednička tu je .. a pro ní v podstatě taky. Jen se s tím vypořádat musí každý po svém a přesně jako v životě vůbec: buď potřebuje omezovací obezličky, nebo si poradí sám i s tím, co život přinese. listopad 19, 2009 14:05 Aleno, v tom, že největší žárlivci jsou : Ester71 záletníci, s Tebou naprosto souhlasím. Můj chlap, který neustále trajdal po hospodách a jiných podnicích, žárlil na každýho, kdo se na mě jen podíval.. Máme tři děti, docela rychle za sebou (po dvou letech), takže jsem na nějaký zálety neměla čas a ani náladu. On mi třeba otevřel dopis, kterej jsem psala svojí kamarádce - poprosila jsem ho, jestli by mi ho nehodil do schránky - a ještě v sobě našel tolik drzosti, aby mi vynadal za to, co tam píšu.. To bylo před dvaceti lety. Teď už jsou mobily, ale ze začátku měl tendenci lustrovat i ten. Nebo každých pět minut volat, kdykoliv jsem někde byla.. Z tohohle mi ho pomohla vyléčit kamarádka. Poradila mi, ať si koupím velkej kredit a dělám mu to samý.. A světe div se, zabralo to! Nebylo mu moc příjemný, že jsem mu volala pokaždý, když nebyl doma, třeba pětkrát za hodinu.. Ale proč to teď píšu: Protože po letech jsem se dozvěděla, že jeho sedánky v hospodě s kamarády nebyly bez viny a že podezíral, slídil a pátral ten, kdo měl největší máslo na hlavě... listopad 19, 2009 14:07 Tak právě tohle je mi divný. Proč? K čemu takovej chlap? K čemu takovej život? : NČ "neustále trajdal po hospodách a jiných podnicích, žárlil na každýho, kdo se na mě jen podíval.. Máme tři děti...." "On mi třeba otevřel dopis, kterej jsem psala svojí kamarádce...a ještě v sobě našel tolik drzosti, aby mi vynadal za to, co tam píšu." listopad 19, 2009 14:26 eNČé : holubinka k čemu???? Jsou ženský, který se bojej samoty- ať z existenčního nebo jinýho důvodu, ty pak vydržej skoro všechno.....mam takovou známou jejímu drahoušovi bych kuférky balila hned, ale ona si na sobě nechá dříví štípat....prej by to finančně nezvládla listopad 19, 2009 14:40 holubičko : NČ Dobře. Jsou teda s nima z vlastního a zcela svobodnýho rozhodnutí. Tak proč si pak stěžujou? listopad 19, 2009 14:48 sama cejtí, že to neni vono : holubinka ale na druhou stranu si uvědumuje ten svůj strach, kterej je silnější.... a je v kole, z kterýho nemá cestu listopad 19, 2009 14:57 nemůžu za to nikoho odsuzovat : holubinka najít v sobě dost síly je vobčas zatraceně těžký...a sdílená starost- poloviční starost...proto je dobrý si postěžovat listopad 19, 2009 14:59 je fakt, že jsem : Ester71 byla pipina největšího kalibru, asi jsem ho natolik milovala, že jsem tyhle věci i přehlížela.. Nevím , najednou jako bych dostala rozum, či mě něco osvítilo a řekla jsem si DOST, takhle to dál nejde. Dala jsem mu nůž na krk, vysvětlili jsme si pravidla a teď nám to klape k oboustranné spokojenosti.. Ono je to hodně o sebevědomí a to jsem díky svému despotickému otci měla dost pošramocené. To si pak člověk myslí, lepší taková "láska" než žádná.. Jenže časy plynou, člověk přehodnotí priority, prozře a řekne si ejhle, vždyť tohle jsem vlastně nechtěla, takhle to být nemá.. A pak záleží jen na něm samotném, co s tím udělá.... listopad 19, 2009 15:00 ... : Sandra. mio, já znám víc takových lidí, ono to asi není zas až tak záhadné Zrovna předevčírem, nebo kdy to bylo, jasem tu Medvědovi četla svoji argumentaci proti názoru Alenky T., že když od ní (tuším Petry?) manžel odešel, tak toho má využít a užívat si s milencema. A shodli se s manželem, že na to, jak jsme oba perverzní jsme vlastně vzácně shodně konzervativní. Jako rozpor to ale vypadá jen zdánlivě- na prvním místě jsou děti, rodina, jistota a pocit bezpečí, to ostatní není tak podstatné a musí být pořešeno tak, aby to rodinu neohrozilo. Takže jak je pro mne přijatelná představa otce dětí, který si svoje přetlaky kdesi vyřeší a pak se radostně vrátí k pohodovému teplu domácího krbu, tak je pro mne nepřijatelná představa, že budeme žít každý jinde, oba si budeme užívat s milencema a milenkama a děti si budeme přehazovat jak horký brambor- jedny svátky ty, druhé svátky já. Vidíme to stejně a v tom je to kouzlo... Ovšemže ideálem jsou dva partneři, co je pojí takové pouto, že se do smrti na nikoho jiného nepodívají, ale já stojím dost pevně nohama na zemi na to, abych věděla, že v tom případě jsem si měla vybrat nějaký úplně jiný typ chlapa, než jakého mám doma. K tomu, že to není úplně žůžo představa, že ho strkal někam jinam a pak přijde domů...jako ano, na druhou stranu většina lidí přichází do vztahu s předchozími sexuálními zkušenostmi a jejich protějšci se musí smířit s tím, že už ho někam strkali, nebo že už jim ho tam někdo strčil. Takže evidentně se přes to přenést dá. Nebo je nějaká doba po které už se to nepočítá? Jako že když se vykoupe jednou, tak fuj a když se od té doby vykoupe 15x, tak už je to v pohodě? Myslím, že ne, že je to spíš o tom, se v tom moc nešťourat... A obecně k těm chybám- když jsem byla malá, vzala jsem spolužačce peníze. Prostě jsem je v tu chvíli chtěla, ani jsem je vlastně na nic nepotřebovala, ani jsem nepřemýšlela nad tím, že jí tím ublížím,...nevím, chtěla jsem je, tak jsem si je vzala. Pak jsem se jí přiznala a ještě jsme to společně zkusily nějak ututlat (byla to moje tenkrát nejlepší kámoška)jenže už to vyšetřovala ředitelka a tak to ututlat nešlo. Pamatuji si, jak jsem stála před třídou a omlouvala se, ředitelka, třídní, rodiče, všichni v šoku, protože jsem byla ten poslední, do kterého by to někdo řekl. A všichni se mě ptali proč a já to fakt nevěděla... no a tak si myslím, že jsem od té doby dost tolerantní k chybám ostatních, protože vím, že vykřikovat: to já bych nikdy... je hloupost. Občas člověk překvapí i sám sebe. listopad 19, 2009 15:37 Sandro : mia dík za odpověď. Samozřejmě že jsme si navzájem neznámé , takže to neber jako že bych Ti do něčeho snad mluvila. Spíš mi to přijde zajímavé a takové zvláštní. Jaký je asi muž, který celkem bez problémů přesvědčí ženu, aby tohle tolerovala a ještě s takovým klidem. Jestli opravdu Tě přesvědčil nebo jsi to přijala vlastně ráda, poněvadž nechceš celý život taky jen jeho. listopad 19, 2009 16:07 Sandro : romanB ty jsi nezvykle upřímnej člověk a patrně se to spoustě lidem moc líbit nebude. Jenže co píšeš, je fakt, zcela určitě v tom, že člověk prostě občas sám sebe překvapí... ale řekni mi .. kdybys teoreticky měla další vztah s někým, kdo se nemá potřebu realizovat v "zasunovaní jinde", zůstala by ta potřeba tobě? Doufám, že to nevyznělo nějak útočně, jen mě prostě zajímá, jestli bys žila třeba spokojenějc. listopad 19, 2009 16:09 a romane, ty si fakt myslíš, : alena puntíkovaná že člověk, který toho druhého nepodvádí, nelže mu a neubližuje mu, musí být nutně nesnesitelný suchar? listopad 19, 2009 16:09 Takhle přesně jsem to Sandro neříkala : alena puntíkovaná já jí řekla, aby vzdala už tak neperspektivní vztah. Petru její muž už nikdy milovat nebude a spát s ní taky nebude. Ano, neměla to dělat ...ale o co je horší to, co udělala ona, než to, co udělal kolemjdoucí nebo strejda, kterých se všichni zastáváte? To, co jsem radila Petře je přinejmenším čestné řešení, rozhodně je to lepší, než kdyby byli spolu - kvůlii dětem a navzájem si zahýbali a dělali si naschvály. Taková domácnost nebude v žádném případě harmonická. V takovém případě si myslím, že bude lépe, když bude každý z páru žít extra a tak, jak to vyhovuje jemu. A jestliže ji odsuzujete - tak, podle vaší logiky -šíříte nenávist vůči ženám, že? listopad 19, 2009 16:15 Alena: : romanB v žádném případě aleno, ale ani jsem z toho nijak nevycházel .. dokonce bych řekl, že býti sucharem nezajiš´tuje věrnost. Jen je prostě objektivně pravda, že člověk bavící se, bavený, veselý prostě otevřený, je větší riziko než ten suchar. Už jen proto, že patrně přijde do styku s více lidmi (nemyslím pohlavního hned ) listopad 19, 2009 16:16 Vodoměrko, Míšo : Kamila podepisuju váš názor na Alenu, cítím to přesně tak. Tj. komentář Míši z 11:12 a Vodoměrky z 11:25. Nevím co se děje, ale změna je velmi patrná k horšímu... Dřív jsem ty komentáře četla strašně ráda, bylo to břitce vtipné, ironické. Wendy to pořád ještě vidí jako ironii, já už to nedokážu... listopad 19, 2009 16:20 to ano Romane, : alena puntíkovaná pžesto přesevšechno se může ke svému partnerovi chovat čestně. Já rozhodně za suchara neplatím a mezi lidmi dělám celý život. Přesto jsem nikdy nepocítila touhu "ochutnávat svíčkovou" - nebo "kopírovat na kopírce"...jsou věci, které se prostě NEDĚLAJÍ a tak je nedělám. Taky snad nikoho nezabiješ, nebo neokradeš, jen protože jsi mezi lidma. listopad 19, 2009 16:21 Asi se vás moje komentáře nějak dotkly, : alena puntíkovaná ale nedovedu si představit jak.Co se vám vlastně nelíbí na manželské věrnosti? listopad 19, 2009 16:25 určitě Aleno, : romanB ale zkus si vzít jen to, že člověk prostě neví předem .. a nemůže .. a pokud se předem vědomě omezuje, ve smyslu To bych já nikdy nemoh .. tak je s prominutím pokrytec. Podívej, přeženu to teď - nikdy bych nemohl zabít svoje dítě - jenže, co ty víš, co se zítra needejbože stane (nehoda, nebo pomatení smyslů) ... a teď si to převeď na vztah. Obzvláště, když si uvědomím, že v tm vztahu to není úplně ono - vlastně, když si to uvědomím, až když to něco, co mi chybí, najdu. (Ty příklady neber prosím osobně, jsou obecné) listopad 19, 2009 16:26 Ale jak je sakra možný, že tolika lidem něco chybí, proč : alena puntíkovaná to hledají jinde a proč neudělají něco, aby jim to doma nechybělo?a proč vůbec něco hledají? Proč nepohnou nebem a zemí, aby společný život byl příjemný pro oba...když je to v jejich moci. Jsou to přece dospělí lidi, mají mozek, mohou myslet - mně to přijde jako m´oda - no, nakonec proč by nemohli následovat příkladu prezidenta repibliky, předsedy vlády a ostatních. Přece se nic neděje...voni byli jenom zvědaví, chtěli ochutnat jinou svíčkovou hehehe...to jim nedochází, co způsobí a že ty děti - co je tu všichni tak litujete, vlastě opouštějí oni. Nebo myslej snad oni na to, když si saturují, to co jim údajně chybí, co bude s jejich dětma, když se to provalí? Kde je jejich odpovědnost vůči rodině? Jsou to lidi a mají mozky, které dokážou myslet dopředu a předvídat a odvozovat si souvislosti. listopad 19, 2009 16:35 na manželské věrnosti : romanB není nic špatného, naopak - dokonce i ohledně sexu bych řekl, že pokud je v tom druhém co prozkoumat, je stokrát lepší sexovat s jedním než každej týden s někým jiným. Ale to je asi na jiný téma - jenže na druhou stranu, proč z manželské věrnosti dělat povinnej pomník? Někdo to tak cítí , někdo ne. listopad 19, 2009 16:36 aleno, ohledně neudělání ... : romanB Možná tě to překvapí, ale jsou lidi, co se snaží šest let velmi jasně a komunikativně vyjádřit, co potřebují, resp co potřebuje vztah .. a je jim to houby platný, protože vedle je někdo, kdo si myslí svý, a že když dává to nejlepší, tak má vystaráno. Proč neslyší, že na prvním místě není teplá večeře ale dodržet třeba termín? Proč nerespektují, že pokud chtějí něco dávat, tak ať je to to, co chce ten druhej? listopad 19, 2009 16:43 ... : Sandra. mio, on mě nemusel o ničem přesvědčovat, já mu jen před svatbou řekla kde přesně leží ta moje hranice toho, co odpustím a co už ne. Většina lidí se tváří, že má tu hranici někde jinde, ale když pak dojde na lámání chleba, jejich hranice se posunují a posunují až zjistí, že ze sebe udělali hadr na podlahu, ani neví jak. Jinak- jaký musí být muž, kterému se snadno něco toleruje? Musí stát za to...a také nesmí nikdy zapochybovat o tom, kdo je pro něj ta nej (ne jako moje kámoška, kterou podvedl přítel, ona měla snahu mu to odpustit, ptala se ho jaká byla ta druhá, jestli byla lepší než ona...no a ten debil chvíli usilovně přemýšlel a pak z něj vypadlo: no já nevim, jestli byla lepší, nebo horší, vy jste každá jiná...tak takhle ne:-) romane, já tu potřebu nemám. Všechno co chci, mám doma, nevím proč bych měla hledat jinde... Ale samozřejmě ta dohoda platí i obráceně, takže až nabydu dojmu, že mi ke štěstí chybí nějaký sexuální experiment, mám to povoleno. (Což neznamená, že to manželovi nebude vadit- naopak bych to tipovala, že by žárlil jak blázen. Mám to v zásobě jako páku, kdyby začal moc blbnout:-) listopad 19, 2009 16:46 Sandro, : romanB znal jsem jednoho, co tvrdil, že ta jeho by nikdy nezahnula - v životě nikdy bych tohle neřekl o svojí ženě. Ne proto, že bych neměl tolik sebedůvěry, ale docela vážně mi to přijde jako zahrnutí ženy mezi osobní nářadí. Napsalas to velmi srozumitelně a pokud nežiješ s citovým analfabetem, tak je oboustranně fajn. Jenom bych k tomu dodal .. že na hranice taky příliš v tomhle nevěřím, ale třeba i ze zdravotních důvodů je radši posouvám s někým, kdo mně příliš neohrozí. Vlastně, čím posunutější hranice mezi těmi dvěmi, tím hůř najdeš někoho, kdo ti toho druhého nahradí, že jo? listopad 19, 2009 16:53 Sandro : mia asi víš proč to děláš. Protože tolerance je zatím jen u Tebe. Je otázkou jestli Ti to bude vyhovovat i v budoucnu a jak to v podobných případech vnímají děti, když začnou brát rozum? Každopádně Ti děkuji, žes byla upřímná. listopad 19, 2009 17:08 už jsem to tu řekla, tak ještě jednou : alena puntíkovaná máte kliku, že se vám nic takového nepřihodilo...ale není všem dnům konec. Nepřeju vám to, ale upřímně se těším, že až se vám něco podobného stane, jak budete veselé, vtipné a žertující - proč ty jsi se Vodoměrko vůbec rozvedla? /já vím, že ses teď vdala - ale před tím jsi přece byla vdaná taky - tak nám to řekni, ať se od srdce zasmějeme./ listopad 19, 2009 17:25 ... : Sandra. mio, dětem se informace tohoto typu budeme snažit nesdělovat. Pamatuji si, že jsem nebyla nadšená z informací o sexuálním životě svých rodičů a to i když se jednalo o pár mých vlastních rodičů, natožpak abych byla obeznámena o jejich avantýrách bokem. Myslím, že každé dítě by nejraději žilo v představě, že jeho rodiče spolu naposledy spali, když vyráběli jeho nejmladšího sourozence:-) Při troše snahy snad nebude těžké držet naše děti od těchto radostných informací dál... listopad 19, 2009 17:32 aleno, : romanB opravdu nevidím, že by se tu někdo válel smíchy, nebo tak něco. Lidi se jen snaží žít tak, jak si myslí, že to je dobře. Když jsem před chvíli popisoval šest let poměrně marný snahy o to, říct co mi chybí tak, aby tomu ta druhá srana rozuměla, nenapadlo by mně, že pro určitý ženy je to neslyšení standard. listopad 19, 2009 17:38 no děbvčata si stěžovala, že nepíšu o takto vážných věcech : alena puntíkovaná dost vesele a vtipně - že jsem se tedy pohoršila. Tak jsem myslela, že třeba něco veselého a vtipného uslyším od nich. Spcielně od Vodoměrky, která si též postěžovala a rozvedená už byla. Tak jsem chtěla zlehčit situaci a dozvědět se něco opravdu žertovného. listopad 19, 2009 17:43 a romane, : alena puntíkovaná zajímal ty ses někdy o to, co chybí jí? listopad 19, 2009 17:44 Aleno : Kamila zas schválně děláš, že nerozumíš - nebo fakt nerozumíš psanému slovu. Zaprvé se nikdo nepohoršoval. Zadruhé nešlo o "tyto vážné věci", ale o tvé příspěvky - kromě kočičích, za posledního, dejme tomu, půl roku - že cítíme a čteme posun. A navážet se takhle do Vodoměrky mi přijde vrcholně nefér - víme, že si prošla peklíčkem, jako nakonec téměř každá z nás, co sem píšem, což ovšem neznamená, že zahořkla, jako někdo... Howgh! listopad 19, 2009 17:50 aleno : romanB Zajímal. A dokonce i poslouchal. A docela jistě jsem po odpovědi "Ano, tohle bude zítra" vzápětí nezapomněl co jsem řekl. (Ne, nemyslím, že bych byl puntičkář). Víš ... je jednoduchý mávnout rukou a považovat ty věci druhýho za prkotiny. Ale je to prostě cesta do komunikačního hrobu. Stejně jsem bral vážně třeba vlastní děti, protože naslouchat a rozumět je důležitý .. ne si dělat věci podle sebe v zájmu mého dobra pro všechny. Ano, je pravda, že ve firmě si přesně tohle dovolit nemůžu, ale tam taky nesu přímou zodpovědnost a moje rozhodnutí je na mně - proto si přesně tohle chování doma nedovolím. listopad 19, 2009 17:55 řekla jsem si, že budu držet pusu, : ivanka Ale Aleno puntíkovaná, tohle už bylo vrcholně NEFÉR... SOUHLASÍM zcela s Kamilou - navážet se do holky, která je zase šťastná, to je opravdu fuj. Tak, zase můžeš psát o kopírkách a dalších. Taky jsem tě četla a si tiskla tvoje komentáře, ale poslední dobou to je fakt - co je moc, to je moc? Neměla bys trošku ubrat páru tomu jedu? listopad 19, 2009 18:42 Aleno, : Vodoměrka nevím, jak souvisí můj rozvod s tím, že jsem jen řekla, že se mi tvé názory zdají více nesnášenlivé, než byly dřív... ale mám dojem, že my tu píšeme o voze a ty čteš o koze... a jestli nárok na vyslovení názoru (který nebyl ani urážlivý, ani pomlouvačný a ani jinak ošklivý) mají jen nerozvedené ženy, tak se teda šíííííleně omlouvám... kdyby to udělal někdo jiný, myslela bych si, že to snad může být jen závist... ale tady na kudlance si lidi nezávidí, tady jsou lidičky fajn... tak v tom případě nevím, co tě na mě tak děsně žere... oslovila jsi mě, i když minimálně dvě kudlanky se vyslovily stejně... tak se mi nechce věřit, že jen já (a zrovna já) jsem tvým trnem v patě... tak se měj fajn a nerozčiluj se... to za to nestojí... listopad 19, 2009 19:01 ... : bb2 Myslím, že tato diskuze běží po dvou kolejích. My z jedné koleje si myslíme, že v případě dobrého, fungujícího vztahu se může stát ojedinělá situace, která způsobí problémy, trápení a otřese základy toho vztahu. A je celkem úplně jednou - z hlediska síly otřesu - zda je o nevěru, bouračku s následky (většími než rozflákaná hromada plechu), nemoc apod. A jsme názoru, že ano, takový otřes se zvládá těžce, vztah se může zbortit, ale zrovna tak to může přežít a vrátit se kvalitativně do předchozího stavu. To JEN v případě, že ten vztah stál za něco i předtím, že se ti lidé mají dál rádi a stojí o sebe. Mluvím o jednorázové záležitosti, prostě některé páry a rodiny proplouvají životem v klidu a pohodě, některé mají různé potíže - těžké úrazy a nemoci, krachy podnikání, úmrtí blízkých, děti na drogách, nevěra jednoho z partnerů. A na druhé koleji jsou ti, co zažili vztahy, které nefungovaly, časem, celkově - a záletnictví manžela bylo jednou z kapek. Viz Alena - manžel záletník, ale i jinak jako partner na nic (ona kmitala v domácnosti, kolem dětí, vařila, sama přitom čast jedla studené jídlo, než obsloužila děti a manžela). Vodoměrka, Myška, Inka, i ostatní občas popisují své zkušenosti, a nikdy to není jen o nevěře manžela, nikdy to nebyl jediný důvod, vždy tam byly i další důvody - namátkou vybírám pocit, že tu káru táhnou dlouho samy, apod. A z této skupiny některé ženy poznaly partnera, který je jiný než předchozí, a nevylučují, že takovému dobrému partnerovi, pokud by se snažil a vztah by stál za to, by jednorázovou nevěru (bouračku, krach...) odpustily. A pak jsou ty, které něco takového nepřipouštějí - třeba Myška. Myslí si, že odpuštěním průšvihu by ztratily svou hrdost (já jsem názoru, že nejde o hrdost, ale o zbabělost), připouštějí, že tento životní postoj se promítá do všeho, a i proto jsou třeba samy. Současně připouští, že jinde to může fungovat a žít takový život, kdy si milující partneři odpustí nějaký ten průšvih, může být hezké. A pak je tu Alena, která nepřipouští nic :-) listopad 19, 2009 19:24 a to dneska bylo slunečno : holubinka potěš koště, až se zatáhne listopad 19, 2009 20:36 No Vodoměrko, tobě se zdá, že nepíšu o těchto skutečně vážných věcech : alena puntíkovaná dost vtipně a s nadhledem - tak jsem tě vyzvala, abys to zkusila ty. Já bych se fakt ráda po čase zasmála. listopad 19, 2009 20:42 No zkus napsat n ěco veselého a vtipného : alena puntíkovaná na téma, které je smutné. O jaké nenávisti tu mluvíš- já jsem pouze citovala místní pány - nebo chceš říct, že oni to psali z nenávisti? a koho jako nenávidím? listopad 19, 2009 20:44 Aleno, když se teda ptáš, : Macesska tak mně třeba připadá že nenávidíš ženské, které považují muže za své rovnoprávné partnery s nárokem na chyby, úlety a provádění pitomostí (hranice si stanoví každý/á vlastní) a dokonce s nárokem na lásku a úctu. Takové, co jsou schopné tomu svému hovadu i ledacos odpustit (nemluvím jen o nevěře) - možná proto, že si uvědomují, že taky nejsou dokonalé a bezchybné. Nedokážu si jinak vysvětlit Tvé přesvědčování v podstatě každé "nalomené", že má od chlapa odejít a Tvoje neustále stejné výroky na téma "chlapi jsou bídáci". Zní mi to jako agitka do tábora mužobijek. Připadá mi, jako bys nebyla schopná chápat, že na chromozom XY nejsou pevně vázána čertovská kopyta a na XX andělská svatozář. A čemu člověk nerozumí, to nenávidí... Tak, doufám, že to bylo dostatečně veselé a vtipné. K tématu: řešení nevěry mě vždycky nějak minulo, neměla jsem nutkání ani pátrat, ani zahýbat, tak se dost těžko můžu vyjadřovat. Buď mám štěstí nebo špatný pozorovací talent. Doufám, že mi to vydrží, protože s prokazatelně nevěrným člověkem bych dál nejspíš žít nechtěla - jednak věnuje svou energii, kterou slíbil mně, nějaké jiné a jednak se ani nenamáhá to zakrýt (aspoň tak, abych si já-důvěřivka mohla nevšimnout). O zdravotních a jiných rizicích nemluvě. Jen tak na okraj bych ještě podotkla, že věrnost se na rozdíl od nevěry z logiky věci nikdy nedá prokázat. listopad 19, 2009 23:08 Ale já v podstatě tvrdím to, co ty : alena puntíkovaná já proti nikomu nebojuju, jak víš, sama jsem vdaná a ne poprvé. Ale zlehčovat nevěru tím, že ji nazvu prací na kopírce nebo ochutnáváním svíčkové, opravdu není na místě. A člověk, který to dělá by si měl být vědom - /je přece dospělý a svéprávný, nebo ne?/ důsledků, které to přinese nejen jemu, ale hlavně jeho rodině. Tedy jeho nejbližším, na kterých by mu mělo záležet. Ale zdá se, že tomu tak není. Ano, věrnost se nedá prokázat a ani ji prokazovat není nutno. Ovšem nevěru prokázat lze a prozradí se obvykle sám nevěrník, a to změnami v chování a ve zvycích. Já jsem pořád toho náhledu, že dospělý člověk má svobdnou vůli a může se rozhodnout - a vždycky říci NE. To je pořád - bouračka, klopýtání...ten človek byl v bezvědomí, když "boural"? Nebo byl nesvéprávnej? Samozřejmě, nikdo není dokonalý a každý má nárok na dělání chyb. Ale, promiň, nevěra není "chyba". To je činnost, kterou ten člověk dělá za plného vědomí a měl by si zatraceně uvědomit následky toho, co činí. A činit to hlavně chtěl - neboť, kdyby nechtěl, tak to prostě neučinil. Tu možnost měl. Ale holt, když se na to nepřijde, tak je to ohromná sranda, když holt se na to přijde, tak by se dotyčný klamaný partner měl zachovat jako "dáma". No - tak k tomu není, co dodat. listopad 20, 2009 05:15 bb2 on každý z nás byl nějak vychován, : Inka vyrostl v jiném modelu manželství a to nás dost ovlivnilo, také máme každý jinou dávku sebeúcty, sebelásky, odpouštění, závislosti-samostatnosti, představy o hezkém a šťastném manželství ..... Ono se na to nedá vymyslet stejná bábovka, někdo si své manželství dělá pěkné celý život a snaží se ve všech směrech .... a jiný má pocit, že se vdal-oženil a tím snažení končí, je to uzavřené a bude to tak až do smrti.... a někomu to stačí a někomu ne, stejně tak i s milováním - se sexem. Někdo to už nemusí, protože už děti má, tudíž splnil své životní poslání, jiný si vleze pod peřinu, zhasne lampu a přetrpí to ..... a jiný to má jako koření života a vymýšlí a zkouší a baví ho to stejně jako aktivní manželství. A nakonec někdo si tohle všechno dokáže připustit a jiný má pocit, že jeho pasivní manželství bylo úžasně šťastné a nezkoumá zda to tak cítí i jeho partner. Vše je o komunikaci, lásce, toleranci, důvěře, ale všechno má své hranice, které by se neměli překročit a svému partnerovi ubližovat, i on má své city a pocity. Nechť každý dělá jak to cítí, třeba je to jeho životní lekce po mnoha a mnoha nezdarech konečně pochopit, že tudy cesta nevede. listopad 20, 2009 07:18 Teda Alííííí P! Dost dobrý! : NČ Málokdy souhlasim ale TODLE, to je přesnej i muj pohled! A přecijen bych dodal. Ten, kdo tydle věci bere jako nezaviněnou nehodu, přehlídnutí, anebo klopejtnutí, to tak bere, protože to tak brát chce a taky si to bude vždycky plnou silou vobhajovat. Protože jinak by samozřejmě nutně musel vyvodit jednoznačný důsledky, což se mu (jí) nechce. Raději si uboze bude, se vší svou totální absencí hrdosti a sebevědomí, namlouvat, že to byla nehoda z nepozornosti, než přijít vo jeho prachy a vo jeho aspoň vobčasnýho ******, anebo vo její aspoń vobčasnou ****. Dyť je to už několik let, co se tady kdysi kdesi jakási strašně sebevědomá ubožačka přímo vytahovala s tim, že má chlapa, kterýmu vona nestačí, a tak pro něj spolu vždycky vybíraj píchačku. Jakože je to lepčí, než aby vona vo ní nevěděla. Docela prd*l:-) listopad 20, 2009 07:19 bb2 - nevím, proč bych měla být zbabělá, když nepřipouštím překonání partnerovy nevěry. : Myška Ano, mám svou hrdost. Ponížilo by mě to. Ale překousnutí nevěry je taky o důvěře. Mohla bych důvěřovat partnerovi, který zasunoval jinde? Já ne. A pak ten pocit, že ta jiná ženská z něj nejde smýt... Prostě ne. Nechápu, jak můžeš můj postoj nazvat zbabělostí. Tobě by možná nevadilo, že je s vámi v posteli ještě někdo třetí, možná by ti nevadilo, že tě manžel podvedl, možná bys mu dál věřila stejně jak předtím... Je to tvoje věc, neodsuzuji to, i když nechápu. listopad 20, 2009 07:32 krásné slunečné ránko, bude krásně a houby ještě rostou : holubinka nezažila jsem, nepraktikovala jsem, ale neodsuzuju.... život přináší různý velký držkopády a je důležitý, jesli si z toho člověk vezme véééliký ponaučení a pak je nepoučitelnost - opět jsem se snažila "opravit " skartovačku....zas z toho vylezla málem mikrovlnka , minule jí 2 klienti hodinu oživovali, ani nemám odvahu se znova přiznat listopad 20, 2009 07:45 no jo krásný slunečný ráno, : kordulinka bude svítit to je fakt, ale tady nevím! Víš Myško, ono se tohle lehce napíše, ale takovýhto razantní a nekompromisní názory? ´já fakt nevím, jsem zvědavá, jak Ti to vysvětlí bb2, neboť mě to vysvětlila dostatečně a bez servítek! Já si ale myslím, že má pravdu Sandra, když píše, že člověk překvapí někdy i sám sebe, takže asi tak jako když se řekne: Nikdy neříkej nikdy! Mám pocit, že život sám posouvá ty hranice. listopad 20, 2009 07:57 Já věděla, že něco vtipnýho o nevěře znám! : Macesska Babička a dědeček si kdysi dávno koupili dvě krabičky a slíbili si, že za každou nevěru dá nevěrník do své krabičky zrnko rýže a otevřou je až při zlaté svatbě. Po letech slib dodrží. Dědeček začne strašně bědovat, protože se ukáže, že v jeho krabičce je - považte - pět! zrníček, zatímco babiččina je prázdná. "Jak jsem ti to jen mohl udělat, babičko, můžeš mi odpustit?" naříká. "Ale dědečku, to víš, že můžu. Tak už se tím netrap a pojď si dát večeři. Máme rizoto..." listopad 20, 2009 08:15 holubinko : kolemjdoucí opět jsem se snažila "opravit " skartovačku....zas z toho vylezla málem mikrovlnka piš sem častějc. Rozjasňuješ má chmurná rána. listopad 20, 2009 08:26 óóó děkuji : holubinka že by to bylo tim, že jí nemusíš po mě exhumovat? listopad 20, 2009 08:32 ... : bipsi mám známou. Strašně hodná holka, její manžel je chlápek co by kuřeti neublížil, ale jí soustavně celá léta urážel. Všichni ji obdivovali, že s ním vydrží.Ona si nikdy neposteskla. Jenže ouha před 2 roky on onemocněl, musel odejít do invalidky. Obsluhovala ho jako malý dítě. Asi před rokem mi překvapila, že už má asi šest let milence. Říká,že to je její ventil, že by to jinak doma nevydržela. Když by s Tebou chlap nechtěl léta spát tak celoživotní askeze Puntíkovaná? listopad 20, 2009 09:06 bipsi : kolemjdoucí Když by s Tebou chlap nechtěl léta spát tak celoživotní askeze Puntíkovaná? ale kdepak. Domluvila by mu hadicí od vysavače. listopad 20, 2009 09:13 Kordulinko, : Myška ty to samozřejmě pochopit nemůžeš. listopad 20, 2009 09:25 Myško : kordulinka ale jéé, jéé, pochopit to můžu, jen říkám, že nevím zda je to zralé? správné? či spravedlivé? listopad 20, 2009 09:32 tak přemejšlim... : holubinka Domluvila by mu hadicí od vysavače. neni tohle práce pro dominu???? listopad 20, 2009 09:41 Furt a furt něco tak přízemního, jako je sex - zábava chudejch : NČ Nechte už ty trapný pohyby bejt. Intelektuál má docela jiný zájmy. Krásnou literatůru, divadla, koncertní sály, čt2.... listopad 20, 2009 09:51 beru!!!! : holubinka třeba poslední koncert Black Sabath s Ozzym byl bomba listopad 20, 2009 09:56 Kordulinko, pochybuju. : Myška Pamatuješ, jak jsi sem poprvé napsala, a my se mohli přetrhnout a radili ti, abys toho svého opustila? A jak jsi vlastně poradit nepotřebovala, protože jsi v podstatě spokojená s tím co máš, a jen sis tak potřebovala vylít srdíčko? Taky bych se tě mohla zeptat, zda je to zralé, správné, ale ptala bych se zbytečně. Pro tebe to správné je, protože tobě to tak vyhovuje. A mně zas vyhovuje něco jiného, pro mě je správné a zralé nebýt s někým, kdo zasunuje jinde. Umím se o sebe postarat, a nebojím se být sama. listopad 20, 2009 10:03 Aleno, : Míša šíša zjevně jsi vůbec nepochopila, co jsme se ti snažily (v dobrém) sdělit a zcela nesmyslně sis z toho vydedukovala, že chceme, aby jsi psala vtipně o vážných věcech. Zkus se lépe soustředit, když čteš, a zapoj svoji nadprůměrnou inteligenci. To IQ 130 musí být přece někde vidět! Taky mě zarazilo, že chceš po Vodoměrce, aby tu napsala, proč se rozvedla. Vodoměrka tu o svém dřívějším manželství psala několikrát a skutečně tomu nemůžu uvěřit, že o tom nic nevíš. Buď jsi tak povrchní a všechno pouštíš druhým uchem (okem) ven anebo máš sklerózu jak prase. listopad 20, 2009 10:24 Jo ještě něco, : Míša šíša aby bylo jasno: na nevěru mám stejný náhled jako ty. listopad 20, 2009 10:27 Aleno, možná tvrdíš to, co já, : Macesska ale já rozhodně netvrdím to, co ty. Už jen to, že naprostou většinu svých chyb jsem dělala jako svéprávná osoba za plného vědomí (přesto je považuju za chyby, ne za úmyslné škůdcovství či co), naznačuje, že se nerozcházíme jen v názorech, ale i v definicích. Ani si nemyslím, že lidi s benevolentějším názorem na nevěru, než mám sama, nemají šanci a právo na šťastný a spokojený život. Například. To jen tak pro úplnost a vyjasnění. listopad 20, 2009 10:33 Myško: : kordulinka jo jasně, že si vzpomínám, ale taky si vzpomínám, že jsem řekla, že toho lituju, že jsem to sem vyplyvla, a tím to hasne! Howgh! A nevidím nic nezralého na vylití srdíčka, ale na nekompromisnosti svýho myšlení ano! Bohužel! a hádat se tedy rozhodně nechci. Chybovat je lidské a taky odpouštět možná Božské, to jsem neřekla já, ale kdosi. Ty odpustit neumíš a nechceš a to je mi líto. listopad 20, 2009 10:52 Už zase začne mazec? :-))) : NČ Když jsem přišel do Košíř na Mlynářku..... listopad 20, 2009 10:56 NČ, jasně! : Macesska http://pilgrimpimple.cz/muzika/ - pusť si Jiřinu a Mařenu, poučná to píseň listopad 20, 2009 10:59 Kordul - proč je ti to líto? : Myška Jinak - každý máme nějaké hranice, za které nechceme, nemůžeme, jít. A každý je máme jinde. A nejen ve vztazích. listopad 20, 2009 10:59 Kordulinko : mia Šumava zdraví Znojmo A k Myšce jen maličkost. Tvůj postoj je tvůj postoj to respektuju, ale proč jsi zvolila výrazivo , které ty co s tím mají zkušenost /Iris, kordulinka, Milene,../ muselo zamrzet, to nechápu. A ještě jsi dala důraz jak je to slizké atd.to od Tebe hezké nebylo.Sorry. listopad 20, 2009 11:00 mio mio, : kordulinka ahojky Šumavo, taky dík že jsi to pochopila naprosto správně, zamrzelo to to je jasný, ale jedeme dál strana čtrnáct,...nevadí, poučena musím káru někam dotáhnout, jojo protože chci, jasný! listopad 20, 2009 11:06 Omlouvám se, pokud jsem se dotkla něčí útlocitu. : Myška napsala jsem to tak, jak to cítím. Mimochodem, výraz "slizké" jsem fakt nepoužila. A pokud se to někoho tak moc dotklo, měl by zpytovat svědomí, jestli místo překousnutí nevěry neměl radši zvolit jiné řešení. listopad 20, 2009 11:08 Myško : mia tak tedy špinavé, odporné, nejde to smýt, abych použila Tvoje výrazivo. listopad 20, 2009 11:13 zpytuju, zpytuju, : kordulinka víš ono se to tady furt omílá a přece tyhle témata jsou nejdiskutovanější, že? překousnutí, nebo odpuštění? je to fuk? nebo není? co myslíš Myško, Myšičko? listopad 20, 2009 11:18 otázka zněla co děláte když žárlíte? : kordulinka no a já když teď žárlím, tak si dám po tlamě, a fakt to zabírá! listopad 20, 2009 11:21 Nevím Kordul - : Myška odpustila jsi, nebo jsi to překousla? listopad 20, 2009 11:27 Mio - : Myška jaké výrazy jsou povoleny? To tak vadí proto, že jsem ten pocit vystihla a rozjitřila špatně zhojené rány? Asi jo, postiženým se fakt omlouvám, ale nevím, jaké jiné výrazy bych použila, aby to bylo stejně výstižné. listopad 20, 2009 11:30 Myško : kordulinka hm, a co já vím? dýcham, tak prej asi žiju, nebo co? listopad 20, 2009 11:30 Tak s člověkem, který mě např. : alena puntíkovaná uráží, zahýbá mi, nebo mi jinak ubližuje... P R O S T Ě N E B U D U !!!!! A už vůbec nedovolím, aby takový člověk vychovával MOJE DĚTI. Dovedete si představit, co by z nich bylo? Taky jsem to tak udělala a nelituju. Co se týče celoživotní askeze - je to tentýž případ. To přesně jsem radila v jiné diskusi Petře. Samosebou, že se nebudu rozvádět, když manžel zapomene koupit chleba nebo kytku k narozeninám tchýně. TO jsou CHYBY!!! Ale jak už jsem řekla - nevěra není chyba. Když vám takový člověk zahýbá, tak vám lže....má to být někdo, kdo je vám nejbližší, jak k němu můžete mít důvěru a jak mu můžete svěřit výchovu svých dětí? Stát se může cokoli, můžete onemocnět, nebo se dostanete do jiné svízelné situace - můžete se pak na takového člověka spolehnout? To se spíš dočkáte toho, že až ho budete opravdu potřebovat, odkvačí za jinou /za jiným/ s tím, že jste ho zklamali, neb si vás bral zdravé. Když to takhle domyslíte, tak dojdete k názoru, že spolehnutí na takové člověka prostě není a že se musíte postarat jednak o sebe a jednak o děti a začnete v tomto smyslu dělat kroky. No a pak zákonitě zjistíte, že bez toho člověka vám bude lépe. To není nenávist neboj boj někoho s někým, ale logika věci. A jestliže si někdo musí hledat "náhradu" mimo manželství - tak fajn, žádné manželství tedy nebude, snadná pomoc.Manželství je o spolupráci dvou dospělých svéprávných lidí a jestliže někdo o spolupráci se mnou někdo nestojí, pak já budu poslední, který ho bude do něčeho nutit. Na tom nevidím ani nic mstivého ani nekompromisního. Každý má možnost volby a je na něm, co si zvolí - pak se ale nesmí divit, že nese následky své volby.Naříkám, že jsem dokonalá a vživotě jsem udělala hodně chyb - ale taky jsem za ně zaplatila a poučila se z nich. Ale v jednom mám čistý svědomí, nikdy jsem nikoho neokradla, netýrala, nepodvedla a vědomě nikomu neublížila. listopad 20, 2009 11:31 Kordul - : Myška vlastně je mi fuk, jestli jsi to překousla nebo odpustila... Stejně se odpovědi nejspíš nedočkám. listopad 20, 2009 11:32 Myško : mia krom toho Tě nenapadla varianta, která také existuje. Ti dva se k sobě vrátí, ale intimní život už neobnoví. Ty výrazy už necháme být,každý máme tu hranici jinde. listopad 20, 2009 11:34 Myška : kordulinka a jaké odpovědi by ses chtěla dočkat? je Ti fuk? no tak smůla, potom nevím, proč tady vlastně diskutujeme? listopad 20, 2009 11:36 Macessko : alena puntíkovaná já jsem neřekla, že lidé s benevolentním názorem na nevěru nemají nárok na šťatný život. Ale týká se to i jejich partnerů?Nebo oni to právo nemají, neb nejsou dost benevolentní? listopad 20, 2009 11:36 naskýtá se otázka : holubinka proč s takovym člověkem ty děti plodit???? A nejsou náhodou pořád i jeho???? listopad 20, 2009 11:36 Tak moment, : Macesska takže Petra by měla manželovi bez keců odevzdat děti, sbalit se, vypadnout a čekat, až ji zhrzený muž pořádně voškube, žejo? Chápu to správně? Tak nějak ad hoc lituji, že zrovna tohle není platná právní úprava, protože pak bychom se nemuseli s mužovou ex soudit kvůli střídavé péči... listopad 20, 2009 11:37 Mio, a proč žít s partnerem vedle sebe jako bratr a sestra? : Myška Proč zahodit šanci na jiný plnohodnotný vztah tím, že budu žít s někým, kdo mě zradil, s někým, s kým už si intimní vztah nedokážu představit, a pomyslím-li na něj, naskočí mi "ta druhá"? listopad 20, 2009 11:41 .. : kordulinka protože není každej jako Ty, protože třeba už se člověk obrátil na jiné hodnoty, každý netouží po plnohonotném vztahu se sexem, třeba! listopad 20, 2009 11:44 Myško : mia jen uvádím možnosti a varianty, s kterými přicházím do styku, vidím je ve svém okolí. Chci Tě jen dovést k tomu, že lidské soužití, chování a uvažování má mnoho podob. A to že zrovna něco nevyhovuje mě resp. Tobě, neznamená že to pro jiné musí být zákonitě taky nepřijatelné. Proč se pohoršovat? Moje kamarádky své nevěrníky vzaly zpátky, vím, jak se cítily. Např. jedna má od malička postiženou dceru. Manžel to neustál s léty a zahnul. Ona ho chtěla vystěhovat, zavolala té dívčině, že jí ho tam stěhuje. Ta ho nechtěla tak ho má kamarádka zpátky a její dospělá postižená dcera aspoň jedinou jistotu - rodiče. Neumím si představit, že bych jí řekla - jak jsi ho mohla vzít zpět, je to tak odporné nečisté. Už tak poníženou, ji ještě víc ponížit?? I tak má pocuchaný nervy. listopad 20, 2009 11:53 Nopak, já jsem radila Petře : alena puntíkovaná aby ona vyhodila jeho...a on taky odešel a byt a děti zůstaly Petře, jestli jsem to správně četla. Ten člověk "neplnil manželské povinnosti" resp. choval se k ní jak k hadru, tak co s ním? Děti jsou jeho, samozřejmě - ale byl to snad on, kdo on nich odešel, ne?. Já Petře radila, aby tohoto muže už zpátky nebrala /ona chtěla, aby se k ní vrátil/, protože to lepší nebude a bude na tom ona stejně jako předtím, což opět nutně povede ke krizi. Ovšem , když se rozvwede a její ruka bude opět volná, pak není problém, aby si vybrala muže, který jí bude vyhovovat lépe....a jelikož nebude vdaná a tudíž nebude nikomu zahýbat, může si vybírat mnohem pečlivěji než před tím a z většího množství případných adeptů. O majetku apod. se dá vždycky dohodnout, ale mějte na paměti, že to byl ON, kdo od rodiny odešel. listopad 20, 2009 11:59 No Holubinko : alena puntíkovaná no, asi v té době, kdy s ním Petra ty děti plodila, tak s ní asi spal a všecko bylo v pořádku, ne? Ona nepsala, že ty děti jsou ze zkumavky. listopad 20, 2009 12:01 Kordul, Mio - vůbec nikomu nevnucuji své názory. : Myška Mám prostě takový názor jaký mám, a pardon, kdybych měla u každého příspěvku uvažovat, nedotknu-li se jím někoho, to bych sem asi nic nenapsala. A nevyjádřila jsem se vulgárně, to tu občas padají jiné výrazy. Nemůžu přece za to, že to někoho pohoršilo... listopad 20, 2009 12:09 Alí, : holubinka takže pokud to dobře chápu....vzala si anděla, kterej se po dětech přetransformoval do kure***ka že by nějakej pánskej poporodní syndrom???? listopad 20, 2009 12:28 Aleno, : Míša šíša tak dle tvé rady by Petra měla svého muže vyhodit? On byl ten, kdo se provinil? A jó - vždyť to hned následně píšeš = neplnil manželské povinnosti. A po tom vyhození je pak nejlepší argumentovat "byl to on, kdo odešel". Ty jsi fakt skvělá. Podle toho, co píšeš - chápu to dobře, že když žena nebude plnit manželské povinnosti, je nevěra jejího muže naprosto oukej? Nebo to v tomto případě už neplatí? Fakt v tom mám nějaký zmatky. listopad 20, 2009 12:57 Aha, : Macesska takže: když zahne muž ženě - nedovolím, aby takový člověk vychovával MOJE DĚTI . Když zahne žena muži - je on povinen dovolit, aby takový člověk vychovával JEHO DĚTI? Když zahne muž ženě - důvod je irelevantní, stejně je to parchant. Když zahne žena muži - je nutné akceptovat jakékoliv její zdůvodnění, stejně je ten podváděný parchant. Hm, hm, tak s touto logikou se asi opravdu neztotožním. Holubinko - týká se to článku "Únava materiálu" a trasformovala se Petra listopad 20, 2009 13:05 musím se zastat Myšky : erika V původním komentáři opravdu napsala jenom jak to cítí ona sama, na to má právo jako všichni ostatní, vůbec nikoho nenapadala (ba ani nezmiňovala), jak se tady běžně dělá. Kordulinko nezlob se, ale kdybys opravdu "odpustila, obrátila se na jiné hodnoty a netoužila po plnohodnotném vztahu", tak to neřešíš a Myšky komentár by tě nechal v klidu. Můj názor je, že ve skutečnosti tě to trápí hodně a pak jsou dvě možnosti: buď ti to trápení opravdu vyhovuje, jak si myslí většina kudlanek, nebo néé, a ty si to všechno necháváš líbit z důvodu citové závislosti - kterou ty sama považuješ za obětavou lásku - a která ti odejít neumožňuje. listopad 20, 2009 13:15 Ježišmarjáááááá!!! : NČ . listopad 20, 2009 13:24 Macessko, díky : holubinka asi se přetranformuju na muchomůrku červenou začínám v tom mít slušnej chaos budu to muset hodit do grafu listopad 20, 2009 13:24 Tak ahoj houbičky, holubičky a spol : wendy a pěkný víkend. listopad 20, 2009 13:29 No Anděl on nebyl nikdy : alena puntíkovaná ale kdo je...ale fakt je, že ze začátku mi byl věrnej - asi to fakt bylo až po tom porodu. Víš, já byla původně toho náhledu , že "nechci nic vědět" - to jest, nekontrolovala jsem ho, nešmírovala, nesledovala a tak podobně. Neměla jsem na to ani čas, ani energii. Dvě děti rok a půl po sobě dají opravdu zabrat.Ale on prostě zkoušel co vydržím. A když jednou od některé z těch "jenomkámošek" dotáhl kapavku, nebylo co řešit. Mívala jsem přesně tytéž názory, jakože "Kvůli děštem"....no, ale ten názor jsem rychle změnila, kdoví, co by dotáhl příště, že jo. Navíc, jak chlapi nikdy nehledají vinu u sebe - tak on z tý kapavky obvinil MNĚ!!! A navíc ON MNĚ začal dělat žárlivý scény. A protože jsem byla mladá a měla jsem poněkud víc energie než dneska, tak i mé záchvaty zuřivosti (no jsem ten býk, mám to v genech) byly mnohem prudší a účinnější než dnes. Tenkrát mu šlo opravdu o kejhák, neboť jsem byla skoro nepříčetná. Tak zdrhnul z domu v obavách o svůj život. I když měl normálně daleko větší sílu než já. No, já probrečela odpoledne no a byly tu děti, tak jsem se o ně musela postarat a pak jsem si rozmýšlela co a jak. No s ním už jsem být nemohla - přece kvůli tomu volovi /o mrtvých jen dobé/ nepůjdu sedět za vraždu. Tak jsem zavolala mámě, pobalila věci a odstěhovala se zpátky do Prahy. Tam jsem zašla na sociálku, kvůli výživnému a tak a podala rozvod. Mimochodem, rotzváděla jsem se dva roky, protože rozvádět se nechtěl on - což nechápu.No, ale dopadlo to všecko dobře, on se nakonec podruhý oženil. Ta ženská musí každý výročí jeho pohřbu bouřlivě voslavovat. Když jsme se viděli u toho notáře tak mně nad ní usedalo srdce. No v té době jsem dělala na směnárně v Obchodní bance a on tam za mnou chodil, kdykoli jel do Prahy , opřel se o šaltr a vyl:"ÁÁÁÁjo, poraď mi, tys mi vždycky tak dobře poradila...." Kolegyně ho očumovaly a nechápaly, jak jsem já - taková šedá myš mohla opustit takovýho krasavce - fakt je, že krásnej byl - no a já byla tenkrát holt blbá a zamilovaná, že jo. Taky jsem podle toho dopadla. Ale ničeho nelituji - neboť, jak nzpívá Yvonne Přenosilová - "Děti dělal hezký"....a udělal jich hodně, jak jsem se posléze dověděla - akorát vdanejm ženskejm, tak jsem se nemusela dělit o alimenty. Pak jsem se vdala i já a své nekompromisní názory na nevěru jsem převzala od svého muže, který byl právník a o sedmnáct let starší než já. Taky měl svoje zkušenosti. Je to fakt škoda, že umřel. No a Pepíno je bezproblémovej. Je mu jednasedmdesát a určitě nehrozí, že by někde lítal a sháněl milenky. Navíc má doma o deset let mladší ženu - a nikoho mladšího by ve svém věku stejně nesehnal - to by musel být milionář a to on není. Navíc máme dvě televize, takže u nás vládne pohoda, klid a harmonie, teď jsem pekla sekanou nadívanou párkem, tak je šťastnej a večer si ji vezme s chlebem a okurkou. Teď šel s Fifinkou na procházku, vycvičuje ji a dělá z ní policejního psa, ale ona ho strašně miluje a položila by za něj život, dokonce - když jde /Pepíno/ na záchod, tak sedí Fífa před záchodem a hlídá, aby jí třeba nezdrhnul. Svého muže mám opravdu ráda a nikdy bych mu neublížila. listopad 20, 2009 13:31 jé jé Eriko : kordulinka to o tom obrácení na jiné hodnoty a plnohodnotném vztahu nebylo o mě! bohužel tedy! s Myškou jsme si to myslím vysvětlily docela. Má na to svůj názor a já jí ho neberu, a já mám taky svůj názor a hotovka. Není co řešit! listopad 20, 2009 13:43 Aleno : mia I já furt nechápu proč věci pomalu starý čtyřicet let máš furt potřebu vomílat a nadávat a nadávat. trochu nadhledu v tvým věku ne? listopad 20, 2009 13:43 Ale Macessko : alena puntíkovaná já jsem nevěrná nikdy nebyla....a ty děti jsou opravdu moje, kdyby nevěrník myslel na své děti, nikdy by se nevěry nedopustil. Jinak Petře jsem radila - to co jsem radila proto,že to manželství nebylo od samého začátku perspektivní. Jinak to je názor i místních pánů a i některých místních dam, že to co nemáš doma, musíš hledat jinde. Proč je v pořádku když tutéž věc dělá Kolemjdoucí /například/ a proč tedy není v pořádku, když totéž dělá Petra. Ona jednala ve stavu opravdové nouze..-..dobře, měla se napřed rozvést a pak hledat milence. No nakonec jí stejně nic jiného nezbude, protože její manžel o ni viditelně nestojí a pochybuju, že se jeho vztah k ní zlepší.Nikdy jsem neřekla, že kokoli - ať už podvádějící, či podváděný - je parchant - tos řekla ty. Já se v žádném případě nezastávám nevěrníků, ať už jsou jakéhokoli pohlaví, ale když už tito mají puzení nenechat na pokoji žádnou sukni - nebo kalhoty - pak by neměli zakládat rodinu a ničit tak život svému partnerovi a dětem. listopad 20, 2009 13:48 Alenko: : kordulinka pilně jsem to přelouskala. Hned jsem věděla, že z Tebe mluví zkušenosti! Pěkně napsaný! listopad 20, 2009 13:49 Mio - protože se mě na to Holubinka ptala : alena puntíkovaná chtěla jsem pouze svůj postoj vysvětlit...vždyť tě nikdo nenutil, abys to četla. listopad 20, 2009 13:51 No jo, Alenko, : Míša šíša ale jsi to právě ty, kdo dělá rozdíly. Proč je v pořádku když tutéž věc dělá Kolemjdoucí /například/ a proč tedy není v pořádku, když totéž dělá Petra Kolemjdoucímu by jsi nejraději ufikla mrníka, ale on byl na tom úplně stejně jako Petra - jeho žena neplnila ty manželský povinnosti (jak jsi to sama nazvala), tudíž se k němu chovala jako k hadru (což jsou taky tvá slova). Jenomže z tvého pohledu je Kolemjdoucí kurevník, zatímco Petra měla k nevěře oprávnění. A to o dětech nemyslela Maceška na tebe, ale obecně, protože to vyplývá z toho, co píšeš. listopad 20, 2009 14:29 Já se také vmísím, ale jen opatrně, abych zas nezavdal... : strejda Já si myslím, že až Alenka přestane dělat recepční v té Ruzyni, nebude jezdit busem, nebude se setkávat s burany, kteří ji nepustí sednout, nepoděkují, nepodrží jí dveře, neomluví se, když do ní drcnou, bude to zase ta stará vtipná a usměvavá Alenka, jakou jsme ji znali. Žádná ježibaba. No jo, teď mě tak napadá, že ona bude pořád jezdit těmi hromadnými prostředky, a opět s burany, protože na Smíchově má řezníka... A teď budou vánoce, bude se zas dělat vanička salátu, to bude cest k řezníkovi pro řízky...To si ještě užijem. listopad 20, 2009 15:23 Díky Eriko, : Myška jsem ráda, že to aspoň někdo pochopil. listopad 20, 2009 16:43 Strejdo, : alena puntíkovaná tak moje příspěvky prostě nečti...vždycky máš možnosat volby. Jinak otázkou: " Proč je v pořádku když tutéž věc dělá Kolemjdoucí /například/ a proč tedy není v pořádku, když totéž dělá Petra" - jsem chtěla říci, že jsou na tom oba stejně, nicméně fakt je, že opustit někoho, kdo na mě kašle a najít si jiného, se kterým mohu bez problémů žít, považuji za čestnější, než někomu zahýbat a ještě ze sebe dělat oběť. ale asi jsem to špatně vysvětlila. A je mi celkem jedno - jakého pohlaví ten dotyčný je, jink byli jste to vy, kdo se na mě obořil, když jsem si dovolila udělat nějaké poznámky na téma svíčková a kopírka a podobně. Petra alespoň ze sebe nedělala svatou a nazývala věci pravými jmény. listopad 20, 2009 18:22 ... : Macesska Míšo - děkuji Ti, náčelnice, že ses mě zastala. Snažím se vyjádřit zhruba totéž. Nemám čas se moc vyžvykovat, protože jsem v poklusu a k netu se dostanu nejdřív v neděli večer. Děti jsou zpravidla dvou lidí, když nepočítám oplodnění anonymním dárcem. Nevěrník Alenin muž (otec dětí) nemá nárok své děti vychovávat, protože byl nevěrný. Nevěrnice Petra (matka dětí) své děti nárok vychovávat má, přestože byla nevěrná? To, že někomu "jeho partner nerozumí" tvrdí snad každý nevěrník, ne? Proč to jednou číst jako výmluvu a jednou jako "stav opravdové nouze"? Ona pravda bude zpravidla stejně někde uprostřed. Připadá mi to jako velice nespravedlivý dvojí metr. Aleno, pokud to nepochopíš, zkusím v neděli rozepsat detailněji. Lidmi s benevolentnějším přístupem k nevěře jsem myslela hlavně Sandru a pokud jsem pochopila dobře, tak kordulku - tedy lidi, co by nevěru i odpustili. Proč je v pořádku když tutéž věc dělá Kolemjdoucí /například/ a proč tedy není v pořádku, když totéž dělá Petra. To jsem nikdy netvrdila. Řekla bych, že je to v pořádku nebo v nepořádku u obou zcela stejně - záleží, jak na to hledí hlavně jejich partneři. Naopak mi připadá, že když tutéž věc dělá Kolemjdoucí, tak Tě to silně pohoršuje, a když totéž dělá Petra, tak ji hájíš, jak byla "ve stavu opravdové nouze". Holubinko, neboj, to si zvykneš Jen tak na okraj, vím o chlapovi, co potkany na klávesnici toleruje, ale nenabízím, nepůjčuju!!! Jen podotýkám, že i tací existují. Někteří dokážou tolerovat uňafané psíky a rozmazlené kočičky, tak proč ne inteligentní a nenáročné potkany, že? listopad 20, 2009 19:14 Ne Mascessko : alena puntíkovaná Můj první muž otec mých dětí nemohl své děti vychovávat. Jednak o to nestál, druhak člověk, který lež a není na něj spoleh, není též vhodný vychovatel malých dětí. Člověk, který si vezme děti na týden a nechá si s nimi ujet vlak - protože si prostě MUSEL jít koupit pivo a protože u stánku byla fronta, tak si nechal radši vlak s dětmi ujet..no teda promiň, ty bys takovýmu člověku své děti svěřila? Uvedu ti jiný příklad. Šli jsme společně do cukrárny - děti s nhím samy nechtěli jít. Já a on jsme si dali kafe, děti dorty a limonády. Já kafe nesladím a moje děti byly zvyklé si vzít můj cukr a nasypat si ho do té limonády. Já vím, že se teď opět zvedne vlna rozhořčení - ale oni to prostě měli rádi a já ten cukr nechtěla. Takže nám přinesli kafe, můj cukr si vzal Mirek a Píťa sdělil, že si vezme cukr od táty. Ten mu ho ale nedal. Pochopíš to, on vidí svý dítě po kdovíjaký době a není ochoten kvůli svýmu vlastnímu synovi vypít hořký kafe. Tak jsem stopla servírku, poprosila ji o další cukr a dala jsem ho Píťovi.Jo a když si je vzal na dovolenou - tak neseděšl jeden večer s nimi doma - ale půjčoval je na hlídání svým "kámoškám". On měl nárok své děti vidět - ale nechtěl ho uplatňovat. Udivilo ho, že děti je nutno hlídat, vařit jim, uklízet po nich, řešit jejích spory. Byl překvapenej, že děti zloběj, brečej, perou se, dělají nepořádek atd. atd. Pak už je nikdy nechtěl. listopad 20, 2009 19:29 No tak Kolemjdoucímu nechci ufiknou vůbec nic. : alena puntíkovaná Tak on tomu říká mrník? No vidíš, to jsem nevěděla....pak chápu, že se ho název "brabeček" dotkl. listopad 20, 2009 19:36 Macessko, : holubinka zvyknu, určitě nebojim, sem vééééliká potkan je inteligentní, ale zatraceně moc náročnej- na mazlení- , no, ale kromě mé dcery, a potkana tu bydlí ještě čubina, morče a 2 papoušci...takže docela těžkej kalibr, a já, co si naivně mylim, že to tu "mam v paži" listopad 20, 2009 19:47 Myško, já nevím, zda bych to překonala, protože jsem to zatím překonávat nemusela:-) : bb2 vzala jsem si muže o 11 let staršího, o kterého se ženské praly a já ho nechala, ať se trochu pere o mně, i když jsem si ho dávno vybrala a rozhodla se, že ho chci:-) takže jsem nevěru řešit nemusela. Ale musela jsem překonat jiné věci,které jsem nezpůsobila sama, ale musela jsem se popasovat s důsledky, a můj partner musela překonat mou chybu, a protože náš vztaj je jaký je, předpokládám, že bych udělala pro něj totéž. Pokud by v tu chvíli, kdyby se to stalo, ten vztah za to stál, tj. stáli bychom o to oba. V takové situaci, za takových okolností, by bylo hloupé nedat druhou šanci, a zbabělost spatřuju v trvalé neschopnosti důvěřovat - protože ženská, která si věří, že za něco stojí, věří i tomu, že ten chlap o ni stojí, má proč o ni stát, a věří taky tomu, že si vybrala toho pravého. Tj. normálního, dobrého, solidního chlapa, který sice udělá chybu, ale je schopen a ochoten ji napravit, a ona o sobě nepochybuje, tudíž nepochybuje o něm,že tu chybu (nevěru, nebo jiný průšvih) nezopakuje. No a tohle je i reakce na to, co nahoře píše NČ. Ona skutečná hrdost a sebevědomí, velkorysost, důvěra a vědomí si své hodnoty, se projevují jinak. Myško, píšeš, že respektuješ můj názor, i když nechápeš. Já tvůj názor chápu, protože několik takových žen znám. Myslím, že kdybys poznala skutečnou lásku, hluboký vztah a nepochybovala o něm ani o sobě, že bys mu jeden kotrmelec taky odpustila. Možná je to i tím, že u mě se netočí všechno, co se týká vztahu, kolem "zásunu", jak píšeš ty nebo NČ. Stejně podstatné jsou pro mě i jiné věci. Vzato do důsledku, spíš bych odpustila nějaký ten "zásun" mimo, i když bych mu to dala asi setsakra sežrat, hlavně proto, že byl tak bezohledný a nechal mě, ať se to dozvím, pikal by velice :-) než odpustit podvodné praktiky vůči jiným lidem, manipulaci, nesolidnost, a to ke všem, i cizím lidem. To zase pro mne jsou silné a neodpustitelné charakterové vady, které se nedají nijak napravit. Přesto je spousta lidí, kteří by pro korunu na účtě tohle klidně odpustily, a to ypsilon píšu schválně, přihmouřily by očko, nepátraly by, jak k těm penězům, za které jim koupil nové auto nebo dovolenou, vlastně přišel. Jaké má přátelé, v co věří, jestli se živí vytvářením, budováním něčeho, nebo na úkor někoho. Potkat někoho, kdo není výše popsaný, je docela vzácnost. Zamilovat se do sebe oba, druhá vzácnost. Žít spolu, přežít pár karambolů, mít spolu zdravé děti, zůstat stejní povahou a přitom ještě pořád o sebe stát - další vzácnost. Co je vedle toho jedno pochybení? Nic. Vím, to se mi to teoretizuje, reálně by to probíhalo asi dost dramaticky. Což znamená i poměrně tiše, u nás je Itálie když o nic nejde a tiché drama, když je zle. Ale věřím, že bych nebyla tak zbabělá, abych si začala myslet, že to všechno ostatní ztratilo smysl, že jsem se rozhodla špatně a že bych si nevěřila, že stojím za to, aby to napravil. listopad 20, 2009 20:14 ... : bb2 on by samozřejmě pykal, i když by se možná snažil zapikat;-) listopad 20, 2009 20:17 Inko, ano, : bb2 souhlas. To všechno cos psala určitě formuje naše postoje i k partnerským záležitostem. listopad 20, 2009 20:51 .. : kolemjdoucí No tak Kolemjdoucímu nechci ufiknou vůbec nic. : alena puntíkovaná Tak on tomu říká mrník? No vidíš, to jsem nevěděla....pak chápu, že se ho název "brabeček" dotkl. A na tohle jsi zase proboha přišla jak?????????????????????????????? listopad 20, 2009 20:59 kolemjdoucí, : Vodoměrka nenapsal to někdo jiný někde v jiném komentáři? Mrník - hmmmm, to jsem ještě neslyšela... a říká se tak opravdu brabečkovi? Já bych ti tipla na něco, co souvisí s mrňaty - tedy nejspíš jesle nebo školka... když to vezmu podle vzoru seno - seník... takže zpětně tedy mrník - mrně. listopad 20, 2009 21:27 ... : S. třeba to byl překlep a vypadlo tam uprostřed D :-) listopad 20, 2009 22:03 termin : mura1 mrnik pouzila misasisa a alena jako obvykle neumi cist. alco, jsi fakt dysgrafik a ne dyslektik? listopad 20, 2009 22:11 je mi líto, tak jsem si to našla a : alena puntíkovaná Kolemjdoucímu by jsi nejraději ufikla mrníka - namouduši..napsala mrníka...ale čistému vše čisté - jaký ještě orgán bych měla chtít ufiknout? Já teda žádnej orgán ufikávat nechci, protože se mi z pohledu na krev dělá šoufl. Tak se ti kolemjdoucíé omlouvám - ale ani brabečka ti ufiknout nechci - jak jsem už řekla, nechci ufiknout nikomu nic, tak se neboj. listopad 20, 2009 23:44 teda můro - teda nechápu tvou narážku na dyslexii : alena puntíkovaná ale já jsem opravdu četla správně. Akorát jsem si myslela, že mrník je alternativa brabečka, kterou navrhl kolemjdoucí, neb ho pojem brabeček uráží. Taky nechápu proč. listopad 20, 2009 23:48 Zastavam se Mysky, : Layla protoze kazdy jsme z jineho testa a pokud tudy cesta nevede, tak nevede. On je ten problem "byt sama" pro spoustu zenskych nepredstavitelny. Neveru neberu, ale dokazu pochopit urcite situace, kdy k ni muze dojit. Me kdysi podvedl kluk, co jsem ho moc milovala a i tak jsem to skoncila, nemela jsem naladu na nejake odpousteni. Zadna dalsi duvera. Trochu jina je situace treba s detma, ale i tak, stejne vztah po nevere neni, co byvalo. JInak KOrdulinka v 11.44 si delala nejspis legraci, kdyz jsi na ni vzpomenu,jak toho tady mela vazne pred casem dost a najednou se upne k jinym hodnotam? A neni potreba plnohodnotneho vztahu se sexem. Hm, jake jsou tedy ty jine hodnoty? Mio, chlap, ktery by me podvadel, protoze neunese postizeni ditete, toho bych vazne nechtela. At odejde uplne, ale pak se jeste vracet, ze ho milenka nechce? Sorry, ale to i on je pekna backora... A kdyz se vratim k puvodnimu clanku: proc si ustavicne podvadena zenska porizuje se suknickarem treti decko? Na tom vsem je nejsmutnejsi to, ze se dva dospeli, majici male rocni dite dokazi rozumne domluvit akorat o rozvodu. Treba prehodnotit svoje priority, nazory a zustat jako rodina....Asi jsem z jiny planety ...................................................... listopad 21, 2009 01:58 Laylo a ostatní : Iris Debata o nevěře - zvláštní, zase skoro 200 příspěvků. Že nás tohleto téma stále tak bere? Nechtěla jsem se do toho pouštět a nebudu, i když o mne byla zmínka a možná se to trochu očekávalo. Jsem z podobných debat skoro unavená. Na Laylu se obracím, protože její příspěvek je poslední, některé výše jsem nečetla nebo záměrně jenom prolétla. Odrazím se od toho, co Layla píše - že jsme každý z jiného těsta. Lidé se scházejí, milují, rozcházejí a rozvádějí v tisíci podobách, snad nikdy to nemůže být úplně stejné. A tak beru názory z té či oné strany - třeba diametrálně odlišné, na úplně jiných polaritách. Ale od lidí, kteří TO ZAŽILI a ZKUSILI na vlastní kůži.Oni pak uplatňují v praxi své různé nátury a různé přístupy. A mají o čem vyprávět, čím přispět. Jinak je to jenom pouhé"coby kdyby". Jasně - každý má nárok vyjádřit svůj názor na věc, i když to zatím nezažil, takové názory jsou logické, dobře poskládané, chytré.Každý má nárok se k tomu vyjádřit. Ale mne by přikoval k židli, sundal bradu i klobouk příspěvek od někoho, kdo předtím kdysi soudil a nyní skutečně zažil. Zajímalo by mne, jak stejně hrdě, logicky a chytře by si to poskládala dáma, do té doby šťastná a sebevědomá a nic zlého netušící, která by se octla v té roli podvedené nebo opuštěné. Protože milé kudlanky - jak mi říkávala starší kolegyně na bývalém pracovišti - jeden večer se s vámi manžel krásně při svíčkách povečeří, pomiluje vás, pokecá, kouknete se spolu v nejlepší pohodě na televizi, dáte si pusu na dobrou noc - a druhý den vám sdělí, že má jinou, nemůže si pomoct a odchází od vás ŽÍT s jinou.Přesně tak to totiž chodí. Nemluvím o dlouhodobě z nejrůznějších důvodů neklapajících a nekomunikujících vztazích, mluvím právě jen o téhle variantě. Jiná kolegyně - kolegyně podváděná manželka - mi jednou po mém hroucení z nevěry napsala:.."rozdíl mezi námi dvěma a ostatními ženami je ten, že ty druhé o tom ještě neví"....Kolikrát jsem si na tuhle větu vzpomněla. Ale z toho všeho teoretizování a mudrování se chopím jen jedné myšlenky, myslím, že ji napsala mia - o sexu po nevěře, který již není možno obnovit. Teď skončím a podívám se na to již napsané, abych se zbytečně neunáhlila, vrátím se. listopad 21, 2009 06:36 sex po nevěře : Iris Takže takhle to bylo: Ti dva se k sobě vrátí, ale intimní život už neobnoví. Ale obnoví, věřte nebo ne. Zase je to různé a nelze generalizovat. Chce to zkusit.. Po první nevěře před 11 lety jsem zaběhla k psycholožce, dostala rady, jak se chovat, jak nehysterčit, jak se hned nezbláznit, nevyhazovat manžela ani jeho hadry z okna etc. Už jsem to psala. Manžel dostal čas na rozmyšlenou, v slzách mi téměř okamžitě sdělil svoje rozhodnutí - jen já a náš syn, tamto skončí atd. Hlavní bylo, že to považoval za úlet, že mezi námi byla láska a ne nenávist, že jsme se nervali, nehádali a i jinak to nebyl vztah určený k odúmrtí. Nevěra - hlavní téma této diskuse. Nevěra, na kterou se přišlo.I když vím, že nevěra nepatří běžně do vybavení hezkého manželského vztahu. Ale není to rarita, tak to prostě je. Miluješ chlapa - horoskopem lva,smyslného, krásného, plného života, obletovaného, schopného vydělat dost peněz a penězi neskrblícího, miluješ takového chlapa a on se rozhodne pro tebe a chce tě a vezme si tě. Ale je stále krásný, obletovaný, bohatý - a ženské nedají pokoj. Ano,děláme si to vzájemně, milé dámy.Jsme to my, ženy, které odtahujeme muže jiným ženám - no kam by zasunovali proboha, kdyby ženy ctily snubní prstýnek? Přesto je pro tohoto člověka rodina to nejdůležitější, brání jí se lvím nasazením, hýčká a miluje.Zapomeneš na hrdost, miluješ a jseš ráda, že je to za vámi (jak doufáš!!) A teď co s tím sexem? Jak byly nahoře ty výrazy se zasunováním do jiné a fuj a podobně. Říkala jsem si - to už nikdy nedokážu, to nepůjde, jsem hrdá, když předtím do jiné a teď do mne...Moje vyšší já mi velelo nafouknout hubu, zamknout pás cudnosti a miláčka dlouho a bolestivě trestat odmítáním. Nedal mi čas, prostě mě ulovil, jak to maji lvi ve zvyku. Dostal mně kombinací psích pohledů, kytic a darů, lichotek a slibů, šel po svém tvrdě a nesmlouvavě, vášnivě. Byl z toho sex, že lítaly třísky a já přišla o hlas. Klidně si mne odsuzujte, píšu svou zkušenost. Samozřejmě, nadávala jsem si, že jsem nečekala déle, nedělala hrdě větší fórky - ale klepala jsem se na další takový sex a takhle úžasně jsme se nemilovali pouhý týden, ale hodně dlouho. Dám pauzu listopad 21, 2009 07:08 sex po nevěře podrrruhé : Iris Seděla jsem v kanceláři s kolegyní, mladší sice věkem, ale s delším vzorovým manželstvím, vzorným manželem, chytrými studujícími dětmi. Poslouchala mne a vrtěla hlavou, nechápala, jak můžu odpouštět tomu hajzlovi, jak s ním můžu spát, jak můžu........ Jednou v noci telefon, vzlykající tatáž kolegyně, že se mnou musí okamžitě mluvit. Natrefila obzvlášť odporným způsobem na nevěru svého manžela a byla totálně v háji. Nemohla pracovat, volaly jsme na tísňové linky prvních pomocí, zhubla snad 5 kilo za týden, totální kolaps. A on nebyl ani krásný, ani bohatý, ani obletovaný, ani ku*evník, nic takového nikdy nepředpokládala a nečekala. U jiných ano, u sebe ne.Byl to fajn táta, spolehlivý manžela a parťák. Jen ho v práci utáhla kolegyně. Zase žena ženě vlkem Pak to mělo takový ten smiřovací, vysvětlující a odpouštěcí průběh - no ano, i to to manželství bylo do té doby funkční, šlo o první úlet, snad z nudy, stereotypu, krize středního věku. A kolegyně poté jen štkala - jak já s ním má po tomhle spát, vždyť to už nepůjde, bůů. Řekla jsem jí, že paradoxně nám to v sexu lépe klapalo, nevěřila, téměř zvracela, ctihodnosti. Netrvalo dlouho a začala kvést, líčila mi, že 3x denně je málo, že by mi nikdy předtím nevěřila atd.Manželství v pohodě, poučení z krizového vývoje. No pokud je z toho někomu blbě, omlouvám se, ale na závěr musím dodat, že na toto téma jsem pak našla nejeden článek od renomovaných psychologů a sexuologů. Jistě jste je také četli - takové to téma:"nevěra může upevnit vztah a zlepšit sex". Jo, může, toť mé svědectví. To, že se potom nevěra opakuje, že se ten chlapík domnívá, že mu to vždycky projde, nebo dokonce se tak zblázní do jiné ušlechtilé bytosti, že opravdu odejde - to už je jiná kapitola a jiné téma, to nechci vířit. Nakonec to tu bylo mnohokrát. Tak vás zdravím a přeji hezký víken, spokojený vztah a spolehlivé a věrné partnery listopad 21, 2009 07:39 danielo : kolemjdoucí myslím, že ty předchozí tři příspěvky od Iris by neměly zapadnout - co takhle připíchnou to do Manuálů? listopad 21, 2009 08:28 Laylo : mia I a jak bys to prosímtě zvládla? Víš kolik váží takové dospělé bezvládné tělo?kolikrát za den potřebuje zvednout? z čeho bude žít, když nemůže do práce? /sice je tak dobrá, že si dělá VŠ a má práci z domova a dvě asistentky k potomkovi - záměrně nepíšu pohlaví dítěte, chci prozradit co nejméně/. Jo to se to hezky mluví tomu, kdo to neprožil, to ponížení.a zároveň vysilující péči o dospělé dítě. listopad 21, 2009 09:24 Iris : mia I mě napadá jediné. Tys nikdy neměla chuť ho podvést, mít pocit zadostučinění? listopad 21, 2009 09:32 Mio : Iris ne listopad 21, 2009 09:34 nevím, v podstatě je na každém jak se zachová : alena puntíkovaná ale pro mě je nevěrník jedno jediné - člověk, na kterého se nelze spolehnout. Nikdy nevíte, jak se zachová, když se opravdu něco zlého stane. A neštěstí - jak známo - nechodí po horách, ale po lidech. A nevěrníci nemají ani odpovědnoust, ani svědomí, ani soucit. Kdyby je měli, nebyli by nevěrní, že? Máte-li takového partnera, tak už předem víte, že cokoli se stane - zůstanete na to nakonec sami a ten dotyčný-á, vám bude jen přítěží. V takovém případě kašlete na nějaký sex /není problém v případě potřeby někoho na ten sex sehnat, je to rozhodně lehčí, než když jste za komoušů sháněli na vánoce rozinky/ a snažíte se zajistit jednak sebe, jednak děti, nebo jiné osoby, za které nesete odpovědnost, abyste v případě dopadnuvší rány osudu, všichni bez úhony přežili. a mrníky si pánové můžou klidně ponechat. listopad 21, 2009 10:47 bb2, píšeš o partnerech, kteří se milují a důvěřují si. : Myška Mě by nevěra, tedy nejen vztah, ale i "zásun" jinde, o důvěru partnerovi připravila. Jak bych mu mohla věřit, když mě podváděl? Když tvrdil, jak mě miluje, a přitom spal s jinou? Bylo by po důvěře... Ještě se vrátím k tomu zásunu. Nelíbí se mi ten výraz, ale použila jsem ho proto, abych jasně odlišila úlet bez vztahu, tedy jen zásun, od nevěry, kdy je nevěrník jinde již citově angažován. Pro mě je nepřijatelné mít sex s někým, koho nemiluju. Proto bych byla v případě partnerovy nevěry (dlouhodobé i jednorázové) nekompromisní. Píšeš: "V takové situaci, za takových okolností, by bylo hloupé nedat druhou šanci, a zbabělost spatřuju v trvalé neschopnosti důvěřovat - protože ženská, která si věří, že za něco stojí, věří i tomu, že ten chlap o ni stojí, má proč o ni stát, a věří taky tomu, že si vybrala toho pravého. Tj. normálního, dobrého, solidního chlapa, který sice udělá chybu, ale je schopen a ochoten ji napravit, a ona o sobě nepochybuje, tudíž nepochybuje o něm,že tu chybu (nevěru, nebo jiný průšvih) nezopakuje." Chlap, který stojí o určitou ženu, se nemiluje s jinou. A sex jinde není chyba, to je normálně podraz. listopad 21, 2009 10:56 tak tohleto já tu tvrdím celou dobu : alena puntíkovaná jestlipak vona Myška není nepřítelkyní odpouštějících žen a nevede vá,lkuproti všem mužům? A nechce jim taky ufikávat mrníky? Ježiš to slovo se mi tak líbí, nevím, kdo to vymyslel, ale určitě je zvukomalebnější, než brabeček. listopad 21, 2009 11:23 a ty bíbí : alena puntíkovaná - ty svému muží zahýbáš - no miluješ ho ne? a kolik takovejch chyb /nebo bouraček/ se ti za manželství povedlo udělat? listopad 21, 2009 11:25 Jo, Alčo puntíkatá, : Myška slovo mrník je fakt úžasné. listopad 21, 2009 11:38 že jo : alena puntíkovaná nevím, kdo to vymysle, ale povedlo se mu. listopad 21, 2009 11:44 Mám nepříjemný pocit, že tolerance a odpouštění nevěry je tady většinou považováno za daleko normálnější, než věrnost. : Myška A přitom je to jednoduché - pokud někoho miluji, tak toužím být s ním, a nepodvádím ho s někým jiným. A pokud podvádím, není to s mou láskou asi tak horké. listopad 21, 2009 12:25 Myško : Iris to se pleteš, pro mne je věrná láska ideál, věrnost parnterovi přirozenost. Ale život to takhle navlékl a já píšu jen o tom, co jsem zažila. Ne o tom, co bych si přála a co je mým snem.... listopad 21, 2009 13:09 Jo, Iris, já vím, četla jsem, cos prožila. : Myška Však od začátku píšu, že to máme každá a každý jinak. listopad 21, 2009 13:13 Myško : Iris v tom se shodujeme, navíc já sama jsem to měla u sebe jinak ve dvaceti, třiceti, čtyřiceti...život přetváří, formuje, udílí rány i ponaučení.Ahoj listopad 21, 2009 13:34 Mio, vim, kolik vazi dospela zena, : Layla ktera je ze 75% tela ochrnuta, je pomalu 2x tak tezsi jak ja a stejne jsem ji pomoci pomucek dokazala uz nekolikrat presunout z jejiho vozicku na specialni kreslo. Nechci zlehcovat situaci tve kamaradky, urcite premyslim jinak nez ona. Ale jak se znam, i v teto situaci bych se na takoveho backoru nespolehala, on mel stat pri ni a ne si lecit bol nekde jinde. Dvakrat nastala situace, kdy jsem stala pred rozhodnutim zustat uplne sama jako kul v plote daleko od domova a nebo byt s nekym, ktery me drasal, vysiral...a volila jsem moznost prvni, s tim, ze nejak bude a snad i lip. Ale zase byla jsem zdrava, tohle vazne nejde srovnavat. Mnoho zen je strasne silnych, pece o deti, domacnost, manzela, ted opakujici se nevery a ony se s tim nejak umi poprat, odpustit. Ja jsem slaboska, sla bych od toho. Jen me napada, jetli by chlap dokazal ustavicne odpoustet provalene nevery, stejne jako tyhle "silne zenske" .............................................................. listopad 21, 2009 18:12 tak konečně humorný příspěvek : alena puntíkovaná chlap jo??? hahahahahahahahahahaha listopad 21, 2009 18:14 Laylo : mia I je to individuální. mám kamarádky, které mají perfektní manželství říkají, že se na své chlapy mohou absolutně spolehnout a jejich manželství je s léty čím dál krásnější. a pak ty co takovýhle vztah minul. je to život. listopad 21, 2009 18:21 Laylo : mia I ještě k těm chlapům - dělala jsem pár let v čistě mužském kolektivu, jo i takový co odpouštěj opakovaně ženský zálety jsem poznala. listopad 21, 2009 18:30 Dumám tu nad ženským rodem slova mrník. : strejda a takhle se mrníkovi směje Alenka punť. listopad 21, 2009 22:00 hahahahaha : alena puntíkovaná hahahahaha - kdes to splašil??? to je fakt hezký listopad 22, 2009 06:14 iris : erika není náhodou ta ženština, co ti odloudila manžela, narozená v beranu? listopad 22, 2009 10:33 Eriko, je to : Iris blíženkyně, také Tě zajímají partnerské horoskopy? Někdy je to zajímavé počtení. Ahoj listopad 22, 2009 10:49 Strejdo : Iris ..dost dobrý S tím ženským rodem - myslíš mrňka nebo mrnice? Nebo tě napadá něco jadrnějšího? M*nda? To už je moc, viď? listopad 22, 2009 10:55 Eriko : Iris už vím, Ty máš ráda lva, sama budeš asi beran, co? Ale to k sobě prý sedí, tak hodně štěstí!! listopad 22, 2009 11:07 Já pořád říkám, že se na blížence musí dávat bacha : alena puntíkovaná a vy pořád říkáte jak jsou roztomilý. No to jsou, ale tím spíš si na ně musíte dávat bacha. listopad 22, 2009 11:28 Alen, : Iris však já také doufám, že tahle mu za čas ukáže, zač je toho loket. listopad 22, 2009 11:50 iris : erika no víš, kdyžs napsala, jakým způsobem si tě pokaždé získal zpátky, tak se mnohem míň divím tomu, že nebyl dávno kopnut někam. Oni jsou ti lvi opravdu značně neodolatelní a člověk jim promine i věci, co by jiným ani náhodou neprošly Pamatuješ si dobře, miluju jeden nádhernej exemplář, ale naštěstí jsem zatím nemusela promíjet. Jsem beran a je to opravdu velice silná kombinace, proto mě napadlo, jestli ten tvůj taky náhodou na jednoho nenarazil, s tím se těžko soutěží komukoliv. Ale pokuď je to blíženkyně, tak ho prostě odloudila ze sportu, to ony někdy rády dělaj, a taky umí být pěkně vlezlé. Jestli chceš, pošli data narození, nechám svého miláčka vypočítat partnerskou shodu lva s tebou a lva s ní, vylezou dvě čísla v intervalu 0-100%. listopad 22, 2009 12:07 Eriko : Iris Jsem ráda, že mám u někoho pochopení, tihle lví pacholci s námi dovedou točit Jako beran si s ním dobře povedeš, musíte spolu nádherně jiskřit. Já jsem váha, máme to spolu také dobře nastavené - za určitých předpokladů ovšem. Vlezlá ona je, pravdu díš, a to tak, že to lidem na ní vadí - všem, kromě něj.Jemu vlezla do gatí a peněženky, a nehodlá je opustit - tedy zatím. Nechť se na mne případné slušné blíženkyně nehněvají. Tvůj miláček je astrolog? No pokud by vás to nestálo námahu ani finance, ráda se nechám poučit a navést.I když jsem v tomhle ohledu ze zoufalství už přečetla a zkombinovala kde co. K čemu se racionální lidé utíkají, když jsou zoufalí, že? listopad 22, 2009 12:36 iris : erika ne, astrolog není, je to matematik - analytik a jako takový se ve volném čase jal astrologii zkoumat a když do toho pronikl, s podivem zjistil, že mu to funguje (tedy že ty výpočty seděj na konkrétní lidi mnohem, mnohem častěji, než by statisticky vzato měly ) Já mám taky exaktní vzdělání a bez průkazných výsledků by mě nepřesvedčil, vždycky jsem si myslela, že astrologie je těch 12 "horoskopů" v denním tisku a velice tím opovrhovala. Občas zkoušíme přemýšlet, proč ty nativní a partnerské horoskopy fungujou, ale nevíme, je to velice složitý systém. Tak nám zatím stačí, že fungujou. Vést tě nemůžem a nechcem, je to tvůj život, ale když dodáš data, hodí to do počítače a ta míra partnerské shody vyleze hned. Pokuď bude u nich podstatně vyšší jako u vás, lze očekávat, že od ní dlohodobě nebude chtít pryč, pokuď bude nízká, není ten vztah stabilní. listopad 22, 2009 13:13 Moje maminka byla blíženec. : alena puntíkovaná Fakt jsem ji měla ráda, stýská se mi po ní. Je mi líto, že umřela, dala bych nevím, co za to, aby se to nestalo. ale to co tu říkáte platí stoprocentně. Voni jsou fakt okouzlující a mají úžasnej šarm a jsou vtipní a chytří...i když nejsou rozhodně žádný krasavci, tak nějak dokážou lidem nakecat, že jsou nekrásnější na celým světě. Nakecaj vám cokoli co chtějí. Já jsem nikdy nechápala, JAK JIM TO TY LIDI MŮŽOU POŘÁD TAK BEZELSTNĚ ŽRÁT? COPAK NEMAJ OČI? A nechápu to dodneška. Jako dítě jsem z ní bývala zoufalá. Jako takový příhody, jakože mi slíbila, že půjdeme odpoledne do kina - no a jak debil jsem hodinu před tím kinem čekala a celá uřvaná jsem pak přišla domů, protože jsem se bála, že je mrtvá /já byla od malička takovej "optimista"/ a ona byla v pohodě doma - asi na ten biják zapomněla /ale to byl nikdy nepřiznala/ a tak mi jako obvykle řekla, že ona nikdy nic takovýho neřekla a že já jsem si to celý právě teď vymyslela /tenhle trik používala velmi často a podařilo se jí jím zblbnout téměř každýho. Nikdo si to/tiž nepřipustil, že by někdo jinej moh bejt takhle drzej/. A perfektně jí to vycházelo. Dělat z lidí blbce byla její milovaná zábava. Ona to třeba zle nemyslela, ale věřte mi, bylo to o nervy. listopad 22, 2009 14:14 hahaha jednou jsem byla někde se svými známými : alena puntíkovaná ještě jako holka. Byla tam s námi slečna - no nic moc, taková hubena zubatá, ouška jak plachty - nicméně byla "královnou večera". Samosebou, jak z řečí vyplynulo, byla blíženec. No a přišla řeč na knížky. A ona zahovořila o knížkách, které jsem já četla, ale ona ne a mluvilo o nich systémem "školní obsahy" - jakože ač napsány tak dávno stále hovoří i k současnému člověku a takovéto kydy. Bylo jasný, že tu knížku v životě nedržela v ruce, natož aby do ní nahlédla. Mé přímé a pravdomluvné býčí srdce to nevydrželo a výše uvedené jsem jí řekla - a víte co? Oni si všichni mysleli - ŽE JÁ JÍ ZÁVIDÍM JAK JE SEČTĚLÁ!!!! Namouduši. Dokonce i kluk se kterým jsem tam přišla a kterej mi přišel docela chytrej a šikovnej. Tenkrát jsem mu řekla, že s blbem, kterej skáče na takovýhle laciný triky nechci už mít nic společného a rozešla jsem se s ním. Dpdnes nepochopím, jak jí to mohlů sežrat - vždyť tyhle věci se dají tak snadno ověřit. Já vám řeknu - zlatej můj Pepíno. On je taky býk, fakt je, že bych po něm kolkrát něco hodila, ale zas je hodnej a mluví s člověkem na rovinu a nevymejšlí si nějaký pitomý triky. A dá se s ním normálně mluvit. listopad 22, 2009 14:26 Aleno , mezi námi, : Iris přesně tak, jak píšeš.Hlavně dovedou mluvit,o ničem třeba, ale strašně přesvědčivě, neustále a s kouzlem. Znalosti téměř o všem povrchní, ale dobře prodané.Neurážejte se ostatní blíženci prosím, teď mluvím konkrétně o zcela konkrétní a zcela nenáviděné bytosti, se kterou jsem měla tu čest na chvíli mluvit. Povrchnost jejích argumentů mi připadala zjevná a nemohla jsem pochopit, jak můj chlap to může poslouchat. Ale když jsem obrátila oči na něj, bylo mi jasné, že nemám šanci - hltal ty její žvásty tak dychtivě, že jsem nechápala, s kým jsem to dvacet let žila se zdáním naprosté shody názorů. Necháme toho radši Alen, protože je tu jistě spousta blíženkyň, které jsou fajn, já takové také znám.Ve hře je spousta dalších aspektů.Pošlu Ti mail, pobavíš se listopad 22, 2009 15:15 Aleno, : Macesska jsem ráda, že se mnou souhlasíš, že ani nevěrné ženy by neměly mít právo vychovávat své děti. Jak žena zahne, je to jednoznačně důkaz naprosté nespolehlivosti. Ještě by si mohla někde nechat ujet vlak s dětmi. A i kdyby náhodou ne, kdo ví, co by z těch ubožáčků vyrostlo. Máš pravdu, otevřela jsi mi oči. listopad 22, 2009 18:10 Macvessko, : alena puntíkovaná člověk který lže, podvádí a je nespolehlivej, není dobrý příklad pro děti -ať již je jakéhokoli pohlaví, pusinko. Také hrozí nebezpečí, že se následně na děti - popř. na jejich zájmy a potřeby vykašle - kmitne-li se kolem něj atraktivní sukně - nebo poklopec. Děti potřebují klid, jistotu , lásku a řád. A tohon nevěrník, /nevěrnice/ není schopen - ať už z toho ty máš legraci nebo ne. Ale zřejmě to budeš ty, kdo zahýbá, jinak by tě to tak nesebralo. listopad 22, 2009 19:00 Aleno :) : bb2 nevím sice jak tvé dotazy na mé soukromí souvisí s příběhem od Pauly a s obecnou diskuzí na téma žárlivost a nevěra, ale odpovím a doufám, že to nenastartuje tvůj buldozer, to by mě nebavilo. 1) ne 2) dvě. Pro pořádek (tobě občas opravdu lehký náznak nestačí) - když jsem psala bouračka, myslela jsem bouračka. Když jsem psala chyba, myslela jsem chyba. Nebyly to metafory pro "zásun jinde, zásun od jiného", aneb, jak tomu říkám já, pro sex. A když jsem zodpovědně zodpověděla tvé dotazy, mohu mít taky jeden, žejo:-) pro tebe a ostatní, co by dali/y za dveře kufry partnerovi, který byl doposud dobrým partnerem, otcem, manželem, přítelem, milencem, ale prožil úlet jinde, skončil to, vrátil se a rád, a dál se snaží získat narušenou důvěru. Následkem by tedy byly: ublížení na duši, zklamání, otřesená důvěra. Zavřeli byste za 10-20 let spokojeného kvalitního vztahu dveře, i když byste tím rozbourali dětem rodinu. Ale ten strach, že by se to nevrátilo zpátky, že on to nemyslí vážně, by byl prostě větší. Ok. Jak byste ale zareagovali při jiném průšvihu? Kdy následkem by bylo ublížení nejen na duši, ale i na těle (úraz, havárie), nebo dokonce smrt (chodce, spolujezdce apod). Kdy následkem by byla exekuce, ztráta tedy nejen nervů, nejen zklamání, nejen otřesená důvěra (v to, že se jako předtím o vše dobře postará), ale navíc i ztráta peněz, majetku. Protože s tím vším jsou spojené pocity stejně mizerné jako u nevěry, ale navíc i velká škoda (na zdraví, životech, majetku). Takže logicky by nestačilo se s ním rozloučit, zbořit rodinu a vyslat ho ať se s tím pere sám. To je přece hnedle na popravu, ne? :-) listopad 22, 2009 19:23 ... : Matuš Slivka Holky, já to tady tak čtu a nejsem právě horlivým přispěvatelem, ale některý kecy mi fakt nedaj klidu. Za prvé ty kecy o horoskopech. Mně to fakt nijak zásadně nevadí, ale že bych podle toho hodnotil lidi a hlavně všechny např lvy házel do jednoho pytle. Nevím, nevím. Ať je třeba ten dotyčnej ještěrka, určitě nebudu jeho vlastnosti generalizovat. Přece záleží na spoustě dalších aspektech, ale takhle, že blížencí jsou takový a lvi zase makový. Iris, vys*al se na tebe manžel a věřím, že ta nová ho k sobě nemusela přivazovat šňůrou na prádlo; a takový to - žena ženě vlkem, nevím nevím. Jsem chlap a tak vím, že kdybych měl ženskou skvělou a sebevědomou, která by mi dokázala dát ve správné chvíli správně po pazourech, tak si netroufnu. Asik tak, buď naprdlá, ale hlavně apředevším na něj, na něj utek ti on. Ona jen využila příležitosti a taky zameť si před vlastním prahem, ty tvoje kecy se fakt někdy nedaj číst. Soráč za upřímnost. listopad 22, 2009 19:45 Slivko : Iris tak proč to proboha čteš?? listopad 22, 2009 19:54 Irčo : Matuš Slivka proč bych to nečet, je to veřejný na internetu. Tak proto to čtu. Jen ti taky říkám ten mužskej pohled. Fakt kecy, velký prázdný patetický kecy. listopad 22, 2009 19:57 bíbí - jak rozbili byste???? : alena puntíkovaná tu rodinu přece nerozbíjí podváděný ale podvádějící, ne? listopad 22, 2009 19:57 Slivko : romanB neblbni .. já vím, že je dneska zvykem tvrdit, že pravopis je nepodstatnej, že důležitá je myšlenka - ale s těma tvýma je to tak nastejno a obojí je děs. A mužskej pohled určitě není to, co popisuješ, protože já sám za sebe bych se s tebou neshod v ničem, co dáváš volně na internet. Takže junáku, piš za sebe a než se pustíš do kudlanek, vyžehli si aspoň košili. Hezký večer listopad 22, 2009 20:04 bb2, nevím, jak můžeš srovnávat nevěru s autonehodou? : Myška Připadá ti to obdobné, nebo stejné? Mně ne. Nevěra (sex jinde s jinou) není nehoda, je to vědomé jednání, a ten co se ho dopustí musí počítat s následky. I autonehodu lze zavinit, např. nepřiměřenou rychlostí, i člověk, který nedodržuje rychlost, tak vědomě jedná, a musí počítat s následky. A přece je to rozdíl, a pro mě velký - při rychlé jízdě autem většinou nedojde k pohlavnímu styku. Chápeš, to že mě partner podvádí, to že má sex s někým jiným, to by mi vadilo, a to dost nepřekonatelně. listopad 22, 2009 20:06 no, začal sem to tu číst, : petrpan protože máme doma taky nějaké ty problémy. Ale musím se přiznat, že takovou, jako jsi ty, Iris, bych tedy fakt nechtěl. vyhledal jsem si pár tvých komentářů a žtenská: ani se mu nedivim. Nejde ti víc o nějaké to dobré bydlo? Mám dost fest pocit, žejo! listopad 22, 2009 20:08 aleno : romanB čistě formálně - když si představím jedno ujetí od nevěrníka a pak třeba dvouletý peklo od podvedené ... pořád budeš jednoznačně tvrdit, že za to může ten nevěrník? (nezastvávám se jich, ale vadí mi generalizace) listopad 22, 2009 20:10 krom toho bíbí : alena puntíkovaná tady se nemluví "o jiných průšvizích" ale o nevěře, jen a jen o nevěře. Samosebou, že neopustím partnera, který onemocněl, utrpěl úraz, či něco podobného. Ale nevěra není úraz, ani nehoda, ani chyba, ani nemoc. Dotyčný-á se jí dopustil-a dobrovolně a s plným vědomím. Musel-a pro to něco udělat - přinejmenším zorganizovat tak, aby se na to nepřišlo. A to, že kašlal na následky je chyba jeho /její a ne toho, koho podvedl-a. To je jako, kdybys někoho vodkrouhla a tvrdila, že to byla vina toho mrtvýho, neb ti neodevzdal šrajtofli dobrovolně. To je stejná logika. Jinak proto jsou partneři DVA!!!, aby v případě nouze jeden byl druhému oporou. Nevypočitatelný a nestálý člověk nikdy nikomu oporou nebude, protože myslí jen na sebe a na své potřeby. Takže jakkoli se ti to třeba nelíbí, já mám jasno - takového člověka prostě NEBRAT. To úžasný spokojený manželství bylo třeba spokojený proto, žes mu na nic celá léta nepřišla, neb dovedl mistrně lhát a všechno mu prošlo. no jak myslíš, třeba tobě to nevadí, mně teda jo. listopad 22, 2009 20:10 aleno : bb2 tak už je mi to jasné - ty by ses s ním rozvedla okamžitě a střelhbitě, jakmile bys tu jednu nevěru, byť i skončenou, zjistila. Teď už to chápu a je jasné, v čem byl v naší diskuzi rozpor. Čili - ty bys nečekala na nic a šel by, i kdyby předtím byl 15 let vzorným partnerem, otcem, manželem, přítelem, a i kdyby se nakrásně vrátil a chtěl být s vámi a děti by brečely My chceme doma tatínka. Šel by. Ok. :-) Máš štěstí, že tě takový úlet nepotkal. Myslím tvůj úlet. Si to představ - jednou jedinkrát by ses zakoukala do jiného než manžela, skončilo to, chtěla být s rodinou, s manželem, dětmi, ale ne - letěla bys za dveře s kufrem, a bez dětí...:-)) Stejně tak kdybys nabourala a někomu zlomila přitom ruku, to dá rozum, to je navíc ještě újma na zdraví. Stejně tak by děti přišly o mámu, kdybys nedejbože v krámu ukradla sukni, znáš to - nepokradeš. :-) dobrou noc listopad 22, 2009 20:11 Matuši : Iris čti co ti je příjemný a nerozčiluj se. Když ti vadí ženský nesmyslný plkání o horoskopech například - což my taky víme, že se to nedá vztahovat doopravdy na všechno a všechny - tak jsi asi trochu zbytečně netolerantní, o co jde? Debata tu prostě odbočila, bylo nám tu spolu fajn. Veřejně na internetu jsou spousty debat, nakoukla jsem také do některých, nesedly mi a šla jsem od nich.Neměla jsem potřebu nikoho napadnout nebo kritizovat. Mužskejch pohledů tu je dost, nejsi jediný. Některý kecy jsou patetický, jindy se tu bavíme s humorem i nadhledem, od tebe jsem tu zatím nic objevného nečetla, třeba by nám tvůj mužskej pohled mohl prospět.Tak s něčím přijď. Co tě žere? listopad 22, 2009 20:12 to je právě ten rozdíl mezi námi dvěma : alena puntíkovaná MNĚ!!!! takový "úlet" nikdy nepotkal a nepotká.A to mi můžeš věřit. listopad 22, 2009 20:16 Iris dobrý :) : romanB mohlo mě napadnout, že se umíš o sebe postarat sama, když máš zkušenosti s českým zdravotnictvím listopad 22, 2009 20:18 bb2, proč pořád nechceš chápat, že jsou lidi, pro které je partnerova nevěra nepřijatelná? : Myška A proč nechceš chápat, že jsou lidi, kteří prostě nechtějí žít s partnerem, který se sexuálně angažoval jinde? To jako má podváděný partner zajásat, že se nevěrník vrátil, a chce zase žít, jako by se nic nestalo? listopad 22, 2009 20:22 ... : Matuš Slivka Nežere mě opravdu celkem nic Iris, jen takový to ženský skuhrání, odešel, neotočil se, odešel a proč, a určitě za to může ta a ta. Chodím na kudlu docela dlouho, možná i dýl než ty, prostě raději čtu a vstřebávám, než píšu a přispívám. Jsem pozorovatel. Já osobně bych asi nevěru vstřebával dlouho, fest. A takový to dlouhodobý podvádění, už vůbec ne. Vůbec si nedokážu představit, naštěstí jsem před podobné rozhodování nikdy nebyl postaven, ale vím jedno, kdyby ze mě moje drahá udělala paroháče jako jelena, nikdy bych se neplazil - vrať se, bože vrať se. Ne, tohle je to nejhorší, co může ženská udělat. Možná tohle mě žere, jo, ten nedostatek sebevědomí, ten špatnej pohled, který vy ženský na sebe máte. Točíte se kolem chlapa a pak se divíte, že ho přestanete bavit. Jo, jedině ženská zaujatá hlavně sama sebou, svým životem dokáže být neuvěřitelně racovní a zajímavá. Víš. listopad 22, 2009 20:22 bíbí : alena puntíkovaná nikdy jsem nic neukradla, nikdy jsem nikomu nic nezlomila a nikdy jsem se nedopustila "úletu". A nemám pocit, že bych se cítila nějak ošizená. Jinak neměla jsem muže, který byl patnáct let vzorný a měl "jeden" úlet, nýbrž bylo tomu přesně naopak. A to, co popisuješ, by se mně prostě nemohlo stát. Takže nikdy nebyl důvod, proč mi balit kufry a brát mi děti. Můžu ti říct, že jsem se vždycky dokázala postarat jak o sebe, tak i o děti a tyto se na mne mohli kdykoli spolehnout. a mohou dosud. A potřebu "úletů" prostě nechápu. Jinak z praxe vím, že tyhle obhájkyně "úletů" nemívají obvykle v tomto smyslu nejčistší svědomí. Jinak ty jsi samozřejmě dělej co chceš.A Ať s tím souhlasíš nebo ne, já mám právo vyjádřit svůj názor na věc, stejně jako to děláte vy. listopad 22, 2009 20:24 jinak mi věř bíbí, : alena puntíkovaná že není vůbec těžký nebourat, nevochutnávat, nekráast, nezabíjet, neulétávat a nezakoukávat se. Je to krom jiného i otázka vůle a odpovědnosti. listopad 22, 2009 20:28 Alčo, pod tvůj poslední příspěvek se podepisuji. : Myška Cítím to zrovna tak. listopad 22, 2009 20:32 Romane, můžeš mi vysvětlit : alena puntíkovaná jaký dvouletý peklo máš na mysli? Jaký furt ujetí. Když nechci, tak prostě NEUJEDU. Tečka. listopad 22, 2009 20:33 aleno : romanB tak jinak - pokud někdo udělá jednu chybu tak pak ten druhej má nárok už zničit všechno? Pokud jo, tak to vážně máš hodně jenoduchý. Pak se těžko daj vychovat třeba použitelný děti do života s tímhle myšlením, protože těžko najdou tak dokonalého partnera jako vlastní maminku. listopad 22, 2009 20:37 Furt se tu mluví o chybě - ale nevěra je podraz. : Myška Vědomý podraz na partnera. listopad 22, 2009 20:40 nejsem dokonalá a nikdy jsem to netvrdila : alena puntíkovaná a moje děti jsou vychovaný zaplaťpámbu dobře.Jak jsem řekla, nevěra není ani chyba, ani úlet, ani nehoda, ani bouračka - je to plánovitá činnost, kterou dotyčný-á, dělá při plném vědomí. Je dost dospělej na to, aby věděl, že některé věci se prostě NEDĚLAJÍ!! A má a vždycky měl možnost volby, zda to udělat nebo ne. a je naprosto v pořádku, ponese-li si následky výše uvedeného. A jak už jsem řekla, rodinu rozbíjí ten, kdo ji zradí, ne ten, kdo s ním následně vyrazí dveře. !! listopad 22, 2009 20:42 když to udělá rovnou : romanB budiž. Ale ne když mu to mlátí kolem tlamy dva roky (a to opravdu nemluvím ze své zkušenosti). Jen by to mělo být aspoň přibližně fifty-fifty. listopad 22, 2009 20:44 Slivko : Iris Matuši, vím. Tohle už je řečeno srozumitelněji, jenom o tom hadru na podlahu, služce a plazící se trosce tu byla řeč mnohokrát.Jestli ti vadí, že my některé ženské jsme takové,no tak nakonec to s námi myslíš dobře - a buď rád, že ty doma takovou nemáš. Já se neplazím, proč vy někteří až tak přeháníte? To váš pohled je rigidní, máte pocit, že když ženská dokáže odpustit, plazí se, škemrá a je úpná nesvéprávná kráva. Z tvého posledního příspěvku je pro mne důležitá věta o tom, že jsi před podobné rozhodování nikdy nebyl postaven. Já si tedy o něco víc cením podobných klidně i drsných rad spíše od chlapů, kteří tím sami prošli. Nejsem si zcela jista, jak ženská zaujatá hlavně sebou a neuvěřitelně rajcovní dokáže pořádně obstarat děti a chod domácnosti - ale asi jsou takové a ty buď zase rád, že ji máš doma. listopad 22, 2009 20:45 tak to buď klidnej : alena puntíkovaná dva roky bych tohle nevydržela ani já. Co se pamatuju, tak u nás to šlo hodně fofrem - a to jsem byla na mateřský a měla dvě malinký děti. Zcela uřčitě jsem se nevnucovala, ani neplazila. - Co jako myslíš tím fifty fifty - to mu jako následně měla zahnout ona? listopad 22, 2009 20:52 Irčo : Matuš Slivka Nevím co je rigidní, ale neurážím se. Hele ani nevíš jak ženská zaujatá sama sebou a ne chlapem se kterým žije je rajcovní a přitažlivá. O tomlhe fakt něco vím. Odpustím i občasnej bordel, páč za něj odpovídám konec konců i já, košile si též rád vyžehlím, děti obstarám, ale co neodpustím je závislost, pozorování, takovou tu dusivou lásku. Fuj. A hele ok, dá se odpustit, ale ne že ten opuštěnej a podváděnej se před tím plazí uááá, co já budu dělt, uááá neopouštěj mě, umru bez tebe. Ne, z každý nevěry a nejen nevěry, ale každýho ublížení vědomýho se musí umět vyvodit následky. Tohle by na mě fakt působilo. Zasunul jsi jinde, ok, vadí mi to ale já se nepo.. ale ty jo. Jo kdyby mi dáma dokázala natrhnout pr... svým sebevědomým a statečností v takovýhle situaci, to bych si dal příště opravdu majzla. Já bohužel potkal tu rohožku. Fest humáč. Myslím konec, tomu věř. listopad 22, 2009 20:56 Myško : Iris je to podraz, já to tak vnímám také. Ale oni ne, alespoň myslím ne všichni. Hele, jednou to tu někdo naznačil - doporučila bych svézt se se svým nastávajícím autem. Můj chlap řídí tak, že klidně projede na červenou, když myslí, že ho nikdo nevidí. Dvojitá plná čára pro něj neznamená překážku v předjíždění, rychlost překračuje o dvojnásobek, nedávno jsme spolu někam jeli a on to střihnul do jednosměrky v protisměru, ani jsem nestačila včas zareagovat.Jen jsem si zakryla oči, on prohlásil, že nás nikdo neviděl a ať se podívám, o kolik jsme si zkrátili cestu. Když mu říkám, že jezdí hrozně, tvrdí, že nikoliv, že je dobrý řidič a když ho nikdo nechytí, tak se nic přeci neděje. Tohle je jeho přístup k životu a asi i partnerství - a on si nepřipadá vůbec blbě, zatímco mně to hlava nebere. Rozumíš mi, viď? listopad 22, 2009 20:57 uf : romanB myslím přesně to, co jsem napsal - když ti zahnu a vyrazíš mě, je to ok. Pokud si za to ze mně budeš chtít dělat rohožku, vyrazím já tebe. Už je to jasné? listopad 22, 2009 20:57 Iris : romanB pokud tak jezdí standardně, tak je to blbec. Ano, někdy to třeba je, protože idiot, co jezdí za každou cenu podle předpisu nepatří na silnici - vůbec nereaguje na skutečný stav kolem sebe. Jenže dělat to pořád je opravdu hovadismus a doplatí na to on, nebo někdo jinej. listopad 22, 2009 21:03 ... : Matuš Slivka RomaneB copak žere tebe, co tak nám blbejm tady prosím předveď svůj mužskej pohled. Máš protor tak do toho, ať si junák sedne na pr.el. listopad 22, 2009 21:04 Matuši : Iris my se známe? Ty mě znáš? No víš, kdybych měla tu šanci ještě jednou mít vztah, určitě už to udělám jinak. Jenže on se člověk nerodí geniálně poučený a připravený pro každou situaci. A dělá, co si myslí, že je dobře.S nejlepším úmyslem. Pak se dozvíš, že to bylo na pytel a ještě jsi k smíchu a vhodný objekt k zesměšnění a ponižování.Jsou nebo spíše bejvávali chlapi, kteří mají takovou péči rádi, jsem už starší,jsem generace, která slýchala, že o chlapa se musíš dobře starat, aby neodešel za jinou. Pokud jde o tebou poněkolikáté sugestivně líčené plazení, plazil se on a prosil o odpuštění a další šanci, mojí chybou bylo to, že jsem mu ji ráda poskytla. Víš. listopad 22, 2009 21:08 Slivko : romanB proč furt mluvíš za někoho? Nejdřív za mužský , pak za blbý .. nebo je to dokupy? A fakt nevidím jedinej důvod, proč by mě mělo něco žrát Naopak .. užívám si rigidních reakcí od Alenky a počítám, že se brzy staneš rigidním taky. listopad 22, 2009 21:08 Takže nechápu,. co proti mně máš : alena puntíkovaná já se zachovala podle tvého názoru správně. No, nevím, jestli tomu tenkrát říkal nehoda, bouračka nebo úlet - to jsem v tom fofru neslyšela. Ale jel jak namydlenej blesk. Před rozzuřeným býkem se totiž dá pouze zdrhnout. Čímž pádem opustil rodinu a u rozvodu nebylo co řešit. listopad 22, 2009 21:10 Proč bych proti tobě něco měl mít? : romanB Neblázní, vždyť se ani neznáme To, co jsem ti psal, bylo o tom, že ne vždy rozbiji rodinu nevěrník - protože pokud začne dělat dvouletý peklo v podstatě celý rodině ten podvedenej, je vinen on. O ničem jiném ten komentář nebyl. listopad 22, 2009 21:13 No nevím, můj muž podle předpisů jezdí : alena puntíkovaná já jsem tomu velmi ráda, protože mi to celkem nedávno zachránilo život. Ve Slapech u pumpy do nás zvedleší silnice /my byli na hlavní/ vlítly dvě děvy, které taky považovaly předpisy za zbytečnou buzeraci, která pouze škodí dopravě. Kdyby byl můj muž nejel podle předpisů a pro sichr nepřibrzdil vjížděje na křižovatku /na které měl přednost/, tak jsem možná byla dneska mrtvá. To by ty děvy totiž do nás vlítly přesně v místech, kde jsem vedle řidiče seděla já, takhle nám pouze urazily reflektor. listopad 22, 2009 21:14 ... : Matuš Slivka tak přijde mi, že tě něco žere, ok nejspíš se pletu. Vzteklý bušení do PC, dokážu si živě představit. Píšu mužskej pohled, páč sem mužskej, to že ty ho máš jinej, ó budiž ti přáno, to fakt zvládnu a za blbý, njn, vždycky se najde někdo, kdo bude chytřejší, stejně tak i blbější, ne. I když soudě podle tvých příspěvků, budeš asi ten nejchytřejší, jo ale i tohle zvládnu. listopad 22, 2009 21:15 romaneB : Iris přesně jak říkáš, trochu občas adekvátně zariskovat,to beru a vnímám jako sympatickou schopnost Kdybych se projela s chlapem, který jede až moc podělaně, nechci ho.Nesmí tím ale nikoho ohrozit, ani sebe. Teď mluvíme o řízení auta, ale mám na mysli i jiné životní situace.Rozumíme si myslím listopad 22, 2009 21:15 ... : Matuš Slivka jo to bylo pro Romana bé listopad 22, 2009 21:16 muhaha : mura1 no, tenhle clanek byl puvodne o zarleni a smirovani, to si paula pocte masto, paulo, doma vesely. jak se stane, ze nekdo, kdo uz s tebou nebydli, ti opakovane lustruje pocitac a mobil? listopad 22, 2009 21:27 jaký pořád rigidní : alena puntíkovaná nna světě je šest miliard lidí a musej spolu žít a není kam jinam odejít. Musí se tedy stanovit určitá pravidla, kterými se budou všichni řídit, aby se navzájem nevyvraždili. To platí jak mezinárodně, tak i v rodině. A jestliže jsou ta pravidla stanovena tak je prostě NUTNO je dodržovat. Jednak kvůli ostatním, ale hlavně kvůli sobě samému. Od toho je dospělý člověk dospělý, aby dokázal posoudit následky svého konání...pokud není nesvíéprávnej magor, nebo dítě - nese za své skutky odpovědnost. Milé riskování může být milé, pokud se netýká ostatních a nepřivádí je do nezáviděníhodné situace, předvádět například na silnici, jakej jsem geroj a mydlím to stovkou, tam kde je předepsaná padesátka - třeba v obci, kde je škola - tak to opravdu nepovažuju za nic roztomilýho. listopad 22, 2009 21:29 No Alen : Iris já to také nepovažuji za roztomilé, jak se vyjadřuješ, to bychom si nerozuměly. Já jsem pro dodržování pravidel, imponuje mi věrnost a vzájemná důvěra, pravdomluvnost, upřímnost, apolehlivost a to všechno ostatní- nechci, aby to zase znělo pateticky. Jenom jsem nucena zabývat se opačným chováním. Proto jsem asi tady jako mnozí jiní. Jsem přesvědčena, že miliardy lidí žijí podle určitých dobře stanovených pravidel. Ale na Kudlanku asi nechodí. listopad 22, 2009 21:39 Muro : Paula nepřihlášená velmi jednoduše, když ho pustíš dovnitř a necháš chvilku, třeba jen pár minutek bez dozoru, a na poličce ti leží mobil. Jo je to všechno o zkušenostech, ale tohle se nestalo jen mě. Je to takový celkově shrnutý i od jiných lidí, já nejsem jediná hrdinka. listopad 22, 2009 21:45 Paulo : Iris tak tak, shrnuto by to bylo skoro na knížku, vídám a slýchám ve svém okolí skoro pořád listopad 22, 2009 21:55 no tak to mám dobrý : alena puntíkovaná Pepíno považuje mobil za ďáblův přístroj a když mu přijde sms , tak je na nervy a musím mu jí přečíst já, protože on to nedokáže otevřít. Čímž pádem neotevře ani moje esemesky - ale mně lidi nic závadnýho nepíšou. a , jak jste si všichni všimli, já na sebe stejně všecko vykecám. listopad 22, 2009 21:58 Aleno : Iris Je to ďábelský přístroj Už jsem na sebe tady vykecala spoustu mobilních-debilních příhod, ale tu absolutně nejďábelštější si netroufám zveřejnit. Jedině kdyby se vyskytlo správné téma, sem k žárlení to moc nepatří ....uf, to bylo tehdy šílené!! listopad 22, 2009 22:04 ano i mně se staly : alena puntíkovaná růzýžné příhodičky - mnohé jsem zde s úspěchem uvedla.....taky neměly se žárlením nic společného. listopad 22, 2009 22:07 Alen : Iris vydáme knižně, jo? Jednu samostatnou podkapitolu budou tvořit mobily-debily, hlavní kapitolou budou Tvoje super příhody, a veverčí písně i se zvukovou nahrávkou v několika světových jazycích dotvoří celkový dojem. listopad 22, 2009 22:13 iris - teď z jiného soudku : alena puntíkovaná http://i.nyx.cz/files/00/00/03/22/322834_0d13a069b4acff81efe1.jpg toto je jedno z mých koťátek - nový majitel, ke kterému jde za dva týdny ji pojmenoval Ťink - což je údajně čínsky "zlatý proužek" Už má připravenej pelíšek, hračky atd. atd. Bude se mít holka dobře. - aspoň někdo.. listopad 22, 2009 22:19 Jejda, : Vodoměrka nestačím se divit, jaká se tu za chvilku rozjela debata... ale raději mlčím, nebudu nic komentovat, nějak se tu začali málem kamenovat blíženci, no ještě že to od horoskopů přeskočilo zase kousek stranou, kdoví, jestli by se třeba raci nebo lvi nezačali strkat do klecí... Tak a šupky hupky do hajan... leze na mě podzimní únava a zimní spánek... listopad 22, 2009 22:19 copak se ti nelíbí? : alena puntíkovaná Blíženci přece tak milujou změnu.... listopad 22, 2009 22:23 Vodoměrko : Iris to víš holka, že jsem si hned uvědomila, že jsi zrovna ta fajn blíženkyně. Ale jednou tady někdo označil váhy za nedomrlé vzdušné znamení - no co, vždyť je to převážně nevážně, ne? listopad 22, 2009 22:25 ani ti nebudu říkat, co lidi vykládaj o býkách : alena puntíkovaná jsou to samý lži...ale nevymluvíš jim to. listopad 22, 2009 22:30 Aleno : Iris ta je přenádherná, už tu o ní byla kdysi řeč, viď? To je to nejlepší na dobrou noc, co mě mohlo potkat po těch přestřelkách tady. Teda já bych jí chtěla taky !!! listopad 22, 2009 22:30 Myško, Aleno, ještě že ten prostor pro nadpis není větší, žejo :) Jinak byste do něj nacpaly celý text, pro zdůraznění:) : bb2 Myško, nevím, jak jsi přišla na to, že je pro mě nepochopitelná nepřijatelnost nevěry. Pro mě je pouze nepochopitelná (vaše) nepřijatelnost odpuštění a možná váš žebříček priorit : jednou měl sex s jinou (tím nemyslím jednu soulož, ale jednu nevěru vcelku = musí pryč ode mne a od dětí, ať byl předtím a potom jakkoli dobrý. Nepochopitelné pro mne je (vaše) zakořeněná představa, že když člověk má 5-20 let velmi rád jednoho člověka, je zhola nemožné, aby se jednou zaláskoval do jiného a přitom dál měl velmi rád toho prvního. Tomu totiž vůlí (Aleno), nepomůžeš, to se prostě stane, nebo nestane. Vůlí a rozumem můžeš ovlivnit jen následky. Ty jsi si jista, že bys vůlí a rozumem zvládla odolat, jako skála. Ok. Já když chci, tak pohnu taky i skálou. Ale když se stane a partner skalou nepohne, a neodolá, byť krátce, byť se odmiluje, tak pokud se přesvědčím a uvěřím, tak odpustím. No, a vy ne. To je celé. Jo, a Aleno, ještě tohle: Samosebou, že neopustím partnera, který onemocněl, utrpěl úraz, či něco podobného Čteš nepozorně:-) Nemluvila jsem o úraze partnera, ale o úraze či jiném průšvihu, který by partner způsobil jinému člověku. Nebo o chybě v práci, podnikání, která by vedla ke ztrátě práce, krachu firmy. Následky takových chyb by byly těžké až tragické. to je právě ten rozdíl mezi námi dvěma : alena puntíkovaná MNĚ!!!! takový "úlet" nikdy nepotkal a nepotká.A to mi můžeš věřit. Rozdíl mezi námi dvěma spočívá v tom, že tys nikdy neudělala žádnou chybu? Ve svých 61 letech? No, pak klobouk dolů, jsi záviděníhodně skvělá a dokonalá žena, neb já jsem o 20 let mladší a chyby jsem udělala. A o jakém úletu to píšeš? Jak bys ty mohla vědět, nebo jen tušit, jakou chybu, natož úlet, jsem udělala? :-)) Aleno, čti pořádně, prosím tě. JASNĚ JSEM TI NAPSALA, ŽE KDYŽ PÍŠU CHYBA, JE TO CHYBA, KDYŽ PÍŠU BOURAČKA, JE TO BOURAČKA, A ŽE TO NEJSOU METAFORY PRO NEVĚRU. Ale pokud jsi četla dobře a i tak trváš na tom, že prostě žádný úlet, chyba, omyl, se tě netýká, pak jsi lhářka a nemá smysl diskutovat :-) listopad 22, 2009 22:31 No, Iris, : Vodoměrka a víš, že podle siderického horoskopu jsem už rak? Ale ten ascendent ve lvu se ve mně probouzí čímdál častěji... hahaha... a náhodou váhy jsou fajn znamení... můj syn je váha a dcery panny... no, a za manžely si beru raky... ale stejně můžu říct, že co rak, to naprosto jiný člověk... ono asi všude něco sedí a něco nesedí... za ta století je to vypilované k dokonalosti... a co štíři, to taky každý kus trochu jiný.... listopad 22, 2009 22:32 Vodoměrko : Iris no jasně že jo, jinak by nás bylo nějakých dvanáct stejných druhů, to by to vypadalo A to jsme se ještě nedostaly k čínským znamením - já jsem opice jupííí Hele, pojďme od horoskopů pryč, třeba Matušovi tohle povídání připadá nesmyslné a hloupé. Možná by to chtělo samostatnou debatu o horoskopech, na kterou by šel jen ten, kterého to zajímá a bere listopad 22, 2009 22:41 čti pořádně bíbí : alena puntíkovaná chyby mám a chyby dělám - ale nevěru nepovažuju za chybu.Jak se mlůžeš zaláskovat do víc lidí? Jsi snad turek, nebo co? Když máš ráda jednoho, tak tě nikdo jinej nezajímá - alespoň mně ne.Opakuji - nevěra není chyba!!!! Ani omyl ani úlet..nevqěra je nevěra, říkej si tomu jak chceš, ale já se jí nikdy nedopustila a ani nedopustím, to vím zatraceně dobře. Hovořilo se o nevěře, kterou ty jsi takto nazvala. Něcdo jiného jsou věci, které se prostě nedají ovlivnit - ale ty bych teda nenazvala úletem - ale zaláskování jinde znamená jedno jediné - a to, že nejsi zaláskovaná tam, kde jsi původně byla. Já samozřejmě chyby dělám a dělala jsem, nic takového, jakože jsem neomylná jsem nikdy neřekla. O chybě v práci, krachu firmy a podobně nebyla řeč. Samosebou, že partnera, který se ocitl v potížích neopustim a podpořím ho - už jsem to mnohokrát udělala. Tys způsobila úraz, nebo problémy jinému člověku? No já dosud ne - a doufám, že se mi to nikdy nepovede. A nechápu, proč do toho taháš bouračku a podobně, když byla řeč o nevěře, tedy věci, kterou lze ovlivnit a které lze zabránit. Taky jsem nikdy nebourala - nemám řidičák. Opakuji, já tu mluvím jen a jen o nevěře a o té jsi původně mluvila ty taky...jak bys te tedy jinak myslela s tím zaláskováním? Jak říkám,udělala jsem spoustu chyb, mýlila jsem se a spousta věcí se mi nepovedla - nicméně vždycky na mě byl spoleh a když někomu řeknu, že je poledne, tak se nemusí jít podívat z okna, jestli třeba není půlnoc.a lhářka rozhodn ě nejsem, to ty se snažíš překroutit již řečené.a je to děsná sranda, že jo? listopad 22, 2009 22:47 jinak bíbí : alena puntíkovaná samozřejmě , že bych "odpustila" - teda já nechápu, co je tady možný odpouštět, nebo neodpouštět - bouračku, či jinou nehodu, nemoc a tak. Od toho je to můj muž, abych při něm stála a pomáhala mu se znovu postavit na nohy a dát se dohromady..nakonec ten člověk se ženil/vdával, aby měl v tom druhém oporu a nebyl sám,. Takže tady o nějakém odpouštění/neodpouštění nemůže být řeč. Já nejsem Bůh, abych odpouštěla krach firmy, nebo takový věci. Ale nevěru prostě tolerovat nehodlám A nepovažuju ji ani ze nehodu ani za úlet. listopad 22, 2009 22:57 jinak sdílet : alena puntíkovaná dobré i zlé se dobrovolně zavázali oba listopad 22, 2009 23:00 Aleno, : bb2 nemá to smysl, zase jedeš jako tank. Naposledy: nevěru nesrovnávám s ničím, srovnávám míru "provinění", od které se odvíjí míra odpuštění. Proto jsem psala, že nevěra, ukončená a neopakovaná, způsobí trápení, otřese důvěrou, ale pokud je napravená, dá se potom žít dál a dokonce se dá potom žít stejně krásně jako předtím. A nejen proto je i odpustitelná. Kdežto jiné průšvihy, kterých se lidi dopouštějí a které se taky někdy dají odvrátit, kdyby ti lidé jednali "rozumně", mívají často mnohem horší důsledky než skončená nevěra. A proto jsem se ptala, jak byste reagovaly. Odpovědi jsem se nedočkala, zato jsem se dozvěděla, že tobě by se nikdy takovej úlet nestal. No. Takže zpátky na začátek - nemá to smysl :-) Dobrou noc. listopad 22, 2009 23:00 bb : Iris já Ti rozumím, ale o mně to asi víš listopad 22, 2009 23:01 ... : bb2 Alenko - ne, sranda tu s tebou poslední dobou moc není :-) Ale tohle není kabaret a ty sem nechodíš proto, abys nás zabávala, takže o nic nejde :-) listopad 22, 2009 23:02 nevěra je zrada : alena puntíkovaná a napravit se prostě nedá. Jako nevzkřísíš mrtvýho. a mluvit o tom, že byl někdo nevěrnej omylem nebo že to byla nehoda, je nesmysl. listopad 22, 2009 23:02 jakej pořád úlet máš na mysli? : alena puntíkovaná nebourala jsem, nemám auto, nezkrachovala mi firma - nepodnikám,nikoho jsem nezranila, nikoho jsem nezbila, nikoho jsem neokradla, nikoho jsem nenechala ve štychu, když mě požádal o pomoc - jaký jiný provinění máš na mysli? Srovnatelný s nevěrou? Jo - ve třetím járu jsem propadla v pololetí z účetnictví a v osmý třídě jsem dostala ředitelskou důtku, protože jsem rozsekla svému spolužákovi tlamu lopatkou .- čehož dodnes nelituji, neb si to ten hajzlík zasloužil. No ale to jsem byla svobodná a neměl mi kdo co odpouštět. listopad 22, 2009 23:07 ... : bb2 s tím souhlasím - proto jsem taky neříkala nic o tom, že nevěra je omyl nebo nehoda. Ale ani to ve své svaté válce nevnímáš:-) listopad 22, 2009 23:07 asi bíbí fakt blbě čtu : alena puntíkovaná evěra, ukončená a neopakovaná, způsobí trápení, otřese důvěrou, ale pokud je napravená, dá se potom žít dál a dokonce se dá potom žít stejně krásně jako předtím. A nejen proto je i odpustitelná. listopad 22, 2009 23:09 bb2 o tom to je, ty bys nevěru odpustila, a žila třeba ještě spokojeněji než předtím. : Myška Já bych nevěru neodpustila. Proč, jsem napsala už víckrát. A míra provinění je pro mě diametrálně odlišná od čehokoliv jiného. listopad 22, 2009 23:12 Alen, když jste tak nakously horoskopy, a čtu tebe...víš co mne zaráží? :) : bb2 že se pořád oháníš tím Býkem. Ale tím to nebude, to není možné :-) astrologii docela věřím. Můj syn je narozený ve znamení Býka. S ascendentem ve Lvu. Tak asi ještě ta numerologie, to musí být tím. Nebo že by zdědil něco po rodičích, navzdory astrologii? Jinak to není možný. listopad 22, 2009 23:14 Aleno, ano, to jsem napsala, : bb2 nevím co je na tom nejasného. listopad 22, 2009 23:15 nevěra : Iris je zrada A také je možné milovat nový objekt a ten starý mít stále rád. A trápit se tím. Když se někdo vášnivě zamiluje do nového partnera, je to asi fakt silný a těžko k zvládnutí. Proto já považuju za špatnou už lehkovážnost, neopatrnost a pohrávání si s možností zamilovat se. Což se děje snadno a často, společenky přijatelněji než dřív. Neměla by se vyhledávat příležitost, neblbnout s tím zkrátka. Bojím se víc psát, myslela jsem, že si tu povídáme víceméně spolu, po dnešním vstupu M. Slivky se mi zdá, že to je patetické. listopad 22, 2009 23:19 Myško, nevymýšlej si story o mně :) nepsala jsem, že spokojeněji, : bb2 a to ostatní co píšeš - ano, pochopila jsem myslím tvůj postoj k nevěře, jakékoli, za jakýchkoli okolností a chápu, proč jsi sama. Souhlasím v tomhle s - Inka to myslím napsala - že se v těch postojích odráží životní zkušenosti. Mně se nic opravdu zlého v partnerství ještě nestalo, mým rodičům také ne, možná proto věřím. Faktem taky je, že co je zlé pro jiné,je pro mne jen nutná zkušenost. Za opravdu zlé považuji jiné věci v životě, které člověka třeba i někam posunou, ale dozrál by i bez nich. listopad 22, 2009 23:20 ... : bb2 Děvčata, pro teď s diskuzí končím, musím dopsat cosi, co zítra musí přistát v jiném počítači. A protože ráno chci spát aspoň do sedmi a chceme stihnout snídani v kavárně, tak to musím dopsat a poslat teď. Mohla jsem to sice udělat odpoledne, ale to jsem byla lenora líná, radši jsem byla venku, když bylo tak krásně. A večer jsem se zakecala s mámou o vánočním cukroví. V listopadu, hrůza. Tak přeji dobrou noc bez nevěr listopad 22, 2009 23:24 Jé, bb, : Vodoměrka já se taky zakecala o vánočním cukroví... a to tak, že mi v lednici na zítra odpočívá těsto na perníčky... jinak jdu do hajan... dobrou noc... listopad 22, 2009 23:31 nejasného je na tom to, žes napsala : alena puntíkovaná že nevěra je odpustitelná a pak píšeš, žes o nevěře nepsala, nýbrž jsi v souvislosti s nevěrou psala o bouračce, nehodě či jiném. Jo a nevěru, že bys teda neodpustila, neb to není chyba o které jsi mluvila. Tak jsme tu asi všichni blbí. listopad 22, 2009 23:33 bb : Iris myška s tím "spokojeněji" myslela asi na mne,psala jsem o určitém zkvalitnění vztahu. No nebylo to spokojeněji, to se už fakt nikdy nevymaže, ta předešlá naprostá důvěra je v háji, hotovo. Ale žít - jinak už sice, poučeněji ale celkem přijatelně - to se dá.Když se rozebere, proč se to stalo a zapracuje na nápravě.A nevyčítá se, jak psal romanB. Spousta z nás, kvanta ženských by už dávno žily samy, kdyby se hned rozváděly. Ani možná netušíte, kolik lidí to má za sebou, aniž to okolí vůbec tuší. listopad 22, 2009 23:34 Vodoměrko : Iris někde se peče?? Už běžím, dobrou listopad 22, 2009 23:35 ne, Aleno, : bb2 tak jsem to nepsala. Máš zvláštní schopnost nechápat když nechceš a smotat cokoli, co člověk napíše a klidně si něco dovymyslet, jen abys mu dokázala, že nemá pravdu. Tak dneska už opravdu naposled: - ano, nevěra je podle mne za určitých okolností odpustitelná - nepsala jsem, že nepíšu o nevěře - psala jsem, že že porovnávám míru "provinění" u nevěry a ostatních průšvihů a co z velkých průšvihů byste byly schopny odpustit, když nevěru (ukončenou, se snahou o nápravu) neodpustíte - v této souvislosti jsem jmenovala ty bouračky atd. - a už vůbec jsem nepsala, že nevěru bych neodpustila; psala jsem, že nevím, zda bych ji odpustila, záleželo by na okolnostech. A ne abys to zase smotala. listopad 22, 2009 23:48 teda bíbí - já ti fakt nerozumím : alena puntíkovaná tak ty tvrdíš, že na horoskopy věříš, ale myslíš, že asi býk nejsem, neb tvůj syn takto býk se chová jinak než já. No, narodila jsem se /1,5,1948 - tak co teda podle tebe jsem, když ne býk? listopad 22, 2009 23:50 no promiň : alena puntíkovaná ale v souvislosti s nevěrou jsi o nehodě, úletu, chybě a o bouračce začala mluvit ty.Na různých ranách osudu prostě není co odpouštět ani neodpouštět. Většinou se ani nestanou vinou někoho, komu se to stalo...pokud ovšem tento není masový vrah nebo tak něco. Proto má ten dotyčný -á manžela -ku, aby při něm stál - a, pomohl -a mu aby na to nebyl -a, sám - a.Nevěra je něco naprosto jiného a vůbec bych ji s uvedeným nikdy nedávala dohromady. Jak říkám ny ranách osudu není co odpouštět nebo neodpouštět. Nicméně neznám okolnosti, za kterých by byla nevěra odpustitelná. A já vím, že bych ji neodpustila a taky vím, že se jí dá vyhnout, pokud člověk chce a nelze ji srovnávat s bouračkou, krachem podniku, špatně vyplněnou složenkou a s podobnými věcmi. Prostě narozdíl od ostatních věcí - jako např. bouračkám - nev ěře se dá zabránit. Prostě tím, že člověk má vůli nevěrný nebýt. Do kolika mužů dokážeš být najednou zamilovaná ty? Já jenom do jednoho /teda současně/ - a v trom případě mě nikdo jinej nezajímá a zcela určitě se mi ndemůže ystát, že vlezu vomylem do postele někomu jinýmu. listopad 23, 2009 00:18 Alenko, zlatíčko, : Macesska když nechápeš, tak ještě jednou: Nemám problém s Tvými názory na nevěru obecně - dokonce jsem tu tuším někde psala, že sama bych měla s odhaleným nevěrníkem problém. Mně vadí, jak bereš naprosto dvojí metr na nevěrnou ženu (podle Tebe chudák zahnula "ve stavu opravdové nouze",) a na nevěrného chlapa (který teda podle Tebe nemá právo vychovávat vlastní děti, když zahnul). Skutečně Ti to připadá normální, vyrovnané, spravedlivé? Permanentně mě sbírá Tebou propagovaná představa, že matka je vždy svatá a dokonalá a otec cosi zanedbatelného. Možná Tě to překvapí, ale nejsem nevěrná a nikdy jsem nebyla. Akorát jako macecha dost dobře vidím, jaký přístup dokáže rodná matka k dětem mít a jak úžasný zájem projevuje. Kdybych jako Ty soudila z jedné životní zkušenosti, tak rozvádějící se matky odstřeluju bazukou hned, jak vyjdou ze soudní síně. To, že sis vybrala jako otce svých dětí člověka nejen nevěrného, ale zřejmě i neschopného a jinak nevhodného, je sice smutné, ale neznamená to, že zbytek chlapů je taky takových. Až Ti přijde plakat na rameno syn, že mu jeho žena zahnula, tak ho taky seřveš na tři doby, že se jí měl víc věnovat, ona jednala ve stavu krajní nouze a ať jí odevzdá děti (Tvoje vnoučata, která Ty tím pádem nebudeš mít nárok už nikdy uvidět, když jsi nevychovala syna tak, aby mu nezahýbala manželka) a nechá se pořádně oškubat, když ji nedokáže uspokojit? No, dej pak kdyžtak vědět. listopad 23, 2009 10:22 Iris : bipsi přemýšlej někdy víc o tom, co napíšeš. Nevěra je hrozná, všichni ji čím dál více tolerují, kam to ten svět spěje?, píšeš občas. Ale i Ty přece mezi onu skupinu tolerujících patříš a velice výrazně. listopad 23, 2009 10:23 Mrník :-) : Míša šíša Jsem ráda, že jsem vám rozšířila slovní zásobu. Jinak výraz mrník pochází z Chotěbořska, což chápu, že jako "jinokrajky" nemůžete znát. ;-) Alenko T, víš, co se mi na tobě líbí? Jak jednou napíšeš, že by jsi nikomu nic nikdy neufikla, protože se ti z pohledu na krev dělá šoufl a o cca 100 příspěvku dál napíšeš: v osmý třídě jsem dostala ředitelskou důtku, protože jsem rozsekla svému spolužákovi tlamu lopatkou - čehož dodnes nelituji, neb si to ten hajzlík zasloužil. listopad 23, 2009 10:33 Macessko, : Míša šíša Hezky!!! listopad 23, 2009 10:35 bipsi ahoj : Iris netoleruji jí, odsuzuji jí, sama bych jí zřejmě nebyla nikdy schopna, ale svému manželovi jsem ji odpustila. Je to určitě rozpor, ale tak jsem to zažila, je to můj život a nechci tím nikoho ovlivnit. listopad 23, 2009 11:08 Aleno s tečkou, : dexx ještě bych tady doplnil dvě věci, které zapadly: Existuje ve tvých očích něco horšího než nevěra? Záměrně způsobená újma na zdraví či majetku tvým manželem tobě nebo komukoli jinému například? Jak by ses postavila k takovému člověku? (o tom tady drahnou dobu hovořila bb) Tvrdíš, že partnerství rozbíjí podvádějící. A já tvrdím, že ve většině případů není na vině sám, ačkoli akt nevěry provede on. Ve velkém množství případů je totiž pro něj stav nějakou dobu před nevěrou nevyhovující, nelepšící se a s vyhlídkami na to, že se to nezlepší a je to způsobováno chováním jeho partnera (který právě tímto má ten podíl viny). Někdy s tím může něco dělat, někdy nemůže. Někdy si o tom partneři promluví, jindy o tom mlčí a nechávají na intuici partnera, co s tím udělá. Uvědom si, že je často dost možný, že podvádějící partner JE v nesnázích. Je třeba velmi šťastný, jakou má skvělou rodinu a jak mu tohle klape a je přitom velmi nešťastný, že se neuskutečňuje sexuální život s partnerem podle jeho představ. Nemá moc možností k řešení a jak říká NČ "trpět to teda né". A jestli Ti nespokojenost v sexuálním životě nepřipadá jako dostatečně pádný důvod k řešení situace, pak tedy nevím. Moc Ti přeju, aby ses nedočkala vlastního vychovaného syna, který Ti - ne, že přijde plakat, že mu zahnula žena - ale že Ti přijde plakat na rameno, že s jeho ženou není doma už dva roky k vydržení. Že se jako super stará o děti to jo, problémy nedělá, jen na něj nemá náladu. A když už se snaží, tak mu jako dá, ale zážitek nikde. Že je z toho zoufalej, mluvili o tom a stejně se to nemění. To bys teprv byla ty v nesnázích. Buď se koukat na nešťastnýho (super vychovanýho) syna nebo mu poradit, ať jdou od sebe férově - bez provalený nevěry nebo... podle tvých názorů už nic dalšího nevím. Fakt Ti to nepřeju. A věř nebo ne, TADY je kámen úrazu těch vztahů. Jen ty důvody jsou více či méně závažný podle vůle každého jednoho jedince. listopad 23, 2009 11:46 dexxi : kolemjdoucí nemůžeš Aleně argumentovat nespokojeností v sexuálním životě. Ona totiž netuší o čem mluvíš listopad 23, 2009 11:52 dexxi : alena puntíkovaná a nezáleží tohle tak trochu na něm? Kdyby byl v té posteli "fakt dobrej" tak tyhle problémy nemá. Hlele žena mu neodepře sex jentak mýrnixdýrnix - vždycky je to signál něčeho, co se stalo. Buď na svou ženu jinak kašle, nebo jí zahnul a ona na to přišla, nebo jí něčím strašně naštval, nebo je i ona prostě strašně unavená a nechce nic jiného, než se pořádně vyspat...zvláštěpak má-li malé děti. On by měl zjistit, co se vlastně stalo a mluvit s ní - pořád, ne jen tehdy, potřebuje-li najít čisté ponožky nebo přidat knedlík.Prostě komunikovat. Snažit se , aby se doma povídalo, o blbostech, o počasí, co bylo v práci a tak. Bavit jí, rozesmávat ji, brát ji ven, do kina, na kafe, jít s ní a s dětma tweba do Zoo nebo do cukrárny na zmrzku a nenadávat při tom a nedělat při tom nasraný xichty, nebuzerovat ji, nevysírat a věčně ji nenapomínat. Jo a na fotbal si radši pořídit druhou televizi, neříkat jí, že je blbá, když se kouká na vékávéčka. Zdá se mu to příliš? Nestojí mu jeho žena za to? Tak mu není pomoci. listopad 23, 2009 12:07 A hlavně by měl dbát o to, : alena puntíkovaná aby v sexuálním životě byla spokojená i ona. Jinak to nemá smysl. Věz, že ona s tebou bude spát buď ráda - nebo vůbec. Myslím, že u mužů je to nastaveno stejně. listopad 23, 2009 12:10 Míšo šíšo nelituju : alena puntíkovaná a z tý krve se mi fakt udělalo špatně, takže jsem se tenkrát ještě pozvracela - ale měl mi dát pokoj. Varovala jsem ho -ale nevěřil mi - stejně jako vy. listopad 23, 2009 12:12 tohle je Aleno, : dexx hodně ale skutečně hodně nerovná představa. Sex není za odměnu. Kdo používá sex (rozumějme chtíče partnera) k jinému prospěchu (byť jen malinko) než vzájemnému uspokojení je cesta do pekel. Sex resp. jeho odmítání nebo jeho provádění skoro s nechutí jako trest za to, že partner málo mluví o blbostech a počasí a tom, co bylo v práci je nejrychlejší cesta do pekel. To je přesně to, proč jí ten partner zahne. A pak akorát následuje zášť v kruhu - nestojí jí ten chlap za to, aby přehlídla, že si našel něco, na co ona sama kašle? Pak jí není pomoci. Takhle přesně přemýšlí slepice. A takhle přesně se rozpadají ty vztahy. listopad 23, 2009 12:18 ... : bb2 Dexxi, to jsou právě ty okolnosti, o kterých jsem psala, že mohou nastat, a kdy je pak nevěra zcela omluvitelná - pokud je dělaná tak, aby druhého partnera netrápila, trápil-li by se jí. Ale to Aleně nevysvětlíš. Podle Aleny žena, která nechce spát se svým mužem, za to nemůže, ale může za to muž a pokud to řeší jinde, dopouští se hříchu dvojího. Pokud nechce muž, může za to opět on a pokud je mu žena proto nevěrná - opět jeho chyba. Tak či onak, on si nezaslouží ani odpuštění, ani pochopení, ale obrat, oškubat, zhanobit, zbavit otcovských práv vyjma placení tučných alimentů. Cokoli méně je málo. Protože tak by si to bývala byla přála Alena, ale jí to nevyšlo, a tak to musí za jejího prvního vyžrat ostatní chlapi :-) Nehledě na to, co jsem nezmínila - že KAŽDÁ žena s dětmi od 0 do 18 let musí být nutně orvaná z práce, domácnosti a dětí, tudíž není divu, že na sex ani pomyšlení (a kdo by si snad myslel, že sex může energii dodat a uvolnění navodit, je blbej a neví co je domácnost a rodina a děti a vůbec..:-) listopad 23, 2009 12:29 Už zase : NČ už zase a furt dokola - jen ta zábava chudejch :-(((( listopad 23, 2009 12:31 já nemluvím dexxi o odměně. : alena puntíkovaná ale někdy se v tobě něco zasekne a prostě nemůžeš....nemůžeš, nejde to...tobě se to nestalo? listopad 23, 2009 12:49 a odkdy jde mužům o rovnost? : alena puntíkovaná chci jenom říct, že snažit se musí oba a oba musí mít důvod. A v případě, že nemají, zjistit proč. A to lze jedině vzájemnou komunikací. Nijak jinak. listopad 23, 2009 12:51 žena provádí sex s nechutí : alena puntíkovaná protože se její partner nepostaral, aby jí chutnal. Vždycky jsou v tom oba. listopad 23, 2009 12:53 NČ, : dexx to je proto, že je to ta páka, co rozbíjí ty rodiny. Koneckonců i na Kudle jsou pod články s touto tematikou několikanásobně delší články než pod ostatními tématy. Svědčí to o jediném. Je to mocná věc, každý ji má vysoko ve svém žebříčku hodnot, někdo dokonce v absolutnu (Alena, Myška), ale celkově se priority přece jen různí. Není divu obsáhlým výměnám názorů. Až to bude skutečně bezvýznamné, bude takovým debatám konec. A v klidu pokecáme, kolik že jsme zvládli těch kozlů (v mým případě Plzní). Ale jedna věc je mi z toho patrná. Ti, co jsou liberální a méně omezují, jsou schopní žít s protějšky s oběma druhy názorů (klobouk dolů Sandro), ale omezovači to neumějí. listopad 23, 2009 12:57 Aleno, : dexx tohle, co píšeš je absolutně oboustraný. Jen snaha o to zjistit proč a jak to vyřešit, je u různých lidí jinak silná. Někdo zahne při prvním problému, někdo po dvou letech, někdo nikdy. Dost častý může být i případ, že to vyřešit nejde. Přestali si vonět, přitahovat se. Ale jak píšeš, vždycky jsou v tom oba, takže ani když to jeden řeší nevěrou, není to JEN jeho vina. listopad 23, 2009 13:05 nestačím zírat, : Krakonoš jak ani iq 130 nebrání člověku psát naprostý hovadiny. Vono ne nadarmo se říká, že to je jen jedna složka inteligence, co se měří v těch testech. Možná při prozkoumání emoční inteligence by leckdo, kdo prošel branama Menzy, zjistil, že se příliš neliší vod mloků, žab nebo ledního medvěda. Já jsem teda nikdy nevěrnej nebyl, ale mám stále intenzivnější pocit, že v pozici Aleninýho manžela bych do toho vlítnul už první rok. Jestli teda vytváří domácí pohodu ve stylu svejch diskusních příspěvků a sexu rozumí tak, jak tady prezentuje... listopad 23, 2009 13:17 ale to je tím Krakonoši : romanB že jsi zdrženlivej a rozvážnej. Já bych začal o svatební noci listopad 23, 2009 13:25 dexxxi : NČ Snad máš i pravdu. Ale já bych spíš trval na svym, že sex je zábava chudejch. A z počtu zdejších diskusí pak přímo vyplývá: Kudlanka zákonitě musí bejt spolkem chudejch. listopad 23, 2009 13:31 i domácí pohodu, pusinky, : alena puntíkovaná také vytvářejí oba. listopad 23, 2009 13:59 ... : Macesska Nedávno jsem se naučila obrat "golf chudých" Ovšem pánové, nestěžujte si. V Alenině světě jste to výhradně vy, kdo se nezávisle a samostatně rozhoduje - nevěrníte, utíkáte za jinými, vyžadujete nesmyslně mnoho/málo sexu (a děláte jistě i další nesexuální věci) čistě na základě svého rozhodnutí. Když je v Alenině světě nevěrná žena - dohnal ji k tomu manžel. Když se rozvede - dohnal ji k tomu manžel. Nechce sex - dohnal ji k tomu manžel. De facto cokoliv zásadního v rodinném životě žena udělá, je jen reakce na nějakou aktivitu muže. Ještě, že tam nebydlím. listopad 23, 2009 14:22 dexxi : kordulinka nechtěla už jsem nic k tomuto tématu říkat fakt ne, ale když jsem si přečetla příspěvek Dexxe, tak musím! Ano, je to přesně tak. Přiznat si svoji část viny za nevěru je obrovsky těžký. Člověk se k tomu musí opavdu dopracovat dost tvrdým a bolestným způsobem. A když si to přizná, pak může jít dál. Ale to přiznání musí být opravdové. Řekla bych, že jsem ve stádiu procesu přiznávání svých chyb, ale zas na druhou stranu je to obohacující a myslím, že výsledky se dostavují, sice opravdově pomalu, ale někdy to vážně stojí za to! Takže Dexx má pravdu, že není to vždycky tak, že je to jednostranný úkon, úlet, či "bouračka"! Prostě je to proces a ten někde vyvrcholí a je to v pytlíčku! No a pak? uvidíme, já ještě nevím! Bojuju! listopad 23, 2009 14:29 určitě vždycky víc příspěvků než třeba pod cestopisem, : wendy leda že by byl cestovatel u domorodého kmene, kde se cestovatelům půjčují domorodé manželky... Tady v příspěvcích se dělíme na ty, co odpustitelné odpustí a na ty druhé. Patřím k těm prvním. Jo a NČ - zábava chudých. Proto je třetí svět tak přemnožen... Prostě - život je jeden z nejtěžších, tak si jej nečiňme ještě těžší. A i když jsem se Alči vždycky zastávala, tentokrát musím dát za pravdu třeba bb. Ale diskusi Alena správně rozproudila, to ano. Kdekdo tu šel až do dřeně. listopad 23, 2009 15:38 To ano, čumáčku, : Krakonoš ale když je jeden co se týče vytváření domácí pohody takříkajíc invalidní, tak se ten druhej může třeba pos*at, a nevytvoří a nevytvoří. listopad 23, 2009 15:44 Wendy ahoj, : Iris hezky jsi to tu uzavřela, jdeme od toho, ne ? listopad 23, 2009 15:44 Ahoj Iris, : wendy však jsem se úplně zpotila, než jsem to všechno pročetla ! listopad 23, 2009 16:08 jak jsem řekla : alena puntíkovaná musej oba. Když jeden nechce, tak zjistit proč nechce. To lze jedině vzájemnou komunikací - jinak ne. Ještě pak zbývá psycholog, ale tam většinou pány nedostanete. listopad 23, 2009 16:41 kordulinko, : Bína no hlavně jestli si tu svou chybu uvědomil také Tvůl manžel a je šťastnej, že zůstal s Tebou, že i on vytváří domácí atmosféru pohody a Ty jsi šťastná. Realita je bohužel taková jakou jí popsal Karkonoš, jen mít ut sílu si jí přiznat a konečně sundat své růžové brýle a přestat si něco namlouvat: "ale když je jeden co se týče vytváření domácí pohody takříkajíc invalidní, tak se ten druhej může třeba pos*at, a nevytvoří a nevytvoří" listopad 23, 2009 17:14 kordulinko : erika podle toho, cos sem dřív psala, tak jsi obětí minimálně psychického domácího násilí. Zamýšlet se v takové situaci nad svou "vinou" je scestné. Vinen je ten, co ti dělá ze života peklo. Ty jsi vinna akorát tím, že v tom setrváváš. listopad 23, 2009 18:50

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment