Co na to říct ? Radši nic, slíbil jsem, že budu slušný..
A co takhle, že byste si podali žádost o úplné zrušení alimentů, ne ? To by bylo fajn, co ? To starý přítelovo dítě by třeba mohlo přestat žrát, když on se rozhodl mít další a neni schopnej to uživit.
Hele, to máte na 99% smůlu. Jednou sis vybrala partnera s děckem, tak si to budeš muset hezky vyžrat.

Taky mě nenapadají žádná slušná slova.
Nebylo by jednodušší to "staré dítě" utratit ?

za můj názor bys určitě neděkovala ani předem. Pomohlo by vám nechat syna z prvního vztahu zplnoletnit a poslat ho do práce. Už teď, za ty dva roky, tvůj přítel vrazil do pro tebe cizího děcka skoro sto táců. Jen ať si na sebe chlapec vydělá! A po soudech se tahat nemusíte, to je celkem zbytečné, stačí, aby matka toho dítěte řekla, že s tím souhlasí a proč na polovinu, rovnou, ať souhlasí s tím, že nechce nic!
A když spočítám pravděpodobný příjem vaší jednotky, považuji tvůj dotaz za obzvláště sprostý!

To víš, že nemusíte.
Stačí přestat platit - on si soud dlužníka najde sám
Sice to bude trvat trochu dýl, ale při troše štěstí se i s exekutorem seznámíte

tak tvému příteli zbývá po zaplacení alimentů přes třináct tisíc měsíčně. Když pomyslím na to, žejá musím vyjít s osmi, tak mi to připadá pořád dost. Navíc ani ty nejsi bez příjmu. Přítel si tě ani nevzal - přestože čekáte dítě - nechává si tedy otvřená "zadní vrátka". Počítám, že se za čas ozveš znovu a budeš chtít radu, jak máš postupovat při žalobě o zvýšení alimentů na tvoje dítě, nebo jak z něj vyrazit alespoň něco. Možná, že nám napíše i jeho nová Pipina, to dopis podobného ražení - tedy, jak omezit alimenty na TVOJE DÍTĚ....

přesně, neděkuj, docela jistě nebude zač!
Víš co? Podejte si žádost k soudu, třeba mu ty alimenty ještě zvýšej!
Každopádně "tahat po soudech" se nemusíte, jak se píše výše, snad bych vám i toho exekutora přála.
Jak by se ti líbilo, kdyby tvůj ex kvůli nové rodině nechtěl platit na vaše společné dítě?
Jdu zvracet....

Milá Deniso,
obdivuju tě, že si sem napsala takový dotaz. Tady totiž odpověď na svůj dotaz nenajdeš, ale za to se dozvíš jaka si bezohledná mrcha, vsichni ti tu budou přát jen to nejhorší bla bla....což se přiznám na rovinu, mi celkem vadí, protože mám kudlančí stránky ráda, ale tohle je fakt moc....pokud tvůj přítel platí 3600, tak jeho ex musí dávat to samé...čili chlapeček spotřebuje 7200 Kč měsíčně...nezapomeňte totiž, že rodiče dávají peníze napůl. Takže se budete chodit pást, protože jestli tvoje budoucí mimi bude potřebovat 7200 vy dva dospělí, tak Vám to nevychází ani omylem. Hodně štěstí a už sem radši nepiš, at mas mesic pred porodem klid a pozitivni mysleni pro sve miminko.

Jistěže nemusí. Opět suchá řeč paragrafů, konkrétně § 85 zák. o rodině:
"(3) Při určení rozsahu jejich vyživovací povinnosti přihlíží se k tomu, který z rodičů a v jaké míře o dítě osobně pečuje. Žijí-li rodiče spolu, přihlédne se i k péči rodičů o společnou domácnost."
Ráda bych viděla chůvu, která bude o dítě celodenně pečovat za částku 3.600,- Kč měsíčně.

když se tu (krom romanovy telenovely) jen vytočím.
Hlavně, že tu každý sežral Šalamounův výkal a je mu jasné, že se expartnerce dělá kolem hlavy svatozář a je to obětavá chudinka... No, aspoň si tu někteří zaonanují nad vlastní ušlechtilostí - od toho sem Daniela přece ty příspěvky dává.

Záleží, jak je první dítě velké. Podle tabulek výživného by mu muselo být kolem 18, aby to vycházelo na 3600 Kč z platu 17.000. (Mimochodem, to výživné mu vyměřovali z těch 17 tisíc? Nebo to byla dohoda s matkou dítěte?)

Po narození tvého dítěte partnerovy přibudou dvě vyživovací povinnosti (dítě a ty), může dát k soudu návrh na snížení výživného z důvodu změny situace. Ano, musíš se s tím "tahat po soudech". Na polovinu mu to asi nesníží, ale nějaký pokles by tam být měl/mohl. To už dost záleží na úvaze soudu.

"ze vztahu" - tj. ani jeho matku si nevzal, počítej s tím, že až se narodí tvoje dítě, jeho vztah k tobě rozhodně nepotrvá dlouho. No - a pk nám, kočičko , napiš, jak přemrštěné se ti zdá výživné3,600,- Kč a jak jsi se na tom napakovala.

Nepíšu svůj názor, spíše poznatek. Dcera si našla přítele, který má z prvního vztahu, dceru.Přijali jsme ji okamžitě do rodiny ajo svoji. Platil 3 000 Kč plus příspěvky na kroužky, sportovní výbavu,dárky a výlety. Přišly zdravotní problémy, byl několik měsíců na nemocenské, ztratil práci a požádal bývalou o posečkání tři neděle.Výsledek byl, že ho dala exekutorovi, další měsíc kvůli dvou dnům opět a z částkat se vyšplhala na 3O OOO. Ty splácí moje dcera a my ji pomáháme. Holčičku máme rádi, ale když potkávám její nastrojenou matku, která je díky ženatým milencům vysmátá, tak nevím. Pracuji v psychologické poradně a vím, že každý případ je opravdu jedinečný. Ksilným slovům výše uvedeným jediné. Sdělení vypovídá vždy dost podstatně a z té agrese dotyčných si nic budoucí maminko nedělejte.

p.s. poradna je od slova poradit, na vybití agrese existují jiné formy

o tom, jestli první dítě náhodou nepotřebuje nějaký nadstandard ve smyslu třeba dietetickém a podobně, nevíme jestli v té částce náhodou není zatím i výživné pro jeho matku, nevíme, jestli není nutná taková péče, že matka nemůže být zaměstnána.
A ty citované tabulky jsou pouze orientační.

Taky jsem vycházela z Denisina sdělení, že "alimenty na něj platí už dva roky", takže jde pravděpodobně o dítě dvouleté. (Matka na MD ?)

Tomu rodiči, který je příjemcem za dítě o které pečuje, se zase až na výjimky zdají nízké.
3.600,-- není málo, ale není to ani moc. Při svém požadavku si uvědom, co ti tu už napsali přispěvatelé přede mnou - totiž to, že se v situaci jeho bývalky můžeš hravě ocitnout taky, a jeho nová láska, tvoje náhradnice, čekající jeho další dítě bude tlačit na snížení alimentů, které tak moc budeš potřebovat, protože budeš třeba obracet každou kačku, a to budeš, budeš-li ještě na mateřské či rodičovské. Takže se snižováním opatrně.

dítěti může být klidně čtrnáct, jen jsou rodiče dva roky rozvedení, čili otec dva roky platí... tohle fakt nevíme...
Macessko - komentáře jsou ohavné (včetně mého), protože mne osobně teda nazdvihlo toto:

Chtěli bychom snížit alimenty aspoň o půlku

ASPOŇ o půlku? no potěš...

Kamčo, Denisa píše "o dítěti z prvního vztahu". Kdyby šlo o manželství, určitě by to napsala.

a jak teda to manželství nebo nemanželství souvisí s výší alimentů?

Prostě otec platí na dítě už dva roky... čili předtím neplatil (a je přece jedno, jestli nebylo třeba nebo nebylo dítě, ale před dvěma roky na nějaký popud začal a od té doby platí) a nyní platí... a dítěti, ať manželskému, nebo dítěti nesezdaných rodičů, mohou být roky dva, tři, čtyři, deset, patnáct, sedmnáct, osmnáct... a i kdyby maminka už nebyla na rodičáku, ale pracovala, tak zaplatit nájem, inkaso a další potřeby ji stojí stejné peníze... a fakt nechápu, proč by mělo dítě doplácet na to, že jeho otec se rozhodl pořídit si další dítě... stejně jako nechápu, když si takhle dětí jako smetí naplácají další i manželské páry, které mají problémy uživit sebe a to jediné dítě... to pro případné argumenty, že by se i v rodině s příchodem dalšího dítěte to starší muselo uskrovnit... jo, mamčo, to už není komentář na tebe, to se mi jen nechce rozepisovat do dvou komentářů...

"manželství nebo nemanželství" s alimenty souvisí dost. Pokud by pár žil v manželství, je možné, že došlo k rozvodu, a pak dítěti může být klidně 10, 15, 20...let, aby mu po rozvodu rodičů vznikl nárok na výživné od rodiče, s nímž nežije ve společné domácnosti.
Zatímco v nesezdaném páru má dítě nárok na výživné od svého rodiče s nímž nežije, v podstatě od svého narození. A stejně tak jeho matka má nárok na výživné pro neprovdanou matku, a to v odůvodněných případech až do věku, kdy jde dítě do školy.
Vím, že to není pravidlo, ale že dítě č.1 potřebuje jíst a chodit oblékané navzdory tomu, že už jeho otec žije s jinou paní a čeká s ní další dítě, je pravda nezpochybnitelná.
Je mi šumák, jestli partnerka č. 1 byla "svatá" nebo "rajda", na nároku toho dítěte to nic nemění. Leda by si ten "rozsévač" hodlal vzít dítě č. 1 do střídavé péče.

http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=454&Itemid=39&limit=1&limitstart=1

ale většina nesezdaných párů společně žijících a společně vychovávajících dítě nemá alimenty stanovené soudem od samého narození, maximálně od doby, kdy se rozejdou...

§86 zák. o rod.
(1) Nežijí-li rodiče nezletilého dítěte spolu, upraví soud rozsah jejich vyživovací povinnosti nebo schválí jejich dohodu o výši výživného.
(2) Soud postupuje stejným způsobem, žijí-li rodiče spolu, avšak jeden z nich neplní dobrovolně své povinnosti k nezletilému dítěti.

Všimni si, že se mluví o rodičích - o ne/manželském svazku ani slovo.

jo jo, nevíme nic bližšího, proto si do tazatelky pro jistotu kopnem (blicí smajlík)

A je hezké, jak zasloužilé exmanželky považují manželství a vztah za úúplně jiné věci

Hodně lidí se tím víc vyjadřuje, čím míň toho ví.

Soud při určování výše výživného posuzuje příjem celé rodiny (resp. rodin) - nejen povinného samotného. Tzn. že těch 3.600 Kč mohl klidně určit na základě součtu příjmů otce dítěte a Denisy, než šla na MD. Takže pokud se jí značně snížil příjem a zároveň jemu přibyde další vyživovací povinnost (přítelkyně na MD a jejich dítě), tak na nějaké snížení by šanci měli. O 50% asi ne, ale o nějaké možná. Ostatně tvrdit, že nemají žádnou šanci u soudu, si netroufnou ani právníci...

o jakém součtu tu mluvíš, Denisa a její přítel nejsou manželé, to by tam soud tehdy při určování alimentů také mohl započítat i tvůj příjem.

ale žijí spolu ve společné domácnosti (narozdíl ode mě) a mají určitou životní úroveň. Vzhledem k tomu, že v zákoně se píše, že "dítě má právo podílet se na životní úrovni svých rodičů", tak soud nezjišťuje jen jeho příjem, ale celkově jeho životní úroveň, kterou se svou přítelkyní (byť nesezdaní) sdílejí.

Proto ten součet příjmů.

sděl mně, jak jim to soud prokáže, klidně mohou bydlet v jednom bytě a pokud oni sami dobrovolně písemně na matrice nepodepíšou prohlášení, že mají společnou domácnost, tak je na ně soud krátký. A dost pochybuji, že Denisa chtěla nějaký svůj příjem při stanovení alimentů dokazovat.
Nakonec, celý ten Denisin dotaz je naprosto nesmyslný. Nechápu, co od Kudly očekávala, možnosti má jenom dvě, buď se dohodnout s expartnerkou (to vidím jako neprůchodné), nebo jít k soudu (a tam se jí nechce). Pak už bychom jí mohli navádět asi jenom k nějaké kriminální činnosti a to snad nečekala!?!

pokud vím, neměl by to být součet, ale pouze zohlednění... no, to je vedlejší.

Jinak některé matky dost zoufale zapírají své dvojkové partnery, jen aby vypadaly jako samoživitelky - o tom bych něco věděla Historky o tom, jak s dětmi bydlí několik let u náhodného známého prakticky na návštěvě jsou pěkným zpestřením soudních stání

Denisin dotaz mi připadá naprosto normální: "potřebujeme vědět, jak to udělat, jestli se musíme s tim nějak tahat po soudech?"

Odpověď může znít zhruba: "Pravděpodobně se s matkou dítěte nedohodnete, takže ano, musíte se s tím tahat po soudech. Přesněji řečeno, podat k soudu návrh na snížení výživného. Pokud vím, zpravidla to bývá záležitost na jedno stání. O 50 % se vám snížení nejspíš nepodaří (ale záleží na okolnostech)."

Co je na tom nesmyslného?

nesmyslné mně připadá, že se namáhá někam napsat o radu, když odpověď je předem jasná, odpověď znáš ty, znám jí já a zná jí i Denisa. Těžko mohla čekat, že jí poradíme jako legální, aby si s přítelem stanovili výši alimentů, které jsou ochotni platit a matka dítěte s výší bude muset souhlasit.

to záleží na tom konkrétním soudci, jaký k tomu zaujme postoj. Může to pouze zohlednit s tím, že partnerka má nárok na část vlastních peněz, nebo to vzít nekompromisně, že spolu žijí, spolu vydělávají, tak mají taky spolu živit. Jak říká klasik: "It depends..."

Tak lidi zkoušejí leccos, to je známá věc. Naproti tomu, pokud musejí doložit příjmy a musejí je mít potvrzené od zaměstnavatele, popř. podložené daňovým přiznáním (u OSVČ), tak si zase tak úplně vymýšlet nemůžou. Ostatně soud může vzít v úvahu také mzdu, či výdelek odpovídající danému oboru. Opět to záleží na soudci. Dokonce dva soudci u jednoho soudu můžou daný případ posoudit různě.

Deeres, samozřejmě, můžou zkusit úplně všechno. Dokonce i předstírat že bydlí na opačných koncích republiky; ovšem jen do doby, než je expartnerka, nebo někdo jiný, udá...

budeš se možná divit, ale jsou lidi, kteří si neumí ani vyřídit občanku, natož aby se vyznali v rodinném právu...

udat může, ale pak musí někdo doložit, že ti dva se jenom neskládají na nájemné, ale že jsou partneři se vším všudy, žijí ve společné domácnosti, kde se společně podílí na všech nákladech a to se prokazuje dost blbě, pokud to oni sami nepřiznají.

nechci se teda vytahovat, ale to, že něco vím já, neznamená, že to ví naprosto každej

Ahoj Deniso,
nejprve bych ti ráda vyjádřila pochopení. Zažívám již třetím rokem totéž. O snížení výživného požádejte, pokud bude normální soudce, tak tvůj partner by měl na výživném platit max. 1/3 svého platu - na všechny děti dohromady. Takže podle výpočtu to dělá cca 5.600,-. Pokud platí méně, je to buď tím, že se s matkou prvního děcka takto dohodl, nebo je dítě malé a pak se bere 1/4 platu. Takže nějakou šanci na snížení tam máš, ale malou. Přestat platit, i jen malou část, je špatné, dají partnerovi exekuci ma plat a započtou mu odměnu právnímu zástupci ve výši tak 15.000,- (i když budete dlužit jen 5 korun!!).
A pokud bude soudkyně (nějaká zapšklá k...a, jako jsou třeba zde některé přispívatelky, pak se to potáhne třeba i tři roky, jako u mě, budou tahat po soudech tebe, děti, sousedy,.. a i když vám to nakonec zpětně sníží, tak peníze zpět nedostanete, protože zpotřebované výživné se nevrací. Jen bývalou (a tím i její děti) začneš silně nesnášet.
Pro tvoje info, partner má příjem 24.000,- na 2 děti platí 8.000,- 5.600,-dluhy na barák, co zůstal bývalce 1.500,- státní půjčku na bydlení - taky na danou nemovitost. Před 2,5 rokem se nám narodilo mimčo a teď výživné konečně snížili o 1.000,-, ale bývalka se odvolala, takže min. další 6 měsíců bude muset platit plné výživné. A i kdyby to krajský soud potvrdil, tak přeplatek na výživném zpět nedostane. Vždyť kde by na to chudák bývalka vzala. A z čeho my máme žít, to nikoho nezajímá. No, jak tady chytří již napsali, co já kráva chci, když jsem si našla chlapa se závazky.

spotžebované je samo se s, omlouvám se.

Přesně tak, co chceš

nebo v tom domě, který partner splácí bydlí JEHO děti?

a jeho další dítě,a jeho děti minimálně 1x za 14 dní nedávává nic. To je taky pravda. I když zase z té druhé strany.

Tobě prostě vadí, že jeho "život před tebou" má následky. Ale jsi ta druhá, s tím už nic nenaděláš.

Nějak nechápu. Mě nevadí jeho život před tím, než potkal mě. Vadí mi zvrádcená spravedlnost.
Partnerovi zůstane na život cca 6.000,-měsíčně. Kdyby nebydlel u mě doma a já neplatila VEŠKERÉ výdaje na bydlení, tak by si ty SVOJE děti nemohl ani na víkend vzít. Přesto jsem ta špatná. My nemáme společné peníze.
Své bývalé platí 8.000,- na dvě děti 7.100,- na bydlení. Mě nepřispěje na bydlení ani korunou a jsem ráda, když mi dá 2.500,- na SVOJE NOVÉ dítě. Zbytek vydá na dojíždění do školy do Brna a do práce a občas koupí dětem něco na sebe (dostává je zásadně bez náhradního oblečení), nebo je někam vezme (plavat, kino, Bongo), aby němu vůbec chtěli.
Takže dva úkly pohledu ano, ale jak to tak sleduji, někdo ho má víc pokřivený.
Ale jinak děkuji za Vaše názory, žila jsem v přesvědčení, že takto pokřivené myšlení má pouze jeho bývalka, ale koukám, že Vás je zástup.

co je konkrétně ta "zvrácená spravedlnost"?
Že sis pořídila dítě s chlapem bez peněz, zato se dvěma dětma a teď ti přijde "nespravedlivý" ho živit?

Já si nestěžuji, nečekám podporu, pouze jsem se asi blbě snažila vysvětlit situaci. A nespravedlivý mi příjde nemoci se domoci práva. Protože když soud rozhodne, že na výživném je přeplaceno, tak by se to prostě vracet mělo. Ty přeplacené peníze jsou v tomto případě v podstatě nového dítěte. "Okrást" staré děti - to je hanba, okrást to nové, to se může? Takže toto je podle mě ta zvrácená spravedlnost.

to je přece jasné! Spravedlnost je zvrácená, protože nedala zapravdu jí. A ona ty peníze přece chce, a když je chce, tak je má dostat!

ale tohle vsechno jste si meli spocitat pred tim, nez jste si poridili spolu dite, tedy jeho treti.
Hloupa urcite nejsi, jak vidim, s matikou problem nemas....

Jako faktem je, že platit 15.100,- Kč, když samotnýmu zbude 6 litrů, je fakt na pováženou.. S šesti litrama bych si, s prominutím, ani neusral a to živím jenom sebe..

v normálně vyvinuté, civilizované a zákonůdbalé společnosti, by tuto otázku vyřešil soud. Pravděpodobně by, po uvážení všech okolností, snížil ty přídavky, protože pokud má ten otec další dítě, či děti, tak by to mělo být nějak "přiměřeně" rozděleno. Běžně se bere v úvahu 10% z hrubého platu na jedno dítě, 15% na dvě a pak už jen jak určí soud, pokud se ti dva rodičové nedomluví. Když se tedy vezme v úvahu, že pokud ty dvě děti dostávají od otce cca 15000, tak by asi přiměřenou sumu měly dostat taky od matky, což je ale v tomto případě docela pěkná sumička pro dvě děcka. Jenže v Absurdistánu je to všechno jinak. A perte se a žerte se !!!

už tu zase čtu v některých příspěvcích, že výše výživného by měla být od obou rodičů stejná částka. Osobně to považuji za nesmysl. Jednak, ten kdo dítě v péči má většinou nemůže dělat třeba přesčasy, práci na směny , tudíž jeho příjem může být rapidně odlišný od rodiče, kterému je vyměřeno výživné. Druhak bych zdůraznila, že někteří zastánci rovnosti zapomínají, že ten kdo o dítě pečuje, svoji vyživovací povinnost částečně vyvažuje výkonem osobní péče o dítě-děti.

to je OK, s tím pečováním máš jistě pravdu, ale i kdbyby to bylo od té mámy jenom 5000, tak pořád je to 20.000, což je přece pro dvě děcka velice slušná částka, přičemž ten platič musí vyjít ani ne se třetinou. Nemyslíš, že je to poněkud "nepřiměřené" ?! Jenže to bude asi tak, že to každý posuzuje podle své situace a mnohdy bez nějakého smyslu pro "fair play". Tak je to, Vy kudlanky bezbožné !


Do Prčič, proč mi to pořád říká, že komentář je příliš krátký ???!!!

nemyslela jsem to na konkrétního tatínka, ale obecně.

spravedlnost nehledej a tady vůbbec ne . S přítelem žiji 5 let a vlastní dítě jsme si nepořídili, neb každý jsme měli 2 a další závazek lásky se nám zdál nad naše finanční možnosti. Bývalka přítele na to šla chytře. Ke svým 2 dětem si pořídila další 2, výživné je ji placeno v celkové výši 10 tisíc ( 5 5) z platu cca 23.000 čistého a je vysmátá. Přítel má své své děti má rád, takže si je nejen bere, ale kupuje i hodnotné dárky (notebook, zahraniční dovolená). Když syn šel loni na střední školu, nabídl mu, že by mohl bydlet u nás, kde by měl vlastní pokol. Synovi se to nejdříve líbilo, souhlasil s tím, ale po sdělení doma nastal litý boj - citové vydírání docela tvrdého kalibru. Bývalka měla strach, že přijde o značnou část svého příjmu a hlídače pro mrňata. Takže svůj názor na bydlení u nás změnil a zůstal u maminky. Letos končil druhý ročník SŠ se čtyřkami od hora až dolů, hrozil mu reparát. Nezdá se mi, že by mamince na něm zvláště záleželo. Teď byl na prodloužený víkend u nás, ale začátek prázdnin strávil sám doma na polotovarech, neb maminka s manželem a mrňaty jeli na chatu. Zůstal tam bez prostředků, telefonu...... jistě, není to malé dítě, ale v šestnácti mi nepřijde natolik starý, aby jej rodič týden nekontrolovat...... kdo ví, třeba jsem podjatá ;-) a mám zastaralé názory. Vždyť všechny biologické maminky jsou ty nejstarostlivější a macechy myslí jen na vlastní prospěch a na to, jak to udělat, aby se dřívějším dětem platilo co nejméně. Či se snad pletu?

že tyto příspěvky, žádající radu "za oba" píší ženy "za oba". Nejvíce by měl přemýšlet muž, který má závazky, alimenty, nové dítě... Dohodu s bývalkou, žádost o změnu alimentů, to přece musí udělat on sám. Zdálo by se mi férové napsat dotaz: Můj partner a otec mého dítěte platí mě méně než své bývalce a starším dětem. Zdá se mi to nespravedlivé, máme málo peněz a chci to změnit. Co mohu udělat?...

podle mne je to 8.000,-- výživné a 7.100,-- dům. Ne patnáctka výživného, tedy na děti. No, a jestliže je to jak jsem napsala (Magi, jestli je to jinak, oprav mne), tak je to jen na tom, jak se dohodl Magiin přítel se svou bývalkou. Asi souhlasil s výživným, asi souhlasil se splácením domu. Pokud mu to nevyhovuje, už mohl něco dělat. Mohli třeba dům prodat, ....

Asi na chatu nechtěl jet, což je v tom věku normální. Tak co měla máma dělat? Donutit ho, aby jel, aby macecha neměla blbé řeči? Měla mu navařit na celý týden?
Fakt neměl žádné peníze na jídlo??

Telefon neměl, protože jej ztratil a nový nechce, neb nabídnutý neměl správné technické parametry. Nicméně ve spojení se světem byl díky FB, přesto tento způsob komunikace mi nepřijde ideální. Ostatní detaily jsou dle mého mínění nepodstatné, abych je komentovala či se k nim vracela. Spíše mě na tomto fóru zaráží velká krutost pisatelek vůči stejné skupině „holek“, jako jsou ony samotné – a to „ hodné“ holky vůči „hodným“ holkám. Ty zlobivé zde většinou nepíši, ty žijou a o své potřeby či potřeby těch, o které mají zájem, se umí dobře postarat ( sice mají často jiné priority, ale to jim nikdo nemůže mít za zlé). Jsou to totiž lovkyně a před žádnou kořistí se nezastaví. Jakmile se objeví objekt s dobře tučnou kreditkou, těžko se jim odolává ;-). Zvláště, když manželkou či partnerkou je holka hodná. Vůbec se nepozastaví nad tím, že kořist je ženatá či ony vdané. Znají svou cenu a nenechají se oškubat. A stejně jako hodné holky bývají opouštěni i hodni kluci. Chlap pak často odchází jen s igelitkou a běda, když se pak potká s hodnou holkou. Ty hodné totiž jsou často buď opouštěny, či jsou to ochraňovatelky a moc rády pomáhají, zvláště opuštěným hodným klukům. Svého partnera milují natolik a sebe si váží tak málo, že po něm nechtějí více, než jeho přítomnost. Jsou –li svobodné a chtějí –li si dopřát „luxusu“ dítěte, tak velmi často si u tatínka nového dítěte neumí říci o to, co jim i dítěti patří. A ten zase správně vymezit mantinely vůči bývalce a „starým“ dětem. Ty holky jen ustupují a ustupují, až nemají kam. A tak často napíšou tady, aby se od jiných taky „hodných“ holek dověděli, že si neměli pořizovat dítě s člověkem, který neumí řádně uživit stávající a čtou další v tomto duchu povzbudivé komentáře……. Ach to, ta krutost tak obrovská. Bohužel většina z pisatelek, která si prošla nelehkou cestou, pak si svou hořkost vylévá právě na takové „hodné“ holce. Sami navzájem si ubližují a nechtějí vidět více, než vlastní špičku nosu …… přitom nemůžou znát z pár řádků celou šíři příběhu. Ne vše se dá měřit materiálními statky, ale k téhle společnosti to už tak asi patří. Smutno je smutno.....

možná bych pochybovala o tom, zda ty dle Tvého soudu hodné lze nazvat hodnými pokud svého partnera milují tolik, že po něm nechtějí více než jeho přítomnost. Ono pokud si neumí říci o to co jim patří, budiž, pokud si neumí říci o to co patří jejich dětem je to už dle mého soudu špatně.

Ty hodné (holky) totiž jsou často buď opouštěny, či jsou to ochraňovatelky a moc rády pomáhají, zvláště opuštěným hodným klukům. Svého partnera milují natolik a sebe si váží tak málo, že po něm nechtějí více, než jeho přítomnost. Jsou –li svobodné a chtějí –li si dopřát „luxusu“ dítěte, tak velmi často si u tatínka nového dítěte neumí říci o to, co jim i dítěti patří. A ten zase správně vymezit mantinely vůči bývalce a „starým“ dětem. Ty holky jen ustupují a ustupují, až nemají kam.
Jako bývalka a matka "starých dětí" bych nehodlala ustupovat nějaké rozhoďnožce, která si ulovila mého manžela, a pořídila si s ním "nové dítě". Proč by se moje děti měly uskromňovat? Neměla si snad náhradnice s mým ex ujasnit, jak to budou finančně zvládat, když mají potřebu zplodit dítě ale on má závazky vůči svým prvním dětem?
Bohužel téměř vždy první děti doplácejí na touhu náhradnic plodit - nejen snížením výživného, ale i menším zájmem otce, který se rozmělní mezi je a další děti od náhradnice či dalších náhradnic.

P.S. můj ex krom těch našich jiné děti nemá.

s klapkami na očích a zahleděním do sama sebe. Kdyby vše bylo tak jednoduché, tak by spousta žen neměla děti s alkoholiky, gamblery či jinak nevhodnými muži. Poznaly by to, znaly svou cenu a s tímto tvorem by neztrácely čas. Ale když spousta těchhle holek chce spasit svět a především sama sebe díky partnerovi.
Takhle přísná rozhodně nejsem k těm, které mají dítko s „hodným“ klukem, protože ten si nejenže nevybral, že zůstane opuštěn, ale především tomu novému živočišnému a prospěchářském sokovi má většinou malou šanci konkurovat, neboť na úroveň nečestných praktik či korupce by se nesnížil a pouze poctivou prací lze těžce k výraznému majetku přijít. Výživné pro děti, i když vzhledem k jeho příjmu je veliké, tak v porovnání s příjmy nové rodiny často může být pouze lepším kapesným ;-). Pro děti není více, než chodící peněženka a vděku se jen těžce dočká...... ale stejně je to padouch padouchovivý, alespoň pro velkou část pisatelek, pro které každý muž, který si k „starým“ dětem pořídil „nové“ je nezodpovědný tvor, díky němuž trpí původní rodina. Ach jo, ne všichni kluci jsou zlobiví...... doufám jen, že samotné nemáte doma „hodné“ syny a „hodné“ dcery. Ty se do dnešního světa nehodí a místo skývy chleba po nich se často háže kamení.

s mým mužem dělal v práci kluk, který je potřetí ženatý , s první a druhou ženou po 2 dětech, s poslední jedno dítě. Neznám ho osobně, takže mi nepřísluší ho nijak hodnotit. Co ale nechápu, že si třeba ta třetí žena pořídí s takovým mužem miminko. To od té ženy považuji za nerozum a krajně nezodpovědné. Ono je to krásné, milujeme se, tak náš vztah posvětíme miminkem. Jenže dítě chce taky jíst, pít, oblékat se. Není tu rok, dva, pět. Je tu závazek na dlouhá léta dopředu, protože mít dítě neznamená ho v osmenácti utnout a starej se, už ode mne neuvidíš ani korunu, sbohem. Během těch let bude třeba mu koupit to co potřebuje a to prostě dnes něco stojí i když to není poslední model mobilu či značkové věci. Taková je realita, když dostane dítě chuť na jogurt, tak abych mu např. nemusela koupit nějakou šlichtu za pětikorunu nebo mu mohla zaplatit lyžařský kurs, koupit nové boty, bundu, zaplatit pobyt v nemocnici a taky mu ušetřila alespoň nějakou korunu do života. Jenže když si někdo pořídí např. páté dítě jako tenhle pán, tak by měl hlavně přemýšlet jak navýšit své příjmy, aby jeho děti nedoplácely na rozhodnutí jeho a jeho partnerky. Nehledě na skutečnost, že někdy si přivádí partner i partnerka do vztahu děti, spolu mají další a v podstatě jsou v rodině troje děti. Někde to problém nedělá, ale znám i rodiny, kde se pak v takové rodině dělají rozdíly moje děti, tvoje děti, naše děti a mezi takovými dětmi je pak napětí a řevnivost.

A co s těmi nezodpovědnými?? Co tak zřídit komise a povinně všechny nezodpovědné osoby sterilizovat a vykastrovat? To pak bude ráj na zemi ;-)). Zvláště v případech sociálně slabých rodin to by bylo velmi chvályhodné řešení, na které velká část společnosti bude jistě slyšet. Juj, to se ušetří peněz a zvýší genetický potenciál společnosti. Už se těším na genetické inženýrství...... kdo je bez viny, ať hodí kamenem.

proč ty kyselé hrozny?? To snad není nutné, je to diskuse.

a ještě něco. Nikdo nikoho sterilizovat nebude, ale právě kvůli takovým s prominutím blbcům co si nasekají děti a pak "leští kliky" na sociálce se nedostává peněz pro ty skutečné potřebné, kteří si svoji situaci nepřivodili tj. třeba maminkám dětí postižených , těm se pak ubírá, stejně jako invalidům apod.

Protože kdysi mi připadalo tohle fórum jako pomáhající, chápavé a povzbuzující, ale nyní je čím dál více agresivní, jednostranné a znající jen pohled z toho, co pisatelky samy bolestně prožily. Jiná bolest než ta jejich snad není...... nějak mi tady začíná scházet tolerance a porozumění. Ale možná jsem divná já.......

tak já jsem se k pisatelce samotné nevyjadřovala, psala jsem v obecné rovině, ale pokud bych měla být ta chápavá, povzbuzující a poradit, říci svůj názor, tak bych napsala asi takhle. Denisa ve chvíli, kdy si brala svého partnera nebo s ním začala žít už měla situaci brát z pohledu "dítě partnera je i mým dítětem, z tohoto pohledu v podstatě už jedno dítě mám" a pak plánovat druhé - vlastní a začít se ptát, uživíme dvě děti?? jak navýšíme své příjmy, abychom to finančně zvládli? ale ona , jak se zdá , si žádnou takovou otázku zřejmě nepoložila, první co ji napadá, že ubere předcházejícímu dítěti a to hned o polovinu. Jen proto, že oni touží naplnit svoji lásku společným dítětem uberou tomu předchozímu, které se nemůže bránit teď a nebude moci ani v budoucnu? To Ti nepřijde obecně vzato u takovýchto párů bezohledné, pokud na to nemají dostatečné finanční zázemí? Láska k partnerovi završená narozením dítěte je věc jedna, ruku v ruce s tím by měla jít zodpovědnost a ohleduplnost k dětem.

který má 5 dětí s 3 partnerkami a i když na to nejstarší už neplatí, stejně ho nějakou tu korunu stojí. Zatím to finančně (i duševně ) zvládá, ale když vidím, za jakou cenu, mám celkem oprávněnou obavu, aby to nejmladší dovedl alespoň ke zletilosti.
I když na druhou stranu na 100 % plní literu zákona "rodiče přispívají podle svých schopností a možností"

není třeba hned odsuzovat tohle fórum, jak píšeš, jako nechápající, agresivní, jednostranně zaměřené apod.Nejsem tu věky, zatím asi 4. rok, ale třeba tvůj pohled na tuto problematiku je pro mne nový, já to čtu z druhé strany poprvé. A přemýšlím nad tím, myslím, že nejsem sama. Od toho tu diskutujeme. Mně vadí nejvíc to, že když se třeba trochu neshodneme, případně se trochu posekáme, že se hned začne hodnotit Kudlanka jako jiná, horší, jako že už to není to, co kdysi apod.
Nejsi divná, máš jen jinou zkušenost, tak sem s ní a hned to tu nezatracuj

at manželovi v práci sníží příjem na papíře.jinak si myslím, že vám to neprojde u soudu

pokud partnerovi přibude vyživovací povinnost - vy jako svobodná matka na mateřské dovolené a nový potomek, tak si můžete nechat snížit alimenty. Z jeho platu se vypočítává vyživovací částka, která se nyní rozdělí na tři díly - vy, vaše mimino a jeho syn - prve celá připadla jenom jeho synovi. Pokud byste neuspěla a nejste sezdáni, můžete přítele naoko žalovat o výživné pro sebe a dítě.