Dobrý den, nevím si rady a přemýšlím jak dál... Po 8 letech manželství jsem se rozvedla, protože exmanžel byl agresivní; z manželství mám dvě děti. Poslední tři roky byly spíš o přežívání, ne o žití. A v tuhle dobu jsem se začala scházet s ženatým mužem; začalo to jeho nevinným pozváním na kávu, věděl, jak to u mě doma je, známe se.

      Scházeli jsme se tři roky a podotýkám nejsem jeho první milenka. Po zhruba dvou letech se rozhodl, že budeme žít spolu, a že se rozvede, protože jeho žena má taky milence a neklape jim to. Jenže - samozřejmě se nerozvedl, navíc jsem zjistila, že má další milenku a tak jsme se na měsíc rozešli. Jenže - láska je slepá a já vím, teď tu spousta lidí napíše, že jsem blbá, ale kdo to nepozná, nepochopí, vždyť opravdu jsem ho milovala...

     Jenže stalo se, co jsme opravdu neplánovali - že se nám narodila dcera; opět se samozřejmě rozváděl a chtěl žít s námi a holčičku vychovat, ale nemůže, protože mu jeho starší dcera udělala kvůli tomu hroznou scénu a on to nezvládl. Ta jeho dcera mě pak i navštívila v porodnici a o všem ví. Stejně tak ale ví o milenci jeho ženy, své matky, protože ten zas jezdil k jejím rodičům na víkendy.

     Zajímal by mě názor na tuhle situaci a jeho postoj, já osobně si myslím, že mu to tak vyhovuje, manželka mu odpustí již několikátou nevěru, teď i dítě, může vlastně udělat cokoliv a projde mu to, proč tedy začínat znovu s někým, kdo by nevěry neodpouštěl? Nebo je opravdu možné, že by  nemohl opustit dítě? Když tvrdí, že tam, kde žije, je údajně nešťastný, nebaví ho takový život a spoustu podobných hlášek. Připadá mi to postavené na hlavu, když je takový táta, který neopustí děti, ale na tohle se vykašle.

      A tady je další problém, chtěl by dceru navštěvovat, ale jen u mě doma, protože si ji domů vzít nesmí, žena mu to zakázala a nejmladší dcera o ní neví!  Ale mě to přijde nefér vůči mým starším dětem, já jim říct vše musela, oni se toho účastnit musí, pokud si neseženu hlídání. A sama se třemi dětmi shánět ještě hlídání není lehké... Taky musím říct, že napřed dítě nechtěl a posílal mě na interupci, začal se na ni těšit až v osmém měsíci!  V těhotenství jsem si vše hradila sama, stejně tak výbavu, je to mé třetí dítě,  tak spoustu věcí jsem měla.

     Děkuji za radu, nebo aspoň názor. 

Ela

Komentáře (74)

Zobrazit/Skrýt komentáře Je to jednoduchý, : Krakonoš vyhovuje mu systém tolerovaný nevěry, to by s tebou neměl. Všecko vostatní jsou jen kecy, aby nevypadal tak špatně. Nabídni mu taky toleranci milenek a von se možná rozvede a bude s tebou. Láska je přece slepá, tak ty milenky ani nemusíš vidět. Dycky mě znovu udiví, jak jsou překvapený všichni, co si chtěli hrát se žhavejma uhlíkama, že si nakonec spálili pazoury. leden 06, 2011 02:13 ... : Sandra. Víš, já nějak nevím, co vlastně chceš za radu. On dítě nechtěl, posílal tě na interrupci, z toho jasně vyplývá, že jeho sen asi nebyl založit s tebou novou šťastnou rodinku. Rozhodnutí, zda to dítě přivést na svět bylo v podstatě tvoje, musela jsi přeci vědět, nebo alespoň tušit, že chlap, co má během manželství několik milenek a dosud se nerozvedl, se nerozvede a že na to dítě budeš sama. Buď ráda, že to dítě bude vídat alespoň u tebe, protože nejpohodlnější varianta by byla ho nevídat vůbec. Ty jsi si vážně myslela, že si to dítě bude brát na víkendy k sobě domů a jeho žena se o něj bude starat? A stála bys o to? "Připadá mi to postavené na hlavu, když je takový táta, který neopustí děti, ale na tohle se vykašle." tak za prvé se na něj nevykašlal, ne? Jezdí za ním. Za druhé těžko můžeš srovnávat jeho vztah ke starším dětem, se kterými prožil velikou část života ve společné domácnosti a vztah k miminu, které mu v podstatě dost komplikuje život... Druhá věc jsou ovšem peníze. Na peníze pro dítě máš nárok a tam bych byla být tebou nekompromisní, v nejhorším se toto dá řešit přes právníka.Milovat tě ho nedonutíš, ale platit musí. Rada- zkus na něj zapomenout a rozhlížej se pomalu po někom jiném. Já vím, že to se asi lehko řekne a hůř udělá, když máš na starosti děti...ale tak začni tím, že se od tohohle typa citově odpoutáš. Beztak by to nebyla žádná výhra ho klofnout, to přeci musíš vědět sama. Nebo myslíš, že v okamžiku, kdy by dal manželce vale, tak by začal být věrným a spolehlivým manželem? Houby. Dál by trávil svůj čas u milenek a zbytek času u své původní rodiny, protože by ho hlodalo svědomí vůči dětem. Ty bys čekala doma, věčně sama, až si i na vás vyšetří trochu času...nech bejt! leden 06, 2011 08:34 "začalo to jeho nevinným pozváním na kávu" : jednababi HAHAHA. Právě proto, že věděl, jak jsi na tom, byla jsi snadná kořist. Pár hezkých slov, občas nějaké to postěžování si, jak mu žena nerozumí a měl tě na lopatě. jen to mimino mu nějak udělalo čáru přes rozpočet. Ony se přece jen líp tolerujou milenky (obzvlášť, když mám na hlavě stejné máslo), než další potencionální dědic, který "okrade" MOJE děti. Ani se paní choti nedivím, že nejeví nadšení poznat kukačku. Hele - proč sis dceru nechala i přes jeho výrazný odpor? Čekala jsi, že ho roztomilý uzlíček dojme natolik, aby odešel ze svýho jistýho a navrch rezignoval na funkci vobecního bejka? leden 06, 2011 09:10 Elo : mia I buď ráda, že ho nemáš doma. Takový nikdy jiný nebude. Jeho falešné výmluvy /jak je doma nešťastný, atd./ svědčí o osobní nevyzrálosti. Je mi moc líto dětí, píšeš, že tvůj bývalý manžel byl agresivní, takže asi neviděly ty tvé starší nic hezkého a teď další zátěžová situace. I kdyby se nakrásně ten dotyčný rozvedl a nastěhoval se k Tobě, nevěřím, že by si k Tvým dvěma starším dětem našel nějaký vztah, když už těm svým a manželce nadělal tolik trápení. Ten má rád jen sebe. Odpoutala bych se od něj, být na tvém místě, v zájmu dětí i svém. leden 06, 2011 09:12 sandra , jednababi, mia I : Ell Sandro, že si bude brát dítě na víkendy jsem opavdu nečekala, ani bych to nedovolila, je to MÉ dítě a nepošlu ho do války!!! Nic dobrého by ji tam nečekalo, věrným manželem nejspíš nikdy nebude! Tohle vše jsem mu řekla i já, jen on si myslí, že přeháním a že je úplně jiný, opravdu mě zajímal názor i strany, která nezná ani jednoho, proto děkuji za názor. Jednababi, správně byla jsem snadná kořist, dnes už to vím, stačilo pár hezkých slov a po nadávkách a ubližování doma, mně měl jasnou! Proč jsem si dceru nechala? Byla jsi někdy na potrat, nebo viděla jsi ho jak se provádí, mě lékař i přes léky, které jsem jedla a nebyli jedny, oznámil, že je zdravá, nedokázala jsem ji dát pryč. A když jsem se rozhodovala jednoduché to nebylo!!!Vůbec jsem nevěděla co udělat a přemýšlet v tu dobu, že ho miminko dojme mně nenapadalo, v tu dobu jsem ho za nenáviděla. Rozhodovala jsem se v době,. kdy už jsem věděla, že budu sama!!! PŘESTO I TOBĚ DĚKUJI ZA NÁZOR, KAŽDÝ MÁ NĚJAKÝ A JÁ ŽÁDNÝ NEODSUZUJI. Mio, máš pravdu, děti si prožily opravdu škaredé chvilky, taky jsem se rozvedla hlavně kvůli nim, sama jsem si tohle v dětství prožila a nikdy bych nedovolila, aby děti taky v něčem takovém vyrůstali. Na nejstarší to následky zanechalo a psycholog byl a je nutností. Můj názor, že je sobec a myslí, jen na sebe, opět nepobral, samozřejmě z něj dělám ha... a tak to vůbec není, protože já ničemu nerozumím!!! Děkuji za vyjádření..... Krakonoš Jj láska je slepá, ale já před milenkami oči zavírat neumím!! A spálit jsem se spálila, ale to už při prvním manželovi a to uhlí žhavé nebylo....po dvou letech jsem myslela, že si beru úplně někoho jiného, než kdo se z ně vyklubal, takže spálit se můžeš i v jiných situacích. Přesto děkuji! leden 06, 2011 10:53 no to je teda výhra v loterii pro zivot : Inka jeden agresivni a druhy kurevnik. Vhodny neni ani jeden pokud nejsi masochista a zamerne si nevolis peklo na zemi. Proc se zamerne tak trestat? Dite sis prosadila, tak ho mas, byla to Tva volba. Bud rada, ze je u manželky, takoveho doma mit je hole nestesti. Nekomplikuj tu situaci vice než je nutne. leden 06, 2011 11:31 Elo, říkáš "Rozhodovala jsem se v době,. kdy už jsem věděla, že budu sama!!! " : jednababi V tom případě si nestěžuj, že "si ji domů vzít nesmí, žena mu to zakázala a nejmladší dcera o ní neví! Ale mě to přijde nefér vůči mým starším dětem, já jim říct vše musela, oni se toho účastnit musí, pokud si neseženu hlídání. A sama se třemi dětmi shánět ještě hlídání není lehké..." Rozhodla jsi sama, sama si musíš nést důsledky. leden 06, 2011 12:25 Situace nelehká : Milene Doufám, že je otec uveden v rodném listě a že se dohodnete na výši alimentů. To je pro tebe to nejdůležitější. Zabezpečit sama 3 děti není jednoduché. Nikdy nemůžeš vědět, co se stane. Rozhodla jsi se, tak asi víš, že to zvládneš. Model jeho rodiny, je nad moje chápání. On má mileku, ona má milence, on má dítě, jedna dcera o tom všem ví, druhá ne. Dcera rozhoduje, zda táta zůstane s rodinou nebo ne. Jedna moje známá byla v podobné sitaci. Hrdině prohlašovala. že od něj nic nechce. Je si to dítě nechat. Byla sama se 2 dětmi asi 17 a 15 let. Dítko bylo často nemocné, potom ztráta zaměstnání. No bylo to opravdu moc, moc těžké. Snažily se jí později podporovat starší děti. Ona neměla otce ani uvedeného v rodném listě. To je taky pro dítě velmi těžké. leden 06, 2011 13:07 ... : Karlos To je furt dokola tyhle dotazy, co na to říct ??? leden 06, 2011 13:34 a v čem chceš poradit? : bb2 V tom, že nejmadší dcera tvého milence neví o dítěti jedné z milenek svého otce? No tak neví, to by mě na tom všem asi trápilo ze všeho nejméně. Že to je sestra tvé dcery? No jen nevlastní a kdo ví, zda tvůj milenec je jejím otcem, když jeho žena taky nežije pro věrnost manželskou, žejo. A taky tvá dcera může být jednou z více nemanželských dětí a nevlastních sourozenců těch "manželských" dětí. Dítě máš, protože ses tak rozhodla, zabezpeč mu co nejlepší život, takže požeň tátu k odpovědnosti aspoň finanční. Když bude chtít být i tátou, nejen zdrojem peněz, tak mu nebraň, to by nebylo pro malou nic dobrého. A to, že ji nepředstaví dětem z manželství, neřeš. leden 06, 2011 14:20 moc tomu nerozumím, : Petronila píšeš na jednu stranu, že před milenkami zavírat oči neumíš a že bys je netolerovala, na druhou stranu jsi sama milenkou byla a věděla jsi, že Tvůj partner má krom Tvé ženy a Tebe ještě další milenku, ale stejně bys byla ochotna si ho vzít, kdyby se rozvedl....? tak nějak nechápu, co vlastně chceš, a napadá mě .. jaký šel, takovou potkal. leden 06, 2011 15:35 Elo, nezávidím, : Magalenka myslím,že svou situaci vidíš celkem reálně. Nijak se nelituješ, neomlouváš, ani nenádáváš nesmyslně partnerovi. Když to čtu jako nezaujatá čtenářka, musím konstatovat: Kdo s čím zachází, s tím také schází. Máš těžký život. Vybrala sis násilníka jako životního partnera, měla s ním neuváženě dvě děti, pak záletníka, kterémus naivně věřila, že se rozvede, a s ním máš dítě třetí. Čekalas zázrak, který se nedostavuje. Vše v životě oddřeš sama, dnes i zítra, jako ostatně každá z nás. Co ti můžeme poradit? Můžeš dát nejmladší dítě k adopci. Třeba se ho ujme rodina, která má dost prostředků, času i lásky. Ty si odpočineš a o dítě bude postaráno. Stojíš o takovou radu? leden 06, 2011 17:26 já jsem pochopil, že Ela chce znát náš názor – čemu věřit, jaká ze dvou variant : toulavej je pravdě blíž. Její ženatý milenec 1.se chtěl SKUTEČNĚ rozvést, ale kvůli starší dceři – že ztropila hroznou scénu - a mladší – která se nesmí o jeho nevěrách dozvědět – to nemůže udělat i když má doma peklo :-) 2.jen říká, že se chtěl rozvést, ale současný stav mu vyhovuje víc a nikdy se sám rozvést nechtěl, takže možná ani nemá doma takové peklo, rozvolněný rodinný život a milenec jeho ženy mu nijak nevadí, neřeší to Tak hned v prvním příspěvku to už napsal Krakonoš, jak to vidím i já. I když může na ostatním být část pravdy, ta hlavní je, že jsi pro něj vždycky byla JEN milenka, ne žena na další společný život. A i když to už tušíš, stejně bys ho brala, kdyby chtěl on. Komu není rady . . . přeju, ať aspoň na potřetí se už konečně naučíš rozeznávat, kdo je kdo a vybereš si líp. Ve tvém věku se to už dá naučit. Obzvláště, když máš takovýhle životní zkušenosti . . . leden 06, 2011 18:06 o co vlastně jde? : Ell Dítě k adopci bych nikdy nedala,jednou jsem se rozhodla a postarám se, taky jsem nikde nenapsala, že bych ho brala zpět!!!! Zajímal mě názor na něj jako člověka a na vztah, který byl, protože on neustále tvrdí, že já přeháním, proto mě zajímal váš názor, vás, kteří neznáte ani jednu stranu. Dcera se bude jednou ptát a já bych jí to ráda vysvětlila. Taky mi nejde o to, že nejmladší dcera to neví, ale o návštěvy u mě doma!!! Jestli je rozumné je dovolit? Když sám se snaží žít klidný život a nic nemusí vysvětlovat. Já když ho pustím za dcerou ke mně domů, musím s tím samozřejmě obeznámit své starší děti, bylo myšleno, že v tomhle je to nefér, jeho děti by to strašně vzalo, ale mé jsou z oceli, ty to poberou??!!! Tohle byla podstata celého problému!!! A to, že jsem se vrátila zpět, když jsem věděla o další milence? Dokázal úžasně vysvětlovat!!! Vím teď dojde reakce, že jsem tedy pěkně naivní, samozřejmě dnes to vidím jinak, byla jsem blbá, to už vím i bez vás, v tomhle radit nepotřebuji.Přesto si vážím času a názorů, ať už jakýchkoliv, bylo jasné, že budou pozitivní i negativní, život není jen růžový. To vše kolem bylo vysvětlení jak to zhruba bylo, kdybych měla napsat vše, tak píši do večera. A odpustit to co udělal a jak se choval, nikdy už nepůjde!! Když to shrnu jednoduše, otázka byla, pouštět k dceři a u mě doma? A je opravdu tak dokonalý lhář a typický ženáč, nebo mu jde o dobro jeho starší dcery? leden 06, 2011 19:17 ok, tak : bb2 pouštět k dceři a u mě doma? Máš nějaký důvod ho k dceři nepouštět? Jiný důvod než osobní pomstu? Jestli nemáš rozumný důvod bránit mu ve styku s dcerou, tak je jedno kde to bude probíhat, pokud budeš u toho. Aspoň zpočátku, budeš moct kontrolovat jak to probíhá, jak s ní zachází při, komunikuje. Když jste spolu nežili jako partneři, byli jste jen milenci, tak ho znáš jinak než kdybyste spolu vedli běžný rodinný život. Časem se přemístíte ven, přece nebudete jen trčet doma v obýváku na gauči. Až poznáš jak to probíhá, necháš je samotné a volno využiješ pro sebe. Tohle platí, pokud je zapsaný jako otec dítěte v rodném listu. Pokud ne a nemáš důkaz o jeho biootcovství, budeš v podstatě svěřovat dítě cizímu člověku, to může mít v některých případech i své důsledky. Že se to u vás doma bude týkat tvých starších dětí není na škodu, pokud jsi otce jejich sestry nevylíčila jako zlosyna. Děti si určitě nemyslí, že jim sestřičku nadělil čáp. Jediné, čeho bych se být tebou bála v případě jeho pobytu u vás doma, že ti bude příliš nablízku na to, abys odolala jeho svodům. On tě má na lopatě, jak vidno z vývoje, tak abys do toho nevlítla zas. A že tě má na lopatě si myslím proto, že se ptáš na tohle: A je opravdu tak dokonalý lhář a typický ženáč, nebo mu jde o dobro jeho starší dcery? Kdybys to s ním měla v sobě uzavřené, tak by ses už takhle neptala, bylo by ti to fuk, byla bys jen ráda, že je to pryč. Jenže to není pryč, a tak se ptáš. Tak podle mne takhle: Dokonalý lhář to není, jinak byste o sobě navzájem s jeho ženou a dalšími milenkami nevěděly. Typický ženáč to není, ženáčů znám dost, není pro ně typické chování tvého milence. Pokud jsi "typickým" myslela spíš "skutečný, opravdový, věčný" - tak jo, myslím že jo, že ty kecy o pekle doma používá jen jako já používám klobásu pro psa, když mu do ní chci zabalit léky. Jestli mu jde o dobro starší dcery? No možná jo, asi jo, ale to dobro nespočívá zrovna v tom, co ti nakukal, tj.že kvůli ní se nemůže rozvést apod. Jde mu hlavně o dobro své ve vztahu k tobě, tj. udržet si tě jako milenku. Nic víc, nic míň. leden 06, 2011 19:43 Opet me prekvapuje : Giussi neprihlasena jak nekteri lidi berou interupci jako jistou formu antikoncepce. Rozhodla ses, ze si to dite nechas, tak si nestezuj! Jako by se rozhodovalo, jestli budou k obedu knedle nebo ryze! K tomu opacnemu rozhodnuti by snad melo dojit jen v te uplne nejkrajnejsi, nejneschudnejsi situaci a ne, protoze se mi to nebo jemu nebude hodit do kramu. Znovu pripominam, ze nejsem verici, ale tohle nejak nemuzu zkousnout. leden 06, 2011 19:48 Aha. Tak teď jsem to pochopila i já. : Macesska Osobně bych se přimlouvala za dovolení. Ne kvůli otci, ale kvůli dítěti. Čistě ziskuchtivě je větší naděje, že otec na dítě bude ochotněji platit, když s ním bude v kontaktu, než když ho nikdy neuvidí. A dítě má právo na oba rodiče - ať jsou, jací jsou. Abys náhodou místo otce nepotrestala dítě - on to bez něj asi přežije (má dvě jiné), dítě totálně bez otce by na tom mohlo být hůř. Krom toho, až dítko trošku poporoste, možná by byla šance mu ho tu a tam na kus dne strčit, čímž by se zajistilo aspoň trošičku to hlídání... Nepředpokládám, že by se zrovna tenhle otec soudně dral o kontakt s dítětem, ale zákonné právo na něj mimochodem má. Nevím přesně, co by zrovna na návštěvě mělo děti ničit. O tom, že máš další dítě s nějakým pánem, nepochybně všimly. Jako že by jim bylo líto, že za nima jejich táta nechodí? Nebo jsi jim ho vylíčila jako bídníka, takže budou mít z jeho přítomnosti šok? Chápu, že je to emočně náročné a nepříjemné a připadá ti to nefér (pustit ho k vám, když vy k nim nesmíte), ale zkus spíš zvážit, co bude lepší pro děti. Konec konců, mohl by možná chodit, když budou ty větší třeba ve škole nebo na kroužcích, ne? Nestálo by to aspoň za pokus? Jak mám tak možnost pozorovat, tak se určitá velkorysost vůči druhému rodiči se v tomhle ohledu vyplácí a děti ji většinou ocení, když pak dostanou rozum. leden 06, 2011 19:51 Ello, fajn : Magalenka A jak to máme vědět, my cizí, nezaujatí? Vždyť si celý život děláš, co chceš. Myslím, že sis už odpověděla sama i v tomto případě... Měla ses ptát, jestli se zaplétat s ženáčem, brát si násilníka a mít sama tři děti přece. Tento vztah je pro tebe neperspektivní. Pokud chceš po otci alimenty a je uveden v rodném listě dítěte, má právo na styk s ním, samozřejmě. Je vedlejší, jestli u tebe v ložnici nebo venku na procházce. Jestli ho doma nechceš, nejsi povinna ho pouštět dovnitř. Jestli myslíš, že ho obměkčíš jako milenka, zavařuješ si na další problém. Můžeš psát deset vykřičníků nebo padesát, lidi asi nepředěláš. Budou se chovat a mluvit po svém. leden 06, 2011 19:58 ... : Sandra. Ello, jestli máš pocit, že by starším dětem ubližovalo, kdyby tvého exmilence měly nějak pravidelně vídat, není nic jednoduššího, než dítě otci předat ve dveřích a vypakovat je na procházku. Nevím přesně kolik holčičce je, ale i malé kojené mimino se dá v pohodě 2-3 hodiny vozit v kočárku, čím jsou děti starší, tím je možností víc- dětské koutky, zoo, asi nemusím dál vyjmenovávat, představu jistě máš Kontakt bych spíš podporovala, než mu bránila. To, že bude mít holka ke svému otci vztah bude jistě prospěšné pro ni a velmi pravděpodobně i pro tebe. A nikdy nevíš, co bude a kdy se ti druhý rodič bude hodit. To, že je mizerný partner neznamen, že bude mizerný táta... Jestli kecal, to se takhle těžko soudí, každopádně je to buďto lhář, nebo slaboch...jedno lepší než druhé, jen si vybrat.Bb má pravdu, mělo by ti to být jedno, pracuj na tom:-) Giussi, obecně,ne, interrupce není forma antikoncepce, ale pokud je situace taková jako Ellina, kdy jeden dítě vyloženě nechce a fungující rodinu vytvořit nehodlá, pak ten druhý prostě stojí před otázkou- zvládnu to dítě sám? Pokud si odpoví, že ano, tak se ale rozhoduje čistě sám za sebe a bude to on, kdo se o to dítě musí postarat a nemůže se divit, že ten druhý nejeví zájem (s výjimkou financí, tam mají povinnost oba.) Pokud to nezvládne sám, tak se to podle mého řadí do kategorie nejkrajnější nouze, protože spoléhat na to, že ono se to nějak vyvrbí, nebo on si to třeba rozmyslí, je dost lehkovážné. To se tedy netýká Elly,ta měla nakonec ještě docela kliku, protože její exmilenec se k miminu, zdá se, hlásit hodlá a tak na něj docela sama nejspíš nebude... leden 06, 2011 21:00 Sandro, : Ell děkuji, on ale nechce malou vozit v kočárku, aby ho všichni viděli. Chodí za tmy, aby ho nebylo vidět! Jeho matka se byla na "vnučku" podívat, bydlí kousek od nás, kdyby chtěl, mohl by si jí brát klidně i tam, i když je dcera malinká a plně kojená, ale to mu nejspíš taky nevyhovuje......Mám pocit, že by nerad, aby ho lidi řešili. leden 06, 2011 21:28 ... : Sandra. No jo, Ell, v tom případě je to asi skutečně hozený jako buď u tebe, nebo vůbec. Nějaká svá příní mu můžeš zkusit sdělit, ale těžko ho můžeš nutit. Ale zase ono se to časem může dost změnit, až bude holce 4, 5, 6, tak to může vidět dost jinak. Získá k ní vztah a třeba pak pro něj bude důležitější to, aby jí udělal radost a vzal ji kupř. do zoo, než to, co si kdo pomyslí o tom, že má dítě bokem... leden 06, 2011 22:50 mně to přijde, jako kdybys třeba ukradla v obchodě rádio, co nefungovalo : alena puntik a Pak jsi ho šla reklamovat, že nehraje. Ukradla sis špatnýho chlapa - nwfugovaL DOBŘE UŽ TENKRÁT /BYL NEVĚRNEJ SVÝ ŽENĚ/ nebude fungovat i nadále. Jedfiný, co může, je - vyrazit z něj co nejvyšší výživný. A být na svou dcerku hodná a modlit se, aby nebyla po tobě. leden 07, 2011 06:56 "on ale nechce malou vozit v kočárku, aby ho všichni viděli" : jednababi To půjde ještě tak rok, dva. Pak pomalu začnou dotazy, proč se tatínek plíží na návštěvy pod rouškou noci a nejde s holčičkou za bílýho dne třeba do ZOO. Už aby sis začala připravovat svoje "úžasný vysvětlování". leden 07, 2011 07:20 Elo, na to, co tomu všemu řeknou tvé dvě děti jsi měla myslet dřív, než jsi "zabřezla" . : Myška Omlouvám se za ten výraz, ale ten mě v této souvislosti připadá nejadekvátnější. V dnešní době by snad k nechtěnému těhotenství docházet nemuselo. Různé antikoncepce jsou mraky. Nebo to nebylo z tvé strany nechtěné? Nechtěla sis ho tím připoutat a přimět k odchodu od jeho rodiny? I když jsi věděla jaký člověk to je? Svatá prostato! leden 07, 2011 07:39 Jojo, : Macesska hlavně že všechny zdejší ctihodné matky zabřezly jednoznačně plánovaně a chtěně, v těch převážně 18 - 20 tomu fakt věřím. Vzhledem k ca 90% míře rozvedenosti na tomto serveru si taky vybraly toho správnýho super chlapa, co vydrží věky a za děti život dá. A s tehdejší neexistencí HAK na mě nechoďte, acylpyrin byl leden 07, 2011 08:09 jaký názor takový názor... : Ell Zrovna jsem si četla případ ženy, která otěhotněla a neví jestli je dítě švagra, vlastně si taky "ukradla" chlapa, navíc bratra svého manžela. A reakce? Všichni ji radíte, nic neříkat, hlavně že má miminko, tady vlastně nic špatného není. V mém přápadě, jak to tak vidím, ta špatná jsem já, říkám to stále, chlap je vždy bez viny, vše mu projde, čím víc ženských, tím větší kanec a ženská je automaticky děv*a. Další názory už znát nepotřebuji, děkuji. Mimochodem Myško, bylo nechtěné, ale vysvětlovat proč a jak tady nemá cenu, další reakce by byly stejné jako do teď, nestěžuj si, máš co jsi chtěla. Máte pravdu mám, mám krásnou holčičiku a bez tohoto životního omylu, bych ji vlastně neměla. A soudit jestli jsem si děti pořídila neuváženě, mi přijde odvážné od někoho kdo o tom nic neví, já si děti pořídila v době kdy bylo vše v naprostém pořádku, kdybych měla čekat deset let na to, jaký chlap vlastně bude, tak nemám dítě ani jedno. leden 07, 2011 08:14 Milá Macessko, otěhotněla jsem neplánovaně a brzy, syn se narodil, když mi bylo osmnáct. : Myška Ale - otěhotněla jsem s mužem, který o mne i syna stál, vzali jsme se, a abychom získali samostatné bydlení, tak jsme se odstěhovali 300 km od rodiny i všech známých do místa, kde manžel získal práci s bytem. A byli jsme spolu patnáct let. Tehdy, když jsme spolu začínali, to byl opravdu super chlap. To, že se to časem nějak změnilo, že nás oba formoval život nějak jinak, to už je prostě tak. V případě Ely jde o něco jiného. Ta už dvě děti měla, a klidně si, pro mne zcela nepochopitelně a nezodpovědně, pořídila třetí. I když podle svých slov věděla, že zůstane se třemi dětmi sama. Ale spíš doufala, že toho svého milence utáhne na dítě, že ten opustí rodinu a bude s ní. A to i když věděla, jaký je to povedený týpek s buhví kolika milenkami. leden 07, 2011 08:20 ... : Sandra. Ell, tak se nečerti. Nevím přesně na jaký článek narážíš, ale pochybuji, že by tu někdo schvaloval fakt, že ženská čeká dítě se svým švagrem. Jen jsme se asi snažili poradit jak v nastálé situaci minimalizovat škody- tj. nic neříkat. V tvém případě poradit je těžší, protože tam je problém ve špatném výběru partnera- otce dítěte. To už víš asi si bez nás a ex post se s tím dá těžko něco udělat. Každopádně ti přeju, ať se máte všichni dobře a ať brzy zakopneš o chlapa, kterej bude konečně za něco stát. leden 07, 2011 08:42 toulavej : mia I já bych s tím napotřetí počkala až do dospělosti dětí. Znám totiž pár žen, které ve snaze nebýt samy, sice samy nebyly, ale přivedly dětem takové tatínky, že děti rády zdrhly v osmnácti z domova. Nad moje chápání není to, že se Ella zabouchla - zřejmě vyrůstala v něčem hodně špatném a toto co měla - násilník, nevěrník jí stálo připadalo lepší než to co mívala doma. Co je špatný, je, že vůbec o člověku takových kvalit zauvažovala jako o možném otci svých dětí. Navíc ženatém, takže říct - v tomhle já s Tebou nejedu, tady se ubližuje mnoha lidem by bývalo asi na místě. Okamžik, kdy dcera jde navštívit milenku svého otce do porodnice musel být emočně velmi vypjatý. leden 07, 2011 08:51 Milá Myško, : Macesska pokud jsi zabřezla v 17, tak podle mě teda taky naprosto nepochopitelně a nezodpovědně. Neměla ses v té době náhodou místo souložení soustředit na studium? To, žes utáhla svého milence na dítě jako adolescentka, zas není takový důvod, aby ses pohoršovala nad osudy a rozhodnutími jiných. Abych zhruba opakovala to, co tu čas od času zazní: Když neumíš poradit, tak aspoň nepruď. leden 07, 2011 08:57 Milá Macessko, pohoršovat se můžu nad čím chci. : Myška Jistěže mít dítě v osmnácti bylo pro někoho nepochopitelné, i když v té době zase nijak moc výjimečné. Jenže já nemusela nikoho na nic utahovat, ta situace byla jiná než u Ely. My jsme od počátku oba věděli, že spolu chceme být a své dítě chceme vychovat. I když jsme byli mladí. A mladí ještě neznamená automaticky nezodpovědní. Myslím, že jsme byli zodpovědnější než Ela ve svých kolika? Třiceti? leden 07, 2011 09:03 Ello, kopeš kolem sebe, : jednababi protože v duchu asi cítíš totéž, co se tady prezentuje nahlas a bez servítků, tedy že jsi asi až tak dobře nevolila. Říkáš "chlap je vždy bez viny, vše mu projde, čím víc ženských, tím větší kanec a ženská je automaticky děv*a". Tak mi prosím odpověz, proč těm ženským ti kanci nevadí? Jen to neomlouvej láskou. Ta sice je údajně slepá, ale přece jen by máma od dětí měla uvažovat i trochu jinak, než jen z pohledu nebeskýho citu. On měl a má milenky, tys byla jedna z řady, přes jeho odpor sis nechala dítě - a teď se divíš, že se z kance nestal pašíkem. Jo, to bys ho musela vymiškovat. leden 07, 2011 09:06 Mio. : Ell Dcera došla sama, bez doprovodu. Z vlastního rozhodnutí, žádné výčitky ani nic podobného se neodehrávaly. Ale ono se těžko radí, když člověk nezná celou situaci. Pravda je, že když jsem věděla, že měl milenky, neměla jsem nic z toho dovolit, ale dovolila, čas nevrátím. Na druhou stranu jsem věděla i o milenci jeho ženy a tohle není jeho výmluva, ona sama mi o něm řekla, takže nemyslím, že jde rozbít něco, co už je dávno v ...... leden 07, 2011 09:09 Macessko - : Myška "Abych zhruba opakovala to, co tu čas od času zazní: Když neumíš poradit, tak aspoň nepruď." Znamená to snad, že se zde mohou psát pouze rady nebo chvála? leden 07, 2011 09:23 ell : mia I to manželství jsi nerozbila, to už bylo dávno v prachu. Tady jde o to, že bys byla schopná takového člověka dovézt dětem jako tátu, pokud by chtěl. Pokud ses domnívala, že takový člověk by se založením nové rodiny změnil své zvyklosti, stal se věrným manželem a dobrým tátou, je to naivita, která je nad moje chápání. Bylo by to u vás časem úplně stejné a doplatily by na to už tak zkoušené starší děti. leden 07, 2011 09:25 Myško, : Macesska "zodpovědně" sis zvolila muže, který se na své syny dle tvých slov v pubertě vykašlal a neměl o ně zájem. Myslíš, že kdybys dala tenkrát kolena k sobě, tak byste spolu po třech letech ještě byli? Určitě jste měli tak pevný a zodpovědný vztah, že by prostě počkal, ne? No, tvoje věc. Pokud nechceš působit jako bezdůvodně povýšená frfňalka, tak stačí to nepruzení leden 07, 2011 09:32 Macessko, dokážeš odhadnout jak se bude tvůj partner chovat za cca 15 let? : Myška Já tedy ne. leden 07, 2011 09:51 Macessko : Pavka jen tak na okraj, Myška měla děti v době kdy se 21 letá bezdětná holka málem považovala za starou pannu. Já mám taky dítě tat brzo a rozhodně jsem nebyla nejmladší matka v porodnici :-D. Doba byla úchylná, ale teď mám pocit, že se to dnes přesunulo do jiného extrému, rodit málem až do 50........ leden 07, 2011 10:06 Ano, doba byla úchylná, : Míša 2 já jsem rodila v pětadvaceti a od jedné sestry v porodnici jsem na svou adresu zaslechla výraz "stará prvorodička". Ale k věci. Myslím, že Ela ví, že udělala chybu. Není třeba jí to otloukat o hlavu. leden 07, 2011 10:25 Macessko, : Krakonoš jak jsem většinou na tvý straně, tak se musím Myšky tentokrát zastat - myslím, že ji okřikuješ zbytečně a nefér. Jestliže založila rodinu v daný době v 17 s člověkem, kterýho milovala a kterej miloval ji, a voba tu rodinu chtěli, je to rozhodně míň nezodpovědný chování, než to, co tu popsala Ela. A je hloupý vyčítat Myšce, že jí chlap po 15 letech utekl, to nedokáže vodhadnout nikdo na světě, co udělá jeho partner za 5, 10 let, jak se změní, jestli s váma zůstane. Dobrou mámu pro svý děti bych dokázal najít dnes, po desítkách let zkušeností ze vztahů s ženama, a ani tak bych neměl 100% jistotu, že všecko dobře dopadne. Zato Ela měla 100% jistotu, že to dobře nedopadne, protože šla do vztahu s partnersky závadným chlapem. Ano, nejni potřeba jí to votloukat vo hlavu. Kdyby se Ela nebránila jedinýmu možnýmu řešení týhle situace, to jest zůstat s dětma sama (a třeba hledat normálního pořádnýho chlapa) a tohodle kňoura ze svejch plánů vynechat, už tahle diskuse dávno skončila. Nevím, co chce vlastně slyšet. Proč by měl bejt chlap bez viny, Elo? Ten "tvůj" je vinnej až až, ale to ty ho pořád taháš do hry, já bych se s nim nebavil, jen vo vejšce alimentů. Styk s dítětem bych mu umožnil, ale né u mě doma - ať si to zařídí, jak chce, nebo ať jde do pr*ele, když se za svou dceru před lidma stydí. leden 07, 2011 11:14 ... : Pavka Já mám tak nějak pocit, že Ela vlastně chce slyšet radu,jak tohohle vopelichanýho ženáče dostat do svýho hnízda. Jenže tady žádná rada není. Ve svém věku už musí vědět, že cesta ke chlapovi přes děti nevede, to je jen pověra, protože tenhle chlap už moc dobře ví, že narozením mimina se z rodiny se stane stroj a často to ti partneři neustojí, jen pro to, že na sebe nemají čas a únavou doslova padaj na hubu. A tenhle borec to podle mě ví moc dobře co chce, chce si užívat a né běhat kolem dítěte, tohle už dělal a jak dopadl vidí. Proto bych si troufla tvrdit, že těhotenství od zralé a zkušené ženy může brát jako podraz. leden 07, 2011 11:35 Předvolání : Petka Dobrý den, já dnes dostala předvolání na sociálku ohledně osmiletého syna, je ADHD, ale ve škole se učí na jedničky, máte někdo ponětí , jaké všechny možné důvody vedou k tomuto předvolání? Volala jsem tam,ale po telefonu mi řekli jen jediné, že mě doma nezastihli, proto to předvolání. Ty dny do toho data budou dlouhý, přemýšlím co se kde mohlo stát...nechápu to... leden 07, 2011 12:45 SPRÁVNĚ!!! : Ell Přečetla jsem si ráda i některé negativní názory, protože i ty mají co do sebe a já se utvrdila ve spoustě věcí.Nebudu tvrdit, že veškeré city vymizely, přeci jen nejde vymazat několik let ze života, ale co je moc to je moc. Rad a názorů si vážím, ale ne od těch, kteří se řídí heslem, "PODLE SEBE SOUDÍM TEBE". Tak pro vás. "Správně, dítě jsem si naplánovala a teď chci radu jak ho dostat do svého hnízda, aby jsme si večer mohli otevřít láhev vína, pustit si romantický film a vykládat si jak jsem se cítila, když jsem prožívala těhotenství i porod sama, jak jsem se starala o naši dceru, mezitím on si doma užíval s manželkou a jak si budem věrní až do smrti. A pak bych s radostí oslavila své šestnácté narozeniny." Mějte se hezky. Ela leden 07, 2011 12:48 Doznávám, : Macesska že když na otázku ve stylu "udělala jsem blbost, mám problém, nevím, jak se teď zachovat, zajímal by mě váš názor na to, co bych teď měla dělat" vidím reakci "no ty snad ani nejsi člověk, když ses takhle zachovala, jak jsi mohla" (nebo jak si mám vyložit to zabřeznutí?), otvírá se mi kudla v kapse. Zejména proto, že vím, že nikdo nemá patent na správná rozhodnutí. Krom toho kopnout si do člověka v problémech mi připadá takové nízké. Nehažte kamenem na cizoložnou paní/ postávám za ní... (Brassens/Dědeček) S rodičkami kolem 18 obecně nemám problém, jen ten stav v hodně případech nepovažuji za projev geniálních rozhodovacích schopností, opravňujících pohrdat druhými, méně geniálními Kdybych měla argumentovat ve stejném duchu, že "to dělal každej, byla taková doba", tak můžu tvrdit, že teď je halt taková doba, že spousta ženáčů má milenky a ty milenky halt občas otěhotní - někdy schválně, někdy omylem. To neznamená, že by to bylo fajn a v pohodě. Míšo, my máme v rodině staré prvorodičky nějak tradičně, doba nedoba, jak jsem zjistila při pohledu na rodokmen. A když máma rodila navíc s 9letým odstupem, tak se od sestřičky dočkala kouzelné otázky: "A to máte furt s tím samým chlapem?" leden 07, 2011 12:59 ell : Pavka nezlob se ale neplánovaně se nepodařilo za 6 let otěhotnět ani mojí dceři, která chodí se svým klukem od 16, nyní má 22 let a antikoncepci nebere, protože se chrání ten její kluk. Já mám 2 děti a u obou jsme si s jejich otcem nejprve řekli chceme dítě a pak se to po nějaké době teprve podařilo. Po pravdě, tvoje situace je hodně špatná, nýbrž tě čekají roky tahanic o výživné a zodpovědnost za výchovu dcery, protože tatík zřejmě bude působit jinde. A doufat že jeho děti s radostí budou chovat tvoje dítě, je dost naivní, myslím že tady na kodlance jsem četla příspěvek 26 leté dcery ootce který si pořídil mimi a ta z toho byla dost na prášky. (já měla v 26 děti 2 a tatíkovo mimi bych už asi neřešila ale doba se hold posunula :-D) leden 07, 2011 13:12 Macessko : Pavka myslím že se lidi vzájemně "pelešili" vždycky, dokonce myslím že za komoušů mnohem víc, protože věř mi, opravdu nebylo co dělat. Akorát těch postarších matek tolik nebylo, mám ten dojem.A tak se to tak neřešilo. leden 07, 2011 13:14 Macessko, kdybys ten můj první příspěvek četla pozorně, : Myška zjistila bys, že jsem se za výraz zabřeznutí hned v první větě omluvila. Tak si kudličku zavři, ať se neporaníš . leden 07, 2011 13:29 Myško, : Macesska to je teda "omluva" jak noha Netušíš, jaké výrazy připadají v téhle situaci nejadekvátnější mně. S mými zraněními si hlavičku lámat nemusíš, mám praxi i s mačetou. leden 07, 2011 13:43 Netuším, a je mi to fakt úplně jedno. : Myška Žij se svými výrazy blaze. leden 07, 2011 13:48 ... : bb2 Elo - na článek o dítěti se švagrem si vzpomínám, nevzpomínám si moc přesně co jsem psala, ale určitě jsem neschvalovala "mlčet, radovat se z miminka a dělat z manžela vola předstíráním, že je otec". Jak na muže, tak na ženy, udělalas botu, to je lidský, musíš nést důsledky, nedá se svítit. Tak tuším, že jsem radila postavit se k tomu čelem, nějakou přijatelnou formou. Možná jsem poradila i prosit za odpuštění partnera, to už nevím, to mě teď napadá. Výraz "zabřeznout" mi přivodil tik v levém oku. Ne že by mi občas neujel nevhodný výraz a Myška se omluvila a tuším, že tohle byl zářný příklad toho cos psala jinde, Macessko (nebo tady výše?) - když se to dá omluvit lidskou blbostí, není třeba za tím vidět zlý úmysl...Taky jsem občas nevhodně pitomá:-) Tik v oku spíš proto, že mi to opět připomnělo, že se nemýlím v názoru, že žena ženě vlkem, navzdory všem blábolivým textům o Vlčicích co běhají spolu apod. Prostě mladé samice jsou schopné si kvůli samci vydrapat oko a staré samice z mně neznámých důvodů jsou i bez boje o samce na druhé samice občas jako saň, hlavně na ty samice, které udělaly stejnou chybu jako kdysi ony - nevhodně se zamilovaly. Že jsem měla štěstí na partnera a vztah, že jsme se chtěli vzít a vzali a oběma chtěné dítě se nám narodilo jen o dva roky dřív, než jsme "plánovali", je souhra šťastných náhod, nikoli má zásluha. Takže když se to jiné nepodaří až tak skvěle, nebudu na ni přece jako saň, ne? leden 07, 2011 14:22 bb2 : Pavka Ela v úvodním článku píše: "Zajímal by mě názor na tuhle situaci a jeho postoj" Nechce radu, ale názor. A názor může mít každý jaký chce a jak to cítí. :-) leden 07, 2011 14:35 Přiznávám, že s Elou nějak soucítit nedokážu. : Myška Za to je mi líto jejích dětí, jak těch dvou starších, tak té maličké. Ela jim docela zkomplikovala svým "nevhodným zamilováním" život. leden 07, 2011 14:43 bb2, : Macesska omluva: "než jsi "zabřezla". Omlouvám se za ten výraz, ale ten mě v této souvislosti připadá nejadekvátnější." Já si to nevysvětluji zlým úmyslem. Ále co, je pátek, půjdem se klouzat... (Minulý týden jsem se dozvěděla o existenci "nesmeků" a od té doby po nich toužím, asi si o víkendu zashopuju! leden 07, 2011 15:04 Opravdu si myslím, že je zbytečné : d@niela někomu říkat, co všechno a jak špatně udělal. Myslím, že na Kudlance jde - a mělo by hlavně jít - o to, těm, kdo něco nějak pomršili, pomoct. Vynadat je lehké, lehčí a pohodlnější. Dobře poradit - to už chce trochu nadhled, že? Takže - kamarádky a kamarádi, už dost, nechte tu holku trošku vydýchat. Mj. je to sotva tříměsíční mimčo, takže maminka má i tak hlavu zamotanou - proč jí ještě fackovat? Ona až moc dobře ví, že si ten život celkem zkomplikovala - ale teď potřebuje spíš radu, pomoc - a ne ji pod tu vodu ještě zašoupnout a držet, dokud "půjdou bublinky"... Bohužel, někdy je žena ženě vlkem, navzdory všem blábolivým textům o Vlčicích, co běhají spolu apod. Prostě mladé samice jsou schopné si kvůli samci vydrapat oko a staré samice z mně neznámých důvodů jsou i bez boje o samce na druhé samice občas jako saně, hlavně na ty samice, které udělaly stejnou chybu jako kdysi ony - nevhodně se zamilovaly. Takže když se to jiné nepodaří až tak skvěle, nebudu na ni přece jako saň, ne? jo, s tímhle musím bohužel souhlasit... leden 07, 2011 15:06 Tady přeci není co poradit. : Milan Paní Danielo, tady se přece nedá poradit nic jiného než "zatnout zuby a snažit se své děti vychovat co nejlépe". Radit k snaze o rozbíjení rodiny otce dítěte je nesmysl - jednak je to nemravné, jinak pak je to též zbytečné, protože podle popisu situace k ničemu takovému nedojde, ten pán svou rodinu neopustí. Tazatelka si prostě ke svým dvěma dětem z předchozího manželství udělal jiné s neperspektivním milencem - a z toho není žádná cesta ven. Jen poučení pro všechny ostatní: 1. nezahýbat! 2. nerozvádět se! 3. nerozbíjet cizí rodiny! leden 07, 2011 15:12 Pavko : erika myslím že se lidi vzájemně "pelešili" vždycky, dokonce myslím že za komoušů mnohem víc, protože věř mi, opravdu nebylo co dělat. dovoluji si nesměle nesouhlasit. Ač se to tady hemží ženskýma v mém věku, co opravdu "zabřezly" (blicí smajlík) kolem 18, bylo kromě souložení taky co dělat, věř mi. Jinak Ele bych poradila to samé co bb. leden 07, 2011 15:15 Milane : Pavka Já bych si dovolila dodat. 4.A pokud cítím neodbytnou touhu zplodit se svým přítelem dítě, tak pouze s jeho absolutním souhlasem! Protože pokud by to tak v případě Ely bylo, mohli bychom poradit Alenčno ..podvedl tě? Tak pořádně oškubat!! leden 07, 2011 15:18 ... : mia I jen malé doplnění - za komunistů žádný gynekolog dívce mladší 18 let antikoncepci nepředepsal. Pokud by to tak bylo dnes bylo by skore těhotných ještě vyšší než tehdy vzhledem k tomu, že mnohé dívky začínají intimně žít i před 15. rokem, o střídání partnerů nemluvě. leden 07, 2011 15:21 eriko : Pavka OK, tedy jinak - často "pelešení" probíhalo v pracovní době, protože na mnoha pracovištích opravdu nebylo co dělat :-D A ještě se neskutečně chlastalo. Viděla jsem na mol opilou paní, která do píchačky místo docházkové karty strkala lístek na autobus (kdysi se strcil lístek a cvaklo se) Já myslím že je to dnes mnohem, mnohem lepší. Už jemom proto, že pro většinu rodin je rozvod ekonomický krach. leden 07, 2011 15:25 ... : Sandra. OT- já tedy nevím jestli žiju v nějaké jiném světě, ale Myška, jestli mám správnou představu bude maximálně ve věku mých rodičů, spíš mladší (našim je lehce přes padesát) a taktéž ve věku rodičů mých kamarádů. Spousta z vás tady píše jak bývalo v té době normální mít dítě v 18, já tedy nevím. Na gymplu jsme měli jednu jedinou spolužačku, kterou měla máma v 19, jinak měli všichni staší rodiče. Já jsem prvorozená narozená mamce v 26 a ani kamarádi a spolužáci mých rodičů neměli nějak výrazně starší děti. Takže bych řekla, že se to asi nedá svádět na to, že "tehdy do tak bývalo"...asi jak kde a jak u koho. leden 07, 2011 15:40 .... : Milene Sandro souhlasím. Jak kde. Moje mamka ročník 1927 mne porodila ve 29 letech. A brácha se narodil o 8 let později. Ale to už se na ní všichni, i sousedi dívali jako na zvláštnost. Mne se narodilo první dítě v 26. Hodně spolužaček, které nešly na VŠ už děti mělo. A moje dcera porodila ve 23 letech. leden 07, 2011 15:53 Sandro : erika Myšce je myslím tak nějak jako bb a mně, 42-3. A je fakt, že v porodnici jako 25ti letá jsem byla taky nejstarší prvorodičkou (jak už někdo výš psal). Jenže je taky fakt, že v 18ti na gymplu jsem měli jedinou těhotnou maturantku v ročníku, pak v prváku na vejšce se "povedlo" otěhotnět taky jen jedné, pak dlouho nic a jedna holka pak rodila před státnicema. Jinak jsme si všechny počkaly na vhodnější dobu. HAK moc nebyla, to je fakt, ale už jsme vědely, jak dochází k oplodnění a i kondomy už vynalezli Čímž ti tvůj názor potvrzuju. leden 07, 2011 15:54 ... : mia I jo a od třicátého roku věku těhotná měla automaticky rizikové těhotenství za komančů leden 07, 2011 16:05 Tak mi prosím odpověz, proč těm ženským ti kanci nevadí? : Ell Proč? Zkus si znovu přečíst všechny názory, 90% z nich se tu naváží do mně, já jsem vlastně ta špatná, protože jsem "nezabila" své dítě a měla jsem vztah s ženatým mužem, který si se svou ženou navzájem pár let zahýbají. A chlap, kde on nese vinu, nebo, že bych ho i do toho sexu nutila? A antikoncepce, na tu má myslet taky jen ženská? Nikde není psané, že je vše 100%, tak na to měl myslet také, kondomy se dají koupit na každém rohu, ale proč? Vždyť špatná je ta ženská!!! Tak když se něco "nepovede", hodím to na ni, jak jednoduché. A proto se ti "kanci" mají dobře, protože je potom litujeme, jakou si to našli semetriku. Ať už tu co mají doma, nebo milenku. A on z toho jako obvykle, tak nějak vyvázne. Pavko, to že tvá dcera má nízký práh plodnosti, neznamená, že všichni ostatní s tím mají problémy taky a není možné nechtěně otěhotnět. A až jim jednou kondom praskne, což není až tak neobvyklé, potom pro změnu sjedou všichni ji, proč neužívala antikoncepci, vidíš, opět se to hodí na ženskou! A Myško, nestojím o lítost, proto jsem tu nepsala....Ale, že lituješ mé děti, proč? Protože nejmladší žije? Já jim tím zkopmlikovala život a kde je vina na straně otce? To je stejné jako bych já napsala, že lituji tvé děti, protože jsi je měla tak brzy. Kde máme jistotu, že jsi to nenaplánovala, aby jsi chlapa neuhnala, nikde. Tvé názory jsou opravdu jedny z nejhorších. A kdybych někdy stála na mostě a přemýšlela jestli skočit, tak si určitě nechám první poradit na Kudlance a hned na to se vyfackuju, za to, že už jsem dávno neskočila. Danielo, děkuji za zastání, věděla jsem, že to bude černé i bílé, ale až tak černé jsem to nečekala. Nikdy jsem mu neřekla, aby se rozvedl, s tímhle vždy došel on sám, přesto jak vidíš sama, měla bych ho politovat. Přeji těm, co tu tak kritizovali, aby se nikdy neocitli v nějaké mizerné situaci a kdyby přeci jen dostali, ať se jim dostane jiných názorů.E. leden 07, 2011 16:27 Ello, lituju tvé děti proto, že vím, jaké to je, být sama s děti. : Myška Nevím jak moc to tady čteš, a tak nevím, co o mně víš, jen proto zopakuju, že mám děti dvě. Dnes už dospělé. Byla jsem s nimi ale sama docela dlouho a vím jak moc jsem se musela otáčet. A ty máš tři a ještě jsou mladší, než byly ty moje, když od nás jejich tatínek odtančil za lepším příštím. O to to budeš mít těžší. Co se týče odpovědnosti za antikoncepci, samozřejmě by měla být záležitostí obou partnerů. A toho, kdo rozhodně nechce počít dítě, dvojnásob. Možná právě proto, že jsem kdysi neplánovaně otěhotněla, bych už nikdy nenechala starost o antikoncepci jen na partnerovi. Potřebuji mít takové záležitosti pod kontrolou. leden 07, 2011 18:06 Myško : Ell Nečtu, jsem tu poprvé. Já netvrdím, že být sama na tři děti je lehké. Nám tatínek neodtancoval za lepším, já odešla od tatínka i za cenu, že budu vychovávat děti sama, nejsem blázen, abych žila s člověkem, který je schopný nás opilý honit v autě a já s dětma v pyžamech v zimě před ním utíkala. Potom už byl krok jen k tomu skočit na laciné řeči ženatého chlapa. Tenkrát jsem to tak neviděla, bylo úžasné slyšet i něco jiného než urážky a nadávky. Stejně tak je to i s antikoncepcí, já ji měla, ale že jsem měla další léky, které ji rušily a doktor neupozornil, to už jsem neovlivnila. Dál rozepisovat nebudu, mohla bych zrovna napsat jméno a bydliště. Když jsi sama nechtěně otěhotněla, tak potom nemůžeš druhým tvrdit, že si to naplánovali. Přesně o tomhle to je, že oni z toho nakonec vyváznou nejlíp. Protože ženská, ať manželka, milenka nebo přítelkyně, vždy když se chlap zakouká jinde, označí jako děv*u tu ženskou. To my jim to ulehčujem, omlouváme chlapy a viníme ženy. leden 07, 2011 18:40 Ja v tomhle pripade : Giussi neprihlasena musim souhlasit s Macesskou. Je to opravdu napsano s cilem toho cloveka urazit, zesmesnit, ci ponizit. A neda se to nijak a nicim okecat! A omluva se skutecne nekonala, to ze, Myska napsala, ze se "omlouva", ale ze je to nejvystiznejsi termin, totiz tu invektivu jeste zostruje. Nejedna se o zadnou omluvu. Jinak nevim, proc by se s nekym, kdo otehotnel nechtene, melo hned jednat jako s kusem dobytka. A navic to pise zena, ktera sama nechtene otehotnela. A omlouvat se tim, ze mne bylo 18 a ji je kdovikolik je opravdu podivne. Vzdyt v jinych diskusich, kde se polemizovalo o zvysujicim se veku matek, Myska i jine, popisovaly, jak byly v tom veku dospele. Sama jsem nikdy nechtene neotehotnela, ale v zivote bych si nedovolila kvuli tomu nekoho napadat. Kritizovat hodne nezodpovedne chovani mozna (napr. kdybych vedela, ze se par vubec nechranil), ale napadat teda ne! A navic to taky neni zase tak moje zasluha, urcite se par situaci, ve kterych mohla motyka spustit v mem zivote a v zivote vetsiny lidi naslo. Vyjimkou jsou jen ti, co si vzali sveho prvniho partnera, pocali planovane, nerozvedli se a zustali si verni, ti tedy, at hodi tim kamenem... leden 07, 2011 19:36 Ohledně antikoncepce a případného "průšvihu": : d@niela vzpomínám si na jednu velmi otřesnou příhodu: byla jsem cca před deseti lety na nějaké větší akci. Měla jsem tam kamarádku-doktorku, která tam byla v takovém "lékařském koutku". Přivedli tam dívčinu, tak cca 26 let, která v davu omdlela. Normální běžné vyšetření, ošetření, ale mé kamarádce se jaksi něco nezdálo... I zeptala se jí, kdy měla naposledy menstruaci. Při před týdnem. Stále se jí něco nelíbilo a zavolala ještě telefonem "pro posilu". Dívka zatím ležela a odpočívala. Za chvíli přijel druhý lékař, také dívku prohlédl - a: "Vážená slečno, musím vám sdělit, že jste pravděpodobně v pátém měsíci těhotenství. To se občas stává, že ženy dlouho menstruují, takže zítra si zajděte na gynekologii pro průkazku." Ta dívka byla fakt na šrot - když se trochu vzpamatovala, tak nám řekla, že s tím dotyčným, se kterým naposledy spala a se kterým tedy asi čeká to mimi, se před třemi měsíci rozešla. Jak to dopadlo dál, to nevím. Ale - ohledně toho, že na ní opravdu nic nebylo vidět, to mohu potvrdit i z osobní zkušenosti, protože já jsem při těhotenství s Bobem začala trošku přibírat až na začátku 6. měsíce - ovšem pak jsem si mohla stoupnout před zrcadlo a sledovat, jak mi ta kopací meruna roste před očima :-). Přibrala jsem celkem 8,5 kg, Boban měl 4,5. Takže asi tak... leden 07, 2011 19:52 ... : Pavka Já se zastanu tentokrát Myšky, i když s ní často nesouhlasím. Vysvětlím: když se žena zamiluje, totálně si svého miláčka zidealizuje (nádherně o tom psal nedávno Krakonoš) a má často nutkavou tendenci si ním založit rodinu. Prostě tohle je fakt, tohle nám nutí matka příroda, aby si zajistila další děti.A takhle to cítí i ty zvířátka. Ty prostě neuvažují a jdou do toho. Ale protože jsem člověk rozumný, mám na starost 2 děti a velice špatnou zkušenost z minula, dám si jo pozor abych neotěhotněla. A když otěhotním a už 2 děti mám - 2 děti jsou dneska málem nadstandard, nenechám to dojít tak daleko. Teď se těžko radí, bez chlapa to půjde špatně, miminko vyčerpává, budou vyčerpávat i ty starší děti, nevím kolik jim je, ale typuju kolem 10? Blíží se puberta, asi jsou tam i konflikty s bývalým manželem...Ale Ela není sama, takhle naletělo docela hodně žen, myslím že k tomu tak trochu přispěl ten těhotenský boom z minula, každou chvíli nějaká celebrita rodila a popisovala jaké to je úžasné. Prostě je teď je třeba sebrat všechny síly a pokusit se zvládnout, co si nadrobila. Ela nepopírá že antikoncepci používala, tzn. že k tomu takto přistupoval i ten chlap, takže nejspíš předpokládal, že když se něco nevyvede, Ela to "zařídí". Potrestaný je ale taky, protože bude platit jako mourovatý a bude mu to dost otravovat život (máš nárok co 3 roky zažádat o zvýšení, na to nezapomeň) a malá je do svých 18 neopomenutelný dědic, takže docela chápu, že z toho jeho žena radost nemá, protože se poškodily zájmy jejích dětí. Představte si situaci, že si dali jen sexuální volnost ale chtěli dál zachovat rodinu. A manžílek to takhle pokazí. Nevíme co si řekli, protože on ti samozdřejmě vykládal takové věci, aby tě dostal tam kam chtěl, jinak by jsi ted nepsala. leden 07, 2011 20:40 No jo : Giussi neprihlasena ale nejde prece o to, jestli se chovala Ela zodpovedne nebo ne. Mozna ano, mozna ne, nemame na to dost informaci. Jde ale o to, ze ji prece netreba urazet, i kdyby byla ta nejnezodpovednejsi zenska v CR. Proste negativni nazor, na ktery ma kazdy v cetne Mysky narok, jde prece napsat i bez takoveho hulvatskeho vyrazu. leden 08, 2011 05:29 radu a pomoc.... : alák puntík jo, to ti tady těžko někdo poskytne.....jedině se obrátit na sociálku a ždímat z chlapce co nejvyšší výživné.... víš, s tou "sexuální volností" bych to nebrala tak vážně - být tebou. Kdyby ses na to zeptala jeho ženy...což jsi měla udělat...tak by tě buď hnala svinským krokem, nebo by ti jeho tvrzení potvrdila - v každém případě bys měla jistotu. Jinak jsi ve svém věku měla vědět, že ženatej chlap je TABU!!!! Stejně jako je tabu někoho zavraždit, nebo vykrást banku a podobně. Když nkomu ukradneš auto - v žádným případě fakt, že jsi lepší řidič, pro tebe není omluvou.Chlapi to budou zkoušet pořád - včetně těch nejmravnějších tady na Kudlance. Oni osobně to nepovažujou za nic špatného...jen ochutnávají jinou svíčkovou....prostě bylas to TY TY TY, kdo o věci rozhodoval a kdo měl ve finále právo veta. A teď neseš následky svého činu....nezbývá něž pohnat otce k odpovědnosti....a to je zase na tobě. Chudák jeho žena, která třeba (jak tomu obvykle bývá) neměla o nějaké "sexuální volnosti" nejmenší tušení. Jo a co zkrouhli mateřskou, měl by otec přispívat na výživu i tobě...a dát ti polovinu na výbavičku pro dítě...zkrátka zajdi na sociálku a snaž se z něj vyrazit co nejvíc peněz. Ne z chamtivosti - ze které mě teď tady kdekde nařkne, ale abys uživila VŠECKY tři děti...ty dvě, kterés měla před tím, za to fakt nemůžou a není důvod, proč by kvůli tomu měly strádat. leden 08, 2011 08:28 Milá nešťastná Elo, : mamča Předpokládám, že Tvůj milenec je výrazně starší než Ty (usuzuji tak z té starší dcery, co Tě byla navštívit v porodnici), a prostě využil Tvého nešťastného manželství a Tvé momentální enormní potřeby lásky, nebo spíš opory a pohlazení. Už si ho neidealizuj, a teď opravdu mysli jen na potřeby Tvé rodiny a Tvých dětí. Z 90ti %, ženatý muž zůstane ženatým mužem, i když se pokouší ještě chytit vlak za poslední vagón, a natřásá peříčka i mimo manželství. Ty jsi byla snadná oběť, protože jsi tak moc potřebovala někoho, kdo by Ti neubližoval a o koho by ses mohla ve svém trápení opřít. Jak zpětně vidíš, tohle chlapské rameno nebylo to pravé, ale to neznamená, že Tvůj (snad bývalý) milenec není zodpovědný za dítě které zplodil. Pokud bude o styk s dcerkou stát, nebraň mu. Možná Ti to i trochu pomůže. Ale už se nesnaž obnovit váš bývalý poměr. Nevedlo by to k ničemu dobrému. Alena sice bývá vůči záletníkům nekompromisní, ale na její rady dej. Na sociálce Ti poradí, na co všechno máš jako osamělá matka nárok, a o to beze studu žádej. Nejsou to peníze, "aby ses mohla válet doma na MD", ale prostředky k přežití, než budeš moci dát malou do školky a než najdeš práci. Není ostuda zakopnout a upadnout, ostuda je zůstat ležet. leden 08, 2011 09:13 názory : Magdalenka Souhlasím s mnoha předchozími. A nedomnívám se, že tu někdo do tebe, Ello kope, naopak je tu spoustu rozumných názorů, i když ty to zřejmě vidíš jinak. Je to škoda, protože bys mohla najít odpovědi, na to, co tě trápí, a ještě se posunout někam dát. Kdyby si psal o radu tvůj ex-přítel, nemysli, že by to neschytal a někdo by ho obzvlášť litoval nebo chválil. O tom přece tohle fórum není. Tak to zkus skousnout a ještě jednou v klidu vše přečíst, třeba ti to nějak pomůže. Člověk nikdy neřeší jen jednu otázku, jedná se o budoucnost tvou i tvých děti přece. leden 08, 2011 19:05 Milá Elo, : Janča vubec nechápu tvé rozhořčení nad chováním kanců, potažmo nad názory jiných žen - chtěla jsi slyšet názor, máš ho. Pokud se mi chování kanců nelíbí a kanci opovrhuji, nebudu s nimi vést žádný život, o to víc ne intimní. Věděla jsi na začátku, že je ženatý...ano, říkal, že se rozvede. Trvalo několik let, než jsi přišla do jiného stavu (jak jsi sama psala). Napadáš muže, že neřeší antikoncepci - ale tady přece vůbec nejde o ty muže, jde především o ženu - o jejich dělohu a jejich život, snad každá ženská ví, jestli si frajer kondom nasadí. A když si není jistá kontraindikací se svými léky, o to víc by měla trvat na kondomu či přemýšlet nad jinými volně dostupnými prostředky (třeba spermicidy). Máš přístup k internetu, můžeš si info najít sama. Když kondom praskne, existuje Postinor...bože, je mnoho dalších variant ochrany pro ženy a nemusí to být nutně potrat (jsou i nehormonální tělíska) a pokud je žena zodpovědná a dítě opravdu neplánuje, může se chránit sama. Tady nejde o to očerňovat muže (ty nezodpovědné kance), tebe či ženy jako takové, jsem jedna z nich, ale pokud VÍM, že dítě nechci, musím se spolehnout sama na sebe, protože já budu ta, co to bude 9 měsíců mimčo nosit, pak rodit a v případě selhání partnera se budu o dítě starat X-let SAMA... Tady jde o vlastní volbu a pokud si najdu nezodpovědného partnera, nemohu na něj svalovat vlastní nezodpovědnost...máme přece všichni možnost volby, nebo ne? červenec 12, 2011 21:54

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment