kontaktovat českou La Stradu, ale není to úplně jejich oblast zájmu, nicméně i tak třeba pomůžou. Jinak kdesi je diskuze žen rozvádějích se s cizinci, najít někoho podobnýho a vyptat se na zkušenosti, a další možnosti zavolat třeba pražský RIAPS - linku důvěry, jestli nenajdou ve své databázi nějakou organizaci, která se tím zabývá.

by měly pomáhat český ambasády či konzuláty, proto tam snad jsou zřízený, ne? (No já vim, že ve skutečnosti kvůli špionáži a kšeftům, ale pššššt! To se neřiká!) - zkoušela tam někoho kontaktovat? Dál: Jaký vobčanství maj ty děti? Český? Nemůže se nechat i s dětma vyhostit do ČR? To pak asi nejni únos, né? Nevim, jen tak zkoušim.

V první řadě musí kontaktovat jejímu bydlišti nejbližší British Passport Issuing Office a písemně je informovat o probíhajícím sporu o opatrovnictví dětí. V takovém případě odmítnou dítěti pas vydat. Kromě toho BPIO vyžaduje před vydáním pasu nezletilému zpravidla pohovor s oběma rodiči. Myslím, že pokud už pasy mají, tak se mohou dočasně svěřit BPIO.

Jinak celý imigrační systém je tak komplikovaný, že případné vyhoštění je záležitost 5 let. Navíc, na 95% britské úřady nedovolí separaci dětí od otce tím, že ho vyhostí.

Co je však asi nejdůležitější: DĚTI MAJÍ PRÁVO NA OBA RODIČE! Takže holčina udělala nějaké rozhodnutí, nechala se zlákat exotikou, a nyní s tím prostě bude muset žít. Tak jako by se jí nelíbilo, že taďulda odveze pitomky do Pákistánu, tak on samozřejmě nebude souhlasit s odvozem do Čech.
Lidi, přijměte prosím konečně odpovědnost za svoje rozhodnutí a činy!!! Co má česká ambasáda zařizovat? Odebrání dětí jejich otci, od kterého se matinka nechala zbouchnout? Jenom proto, že je to Pákoš?

odvléci malé Paštuny, občany Commonwealthu, narozené a vychované v Anglii, z jejich vlasti do pro ně nutně exotické a nesrozumitelné slovanské střední Evropy.

tak pokud nesouhlasí s jejich odvozem do jiné země, má na své straně právo a všechny instituce, a soud s největší pravděpodobností matce takové rozhodnutí neposvětí. Je to velice smutné, ba až zoufalé pro tu matku, ale v podstatě má pravdu Dirk.
Nicméně radím vsadit na to, že otec v Británii pobývá ilegálně, a tudíž zas tak moc vyskakovat nemůže, aby na sebe neupozorňoval úřady. Zkusila bych se s ním domluvit na tom, že vystěhování dětí nebude napadat, a matka ho na oplátku nepráskne a nenechá vyhostit z Británie, nebo tak něco. Prostě využít (zneužít) jeho slabé místo, když to nejde po dobrém.
Pro pány, kteří už brousí klávesnici k mravnímu odsudku: Ano, lidi občas dělají blbá rozhodnutí, i mladé ženy. Ale pokud se už jednou některá z nich octne v situaci, kdy je bez prostředků daleko od domova, s dvěma malýma dětma a vydaná napospas chlapovi, kterého sice kdysi milovala, ale dnes se chová jako její nejhorší nepřítel, tak v zájmu přežití říkám - účel (to přežití) světí prostředky.

Na to nás tu, květinky naše milovaný, nepotřebujete ani trošku .
Jinak pro Dirka - předpokládám, že maminka nejni vobčankou GB, ani tam nemá povolení k práci a trvalýmu pobytu, takže je v tý zemi na návštěvě a těžko v tý zemi má nějakou perspektivu, stejně tak její děti. Takže maminka se chce vcelku logicky vrátit domů a kdybych já byl vonen Pakistánec (nic proti nim, dost se jim podobám ), snažil bych změnit svůj nelegální pobyt v GB za legální v ČR a bejt svým dětem nablízku. Těžko můžu nahlížed jako na voprávnění, aby nelegální imigrant nutil jinou imigrantku/turistku k pobytu v zemi, v níž ani jeden nejni doma jen proto, ře se tam náhodou narodily jejich děti (k tomu mohlo dojít i třeba na půdě Grónska při vejletu - museli by tam zůstat??), to je dost absurdní, žejo. (Kdyby to byl legální britskej vobčan, asi by byla situace jiná.) A jestli jsou všichni (matka & děti) vobčani ČR, těžko je může nutit žít v Pákistánu.
No chlapec má jako ilegál dost blbou vyjednávací pozici a kdyby nebyl idiot, výměnou za možnost vídat svý dítě by zkusil to Česko. Jenže uražená ješitnost dělá divy. Taky je votázka, kdo je vlastně zač, na jaký skupiny a jaký vobchody je napojenej a jestli vůbec může nějakým způsobem legálně cestovat po Evropě nebo žádat vo pobyt v ČR, žejo.... Málo informací, hledat v takhle komplikovaný kauze pomoc na kudle mi připadá jako čirý zoufalství.

dvojí občanství - dle wiki "mohou je mít mj. děti, jejichž rodiče mají občanství dvou různých států, pokud druhý stát dvojí občanství umožňuje", nevím, jestli dvojí občanství umožňuje Pákistán.
Ovšem jestli jo, tak jsou na tom taťka s mamkou 1:1.
A abych parafrázovala Krakonoše "A jestli jsou všichni (otec a děti) vobčani Pákistánu, těžko je může nutit žít v ČR." Si tak předstvuju toho manžela, jak píše na nějaké pákistánské fórum, že mu žena chce unést děti do Čech, co má dělat...
Ony všechny ty úřady musí ctít presumpci neviny a nemůžou bez důkladného důvodu (potažmo rozsudku) upřednostnit jednoho rodiče před druhým.
Tamní právnička snad nebude jediná v UK, nestálo by za to tuhle kopnout do zadku a najít si jinou?
UK znám z tohohle pohledu jen z blogu Petry Procházkové na idnesu, takže netuším. Něco jako anglická sociálka by nepomohlo - aspoň radou?

omlouvám se, zaměnila jsem Ivu Pekárkovou za Petru Procházkovou.
Zdrojový blog zde: http://pekarkova.blog.idnes.cz/
Omlouvám se, zjevně zatmění mozku.

Příteli Krakonoši, je rok 2011. Jsme občané státu EU. Paninka povolení k pobytu ani k práci nepotřebuje od roku 2003, jestli se nepletu. Jinak jsem čtyři roky v GB žil, takže něco málo o situaci vím. Každý Pákoš mluví anglicky (je to koneckonců jejich bývalý úřední jazyk) a má v Británii zhruba 200 příbuzných (všichni řídí londýnský taxíky ). Z tohoto důvodu je pro něj možnost být v Británii výrazně lepší než někde v Čečensku... Jinak s největší pravděpodobností jsou "malí Paštuni" občané Pákistánu po svém otci, občané ČR po matce a dost možná občané GB díky místu narození...

Jinak britský imigrační systém je fakt zdlouhavý. Pokud tam snad i náhodou je chlapec nelegálně (řekl bych, že svatbou s českou roštěnkou si klidně mohl zajistit Permanent Residency), a pokud by ho briťáci fakt chtěli vyhostit, tak to přes x různých možností odvolání je na dlouhé roky. Takže vydírání prásknutím bych vynechal. On by se taky hoch, nebo některý z jeho radikálnějších příbuzných, mohl trošku rozčertit a princeznu trošku podříznout.

A k poznámce Eriky, že holčičky dělají blbá rozhodnutí: jasně, že dělají. Jenom si musí uvědomit, že ta rozhodnutí mají své následky. Ty následky si musí nést, a v případě volby otce svých dětí - po celý život. Přece nemůžeš myslet vážně, že účel světí prostředky (tady NEJDE o přežití). To bys pak musela s pochopením podpořit Pákoše, který si Paštůnčata odveze domů, aby o ně nepřišel.

V Pákistánu mimo jiné je poměr svěřených dětí dle pohlaví rodiče podobný jako u nás. Jen zhruba 90% je svěřeno otci. (Co takhle střídavka - měsíc v Chocni, měsíc v Karáčí?)

Rada: Holka seď na zadku. Nedělej blbosti. Počkej jak dopadne soud. Asi bych zkusil nejdřív získat děti do péče, a pak zažádal o souhlas s vystěhováním. A každopádně se tak nějak připravit, že příštích 16 let budeš žít v Británii.

ve volným pohybu pracovní síly v rámci EU? Můžu tam jet vod zejtřka makat? Tak to je fajn, svět je zase vo něco lepší, nesledoval jsem to. A tohle ať řeší někdo, kdo má všecky informace a je k tomu kompetentní, to já nejsem (a v problematice dokonce zřejmě trojího vobčanství se nevyznám). Až začne moje dcera chodit s uhrančivým Paštunem, dám jí tenhle článek přečíst, nic lepšího se s tim dělat nedá. Sorry, že jsem vůbec vobtěžoval, tak snad jindy bude mít psaní větší smysl.

Británie a Irsko omezení vůbec nezavedli. Na přechodnou dobu tam bylo omezení čerpání sociálních dávek, ale hákovat jsi mohl od začátku. Oni ti Anglosasové jsou přeci jenom chytřejší než zbytek Evropy...

jak víš, že tam nejde o přežití? Podle toho, co zmiňuje pisatelka dotazu, bych tipovala, že o přežití právě jde. Shrň si uváděná fakta (zpochybnit je lze, ale to pak nemá smysl radit nic, žejo): Holka je sama v cizí zemi, v rozvodové válce s vznětlivým exotem, za kterým, jak sám píšeš, stojí rozsáhlý rodinný klan, pečuje sama o dva prcky, nemají z čeho žít, pokud mají ještě kde bydlet, z důvodů finanční tísně to nemusí byt dlouho pravda. Je z toho už tak špatná, že začínají zdravotní problémy. Jakmile se sesype, nebude jí mít kdo ani zavolat záchranku. Děcka po dvou dnech řvaní "zachrání" sousedy přivolaná policie, a po mezistanici v krizovém centru skončí u tatínka, ve výsledku v Pákistánu. Je to spekulace, já vím, ale rozhodně ne nemožná, ani zcela málo pravděpodobná. Tak se na mne nezlob, ale jako máma bych se tedy určitě pokusila zachránit z této situace sebe i děti útěkem do vlasti. A bylo by mi fuk, že to někomu přijde nemorální. Kdyby byl morální ten fotr, zachová se tak, jak píše Krakonoš. Jenže pákistánští otcové mají jiné priority, jak námi chápané dobro pro dítě.

to teda nejsou. Když jsem viděl, co někteří anglosasové dokážou...

Ne, Dirku, nejsou ani chytřejší, ani hloupější než ostatní Evropané. Jsou úplně stejní. Všude jsou inteligentní lidé i hlupáci, věz, že na národnosti ani ničem podobném to nezáleží...

Eriko, jako že kdyby byl otec morální, tak se ma vzdát svých děti? Jako proč? Ma na ne snad stejně právo jako matka. A pokud matka skončila v cizi zemi úplne sama bez prostředku na obživu se dvěma malými detmi, tak to na ni nevrha něj světlo. Mmch mám pocit, že v podobnych pripadech soudy dávají přednost tomu aby děti vyrůstaly v zemi, kde prožily vetsinu zivota, takže opravdu by se měla připravit i na to, že se vycestovat nepodaří.

a clovek slysel vselijake cerne pribehy. Ale zname jen jednu pulku vypraveni. Jedine co muze kamaradka udelat je nahlasit na tamni urady a opakovane to urgovat, ze jsou s manzelem v rozvodovem rizeni a ze se boji pokusu o unos deti do Pakistanu. Paklize si mysli, ze by se to mohlo stat. Tim si zajisti, ze o deti neprijde. A ze to trva uz pul roku? Ale to je zatim fakt jen kraticka doba. A ze vim o cem mluvim, mam za sebou rozvod s cizincem i kdyz mene exotickym nez Pakistancem a stejne nam to trvalo o moc dyl. A to jsme se vice-mene rozvadeli dohodou. Mezinarodni masinerie a deti zamontovany do pribehu je komplikovana zalezitost. Asi jak to pise Dirk - snaz se maminko najit praci a oblib si Britanii protoze tam budes jeste hodne dlouho.
Nechci byt zla, hlavne ne potom co ja jsem sve decko odvezla pryc od tatinka. Ale u nas byla dohoda a dcera travila prazdniny u tatku a vzdy se spolehlive vracela domu. Takze my jsme meli stesti na "jednoduchy prubeh", ale klidne to mohlo byt jinak. Ale taky si muzu predstavit, ze dcerin tatinek by rekl, ze chce mit dceru blizko a zadne stehovani se konat nebude. A mel by na to plne pravo - i to lidske i to dane zakonem. Tatkove jsou vetsinou do deti taky zainteresovani a nevidim proc by meli byt automaticky brani jako - to je Pakos a tak hupky deti daleko od nej do Cech, ceska maminka ma vetsi prava jako on. Pokud tam neni neco agresivniho o cem nevime pak je to tatinek jako kazdy jiny.

Teda jak já znám ženský, první co by napsaly by bylo, že je manželem (klanem) terorizovaná, pokud by tam byl jen náznak. Spíš mi to připadá, jako že se rozvádí s manželem, PhD. profesorem na univerzitě (dělám si srandu), než s nějakým extremistou. Zajištění (benefity) pro single mums, případně work-shy populaci je v UK naprosto nesmyslně velkorysé. Takže mi to spíš připadá, že paninka prochází typickým rozvodovým martyriem, které se podepisuje na její psychice. Určitě je to těžší, když je tam sama.
Přijde mi fakt uhozený, chtít po někom, s kým jsem nadšeně souhlasila žít ve Velké Británii, aby byl "morální" a odstěhoval se za rozvedenou ex do cizí země. Eriko, pokud fakt nemáš nějaké dogma vlastnictví dětí matkou, tak to nemáš moc srovnaný. V čem přesně je rozdíl, jestli unese děti do Čech matka nebo do Pakistánu otec?

Po přečtení této diskuse jsem došel k přesvědčení ,že diskutující příliš nechápou zdroj problémů oné dotyčné.Zdroj se nalézá v osobě otce dětí. Je vyznavačem islámu. Udělá všechno pro zabránění odchodu dětí s matkou z GB. Případně je unese. Případ pro dotyčnou nemá žádnou dobrou prognozu ani dobré řesení. Hrozíji i jí osobně zavlečení do Pakistánu se všemi důsledky.Pochybuji, že jí někdo může pomoci.

pokud voba "nadšeně souhlasili s životem v GB" (vo tom nadšení ale my dva nic nevíme, ani vo jejich plánech), pak z toho lze logicky vyvodit, že votec "stejně nadšeně" souhlasil s tím, že jeho děti vyrostou v euroamerickým kulturním prostředí, tj v demokracii západního střihu. Takže, pokud po rozvodu přestává bejt život pro matku snesitelnej v GB (a zase, nevíme, jak moc jo nebo ne), připadá mi jako logičtější volba "návrat do ČR" než "návrat do Pakistánu". Takže v tom přesně je ten rozdíl, na kerej se Eriky ptáš. Vo tom, jakej je ten chlap Muslim, co z jeho strany hrozí nebo ne, vo tom víme ale kulový, třeba je úplně v pohodě, takže do spekulací vo tom, co s dětma chce ten hroznej musulmen provýst, se může pouštět jen vomezenec. Já psal spíš kvůli tomu, že se mi nezdá v pořádku říct, že rozvod znamená vodsouzení v žití v nějaký zemi. Takže rozvedenej rodič ztratil svobodu pohybu? A kerá listina to říká? Když jsem někde zoufalej, tak se vodstěhuju - i s dětma. A děti se stěhujou s tím, komu byly svěřený do péče. A druhej rodič se s tím holt musí nějak vypotýkat a zařídit se podle toho. Nebo se po rozvodu nesmím vodstěhovat třeba z Varů do Ostravy, protože by bejvalka nemohla chodit na návštěvy za dětma tak často a snadno, jako doposud? Kerej zákon mi to zakazuje? Jestliže jsme - jak řikáš - všichni vobčani EU, tak přesun tazatelčiny kámošky z GB do Španělska, Česka či na Sicílii není únosem ani zavlečením do ciziny, né?

Přesun odkudkoliv kamkoliv bez souhlasu druhého partnera nebo soudu je únosem. Soud samozřejmě může rozhodnout o tom, že jsou děti svěřeny do výlučné péče jednoho z rodičů a povolit mu za jakých pravidel ve vztahu k druhému rodiči se může odstěhovat. Jinak přestěhovat se nezakazuje žádný zákon, nicméně výrok soudu určí způsob předání dítěte druhému rodiči. Takže pokud tam bude předání v 5pm na Berkley Square 12, tak se to pro matku z Prahy bude zařizovat dost obtížně. Jestli se nemýlím, britské soudy v těchto případech skutečně často volí dlouhodobou střídavou, půl roku v jedné zemi, půl roku ve druhé.
Nevidím jako alternativy "návrat do ČR" a "návrat do Pákistánu". Prostě budou zatím muset zůstat všichni zůstat v UK. BTW, zajímalo by mě, jestli děvčica konvertovala a jestli jsou Paštůnci muslimové. To je v těchto případech poměrně časté. Bílé maso je nejčastějším konvertitou ve Velké Británii. Pak to končí takhle: http://www.dailymail.co.uk/news/article-1345277/Jack-Straw-making-offensive-remarks-sex-abuse-cases.html

Kde v tom Petřině dopisu vidíte něco o Paštunech? Pakistán je mnohonárodnostní země, Paštuni tvoří ani ne 30milionovou menšinu...

Tady je každá rada drahá. Podle mého je jediné řešení počkat na rozhodnutí soudu o svěření dětí do péče. Pokud budou děti svěřeny jí, tak se pak s nimi může pohybovat kde chce, jan bude muset zajistit (ona, ne že se tatínek těch dětí bude muset kvůli ní stěhovat bůhvíkam) kontakt dětí s otcem v dohodnutém rozsahu. No a tam pak bude na místě diplomaticky vyjednat nějaké rozumné střídání- lépe se jí budou děti posílat z Prahy do Londýna jednou za měsíc na týden, než jednou za 14 dní na víkend. No a uvidí- třeba otcův zájem o děcka po rozvodu poměrně rychle opadne, najde si nějakou novou roštěnku, bude mít jiné starosti a frekvence styků bude pomalu uvadat...pak může v klidu odjet. A Krakonoši, nemáš pravdu, pokud jsou rodiče dva, tak se na tak zásadní věci jako je stěhování dětí do jiné země, musí dohodnout. Nemůžu sebrat děti, odvézt je do Kolumbie a manželovi říct, že když se mu to nelíbí,tak ať se přestěhuje za námi. Když se ti dva nedohodnou, tak o stěhování dětí rozhoduje soud, ale nevím nevím, jestli soudci v GB bude připadat pro děti přínosnější přesun s matkou do Čech, než to, aby zůstaly v prostředí, ve kterém jsou zvyklé a kde mají další část rodiny.

Holt rozhodnutí s kým si pořídit děti náš život ovlivní na hodně dlouhou dobu a holka trochu šlápla do lejna...

je rozdíl taky v tom, že dvouleté dítě patří především k matce. Jistě že nejlíp k matce a otci zároveň, ale když je nutno volit, tak k matce. Ve dvou letech NE K OTCI. Tohle akceptují i soudy, nejen selskej rozum. A pokud matka není schopná žít v GB, ale je schopná žít v ČR, přijde mi logický, že ty děti veme s sebou. Přijde mi to mnohem logičtější, jako že je předá otci, zamává jim a odjede sama. Opravdu si myslíš, že dotyčnej Pákistánec nechá všeho, co jinak dělal (i kdyby to byl fakt brýlatý profesor), a začne se full-time starat o dvouletá dvojčata? Tak to mně přijde mnohem pravděpodobnější fantasmagorie, že pokud si je vybojuje, což mu patrně velí čest a tradice, hlavně jestli jsou to kluci, tak je dumpuje někde u ženské části příbuzenstva a budou vyrůstat bůhví pod jakými vlivy.
Jinak vážně nemám nic proti podílení se otců na výchově, opravdu dokonce jsem tady onehdá bránila střídavou péči. Ovšem ne za těchto podmínek.

Ale ona je schopna žít v GB, jen tam žít nechce. V případe odjezdu do cech by asi bylo na ni, aby děti dopravovala k otci- není mi jasny, kde by na to vzala.

Přesun odkudkoliv kamkoliv bez souhlasu druhého partnera nebo soudu je únosem

Tak to teda ani vomylem. Rodič, kterej cestuje s dítětem svěřeným mu do péče po světě, není únoscem a nebude stíhanej za únos, i kdyby s tím druhej partner stokrát nesouhlasil. Může bejt souzenej za jiný delikty - maření úředního rozhodnutí třeba, pokud neumožní soudem upravenej styk s dítětem.
Když mi soud nařídí, že musím dítě předat na ulici VŘSR č. 15 ve Varech každej lichej pátek v 16:00 a já se vodstěhuju do Ostravy, předpokládám, že soud na základě mojí informace, že se stěhuju, tohle rozhodnutí změní a nebude mě nutit vozit dítě z Ostravy do Varů. Znám spousty rozvedenejch lidí s dětma, co se stěhovali, nikdo nic takovýho nedělá, že by vozil dítě do původního města ve stanovenej čas. A podobně to bude s tím Berkley Sq., nevěřím tomu, že se rozvedenej Evropan nesmí stěhovat. No a nakonec - lidi, kterejm jde fakt vo dítě, se dycky dohodnou. Škoda, že jich je mezi rozvádějícíma se tak zoufale málo. Ale to už se tu probíralo tisíckrát.

ale v nekterych evropskych statech a i tady v USA pokud se jeden z rozvedenych rodicu chce odstehovat dale od mista bydliste(nebo jineho statu, zeme) musi mit k tomu souhlas dalsiho rodice. To proto, aby obema rodicum byla zachovana moznost videt se s detmi.To same, pokud deti cestuji do zahranici s jednim z rodicu musi k tomu mit souhlas i druheho rodice, pokud ten nebyl zbavenej rodicovskejch prav. Ja kdyz jsem odjizdela s naso dcerou tak jsem musela mit specialni overene povoleni jejiho tatky. A v nasi zemi jsme se ridili GB jurisdikci.

Všem děkuji za reakce. Jen k doplnění. Ano, děvče si nas..o do vlastního hnízda, což si ovšem plně uvědomuje a zkouší prostě možné i nemožné, aby situaci vyřešila. Jen k doplnění, v GB je legálně, veškeré povolení má, má trvalý pobyt, zaměstnání. Využívá i benefity, které jsou sice velkorysé, ovšem jen v případě, že splňuje tisíce kritérií. Manželovi nejde o děti, jeho trápí, že svět přichází o dva muslimy, nechce se o ně starat, chce je poslat do Pakistánu na výchovu. Do ČR on nechce, jelikož zde není schopný si sehnat práci kvůli jazykové bariéře.

ze "ocekavat", ze soud po mem prestehovani rozhodnuti zmeni a nebudu muset predavat deti na VRSR c. 15, je docela naivni. O zmenu rozhodnuti soudu se vetsinou zada dopredu. To je jako zacit stavet barak a pak si pozadat o stavebni povoleni.

Ja uz jsem to tady psala, jako zenska, ktera se provdala za cizince a ma s nim deti. No a delala jsem to s vedomim, ze kdyz nam to nedejboze nevyjde a budeme se muset rozvest, tak ze budu s detmi muset nadale zit v cizine pobliz otce. Ackoliv bych se asi po rozvodu taky lepe citila doma a mela tam hlidani a snazsi zivotni podminky, tak prece nemuzu oddelit otce od deti.

A ze muj manzel by s detmi chtel byt co nejcasteji, vim jiste.

Nevim, jak to soudi soudy v CR. Ale tady v USA je to, jak pise Alena P-H, kdyz chci neco menit na styku druheho rodice s detmi, musim mit jeho souhlas, pak to jde bez soudu. Nemam-li jeho souhlas, musim zazadat u soudu, no a malokdy mi to soud proti vuli druheho starajiciho se rodice dovoli. Myslim si, ze je to tak v poradku.

Mnohdy se vecer, kdyz uz nam deti spi a mam na to cas, zamyslim nad tim, jakou zodpovednost si na sebe vlastne clovek vzal, kdyz privedl deti na svet a ted je ma dobre vychovat, postarat se jim o hezke detstvi a starat se o ne vpodstate po zbytek sveho zivota (i o ty dospele se clovek boji a chce jim pomahat). No a pripada mi, ze soucast teto tihy zodpovednosti je i to stehovani. Nejde to svevolne.

No, ale s tim, jak pomale jsou soudy v CR, tak mozna se clovek holt prestehuje bez souhlasu druheho rodice a nez ten se neceho u soudu domuze, deti maji po maturite a je to vsechno stejne jedno...

Takhle to podava tva kamaradka, ze mu nejde o deti, ale o to, ze svet prijde o dva muslimy. Ve skutecnosti mu treba jde o oboji. Vira je pro nej jiste dulezita, ale jak muzeme vedet, ze mu o deti nejde? Zname to jen z jedne strany.

Mimochodem ja jsem zacala chodit s manzelem i presto, ze pochazi z muslimske zeme, jen proto, ze jsme si hned ze zacatku vyjasnili, ze nejsme verici. Kdyby veril, tak bych si s nim to rande ani nedavala. Ne proto, ze se bojim vsech muslimu, ale proto, ze si osobne nedovedu predstavit, jak vychovavat deti v nabozenstvi, ktere ja nepraktikuju, nebo bez viry, ktera je pro partnera dulezita?

"Mami, existuje Buh?" "Promin, k tomu se nemuzu vyjadrovat, bez se zeptat tatinka..."

Bohužel pro kamarádku nemám žádnou radu, kterou bych jí mohla pomoci. Navíc se obávám, že ani rozvodovým řízením nic neskončí, protože musím upozornit na to, že podle zákonů v muslimských zemí po rozvodu dítě od 6. roku věku připadá automaticky otci. (Jen málo žen o tomto vůbec ví!) To znamená, že pokud se děti ve věku 6 let a více ocitnou v Pákistánu, jejich šance na návrat je nulová. Pokud možno, nikdy nedovolte, aby se děti do Pákistánu jen podívaly.

Leny ma pravdu s tim, ze deti automaticky spadaji do pece otce a v pripade jeho smrti (i pokud se par nerozvede), do pece jeho rodicu, coz muze vyresit jedine sepsani opacne skutecnosti do predmanzelske smlouvy. ikdyz nevim jak presne by se to zaridilo, kdyz ty jsou tak daleko. jinak, vsem pakistancum hodne zalezi na sve rodine a na tom, co o nich ostatni rikaji. a opravdu jako jedine reseni vidim, ze zustanou vsichni ve VB. s tim stehovanim, to znam dle vlastni zkusenosti, na otce jsem od mych 3 let snad nemeli ani telefonni cislo a kdyz jsme opousteli hranice nechteli nas bez jeho souhlasu proste nikam pustit. i pri me nedavne ceste busem pres hranice spolucestujici mela stejny problem. a jak nekdo psal vyse, ano rodice se stehuji, ale opravdu az po dohode s tim druhym, coz po rozvodu v CR neni zas tak tezke. ale v tomto pripade hadam, ze se jedna opravdu o problem nabozenstvi. domnivam se, ze nikdo nekonvergoval, kdyz se otec obava, ze svet prijde o dva muslimy, protoze jinak by je oba sami vychovali ve vire. ale opravdu si nedokazu vysvetlit, proc by je chtel samotne posilat do Pakistanu, to si vice dokazu predstavit, ze tam odjede cela rodina. s cimz souvisi me nechapani situace s financemi? pokud vim, tak jak v Irsku tak i v Anglii jsou slusne socialni davky (mam tam par znamych se spoustou deti a bez prace) a pokud aspon jeden z nich ma praci, tak to opravdu musi mit i na jidlo i na bydleni. jedine mohou mit velke vydaje za pravnika (dalsi znamy z Irska,mimochodem taky muslim) se rozvadel 5 let.. tedy uz zhruba po prvnim roce nemuseli zit spolu, ale az ted nekdy mu dojdou papiry, ze uz fakt nejsou svoji,a to oba rozvod chteli. mam v hlave spoustu myslenek, ale bohuzel zadnou poradnou radu. a nejspis to uzavru velmi nepriznive pro tutu matku, ale bude muset zustat ve VB (coz je teda priznive ve srovnani s Pakistanem, protoze zatim ji pouze schazeji pratele (at zkusi nejake weby a setkani mistnich komunit), ale tam nebude moct pomalu rict ani slovo. jelikoz anglictina je sice stale 1 z urednich jazyku, ale vyuziva se opravdu jenom na uradech a velmi zridka) a at se pokusi s manzelem usmirit. opravdu by me zajimal jejich duvod rozvodu? chapu, ze spatne lidi jsou na celem svete, ale v partnerstvi to je jen malo kdy byva chyba pouze jednoho!! a pokud se rozhodla mu porodit deti a je jim tprve dva roky, tak to neuplynula zas tak dlouha doba od chvile kdy ho tolik milovala.. naopak uplynulo dost casu, aby mohla poznat jeho kulturu a zvyky, ktere je jasne ze nikdy zcela nezmeni.