Ahoj Kudlanko, od doby co jsem náhodou našla Tvé stránky, se sem vracím často a mezi příběhy a radami hledám paralely se svými problémy. Uvědomila jsem si, že zformulovat srozumitelně své trápení může pomoci porozumět mu i mně samotné. Je mi 36 let, žiju se svým přítelem – 38 let, - už rok a půl. Čekáme spolu dítě, jsem v šestém měsíci, bude to klouček.

    Ve vztahu jsem spíše submisivní. Nyní už mám pět let zaměstnání, žiju stabilně a podařilo se mi vybudovat alespoň trochu sebevědomí, abych se mohla beztrestně radovat ze života. Můj přítel je atraktivní muž, velmi dobře působí na okolí – typ co si umí každého omotat kolem prstu – přinejmenším asi ty důvěřivější a naivnější nátury. Ke mně se choval skvěle, obletoval mně, až dostal, co chtěl. Já byla zpočátku nedůvěřivá, protože již před 15 lety jsme spolu asi rok chodili a žili a nedopadlo to dobře, opustil mně kvůli jiné a já se z tohoto nemohla roky vzpamatovat, nebo to spíše umocnilo a vygradovalo mé osobnostní problémy táhnoucí se od raného mládí – nízké sebevědomí, nedůvěra k lidem i sobě samé a ke své ke schopnosti a oprávněnosti k důvěrným vztahům. Ale nyní, když jsem tolik toužící po vztahu, jsem se ráda nechala zdolat.

     Problémy začaly na jaře minulého roku, přítel byl tři měsíce pracovně pryč a týden po návratu se v něm rozležela velká žárlivost ohledně toho, co jsem tady sama dělala a v opilosti mne zmlátil a vyhodil z okna, naštěstí bydlíme jen ve zvýšeném přízemí. Měsíc pracovní neschopnost – pohmožděniny po celém těle a nalomená žebra. Říkala jsem všude, že jsem spadla z kola.

     Od té doby mně stále podezřívá, nachází si čím dál nesmyslnější záminky, ponižuje mně a umně k tomu využívá informace o mé minulosti – „jsem zakomplexovaný ubožák, neschopná žít ve společnosti lidí, primitivně urážím, nic doma nedělám, kdoví s kým se tahám, je poznat, že jsem z neúplné rodiny“, apod.

     K tomu mi dává za příklad svou bývalou přítelkyni, se kterou byl život prý ráj. Od té mu chodí SMS, např. včera večer: lásko dobrou noc, pěkně se vyspinkej, pusa. On říká, že to nic neznamená, že jsou nejlepší kámoši, někdy zase že si to vymýšlím a že se taky občas vidím se svým bývalým přítelem (ten žije v domě jako moje matka, takže se tomu nevyhnu a navíc jsme už delší dobu byli jen přátelé, než jsem začala žít se současným).

     Mezi záchvaty obviňování a zuřivosti bývá fajn, ale intervaly se stále zkracují a poslední dobou už nemívám dost času na regeneraci svých duševních sil. Mám strach o miminko, aby nebylo narušené stresem. Ohledně děťátka vyžaduje přítel DNA test otcovství, neustále mi to připomíná a vnucuje mi, že se tomu chci vyhnout.

      Já mám ale svědomí čisté, nejsem dokonalá a mám spoustu chyb, ale jsem naprosto věrná a chci mít pěkný vztah, chci být duševně v pohodě, chci mít úplnou rodinu, chci se těšit domů a ne se bát. Mám obavu, že už začíná i můj cit k němu chladnout, přestávám důvěřovat, že se bude chovat lépe. Fyzicky už mně nenapadl, drží se, neboť má podmínku kvůli rvačce v hospodě a je velmi inteligentní na to, aby věděl, že může mít velký problém.

A tak bych se vás všech chtěla zeptat:

• Potřebuju se změnit, abych ustála urážky a ponižování bez vlastního vážnějšího poškození?
• Je to reálné?
• Nebo bude své působení na mně vždy stupňovat, až mně dostane na kolena?
• Je to situace vhodná pro výchovu děťátka?
• Chtěla bych úplnou a spokojenou rodinu – mám šanci?

RENATA

Komentáře (32)

Zobrazit/Skrýt komentáře Ne, nemáš šanci. Nežiješ s "přítelem", ale s nepřítelem. : mamča Po první facce jsi měla odejít. Teď už si z Tebe udělal boxovací pytel. Chceš dopadnout jako Simona Monyová ? Chyba není v Tobě ! To si stále opakuj, a utíkej dokud on nemá v ruce ten test DNA potvrzující jeho otcovství. V tomhle prostředí se nedá vychovávat dítě, ani žít. květen 24, 2015 21:40 Úplně čítankovej příklad. : Krakonoš Zkur*enej dobytek (samozřejmě hrozně atraktivní, mistr světa amoleta) si našel submisivní nesebevědomou holku, která má všechny dispozice stát se vobětí, a na ní si masíruje svoje debilní ego. Renato, prchej, hledej pomoc třeba v rodině, u přátel, zmiz co nejdřív! (Ano, bb, tohle je fakt jinej případ, než ten minulej ) Na úplnou a spokojenou rodinu máš šanci, ale ne s tímhle hovadem a ne teď. Budeš muset se sebou začít něco dělat, ale hlavně ukonči vztah s tímhle kriplem. Fuj, takovýhle čtení na dobrou noc! Jo a najdi si a pusť si film Sebemilenec, Stašová tě tam zahrála naprosto excelentně. květen 25, 2015 01:17 další : vlk žárlivý magor, co mládí ženskou a pro jistotu ji, díky své inteligenci, vyhodí z okna, to mi fakt hlava nebere. A na cestě klouček, který si následně maminku omotá kolem prstu, jestli bude po tatínkovi. Renato změň se tak, že kolem sebe změníš úplně vše, tím magorem počínaje. květen 25, 2015 06:21 ... : Nona .... já se divím, Renatko, že s tím člověkem jsi ještě stále, po tom, co Ti provedl. Nejde o to, že byl opilý, jde o to, že je to násilník a na Tvém místě bych se bála o život. květen 25, 2015 07:11 ... : Sandra. Ten chlap tě vyhodil z okna a ty s ním stále ještě jsi? S tímhle týpkem tu krásnou fungující rodinku nevybuduješ. Pokud v tom chceš žít ty a nechat se trápit, ponižovat a mlátit (až teda nebude v podmínce a nebude se muset držet), tak OK, je to tvoje volba- ale co chudák to děcko? V jaké atmosféře bude muset vyrůstat? Co za model do života si vezme kluk, který vidí, jak je jeho táta na mámu hnusnej, ponižuje jí, mlátí jí, semtam se ožere a pak ji vyhodí z okna... A co až ho začne rozčilovat to dítě, bude se k němu jistojistě chovat lépe, než k tobě? Já bych teda z takového vztahu utíkala, až by mi za patami hořelo. Počkala bych, až odejde do práce, sbalila svých pět švestek, nechala mu na rozloučenou dopis, ve kterém bych zmínila, že měl pravdu, že to dítě není jeho a že to teda chceš s ním ukončit....a někam se zdekovala, kde tě nenajde, dokud nevychladne. Nebo- pokud považuješ za nutné se s ním rozcházet tváří v tvář, tak si k tomu přibrat nějakého známého. Ať s ním nejsi sama. Protože chápu, že pro něj to bude obrovská rána, že od něj taková nula může odejít- tam to bude o strach, podmínka nepodmínka. Pokud nebude v rodném listu uveden a budeš ho moci definitivně odstřihnout z života svého i toho malého, bude to tvá životní výhra. květen 25, 2015 08:37 ... : Milena Průžková Renato, Váš ne-přítel zřejmě trpí poruchou osobnosti (dříve se tomu říkalo psychopatie). Nebude to s ním lepší, ba naopak... Osobnost jeho typu není schopna náhledu na své jednání. Naprosto souhlasím s komentáři výše. Potřebujete se vymanit z životní role oběti - je to setsakra těžký běh na dlouhou trať, ale jde to. Držím Vám palce, ať bude Vaše rozhodnutí jakékoli. MP květen 25, 2015 08:41 jenže já nemám kam jít. : Renata Malá Rodiče už nemám a jsem jedináček. A před sebou mám vidinu mateřské. Tak kde bych bydlela, co bych jedla? Tohle jsem už taky přemýšlela, jenže ono se to lehce napíše ale těžce provede. Já mám v podstatě jen jednu možnost, musím to nějak vyřešit, jak se s ním naučit žít. Tak to mi poraďte. květen 25, 2015 08:59 ... : Sandra. Poradit, jak žít s násilným psychopatem? To přeci poradit nejde. Můžeš se ho snažit neprovokovat, dělat mu pomyšlení. A stejně si vždycky najde nějakou záminku, jak tě zadupat, ponížit, zmlátit. Nedělá to kvůli tomu, že ty děláš něco špatně. Dělá to kvůli tomu, že si na tobě hojí svoje vlastní ego a vybíjí agresi. Ale co, že ty s tím budeš muset žít- ale i to tvoje dítě v tom bude muset vyrůstat. Zašla bych na sociálku, vysvětlila jim situaci a poptala se, na co všechno bych měla nárok, jako matka samoživitelka. Dál bych kontaktovala nadaci Rosa- http://rosa-os.cz/, která se specializuje na pomoc obětem domácího násilí. Tam mimo poradny a krizové linky nabízí i azylové domy pro tyto případy. Určitě by ti poradili. Řešení vždycky je, pomůžou ti a poradí, nejsi první, ani poslední. Fakt na nic nečekej, lepší to prostě nebude a chceš přeci pro své dítě klidné prostředí, ve kterém by mohlo vyrůstat s klidnou a spokojenou mámou, ne? I kdyby to mělo být dočasně v azyláku... květen 25, 2015 09:19 V tom případě : Krakonoš neprodleně kontaktuj http://www.bkb.cz/. Voni by ti měli poradit a nasměrovat tě líp, než my tady - nikdo z nás si tě asi domů vzít nemůže. Jestli to nebudeš řešit, nepřežiješ to. Já mám v podstatě jen jednu možnost, musím to nějak vyřešit, jak se s ním naučit žít. Tahle možnost neexistuje, je to jenom fabulace tvý mučený mysli. Takže na to rovnou zapomeň a hledej možnosti jiný. Hledej taky terapii (já vosobně, jako vždy, doporučuju např. regresní terapii). Začni tím, že si změníš aspoň nick - na Renata Velká. květen 25, 2015 09:24 A ještě se zeptám - : Krakonoš ty nemáš ani jednoho kamaráda, kterej by byl chlap? květen 25, 2015 09:55 Renato, jak máme rozumět tomu co píšeš - : Myška "...Rodiče už nemám a jsem jedináček...." a přitom píšeš taky - "...že se taky občas vidím se svým bývalým přítelem (ten žije v domě jako moje matka..." Jak to tedy je? A bez ohledu na to, jaká bude odpověď na moji otázku, ti radím to, co snad všichni přede mnou - pryč od něj, a dodávám - nejraději někam daleko. Pokud už opravdu nikoho nemáš, tak bys mohla požádat o azylák někde v jiném městě. Kdybys měla strach z pronásledování, a ten nemusí být neopodstatněný, tak existují i azyláky utajené. Hlavně už začni něco dělat, než bude porod na spadnutí, pak to bude těžší. A rozhodně ho nenech zapsat do rodného listu dítěte. Na test DNA se vykašli. To se radši vzdej alimentů než vystavit dítě a znovu i sebe pozornosti a přítomnosti tvého nepřítele. květen 25, 2015 09:57 Tady opravdu není moc co radit... : Zuzka N. .. než co už bylo zmíněno. Do určité míry má každý člověk právo se rozhodovat za sebe a třeba se i nechat týrat, když to postihuje jen jeho. Ale tohle je trochu jiný případ. Zkuste si představit sebe v pozici vašeho budoucího dítěte. Jistě jako správná nastávající maminka studujete veškerou dostupnou literaturu o tom, jak se o miminko starat. Víte jak se takové miminko cítí, když přijde na svět? Je najednou vyhnáno ze svého bezpečného domova a musí se adaptovat na nový život. Sžít se s maminkou, okolím, postupně se naučit pravidelně jíst a spát, důvěřovat svému okolí. A k tomu všemu potřebuje klid a bezpečné prostředí. Pokud bude vyrůstat v prostředí, které je nebezpečné a vysloveně stresující, tak bude vyděšené a navíc bude mít nervózní nešťastnou a sem tam zmlácenou matku, která své emoce velmi přenáší na dítě, ať se snaží být statečná jak chce. Výsledek bude dítě nešťastné, křičící, často nemocné, vyrůstající v narušeného jedince. To přejete svému budoucímu dítěti??? Nebylo by pro něj lepší dočasně vyrůstat v azylovém domě sice v relativní chudobě, ale s maminkou, která se nebojí až přijde domů její tyran? Opravdu se nad tím zamyslete. A rozhodně kontaktujte nějakou organizaci, kontakty jsou v příspěvcích nade mnou. Přinejmenším si o tom budete moci promluvit s odborníky, kteří mají s tímto zkušenosti - nebojte se, nikdo z nich se vás nebude snažit na sílu nutit partnera opouštět, ani vám nebudou naznačovat, že jste pitomá že s ním jste (což často dělají lidé neznalí věci, kolikrát nejbližší rodina, přátelé..). Za to, že to s nimi proberete skutečně nic nedáte. Snad alespoň za takovou "námahu" vám vaše dítě stojí.. květen 25, 2015 10:10 Myško, : Krakonoš dobrej postřeh. A mám nějak po chuti psát cokoli dál. květen 25, 2015 10:21 Ale vždyť jsi psala, : Lotka že máš matku nebo se pletu? Jinak souhlas se všema příspěvkama shora, a ještě něco - jestli v tom bude vyrůstat ten tvůj klouček, bude jednou stejný hovado, jako jeho otec, to si piš. Já bych utíkala, dokud není ten test DNA, otce bych žádného nepřiznala, protože ty se od něj můžeš jednou opravdu odpoutat (jestli tě dříve nezabije), ale to dítě se otce nezbaví už celej život. Ber to tak - udělalas chybu, podruhé jsi vstoupila do stejně blbé řeky, tak se ji teď snaž napravit - otce nepřiznávej a utíkej. Pomoci je spousta, to jen ty si teď myslíš, že žádná není, protože ji nedokážeš vidět. Jak píšou ostatní - nejsi první ani poslední. Jen se taky přikláním k nějaké terapii, protože jinak si najdeš podobnýho týpka, jako máš teď... květen 25, 2015 10:27 Renato, : bb. potřebuješ pomoc, sama to nezvládneš, ale pomoženo ti může být jen když uděláš první krok a budeš chtít dosáhnout svého cíle, kterým by měl být klidný zdravý život s klidným zdravým dítětem. Pak se ti dá pomoct. Takže nejdřív se musíš rozhodnout, co skutečně chceš a zda jsi pro to ochotna něco udělat. Píšu vědomě ochotna, protože zdravá ženská schopná je, když jde o zdraví a život dítěte. Tou ochotou myslím ochotu pracovat na sobě. Můžu ti říct, že to nebude snadné, ale nebude to napořád a výsledkem bude normální život, čímž nemyslím samozřejmě bezstarostný, jen prostě normální. Pokud teď tuhle práci pro sebe neodvedeš, čeká tě trvale nešťastný život, možná ne tak dlouhý, jak si myslíš, pokud se ten, se kterým žiješ, jednou ovládne méně než doteď. Potřebuješ pomoc nejen praktickou, potřebuješ taky pomoc se svou osobností, potřebuješ se vyléčit. Opravdu není normální reakcí zdravé ženy pořídit si dítě s tímhle: [/v opilosti mne zmlátil a vyhodil z okna, naštěstí bydlíme jen ve zvýšeném přízemí. Měsíc pracovní neschopnost – pohmožděniny po celém těle a nalomená žebra. quote] Hned, jak se tohle stalo, ses měla spakovat a odejít. Práci máš, malinký pronájem bys našla rychle, mohla jsi dnes být někde úplně jinde. Těhotná a pak s dítětem to budeš mít mnohem složitější, ale jde to, zvládly a zvládají to jiné, i s více dětmi. Zavolej si co nejdřív 602246102, to je sos linka organizace ROSA, která pomáhá týraným ženám, nebo na jejich běžnou linku, tam ti poradí co a jak dál, jak ti mohou pomoct, na netu najdeš jejich web, leccos praktického se tam dočteš, ale hlavně je co nejdřív kontaktuj. Budeš mít pocit, že na to nejsi sama, zjistíš časem, že takových je spousta a zvládly to. Především však o ničem z toho nemluv s otcem dítěte, mohl by se cítit ohrožený a v následném záchvatu agrese by ti mohl ublížit. Stejně tak pouč svou matku, kterou naopak o všem informuj, aby byla připravená ti pomoct, totéž dobrou známou, hodnou sousedku, kamarádku, kolegyni z práce, i když se ti zdá, že to jsou lidé, se kterými si nejsi tak blízká, můžeš být překvapená, lidi jsou v podstatě hodní a lidem v nouzi ochotně pomůžou, a ty v nouzi jsi. Tak do toho, začni pracovat na tom, abys žila a měla živé zdravé dítě. květen 25, 2015 10:47 ach jo, už zase...to mělo být takhle: : bb. Potřebuješ pomoc nejen praktickou, potřebuješ taky pomoc se svou osobností, potřebuješ se vyléčit. Opravdu není normální reakcí zdravé ženy pořídit si dítě s tímhle: v opilosti mne zmlátil a vyhodil z okna, naštěstí bydlíme jen ve zvýšeném přízemí. Měsíc pracovní neschopnost – pohmožděniny po celém těle a nalomená žebra. Hned, jak se tohle stalo, ses měla spakovat a odejít. Práci máš, malinký pronájem bys našla rychle, mohla jsi dnes být někde úplně jinde. Těhotná a pak s dítětem to budeš mít mnohem složitější, ale jde to, zvládly a zvládají to jiné, i s více dětmi. Zavolej si co nejdřív 602246102, to je sos linka organizace ROSA, která pomáhá týraným ženám, nebo na jejich běžnou linku, tam ti poradí co a jak dál, jak ti mohou pomoct, na netu najdeš jejich web, leccos praktického se tam dočteš, ale hlavně je co nejdřív kontaktuj. Budeš mít pocit, že na to nejsi sama, zjistíš časem, že takových je spousta a zvládly to. Především však o ničem z toho nemluv s otcem dítěte, mohl by se cítit ohrožený a v následném záchvatu agrese by ti mohl ublížit. Stejně tak pouč svou matku, kterou naopak o všem informuj, aby byla připravená ti pomoct, totéž dobrou známou, hodnou sousedku, kamarádku, kolegyni z práce, i když se ti zdá, že to jsou lidé, se kterými si nejsi tak blízká, můžeš být překvapená, lidi jsou v podstatě hodní a lidem v nouzi ochotně pomůžou, a ty v nouzi jsi. Tak do toho, začni pracovat na tom, abys žila a měla živé zdravé dítě. květen 25, 2015 10:48 Krakonoši, nerozumím poznámce : bb. (Ano, bb, tohle je fakt jinej případ, než ten minulej smilies/wink.gif Který jiný případ, jiná týraná tazatelka tady, neshodli jsme se v tom, co by měla dělat, nebo o co šlo? květen 25, 2015 10:51 Renato, jakto jedináček? : bb. v hlavním článku, v dopise, píšeš, že tvůj bývalý přítel bydlí ve stejném domě jako tvá matka, tak jak tomu mám rozumět? květen 25, 2015 10:52 ... : bb. Sandro, nejen, že s ním stále je, ona si s ním krátce potom pořídila dítě. květen 25, 2015 10:55 jo už asi vím, : bb. Krakonoši, myslíš zřejmě tu ženu, která je s mužem, co ji má rád a miluje jinou ženu, tu, kterou miloval i předtím, ale nebyl s ní, protože je vdaná, že. Ta druhá ho donutila k rozchodu, který se tak nějak ale nekonal. Vy jste radili vydržet, já odejít. No, to se stává, že se názor rozcházejí ;-) s týranou ženou bych to fakt nesrovnávala, ale princip jejich uvažování těchto dvou žen je podobný, víš? Ta nemilovaná je taky ochotna se ponížit a udělat cokoli, aby dosáhla toho, že s ní bude a neodejde k té první. To je takový společný rys těchto žen, některé ho mají více rozvinutý. květen 25, 2015 10:58 tam je chyba, ale určitě moje - : Renata Malá bylo tam původně ještě slovo "bydlela", tedy jako bydlela moje matka. Já toho napsala podstatně víc a pak jsem se to snažila zkrátit. Tak proto. Já tam totiž chodím, je to dům, ve kterém jsem bydlela od s mámou narození, a mám tam kamarádku. K ní občas zajdu, ale zase jí nechci jen unavovat svým trápením. A tam potkávám ale opravdu jen někdy, svého bývalého. teď už si tu vyhledávám všechny ty adresy, co jste mi napsali a ve středu půjdu na tu sociálku. Jenže tohle je všechno skok do neznáma, a zase vím, že on by si mne stejně našel. A kdyby si nechal on udělat DNA, tak by mi třeba mohl dítě vzít. Ono je to asi nebezpečné. Kdeybych žila někde v azylu tak by mohl říct, že se o něj postará líp. květen 25, 2015 12:34 pokud : vlk s ním chceš zůstat, tak se zapiš do kurzu muaythai, tam si zvykneš na kopání, facky a mlácení všeobecně. Přidej skoky z okna s vyraženým dechem, slepým okem po pořádné facce a s dítětem v náručí. ON JINÝ NEBUDE! květen 25, 2015 13:14 Renato, existují utajené azyláky, kde tě nenajde. Ne, když nebudeš chtít. : Myška Nejsi jediná v podobné situaci. Ty různé organizace tohle umí řešit. Neboj se, určitě ti nebude hůř, než s ním a nebudeš se muset bát o svůj život. Nebo chceš počkat, až tě vyhodí z vyššího patra a budeš buď mrtvá, což by ti už pak nevadilo, ale třeba na vozíku bezmocná, odkázaná na pomoc druhých? A co tvé dítě? Chceš aby žilo v takovém prostředí, kde se máma bojí i dýchat, aby ji otec nzmlátil? A kde je jen otázkou času, kdy začne mlátit i dítě? květen 25, 2015 13:24 Renato : Milene Ano je to krok do neznáma. Ale opravdu ti nic jiného nezbývá. Musíš myslet hlavně na toho svého malého. Není to tak jednoduché odebrat dítě matce, když se o něho stará. On je přeci v podmínce za rvačku. Tomu by svěřili výchovu dítěte? Uvažuj obráceně, kdyby si nechal udělat testy DNA, tak bude na dítě platit. Spokojenou rodinu s násilníkem nikdy mít nebudeš. květen 25, 2015 13:45 máš co si zasloužíš : kamiilkoo nechápu tě a asi si jiného nezasloužíš. Necháš se týrat,řekneš že jsi spadla z kola a ještě si s ním uděláš dítě. jak můžeš s člověkem co tě zmlátil vlézt do postele to fakt nechápu. Za pár let tady budeš psat toto: Mám 3 děti a mnažel nás týrá a já nemám kam utéct,prosím pomozte mi. jsi hlupačka a škoda ti radit. květen 25, 2015 14:07 ... : Sandra. Třeba v té Rose jsou utajené azyláky. I kdyby požádal o testy DNA (což není jisté- sice by mohl dítě vídat a na tebe by měl určitou páku, ale zase by musel platit, do čehož se mu nebude chtít) a chtěl dítě do péče, tak soud nedá dítě násilníkovi. Nevím, jestli se dá prokázat, že týral tebe, když jsi ho celou dobu kryla, ale ta podmínka za rvačku je dostatečný důvod. Ať už v té Rose, nebo v Bílém kruhu bezpečí, na který odkazoval Krakonoš, ti poradí. I kdyby byl v RL a dítě jsi mu "půjčovat" musela, dá se požádat, aby se s otcem vídalo pod dohledem sociálního pracovníka. Prostě cesty, jak se dostat pryč od něj i z jeho vlivu, jsou. Je jen na tobě, jestli se jimi vydáš, nebo zůstaneš na místě a necháš se dál trápit. květen 25, 2015 15:59 ach jo : Kamila Já mám v podstatě jen jednu možnost, musím to nějak vyřešit, jak se s ním naučit žít. Tak to mi poraďte. Ne, moje milá, tuhle možnost rozhodně nemáš. A čím dřív si to uvědomíš, tím lépe pro tebe a hlavně pro toho nenarozeného kloučka. Tentokrát nejde o naše dojmy, tady jde skutečně o život! Tvůj a hlavně tvého dítěte... udělej to pro něj, když už ne pro sebe. květen 25, 2015 19:35 Mám toho plonou hlavu, : Renata Malá ale rozhodně díky. Máte pravdu, musím se nějak sebrat. Už dlouho jsem se jen utápěla ve smutku a sebelitování, musím to zkusit pro synka. Držte mi palce, já se zase ozvu. květen 25, 2015 20:16 V roli : kim oběti se cítíš, protože sis neubránila sebeůctu a s cholerikem zůstala. Máš tendenci vidět chyby v sobě, ale problém má tvůj přítel ne ty. Zvyšuje si sebevědomí na šikaně a pase se na tobě. Ve vztahu s normálním chlapem zjistíš jak je život fajn. květen 25, 2015 22:05 ... : deeres Holka nešťastná, nezůstávej pouze u myšlenky, že něco uděláš. Udělej to teď , hned, opravdu už je pozdě! Zvedni telefon, napiš mejla, připrav si tajně věci, co si vezmeš sebou a mazej pryč, dřív než přijdeš o život ty, nebo i dítě. Už jenom pro ně to musíš udělat. květen 26, 2015 09:05 Před 12ti měsíci (píšeš, vloni na jaře) tě vyhodil z okna : Pepan A teď jsi v 6. měsíci..... Pokud umim dobře odečítat, tak další komentář je zbytečnej. květen 26, 2015 12:10 Tož jak, Renato? : Krakonoš Nějakej posun? říjen 29, 2015 22:05

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment