kdyby ženatí chlapi byli pro samotnou ženskou TABU!!!

Ale důležitý je i rozum. Rozvod je pro chlapa podnikatele pěkná finanční rána. S dobrým právníkem jej jeho žena opucuje, že může skončit bankrot. Navíc, pokud dobře čtu, rozvedla jste kvůli němu a podváděla svého manžela. Po rozvodu přišlo stěhování, ztráta zaměstnání. Pěkně vysoká cena za lásku.
Jste stále zamilovaná a není to krásné, zvláště když on vás miluje a finančně podporuje? Chcete toho troch moc a to by se nemuselo vyplatit. Pokud je to čestný chlap a jen potřebuje více sexu, jeho žena se mu nepeleší a stará se dobře o rodinu tak se nerozvede. Vás zná jen z procházek za ruku a v posteli to je málo. Rada: Nechte to tak jak to je, nešťourejte klackem ve vosím hnízdě nebo přijdete i o to co máte.
Omlouvám se paní Magdo že jsem Vás moc nepotěšil.

pokud dobře čtu

tak tím si nejsem jist

ale nějak se mi nezdají ty doby:
"Vše začalo naším rozvodem. Pak jsem byla hodně dlouho sama."
a
"Jsem už dva roky rozvedená a jsme pořád na stejném bodě."
Ale možná jen nevím, co si Magda představuje pod pojmem "hodně dlouho"

Jsem daleka toho, abych autorku "podezírala", ale tak trochu mi připadá, jako by jí ani nijak zvlášť nevadilo, že si ji přítel-podnikatel víceméně vydržuje a tím pádem se ona nijak zvlášť do práce hrnout nemusí, i když má relativně přijatelný "omluvy", proč to nejde. No a kdyby "si ho rozvedla", měla by (asi) po starostech.
Ovšem to je jen můj pohled a třeba je to všechno úplně jinak

ať vyřeší tvůj život. To nejde!
Ani nevěřím tomu, že by nešlo najít práci. Stěhování bylo k rodičům?
Tak se podívej na možnosti podnájmu, práci a nezadané muže. To je naděje si vše uspořádat. Akorát je to víc práce než to, co zrovna děláš.

Tak asi takhle- pokud jste spolu 2 roky a pořád se to nikam nepohlo, tak už bych si od toho moc neslibovala. Kdyby chtěl být s tebou, tak už s tebou dávno je, bez ohledu na finanční ztráty, bez ohledu na děti, manželku,... v tomhle obvykle jde zamilovaný muž přes mrtvoly, nebo do toho nejde vůbec. Po dvou letech už je největší zamilovanost pryč, takže jestli neměl motivaci to rozseknout doteď, mám za to, že jediná věc, která by ho donutila se k tobě nastěhovat by byla, kdyby ho manželka vyhodila z domu.
Asi se to blbě čte, ale chce to se realitě podívat do očí- sladké řečičky ho nic nestojí, ale co konkrétně dělá pro to, abyste mohli být spolu, kromě toho, že tě finančně podporuje výměnou za hezké intimní chvilky?

za vztah s ženatým chlapem Tě fakt nepochválím. Nechápu, proč tyhle typy ženskejch neloví mezi mužema s vyřešenou minulostí?
Z jeho strany je to taky klasickej případ podnikatele, kterej, byť má doma možná vše co chce, chybí mu ten adneralin mít taky milenku a když na to má, tak co si ji nepořídit. Hezká slova nic nestojí a za trochu tý romantiky se děvče č.2 přetrhne a věří ve velkou lásku. Nebo se i nabízí možnost, že jsi tak trochu zlatokopka?? Necháš se v klidu finančně podporovat??

No jestli ho přinutíš k rozvodu, nahlédněš jakej je v běžným životě a to, že si za čas může opět pořídit nějaký rozptylovadlo, Tě obohatí o pozici, kterou musí strpět jeho současná manželka, která a to nezapomínej má nejspíš i velký podíl na tom, že se Tvůj miláček tím podnikatelem mohl stát. a má na to vydržování. Začarovanej kruh.

nepochopila jsem časový sled - vše začalo jak píše rozvodem, pak byla čtenářka dlouho (to je relativní pojem) sama a následně si našla toho ženatého pána. Když se rozvedla, tak jí slíbil, že se k ní nastěhuje. Teď to trvá dva roky...

Rozumím dobře, že tedy na začátku slovem rozvod je myšlen návrh na rozvod, rozvodové řízení?? Čili ten vztah netrvá dva roky, ten trvá ještě o něco déle. Zastavila bych se u něčeho , na co tu ještě nepřišla řeč. A to je milenec kontra Magdy dítě. Chlap, který se za více jak dva roky nemá zájem scházet ve třech , a to z dopisu nevyplývá, nesnažil se s dítětem sžít, důvěru ve mně nebudí. Vždyť to přece také o lecčems vypovídá a nic bych si od takového muže neslibovala. A budiž Magdy psaní varováním i pro jiné čekanky, aby si nedělaly plané naděje.

píšete tak velmi citlivě a krásně...já bych Magdě vrazila pár facek, kdyby byla poblíž.Varování pro čekanky aby to nedělaly - správně to píšeš Mio. Jenže ony to budou dělat.Jsou to zlatokopky nebo v lepším případě naivní nány.Také nerozumím tomu rozvodu - co bylo jeho příčinou? Tenhle skvělý pan podnikatel nebo chyba na straně exe? Ale vlastně je to fuk. Montuješ se Magdo do života jiné rodině a ubližuješ jiným ve jménu nějaké pofidérní lásky a tikajícího rozmnožovacího budíku.Tak jako stovky dalších podobných. Necháš se vydržovat a okrádáš právoplatnou manželku (dětí?) o prostředky, které patří jí (jim).Omlouvám se, nemám příliš citlivý slovník pro tenhle typ žen.
Iris - manželka podnikatele

zdá se, že každý ten text chápe trochu jinak. Tak podle mého překladu, který ovšem nemusí být nutně správný, to vidím takto: rozvod nesouvisí s dotyčným milencem. Rozvod byl kdysi (nejspíš manžel pláchnul-pouze moje dedukce, leč skutečný důvod by lecos napověděl). Potom byla delší pauza a teprve potom přišel pan podnikatel.

by zasloužil i pan podnikatel, řekla bych.
Magda může bejt husička, zlatokopka a bůhvíco ještě, ale na rozdíl od něj je svobodná, zatímco pán má pořád ještě manželku, která "neví, že chce odejít, jen tuší, že on někoho má" - a to se říká kdoví jestli. A to nevíme víc - možná tam poletujou i nějaký další děti, který zřejmě ani netuší...
Já jsem vůči nevěrám poměrně tolerantní, ale přesto jsem (nejen tady) přesvědčená, že větší díl viny v podobným soužití nese ten/ta, kdo má funkční rodinu.

Najdi si volného muže a budeš ta první. Dokud si ovšem nenajde milenku. Je to tak jednoduché.

mně jde o začátek třetího odstavce. Nejdřív píše v prvním odstavci rozvod (jasně, že ten milenec nehrál roli v rozvodu), pak dlouho sama , přišel milenec a pak píše ve třetím odstavci, že když se rozvedla tak jí milenec slíbil. Možná si sedím na vedení ale nějak tomu nehovím

bez výhrad.

Bravo

Je zvláštní, že jsem snad ještě nikdy nečetla: "...a pak jsem potkala šikovného strojního zámečníka...kominíka...instalatéra ...úředníka.." - lze dosadit cokoliv, přičemž absolutně žádné z těchto povolání v mých očích není podřadné.

Magdo - pro upřesnění - podnikatelé mají málo času, to ano. Makají, to ano. Ale se svým časem si nakládají velmi často dle svého, jsou sami sobě šéfy. Tudíž na zálety a horké chvilky si čas najdou a těžko je lze uhlídat. Moje zkušenost.Často mívají několik milenek najednou. Taky moje zkušenost.

Jednababi - samozřejmě, že nevěrný pan podnikatel by zasloužil naflákat.Jenže - když oni jsou to jen chlapi a holky kolem nich bzučí jako včelky kolem kvítí - roztomilé přirovnání, že? Také moje zkušenost. No a který chlapík by odolal, že?

stejně, jako kolemjdoucí.....
Paní je rozvedená s dítětem, byla chvíli sama a pak si nabrnkla ženáče. Zase ale nechápu, že o práci přišla kvůli přestěhování.....
Logicky bych se nestěhovala, když bych měla přijít o práci..... tedy aspoň já....
Ale třeba se stěhovala tam, aby byla tomu ženatému poblíž, aby si ji mohl vydržovat....
Jinak souhlas s Iris, je to na pár facek..... :-

Může mi někdo z těch, co porozuměli textu, nějak vysvětlit shodu výroků "po rozvodu jsem byla dlouho sama" a "když jsem se rozvedla, slíbil, že se ke mne nastěhuje"?

to jsem ráda, že nejsem sama, kdo má problém tomu porozumět

Obávám se, že nemůže.
Jsem si myslela, že nerozumím textu, ale jak tak koukám, můžeme založit oddíl

chtěla být za hezkou, a neříct, že se rozvedla, páč jí manžel přišel na techtle, ale během psaní na to zapomněla Ale tak na druhou stranu je jí k dobru, že je to zřejmě čistá duše, co neumí lhát

He he, dalsi matrace, co uz nechce bejt ta druha Prej vim, ze me moc miluje
Dekuji za dnesni porci smichu

Jsem ta první a můj pan podnikatel vydržuje taky takovouhle krásku. Ta "naše" si ho jednoznačně vyhlédla a byla dost pilná. Stojí naši rodinu dost peněz - zatím dělám, že to nevím, ale SJM je SMJ, že. Nejsem v tom šťastná, ale vím, že jestli to nerozříznu já, on to nedokáže a tak vyčkávám... To já s ním přežila období z ruky do huby a teď bych ho předala pěkné zlatém tácku... Teda možná to tak stejně dopadne, protože už mě to nebaví, ALE - milá dámo, tohle se prostě nedělá.

Můj manžel byl docela grázl, pil a doma to bylo hrozný. Toho současného přítele jsem si našla nějak ke konci manželství a vlastně jsem dostala odvahu se rozvést. Pak jsem se ale musela odstěhovat, protože barák je jejich a nešlo tam žít. Já jsem ho tedy znala, ale to jsme spolu ještě nic neměli, byl to jen kamarád, co mi pomáhal.
Ale byl hodný a já jsem se do něj zamilovala a on do mně. A pak jsme se dohodli, že bysme bydleli spolu ale nevyšlo to.
M ám malé a hodně alergické dítě, ve školce má problémy, je věčně nemocný. Prostě nic mi nevychází.
Vy všichni jste mne jen odsoudili a víte o tom pendrek. On je jediný, co na mně kdy byl hodný.

Víš, Magdo, my možná o tom víme pendrek, na druhou stranu chlap, co se rozvádí roky a stále to doma nemá vyřešené, se asi tak úplně nerozvádí. Výmluvy a zdůvodnění, proč je odejít od rodiny těžké/ nemožné, stále nějaké budou... Je na tebe hodný, pomáhá ti- zejména finančně bys to bez něj měla těžké- jenže potíž je v tom, že ty chceš víc, než jen tohle. Ty chceš rodinu. A na to nestačí hezká slovíčka o nehynoucí lásce- nebo ten tvůj milovaný něco konkrétního podniká pro to, abyste tu rodinu utvořili?
Takže podle mého je to dilema hozené tak, že buď se tím zkusíš netrápit a smíříš se s tím, že jsi ta druhá a vždycky budeš- a o vánocích budeš s děckem sama. Ale budeš mít někoho, kdo za tebou čas od času přijde, bude na tebe hodný, dá ti peníze....
Nebo to utneš, zkusíš to nějak finančně ustát sama a budeš mít šanci na nový začátek s někým jiným, kdo bude tvořit rodinu s tebou a tvým dítětem, ne s nějakou jinou ženou a jejich dětma.

P.S. některým komentářům zde se nediv, jsou tu ženy, které byly/ jsou v pozici manželky tvého milence a pro tyto cesty za trochou štěstíčka přes hřbety jiných (manželek a dětí) nemají moc pochopení....

... : Sandra.

Tak asi takhle- pokud jste spolu 2 roky a pořád se to nikam nepohlo, tak už bych si od toho moc neslibovala. Kdyby chtěl být s tebou, tak už s tebou dávno je, bez ohledu na finanční ztráty, bez ohledu na děti, manželku,... v tomhle obvykle jde zamilovaný muž přes mrtvoly, nebo do toho nejde vůbec. Po dvou letech už je největší zamilovanost pryč, takže jestli neměl motivaci to rozseknout doteď, mám za to, že jediná věc, která by ho donutila se k tobě nastěhovat by byla, kdyby ho manželka vyhodila z domu.
Asi se to blbě čte, ale chce to se realitě podívat do očí- sladké řečičky ho nic nestojí, ale co konkrétně dělá pro to, abyste mohli být spolu, kromě toho, že tě finančně podporuje výměnou za hezké intimní chvilky?

září 10, 2015 09:13

Já bych ti poradila jedno - promluvit s ním o tom, jak to vidí s vámi dvěma, pokud se vyjádří že chce s tebou být, zeptat se - jak píše Sandra - a co pro to děláš konkrétně? A chtěj jasnou odpověď. Konkrétní kroky. Termíny.
Pokud se vyjádří neurčitě, tak dát ultimátum - do konce září podáš žádost o rozvod, ukážeš mi ji, do té doby sem nechoď.
Velice rychle pak poznáš, jestli tě miluje a chce žít jen s tebou, založit rodinu jak chceš ty. Nebo tě miluje jako tu druhou a nechce přijít o tu první a chce si vás podržet obě.
Nebo, třetí možnost, tě nemiluje, jsi jeho oblíbená milenka, která přestane být oblíbená ve chvíli, kdy začne mít požadavky, a pak finanční příspěvky ustanou.
Pokud si nenajdeš práci, bude tě mít tedy asi v hrsti.
V každém případě bys podle mě měla rychle zapracovat na sobě, na tom, abys měla práci. Ostatně, jakákoli práce na tvé samostatnosti tě zároveň "zatraktivní" v jeho očích.
Mám z tvého dopisu i komentáře dojem, že na něm moc visíš, spojuješ příliš svou budoucnost s tím a on to ví a využívá toho.

určitě se nebudu zastávat ženy, která udržuje vztah s mužem jiné ženy, s tátou od rodiny. Ale nemůžu úplně litovat ani tu první ženu, která trpí a mučí se, ale neodejde, vyčkává, až to muže přestane bavit, a to proto, aby jí zůstalo víc majetku, než kdyby se rozvedla. V tvém případě ho stejně nakonec možná nezůstane víc, že, když ho manžel rozdává milence. Kopla bych ho do pozadí, hned po poradě s právníkem :-)
Ze všech nejvíc, řekla bych, by se pravidlem "to se nedělá" měl řídit pan Milenec. Ona málokterá milenka by zůstávala ve vztahu s ženáčem, který by jí řekl: hele na férovku, rodinu neopustím, svou ženu mám rád a vážím si jí moc, takže od ní ruce pryč, jo, ale chci si užívat s tebou, jsi fajn a líbíš se mi, když nebudeš moc otravovat, tak se občas stavim...
Ti vaši manželé dělají všechno proto, aby zaujali mladé, mladší ženy a aby se ony do nich zamilovaly a stály o ně. A vy je v tom svou péčí, oddaností a čekáním na ně podporujete. Je to začarovaný kruh vás tří, nikdo z něj nechcete vystoupit.

Magdi, zdá se, že všichni, kdo s tebou nesouhlasí, tě "odsuzujou", protože "nemůžou pochopit vaši velkou lásku".
Jenže...
"manžel byl docela grázl, pil a doma to bylo hrozný"
Málokdo se změní ze dne na den, takže bych skoro řekla, že takovej byl už předtím, než sis ho vzala a měla s ním dítě - nebo se pletu?

"přítele jsem si našla nějak ke konci manželství a vlastně jsem dostala odvahu se rozvést"
Taky se to dá vykládat tak, že ta "odvaha" byla podpořená tím, že se našel někdo, kdo se postará. Hele - kdybys žádnýho chlapa "v záloze" neměla, taky by ses rozváděla tak rychle?

"Pak jsem se ale musela odstěhovat, protože barák je jejich a nešlo tam žít."
Věřila bys, že se "jim" ani nedivím... Kdyby si (čistě teoreticky) nedejbože moje snacha našla jinýho, rozvedla se a přesto očekávala, že zůstane bydlet v našem domě, taky bych nejásala.

"A pak jsme se dohodli, že bysme bydleli spolu ale nevyšlo to."
A nevychází už dva roky. Jen nějak nepíšeš proč vlastně.
Zatím jen čekáš "až si to doma vyřeší", k čemuž on se nijak nemá.
Znám jednu, která takhle čeká přes deset let - nejdřív měl pán alý dítě, pak nemocnou manželku, pak šlo dítě do školy, na střední, čekala ho maturita... co mu v tom brání zrovna teď nevím, ale určitě se něco najde.

nejde o to, že bychom Ti nepřáli lásku a šťastnou rodinu, obzvlášť, když jsi na manžela neměla štěstí, ale jak píše jednababi, bylo to i Tvoje rozhodnutí, jít do toho manželství. Bohužel, nevyšlo to, ale nejsi jediná komu to nevyšlo a pořád Ti to nedává nárok rozbít něčí rodinu.
Zkus se na to podívat z druhé stranu. Co bys sem psala být na místě té manželky?? "Byl to horor, snažila jsem se mu dělat rodinné zázemí, nic doma nemusel, měl klid aby mohl podnikat a zabezpečit naši rodinu a on mě jen podváděl a vydržoval si milenku." Opět bys byla oběť.

Nebudu Ti radit, jak donutit ženáče k rozvodu. Poradím Ti: Postav se na vlastní nohy,pomoc hledej na konci svojí ruky. Dodá Ti to patřičné sebevědomí a to další přijde samo.

Pro tyto případy měla výstižný název jedna moje známá. Říká se tomu "opičí syndrom" - jedné větve se pustí, až když drží jinou.

Přeju hodně zdaru a zdravý rozum i sebevědomí.

kdy chlap "lítal" mezi dvěma (či více) ženami všichni známe hafo. A většinou je ten chlap nerozhodný a většinou je to na ženě, aby ho přitlačila či manželce, aby podala žádost o rozvod. A chlapovi se uleví, protože to vlastně řeší někdo za něho.....
To je statisticky dokázáno, že ženy "boří mosty" daleko častěji.....
Chlap dokáže za milenkou (milenkami) lítat roky, ale ženská se zamiluje a odchází.....
Já jsem povaha jiná a i když rady bb mi připadají rozumné, já bych chlapovi žádná ultimáta nedala. Když se nerozhoupal doteď, další prostor bych nedávala.
Nevím, jak dalece jsi na něm finančně závislá, ale určitě máš nějaké dávky a alimenty od bývalého. Takových matek je spousta, já byla sama se 2 dětmi a taky jsme to zvládli.
Rozhodně bych tedy zapracovala na tom, sehnat si práci, na myšlenky kolem ženatého chlápka bych se vyprdla. On není Tvou budoucností, Tvou budocností je Tvé dítě a Ty se musíš postarat!!!

Vsichni te tu odsoudili, pritom si cekala na slova utechy a porozumeni, chudinko mala.. Mela by ses prastit do hlavy, aby se ti v ni rozsvitilo - on na 99, 9 % od manzelky odejit nechce, takze budes vzdycky ta druha, v tom lepsim pripade,

...a pokud by naopak patřil k těm, co se bezodkladně rozvedou a přelítnou z hnízda do hnízda, tak bych se já osobně bála, že to jednou udělá i mě a popoletí zase o dům dál.
Jaká je jistota, že nevěrník bude 2. partnerce věrný?

no, to máš těžký, když píšeš blbosti, že jo

Vše začalo naším rozvodem. Pak jsem byla hodně dlouho sama. A pak jsem se zamilovala do ženatého podnikatele a on do mě.

kdy přesně jsi byla dlouho sama, když "Toho současného přítele jsem si našla nějak ke konci manželství a vlastně jsem dostala odvahu se rozvést" ?
jak říká pan Horníček: pohrdám krátkozrakou lží právě pro její krátkozrakost.

btw: přestěhovat se dostatečně blízko, abys při tom nepřišla o práci, nešlo?

Magda dodala

Já jsem ho tedy znala, ale to jsme spolu ještě nic neměli, byl to jen kamarád, co mi pomáhal.
Ale byl hodný a já jsem se do něj zamilovala a on do mně

dost dlouho sama znamená teda asi těch pár týdnů ke konci manželství, kdy s manželem už končila, ale tenhle byl zatím jen kamarád, co dodal odvahu k rozvodu ;-)

teda až na toho ženatého... toho bych nechtěla ani omylem...

Ale když se tak ohlédnu zpět, dalo by se napsat, že jsem dost dlouho před rozvodem byla vlastně tak nějak sama... tedy sama s dětmi, manžel si žil svůj život, já se mu tam nehodila... a hodně, až nechutně dlouho, jsem sbírala odvahu na podání žádosti o rozvod... když už bylo opravdu jasné, že nemám manžela, že už hodně dlouho jsem jeho manželkou jen na papíře... byly to tři roky trápení... dnes vím, že zbytečného... ale já tenkrát potřebovala k tomu bodu prostě pomalu dojít sama... a svého současného manžela jsem si našla de facto ještě oficiálně "vdaná"... rozvod se trochu protahoval a tak jsem papír na svobodu měla až když jsem byla najednou znovu zamilovaná... takže tenhle Magdin časový sled mi nepřijde tak absurdní... a vím, že žen v podobné situaci je dost... není to ojedinělý případ...
Akorát toho ženatého bych nebrala ani omylem, protože jsem ve svém věku už věděla, že to většinou není, jak se pánové snaží namluvit a že jsem nikdy nechtěla být ta druhá... ani dočasně... vlastně poté, co jsem jako manželka nějakou dobu byla ta druhá... a nechtěla jsem druhé ženě způsobit stejnou bolest, jako jsem cítila já... celou tu dobu, kdy jsem naivně věřila, že když vydržím a budu se snažit, tak zachráním rodinu a budu zase první a ta láska se k nám vrátí...

Ale jo, cesty osudu jsou nevyzpytatelné :-) Málokdy to vyjde tak ideálně, aby jeden vztah řádně skončil a až pak, po řádné době ;-) a ve vhodnou chvíli, se člověk zamiloval do jiného.

Ono je nakonec jedno jak jejich vztah vznikl, ale jak vypadá teď. Teď už dva roky vypadá tak, že on je stále ženatý, ona stále ta druhá, navíc je na něm závislá i finančně. A to všechno je blbě.

Tak predevsim by ses mela zamerait na sve dite. Protoze je hodne alergicke, ma problemy ve skole, je casto nemocne, zrejme tim padem nema ani moc kamaradu. A tohle tvoje dite musi v prvni rade akceptovat tvuj partner. Neco jineho je prijit na navstevu a odejit, ale zit s temi problemy denne....to je totiz prvni, co by me nejvice delalo starosti!!!