O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení
Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

KDYBYCH MOHL MÍT OBĚ PDF Tisk E-mail
Pondělí, 23 červenec 2007

Dobrý den Kudlanko, prosím o tvůj názor. Jsem ženatý přes osm let. Nedávno moje žena zjistila, že mám milenku. Nejdříve jsem slíbil, že vše skončím, ale po pár dnech jsem si uvědomil, že bych popřel sám sebe. Od milenky se prostě odpoutat nemůžu. Do vztahu jsem šel s vědomím všech důsledků, stejně tak ona.

Najednou jsem poznal to, o čem jsem ani nevěděl, že existuje.

 

        Když jsem se ženil, splňovala žena veškeré moje představy o životě. Během života jsem však poznal,  že existují další dimenze, které není schopna naplnit. Ale stále se nic nedělo. Až teď, když jsem našel spřízněnou duši a když naše přátelství přerostlo v lásku. Uvědomuju si, že to není v pořádku, ale vztah s milenkou mi pomáháal žít se ženou, aniž bych musel odejít, což je pro mě kvůli dětem nepřípustné. Ještě podotknu, že navenek doma všechno funguje dobře, jen spolu nespíme. Prostě to nejde, protože se neumím přetvařovat. 

 

 

     Chtěl bych poradit, jak se dál zachovat, jak to dál vést, protože žena ode mne chce kategoricky okamžité řešení situace. Bohužel já si nevím rady, ale uznávám, že formální manželství je neúnosné. Jsem v takové situaci, že mám nyní i problémy v práci, neboť pro osobní problémy se nedovedu zcela soustředit. 

 

Martin

 

Komentáře (58)add feed
Zobrazit/Skrýt komentářetoggle
Promiňte : Dáša
Promiňte mně Martině, že budu poněkud jedovatá. Ale bere mně čert, když někdo si omlouvá zpestřování nudného partnerského života tím, že ten(či ta) mimo je naplňují něčím, co dosud nepoznali. Připadá mi, že tak jenom chlácholíte svoje svědomí. Každý vztah přece po určité době zajede do kolejí a je jen na těch dvou, aby tu vyjížďku zpestřovali. Ovšem ne odbočkami.
červenec 23, 2007 03:32
... : neonka
A copak martin udělal proto, aby jí dimenze pomohl odhalit? Ha
červenec 23, 2007 07:00
Milý Martine : Aknela.
Před lety jsem byla ve stejné situaci jako vaše milenka - několik let jsem měla vztah s ženatým mužem, který (prý) se svou ženou nemohl spát, mě miloval, já milovala jeho a spokojenost byla na všech stranách. Jeho rodina fungovala dobře, možná díky mě lépe, ovšem jen do chvíle než se jeho žena o nás dozvěděla.
Pak se ještě několik měsíců můj bývalý milý pokoušel udržet si nás obě, lhal své ženě že to se mnou ukončil...jenže když už jednou je zaseté semínko pochybnosti, duální vztahy jako byl ten můj a jako je ten váš, jsou předurčeny k zániku. Nakonec si budete muset vybrat, vaše žena očividně nesdílí vaši potřebu "hledání jiných dimenzí" ve vztahu, takže to budete muset rozseknout ač se vám to líbí nebo ne. Já jsem tenkrát pomohla tomu svému ženáči tím, že jsem raději odešla sama, trápili jsme se totiž všichni tři a nikam to nevedlo. On zůstal ve svém formálním a ne příliš šťastném vztahu a je v něm dodnes. Jediný rozdíl je ten, že si dává větší pozor se svými milenkami smilies/wink.gif

Nedivte se své ženě, ona je podvedená, cítí se špinavá, použitá...těžko jí vysvětlíte, že potřebujete milenku proto, abyste mohl být s ní. I když vy to tak vidíte, po ní to nemůžete chtít, zkuste si představit sebe na jejím místě.
Hodně štěstí v rozhodování se, kde jsou vaše priority...mele se vám tam srdce a rozum a to není nikdy rovná bitva.
červenec 23, 2007 07:07
tak bacha, : sasassss
Uvědomuju si, že to není v pořádku, ale vztah s milenkou mi pomáháal žít se ženou, aniž bych musel odejít, což je pro mě kvůli dětem nepřípustné.

aby s tema detma neodesla zena
červenec 23, 2007 07:52
Martine, : Romana
Nedokážu si představit, jak dlouho je manželka schopna opečovávat manžela, když od něj nedostává to základní, co ženu drží při životě. NEDOSTÁVÁ LÁSKU! Já osobně bych sama dala mému manželovi sbohem. Pro mě je láska stejně důležitá jako vzduch a voda. Nechci rozebírat manželství Martina. Možná se Martin málo snažil, možná se snažil hodně, ale bez úspěchu, nevím. To může posoudit jen on a jeho žena.
Tento vztah je však už hodně narušený. A Martine, sám si položte otázku, zda nyní máte dost síly zvládnout manželství, když manželku už nemilujete a její důvěra je vážně narušená.
Pokud chcete manželství "zachránit", musí to být velmi upřímné. Z Vašeho srdce musí vycházet hodně, opravdu hodně lásky, jinak se bude trápit celá rodina.
červenec 23, 2007 07:55
To tu nedávno bylo, že, v bleděmodrém : wendy
páníček se ve vztahu nudil. Jako kdyby tohle musel prodělat každý vztah...
Co se vztahu ženatý muž-svobodná milenka dotýče, nejdéle do dvou let začně ta druhá - milenka, požadovat, aby měla svého miláčka pro sebe a nemusela jej stále vracet té, té, nemožné manželce, frigidní, uštěkané, prostě děsné tak, že on se musí aspoň občas vidět s nějakou normální, pohodovou ženou !
Co udělá takový manžel- ptám se podobně jako se ptala neonka, pro ozdravení vztahu ? Tedy co udělá doma.
A jestli projevil dobrou vůli, snahu, zaskočil do vykřičeného podniku, kde si za prémie užije
divoký sex (nesmějte se ani neodsuzujte, dříve to fungovalo, proč ne dnes) a manželka je přesto nevstřícná vysírka - proč pak od ní skutečně neodejde? Taková manželka by si to i zasloužila. Ale to ne, on zůstává a hledá milenky. Ach ti chlapi...

To je moje odpověď, milý Martine. smilies/tongue.gif
červenec 23, 2007 08:02
Ty dimenze... : Hani
Takže manželka původně splňovala vše. Teď jsme došli k jiným dimenzím, které má ta druhá. Má také ty dimenze první manželky? Aby se nestalo, pokud byste se s manželkou rozešli a ty zůstal s milenkou, že najednou ti něco chybí, ty první dimenze.. no a začneš je hledat zase jinde.
Jo dimenze jsou mrchy... smilies/wink.gif
červenec 23, 2007 08:18
Prober se !!! : Ráček
Martine,
bez legrace, zasloužil bys ! Přečti si, cos napsal ! Řeknu ti to z pozice ex-milenky ženáče !!!
Taky jsem byla úžasná,měla jsem všechno co ona ne, ale spát chodil k ní a k dětem . Sama jsem to ukončila a ještě dnes po několika letech mi napíše. Už nikdy více a každého ženáče bych kvůli té jeho "nudě" skopla ze schodů !!!
Cos udělal ty pro to, aby Vám vztah s manželkou nezevšedněl a vydržel ??? Asi nic, že ? Našel sis milenku, novou neokoukanou a to je to přitažlivé !Garantuju ti, že za chvíli by to bylo to stejné a měl bys rozbitou rodinu, děti bez táty.......no uvažuj smilies/undecided.gif
Omlouvám se, že tak tvrdě, ale taková je realita smilies/wink.gif
červenec 23, 2007 08:43
Promiňte mi to, : Míša šíša
já vím, že se tu nemáme nikomu posmívat, ale tohle se fakt nedá... Vždycky když slyším nebo čtu takové kydy jako "najednou jsem poznal to, o čem jsem ani nevěděl, že existuje" ... "během života jsem však poznal, že existují další dimenze, které není schopna naplnit"... "když jsem našel spřízněnou duši a když naše přátelství přerostlo v lásku"..., tak se musím smát. To jsou fakt perly!

A že Martin píše o tom, jak se nedokáže přetvařovat, to je taky dobrý. Když jeho manželka o milence ještě nevěděla, tak to se doma nepřetvařoval?

No nic, Martine, neber si to ve zlém. Ale chtělo by to začít nazývat věci pravými jmény. A možná, až si to správně pojmenuješ, budeš i vědět, jak se máš zachovat dál.
červenec 23, 2007 09:14
no zajímalo by mě jak by ses Ty Martine postavil k názoru své manželky: : Inka kuk
Když jsem se vdávala, splňoval můj muž veškeré moje představy o životě. Během života jsem však poznala, že existují další dimenze, které on není schopen naplnit. Ale stále se nic nedělo, (že by to nepochopil sám od sebe?) Až teď, když jsem si našla spřízněnou duši a když naše přátelství přerostlo v lásku. Uvědomuju si, že to není v pořádku, ale vztah s milencem mi POMÁHÁ ŽÍT S MANŽELEM, ANIŽ BYCH MUSELA ODEJÍT, což je pro mě kvůli dětem nepřípustné. Ještě podotknu, že navenek doma všechno funguje dobře, JEN SPOLU NESPÍME. Prostě to nejde, protože se neumím přetvařovat.

P.S. No nechtěla bych mít ani náhodou takového manžela co se doma se mnou nemiluje. Upřímně Martine, vztah musí udržovat oba partneři, jinak to nefunguje a po čase to s Tvou milenkou bude stejné jako s manželkou, až bude mít děti a spoustu práce v domácnosti, pokud se k tomu budeš stavět jako doposud, tu atmosféru pro vznik Tvých dimenzí musíš vytvořit i Ty, nebo se vyjádřit jak by sis to představoval.
Zeptám se:
Kdy naposled jsi svou mnaželku vzal na večeři nebo do kina, do divadla a zajistil hlídání dětí, kdy jsi jí naposledy přichystal večeři, napustil vonnou bylinkouvou koupel když přicházela z práce urvaná, koupil jí hezké spodní prádlo, sexy noční košili nebo jen donesl kytku????? Zorganizoval příjemné odpoledne, aby Tvá žena měla chuť se s Tebou milovat a Ty s ní dle Tvých chutí a dimenzí??????
červenec 23, 2007 09:33
a bohužel zase po kouscích....Klidně připustím, že se může stát, že se ožení/vdá někdo z lásky : bb
i z přátelství a s čistými úmysly, a pak postupem času se mění, dozrává, a může se stát, že prostě potká někoho - momentálně jiného, který se může zdát mu bližší a ten první vzdálenější. Jenže kromě toho, že je to, co děláš, strašně nefér, neslušné k oběma i k dětem (ne, fakt nemá smysl si namlouvat, že děti nic netuší), že přinejmenším jedna, ale spíš dvě ženy tvým jednáním trpí, že to jak jsi to napsal,
červenec 23, 2007 09:56
... : bb
zavání trošku alibismem, aj. aj., tak kromě toho všeho si uvědom, že k tvému "vývoji", k posunu osobnosti, ke schopnosti vnímání jiných dimenzí - nazývejme to jakkoli - přispěly VŠECHNY okolnosti tvého života, tj. i vztah s tvojí ženou, s tvými dětmi, fakt, že máš rodinu a všechno s tím související tě utvářelo, formovalo víc, než si asi uvědomuješ, a je více než pravděpodobné, že bez nich bys nebyl duchovně kde jsi (nemyslím tím "níž", v této dimenzi neuvažuji, rozumíme si, doufám).
červenec 23, 2007 09:57
... : bb
Pokud ti ten druhý vztah dal víc než pár horkých chvilek a je něco jako pátý element, což zjevně tak vnímáš, pak to dotáhni do konce, uvědom si, jakou roli měl ten druhý vztah sehrát v tvém životě, a podle toho konej - dej novou dimenzi oběma těm vztahům. Možná máš teď pocit, že smyslem toho druhého vztahu je právě ten nový vztah, že jsi na jiné (duchovní) úrovni než tvá žena, že jste se v tomto rozešly a sešel ses s tou druhou.
červenec 23, 2007 09:58
... : bb
Možná, řekla bych že spíš, jsi měl poznat možnosti, na jaké úrovni jsi schopen komunikovat, prožívat a cítit, jen jsi toho zatím nebyl schopen se svojí ženou, což tomu vašemu vztahu velmi chybělo, a proto ti do života vstoupil jiný člověk. A to co ti (pře)dal, (pře)dáš své partnerce, svým dětem. Máš-li možnost, odjeď na pár dnů a promysli si to, s odstupem, v klidu.
červenec 23, 2007 09:59
... : bb
Nebraň se ničemu, buď fér a poctivý a nesnaž se najít důvody proč se ženou ne, aby sis omluvil rozvod. Když k tomu přesto dojde, tak ať je to co nejdřív, a pak se postarej o to, aby tvým odchodem tvá rodina trpěla co nejmíň, jinak budeš jen zbabělec, co nechává vztahy a věci vyhnít. I tak by sis měl ale uvědomit, že to bude jeden krok vpřed, ale i zpátky.
červenec 23, 2007 09:59
... : bb
"že jsi na jiné (duchovní) úrovni než tvá žena, že jste se v tomto rozešly a sešel ses s tou druhou." ...rozešli, samozřejmě
nejsi ženská? že mi tam ten ypsilon tak vpadl...



červenec 23, 2007 10:03
bb : Romana
Ano bb, krásně napsané. Nemám co víc dodat.
červenec 23, 2007 10:14
Já bych tedy viděl řešení ve spojení obou dimenzí. : strejda
Ty by sis připadal jako fořt. Teď jde jen o to, jak přesvědčit svoji manželku. V tom vidím problém. No nekoukej, dneska je to přece normálka...
smilies/cheesy.gif
červenec 23, 2007 10:47
To je jako včera v show "Jsi chytřejší než páťák ?" : wendy
kteroužto jsem sledovala cpouc se přitom rybičkama a salátem(je to zdravé). Jeden maník tam dumal nad trojúhelníkem. A Geňa se k němu přišachotil a vece : "Trojúhelník, to jsi ty, soused a tvoje manželka!" Takže strejdo máš recht, je to asi normálka...teda když se to někomu zrovna hodí. Žejo.
A jak je na chaloupce ? A co houby, rostou, rostou ?
červenec 23, 2007 10:54
wendy, : strejda
konečně tu pominula ta vedra. Když tu byly holky, byl jsem s mladší dcerou na houbách a přinesli jsme košík. V sobotu jsem byl opět se ženou a nic. Všechno plesnivé, tak musím počkat, až po tom vydatném slejváku nějaké povyrostou.

Jinak mě napadla ještě jedna, spíše negativní věc v souvislosti s problémem Martinových dimenzí: Já jsem měl kdysi doma tři ženské a proto vím, o čem mluvím, to si nedovedeš představit tu spotřebu křidélek s vložkami. Já jsem na ně musel dělat i vzhlednou poličku. smilies/grin.gif
červenec 23, 2007 11:04
Nojo, MArtin by musel udělat poličku, kdyby měl obě dvě, že ? : wendy
Jinak se mi líbí, jak to napsala Míša šíša. Něco jiného je život a něco jiného romantický filmový příběh, kde se to hemží podobnými formulacemi. Modlím se jen, aby mě jednou v životě něco takového nepotrefilo, lidi...
smilies/cool.gif
červenec 23, 2007 11:38
teda já koukám jak blááázen : alenaTečkovaná
jak jste se do něj pustily. Že vy nakonc budete tyhlety feministky? VÍE VY, JAK NHRoZNÁ JE NUDA???? A von se chudák nudí jak blázen, manželkamísto toho, aby ho pobavila a naplnila - má ještě kecy! A dává mu ultimáta! Vona si snad myslí, že ho snad vlastní nebo co! Jak to, že nerespektuje jeho svobodu, vždyť on by určitě nebyl proti, kdyby si manželka taky někoho našla.Děti můžou jít nakonec do děcáku, když jim to bude vadit. Oba přece mají právo žít po svém, popř. jít za hlasem svého srdce. Třeba se nakonec milenka naučí vařit stejně dobře jako manželka a problém bude vyřešen....kd jsou vyšichni naši báječný objektivní kamarádi, aby se k věci vyuádřily, popř. poradili?
červenec 23, 2007 12:01
Věc je sice jasná, láska mimomanželská je průser, : wendy
ale vážení - stát se to fakt může a pak záleží na tom, jak se s tím člověk dokáže vypořádat.
červenec 23, 2007 12:03
přesně, wendy, a dělat z toho cirkus nikomu nepomůže : bb
proto sem asi Martin ani nepsal
jinými slovy, Aleno, v tom posledním příspěvku narozdíl od jiných Tvých komentářů postrádám jakýkoli názor smilies/smiley.gif čtu jen "vidíte ho, hajzla, zase se vykecává a chce tu svojí manželku chuděru svatou zničit", což způsobí jen zatvrzení a odpor, v lepším případě lhostejnost, k tomu, co píšeš, tudíž ho to rozhodně nepřivede k pozastavení se a zamyšlení, což v důsledku jeho ženě a dětem nijak neprospěje...
červenec 23, 2007 12:11
šmarjá!!!! : alenaTečkovaná
a kdes to četla???? nic takového jsem přece nenapsala!!! Asi už neumím ani psát....prosímtě, zkopíruj mi, kde přesně jsem to napsala????
červenec 23, 2007 12:37
Joj, mě by docela zajímalo, : Béda Traktorista
jaké dimenze manželka není schopna naplnit. Jestli je to něco, co se dá změnit a stojí za to na tom pracovat - např. nový společný koníček atd., nebo je to třeba skutečnost, že pětatřicetiletá ženská holt není schopná bejt pětadvacítkou. A taky postrádám nějakou snahu, když to Martin zkoušel a ona odmítla a důvody, proč odmítla.
Páč třeba když je malý dítě a není hlídání, tak se holt jeden může cejtit naštvanej, když ho žena nechce večer doprovázet na pivko a do kina. To se pak asi lehko hledají nové dimenze. Pro ty, co nepochopili, to s tím kinem a pivkem bylo míněno jako odlehčení situace, jako vtip, nevyjadřuje to můj názor a kamenovat se nenechám :-)
Ale v každým případě to není fér vůči oběma ženám a dětem. Jo, můžeme najít někoho, ke komu budeme pasovat líp, ale vždycky říkám, že se nejdřív musí vyčistit a vyřešit jeden vztah, než začneme budovat nový. Pak je to fér a není to nic divného, když si lidé najdou jiný protějšek.
červenec 23, 2007 12:42
jsem za Bédo, : Inka
taky by mě zajímali ty konkrétní dimenze, které manželka není schopna splnit. A naprosto jednoznačně sdílím s Tebou názor začít jiný vztah, ale jen pokud mám vyčistěnou a dořešenou minulost.
červenec 23, 2007 12:59
... : sasa
Ale v každým případě to není fér vůči oběma ženám a dětem.

nesouhlas, ze vuci obema, milenka vedela do ceho leze (tedy dle vyjadreni martina - ***Od milenky se prostě odpoutat nemůžu. Do vztahu jsem šel s vědomím všech důsledků, stejně tak ona. ***)
Joj, mě by docela zajímalo, jaké dimenze manželka není schopna naplnit.

nejspis slovy pavla noveho (s tebou me bavi svet): ... a zeme se zachvela smilies/grin.gif

Když jsem se ženil, splňovala žena veškeré moje představy o životě. Během života jsem však poznal, že existují další dimenze, které není schopna naplnit. Ale stále se nic nedělo. Až teď, když jsem našel spřízněnou duši a když naše přátelství přerostlo v lásku. Uvědomuju si, že to není v pořádku, ale vztah s milenkou mi pomáháal žít se ženou, aniž bych musel odejít...

skutecne skvostny kecy. dimenze! spriznena duse! jezismarja. jeste tu chybi teta katerina a kvetinka marta.
sakra, ze se ty dimenze objevily az s novou milenkou? smilies/undecided.gif

(komentar neni prilis kratky)
červenec 23, 2007 13:00
Přesně. Jsem s vámi zajedno : Míša šíša
Nejdříve vyřešit svůj první vztah, je-li špatný (buď se jej snažit napravit anebo tedy ukončit), a pak teprve začít vztah nový.
červenec 23, 2007 13:05
... : XXXX
Teda vy jste ale harpye , ty vaše zkostnatělý názory se hodí do středověku . Možná skutečně ten chlap potkal někoho , s kým si rozumí a je to pro něj to pravý ořechový , ale bohužel už je ženatý s jinou . Chlap se mění a jestli jsou spolu třeba od 15 let , není divu , že se stalo
to , co se stalo .S manželkou nespí , protože mu nepřijde vhodné si to rozdávat s oběma , což
považuje za fér chování v situaci , která nastala . Jste zapšklý podvedený ženský ,který nemaj
ani trošku pochopení a empatie . Pro toho chlapa rada neexistuje , buď zraní manželku nebo tu
druhou , ale tak už to v životě chodí ...
červenec 23, 2007 13:23
no Kráťo, kamaráde, zapšklý chlape, : Harpye
ne každý by žil rád doma ve trojce a byl šťastný jako blecha a navíc to cpal všem, jako něco normálního. Chápeme, že Martin potkal někoho s kým si rozumí v jiných dimenzích, ale taky chápeme, že se to jeho manželce nelíbí a též i víme, že milence se to po delším čase líbit rovněž nebude. Nebudeš tomu věřit, ale i ženy se mění, takže manželství je hlavně o diskusích co, jak a proč aby se ten náš společný vztah ubíral pokud možno stejným směrem a ke stejným výškovým dimenzím.
červenec 23, 2007 13:39
Čtyřnásobný křížku, : wendy
podle toho jak znám muže - neradi rozvody a tyhle problémy, zůstane doma. Bude třeba nahvězdičkovanej do aleluja, ale zůstane, vsaď botky ! A jeho exmilenka si už - pokud má trochu rozumu - nic nezačane s ženáčem. Takže tak. TAk už to v životě chodí... smilies/undecided.gif
****************
červenec 23, 2007 13:45
wendy, jak trefne : sasa
Nedávno moje žena zjistila, že mám milenku.
Nejdříve jsem slíbil, že vše skončím...
...jak se dál zachovat, jak to dál vést, protože žena ode mne chce kategoricky okamžité řešení situace...

ten nechce nikam odejit. ten by jenom rad vedel, jak to zaonacit, aby to bylo jako driv smilies/grin.gif
červenec 23, 2007 13:58
čtyřiksi, ať si klidně najde co půl roku : Béda Traktorista
jinou babu stejně jako si může jiná najít třeba deset chlapů, o kterejch zjistí, že dosahuje vejš a vejš na jiný dimenze, ale teda ať to nedělá za zády dosavadnímu partnerovi. Martin moh říct svý ženě, hele, holka, čekal jsem od tebe, že budeš taková a taková a budeme spolu mluvit po večerech o vzniku vesmíru a odduševnělý kráse Claudie Schifferový, ale tebe víc zajímá, z čeho platit činži a inkaso a co budeme vařit o víkendu, no takže nemáme si spolu co říct, očekávám jiný věci od života a od tebe a když to nejde, konec, půjdu se kouknout jinam.
A bylo by to jasné.
Jenže von se diví, co má dělat, že žena to chce vyřešit. A jemu se to řešení nelíbí.
červenec 23, 2007 14:04
Zaujalo mě jedno... : Lietavica
Ještě podotknu, že navenek doma všechno funguje dobře, jen spolu nespíme. Prostě to nejde, protože se neumím přetvařovat.


Ale nevadí mi to v tom, že jím jídlo, které ona připraví, beru si prádlo, které žena vypere a vyžehlí, žiju v bytě, který ona uklidí a zkrátka využívám veškerý servis, protože kdyby to bylo jinak, tak by si na to jistě postěžoval.
červenec 23, 2007 14:10
treba ctou kazdej jinej druh literatury : sasa
a nahodou na to prisel uz po osmi letech. jinejm to trvalo 24.
červenec 23, 2007 14:11
Hihi saso, to mi něco připomnělo : : wendy
četla jsem v denním tisku, že Topolda odmítl odjet na diplomatickou cestu, neb ta jeho souložice bude právě v tom termínu rodit. Taky dobrý. Kdoví, co čtou tihle dva... smilies/tongue.gif
červenec 23, 2007 14:22
Nevím zda použít jednotné nebo množné číslo. Zda napsat "Milá", nebo "Milé" Zkusím to jednotné. : Kráťa
Milá HarPYJe,

Nevím, proč si mě bere do h..úst - já jsem příspěvek podepsaný XXXX nepsal. Jednak mi nedělá problém podepsat se, druhak nepoužívám ženský slovník.
Nepsala jsi náhodou oba příspěvky ty? Bohužel, nejsem administrátor tohoto webu, abych se mohl podívat, která z vás to byla. Ale myslím si, že i ta Harpyje je jen momentální nápad některé ze známých postav. Že by Míša .í.a? Nebo Alena Drezérka?
červenec 23, 2007 19:23
nikolikerověk : AlenaT
já psala ten, kdy jsem se podivila, žes ještě nepřispěl radou
červenec 23, 2007 19:27
A co má dělat Martin? : Kráťa
Vyhovět manželce a okamžitě řešit situaci. Pokud se nemůže rozhodnout mezi jednou či druhou, ať si hodí korunou. Ale asi by bylo lepší se rozvést a pokračovat s milenkou.
Otázka je, jak "vyřešit" děti. Domnívám se, že pokud mají možnost a dokáží se dohodnout, nejlepší by byla střídavá výchova ...
červenec 23, 2007 19:35
A teďka koukám ... : Kráťa
svině si taky nezapomněla rejpnout!
červenec 23, 2007 20:06
krato, krato : sasas
nesmis bejt tak vztahovacnej. ne kazdej se zaobira myslenkama na tebe 24 h denne
červenec 23, 2007 20:31
Ani nevíš, jak mě tvoje reakce potěšila! Hned je ten podvečer příjemnější! : Kráea

červenec 23, 2007 20:48
Kráťo, : Dana
no i o ty děti si můžou hodit korunou.
červenec 23, 2007 22:30
Dano, : Kráťa
to není příliš demokratické. Nejprve bych se zeptal dětí, s kým chtějí bydlet a pak se jim snažil vyhovět. Teprve kdyby se nemohly rozhodnout, přišla by na řadu mince.
červenec 23, 2007 22:49
hlavně do toho nezamotávat city a emoce, : Dana
no i o ty děti si můžou hodit korunou s tatínkem a milenkou či maminkou.
červenec 24, 2007 08:35
Kráťo, : Míša šíša
ani mně nedělá problém se pod svůj názor podepsat, takže buď tak převelice laskav a ani ty si mě neber do h...úst. Děkuji.
červenec 24, 2007 09:13
pod to, co napsala bb, bych se podepsala, : Jana
nechat to vyhnít by bylo zbabělé - a musím přiznat, že mi z toho dopisu kouká pocit, že tak by to bylo přece nejlepší, kdyby se to nějak vyřešilo samo... a že ta bokovka tak nějak "s vědomím všech důsledků" nebyla. protože právě tohle jsou ty důsledky.

"žena zjistila" - Martine, kdyby nezjistila, taky by to taky bylo "jen spolu nespíme ... protože se neumím přetvařovat"? nemůžu si pomoct, ale přece celá nevěra je a celou dobu byla sama o sobě přetvářkou. když se doma lže ženě nebo se jí zapírá, sotva se to dá označit za upřímnost... jediný rozdíl je teď v tom, že ona to ví, ale přetvářka to byla od začátku. "Nejdříve jsem slíbil, že vše skončím" - slibovat a nedodržet, to není hezký, ale to víš, že. neslibuj něco, co neumíš nebo nechceš splnit. a když to zjistíš až poté, co slib dáš, tak buď aspoň maximálně férový - ať už jde o manželský slib nebo slib manželce, že to s milenkou skončíš...

chtěl jsi být s milenkou, aniž bys "musel odejít" od ženy, říkáš kvůli dětem. no, z mnoha důvodů ti to takhle vyhovovalo, jako ostatně mnoha chlapům vyhovuje mít doma ženskou, která navaří, poklidí, vypere, postará se o děcka a podobně, a bokem mít milenku, která se těmahle činnostma nevyčerpává, je úžasná, svěží, usměvavá a má všechny ty dimenze, že... jo, jenže háček je v tom, že manželce tohle holt nevyhovuje. kdo by se divil. (a milence dost možná taky ne.) "jak se dál zachovat, jak to dál vést" - to se musíš rozhodnout sám, jestli zůstat se ženou, s milenkou nebo s žádnou z nich, jiná varianta není, ale kterou si vybrat, to je na tobě. ale když se teď budeš rozhodovat, tak tentokrát už opravdu s vědomím všech důsledků a taky s ohledem na ostatní zúčastněné, což, jak uznáš, doteď moc neplatilo.

a ještě po přečtení ostatních komentářů dodám - jo, může se stát, že se člověk zamiluje jinde, někdy se to manželství nebo jiný dlouhodobý vztah prostě nepovedou. pro toho opuštěného je to sice špatné, ale co už se dá dělat. odsoudit člověka za to, že je jenom člověk..? - ale když už se to stane, je potřeba se k tomu postavit trochu čestně. chlap, co mi v životě nejvíc ublížil, ublížil ne tím, že odešel za jinou - a že to sakra hodně bolelo - ale hlavně tím, jak celý měsíce mlžil a ve finále mě nechal šíleně se o něj bát, načež po čase prohlásil, že tehdy "neměl povinnost" se zachovat jinak, dát o sobě vědět etc., proč by si zatěžoval svědomí, že. no, tohle mě definitivně vyléčilo, ale proč to píšu - chovat se fér opravdu není povinné, ale když to někdo podělá, což se ti, Martine, podařilo, je na něm, aby to napravil, nebo aspoň nenadělal další škody. dej si nějaký časový limit, do kdy se rozhodneš, abys to donekonečna neodsouval - třeba několik dní, což by mělo pro rozmýšlení stačit - a pak se rozhodni. (a nejen proto, že to protahování je ostatním nepříjemné. taky by ženě mohla dojít trpělivost a až najdeš kufry před dveřma, bude po rozhodování...)
červenec 24, 2007 10:13
No, Martine... : tippler
...obě dvě mít nemůžeš, respektive mohls mít, kdyby sis dal pořádnýho majzla, aby to neprasklo smilies/wink.gif Jsi otec od rodiny, takže už bys mohl vědět, co vlastně chceš. Pokud to nevíš, na pár dní zalez někam do klidu o chlebu a vodě (Kristus věděl, proč se postí 40 dní na poušti), hezky si to promysli a podle výsledku se zařiď.
červenec 24, 2007 22:27
chápu .-) : Gabu
ještě jsem nikde nikdy nečetla ani neslyšela přesnější formulování mileneckého vztahu :-) vážně. Milenka mi pomáhá v žití s manželkou. Myslím si, že je to přesně řečeno a vysvětluje vše. není to nudný život s manželkou, jen život také s milenkou dává celek. Bohužel na tebe manželka tlačí s vyřešením, které tak jako tak popře jednu část tebe, ať se rozhodneš pro ni nebo pro odchod. Vždy jedna část celku bude pryč. Teď jde jen o to pro jakou se ty rozhodneš a kterou budeš méně postrádat. Tohle rozhodnutí ti ale nikdo neulehčí, musíš sám. Vždy to bude stráta, jen doufám, že menší než kdybys stratil tu druhou část. Držím palec a ať jsi šťastný
červenec 30, 2007 16:58
Myslíte si? : Hanísek
Myslíte, že ve dvaceti letech, tak jak byl sňatek u nyní se rozvádějících párů běžný, je člověk schopný vybrat si toho správného partnera na celý život? Že dokáže odhadnout, jak se jejich vtah bude vyvíjet a na čem mají s partnerem pracovat? Myslíte si, že všechny milenky doma neperou, nevaří, nežehlí, nemají děti a jen si lakují nehty a udržují si figuru??? Myslíte si, že v životě už nemůžete nikdy pro nikoho jiného ztratit hlavu??? Že když jste ženatí nebo vdané, musíte už tak umřít???? Že už nemáte šanci být šťastní s někým jiným, když jste jednou šlápli vedle???? Teď žijeme, víte jak dlouho pak budeme mrtví?
srpen 10, 2007 19:56
vždyť je to pořád dokola- : Kačenka
Ctu si to dneska,16.2.2008, pomáhá mi to, právě jsem se rozešla po 4 měsících se "solidním" ženatým pánem, který neměl doma dimenze,já mu je poskytla, protože jeho vztah byl na rozpadnutí, ona vyhrožovala rozvodem - já věřila, že vím co chce a díky mě se situace u nich zakonzervovala - on měl vše - z domova kam unikat - do cca 18 hod,a doma to vydržel, protože měl právě kam unikat i v myšlenkách.Je trapné, jak se to prostě opakuje. Já jsem rozvedená.Bože, jak je to všechno stejně dokola. Pomáhá to, že jsem normální a začala to řešit a ptát se ho včas.Zamilovaný chlap je nebezpečný.To není to samé jako milující chlap.
květen 16, 2008 18:43
omyl - chybička - je květen , ne únor.jinak všechno sedí : Kačenka
jo, jsem trochu smutná,přiznávám, znala jsem ho rok a půl než jsme si něco začali.Doufala jsem, že bude jiný než ostatní a šla do toho.Je to fakt dokola. ale klidně mi napište.
květen 16, 2008 18:47
jinak dobrý? : katy
promiňte, ale jste normální? pokud by Váš syn takto trápil dvě ženy najedou, dal byste mu facku a považoval za samozřejmé, že situaci okamžitě vyřeší. jistě vám velmi lichotí, že o vás stojí rovnou dvě ženy najednou. ale vzpamatujte se, stoupněte si na židli, ať vidíte přes svý nemožný ego a koukejte dát sbohem tý, která vám nabízí jiné dimenze. vy totiž žijete v té dimenzi, kde je i vaše žena a děti. nebo najděte i své ženě milence, ať víte, jaké to je být obelháván a nevědět, jestli se zrovna neválí v posteli s někým jiným, když vy sedíte doma a čekáte na večeři.
srpen 06, 2008 11:06
jsem v tom taky : Lucinka
je to zajímavé číst vaše příspěvky!!co poradíte mě??je mi 23let před 3měsíci jsem porodila krásnou holčičku.S manželem jsme se brali v kvetnu 2009 po 5letem soužití!!dlouho si psal s jednou slečnou je to bývala lezbička chtěla jsem dámu poznat tak jí o prázdninách pozval na kávu měli jsme s manželem trochu problémy já jsem ho před rokem též podvedla ale odešla jsem abych zjistila co a kdo je pro mě duležitější vrátila jsem se také jsem zjistila že jsem těhotná!!vše v pohodě bsnažili jsme se to dát dohromady seznámil mě s jeho kamarádkou byla semnou když on chodil do práce pomáhala mi vše v pohodě a pak jednou jsme to zkusily ve třech v posteli bylo to fajn ale ja tim ze jsem byla tehotna tak mi hormony rekli a dost jenže oni pokračovali a pokračují stále což já se dozvěděla až když jsem porodila přivezl mi milenku do porodnice!je mo kamarádství!!nevím co mám dělat máme spolu jedno děcko 3měsíční Kačenku a pak druhé jteré má svěřené do péče z předešlého manželství!!milenku miluje a mě má rád každy volny čas tráví s ní ubližuje mě i nevlastní dceři protože já jí ve vzteku vše řekla je jí deset jsem hloupá!!co mám dělat chci ho zpátky ale ona je velký soupeř!!
leden 12, 2010 12:54
ach jo : mona
tak to sis zavařila,jak jednou na něco přistoupíš,těžko se pak vysvětluje proč dál ne, když jsi před tím byla tak vstřícná..nejlíp by bylo možná tu druhou mít co nejblíž a udělat z ní spolupracovnici,protože když bude muset taky makat s tebou doma a soutěžit v ostatních věcech než jen v posteli budeš mít víc možností ovlivnit vývoj,ale musíš být moc chytrá..a milá a krásná a přející..a ona nevydrží..a taky využiješ té její pomoci k tomu abys měla sama s partnerem na sebe čas.. smilies/wink.gif
březen 02, 2010 16:14
Co je na monogamii tak uzasneho ? : otina
To, co prožívá Martin, úplně chápu. Jsem ženská, je mi 38 let,16 let žiju se svým partnerem ve skvělém vztahu a máme pětiletého chlapečka. Miluju je oba- partnera i syna, a současně miluju ještě jednoho muže. Nechci nikoho za nikoho vyměnit, chci je všechny!!! Neřešili a neřešíme s partnerem žádný problém, milujeme se, spíme spolu, rozumíme si i na té rovině složenek a večeří, občas se samozřejmě porafáme:-), vychováváme společně synka, všichni jsme zdraví ... máme se skvěle. Prostě se stalo, že jsem úplnou náhodou potkala chlapa, který na mě promluvil a já jsem zkameněla ... a on taky. Seznámili jsme se před 3mi lety a náš vztah vnímáme stejně. Vloni se oženil se svou dlouholetou přítelkyní a čekají spolu dítě ... a já to fakt neřeším, nežárlím na jeho rodinu, mám také skvělou rodinu, nemám důvod k závisti a pocitu, že jsem na druhé koleji. On to cítí stejně, miluje svou ženu a současně miluje i mě. Je to tak nepochopitelné ? je fakt, že kdyby mi někdo před pěti lety řekl, že budu žít v takto spletitém vztahu, nevěřila bych mu. Vždycky jsem si myslela, že nejde milovat dva (nebo více :-)) mužů současně ... a život mi ukázal, že to jde. Možná to souvisí s tím, že nechci nikoho vlastnit, nechci, aby někdo vlastnil mě ... a k tomu má monogamie přece tak blízko... Vždyť proč se lidi berou? Aby se mohli vlastnit. Chtěla jsem jen říct, že monogamie je jen jedna možnost jak žít a nevyhovuje každému. Jenom bohužel žijeme v té části světa, kde má svou tradici a spousta lidí myslí a žije "tak jak se má", ne tak jak to cítí. Nemám žádné výčitky svědomí, nechci, aby můj "druhý muž" svou ženu opustil a já nehodlám opouštět svého partnera. A taky si myslím , že jediný důvod, proč většina lidí považuje paralelní vztahy za nepřijatelné, je sex. Ještě jsem neslyšela, že by manžel manželce vyčítal, že miluje svého syna, svého otce nebo svého bratra (pokud samozřejmě není chorobný žárlivec). Jen ten ďábelský sex všechno komplikuje, že ... :-) Ale pokud někoho miluju (a není to zrovna syn, otec nebo brácha), chci s ním i spát a prožívat intimitu ... a to je už pro většinu lidí z nepochopitelného (pro mě) důvodu nestravitelné. Srdce rozdávat můžu - a intimitu a sex ne ? Proč ?? Achich ouvej, jak se na nás katolická tradice podepsala
říjen 26, 2010 18:00
Ve třech... : Magda
Musíte si vybrat a rozseknout to, nebuďte srab nebo ztratíte obě.
Musím říct, že jste opravdu "formát", že nespíte s manželkou, můj manžel spal s námi oběma,musím žíct, že to bolí hodně.
březen 09, 2011 18:33
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

busy
 
< Předch.   Další >
[Zpět]
[CNW:Counter]