Nic ti netají, nevylejvá si na tobě mizernou náladu a špatný svědomí, nehledá na tobě vši, nehodlá tě opustit a žít nadále s milencem, neokrádá tě, nemlátí tě, netýrá tě a jedná s tebou na rovinu. Jinak ti radím, aby sis k tomu lékaři přece jen došel, třeba ti pomůže. A podumej o tom, zde je pro tebe důležitější práce nebo ona. Jestliže je to práce, což jsi jí dal zřejmě dostatečně najevo, tak se nediv. Holt má jiné priority.

Kamil zrejme maka jak sroub, aby zabezpecil rodinu. Sam si uvedomuje, ze kvuli praci a problemum sex jaksi pokulhava. A misto podpory dostane od manzelky ranu do bricha. Takze jestli sex doted nebyl fantastickej - ted se to jako muze zlepsit?
Kamile, vykasli se na to svoji tanecnici a neztracej cas s nekym, kdo neni hoden tve duvery. Partneri by jeden druheho meli podporovat a fungovat jako tym. Byt tebou asi by jsem velkodusne prenechala manzelku milencovi a doprala ji sexualni hratky. Asi potom zvoctovati dost rychle.
Rozhodnout se a radikalne zmenit zivot neni zrovna lehke. Ale stoji to za to. Clovek si musi vazit sam sebe aby si ho vazili i jini. Pokud ji nechas poletovat bez dusledku budes mit zivot fakt tezky a priprav se na horsi situace.
Ja mela znamou, ktera manzelovi povila syna s milencem. Pak detatko prinesla domu a manzel jeste maleho hlidal. A ta krava(nebo jak jinak ji pojmenovat?) ani nevedela jak hodneho manzela vlastne ma.

Když je nevěrný muž, může za to ten muž.
Když je nevěrná žena, může za to její muž.
Divná logika.

... vyraž s ní(m) dveře a najdi si někoho, komu se věřit dá. A taky pro tvůj vlastní klid. Když se kvůli němu budeš trápit a nervovat - budeš ta špatný ty ...
:-)
Pěkný den všem

Že budeš makat, aby se měla dobře, a ona se zatím bude válet s milencem. To bych já neustála a vztah ukončila. Je dost žen, co by za takového pracovitého chlapa byly vděčné.

... vyraž s ní dveře a najdi si někoho, komu se věřit dá. A taky pro tvůj vlastní klid. Když se kvůli ní budeš trápit a nervovat - budeš ten špatný ty ...

"A najednou mi ta moje sdělila, že má milence. Že je ještě mladá a já jsem na nic".

Tak jo. Dopřej jí milence, ať si užívá života. O dětech nic nepíšeš, tak jí pošli k podpisu rozvodové papíry. Nebo jí hodláš to užívání sponzorovat ?

Žádná taková nestojí za to, abys začal sám o sobě a svých schopnostech pochybovat. Nechce Tě, tak ať jde. Třeba Tě bude brzy chtít nějaká jiná, uznalejší.
14 let manželství ? To Ti bude tak něco kolem čtyřicítky ?
Víš, jaká je po téhle věkové kategorii chlapů poptávka ?

že problém není ani tak v "zahnutí". Kdyby třeba ovíněna ujela s kolegou na firemní akci a pak ji to rok hryzalo svědomí, tak to lze přejít i kdyby ses to náhodou dozvěděl. Tady je problém v tom ponížení, kdy ti milence oznamuje stylem jakoby začala chodit do kroužku vyšívání. Já vidím jen dvě resp.tři možnosti. Buď ji pořádně srovnat (pro inspiraci si třeba najdi na netu píseň Jarka Nohavici V jednym dumku) nebo rozvod. Třetí možností je pak totální ztráta sebeúcty...

"Kroužek vyšívání"
Ale máš úplnou pravdu. Co tím chtěla ta ženská vyvolat ?
To ke svému muži chová takovou neúctu nebo snad nenávist ?
Jinak si to neumím vysvětlit.

No, a čím se to liší od kroužku vyšívání, tam se taky píchá. Zbytečně moc to hrotíte, jestli pere, vaří, uklízí tak je to v pohodě. Ostatně "Přítel mé ženy jest přítelem mým, neb on oře pole má a šetří pluh můj...."

Jasně, zvenku to vypadá jako legrace. Ale chtěla bych Tě vidět, kdyby někdo "šetřil pluh tvůj" v případě Tvojí ženy, jestli bys byl taky takhle vysmátej.

tak v případě mé ženy bych byl nejen vysmátej, ale přímo vděčnej. Dokonce i za ten koružek vyšívání, kdyby ji to vytáhlo z kvartýru alespoň na půl hodiny.

ale na druhou stranu jsem z toho dost psychicky mimo. Ona se totiž nechová zle, a podle toho, co říká, tak má vlastně pravdu. Je to ženská velmi schopn á. Máme jedno dítě, ale to je taky v pohodě. Asi to bude spíš všechno na mně. Jsem poslední dobou opravdu asi jen na tu práci, ale tu firmu jsme tenkrát zakládali spolu. Je to teď o hodně těžší, plno lidí neplatí, já sháním peníze zase na naše účty.

Ne, není to vtipný. Je to urážející, potupný a zlý.
Kdyby si Tě jako manžela a otce vašeho společného dítěte aspoň trochu vážila, tak by se starala o to, co je s Tebou, jestli nemáš nějaké zdravotní potíže, že se s Tebou v posteli moc nezahřeje.
Pokud máte firmu společnou, tak nejspíš ví, jaké máš pracovní problémy, a že Ti není do vesela.
Oznámit takhle natvrdo, že si na sex pořídila náhradníka, je ubohost. Ale její. Nejspíš nebude úplně křišťálový charakter ani ten "souložník", když ví, že paní je vdaná, matka nezletilého dítěte, a že takhle veřejně dělá ze svého muže paroháče.
Myslím, že byste si s manželkou měli pohovořit. Jestli s Tebou hodlá jednat jako s hadrem na podlahu a Ty držíš, abys nepřišel o dítě, tak je mi Tě opravdu líto.
Nejsem příznivcem násilí, zejména na ženách, ale možná by to pár facek spravilo. Napřed "souložníkovi" a pak ev. proplesknout manželku, aby si všimla, že jsi chlap.

Je bezohledná.
V lepším případě to měla s tebou probrat, citlivě s ohledem na okolnosti, pro které se jí nevěnuješ - i když, nevěnuješ...věnuješ se tak, že zabezpečuješ rodinu a někdy holt je to samo o sobě tak náročné, že na ostatní nezbývá energie. A společně to vzít jako přechodné období, kdy sice není takový sex jak by potřebovala, ale ostatní věci fungují -vycházíte spolu dobře, navíc jste zdraví, a díky tvé snaze se drží i finance, firma.
Doba je těžká a někdy prostě není prostor pro rozmazlenost, ve svém věku by to děvče mohlo vědět.
No a v tom méně dobrém případě, když by si nechtěla neuměla na chvíli odepřít všechno a zvolit teda kompromis, tak milenec. Ale když je jen na sex, tak ti ho nemusela pověsit na nos, ne takovým způsobem. Je rozmazlená dobrými časy a bezohledná. Člověk co má rád partnera zbytečně nezraňuje. Takže je tu ještě jedna možnost, že ten milenec není až tak jen na sex.

především - chlapi můžou úplně za všecko. A taky dost kecaj. Člověk je musí brát s rezervou. Jeho žena nejspíš chce, aby rozbil milenci hubu a trávil noci vášně s ní. O luxování, utírání prachu a o vynášení odpadků tu nepadlo slovo. Takže ona po něm nechci nic nenormálního. Jo se sexem - jak on říká - to u nich v pořádku není. Tak proč to on do pořádku neuvede? Tím by bylo po problémech a nebylo by co řešit. No, tuhle tady někdo rozvíjel teorii, jak si manželky za nevěru svých mužů vlastně můžou samy...není tohle něco podobného?

že ztrácíš soudnost.

rozlisuju mezi nimi dva typy.

Typ prvni je clovek, ktery si nekonecnou praci "honi ego" nebo jak to rict, prostě chce workoholičit :-). Na pomyslnem zebricku priorit má kariéru, postavení v práci, možná i peníze.
Druhý typ to s prací přehání proto, že musí, např. právě proto, aby uživil rodinu.

Vidím dost podstatný rozdíl v přístupu k oběma. Kdyby byl Kamil typ č. 1, neměla bych s ním slitování. Je jasné, že když člověk na jednu oblast svého života kašle a nic do ní neinvestuje, dříve nebo později se to projeví.
K typu č. 2 jsem podstatně schovívavější a vidím to podobně jako bb2 nebo mamča. I když teda asi v určitých ohledech chápu i tu zanedbávanou manželku, nemyslím si, že její přístup je férový. Zvlášť to zdůvodnění tou zlomenou nohou se mi moc nezdá, míchá trochu hrušky s jablkama.

Ted je asi na Tobe, jak se k tomu postavís. Ona zrejme nic menit nechce, takze nejaka ta domluva nebo zakaz asi k nicemu nebude. Nezapominej ale, ze si to nemusis nechat libit. Nejsi povinen prijmout jeji model vztahu, pokud Ti nevyhovuje.

vtipný to není, ale zase to není taková tragedie, jakou tady z toho některé dělají. Já jsem za svůj dlouhý život pěkných pár takovýchto "doma nevyužitých" manželek využíval k potěšení svému (i jejich) a žádná katastrofa z toho nevznikla. Většina manželů to sice asi nevěděla ale někteří tušili a někteří věděli a bylo jim to fuk. Říká ti něco "syndrom zavírajících se dveří"? Není náhodou tvojí ženě tak něco přes čtyřicet?

A není zrovna lichotivý.

Nicméně tentokrát jí dávám napůl zapravdu. Chápu, že Kamil chodí z práce unavený. Chápu, že se stane, že může mít plnou hlavu starostí a že se stane, že nemá zrovna chuť na sex. Ale odstřihnout ji úplně??? Co čekal? Že jeho žena stráví zbytek života v celibátu???

Na druhou stranu jde o to, zda se to jeho manželka snažila řešit? A tím nemyslím vysílání signálů, ale pokus o přímou rozmluvu.

Aleno, hlavně, že vám ženským se dá ve všem věřit, že? Statisticky až třetina chlapů vychovává cizí dítě, aniž by o tom věděli... Ale proč se namáhám, že??? Kampak na tebe s logikou...
***

Takže je tu ještě jedna možnost, že ten milenec není až tak jen na sex.

Být tebou, seberu auto a nejbližší volný víkend odjedu někam sám. Peněz moc není,ale ona se jistě strojí a maluje, tak ty si její roční dávku vybereš najednou, nadvakrát, ostatně ty vyděláváš, tak máš přinejmenším stejné právo utrácet jako ona.
Čili bych se sebrala a jela někam, kde mi bude fajn, nebude mě nikdo otravovat. Klidně prodloužený víkend,za měsíc jsou tu červencové svátky, tak třeba o těch. Ideálně nějaký wellness pobyt s nepříliš nabitým programem. Tam si v klidu všechno promyslet. Napoprvé bych to nechala jen plynout, mně pomáhá takhle se courat podél živé, tekoucí vody, a nechat myšlenky jen tak poletovat hlavou, hlava se mi vyčistí a obvykle poté přijde nějaký smysluplný nápad, závěr. Možná to nepůjde napoprvé, nevadí, nechala bych hlavu relaxovat a za týden si to zopakovala.
S čistší odpočatou hlavou bych pak promýšlela situaci, co chci, co ne, co se mi líbí, co snesu, co má pro mě smysl, význam, co je něco za něco a co je k ničemu.
Pak bych si promluvila s ní. V tu chvíli je nutné mít jasno a stát si za tím. Je možné dojít k jinému řešení, ale rozhodně to musí být takové, které by mi vyhovovalo, nebo které bych byla schopna snést bez velké psychické újmy. Jinak to bude křeč a skončí to špatně.
V první řadě bych se zeptala, jestli je to opravdu jen sex, proč je s ním. Pak bych předložila možnosti, ne návrhy, ale možnosti,které jsem si promyslela, které mi vyhovují nebo jsem schopna je snést,a ze kterých si může vybrat. Možnosti na výběr se mi osvědčují. Pravda, u dětí a u zaměstnanců, partnerství funguje na jiných principech, ale tvá žena to nastartovala takhle, tak teda takhle.
No a jaké alternativy pro tebe padají v úvahu, na to musíš přijít sám. Např. to může být a) společně budeme pracovat na našem vztahu, domluvíme se jak, podmínkou je, že s ním to okamžitě ukončíš, b) neukončíš to s ním, já si najdu taky někoho a společně budeme jen kámoši, rodiče a společní hospodáři, c) domluvíme se, že možnost B nám nevyhovuje, ale já teď nemám energii na to řešit firmu, finance a ještě pracovat na možnosti A, takže si dáme čas, např. půl roku, do konce roku, do podzimu, do konce prázdnin...kdy ty si dělej co chceš a já budu dělat co musím, a pak se vrátím k A, ale opravdu A, ne že já A a ty B...d) jsi rozhodnutá odejít a čekala jsi jen až mi to dojde, nebo až bude vhodná situace, pak teda končíme, přemlouvat tě nebudu, protože vidím, že jsi rozhodnutá a já nejsem náhražkové řešení pro případy v nouzi, takže ok, v klidu se rozvedeme, domluvíme se ohledně dítěte, peněz atd.
K A, B, C patří to, že budeš souhlasit, že si to týden, dva, necháš projít hlavou a pak mi řekneš svoje stanovisko a domluvíme se na dalším postupu. Nepadá v úvahu nechat to hnít tak, jak je to teď, protože tobě to třeba vyhovuje a já ti to nevyčítám, ale pro mě je to hnusná situace, a proto to ukončím. Pokud k tomu potřebuješ klid a chceš třeba odjet na víkend, ok, ale sama, ne s ním, natolik by sis mě mohla vážit jako partnera, že bys tohle pro nás udělala. Pokud se pak domluvíme např. na možnosti c), tak si těch víkendů s ním ještě pár užiješ, ale pokud nechceš rovnou na D), tak ten čas tomuhle věnuj.
apod.
Hlavně něco dělej, jinak se utrápíš, Kamile, a tvoje sebevědomí půjde někam do pryč. To se odrazí na všem, na tvém zdraví, na podnikání.

pokud nechceš jít k doktorovi a situaci řešit a Tvoje žena v tomto směru funguje, případně má sex ráda hodně a chybí jí už třeba rok, dva, tři, ... tak po určité době se prostě potřeba zesiluje. Možná nevnímáš jemné signály, které už vyslala, tak to zkusila natvrdo a čeká co to s Tebou udělá. Je mi jasné, že pro Tebe jako pro chlapa je situace nepříjemná a těžká. Ale pro ženu to zrovna taky není příjemná situace a musí se s Tvým nezájmem vyrovnávat. Tak se zkus zamyslet zda se třeba mazlíte, nebo večer co večer vedle sebe ležíte jako sourozenci.

S tím rozdílem, že já jsem po těch letech manželovi nesdělila /a ani to neplánuji/, že toho milence mám.
Došlo k tomu asi jako u vás. Nějak po třicítce začal náš sexuální život upadat; kromě rodiny - starosti o dceru a běhání kolem domu jsme oba pracovali na své kariéře. Oba jsme víceméně úspěšní a dařilo se nám. Nicméně nás to stálo i hodně úsilí. Byl to manžel, kdo se postupně začal snad z přepracování a nenálady vyhýbat sexu - a abychom to nemuseli "řešit", začal se vyhýbat i komunikaci, jakémukoliv náznaku vstřícnosti, vlídnosti. Fungovali jsme navenek - a trvá to dodnes! - jako naprosto vzorný pár. Nikdo nevěděl, co nocí jsem probrečela, třískala hlavou o zeď – plná touhy, nemilovaná. Stále věrná.
Jak jsem se střídavě - chtíc nerezignovat na sex i blízkost partnera v tak poměrně mladém věku - snažila ho svádět, jindy si ho naoko nevšímat, abych ho vyburcovala...; prádlo, společné aktivity, výlety - a nic. Pusa na dobrou noc a otočení se zády. A to nejsem žádná obtloustlá puťka s natáčkami a v teplácích. Nic nic nic. Když už to dospělo ke dvěma letům absolutně bez sexu, našla jsem si – neplánovaně - milence, přestože jsem manžela stále milovala a miluji. V milenecký vztah postupně vyústilo několikaměsíční psaní si s jedním člověkem, který žil v podobně nefunkčním vztahu, tady na netu; kdy jsme pod rouškou anonymity oba hledali empatickou osobu, kontakt, někoho blízkého. Po více než půl roce jsme se setkali - a bum. Neplánovali jsme to - jen jsme chtěli eyes to eyes vidět, kdo je ten druhý. A zavoněli jsme si; oba tolik vyprahlí...! Ty naše společné okamžiky jsou velmi vzácné, jsme každý z opačného konce republiky - párkrát do roka prodloužený víkend někde na půli cesty, v létě týdenní dovolená. Je to nádherné a trvá to už pět let.
A co doma?
Změna! Jako bych vnitřně rozkvetla nebo co; přestože oba stále pilně pracujeme a staráme se o domov a dítě, najednou jakoby si začal všímat, že vedle něho jsem. A postupně začal být tím někdejším, se vším všudy milujícím člověkem. Vlídným, vstřícným, nosí mi kytky, podstrojuje mi, pomáhá, překvapuje mě, dává mi najevo svou lásku i touhu...
Znamená to ale, že bych teď měla odkopnout toho, kdo mně v mém „období temna“ nesmírně pomohl, kdo mě taky miluje a denně mně to přes celou republiku přes telefon či comm programy dává najevo?
Manžel nic netuší a já mu to, narozdíl od Vaší ženy, ani říkat nemíním. Právě proto, že ho stále miluji. Vím, že by to nerozdýchal; i když ví, co bylo – akorát se o tom někdejším u nás nemluví, je to asi navždy tabu.
Proto si myslím, pane Kamile, že u Vaší ženy je tomu jinak. Osobě, kterou má ráda, by tohle nikdy neudělala. Nešplíchla do očí. Promiňte – je to můj názor.
Já miluji oba a ani jednoho nechci ztratit. Říkám si, že jsem věrná. Akorát že oběma...

Jsme s manželkou už 14 let, a naše manželství bylo docela spokojené. Jen teď, asi tak poslední rok, jsme spolu moc nespali

žádný dva tři roky nic

mi to nezmínit se o tom..
Co léky na vysoký tlak, co cukrovka, co jiné cévní problémy, co prostata?
Nic, co by bylo výsadou starců, dnes choroby lidí středního věku a mladších. A erektilní funkci dokáží některé léky nebo nemoci dobře odbouchnout.Kamile začni doktorem přes tělo. Doktora přes duši možná budeš potřebovat také,ale nevzdávej to.

Taky dostávám pocit, že Alena Puntík poslední dobou už většinou jenom plácá totální hovadiny. Nicméně asi bychom měli být shovívaví, protože kdo ví, jak to bude ve stáří pálit nám a zda-li se na nás taky nebude projevovat úbytek mozkových buněk.

Jinak moje rada v tomto případě, jako vždy - kopnout do prdele. Jednoduché.

poslední dobou sem zavádíš vulgaritu, možná je to výsada tvého jiskrného mládí. Ale shovívavost mi vůči tomu nějak schází, promiň

Žádné jiskrné mládí se mě netýká, nevím, jal jste na to přišli, táhne mi na čtyřicet Jen se pohybuji v prostředí, kde je vulgarita celkem běžná, takže mi pak prdel přijde jako naprosto normální slovo. Ale jo, budu se krotit

copak jadrné "errr", to občas nejlépe vystihuje situaci
Spíš jsem myslela to, že už jsem několikrát četla narážku na úbytek mozkových buněk seniorů - tedy konkrétně Aleny.Také občas nesouhlasím s jejím komentářem, ale stáří, hloupnutí a shovívavost ke stařenkám bych do toho nepřidávala.
Myslela jsem, že jsi mladší, tak jo, hezký večer Karlosi

Taky si může myslet, že máš nějakou jinou - tedy, žese v tomto smyslu angažáješ jinde. ty se s ní o tom asi moc nebavíš. No - a jak známo - nejlepší obrana je útok, že? Nojo, ale k čemu to je, když ty kvůli ní nejsi ani ochoten dojít k doktorovi...tak co s tebou. Taky jsi nepsal, jestli ji miluješ..jen píšeš, že ten doteď perfektně fungující biologický stroj nepracuje jen pro tebe....za tvoje prachy...

proč se vlastně vůbec nesnažíš ji získat zpátky. Musíš vědět, co na ni platí...květiny, šampáňo,, básně...vždyť už jsi ji jednou ulovil, tak si musíš pamatovat, jak jsi to udělal. Podle mě se ona - a myslím právem - domnívá, že už ti za tu námahu nestojí.No a tak holt se našel někdo, kdo si tu práci dal. Tak se nediv, že to dopadlo, jak to dopadlo. Takže - chceš tuto konkrétní ženu, nebo klid na práci? Jestli to druhé, tak nechápu, proč jsi sem vůbec psal a o co ti vlastně jde.

sama jsi tady napsala, žes měla v životě taky dost trápení, a jedno indické přísloví říká, že - utrpení je cesta k moudrosti. Jenže ono taky asi stále platí to, že - vyjímka potvrzuje pravidlo. A taky to, že starší, mnohdy neznamená - moudrý.

Není pravda, že moudrost přichází s věkem.

Někdy přijde věk sám...

Ale chápu vás, málokterý mužský si připustí, že by snad něco mohlo být jeho chyba. On sám tvrdí, že jeh žena je v pořádku a své povinnosti, co do péče o dítě , o domácnost, atd., si plní dobře. Za což se jí dostane nezájmu a ignorance z Kamilovy strany.Chápu, že určité věci někdy prostě nejdou...ale je to Kamil, kdo by s tím měl něco dělat...ne ona. Je ještě dost mladý a doktor by mu třeba pomohl, existuje viagra a podobně, no ale to by mu ona musela stát za tu námahu, aby k nějakému doktorovi vůbec šel. No, dobře..nejde to, nejde...mohl by se aspoň pokusit získat si svou ženu jinak. Pochopením, vlídným a laskavým chováním, tolerancí, poskytnutím jiných radostí, které by jí aspoň částečně nahradily to, co postrádá. Nepíše, kdy byli naposledy na výletě, v kině, v divadle, na plese, na večeři v restauraci a podobně. Taky nepíše, kdy naposledy jí dal kytku, čokoládu, šperk, nebo něco hezkýho na sebe. Píše jen, jak moc se ON dře. Ona je snad v domácnosti? Nepsal, jakým způsobem se snažil získat svou ženu zpátky a co všechno pro to udělal. Třeba na ani žádného milence nemá, jen ho prostě chtěla vyburcovat - probudit z letargie...ale dostalo se jí jen poučení, že on na ni v podstatě kašle. Domácnost v pořádku, dítě v pořádku, večer večeře na stoje...tak, co by se snažil, že jo. Takhle mu to vyhovuje a takhle se mu to líbí. Co by se staral, co se líbí jí, nebo co by ona chtěla....to už je moc namáhavý a on má nerváky v práci. No a asi se našel někdo, kdo je nemá a má dost času na ni. Ještě může být Kamil rád, že se na něj nevykašlala vůbec. Asi nechce dělat radikální opatření a ničit dítěti rodinu. A Kamil má poslední možnost, aby udělal něco - cokoli, aby ji získal zpátky. Pokud on něco takového vůbec udělat chce. Protože nepsal, že ji má rád - psal, jakej je chudák, ale o lásce k té ženě nepadlo slovo. A taky si nemyslím, že v tomto případě, je problém pouze v sexu.

ty zas jedeš.

kdybys ten dopis býval napsal jako bys byl žena, a podepsal to Kamila, a místo své ženy bys napsal "můj manžel si našel milenku a oznámil mi to, já se jen dřu v práci a nemám ted nervy na sex, jsem večer utahaná a hlavu plnou starostí o finance" - byl bys politován a hajzlem by byl tvůj manžel.

Jak už bylo napsáno výše, v Alenině světě JSOU ĆHLAPI VŽDYCKY HAJZLI a všecho, co se jim děje, si zaslouží, a pokud se jim děje něco dobrého, je to zásluhou jejich žen.

jestli ji miluje - a co mu teda vlastně vadí.....a taky nepíše, co vlastně udělal, nebo co hodlá udělat pro to, aby ona opustila milence a vrátila se k němu. Nehnul prstem..ani k tomu doktorovi se mu nechce.Nebo o ni už nestojí....pak ať se teda rozvede, ženskou, která mu vypere a uvaří najde snadno.... ovšem, pokud do th nedá víc, tak to dopadne jako teď. Já ám z jeh příspěvku pocit, on on ji moc rád nemá...ale vaděj mu ty parohy....a ani zahnout jí nemůže....

tralala-škyt-tralala-škyt-tralala-škyt-tralala-škyt...
***

pleju len.

mě místní buldozer rozčílí, ale dneska už se jen směju... to je zas něco tedy!

jsem jedna z žen, která taky měla pocit, že její chlap je už nanic a že si s ním už ani nevrzne a rozhodla se to řešit podobně jako u vás. Jen jsem neměla rovnou odvahu to vybalit, spíš jsem si postupně v hlavě rovnala, co a jak dál, až jsem po delší době začala uvažovat o odchodu od rodiny úplně. Chci ti napsat, že se ten rozvod nekonal a že mi ten můj chlap fakt dokázal, že o mě stojí a že je pro to ochoten mnohé udělat. Pravda, musely přijít i mnohé konflikty, ale on mi prostě ukázal, že je pro mě a při mě za všech situacích...Takže já tentokrát souhlasím s Alenkou. Záleží, jestli tu ženskou chceš nebo ne. Jestli ji fakt chceš, budeš o ni muset asi zabojovat. Teď není čas na nářky a poraženecké řeči. Můj mužskej se spojil s mojí nejlepší kamarádkou, aby vyzvěděl, co dělal blbě a proč se to děje. A nechal se poučit, i když ho vůbec nešetřila. Potom měl svatou trpělivost a nikdy mi nic nevyčítal, ani později, naopak se stal mých průvodcem velkou životní krizí. Já už bych to se sebou dávno nevydržela... No a pak jsme našli novou chuť do vztahu, do společný budoucnosti... Na nevěře je podle mě hrozná ta ztráta intimity v páru a ta se skutečně musí u ženy získávat výše popsanými způsoby ( viz A.P.) ne sebelítostí nebo silnými řečmi. Každej chceme někdy politovat a chováme se jako děti, bohužel, Kamile, na tvou ženu to asi nezabírá...
Pokud máš jiné řešení, nevadí, použij ho, ale nejsi žádná nula chlape, pamatuj.

jenže ty si neuvědomuješ jednu základní (a zásadní) věc: Vztah je o komunikaci.

Takže pokud se to tvůj muž musel dozvědět od kamarádky, tak bylo něco shnilého v celém vztahu; rozuměj na obou stranách. Vztah není stav, ale proces a musejí na něm pracovat oba.

Tys na mě udělala dojem, že v jisté fázi vztahu (spíš dřív) ses rozhodla, že se už jenom povezeš. A když nebyla žádná odezva, tak sis ten pocit křivdy pěkně pěstovala a živila, až ses vyhecovala k tomu, aby sis pořídila milence. Zdůvodnit se dá úplně všechno, že? Vidíš třísku v oku bližního svého, ale trám ve vlastním nevidíš.

Já bych o tebe za těchto okolností nebojoval.
***

My měli na škole moudrého učitele politické ekonomie, který nás mimo jiné naučil "za ženskou a za tramvají se nehoň, vona přijede druhá"...tak si říkám, proč se snažit o jednu, která nechce, když tolik dalších je na světě.

kolemjdoucí, to se sice fakt, ale neplatí to v případě, že chceš dohonit tu onu konkrétní tramvaj- třeba proto, že sis v ní zapomněl peněženku (s ženou obdobně

tak se nějak snažím představit si, kde si muž v ženě může zapomenout peněženku... a moc možností mě teda nenapadá... hahaha... ale ty jsou zveřejnitelné až po dvaadvacáté hodině, a na kudlance skoro vůbec... hahaha... no, ono to bude určitě zcela prozaické řešení nakonec - třeba u ní v její kabelce, že?

proč se dávají hurikánům ženská jména: jsou horké a vlahé když přichází, odnáší domy, chaty a jachty když odchází....

:-)

já s tebou souhlasím. Že v narušeném vztahu je narušená komunikace. Byla u nás, je u Kamila. Není lehké ji uzdravit. Máš pravdu i v tom, že moje kamarádka komunikovala s mým mužem v době, kdy já už to vzdala. Ale on to nevzdal. Proto jsem Kamilovi psala. A soudy o pocitech čehokoli nechávám bez odezvy. Každá skutečnost se dá interpretovat velmi různě. Domnívala jsem se, že je Kamil ponořen příliš do sebe a svých pocitů, místo aby šel naproti manželce. Mimochodem u nás už sex nikdy nebyl, co kdysi, a nikdy nebude. To je realita dlouhodobých vztahů. Ale přesto může být hezký. A nejhezčí jsou společné vzpomínky a plány. A společná rodina, děti.

akorát nerozumím tomu, když jsi to vzdala, proč s ním jsi? Já bych v narušeném vztahu nebyl. Je to jako udržovat mrtvého pacienta na přístrojích. Někdy je lepší ho odpojit a "nechat odejít".

Realita dlouhodobých vztahů?? Neměla bys tolik číst bulvár. Vztah je takový, jaký si ho uděláte. A sex k němu samozřejmě patří. Základem každého vztahu je tolerance, úcta, respekt a obyčejná slušnost k partnerovi. A pak byste taky spolu měli mít společného něco víc než jen děti.

A pak to může fungovat - všechno...

Neumím si představit bojovat o někoho, kdo mě s někým jiným podvádí, opravdu ne, ať už by byly ty příčiny jakékoliv.

je lepší být mladý(á), zdravý(á) a bohatý(á). Ale nejde to celý život .
To si musí Kamil srovnat svý priority. Jestli by chtěl a nemůže a neví jak, nebo nechce. Pak je volba jasná.
Nepřišel mi ovšem jako člověk, toužící po rozvodu a čekající na návod, jak ženu vykopnout kvůli milenci. Spíš na mě dělal dojem bezradného člověka, který je zaskočen jednou životní etapou a hledá další cestu. A já jen znovu opakuju, každé manželství prochází po čase krizí ale ne každá manželská krize nekončí rozvodem. Tak to opravdu z bulváru vypadá. Může skončit i dobrým manželským vztahem. S manželem máme společný život, nejen děti. Ten je někdy dost nepohodlný. Jinak jsme oba naprosto normální, ctižádostiví, choleričtí, unavení,náladoví, někdy zlí a neohleduplní, nemožní... Jde více o životní program, jak si ho kdo nastaví. Já v něm mám teď napsáno - společně, bez záletů... Ovšem "přeprogramovat" to nastavení musí každej sám, na to neznám recept.
A co se týče těch dlouhodobých vztahů - tolerance, úcta a respekt jsou jen krásná slova. Každý si je může vykládat po svém. Někdy je úspěch už to, když svůj protějšek prostě nezabijem, tož tak. A to platí oboustranně. Vždyť největší zločiny se páchají z vášně a v rámci rodiny. To není náhoda je to jen odvrácená stránka lásky. A od někoho odejít je způsob malé smrti přece. A touha po novém životě, který má být lepší. Což je na další debatu. NAzvala bych ji "naše mylné představy o lepší budoucnosti".

ano. Je lepší být bohatý a zdravý, než chudý nemocný...

Ohledně Kamila, to je jasné, jinak by sem nepsal.

Každé manželství?? To je hodně odvážné tvrzení.

Hodně manželů má společný život (resp. bydlení) a děti; ale máte i společné záliby, témata hovorů, zážitky???

A co se týče těch dlouhodobých vztahů - tolerance, úcta a respekt jsou jen krásná slova.

Jak pro koho. To je relativní. Samozřejmě, že si pod tím každý představí něco jiného, avšak důležité je, aby si manželé pod tím představili přibližně totéž.

Hele, život samozřejmě není jen samé sluníčko, občas přijde nějaký ten mrak, někdy dokonce bouřka. Důležité ale je, aby to nebylo v zásadních záležitostech. A nevěru vnímám jako podstatnou věc. Je to zrada. Následkem je ztráta důvěry a ta je pro vztah základním pilířem. Je to jako bys vyhodila do vzduchu samotné základy domu. Někdy se sice stane, že dům i přesto ze záhadných důvodů zůstane stát, ale z pohledu statika je neobyvatelný. Prostě pro mě přes to vlak nejede.

Nicméně vy i přes to ten dům obýváte. OK, je to samozřejmě vaše věc a já vám přeji, aby vám nespadnul na hlavu.

k případu mám jen jednu poznámku : jak by to dopadlo, kdyby Kamil méně pracoval, a tím by možná bylo méně peněz, ale víc se věnoval manželce. Píšu to proto, že v mnoha případech to pak řádně zaskřípe a třeba se to spraví jen na chvíli. Ale - tento pár k nim možná nepatří...

Kdyby se mužům dostávalo manželek, jakých si zasluhují, měli by zatraceně těžký život.

Když je některá žena věrná svému muži, tak je to ze zlomyslnosti k tomu třetímu.

Ženy nevědí, co chtějí a nedají pokoj, dokud to nedostanou.

jsou připisovány mnohé výroky. Mě se líb tenhle:

V poslanecké sněmovně není jediná osoba, která by stála za portrét; mnohé by však stálo za to zmalovat.