Ahoj Danielo, ráda bych požádala o radu. Je mi 27 let, před pár měsíci jsem se seznámila s fajn mužem, se kterým si výborně rozumíme, prostě máme se rádi. Můj problém spočívá v tom, že je to můj první muž,  kterého jsem tzv. oficiálně představila doma. Zpočátku bylo doma všechno v pořádku... běžné chození a společné víkendy. Teď se ale potýkám s tím, že je mi vyčítána "přílišná náklonnost" k němu.

       Je to hlavně ze strany mojí matky, se kterou žiju v společné domácnosti v rodinném domku. Vyčítá mi, že jsem teď víc s ním, že jsem se změnila ve svém chování, no prostě když spolu mluvíme, vždycky se to zvrhne v hádku o pořád stejných věcech. Nedávno mi dokonce zakazovala trávit víkendy u něho, prostě si to nepřeje.

      Snad je to všechno způsobeno tím, že jsem z věřící rodiny, kde je nepřípustné, abychom já a můj přítel spali "pod jednou střechou".

      Myslím, že by jí vyhovovalo chodit na rande jednou za týden na dvě hodiny. Jsem z toho všeho hodně zdrcená, prostě se někdy cítím jako malá holka, která pořád musí říkat kam jde a v kolik bude doma. Nějak nemůžu s mamkou rozumně mluvit... ona stále jen pláče, nejí a naříká, že ji nemám už ráda. Chápu, že dosud jsme dělaly všechno spolu, mám ji ráda, ale nemůžu se pořád jen jí podřizovat.

      S přítelem o tom všem mluvíme, bohužel ani on není ušetřen přímému nepříjemnému rozhovoru s mou matkou a vím, že se mu to nelíbí. Už mi párkrát navrhl společné bydlení. Já s tím návrhem souhlasím, ale nechci dělat ukvapená rozhodnutí v domění, že tak se všechny problémy vyřeší. Má mamka, jak postupem času zjišťuji, je dost psychicky na dně. Chtěla bych se s ní usmířit, ale nevím jak na to.

      Přítele už raději domů nevodím, nechci ho neustále vystavovat takovým situacím. Proto vás prosím o radu, co se to vlastně u nás odehrává.

Moc prosím a děkuji

 RŮŽENA

Komentáře (18)

Zobrazit/Skrýt komentáře Chyba je, že jsi nevypadla z domova včas. : mamča Tím myslím třeba na kolej nebo na internát. Z napsaného tuším, že jste s maminkou už dlouho samy, a odkázány jedna na druhou. Maminka, aniž by si to uvědomovala, Tě citově vydírá. S vírou to zřejmě nemá moc společného. Protože i ta nejvíc věřící maminka ví, že dítě jednou vyletí z hnízda. A je sobecké chtít, aby jí dítě bylo doživotním společníkem a nemělo právo na vlastní život i lásku. květen 22, 2014 07:44 Mam dceru presne v tvem veku : alena p-h A jsem presvedcena, ze v tomto veku uz musi maminka respektovat tva rozhodnuti, jsi dospela mlada zena a zijes svuj zivot. Bud k ni mila, ale nenechej si ridit svuj zivot nikym jinym, ani matkou. Pokus se vysvetlit ji svuj postoj, ale vic nez vysvetlovani ji to podej jako rozhodnuti. Pokud ma tva maminka depresi snaz se ji dostat k doktorovi a rekni, jak moc ji mas rada. Ale nevzdavej se sve zivotni cesty, aby jsi sen zavdecila jinym, i kdyz je to matka. květen 22, 2014 07:45 Hmm : David X Nepomohlo by najít mamince chlapa ? květen 22, 2014 08:58 něco podobného : Kamila jsem si zažila před pár lety taky. Po rozvodu jsem byla dlouho sama a mamince se nakonec velmi zalíbilo mít mne téměř pro sebe. Ona je sama - dobrovolně, ale to nic nemění na tom, že sama. Když jsem se před pár lety seznámila se svým nynějším partnerem, vydírala mě taky. Slovy - já už nikdy nebudu, jako jsem bejvala a podobně... A to spolu nebydlíme! Ale partner je zdaleka a ona se bojí, že se odstěhuji. Já ji chápu a nepomáhá nic jiného,než trpělivě opakovat, že tu pro ni jsem a vždycky budu. Ale že mám jen jeden život a ten je prostě můj - jiný mít nebudu. A proto ho chci žít tak, jak chci já a ne tak, jak by chtěla ona. Nutno dodat, že se to lepší, prostě proto, že ona vidí, že se skutečně stále starám, stále volám jako dřív a že tudíž to pro ni není žádná velká újma. Ale je to běh na dlouho trať. Moje rada - chovej se tak, aby ses sama sobě mohla podívat do očí. Takže pokud se na to cítíš, odstěhuj se s přítelem, maminku hojně navštěvuj a buď shovívavá. Ale stůj si za svým, život máš jen jeden. květen 22, 2014 09:31 a vysvětli mamince, : katka * že už jsi zralá na to mít děti a ona přece bude ráda babička, no ne? Třeba se na to bude těšit květen 22, 2014 09:48 Inu, : Krakonoš to je vodvrácená strana "mamahotelu". Proto je vobvyklý, že kdo chce bejt samostatnej a nechce si nechat žvanit do života, vod rodičů se v dospělosti vodstěhuje. Chápou to i třeba ptáčci s miniaturnim mozečkem, ale člověk je nějakej debilní, nebo co. Takže tim bych začal, samostatností včetně bydlení. A pokračoval bych tim, že bych si uvědomil - a rodičovi dal najevo - že žádnej rodič nemá právo svýmu skoro třicetiletýmu "dítěti" žvanit do toho, kde, jak a ským žije. Jo, může na to mít názor. Může mi ho i říct. Ale tim to pro něj končí, další už nejni jeho věc. Tvoje matka tě nechce nechat dospět a tím ti dost škodí. Dobrá máma by ti už dávno nabalila do uzlíku buchty a vykopla tě do světa. Tak s tim začni něco dělat, než to tomu chlapíkovi dojde, jaký peklo ho jednou s tchýní čeká, a vezme roha . květen 22, 2014 11:07 Krakonoš : mamča On to nemusí být zrovna mamahotel. Jestli má Růžena s maminkou dohromady rodinný domek o mufnácti místnostech, je celkem normální, že tam po dobu Růži svobodného života bydlí obě ženy pohromadě. Růža už teď ale ví, že soužití s její budoucí rodinou a s mámou pod jednou střecho nebude možné. A máma se bojí samoty. květen 22, 2014 12:14 Krakonoši, : Magdalenka snad jsi těmi debilními lidmi myslel nás všechny všeobecně, a ne zrovna chudáka Růžu, která si sem přišla pro radu :-) Růžo, děláš dobře, že chlapa domu už nevodíš. Budujete si svůj nový společný život, své hnízdo lásky a mámu vynech. Já ocením, když mi dospělí synové řeknou své názory a já si též neberu servítky, ovšem... Tvoje matka tebou manipuluje a vydírá tě dost nemravným způsobem. Je na tobě závislá a to stejně musíš řešit, chlap nechlap. S vírou to nemá nic společného, to je jen záminka. Naproti tomu, moje matka na podobnou věc skoro zemřela, protože nechtěla dál žít sama a dosáhla toho, že se bratr neodstěhoval do jiného města. Podotýkám, že je jí pře 80 a je dva roky vdova. Tudíž si rozmysli, zda chceš dalších 40 let žít podle jejích nebo svých potřeb... A zdrhej. květen 22, 2014 12:53 Neboj, Magdi, : Krakonoš myslel jsem nás lidi vševobecně květen 22, 2014 15:10 Mamčo, : Krakonoš jo, klidně ať žijou lidi pohromadě ve velkym baráku, klidně i vícegeneračně, když jsou v pohodě a vzájemně jeden druhym nemanipuluje. Jenže tohle nebude ten případ. Některý lidí si "pořizujou" děti, aby tzv. nebyli sami. Nechápou, že za timhle účelem se pořizuje pes, kočka, želva nebo akvarijní ryba. Neúchylnej rodič má radost, že si jeho dítě našlo slušnýho partnera, že se chce vosamostatnit, že dokáže stát samo na vlastních nohách a třeba mít svoji vlastní rodinu. Vopicoláskaři se navopak tohodle všeho děsej, na partnery svejch dětí žárlej a chtěj je mít do smrti pro sebe. Je to ale úchylka, porucha. A nesouvisí to ani s vírou. květen 22, 2014 15:30 .. : kolemjdoucí já bych to shrnul stručně: jakou sis maminku vychovala, takovou máš. květen 22, 2014 18:47 Já jen : Sidon mírně "koprním" nad tím, že je maminka silně věřící a nějak ji ta "víra" zatemnila mozek. Je to asi něco, jako katolický "jihád". Taky by se to dalo nazvat pomatení mysli, podobně jako otec Školastik. Já bych rád věděl, jak to za mlada udělala ona, jestli taky spala se svým mužem až teprve o svatební noci. Dost možná, že ano, ale jak vidět, její dcera se tím nějak moc nezatěžuje. A to je dobře. květen 22, 2014 19:38 Růženko, : kordulinka ono se to všechno dobře píše, zní to hezky, je to taková ta pravda na papíře. Ty tohle všechno dobře víš, viď? Ale my s Tebou nežijeme, nejsme u pláče Tvojí maminky, když říká, že už jí nemáš ráda. No holka tohle nebude lehký boj. Myslím, že vysvětlování mamince nic neřekne a nepomůže. Už to tak má v hlavě a nic jí to z té hlavy nedostane. Má to už napořád. Nezmění se. Nepomůžeš jí tím, že budeš vysvětlovat. Musíš jí prostě někdy, třeba ze začátku občas v tom jejím útrpném žalu nechat. Nechat a jít prostě pryč. Pak přijít a dělat jakože se nic nestalo, vždyť taky nestalo, že? květen 23, 2014 08:23 Sidone, : David X jen jsem čekal, až si někdo přisadí. Dočkal jsem se. Proč jen některé fanatické ateisty tolik dráždí křesťanská víra těch ostatních ? Není to už obsese ? Chování matky nemá s vírou co dělat, je to regulérní fixace na blízkou osobu a strach ze života o samotě. květen 23, 2014 14:22 Davide, : Sidon jestli si myslíš,, že jsem fanatický ateista, tak si to klidně mysli. Mně nevadí věřící všeobecně, mně vadí to, že se tou vírou ohánějí ve vztahu k ostatním, ale sami se jí už tolik nedrží. Chození do kostela a modlení se, ještě neznamená, že je ten člověk opravdu "dobrý" věřící. Ta matka by přece sama být memusela, dcera od ní nechce odejít, ale ona zakazuje dceři své (27leté) dceři se stýkat se svým, možná budoucím manželem. Ano, to s vírou nemá co dělat, a proto mi to vadí. květen 23, 2014 19:07 Růženko : babi Vaše matka Vás vydírá a je moc smutné,že upřednostňuje strach ze samoty před spokojeností vlastní dcery.Každá dobrá máma nechá své děti "odlétnout a nestříhá jim křídla".Překoná pocit prázdného hnízda,myslí totiž nejvíc na blaho svých dětí.Jestli podlehnete matčinu vydírání,můžete skončit jako stará panna.Myslím,že žádný další partner se jí líbit nebude. květen 24, 2014 20:02 Odstěhovala bych se. : Petronila Jsi věřící, tak víš, že by muž a žena měli být "jedno tělo, jedna duše". Ne "žena a její matka". Matka tě vydírá, nedej se. Nebo dej, ale zůstaneš na ocet. Vím o pár případech, kdy matka takto v podstatě zničila dceři život (nebo respektive dcera si ho nechala zničit, na tohle musí být vždycky dva). Když pláče, nejí atd. ať vyhledá odbornou pomoc, nebo ji vyhledej Ty a svěř se. Ale uvědom si, že není normální, aby rodiče dospělým dětem takto zasahovali do života, a aby se ty dospělé děti nechaly. květen 26, 2014 10:31 Růženo, přečti si, co píše Kordulinka, : bb2 vidím to úplně stejně. Možná ještě jednou, jedinkrát, bych si s mámou sedla, vzala ji třeba na výlet, dobrou večeři, pak na koncert, do divadla, prostě co ji potěší, a pak jí sdělila, jak se věci mají. Klidně, bez emocí, jen ať poslouchá, že jí chceš něco SDĚLIT, ne vysvětlit. Že jsi mladá a zcela přirozeně chceš parntera, chceš se mu věnovat a možná s ním žít natrvalo, budovat si svůj vztah, rodinu. Tak to prostě je a bude to tak, i kdyby současný partner nezůstal, přijde prostě jiný. Mámu máš ráda a těch společných chvil, povídání, výletů, se nechceš vzdát, bude to pořád - pokud ona bude chtít. Ale jestli to tak chce, musí prostě žít, čili i jíst, a furt nebulet a nenaříkat. Sděl jí, že na citové vydírání nemáš náladu, energii, čas, a čím víc to bude dělat, tím méně s ní budeš. Může se stát, že tě to natolik otráví, že si najdeš bydlení jinde, raději půjdeš do pronájmu, než zůstat tam, v té atmosféře. Takže, mámo, takhle to je a tak to bude. Jestli chceš, abych s tebou byla, nesmíš mi bránit v životě. Tohle bych pro ni ještě udělala, a šmytec. Nejsi zodpovědná za štěstí své mámy. Ona už rodinu má, děti měla, ty to máš všechno před sebou. Ona bude jen stárnout a nakonec se může stát, že ti za 10-20 let ta stará zahořklá žena vyčte, že sis nebyla ani schopná najít muže a mít děti jako jiné... květen 27, 2014 11:24

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment