Máte rande, už poněkolikáté s tím „sympatickým chlápkem" z internetové seznamky nebo kanceláře či vedlejšího bytu  (přesně v polovině žaludku vás škrtí stahovací kalhotky, které jste si mazaně koupila o číslo menší, takže nemůžete skoro dýchat, podezřele rudnete v obličeji", a když na jeho dotaz o dezertu tiše zasípete: „Ne, díky, dorty nejím," hlavou vám proběhne úděsná představa, že ne každý muž reaguje na stahovací kalhotky tak roztomile jako Hugh Grant v Deníku Bridget Jonesové, pročež se omluvíte a na toaletě ze sebe tu hrůzu servete, aby váš protějšek, s očima nalepenýma na evidentně tupé rusovlásce s obřím poprsím a vosím pasem, setřel rujnou slinu z koutku a prohlásil: „Díky za hezký večer, zavoláme si", a odebral se buď rovnou do ložnice s onou zrzkou, nebo za kamarády do přilehlé hospody.

     Vy trávíte následující večery tím, že skáčete rybičku po každém zazvonění telefonu - volá buď vaše matka, nebo bývalá tchyně, kterou zajímá, zda jste ještě pořád tak tlustá a osamělá, a pomalu vám dochází, že ten sympatický ničema vám už nikdy nezavolá...

     Vyrazíte na nákup nových kozaček a po pár desítkách minut se před vámi tyčí Mount Everest v podobě bot, které jste prostě nezapnula přes lýtko, vy se potíte, je vám trapně a prodavačka se v lepším případě pohihňává na své kolegyně, jež obsluhují „standardní zákaznice" s lýtky jako tužka, v tom horším s nasupeným výrazem odnáší krabice bot zpátky do skladu, z jehož dveří na vás hlasitě volá: „Obávám se, že vám už nemůžu nic nabídnout, protože vaše lýtka jsou skutečně VELICE silná...!"

     A jste to vy, komu barman schválně zapomíná dolévat sklenici s vodkou, nebo naopak vám šoupe po pultu panáky rychlostí světla, neboť se domnívá, že mít nadváhu rovná se zapíjet žal litry alkoholu, takže vy buďto vypadnete z taxíku před domem, nebo se žízní skácíte z barové stoličky a zvedají vás DVA z přítomných mužů - tehdy vaše kamarádka zamává svýma dvoumetrovýma osíťovanýma nohama v náhlém záchvatu smíchu a předstírajíc soustrast, vyfoukne vám do obličeje cigaretový kouř se slovy: „Asi pro tebe nemůžu nic udělat, viiiď?" a vám se chce zařvat: „Můžeš, ty pitomá hubená necitlivá náno! Chcípni!"

     Zkoušíte každou novou dietu, někdy nejíte vůbec nic, jindy se s pocitem marnosti dusíte netučným tvarohem, nenávistně šlapete třikrát týdně hodinu na rotopedu s nejvyšší zátěží, abyste z něj při slézání upadla a pozvracela koberec ve fitcentru - nikdo na světě neví lépe než vy, co to znamená jojo efekt - snažíte se myslet pozitivně a mít se ráda, abyste se sesunula na zem zkoušecí kabinky v bezmocném pláči poté, co zrcadla se zářivkami nemilosrdně odhalila, že máte celulitidu i na kotnících...

      Znáte tyhle situace? Já moc dobře. Přesto miluju život, jídlo, sex, kamarády, maminku (bývalou tchyni NE!), procházky se svým psem, moře, nakupování, válení se na gauči a spousty dalších věcí.  

      Přesto žiju spokojený život,

protože mi (konečně) došlo, že být baculkou

vůbec není špatné.

Roseanne, Praha 

Komentáře (5)

Zobrazit/Skrýt komentáře já taky! : alena puntíkovaná pietně jsem vzpomněla na doby, kdy jsem měla při šedesáti centimetrech v pase podprsenky čtyřky. V módě byla ovšem Twiggy, která nedosáhla ani na půlky. Šla jsem si do prodejny Triola zakoupit novou podprsenku a naprosto plochá prodavačka, která mohla i s pultem vážit štyřicet kilo, na mně - poté co jsem vyslovila požadované číslo - zařvala "Tak VELKÝ nevedeme." Celá fronta na mě tehdy upřela zrak a já měla pocit, že bych měla nosit na zádech putnu s uhlím, abych se nepřekotila. prosinec 12, 2008 05:23 Jejda,, Alenko, tak to samý jsem zažila, : Vodoměrka sice o pár let později, bylo to krátce po revoluci, když se u nás začaly otvírat butiky se spodním prádlem a nabízely krásné krajkové podprsenky ve všech možných barvách, až oči přecházely... tak jsem si taky ušetřila nějkou tu pětistovečku a vrhla jsem se do krámu s nadšením, že ta bleděmodrá z výlohy bude moje... Prodavačka taky vypadala, že si asi prsa zapomněla ráno doma a na moje přání, že bych chtěla tu bleděmodrou, co mají vystavenou, ale ve velikosti 4, tak na mě vyvalila oči a prý tak velkou nemají... no ještě jsem stále nechápala, tak jsem totéž chtěla v jiné a jiné barvě, až mi ta velmi příjemná mladá dáma (asi měla nějakou oční a nervovou poruchu, pořád vyvracela oči v sloup a cukala jí pusa) oznámila, že žádnou z těch, co chci, v takové velikosti nemají. "Nemáte? To už jste je prodali?" nechápala jsem zase já. A ona na to, že neprodali, že v takové velikosti se tyhle krásné podprsenky vůbec nevyrábí. Naštěstí doba pokročila a já si taky můžu vybrat, jakou podprsenku chci... možná je to i tím, že je tu čímdál víc prsatějších děvčat a žen, než bývalo... a musím říct, že to není jen silikonem, ale dívenky nám rostou do krásy od přírody... díky bohu za ty dary! prosinec 12, 2008 09:15 V Tržnici je stánek, kde mají nádherný podprxsenky, : alena puntíkovaná u něj stojí prodavač a vyvolává "Trojky, čtyřky, pětky, šestky....trojky čtyřky pětky šestky!!!!", Přijde tam paní a ptá se po jedničkách a prodavač volá "s vyrážkou, prosím jdetě na kožní...trojky, čtyřky, pětky , šestky!!!" prosinec 12, 2008 09:22 Děkuju za vzpruhu ! : mamča Právě jsem si poprskala minitor. Já sice nijak zvlášť rozměrově nevybočuju z řady, ale s personálu Butiků mám taky předem vyrážku. Zpravidla tam za pultem stojí módní unuděné stvoření, co na příchozí "normální" ženské kouká stylem :"Co ty tu chceš, ty chudinko !" Jakoby té prodavačce ten butik patřil, a chodily tam zásadně jen celebrity. Jo, a s těma podprdama je skvělý, že se můžou zkoušet. (Dřív byl jeden model Triola-Triloa-Triola, buď v barvě bílé nebo černé). Zpravidla si vyberu tři úžasný, a prodavačka mi ještě vnutí jednu, co se mi vůbec, ale vůbec nelíbí. Vyzkouším všechny, ty tři nádherný mi neseděj nebo škrábou, apod., zatímco ta "ošklivá", co mi vnutila prodavačka, perfektně sedí, a oblečená vůbec nevypadá špatně. Jo, holt nakupujte u odborníků ! prosinec 12, 2008 10:19 Já už jsem to vzdala, : aqui do normálních krámů nelezu nebo jen s krajním odporem a úslužné prodavačce sdělím, že na mě stejně nic mít nebudou, že se jen kouknu. Naopak v obchodech pro xxl slyším, že nemají nic tak malýho. Tak na to kašlu. prosinec 12, 2008 12:47

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment

>>Předchozí - Následující