Z toho, co jsi sem napsala, Radko, mám dojem, že on je už rozhodnut. Pro tu druhou. Máš štěstí, že máš oporu v rodičích, že máš zázemí. A neboj, zvládneš to.

jestli bych stála o to, aby se vrátil. Dítě se mu evidentně do jeho plánů nehodí, a je možné, že až se miminko narodí, tak ho ta druhá kopne do zadele, protože alimenty na dvě děti a ještě manželku na MD se jí do plánů nejspíš nehodí. Nehledě na to, že té druhé nejspíš nakukal, že s manželkou žijou už roky formálně, jako bratr a sestra, a najednou ejhle ! neposkvrněné početí ?
Je fajn Radko, že máš oporu v rodičích. Teď nic neřeš, počkej až po narození dítěte, jak se situace vyvrbí. Rozvést se pak můžeš kdykoli, ale neměla bys mu to usnadňovat. Ať si panáček vyžere, co si natropil.

Asi bych začala podnikat kroky směřující k rozvodu. Myslet především na sebe a své dvě děti, abyste se měli co nejlíp. Např. si nechat stanovit výživné, to se dá i za trvání manželství- platí ti nějaké peníze. Pokud na malé kupuješ nějaké věci, schovávej si účty, měl by ti proplatit půlku.Jestli máte společné peníze na účtu, vyber si polovinu, než zjistíš, že za vaše ušetřené peníze letí milenka do Karibiku. Je to blbé, píšu o penězích, ačkoliv ty píšeš o kompletní rodině...jenže to bohužel nemáš moc šanci ovlivnit, pokud on váhá mezi tebou a jí, bude si muset vybrat sám- a podle jeho chování to spíš vypadá, že má jasno. Takže bych se začala připravovat na to, že zůstanete bez něj. Pokud by se nakonec rozhodl pro vás (a ty ještě pořád budeš chtít žít s takovýmto nespolehlivým, nevěrným a nelaskavým člověkem), dají se žádosti stáhnou zpátky.

Souhlasím s předchozími. Manžílek zanášela možná tvrdil že už spolu jste jen formálně, rozhodně nechtěl druhé dítě se ženou, kterou už nemiluje a je s ní jen kvůli pohodlí. SAmozřejmě je naštvaný - bude platit větší alimenty, navíc mu možná jeho přítelkyně dělá scény kvůli tomu, že ji podváděl s Tebou, přišel o domácí servis a harémové výhody spaní s dvěma ženami.
A s ním chceš úplnou rodinu? Když ani NEPŘIZNÁ svou chybu, podvádění A NECHCE SE SMÍŘIT NEBO OMLUVIT???

Oprava "zanášel a možná...!

kdy manžel měl milenku,když s manželkou očekával narození druhého dítěte.Přímo do porodnice ji přišel říci,že od ní odchází k milence.Paní vychovala své dcery sama,exmanžel se s milenkou oženil.Děti nemají,druhá manželka je vážně nemocná.A pán se má co ohánět,nemocná žena a výživné na dvě studentky.Sám říká,že se tehdy ukvapil a matce svých dcer velmi ublížil.

zahýbat se nemá, nikde se však v diskuzi nepoukazuje na sdělení, že miminko: "...neplánovali jsme ho a manžel si ho doslova nepřál". Konkrétně ku Radce je zde málo informací k posouzení jejího případu ad hoc. Ovšem obecně si dovolím podotknout, že znám pár případů, kdy se žena pokoušela skomírající vztah tzv. "zachránit" dítětem tak, že zničehonic "selhala antikoncepce". Jak taková "záchrana" dopadá, každý z nás starších ví. To jen tak na okraj...

čistě jen na hormonální antikoncepci se může spolíhat chlap, kterej buď případný těhotenství partnerky akceptuje (nebo dokonce přivítá), nebo je mladej a nezkušenej, a nebo ten, kterej má v hlavě nas*áno. Zralej chlap ví, že když fakt 100% nechci dítě, ani za nic, tak pokud už s takovou vosobou nutně musím lízt do postele, beru si na pomoc přítele Kaučuka Vulkanizoviče (v počtu vrstev uměrným mýmu vodporu proti přípdnýmu těhotenství ).
Hrdina našeho smutnýho příběhu je debil a s*áč, a já Radce doporučuju rozvod. Toť vše.

přijde, že mu to RADKA velmi usnadnila. Odešla ze společného bytu, takže mu vlastně dala volno, kdoví jestli od něho aspoň požaduje nějaký ten peníz.
Zůstat doma měla, pěkně ho zapřáhnout do domácích prací a výletů a ono by se to uklidnilo a jemu by to v kalhotách lehlo, né.

Takhle trestá sebe i malou.

a jediné, co mi vadí, je hrubý nátlak, aby Radka šla na potrat. Jinak bez znalosti podrobností rozhodně neodsoudím Radky manžela coby sráče a debila. To bychom pak mohli říct, že když Radka věděla, že on dítě rozhodně nechce, tak s ním neměla spát, nebo se měla dávno rozvést.
Radka nepíše ani Ň o tom, že by nebránili početí, o své antikoncepci se nezmínila, o jeho kondomu taky ne.
Ženská, co chce otěhotnět a nebrání tomu zdravotní důvody, otěhotní. AK vynechá, kondomy propíchne, nebo na poslední chvíli, když on už má mozek mimo hlavu, zařídí věci jinak.

Neplánovali jsme ho a manžel si ho doslova nepřál.

když si jeden z partnerů rozhodně nepřeje dítě, není to jen jeho odpovědnost, aby neotěhotněli, ale i odpovědnost druhého partnera, nebo jeho riziko, že s dítětem zůstane sám, pokud nezvolí potrat.
Podle mě Radka příliš spoléhala na to, že on se s tím tak nějak smíří a zvykne si. A teď je v šoku, že to tak není.

vnímáme manželství a partnerství jinak.

ale jak jsem ti už odpovídala pod článkem o štěněti:

A protože u manželky se předpokládá stejná zhruba inteligence jako u manžela, tak když on jasně PŘEDEM řekl nechci další dítě, ona měla zapojit mozek a probrat s ním, jak to bude, když i přes veškerou snahu neotěhotnět (pokud teda snaha byla) otěhotní. A podle toho se zařídit.

Ne pak dodatečně, až si zařídila dítě, plakat nad rozlitým mlíkem. Teda já se vůbec nedivím, že pláče, taky bych plakala. Nad sebou, co jsem to vyvedla za blbost. Ale házet jen na něj že je debil a sráč, jak ses vyjádřil, je blbost.
Fakt s ní má zůstat JEN proto, že nečekaně a nechtěně přišla do jiného stavu, jo? Není lepší mít srovnané přátelské vztahy a společně se dobře starat o děti, než žít v manželském pekle, s nevěrou a připravit tak peklo i dětem?

Ovšem, je lepší tomu předejít, ale tady už se stalo. Daniely syn ještě může od borderky couvnout.

Nebo ty by ses nedomluvil se ženou jak to bude, když náhodou otěhotní? obzvlášť když by řekla, že další dítě rozhodně nechce. A nezařídil by ses pak podle její odpovědi? Ty bys doufal, že změní názor až bude těhotná, jo?

a ona by to vnímala jako zradu, a tak by to "vyřešila" potratem tvého dítěte, předtím, než by definitivně odešla. Nemlátil by ses pak do palice?

Někdy máš, vzhledem k tvým vlastním zkušenostem, překvapivé názory.

tak bych s ní neš*kal, zvlášť, když mám už na tuto bohulibou činnost někde tajně někoho jinýho. Ale protože to Radčin manžel takto dělal, je to debil a sráč. Bez hvězdiček. A víc se vo tom bavit fakt nepotřebuju.
P.S. Ano, v mejch vztazích platilo dycky (a voboustranně), že pokud jsme spolu a tvrdíme, že se máme rádi, jakýkoli neplánovaný těhotenství prostě "dáme" - spolu. A pokud dojdeme do stavu, že "těhotenství ani za nic a v žádnym případě", domluvíme se na nějakým způsobu sterilizace. Asi jsem idiot a žil jsem celej život s blbkama, ale máme to tak. Pa.

někdo by se holt sterilizoval, někdo ne, protože chce mít dítě s jinou partnerkou.

Někdo holt není tak dokonalej, aby všechno ukončil správně, někdo se v tom chvíli plácí a dokonce se mu i přihodí to, že i když se zamiluje, tak má svou ženu moc rád a dokonce se s ní i pomiluje, obzvlášť, když ona moc chce. Třeba proto, že intuitivně vycítí, že její muž se jí vzdaluje a doufá, že dítě ho zase přitáhne zpátky.

Je to blbá kráva? není. Je on debil a sráč, když se se svou ženou, co jí má pořád rád, pomiluje? není.

Ale idiot nejsi, to zase ne. Pa

tak moc rád, že se vobětuje a pomiluje se s ní. To je mi ale láska! Škoda jen, že nestačí na to, aby zůstal se svou milovanou ženou a se svým dítětem, který se z tý lásky narodí. To by se jeden z toho přívalu lásky skoro pos*al. Ale von je karakter - běží za hlasem svýho ptáka, pardón - srdce.
Tak jsem rád, že jsme si to vysvětlili (zvláště chápání pojmů "rád" a "láska") a je mezi náma zase harmónyje. Papapa.

mudrlante

proč tu vnucuješ názor, že Radka se snažila všemožnými podvodnými prostředky otěhotnět, dokonce i přes odpor manžela? Vždyť nic takového se tam nepíše ani v náznaku. Prostě se stalo, byli u toho oba. Ona nejspíš ani v náznaku netušila, že manžel s ní spí jen pro svoje vlasní ukojení, že jí vlastně využívá bez lásky. Jak mi vysvětlíš jeho chování. Miluje jinou, ale spí i s manželkou. Nejspíš ho Radka do postele zatáhla násilím, ne?
A když přijdou následky, tak se k nim postaví jako ubožák.

kde jsem vnucovala

názor, že Radka se snažila všemožnými podvodnými prostředky otěhotnět, dokonce i přes odpor manžela?

?
Píšu jen o tom, že je dost těch, co si od dítěte slibují slepení vztahu a že si způsob najdou. Nevnucuju nic.
Jinak, žena pozná, když ji někdo nemiluje a, jak píšeš, "spí s ní jen pro vlastní ukojení". Jestli to tak bylo, nevíš ani ty, ani já.

Je dost lidí, i žen, co spí najednou s manželem i milencem. Není to hezké, není to správné, ale děje se to. Ono málokdy se stane, aby vdaná, ženatý, zadaný poznali na první pohled, že se osudově zamilovali, že je to ono a to pravé a je třeba spálit všechny mosty, přestat okamžitě spát se svým manželem, manželkou, odstěhovat se, rozvést, a teprve pak začít spát s tím novým. Se kterým z důvodu mravopočestnosti ani nechodili, takže se vlastně neznají... ;-)

Kdyby to bylo tak, že se zadaní nezamilují do jiného, tak by to bylo hezké. Ale oni se zamilují a někdy tak, že nechtějí jen platonicky milovat a čekat, až to přejde, ale chtějí s tím druhým být. V mezičase, než si to ujasní a rozhodnou se pro jednoho z nich, mají vztah k oběma, s jedním silnější, s druhým slabší, jednoho mají rádi víc, jednoho míň. A než přestanou mít úplně sex s jedním z nich a mají jen s druhým, tak po nějakou dobu mají s oběma. Tak to prostě je. Ono je to asi i lepší. Někdy to vyprchá a jak je tomu, panečku, manželka ráda, že se manžel vrátil. Však to tady mockrát psaly, ženy, ať podváděná nic nehrotí, pěkně udržuje sebe a domácnost a počká, než se bouřka přežene, ne? I ten sex aby s ním dál měla. Ne že se prvním pohledem zamilujou a okamžitě doma revoluce :-))

Že nechtěl další dítě, na tom nic ubohého nevidím. Ani na tom, že se kvůli tomu nenechal sterilizovat, jak tu padlo, a spal se svou ženou. Jediné co mi vadí je ten hrubý nátlak k potratu. Na to právo nemá a samozřejmě ponese následky v podobě alimentů. I když to dítě nechtěl.

s Tebou polemizovat o současné morálce, kterou si velká část vzala za svou. Mít zároveň 2 vztahy "s tou kterou už nemiluju, ale ještě je mi dobrá" a "s tou, která by ji mohla nahradit,ale co když se mi dřív omrzí" je pro mě špinavost tohoto světa. A kanál tohoto světa je brát to jako běžné chování, které se veřejně toleruje. Viz.naše rádoby "elita".
Pouze prosím, přečti si své předchozí fantazie a spekulace, potom i Radky dotaz. Kde tam píše : manžel nechtěl dítě, přesto jsem si těhotenství s ním zařídila, aby mě měl znovu rád, aby neodešel jinam....nebo jen proto, že jsem dítě chtěla já a on byl postaven před hotovou věc. Já opravdu neumím číst mezi řádky.

"kanál tohoto světa, rádoby elita" atd., to bych sem vůbec netahala. Není to ostatně problém jen tohoto světa, současné společnosti, nevěry, paralelní vztahy, vícečetné vztahy atd. byly vždy, v dávné i nedávné historii.

Mluvím o normálních lidech, kteří se vážně zamilují a přitom jsou zadaní. Nestává se jim to dvakrát do roka, nestalo se jim to třeba ještě nikdy, co jsou zadaní, ale prostě se to stane. Zákonitě dojde k tomu, že se nějakou dobu plácají v obou vztazích. Tím déle, čím delší je ten první vztah a ještě víc se v tom plácají, když mají děti.
Ale i když se rozhodnou zůstat v prvním vztahu, tak to až na výjimky neproběhne tak, že 1. spatří sympatickou ženu/muže, 2. aniž by překročili jen náznakem běžný přátelský nebo kolegiální kontakt, tak se zamilují, 3. jsou zamilovaní aniž by byli duševně i tělesně nevěrní, 4. rozhodnou se, poručí si a svoji zamilovanost ukončí.
Když se lidi opravdu zamilují a je to mezi nimi vzájemné, tak to prostě ty hranice překročí a je z toho nějakou dobu paralelní vztah.
Opakuji - nemluvím o nějaké módě mít milenku nebo kolouška pro zábavu. Mluvím o skutečných vztazích a o skutečných, nikoli pseudo-citech.
A ještě zopakuji - bylo by pěkné, kdyby se to nedělo, kdyby se lidi vzali a šťastně spolu žili půl století až do smrti, bez myšlenky na někoho jiného. Ale v pohádkách nežijeme.
A do třetice, abys neměla pocit, že píšu jak píšu proto, že se vlastně obhajuju - nebyla jsem fyzicky nevěrná.

Pouze prosím, přečti si své předchozí fantazie a spekulace, potom i Radky dotaz

prošla jsem si své komentáře tady, a jediné, co jsem našla, je z 13.11.:
mě napadlo to samé co Bruna, : bb2
a jediné, co mi vadí, je hrubý nátlak, aby Radka šla na potrat. Jinak bez znalosti podrobností rozhodně neodsoudím Radky manžela coby sráče a debila. To bychom pak mohli říct, že když Radka věděla, že on dítě rozhodně nechce, tak s ním neměla spát, nebo se měla dávno rozvést.
Radka nepíše ani Ň o tom, že by nebránili početí, o své antikoncepci se nezmínila, o jeho kondomu taky ne.
Ženská, co chce otěhotnět a nebrání tomu zdravotní důvody, otěhotní. AK vynechá, kondomy propíchne, nebo na poslední chvíli, když on už má mozek mimo hlavu, zařídí věci jinak.

Pokud jsi těmi fantaziemi myslela tohle, pak čteš mezi řádky. Psala jsem o tom, co ženy klidně udělají, aby otěhotněly, že to je možné, ne, že Radka to tak udělala.

Když píšu "Radka nepíše ani Ň o tom, že by nebránili početí, o své antikoncepci se nezmínila, o jeho kondomu taky ne.", tak čti co tam je, nečti "Radka nebránila početí, nebrala AK, netrvala na tom, aby se chránil on".
Říkám tím - "Radka nic nepíše o tom, zda početí bránili a jak, nebo nebránili, a proto o tom nemá smysl spekulovat, nemá smysl hned vidět vše špatné u jejího manžela, může to být prostě trochu jinak, jak napadlo i Bruna"

...nečíst mezi řádky, nedomýšlet se :-)

No a když budu spekulovat - tak to může být klidně i tak, že manžel dítě rozhodně nechtěl, protože chtěl žít s tou druho, a čekal třeba na to, až se Radka vrátí po mateřské (s prvním dítětem) do práce a nebude na něm tak závislá.
Já vím, já vím, neměl mít se svou ženou sex, i když mu nebyla odporná a ona to taky chtěla, nebo si měl vzít tři kondomy, jak radil Krakonoš. Ale stalo se.

Podle vás by tedy měl zatnout zuby a zůstat s nemilovanou Radkou a vychovávat s ní dvě děti.

ano,mluvíme každá o něčem jiném.
Ty popisuješ jak to v životě chodí, ve všeobecné rovině. S tím nejde nesouhlasit.

Já se zamejšlím nad konkrétní situací Radky, ale v zájmu "objektivity" nepodsouvám různé teoretické varianty, jak to v jejím případě mohlo ve skutečnosti být. Ty předpokládáš, že Radka automaticky neuvedla všechny skutečnosti. To je to čtení mezi řádky.

Sem napíše nešťastná ženská, kdyby byla šťastná, tak sem nejspíš nepíše, a ve výsledku se jí dostane závěru, že kdovíjak to s ní je, a jestli si to chování od manžela nezaslouží.
Co třeba, že ochranu nechala na manželovi, protože jí by prostě druhé těhotenství nevadilo a zároveň netušila, že má manžel vážné důvody druhé dítě nemít.
Co se týče toho, že přece nebude chudák žít s ženskou, kterou nemiluje, JEN proto, že s ní má 2 děti, to je trend současné doby a důvod proč se lidé neberou. Podpora individuality, distancování se od zodpovědnosti. A výsledek? Děti, které nežijou v celé rodině, samoživitelky na hranici životního minima.....vždyť víš. A co to svědčí v našem případě o otci? Podle mě nezralá osobnost. Ne tím,že se zamiloval. Tím jak se zachoval k těhotné manželce, jednal pouze ve svém zájmu.

Ale dál je už zbytečné se o tom rozvádět. Leda, že by se ozvala Radka.

PS. ani mě nenapadlo, že bys byla "potrefená husa" a proto hájíš nevěru manžela.

Radka neuvedla téměř nic, jen to, že manžel dítě nechtěl a nechce nadále a ona že odešla k rodičům a neví co dál. Mně je jí líto, ale na to, abych označila jejího manžela jako "debila a sráče", vím moc málo o jejich vztahu.
Varianty nepodsouvám, jen předkládám k úvaze. Téměř nic není černobílé, a tak když se váhy příliš přiklánějí na jednu stranu, dívám se na tu druhou.

Jak píšeš

Co se týče toho, že přece nebude chudák žít s ženskou, kterou nemiluje, JEN proto, že s ní má 2 děti, to je trend současné doby a důvod proč se lidé neberou.

- myslím, že víš, jak jsem to myslela :-) Nemiluje ženu, nechtěl v žádném případě druhé dítě - pokud v tomhle oba zůstanou, bude to peklo pro ně a tím pádem i pro děti. A v tomto případě nepomohlo ani manželství.

U nevěrného manžela, který si nepřeje dítě, se bohužel nedá čekat, že bude jednat v jiném než ve svém zájmu. A zase - vím příliš málo na to, abych jednoznačně označila jeho za sobce. Mohla bych říct, že kdyby byl formát, tak s ní počká do porodu, pomůže jí a pokud odejde od ženy a nechtěného dítěte, tak bude bez problémů platit. Chtěné nechtěné, je jeho. Možná to nějak tak chtěl udělat. Radka odešla, ne on. Hned mne však napadá - kdoví, jak to vlastně všechno v jejich vztahu a kolem nechtěného dítěte bylo...

Máš pravdu, je zbytečné dál to rozvádět, když se Radka neozve a hlavně, jak radit někomu, kdo

Já vlastně vůbec nevím, co chci a co mám dělat

no jo, to je holt život. Je pravda, že do naší diskuze by teď měla vstoupit ta třetí strana-Radka. Jinak tu budeme jen mlátit prázdnou slámu. Ale mám čím dál tím větší pocit, že panuje všeobecná nedůvěra ke všemu. V době poplašných zpráv, hoaxů....už skoro podezíráme vše a všechno.
Zrovna včera. Určitě jsi slyšela o paní Michalčákové, která bojuje o své 2 děti, které jí odebrala v Norsku sociálka pro podezření z týrání. To se nepotvrdilo, ale děti jsou už připravené k adopci.......no a včera sbíral jeden kolega v práci podpisy na petici. Našli se lidi, byť přiznali, že o tom nic neví, kteří hned začali prohlašovat, že kdovíjaká ta máma je, že v Norsku je přece těm dětem dobře a úřady přece ví co dělaj. No hlavně u kolegyně, která má sama 2 celkem malé děti mě to překvapilo. Nikdo se nepodivil, že Norsko nekomunikuje ani s našimi úřady, že když jsou děti češi, tak ať jsou v čechách, že mámu vidí 2x za rok, že je každý v jiné rodině....
To mě docela zarazilo.

přidala jsem paní Michalákové "č".