Dej s ním Zlato řeč, a pokud nepochopí, a nebude přispívat na domácnost, vyhoď ho též. Nech doma jen dceru, ať může dostudovat.

Já bych se s ním vůbec jako nepáral, buď by přispíval na domácnost, nebo táhnul. :-) Nejspíš bych ale vůbec nepřipustil, aby se do miniaturního 2 1 nějakej týpek mojí dcery nastěhoval, já třeba mám rád svoje soukromí. Hlavně se neboj ho vyhodit, je to přece tvůj byt a tvoje prachy A že bude třeba dcera naštvaná ? Ono jí to přejde

nic nedával, ještě si přivedl dívku - a asi se nechoval dost slušně.
Nemusí bydlet spolu, ať se schází, starají se o školu a až se budou umět postarat o sebe a "nevyžírat rodiče", tak pak ať si dělají, co chtějí, ne?

nebo si zaděláš na to, že pak bude toho parchanta celej život živit tvá dcera. Sama vidíš, že jeho rodiče by měli doma radši ji, než jeho. Dcera je doma - ale on je u cizích v nájmu....takže ho můžeš vypakovat zítra, pokud ten nájem platit nebude.

"Uvidím, jestli uspěju..."?
Řekni mi jeden jediný rozumný důvod, proč bys měla mít doma cizího dospělýho chlapa, který využívá všeho, aniž by pomohl finančně nebo jinak (viz úklid a pomoc tvojí dcery u jeho rodičů). Jestli on dcerku bez skrupulí vyhazoval z domu svých rodičů, tím spíš ho můžeš vypakovat ty z vlastního bytu.
Kromě toho, je-li chlapec zvyklý na devítitisícové kapesné, pravděpodobně nebude chtít z této úrovně slevovat. Tak si zkus představit jejich další soužití, nejlépe s miminem a dcerou na MD.

Popravdě nechápu, že tohle může být problém.

Tvoje uvazovani je spatne... ty jsi tam doma a on je jen na navsteve. Nevyhovuji-li mu pravidla, at tahne.
S dcerou i s rodici bych hodila rec, ne ani tolik nejaky dialog, jako spis monolog - vyliceni stavu a svych pocitu z cele situace. Pote bych pristoupila k cinu a mladeho pana se zbavila rychlosti blesku.
Taktez si myslim, ze 9000 Kc kapesne neni vubec malo. Pokud ma chlapec jiny nazor, necht si ho resi s vlastnimi rodici. Drzoun jeden.

než já důchod. Tak za to může i sám bydlet a uživitse....já musím a jde to...side blbě...ale on je mladej.

Nechce příživníka vyrazit, protože dcera ho nejspíš miiilujeee. A jelikož nemá dcera ještě ani maturitu, chce Zlata, aby dcera napřed dostudovala, bez nějakých traumat a sporů uvnitř jejich rodiny.
Pokud Zlata neřeší ztrátu soukromí, ale příspěvek na domácnost, požádala bych mládence rovnou o adekvátní a konkrétní částku na bydlení a spolužití. (Vyhodit až pak, když nebude souhlasit).
I tak bych si ale pro sebe zabrala ložnici, a mládeži nechala k užívání veřejný prostor obýváku.

Nějak si neumím představit, že se k někomu nakvartýruju do bytu a pak s ním vedu následující dialog- "hele, potřeboval bych, abys mi přispíval na bydlení, protože nemám z čeho platit náklady, které se s tvým nastěhováním výrazně zvýšily."
"Nouvej, moje peníze jsou jenom moje, budu tu dál bydlet zadara." To musel být hrozně divný rozhovor, buď ses, Zlato, nevyjádřila dost jasně...nebo ses jasně vyjádřila a přesto to dopadlo tak, jak to dopadlo a pak by mě na tvém místě spíše než zvýšené náklady na bydlení děsilo to, že moje dcera chodí se sobcem, neomalencem a sociálním tupcem.

JInak předpokládám, že vyhození týpka z bytu asi brání 2 věci- pocit jakéhosi dluhu vůči jeho rodičům- za těmi bych došla, vylíčila jim situaci a řekla, že je ti to líto, ale že bohužel nemáš podmínky na to, aby u tebe přítel tvé dcery bydlel. Jestli to jsou rozumní lidé, pochopí to.
No a pak je tu tvá dcera- s tou bych také hodila řeč o samotě, třeba si vzala na pomoc i nějaká čísla- tolik a tolik jsem platila dokud jsi tu bydlela ty, tolik když jsi se odstěhovala a tolik a tolik platíme teď, beru tolik a tolik a tak jistě chápeš, že je současná situace finančně neúnosná.
Tím možná docílíš toho, že ti mladý pán začne něco přispívat...ale stejně je to spolubydlení docela peklo. Jak k tomu tak došlo, že tři dospělé osoby, které nejsou pokravně v přízni sdílí společně 2 plus 1? To jsi jim to nabídla, nebo ti jednoho dne zazvonili u dveří?

Na jednu stranu ho nechceš vyhodit, kvůli dceři, která ho miluje, na druhou stranu je ti to trapné vůči jeho rodičům, kteří nechávali u sebe bydlet tvoji dceru. Já bych si o tom promluvila nejdříve s dcerou. Jednak jsem vyrozuměla, že ty jsi samoživitelka a žiješ s dcerou sama bez manžela zatímco, tam byli rodiče 2, takže i finanční situace jejich rodiny je určitě lepší než tvoje. To všechno bych dceři řekla i s tím, jak ti vzrostly náklady, ať si s klukem promluví, že by měl přispívat konkrétní částkou, kterou stanovíš (míň než 3000 určitě ne). A když to nepomůže, tak bych mu řekla, že je mi to líto, ale že trváš na tom, ať se odstěhuje a dala bych mu termín.

Nápad navštívit jeho rodiče, je dobrý.
Představuju si to asi tak : "Váš syn je moc hezký chlapec, ale já si ho bohužel nemůžu dovolit živit. Tak kdybyste si ho zase vzali zpátky."

bych si to představovala asi: "Vy jste tak hezky vyhodili syna ze svého bytu, mohli byste ho vyhodit i z mého?"
Jestli pravil, že výdělek je na jeho spotřebu - co si vlastně myslí, že spotřeba je?
Blbá situace, protože se mladí spoléhají, že Zlata chlapce nevyhodí, protože se bojí, že by dcera by šla s ním a neudělala maturitu.
Pokud si chlapec myslí, že nemusí platit ani jídlo, jednoho dne by u mně asi miláčci nenašli ani drobeček - halt když není, tak není. A jedla bych u kamarádky nebo v práci. Škoda, že něco takového lze na energie uplatnit jen těžko.

Mamčo, tak já bych to spíš formulovala tak, že je mi žinantní, že nemůžu poskytnout jejich synovi stejný komfort jako oni poskytli mé dceři, ale že bohužel...a teď jde o to, jestli je primární cíl se kluka zbavit, pak by bylo lepší zdůrazňovat, že bydlení ve třech ve 2 plus 1 není dlouhodobě možné...nebo je cíl získat příspěvek na bydlení, aby se rozprostřely náklady a pak bych spíš počítala peníze. V tom případě je dost pravděpodobné, že pokud jsou klukovi rodiče na tom finančně dobře a syna mají rádi, nicméně o jeho přítomnost doma nestojí, takže Zlatě budou něco platit...ale pak holt budou dál sdílet všichni jeden obývák a jednu ložnici.

Maceško, pokud by u tebe miláčci (mezi které zahrnuješ i svou nevydělávající dceru před maturitou) nenašli ani drobek, velmi pravděpodobně by ses zasloužila o to, že dcera neodmaturuje. Nebo odmaturuje, ale bude tě do smrti nesmášet za to, jaké jsi jí připravila podmínky ke studiu. Proč by to měla odnést i ta holka a její vztah s mámou? Ona přeci nic neudělala, navíc Zlata má povinnost ze zákona jí živit...

podepisuju se... Taky bych zkusila rozhovor s rodici v nejakem smirlivem duchu, tj. projevit vdek, ale zaroven dat najevo, ze velkorysost jisteho druhu uz jde nad moje moznosti... Uvidi se, jaka s nimi bude rec (a docela by me to zajimalo).

S tim jidlem se mi to taky zda jako prilis drsne opatreni. Hlavne teda vuci dceri, ktera si jeste nevydelava a jakozto studujici tu ta povinnost vyzivy urcite je.

Tak jako tak si nejsem jista, jestli by se mi chtelo s mladezi obyvat 2 1 (a divim se, ze to nevadi jim - cekala bych, ze budou potrebovat, ehm, soukromi). Takze asi bych to spis smerovala k tomu vyhazovu, nicmene tohle uz si musi Zlata v hlave utridit sama. Rozhodne bych ale pristoupila jen jen nekterou z variant a) prispevek na bydleni nebo b) vystehovani se (kamkoli).

je fakt, že jsem si bláhově představovala, že jeden hladový večer by ke změně názoru stačil
A že není jasné, jaký má k příteli - neplatiči postoj dcera. Jestli jí přijde normální, že někdo kolem 20 sice vydělává, ale bydlí "u cizích" zadara a prací se na provozu domácnosti nepodílí, tak bych asi byla znepokojená daleko víc její představou o fungování světa, než potížemi s maturitou. Ale máš pravdu, vše může být jinak a ona si ho vyhodí sama. Taky bych ráda viděla smělce, co by mi vyžíral rodiče.
Mimochodem, jestli hoch studuje, tak mají jeho rodiče zas ze zákona povinnost živit jeho, ale to jen tak na okraj. Nemyslím, že by Zlata měla kvůli tomu dceru umořit hlady.
O důvodech, proč hoch vyletěl z domova, můžem taky jen spekulovat. Ale přístup "my tě teda vyhazujem, a když si najdeš jiné bydlení, tak ti ho budem sponzorovat" mi nepřipadá moc pravděpodobný. Dóvi.

Naprostý souhlas se Sandrou. Promluvit s dcerou, pokud mám výčitky, i s rodiči, s jasným postojem, že takhle dál ne a pak...vyhodit. Případně vyměnit zámek a dceru poslat na pár dní na joný statek, abys stihla vše zařídit. Hned.

moc nerada bych, aby můj příspěvek vyzněl jako nějaké moralizování nebo tak něco. Zaprvé si myslím, že přítel Tvé dcery je pěkný spratek, to je první věc. Ale bojím se, že ani Tvůj vztah s dcerou není úplně beze šrámů z minulosti. Jestliže dcera ještě neodmaturovala a už dva roky bydlela někde u přítele, tak pokud dobře počítám, tak z domova odešla někdy v 16? A dcera chování přítele k Tobě schvaluje?
Je to fakt těžké něco radit - nápadně mi to připomíná (osaznestvo promine to přirovnání :-)) situaci z právě běžícího seriálu Cukrárna - dcera Žilkové tam taky takhle "blbne".

Ale jinak souhlasím se všemi předřečníky - je to TVŮJ byt a není Tvoje povinnost živit nikoho dalšího, ba co víc, je zcela nemorální to od Tebe za daných okolností požadovat. Zkusila bych v první řadě asi urovnat vztahy s dcerou - měla by pochopit, že nejsi zlá macecha, ale že Tvé požadavky jsou zcela oprávněné a na místě.
A pak - pokud se zcela nezadaří, tak přiznávám - babo raď. "Správné" by asi bylo tedy vyhodit oba, případně jeho a počítat s tím, že holka půjde se svým drahým. Ovšem - jedním dechem dodávám, já sama nevím, zda bych na to fakt měla... I když vím, že by tohle asi byl ten jediný správný krok... Ale jestli se chlapec domnívá, že když už přestalo jeho vymrzování bavit jeho rodiče, tak že může jít v klídku vymrzovat jinam, tak to se asi fakt dost mýlí a měl by to jednoznačně pocítit. Už jen nakvartýrovat se k Tobě je dost, natož říct, že nepřispěju... Ten musí mít žaludek, teda...

Ale žádná návštěva jeho rodičů, byste to řešily moc outlocitně Prostě takhle: hele, doma tě vyhodili, tak buď rád, že tě tu nechám, ale zadarmo to nebude, dáš mi měsíčně tolik a tolik. Nelíbí ? Tak sbohem. Je to takovej problém ?

Neni moznost jit bydlet na kolej??

Neee, to by neslo, nejak mi to nedoslo, ale ja se zpritomnim....

aby nevodmaturovaná dcera bydlela s nějakým "přítelem". A už vůbec né u mě doma a za moje. Na to má čas po matuře a až ji nebudu živit - nechť si ji pak živí ten borec, šikovnej je dost, 9k měsíčně jen brigádně po víkendech, v době, kdy atraktivní absolventka VŠE dře v kólcentru za desítku, to je pane terno! Vyrazil bych ho z kvartýru po prvnim zablekotání, že to sou jeho peníze na jeho spotřebu.
Nastavila sis to dost blbě, Zlato, už někdy dávno v minulosti. Takhle to nechat nesmíš, i když děvenka nejspíš po nesystémovým (po předchozí absenci hranic) zásahu bude mít tendenci postavit se proti tobě, možná i zdrhne z domu.

Ještě chci dodat, že maturita se může dělat i ve dvaceti, každopádně je to asi jen výmluva, Zlatko, abys odložila nepříjemné věci. Dcera ji možná neudělá, ani když bude s milencem každou noc. Možná ji udělá napodzim, je to její volba a její život přecé. Samostatná je zřejmě dost...Pro někoho je těžké odjet na rok třeba do Ameriky, pro někoho, kdo navíc pracuje v LDN a celej život se o někoho stará, může být těžký zase si bránit svůj byt a svý výdaje. Jestli to necháš na květen, bude vše jenom víc zajeté a ty zchudlá o všechny finance a bohatší o nepříjemné zážitky. Společnou ložnici s mladýma si umím představit na jednu noc, kdy je venku minus 20 a přítel mí dcery má zlomený obě nohy. Víc má představivost nesahá. Proč by měl spát v tvé ložnici? Proboha, proč se chceš nechat zničit úplně cizím klukem??

nebudu si přihazovat polínko na ohýnek a sdělovat, cos kdy kde blbě udělala, že se ti nezdárná dcerka takhle odvděčuje :-) každý máme hranice jinde. Celkem k ničemu ti bude i info o tom, jak to mám já, že jsem poněkud zásaditá sobecká mrcha, co má ráda své soukromí, klid, pohodu a ve své ložnici snese momentálně jen jednoho člověka. Nevylučuju do budoucna, že tam snesu maličká vnoučata, to asi ano, protože mám tak tvrdé spaní, že by se chuděry prarodičů z jiné cimry nedovolaly a elektronická chůvička by fungovala jen pokud má v menu zvuk startujícího raketoplánu. Ale možná, že než se prapotomci narodí, zeslábne můj noční spánek a nebude toho třeba. Nesnesla bych trvale cizince v malém bytě, taky jsme bydlívali ve 2plus1 a neumím si představit mít tam hosta natrvalo. V domě s více cimrami, koupelnami a záchody je to opravdu něco jiného - pro mě. Znám ale lidi, co nedovolili své jediné 21leté dceři, s maturitou a vydělávající si víc než 9 tisíc měsíčně a přispívající na domácnost, bez svolení předem přivést si o víkendu na noc kamarádku - do svých tří pokojů, dvou ještě nazřízených, ve zcela novém domě. Natož nastěhovat si tam kluka. Tak si dcera radši na hypotéku pořídila byt deset kilometrů od rodičů a oni zůstali sami dva ve zcela novém dvougeneračním velikém domě.Naopak někdo možná v klidu vyžije rok dva v jedné ložnici s několika lidmi.
Podstatné je, že ti stávající stav nevyhovuje, vadí, je ti to odporné. Také bych se bála, že svým přístupem učíš dceru, že tak se to dělá, že je normální nechat si kálet na hlavu ve svém vlastním bytě a že je normální nebrat ohled na druhé, že to prochází a nic se neděje.

A co s tím? Neptala bych se jeho rodičů, proč se jich ptát, co když se dozvíš něco, co tě zviklá, nahlodá, přitom se tě ten kluk a jeho domácí problémy opravdu netýkají. Dcera odmaturuje i bez něj nebo naopak neodmaturuje i s ním, stačí maličkost, ale nemůže ti dcerka diktovat jeho bydlení u vás jako podmínku svého studia, tím bys jí jen zadělávala na problémy v budoucnosti. Zvykla by si na to a považovala to za běžný postup při řešení potíží v životě.
Promluvila bych s dcerou o tom, že to takhle dál nechceš, že tě to obtěžuje a omezuje, nic vysvětlovat nemusíš, je to tvůj byt a samozřejmě její domov, ale ne jeho. Pokud se bude ptát proč, odpověz že víc důvodů nemáš a nemusíš mít, že to ani nechceš nijak rozebírat, jen se s ní chceš domluvit, zda mu to poví nejdřív ona sama, nebo mu to máš říct ty, nebo u toho budete obě. Víc nic. Ke konci měsíce, tak týden před, bych se připomněla - Jirko, pro jistotu připomínám, že do konce ledna tu máš bydlení jistý, máš už něco na potom? nemáš? hm, naštěstí se můžeš vrátit domů, kde máš trvalé bydliště...Že tě tam nechtějí? Ok, tak si najdi a zaplať ubytovnu, to zvládneš, jsi šikula...tak k 31.1. s tím počítám, ano?

A 1.2. si vezmi dovolenou, sbal mu věci, vyměň zámek u dveří a až zazvoní, beze slova mu vyndej tašky před dveře. Pokud máš možnost, nečekej až přijde, sbalené věci odvez autem k jeho rodičům. Pak mu pošli sms, že ode dneška už u vás nebydlí, věci jsi mu sbalila a odvážíš je k němu domů..., zazvoň u vrat, vyndej věci k vratům se slovy To jsou věci vašeho Jirky, už u nás nebydlí, mějte se pěkně, nashledanou a odjezd.

Dcera možná začne vyvádět, ale ruku na srdce, pokud jsi s ní o situaci s bydlením mluvila a byla neoblomná, potřebuje pár takových lekcí a svých revolt, nebo se to vrátí později a v mnohem horší podobě.

ale jen proto, že slečna šla jako hodně mladá bydlet k příteli, usuzovat, že "vztah s dcerou není úplně beze šrámů z minulosti" mi přijde trochu unáhlené. Možná, že u přítelových rodičů žili právě kvůli většímu komfortu prostorovému i finančnímu. Navíc to vypadá, že ti rodiče jsou slušný lidi a holku měli jaksi "pod dohledem", což by při případném odstěhování mladých např. do podnájmu nebylo - a to je zřejmě jeden z důvodů Zlatčiných obav o odmaturování.
Zrovna tak nemusí být "nezdárná dcerka", ale jen telátko, který jednak nemá přehled o nákladech na bydlení (kdo jsme je v 18 měli :-D), druhak si možná myslí, že když ona bydlela zadarmo tam, proč by teď přítel zas nemohl být u nich. Zlata o její reakci nic nepíše. Samozřejmě, pokud by to holčička postavila stylem "buď on u nás /zadarmo/ nebo maturita", pak by to bylo o něčem jiném. Ale zatím bych jí psí hlavu nenasazovala.

Prostě ho vyhoď a hotovo !!!!!!

a neměl by ho vyprovodit ten resp. ta, která ho přivedla?

ta má úvodní věta o nezdárné dcerce byla ironie mířená právě ke kritikům přede mnou

a "pro svou spotřebu" mohlo u nich doma klidně znamenat, že si za to platil mobil, značkové boty nebo nějaké hobby, prostě věci, které jiným studentům rodiče platí, pokud na to mají, nebo neplatí, protože nemají nechtějí.
A my tady na Kudlance rádi radíme, aby si mládež, chce-li něco, na to i při studiu vydělala, ne?
Tím neříkám, že bydlení u Zlaty zdarma je OK, k tomu jsem nahoře Zlatce něco psala. Ale nevím, z čeho bych soudila, že kluk, co studuje a o víkendech si vydělá 9 000, je rozmazlený příživník

ale, že je jeho jednání, tedy odmítnutí přispět na provoz domácnosti, kde bydlí – když má z čeho - je zarážející v případě, že mu členové domácnosti sdělili informace o příjmech a vydáních té domácnosti, z čehož jasně vyplynul napjatý rozpočet. Pak je samozřejmostí u každého člena domácnosti přispět dle svých možností i za cenu vlastního uskromnění. Takže tu platí – neplatíš, nepřepínej :-), tedy nebydli tu. Samozřejmě, platí to v případě, že peníze chybí a je potřeba hledat zdroje pro financování domácnosti. Domácnost, která s financováním nemá problém, tohle řešit nemusí se svými „podnájemníky“. Čili kluk je sobec.

může být jen nevychovaný a dovychová se tím, že bude pokračovat svým stylem a tím narazí, a bude narážet tak dlouho, dokud své chování nezmění. Teď by měl tedy narazit u Zlaty, pokud jí stávající systém vadí, je na ní, aby to změnila, on to sám nezmění, to je jasné a napsala jsem to Zlatce nahoře.

Zlaty dcera 2 roky průběžně bydlela v domě jeho rodičů. Ti netrpí nedostatkem, spotřeba jednoho člověka navíc je nezatěžovala, možná to byl z jejich strany i určitý kompromis - aby syn byl v klidu a pohodě a tak trochu pod dohledem. Taky třeba vnímali, že její maminka na tom není tak dobře jako oni, tak nic nechtěli.
Bylo by ovšem chyba domnívat se, že neměla "skoro žádnou spotřebu", to byl spíš zdvořilostní obrat.
Dům postavili/koupili oni nebo jejich rodiče pro rodinu, ne pro podnájemné bydlení zdarma. Vodu mají zdarma, protože nejspíš kdysi investovali práci, čas, peníze do vybudování vlastní studny. My máme taky vodu zdarma, studnu jsme nechali dělat před 3 roky a spolklo to hezkých pár desítek tisíc. Elektřinu nebo plyn taky něco stojí a pokud si slečna soustavně neprala, nežehlila, nefénovala vlasy a neohřívala večeři u maminky, tak "spotřebu" měla.

Když bude má dcera někde dva roky nakvartýrovaná zdarma v rodině svého přítele, nebudu se jeho rodičů ptát a prostě nějaký příspěvek dám, aspoň část toho, co by spotřebovala doma. Pokud odmítnou, pošlu občas něco vhodného na oplátku (dárkový košík, balík kafe, pytel prášku na praní, vejce a husu z domácího chovu...). A budu považovat za fér, že pak nějakou dobu nechám jeho bydlet taky zdarma - pokud mi jeho bydlení u nás nebude vadit.
Pokud mi jeho bydlení u mě vadit bude, protože mám malý byt, tak u mě prostě bydlet nebude a třeba mladým půjčím ob víkend chatu, nebo jim půjčím byt, když budu o víkendu pryč apod.
To, že dcera v hostitelské domácnosti s něčím vypomohla považuju za samozřejmost, stejně tak výpomoc kluka v domácnosti Zlatky. Když s tím nepřijde sám a očekávám to, musí mu to být sděleno.
Pravidla soužití má každý jinak nastavena, nemůžeme čekat, že druhý to má stejně, musíme se o svá domácí práva přihlásit

sbalit mu kufr, když se odmítá podílet na financování domácnosti a vyvolat problém s dcerou . . .

jestli je chlapec skutečně sobecký nebo jen natvrdlý - na to by měl vzhledem k věku a k asi odlišnému finančnímu zázemí a návykům trochu nárok - Zlata se s ním nějak domluvit stejně musí.
Osobně razím heslo "Není nutné vidět zlý úmysl v tom, co lze vysvětlit prostou blbostí." Usnadňuje to život

to je dobre!!!