Milá Danielo, už nevím kudy kam, tak ti píšu. Jsem ženatý 10 let, máme dvě děti. Kluky 8 a 6 let. A teď je žena potřetí těhotná. Já jsem už děti nechtěl, ale ona jo. Otěhotněla neplánovaně. Stalo se to. Antikoncepční pilulky ji nedoporučil lékař, antikoncepční tělísko ji nedělalo dobře a já zase nerad kondomy. Praktikovali jsme přerušovanou soulož a ona bohužel otěhotněla.

      Když mi to řekla, chtěl jsem pochopitelně, aby si to nechala vzít, ale ona ne. Prostě si postavila hlavu, že ne.

      Hádali jsme se první tři měsíce pořád. Řekla mi, že to dítě chce a že je přesvědčená, že to tak má být, že se vrátí brzy do práce na půl úvazek a že to malé jí ráda pohlídá její matka. Tohle všechno je samozřejmě reálné, ale já už prostě žádné další malé dítě doma nechci.

      Hrozně jsme se pohádali a já jsem jí řekl, že ale bude na všechno sama a ať se mnou nepočítá. Bohužel náš vztah byl v té době stejně špatný a já jsem pořád řešil, jak z toho ven. Ne že bych chtěl úplně odejít, ale prostě jsem nebyl šťastný. Žena za ty roky v manželství hrozně zvážněla a začala život brát jako úkol. Úplně se z našeho života vytratila nějaká zábava a smích. Pořád jenom něco musíme. Odškrtnout si nové auto, dovolenou, kariéru atd.

      No a já jsem začal mít pocit, že už mezi námi nic není. Odcizili jsme se a já jsem si našel přítelkyni. Jenže, ta zase chtěla, abych od rodiny odešel, ale já jsem nechtěl. Do toho všeho moje žena pak otěhotněla a já nevím, jak z toho ven. Na dítě se netěším.

     Se ženou v podstatě vůbec nekomunikuji, když tak jen o provozních věcech, nebo se hádáme. S přítelkyní je to už taky špatné. Řekl jsem jí, že je žena těhotná a že si dítě chce nechat. Udělala mi hroznou scénu a rozešla se se mnou, pak se ale ještě vrátila. Občas se vídáme, ale je to celé vlastně špatně a já nevím kam se hnout.

     Prostě nevím, co mám dělat a tak nějak doufám, že se to nějak samo rozsekne. Žena o mojí přítelkyni totiž neví, ale taky je z toho našeho současného vztahu nešťastná. Hodně brečí.

     Abych pravdu řekl, vlastně se mi ani nechce kolikrát domů a ani za přítelkyní. Nejraději bych někam utekl a nechal si pořádně v hlavě projít, co vlastně chci. Nejsem schopný to v tom všem, co se děje, nějak zjistit.

     Je pro mne nějaká rada?

MARTIN

Komentáře (70)

Zobrazit/Skrýt komentáře Važ slova, : alik puntik abys jednou nebyl zatraceně rád, že to dítě máš. Nebudeš vždycky mladej a zdravej.... červen 19, 2012 03:48 Jistě, : Sinix že je pro tebe rada. Dospěj, přestaň utíkat a postav se následkům svých činů. červen 19, 2012 07:49 Cuhudáčku ! : mamča Děláš ze sebe svatouška ublíženýho. Ty jsi u toho početí dítěte snad nebyl ? Potrat není způsob antikoncepce, a těhotná žena chrání plod bez ohledu na to, jestli je to rozumné. Možná, že kdyby věděla, že máš v průběhu manželství milenku, tak by na ten potrat šla sama a dobrovolně. Tomu nenarozenému dítěti ubližuješ už teď. Jestli manželka "hodně brečí", hodně brečet bude i to dítě, které v těle matky už vnímá ten nepřátelský svět, kam se narodí. Pro Tebe a Tobě podobné sobce a nevěrníky, mám jenom jednu radu : Když jsi tak nešťastnej chudáček, co čeká že "se to nějak samo rozsekne", hoď si mašli. Aspoň budou mít všechny Tvoje děti sirotčí důchod. Lepší, než takového sebestředného zmetka za tátu. červen 19, 2012 07:51 Jak jsem jinak tolerantní, : jednababi tak tenhle pán mi po ránu pohnul žlučí: "pilulky ji nedoporučil lékař, antikoncepční tělísko ji nedělalo dobře a já zase nerad kondomy" - nějak nerozlišuje mezi zdravotními potížemi ženy (nemluvě o případných následcích interrupce)a svým potěšením. A přestože mají docela slušnou možnost to zvládnout - "se vrátí brzy do práce na půl úvazek a že to malé jí ráda pohlídá její matka", tak dupe nohou "já už prostě žádné další malé dítě doma nechci" a když nebude po jeho, tak "bude na všechno sama a ať se mnou nepočítá" - a navrch si pořídí milenku a ještě čeká, že "se to nějak samo rozsekne". Takovýho sobectví a bezohlednosti ve zhuštěný podobě už jsem dlouho neviděla. červen 19, 2012 07:58 Tak a já udělám jednu výjimku, i když teda s hvězdou: : Krakonoš Hrozně jsme se pohádali a já jsem jí řekl, že ale bude na všechno sama a ať se mnou nepočítá. Dočet jsem to jenom sem a dál už jsem neměl chuť na nějakou "druhou ženu". Nemilej Martine, ty jsi prostě parádní zm*d a č*rák! A kdybys byl můj zeťák nebo švagr, asi bych tě přetáh násadou vod krumpáče po tý tvý egoistický tlamě! Možná by sis měl nasadit kondom na palici a bylo by vyřešeno. A jestli jsem někoho nas*al, že kazím Kudlanku a její ťuťuňuňu atmosféru, tak je mi to v tomhle případě srdečně jedno. Risknu klidně i několikaměsíční BAN. červen 19, 2012 08:33 Pokud jsi, Martine, : Ketrin nechtěl další dítě, měl jsi zcela ve své moci ho nezplodit. Přerušovaná soulož je dobrá možná pro ty, co sice dítě nějak zvlášť neplánují, ale zase pokud se stane, přijmou ho. Jaképak rady? Ve skutečnosti víš moc dobře, co bys měl dělat, jen se ti do toho nechce - rozejít se s milenkou, snažit se dát do pořádku vztah s manželkou, postarat se o svá mláďata. Prostě se chovat jako chlap, jenže podle popisu se (zatím) chováš se jako hajzl a slaboch. Fuj. červen 19, 2012 08:40 Chlapi sobečtí! : Euridika Kolikrát já jsem tohle slyšela. Antikoncepci jsem nesnášela, nemluvě o tom, že je to pěkné svinstvo. Už po 7 letech užívání se zvyšuje riziko onemocnění rakoviny prsu. Známá měla v 25 letech díky dlouhodobému užívání ant. embolii a málem zemřela. Matky by si rozhodně měly rozmyslet, zda budou do svých dcer od patnácti let cpát něco tak nebezpečného. Nemluvě o tom, že se pak holky vůbec nechrání proti přenosným pohlavním chorobám. Pro vdané ženy existují také poměrně spolehlivé spermicidní přípravky (např.čípky patente oval) -pokud si zároveň muž "dává pozor" , či event. užije ještě kondom. Pán je typickým představitelem svého druhu - rád by si užil, ale důsledky nést nechce. Co radit někomu takovému. Příště nechá "v loji" zase jinou chuděru. Nejlépe pro všechny, bude-li masturbovat. červen 19, 2012 08:50 ... : mia to si asi někdo udělal z Kudlanky dobrýden a baví se reakcemi. červen 19, 2012 08:57 Ty duševní chudáku : Radmila Ty bys potřeboval jednu dobře mířenou mezi oči. Jen si to pěkně vyžer až do dna, když neumíš ani š...t.Ty radši vyklepávej za stodolou, protože jestli tvoji povahu zdědí tvoje děti, tak je lituju už teď. Koukej se k tomu postavit jako chlap a dát si svůj život do pořádku, protože jestli se tohle dozví tvoje žena, tak stejně pometelíš. červen 19, 2012 09:03 nemám slov : Kamila jestli to není brutální legrace od pisatele (a asi není), tak se mi chce blejt... Žena zvážněla? A co má jako dělat, když má doma tebe??? Nechtěla bych tě ani za kamaráda, natož za partnera. Málokdy jen kritizuji místo rady, ale tentokrát fakt nemůžu jinak... červen 19, 2012 09:08 Ježíšmarjá... : Vodoměrka a nejlépe, aby to za něho vyřešil někdo jiný, přece to neudělá on sám... Chybí tu blicí smajlík, teď by se šikl... ještě zbývá, aby i milenka otěhotněla... to by teprve byla legrace k popukání... užívat si jo, ale nést následky ne... červen 19, 2012 09:15 Vodoměrka : mamča A já si zas myslím, že by bylo fajn, kdyby Martin "neplánovaně oplodnil" i milenku. Zřejmě i ta děva bude mít křišťálově čistý charakter, a tak by se konečně dostal "svůj k svému" a manželka s třemi dětmi by měla aspoň výživné a pokoj od tohohle zm.da. červen 19, 2012 09:28 Zírám ! : Sidon V podstatě však musím souhlasit se všemi předešlými komentáři. Zírám proto, že jsem velice překvapen "tolerantností" paní Aleny, která většinou v takových případech mete oheň a blesky, jako Valkýra, až se ji ostatní pisatelky a pisatelé snaží krotit, a teď, když bych tu její "jízdu" nejvíc očekával, tak to za ni dělají ostatní dámy a pánové a paní Alena má najednou reakci, jako Sokrates. Jen tak dál. červen 19, 2012 09:32 Právě kvůli tobě jsem se držela zpátky. : alik puntik A to velmi. Jinak jsem toho náhledu, že pokud někdo nechce děti...tak ať prostě ne*uká. No a pokud se stane, že otěhotní i milenka - buď jí bude nutit k potratu, nebo si "nabrnke" jinou - to je logika jak blázen. Nicméně být jeho manželkou, tak bych ho zaručeně zabila - pokud možno v suladu se zákonem....tři sirotčí důchody a jeden vdovskej budou zajisté reprezentovaly věttší částku, než nějaký uslintaný alimenty od někoho, kdo musí platit ještě na dalších X dětí. A garantuju vám, že to jeho ženu opět rozveselí. červen 19, 2012 09:49 ... : Martin * No, jo - jak už to tak v životě bývá, je i v tomhle případě vše jen černé a bílé. Díky za vynadání, to jsem se mohl rovnou svěřit tchýni.... červen 19, 2012 09:49 Hežíš, to je nápad!! : alik puntik Svěř se tchýni. Ta tě zaručeně zabije a o tvé děti bude postaráno. červen 19, 2012 09:53 Martine : Kamila upřímně, cos čekal? Zkus si ten článek přečíst nezaujatým pohledem... vždyť ty se jen vezeš a vymlouváš, že ONA si to chce nechat, TA DRUHÁ by chtěla... a co ty? Co děláš ty pro to, abys urovnal tuhle nezáviděníhodnou situaci, za kterou můžeš ovšem hlavně ty? červen 19, 2012 09:55 Není zač, Martine. : jednababi Ty si s k u t e č n ě myslíš, že tchýně je neinformovaná? Té černobílé kombinaci se ovšem nemůžeš divit - tvůj popis situace taky nemá jiný barvy. červen 19, 2012 09:57 ... : Vodoměrka Hm, tak zkus tu tchýni... třeba budeš příjemně překvapen... třeba si tě vezme k sobě a postará se o tebe, rozvod se ženou, se kterou už nějak nechceš mít nic společného, postará se, aby milenka ti taky dala pokoj, když už jí nestačíš jen tak a chtěla by, aby ses rozvedl a to ty taky nechceš... třeba s tchýní to bude ono... dodá tu zábavu a smích... já jsem pořád řešil, jak z toho ven. Ne že bych chtěl úplně odejít - hm, odejít částečně? David Coperfield hadra... tak nějak doufám, že se to nějak samo rozsekne - už i mé děti vědí, že "onosetosamo" je pohádková bytost, že samo se nic neudělá, že to musí každý sám, že většinou to za nikoho ani nikdo jiný neudělá... ale zase tě může těšit, že podobně smýšlejících "chudáků" je na světě víc, nejsi výjimka... červen 19, 2012 10:09 Martine, : mamča třeba nejsi ještě úplně ztracený případ, když jsi se ozval i po té sprše "Kudlánků". (Pokud tedy nejsi masochista). Co chceš slyšet ? Že máš pravdu ? Že manželka nemá rozum, když chce další dítě do dnešní nejisté doby ? Ale "jistá doba" nebyla nikdy. A dítě je velký dar. Zeptej se těch, co děti mít nemůžou. Jestliže už má manželka promyšlený i postup, jak se o třetí dítě postará,(po půl roce práce na zkrácený úvazek a pomoc babičky) tak asi po zkušenostech ví, že s Tvojí pomocí počítat nemůže. Přestože budeš otcem třech dětí, jsi stále nezralý jedinec, který potřebuje být opečováván a obdivován, a když na to nemá čas ani náladu uštvaná manželka, pořídíš si k tomu účelu milenku. A ta "mrcha" od Tebe taky žádá zodpovědné rozhodnutí . To je tedy troufalost ! Vzhledem k tomu, že zatím u nás mnohoženství není legální, budeš se muset rozhodnout, jestli dospěješ a dáš do pořádku vztahy ve své stávající rodině, nebo utečeš od povinností a najdeš si nějakou "tolerantnější" milenku, co Tě bude živit. Alimenty na tři děti a výživné na manželku na MD, Tě dostane do pozice žebráka, i kdybys měl velmi nadstandardní příjmy. červen 19, 2012 10:20 Hele, Martine, : Ketrin nechal si pořádně v hlavě projít, co vlastně chci. Nejsem schopný to v tom všem, co se děje, nějak zjistit. - na to už je teď, řekla bych, trošku pozdě, už jsou do toho zataženi i ti, co vůbec za nic nemůžou - děti narozené i nenarozené. Skvělá Radúza v jedné své písničce zpívá "umět chtít, to co mám". červen 19, 2012 10:24 Ketrin : mamča Moje kamarádka zas žertem říká o svém nerozhodném muži, že "Karel si to musí napřed nechat projít koulema...". červen 19, 2012 10:28 Martine, : Bruno pro empatii jsi si prostě vybral špatný server. Zdejší účastníci jsou až na výjimky zodpovědní, nesobečtí, rozhodní, vyzrálí, dokonalí Mirkové Dušínové. Alespoň já tě tedy jako černá ovce mohu ujistit, že vím co je to cítit, že už mezi mnou a ženou nic není, že jsme se odcizili, že naše manželství už není nic než práce, radosti (vyjma dětí!) vesměs žádné. U mě jen nehrozilo to těhotenství, protože žena se mnou mj. přestala intimně žít úplně, a za zábavou chodila s nějakými svými přáteli, které jsem téměř neznal. Ty pocity bezvýchodnosti, marnosti a neschopnosti se sám samotný zmátožit a něco rozseknout, ty si umím živě vybavit. Mně pomohl doktor, možná se zkus na nějakého odborníka také obrátit, napřed je totiž dobré se vyznat sám v sobě. Držím palce Tobě i Tvé rodině ! červen 19, 2012 10:44 bruno : mia jestli je Martin skutečný a nedělá si z nás jen tak někdo legraci, tak promiň, ale on skutečně působí jako pěkné jelito. Když si neměl s partnerkou co říci, tak proč s ní souložil?? A když souložil, tak proč bez ochrany? Jen protože on kondom nerad? To je směšné. A když kondom tak hrozně nerad /a paní antiko mít nemůže/, proč si příp. tedy nenechal udělat nějaký chirurgický zákrok? Co ale v tom článku mně osobně vadí nejvíc, že řeší jen sebe a své partnerky, ani zmínka o jeho dvou dětech, zamýšlí se vůbec nad tím, jak působí stávající hádky a dohady na děti? Ovšem tu milenku taky nechápu, že o takový "vztah" stojí. červen 19, 2012 10:59 Do Dušínovic Mirka mám sakra daleko, : jednababi ale přesto si myslím, že stojí-li vztah za nic, jeden v něm není spokojenej a navrch si pořídí milenku, tak by přinejmenším měl mít tolik zodpovědnosti, aby ten kondom, co má tolik "nerad" přeci jen použil. Zvlášť když jednak nechce další dítě a druhak (pravděpodobně) souloží s oběma zúčastněnejma. Když pro nic jinýho, tak aby si ušetřil tyhle následky červen 19, 2012 11:05 Martine : kim tobě není rady ani pomoci. Nemáš rád ženu, děti, milenku ani sebe. Od života chceš jenom brát a nic nedávat. Na bohémský život se dneska nehraje. Auto chce benzín, žena děti. Co chceš vlastně ty? Važ si toho co máš a pokus se udělat svou rodinu štˇastnou. To veselí a radost se pak stoprocentně dostaví. Budeš koukat jakou to má spětnou vazbu. Takže když přídeš domů všechny radostně přivítej a věnuj se tomu, aby se celá rodina radovala. Věř, pokud se ti to podaří budeš štˇastný hlavně ty. Pokud zůstaneš u stejného spůsobu života tak si najdeš třeba třetí milenku, od rodiny odejdeš, nebo možná tvoje žena, samozřejmě budeš mít další děti, i milenky je chtějí a budeš tam kde jsi tedˇ už po 3 letech. Myslím, že s odstupem času to všechno pochopíš a budeš se stydět za to jak se ke své rodině stavíš. Hlavně si dej otázku co vlastně chceš, a co pro to děláš, a proč se z vašého života vytratila zábavá a smích. Určitě manželka má intuici a ví, že vnitřně s rodinou nejsi. červen 19, 2012 11:07 Patrně : Bruno jsem se špatně vyjádřil, mea culpa. Já nereagoval na konkrétní reálie Martinova problému, o nich ostatně nemáme dostatečné informace. Já hovořil obecně o tom pocitu bezvýchodnosti, kdy by člověk nejraději někam zalezl jak medvěd a počkal, až se všechno přežene. To prostě znám a v tomto smyslu jsem vyslovil Martinovi pochopení. Jistěže časem jsem dospěl k poznání, že je mnohem lepší se svého života zúčastnit, nejlépe aktivně. Ale někdy si na to člověk potřebuje pohovořit s někým nezúčastněným, třeba psychologem, protože je to v určitém okamžiku tak, že sám si prostě pomoci neumí. To jem měl na mysli. červen 19, 2012 11:13 martine : kolemjdoucí Je pro mne nějaká rada? samozřejmě je, a velmi jednoduchá, pokud si ovšem dokážeš rychle a úplně od základů vybudovat nový život. To znamená nechat ženě a dětem byt/dům, auto, chatu, jachtu a začít někde jinde úplně znova a sám. Tvoje žena bude mít co chtěla a ty taky. Já jsem to takhle udělal (bohužel dost pozdě, ale zase jsem nemusel platit alimenty) a jsem spokojený. červen 19, 2012 11:41 .. : kolemjdoucí jo a ještě jedna věc - u toho třetího dítěte bych si nechal udělat test otcovství. Ony totiž kudlanky, když se jim splaší hormony, dovedou být velice podnikavé a vynalézavé. P.S. pro Kudlanky: dítě musí bezpodmínečně chtít oba. Jinak je to podraz. červen 19, 2012 12:01 Ano, přesně tak, : Ketrin vědět, že žena není chráněna, udělat jí dítě a pak začít vyšilovat, že dítě nechci, to je od pána skutečně hnusný podraz. červen 19, 2012 12:11 kolemjdoucí - : Myška Kdo koho podrazil?? Ona jeho, že otěhotněla? Nebo on ji, že nepoužíval kondom, když věděl, že ona se chránit nemůže - hormonálku jí lékař nedoporučil a tělísko nesnáší? Ona jeho, že nešla na potrat? On ji, když jí řekl, že on se starat nebude a ona bude na vše sama, když dítě donosí? červen 19, 2012 12:13 nojo, je to jasný.... : alik puntik jeho žena , potvora, už třikrát sama sebe naschvál otěhotněla, aby Marinovizničila život. On přece udělal všecko pro to, aby žádný děti neměl..... červen 19, 2012 12:16 "dítě musí bezpodmínečně chtít oba" : jednababi No právě, kolemjdoucí - a když ho jeden nechce, tak se logicky chrání, ne? A aby bylo jasno, "chrání" znamená (v tomto případě) použití kondomu, ne spolehnutí se na to, že když se nezadaří, manželka bez keců nakluše na interrupci. Ovšem vyjádření "bych si nechal udělat test otcovství" je svinstvo bezkonkurenční. červen 19, 2012 12:21 No kolemjdo, : mamča já žasnu. Donedávna jsem Tě měla za rozumnýho chlapa. červen 19, 2012 12:22 Kolemjdoucí, : Krakonoš Pokud šu*áš se ženou, pro kterou je nepřijatelnej potrat a nebere antikoncepci - a ty vo tom víš - tak je sktečně podraz nevzít si kondom, spolíhat na nějaký předčasný vytažení a pak ji nutit jít na potrat, zejména když je to tvoje manželka a matka tvejch dětí. To je skutečně PODRAZ - vod toho chytráka. Tak jsi to myslel, že? Já vim, že ne... A milej Bruno a další vodcizený pánové kolegové: Když jste natolik vodcizený vod svejch partnerek, že už s nima nemůžete bejt a musíte hledat milenku, co vaší nepochopený duši konečně porozumí (a vašim přeplněnejm koulím uleví), tak už probohaživýho s těma partnerkama nešu*ejte. Ani s kondomem. Jinak totiž budete připomínat jeden starej fór z rozvodovejch soudních síní: soudkyně navrhovateli: "Vy zde uvádíte, že se se ženou chcete rozvést pro nepřekonatelný odpor, je to tak?" odpůrkyně na celou soudní síň: "Jakej nepřekonatelnej vodpor? Dyť mě včera v nocí třikrát šu*al!!!" Martine, jestlis' hledal pochopení či pochvalu, měl jsi zvolit server vysemnesmite.cz nebo něco podobnýho, tohle ti nemohlo vyjít . červen 19, 2012 13:22 Ještě jste nedospěl : babi nevím,kolik je vám let.Nebyl jste náhodou jedináček a mamánek? Že jste tak nezodpovědný.Chránit se neumíte a souložit chcete,dokonce máte dvě ženy. červen 19, 2012 13:25 ... : Martin * Uf, uf, to jsem se zase dozvěděl, i když manželství příliš nefungovalo, tak jsem i přes to všechno nemusel k sexu ženu nijak přemlouvat, naopak. Na tom, že budeme praktikovat přerušovanou soulož jsme se domluvili oba dva a to, že už nechci ani slyšet o dalším dítěti, tak to žena věděla velice ale opravdu velice dobře. Čili cítím se krapet podvedený. Nicméně jsem v této situaci, ženu nemiluju, dítě které teď čekáme nechci a netěším se na něj, kluky svoje mám rád a jsem s nimi a věnuji se jim jako správný otec, čili, poraďte, jak vypadá v téhle situaci člověk, který je nucený nedobrovolně dozrát :-)) červen 19, 2012 13:35 ... : Vodoměrka No tak v první řadě si vyřeš to manželství, které nefunguje (nejspíš ze strany tvé ženy by to znělo jinak, možná by ani netušila, že jste se už tak odcizili, že máš milenku a že už nemáš vůbec chuť s ní žít, ale promiň, v posteli ti je dobrá, co?), dej žádost o rozvod, nech si stanovit alimenty a budete mít oba jasno... a pak si najdi třeba deset dalších milenek, jen manželce nevěš na nos bulíky... kdybys to své ženě možná už dávno řekl, tak by s tebou ani nespala a tudíž by nedošlo k početí nechtěného dítěte a tys tu nemusel řešit, coby kdyby... K přerušované souloži se vyjadřovat moc nebudu, jen bych řekla, že je plně v zodpovědnosti muže, aby přerušil včas, a pokud ne, tak je to stejné, jako kdyby žena nebrala pravidelně antikoncepční pilulky... takže to dítě je bohužel tvůj přehmat a když jsi tedy opravdu tak strašně nechtěl, měl ses chránit jinak... červen 19, 2012 13:54 Ja bych MArtinovi verila, : Nellina sice ho neomlouvam, jak se sobecky stavi k cele situaci, ale nektere zenske muzou jednat podobne jako jeho manzelka. Znam jednu velice blizko, dve deti a ona sobecky chtela treti, i kdyz ten vztah s manzelem nefungoval. Uz tenkrat byla na deti sama, s nicim ji nepomohl a jeste vse prikrmoval alkoholem. Pry se to nak udela. No a je na deti sama....U plozeni byla i jeho zena nebo ne? Cela situace ma nakrocino k tomu, ze Martin odejde, stejne jako u tehle me zname. červen 19, 2012 13:56 "to, že už nechci ani slyšet o dalším dítěti, tak to žena věděla velice ale opravdu velice dobře" : jednababi a přesto si dovolila otěhotnět a odmítnout potrat. Podívej, podvedenej by ses mohl cítit tehdy, kdyby ti například zalhala, že používá antikoncepci - ale víš-li, že souložíš naostro a přesto očekáváš, že když TY nevytáhneš včas, ona bude ta, kdo si v sobě nechá šťourat, kdo riskuje zdraví, kdo bude žít s vědomím, že "už mu mohl bejt rok... tři... patnáct" - to je, milej hochu, poněkud chucpe. A ještě něco - když o sobě někdo, komu je plus mínus kolem třiceti (ne-li víc), má dvě děti a za sebou 10 roků manželství, řekne, že je "člověk, který je nucený nedobrovolně dozrát" - tak už mě tvoje nynější chování ani moc nepřekvapuje. červen 19, 2012 13:56 Martine : mia pořád nerozumím tomu, proč jsi se svou ženou spal, když jsi k ní nic necítil? Velká chuť na sex , když milenka nebyla po ruce anebo obava z toho, aby manželka /pokud by intimní soužití ustalo/ nezačala pátrat a pochybovat a nakonec se milenka neprovalila? červen 19, 2012 14:06 To je výborné, Martine, tys ho nevytáhl včas, ale může za to manželka? : Myška Prober se, přerušovaná soulož je především o sebekázni muže, ten ví co cítí, a kdy je čas vytáhnout. A tys to tedy hrubě nezvládl... červen 19, 2012 14:22 jednababi : kolemjdoucí Ovšem vyjádření "bych si nechal udělat test otcovství" je svinstvo bezkonkurenční. to bych, s dovolením, prohlašoval až po obdržení výsledků......já si totiž na rozdíl od zdejší většiny myslím, že Martin ho vytáhnul včas. červen 19, 2012 14:35 ... : Martin * Zajímavé, ne myslím si, že dítě bude moje, ale to je fuk. Každopádně si tady asi řada čtenářů a rádců řeší své problémy, no každý po svém. Každopádně díky, dozvěděl jsem se že jsem: sobec (ok, tohle jsem od svojí ženy a její matky slyšel několikráte, čili nic nového), nevytáh včas, chci jen brát, ke zblití, nebo nejsem otec - samé perly a přitom jsem se doposud považoval za naprosto běžný vzorek mužské populace, ale asi mi něco uteklo. Jj, nakonec všichni čumíme jen na dvojku a nečteme blesk. červen 19, 2012 14:49 kolwmjaoucí : alik puntik -jo a tys u toho přímo byl a pomáhal jsi mu ho tahat.... červen 19, 2012 14:57 ovšem největší legrace ude, : alik puntik až otěhotní i ta milenka - které ovšem již "ujíždí vlak", takže na žádný potrat nepůjde, neb ze všeho nejvíc jí jde o vdavky a o dítě. To se bude veselit i Martinova posmutnělá žena. červen 19, 2012 15:01 to ti tady všichni dávají:-))))) : A. Ale já to chápu..taky pendluju mezi dvěma muži a ne a ne to rozseknout hodně štěstí a pevné nervy, budeš to potřebovat červen 19, 2012 15:22 Hele, Martine, : jednababi to, žes "nevytáh včas" nepopřeš , na to je důkaz. A že "jsi sobec" je odvoditelné z tvých informací - když to doma neklape, nezatěžuješ se přemejšlením o tom, jak to případně vylepšit, ale zdrhneš za přítulkyní, u který je líp. Ty si skutečně myslíš, že "naprosto běžný vzorek mužské populace" se cejtí bejt dotčenej tím, že si mu žena přes jeho přání dovolila otěhotnět, notabene s ním samým, protože pánovi šprcka nevoní? červen 19, 2012 15:24 A proc netrvala manzelka na kondomu, : Nellina kdyz vedela, ze Martin dalsi dite nechce? Jak dalece vidite do jeji hlavy? Co kdyz ditetem chtela vzpruzit skomiraci manzelstvi? Co kdyz vi o milence a chtela si ho dalsim deckem pritahnout? A ted breci, ze jeji plan se minul ucinkem, Martin je nastvanej a na dite se netesi. Oba dva za tuhle situaci muzou. Martin dite nechtel, kondom nepouzival a manzelka na jeho pouziti netrvala. Kazdej ma svuj sobeckej uhel pohledu, jak MArtin, tak manzelka. Nebudte tak pruderni jen na Martina. Ono je taky nekdy zenskejch dost, kdyz si umanou. Vic objektivnosti damy! červen 19, 2012 15:55 ... : Sandra. Je všeobecně známo, že možnost chlapa rozhodovat o případném narození, či nenarození potomka, končí...ehm, jak to říci...výstřikem. Dál už to není v jeho moci, takže pokud Martin svou šanci prokaučoval, tak je to hold smůla a bude se muset se situací smířit. Pokud je ovšem, byť sebemenší podezření, že by dítě nemělo být jeho, tak bych testy otcovství rozhodně nepovažovala za sviňárnu (to ale nevyplynulo z úvodního příspěvku, jako spíš z reakce na kolemjdoucího.) Martine, člověk má šanci svoje pocity do určité míry ovlivnit. Zkus myslet pozitivně. Místo toho, aby sis říkal- na dítě se netěším, si zkus říkat, že se na něj těšíš. Třeba si stoupni každé ráno před zrcadlo a řekni několikrát nahlas- na to dítě se těším! Zní to jako pakárna, ale funguje to. Také si zkus představovat výhody, jaké to bude mít, když budeš mít další dítě. Nebude věčně prťavé, vyroste, budeš s ním moc podnikat řadu věcí- kluci ti odrostou, půjdou do puberty, budou protivní...a to nejmladší bude zrovna v tom okouzlujícím věku.... To samé ve vztahu k manželce- nehledej na ní chyby a neříkej si, že váš vztah jde do kopru. Zkus tomu dát šanci, zamyslet se nad tím, co tě k ní kdysi přitahovalo, co na ní máš rád, třeba jí to i řekni. Udělejte si čas pro sebe, někam vypadněte jen ve dvou (hlídací babičku evidentně máte.)Nebo si sedněte a napište si, v čem by se podle vás mohl ten druhý změnit/zlepšit (něco reálného, žádné přeji si, abys byla méně těhotná.) Prostě zabalit to můžeš kdykoliv, ale je to tvoje rodina, tak zkus ještě zabojovat. Nepřijde mi podle popisu, že byste na tom byli zas tak moc zle, možná je to jenom krize prohloubená tou záležitostí okolo dalšího těhotenství. JO, a to zabojování o vztah s manželkou v sobě obsahuje vypuštění milenky, to asi nemusím zdůrazňovat Ono je to dost o psychickém nastavení. Martine, bude to tvoje dítě červen 19, 2012 15:56 Chlapi degenerují : kim Totálně jsme je oslabily a pak se divíme. Ve finále víc zvládáme jsme schopnější, sami si je i lovíme a rozmazlujeme. Martine napiš nám jak, by měla vypadat tvoje budoucí žena a její role ve vztahu a co jsi ochotný do vztahu investovat, nebo nabídnout ty. Taky tě čeká uzavřít tento vztah, tak si rozmyslí jak to svý ženě a dětem řekneš. Napiš si návrh na vypořádaní majetků a placení alimentů. Taky vyřeš bydlení po rozvodu. To ještě netušíš jak tvá budoucí příjme tvé děti a kolik hádek na toto téma bude. Pokud nechceš další děti, to určitě bude mít ona svoje z minulých vztahů a ty ti dají taky zabrat. Věř, že si na to jednou vzpomeneš. Tady se těch druhých vztahu řešilo dost. červen 19, 2012 15:58 ... : Sandra. ty poslední dvě věty už tam neměly být, ty jsem zapomněla umazat červen 19, 2012 15:58 Nelino : mia je pravda, že možná třetím dítětem chtěla zachránit vztah, možná ke dvěma klukům moc touží po holčičce. Ale co nutilo jeho s ní intimně žít, když tvrdí, že ji nemiluje? Ono mu to asi především vyhovovalo, více sexu a pokud doma intimně žil, tak tolik nehrozilo, že se nevěra provalí. červen 19, 2012 16:17 Mio, : Nellina možná třetím dítětem chtěla zachránit vztah, možná ke dvěma klukům moc touží po holčičce Martin ji vyslovene rekl, ze dalsi dite nechce. Tohli ji melo zastavit a trvat tedy na kondomu. Dite musi chtit oba. A uz vubec neberu zachranovani vztahu ditetem. Pokud manzelka neni uplne hloupa, tak musela taky citit, ze po deseti letech jejich manzelstvi je trochu jinde nez na zacatku(nebo to snad Martin sam zminil?) Ja vubec nesouhlasim s jeho neverou. Vyjadruju se k tomu, jak se tu do nej poustite s tim"vytahovanim a nevytahovanim". Jak rikam, zenskych je fakt tady dost a dokazou si jit tvrde za tim, co chteji. Chlapa neposlouchaji a pak jsou rozcarovane, ze odejde. Je mi lito toho zatim nenarozeneho decka, uz takhle v pocatku, a tak nezadouci. ............................ červen 19, 2012 16:29 Nelino : mia ani já neberu zachraňování vztahu dítětem, ani bych dítě proti vůli svého partnera nechtěla. To ale nic nemění na tom, že některá žena uvažuje v tom smyslu, že by dítě mohlo případně zachránit skomírající vztah. Koneckonců na to dítě asi stejně zůstane sama, tedy na tři děti a to jí v dnešní složité době nezávidím. Osobně si myslím, že v životě jsou chvíle, kdy by člověk měl upozadit své já a myslet především na své děti. Což ale neznamená přetvářku a intimní život s někým, koho nemiluji. červen 19, 2012 16:39 Jéžiš Marjá, tady se to rozjelo. : Sinix No Martine, tak si zopakujeme učivo základní školy. Co víš o početí dítěte, jak k němu dojde? Jaké jsou metody k zabránění početí a jak jsou účinné? Kdy dochází k uvolnění spermií? Věděl jsi, že účinnost přerušované soulože jako antikoncepční metody je jen asi 75%? Někdy totiž dojde k uvolnění spermií do pochvy ženy ještě před vyvrcholením, takže to ani necítíš. Nikdy bych k takové metodě nesáhl, pokud bych 100% a v žádném případě nechtěl dítě. A soudě podle informací, které jsi nám tu poskytl ty sám, jsi skutečně nevyzrálý. Chováš se jak malý Jarda, který kamenem rozbil okno. Jen utíkáš a doufáš, že ono se to nějak udělá, nic jiného. Děláš nám chlapům špatné jméno. Takže (s prominutím), přestaň se chovat jako pitomec, dospěj a začni se chovat jako chlap. Milenku pošli k šípku a začni se starat o rodinu, kterou sis pořídil. Je snadné konstatovat, že jste se s manželkou odcizili (výmluva "žena zvážněla" je ti opravdu nedůstojná (blicí smajlík)); tak s tím něco dělej. červen 19, 2012 21:53 Martine, : Magdalenka čeká tě výživné na 3 děti a maminku na MD v lepším případě, v horším na 4 a více dětí i maminek. Tož se čiň, najdi si další zaměstnání, vyber úspory, prodej dědictví po prababičce... Informuj se o mužské antikoncepci, najdi si vlastní bydlení, pokud možno se zahradou, aby se prckové měli kde prohánět, až je budeš mít v péči, dobrého advokáta, aby tě holky neoškubaly donaha a taky možná psychiatra, ten se hodí vždy. A jinak gratuluji k úspěšnému množení, budeš mít kolem sebe malé Martínky a nebudeš mít čas více na ptákoviny. Jinak když jsem došla k větě... Když mi to řekla, chtěl jsem p o c h o p i t e l n ě, aby si to nechala vzít, ale ona ne. Prostě si postavila hlavu, že ne... došla jsem i k podobným závěrům jako Krakonoš. Tož tak. Měl sis začínat s ku.vou, a ne manželkou, ale to taky něco stojí a pak ty doktoři, žejo... No nezávidím. červen 19, 2012 22:02 Nellino, já zas nesouhlasím s tebou. : jednababi "Ja vubec nesouhlasim s jeho neverou. Vyjadruju se k tomu, jak se tu do nej poustite s tim"vytahovanim a nevytahovanim". Sice si koleduju o přeshubu , ale spíš bych pochopila tu nevěru, i když je to blbej způsob odreagování se od již nevyhovující manželky, ale skutečně nerozumím tomu, jak píšeš, že paní byla ta, která měla trvat na používání ochrany. Přece ani to, že se na tomhle způsobu "dohodli" (oba, jak vyplývá z kontextu) neznamená, že si bacha neměl dávat Martin. Ledaže by mu vždycky ten kýbl podkopla červen 20, 2012 08:46 Martine, vžij se teď do kůže toho nechtěného dítěte. : mamča Mám jedno takové v rodině. V pořadí třetí holka, kterou už táta nechtěl, ale přesto se narodila. Že je "nechtěná" se dozvěděla poměrně brzy, když si její táta našel milenku a rodiče se před rozvodem hodně hádali, a její milovaný táta řval na mámu, "že tu třetí křivochcalku už nechtěl". Poznamenalo jí to na celý dosavadní život. Ve svých 13ti letech změnila školu, protože nechtěla chodit do stejné třídy jako syn tátovy milenky. Zhoršil se jí školní prospěch, až jí poslali do Pedagogicko psychologické poradny. Tam jí nepomohli, jen napsali posudek, že stejně sotva stačí na nějaký nenáročný učební obor. Doufala chuděrka, že se jí tím podaří dostat tátu zase zpátky domů, protože na její dřívější školní výsledky byl hrdý. No, nevrátil se. Tahle pubertální holka naštěstí dostala rozum dřív, než ti rozhádaní rodiče a dneska má vystudovanou architekturu. Na její promoci se otec dostavil už bez milenky, která ho po pár letech soužití vykopla. Teď se s dcerou chlubí a snaží se jí vnutit do přízně. Ta krásná, chytrá, šikovná "nechtěná holka" má ale problém navázat trvalý vztah s mužem. Nevěří jim, tak jako kdysi přestala věřit svému tátovi. Jejího tátu často potkávám. Nevím, proč zrovna mně se svěřuje, když já jsem na něj byla v době kdy se rozváděl, hodně nepříjemná. Stěžuje si mi, že o něj jeho dcery nestojí, že se mu vyhýbají. A já mu na to drze odpovídám : "Čemu se divíš ? Vždyť jsi je s kraválem opustil, zrovna když tě nejvíc potřebovaly". Žije teď sám a sám taky umře. Protože prošustroval svůj život a nevážil si lásky svých dětí. Jestli teď nesebereš rozum do hrsti, dopadneš podobně. A ti Tví kluci (8 a 6) budou mít zaděláno na problém. červen 20, 2012 08:55 mamčo : kolemjdoucí Žije teď sám a sám taky umře to já taky. Protože v opačném případě bych umíral s pocitem, že jsem prošustroval celý zbytek života. grfki červen 20, 2012 09:36 kolemjdoucí : mamča Možná jsem nezdůraznila ten rozdíl mezi "žije teď sám" a "je osamělý". Osamělost je stav, který si člověk přivodí sám, svým způsobem života, zatímco "žít sám" může klidně i dobrovolně. Jak jinak si vysvětlit, že ten "osamělý" se ke mně vrhá na ulici a chce si povídat o těch šťastných létech, která si oba pamatujeme, kdy jsme byli příbuzní. Na ty krásné roky, kdy jeho dcery a moji synové byli malí a kdy jsme všichni společně trávili hezké chvíle. Ale je to pryč, děti jsou dávno dospělé a jeho bývalá žena šťastně vdaná. Není mi ho ani trochu líto. červen 20, 2012 09:48 kolemjdo : mia u Tebe byla trochu jiná situace. Pokud se nepletu, tak jsi své děti dovedl do dospělosti a až pak jste se rozešli a druhá věc , s manželkou jsi tuším intimně nežil, takže jestli jsi měl jiné ženy byla to trochu jiná situace než když někdo obhospodařuje milenku a večer doma manželku, kterou nemiluje a aby toho nebylo málo, přivede ji do jiného stavu. A pak si klidně napíše, že se cítí podvedený. Jestli jsi na stáří sám, je to Tvá volba, Tvůj život, Ty sám nejlíp víš co je pro Tebe to nejlepší. Myslím, že Ty jsi s tímhle srovnaný. červen 20, 2012 11:27 mio : kolemjdoucí samozřejmě, já jsem jenom Martinovi chtěl naznačit (v tom prvním příspěvku), že to je jeho život a je na něm, co s ním udělá. Jestli se cítí podveden, nechť se osamostatní a zařídí si život ke své spokojenosti. Manželka chtěla tři děti stůj co stůj, tak bude mít tři děti. Jenom k nim nebude mít tatínka. To je její problém. Nezapomínejte, že radíme Martinovi, ne jeho manželce. Hlavně neargumentujte, že jí neměl to třetí dítě dělat. Já si myslím, že mu k tomu jeho manželka "trochu" pomohla (tedy pokud je opravdu jeho). Já jsem totiž velmi podobý příběh viděl dost zblízka a vím velmi dobře, jak se dá takové "nechtěné" těhotenství zařídit. A taky vím, co taková touha po dítěti se ženskou dokáže udělat. Ono totiž dneska přivádět děti na svět nemá s racionálním uvažováním nic společného. Ale to už se tu ¨taky probíralo a je to poněkud O.T. červen 20, 2012 12:58 Jednababi, : Nellina tos me nepochopila. Reagujete na Martina, jako kdyby svoji zenu skoro znasilnoval a ona u toho nebyla. Ona urcite taky vi, ze prerusovana souloz neni spolehliva proti poceti. Martin ji jasne rekl, ze deti nechce, kondom nechce pouzit. Chyba je na strane Martina, ale i jeji, kdyz vedela, ze Martin tedy deti nechce a netrvala na kondomu. Nebo Jednababi, kdyz by ti chlap rekl, ze deti nechce, ale pro svoje pohodli nepouzije kondom, tak bys nad tim mavla rukou? červen 21, 2012 00:02 .. : kolemjdoucí kdyz vedela, ze Martin tedy deti nechce a netrvala na kondomu. samozřejmě, že netrvala a tiše doufala, že to jednou přeci vyjít musí.....no, tak to vyšlo. červen 21, 2012 08:09 Proč by na nějakém kondomu měla trvat ona? : alena puntíkovaná Byl to snad jeho problém...on nechtěl děti.Ona je chtěla - tk k čemu kondom. červen 21, 2012 21:34 Debil : Buster123 Nevim co jineho napsat. Takoveho sobce jsem snad v zivote nepotkal. Potreboval bys po drzce. Tot vse. Tenhle clanek mi nadzvedl zluc. červen 26, 2012 13:11 nojo kolemjdoucí, ženská touží po dítěti a cloumají s ní hormony a nedokáže racionálně myslet..... : alik puntik ale chlap přece racionálně myslí, i když souloží...tak proč si sakra nedal pozor? To v jeho moci bylo. červen 26, 2012 17:01 ... : Petřík Už z Vás tady někdo byl v podobné situaci. Nezastávám se martina, ale ani za ním nestojím. Jen si myslím, že používáte celkem drsná vyjádření. Po pravdě to trošku poukazuje na Vaší inteligenci... Bohužél musím souhlasit, že pokud je tam dítě moc není nad čím uvažovat. Byl jsem v podobné situaci, ale bez dětí (chvála bohu) a není to nic k závidení. Ovšem jak jsme již říkal pokud máš dvě děti a třetí na cestě?! No pokud se rozhodneš pro přítelkyni a to odserou hlavně děti.. únor 12, 2013 08:54 ....... : Max No když to tady tak čtu není co závidět. Děti budou trpět nejvíc a máma může být bůhví jak skvělá ale ty děti to budou mít v sobě. Já sám jsem svému tátovi nezapomněl do dneška že od nás odešel. On se o mě dozvěděla taky odešel. Ale každopádně jestli je na cestě další možná by to chtělo přehodnotit priority co je pro tebe nejlepší a hlavně. Je tam tchýně tak jí hoď děti s manželkou někam jeďte promluvte si o tom s nadhledem a myslete oba na to jak si k sobě najít tu cestičku. Já osobně jsem řešil něco podobného bohužel byla tam i milenka ale rozhodně jsem se nelitoval. Sice jsem malé už nechtěl ale člověk by se měl někdy sám sobě podívat v zrcadle do očí vzchopit se profackovat se a pak si říct co si o sobě sakra myslí. Rozhodovat o něčím životě je dost závažný. Člověk někdy musí udělat prostě správnou věc i na úkor třeba svého pohodlí a potřeb. leden 29, 2014 09:51

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment