Kudlanka - VÝŽIVNÉ - VĚČNÁ STUDENTKA

O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Kontakty

Napište nám

Poradna Kudlanky

Právní poradna

Hubnutí s Kudlankou

Související články

Význam jmen

Soutěže

Setkání

Přihlášení

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:

	předpoklad dobrého soužití
	prima, ale nic se nemá přehánět
	v dnešní době přežitek

VÝŽIVNÉ - VĚČNÁ STUDENTKA

Pondělí, 13 září 2010

Dobrý den, můj manžel má dceru z prvního manželství, které bude nyní 21 let a stále studuje - soukromou školu. Dcera se s manželem nestýká, vidí ji vždy jen u soudu. Chtěl se s ní chtěl vídat a hovořit, ale neměla zájem, že je pro ni cizí. Jedná se o výživné pro ni.

Délka jejího studia měla být čtyři roky, ale opakovala už první ročník studia a letos zase nebyla připuštěna k maturitě (opět i za špatnou docházku). A také ani neplatila školné za celý rok (23 000). Napsala otci nyní dopis, že chce peníze na zaplacení školného, že ji kvůli tomu nepustili k maturitě a když jí to manžel zaplatí, tak odmaturuje; ale to byla lež. Dnes byl manžel ve škole a tam se dozvěděl, že k maturitě nebyla vůbec připuštěna - kvůli svým studijním výsledkům - a že bude znovu opakovat celý ročník. Není mi také jasné, kde vezme peníze na další studium, a jestli ji škola nechá studovat na dluh...

Jinak jsme jí až do srpna platili řádné výživné. Můj manžel byl téměř rok bez práce a výživné jsme posílali z našich úspor (protože manžel už nebral podporu), ale nežádali jsme o snížení, i když jsme potom žili jen z mého rodičáku - jsem totiž na rodičovské dovolené.

Tak bych se chtěla zeptat - může takový věčný student-nestudent si takhle bezstarostně žít na cizí úkor? Víte, kdyby řádně studovala, tak je to v pořádku, manžel dceři vzdělání rozhodně chce dopřát, ale ona o školu nestojí, jen jí vyhovuje nemuset nic dělat.

Děkuji za odpověď a případně i radu, co můžeme dělat.

Jitka

Komentáře (51)

Zobrazit/Skrýt komentáře toggle

Fakte teda nechápu, : Krakonoš

proč někdo drží na drahý škole někoho, kdo tam bejt nechce. Už ji měl votamtud dávno vyčadit a nebylo by to žádný neplnění vyživovací povinnosti. A už vůbec nechápu, proč se ptá Jitka a né von. Jak tenhle výchovnej, nikoli ekonomickej /b] problém řešil (neřešil) celý ty roky von ruku v ruce s bejvalkou?
Málo informací: Kdo vymyslel tuhle školu? Dcera asi né, žejo, když tam nechce chodit. Takže ten, čí to byl nápad, a přes evidentní blbost toho nápadu na něm celý roky trval, by měl zacvakat finální ročník. A nebo rozhodnout vo tom, že tahle cesta je slepá, papapa dcerko - vstříc skvělým zítřkům bez maturity - po půl roce někde v montovně u pásu si ji ráda dodělá dálkově za svý :-D.

Takže rada: Tvůj manžel se musí spojit s bejvalkou a dceřino nestudium společnejma silama ukončit. A už to měl udělat tak cca před 2-3 rokama .

září 13, 2010 19:49

Je to poučení hlavně pro mladé svobodné muže. : Milan

Zaplést se s dívkou, která má vlastního otce za cizího a jen z něj ždímá peníze, je nepochybně dost nebezpečné. Tím si může mladý muž zkazit celý život, protože taková žena bude na všechny muže pohlížet takovýmto bezcitně kořistným způsobem. Od takových co nejdál! Na to musí i matky své syny včas a opakovaně upozornit.

září 14, 2010 07:30

Radu bohuzel nemam : Alena P-H

Rozvedeni rodice a deti to je obcas osemetne...kdovi co je tam za historie...
Ale cteni nekterych Milanovych prispevku mi prijde jako navrat do casu cervene knihovny, zacatek 19 stoleti.
Musim uznat, ze mas obcas pravdu Milane, ale ten styl mne fakt zaujme nejvic. Jo, mas pravdu, zenske dokazou byt i "zdimave". Ale tatinkove se az prilis casto do zivota deti staraji jenom kdyz je moznost rusit alimenty. A jeste casteji se to tyka novych manzelek tech tatinku.

září 14, 2010 07:49

Aleno P-H, to s tím nesouvisí. : Milan

Když si svobodný muž vezme za manželku ženu, která svého vlastního otce považuje za cízího člověka a odmítá se s ním setkat, a přitom nemá zábrany ždímat ho o alimenty, tak dopadne špatně. S pravděpodobností blížící se jistotě se také stane jen ždímaným platičem alimentů, který se o svých dětech bude dovídat jen v soudní síni.
A je úplně jedno a nijak neovlivní jeho osobní situaci to, že někteří muži jsou špatnými otci. To s tím vůbec nesouvisí, protože tato konkrétní dívka je pro manželství nevhodná, což dostatečně jasně demonstruje svým vztahem k otci.
Vy byste "dala" svého syna takové snaše s klidnou myslí? (Jestli řeknete že ano, tak na sebe prozradíte, že žádného nemáte.)

září 14, 2010 08:31

Příliš zjednodušený pohled, Milane, : jednababi

ptože důvod odmítání otce dcerou neznáme. Což bohužel nic nemění na tom, že i ten pro ni "cizí člověk" je povinen výživné platit. To, že si před zaplacením dlužného školného neověřil, jaká je skutečnost, je jeho chyba, zvlášť při těchto vztazích-nevztazích.
Vzhledem k tomu, že slečna do školy dochází sporadicky a její studijní výsledky nejsou oslnivé, bylo by vhodné požádat o snížení výživného, případně úplné zrušení, jelikož její "studium" se za řádnou přípravu na budoucí povolání považovat nedá. Dokonce bych řekla, že další placení začíná být v rozporu s dobrými mravy.

září 14, 2010 08:58

jednababi, : Macesska

ono nejde o to, jestli má dcera pádný důvod, vymytou hlavu nebo se tak rozhodla z rozmaru. V každém případě bude mít nejspíš narušený vztah k mužům. Ergo to holka nebude mít v životě lehký a její partneři asi taky ne. Pokud teda nemá v dosahu jiný kvalitní mužský vzor (dědečka, otčíma, strýce) - o čemž v tomhle případě pochybuju, protože ten by ji asi takhle flákat nenechal.
A že se vztah k rodičům silně odráží na vztahu k partnerům, to můžu z vlastních zkušeností podepsat.

září 14, 2010 10:21

Jojo, souhlas, je to sice oftopyk, : Krakonoš

ale ze úplně první a nejdůležitější kritérium vhodnosti partnera po svejch a nasbíranejch zkušenostech můžu s klidem položit vyrovnanej a přátelskej vztah k vlastním rodičům. Každej, kdo to má jinak, je v partnerským vztahu minimálně problematickej a velmi často nepoužitelnej. Tohle se pokusim naučit svý děti, aby si toho zkusily všímat, až budou vybírat "navážno" pro nějaký to zakládání rodiny.

září 14, 2010 13:03

Jasne je, ze divka s narusenym : Alena P-H

vztahem k muzum to lehke v manzelstvi mit nebude. Ale kdyz jsem spomenula "historii" manzelstvi a rozvodu jejich rodicu myslela jsem, ze tam bude pes zakopany. Treba ji mamina ucila, ze jeji otec je svinak, ktery je opustil a nasel si mladsi. Nebo se tata nezajimal a vykaslal se na dceru pac jeho novy zivot byl jednodussi bez zavazku...kdovi. Mozna ma divka problemy protoze oba rodice si ventilovali sva ega a decko bylo zbrani.
Ale tenhle "maly detail" o kterem nic nevime mi prijde dost dulezity.
Je jasne, ze at je to jakkoli divka asi neni v tomhle stavu pro manzelstvi dobre "pouzitelna". FAktem je, ze kdyby se lide zkoumali co je v jejich rodinne a zivotni anamneze pak by jenom malo z nas splnovalo naroky nastavajicich tchanovcu.
Znam lidi, co meli zivot fakt divnej a jsou prave kvuli tomu vybornymi a chapajicimi partnery. Ma dobra znama vyrostla v rodine kde se rodice nestarali a rozvadeli se a vdavali/zenili - no a je z ni prave proto vyborna matka a manzela si vazi moc. A on si to i zaslouzi. Tezko soudit a predvidat tak docela neomylne.

září 14, 2010 18:49

aleno, : Macesska

jasně, že nevíme, jaká ta slečna z dotazu doopravdy je, protože ji osobně neznáme. Soudě podle dotazu to světice nebude. Jen nevím k čemu je ten detail, proč se tak chová. Odpověď na Jitčin dotaz zůstane stejná - aby si přestala dělat ze školy zašívárnu, otec by musel požádat o změnu výživného. Aby prohlásil "když jsem se rozvedl, tak jsem udělal chybu a budu teda teď platit jako blbec, dokud se holce nezačne chtít pracovat" mi nepřipadá dobré pro žádnou stranu. Ani pro tu holku ne.

K Tvé známé: že se rodiče rozváděli a tak, to jo, ale vymývali jí mozek tím, jaký je ten druhý rodič hajzl? Tohle mi přijde při duševním vývoji hodně důležité.

září 14, 2010 20:57

Znám totéž : Sareza

Dobrý večer Jitko, bohužel znám totéž. Zjišťovala jsem na min.školství, zda může student opakovat jeden ročník opakovaně a jak dlouho. Odpověď mi nepotěšila, tak dlouho, dokud mu škola studium umožní tedy dle dnešních "předpisů" do cca 26 let. Do té doby je rodič povinen přispívat na výživu dítěte. Má otázka zněla, zda je povinen platit alimenty i v případě, kdy se "dítě" jednoznačně nepřipravuje řádně ke studiu - každý ročník reparát, teď ve čtvrtém ročníku nepřipuštění k maturitě, opět reparát a následně opakovaní ročníku. Musí platit stále. Mě to připadá nespravedlivé a jednoznačně "vychcané" od potomka, ale je to tak. Vyzledem k Vaši uvedené situaci doporučuji navržení snížení výživného na jeho dceru. Držím palce.

září 14, 2010 22:04

"Vyrovnanej a přátelskej vztah k vlastním rodičům" : jednababi

je pro manželství nebo partnerství vůbec určitě plus. Až na to, že občas potíže s rodiči vedou k vlastní kvalitní rodině, nebo naopak - (skoro) ideální rodiče můžou vztahy s partnerem svým způsobem komplikovat, protože žádnej nebude jako tatínek a mamince se taky každá nevyrovná.
To Sareza - samozřejmě, že si školy budou "studenty" držet, dokud to půjde. Jim jde přece o penízky, tak nějakýho repetenta tu a tam skousnou. Zvlášť, když se ve vzdělávacím ústavu příliš nevyskytuje :-) Tudíž je na rodiči platícím výživné, aby jako důvod jeho snížení/zrušení uvedl, že dítko neštuduje jak má a školu používá jen jako výhodnou obranu proti zaměstnání. Soud většinou nejedná v ekonomických intencích škol.

září 15, 2010 07:03

dovolím si malou úvahu : bb2

Ke studentce - jo, asi je flink. Nějak se to dneska rozmáhá.

A k druhým ženám tatínků mladých flinků. Rozhořčení nad floutkem chápu, fakt. Můj mladej se taky flinknul, taky dostal přes prsty, v prváku hnedle propadl, dělal reparát, na což koukal jak tele na nová vrátka, protože na základce v pohodě proplouval na vlnách jedniček a dvojek úplně bez učení. Na gymplu bylo najednou plno zajímavějších věcí než učení, například možnost odjet s mobilními staršími spolužáky do velkoměsta místo otravného vyučování, apod.
Ale je můj, žejo, takže jsem mu výživné neodepřela. Stejně tak výživné neodpíráme ani ostatním tvorům, co jsem sice neporodila, ale sdílí s námi domácnost a život. I když nejsou dokonalí, ale to já taky ne, taky nepodávám stopro výkony a nikdo mi kvůli tomu nevymění housku s máslem za suchej chleba.

A tak se ptám, a to zcela bez ironie, rýpání, dvojsmyslů, meziřádek atd. Opravdu, ruku na srdce, je to fakt jen tím špatným prospěchem, záškoláctvím apod.?
Fakt byste s chutí, radostí, od srdce a plnou parou podporovali svého partnera v tom, aby dotoval pilného studenta s výborným prospěchem?

Je přece běžné, že normální rodič své dítě podporuje v tom, v čem potřebuje, pokud rodič může a chce a souhlasí s tím, co si dítě vybralo.

Tak co třeba studium veteriny. Gympl, 5 let škola, nějaká stáž v zahraničí pro výborné studenty, bez finanční injekce se to většinou neobejde, pak málo placená povinná praxe, pak vybavení ordinace, bez toho vlastní praxi neotevře. To všechno jsou situace, kdy je normální, že pokud si to rodiče mohou dovolit, tak vypomůžou.
Někteří studují dvě vysoké, souběžně, druhou začnou ve třetím ročníku první, a rázem se nám studium protáhne na 4 roky gymplu plus 7 let vysoké.

Fakt byste nebyly proti? Mně někdy přijde, že špatný prospěch, docházka, jsou záminkou. Že pilný, pracovitý, ambiciozní student by vám nahnal hrůzu do očí.

A vlastní dítě, pokud nebude dobrým studentem, taky odstavíte od žlabu raz dva?:-)

září 15, 2010 09:40

bb2 : jednababi

jedno z mých dětí v prváku na SŠ poznalo, že oproti základce je tam volnost neuvěřitelná a denně docházet není nutno. Zjistili jsme až na první třídní schůzce. Od žlabu odstaveno nebylo, ale sankcionováno ano a to velmi. Pravděpodobně buď stačilo, nebo to provádělo líp, ale další problémy, ani studijní, už nebyly.
No a "pilný, pracovitý, ambiciozní student" bylo dítko další. Protože ho to baví, tak si holt sbíralo vysvědčení jako jinej motýly. Mmch další studia už absolvuje při zaměstnání a rodině a baví ho to furt.

září 15, 2010 10:09

bb2, : Macesska

ruku na srdce, jo. Je normální, že žena podporuje děti svého muže. Pokud může. Nezdá se vám?

Co si kurnik, biomatky, myslíte o svých dětech, že automaticky předpokládáte, že je jakákoliv jiná ženská považuje za nechutné, odporné zrůdičky, tak strašné, že by je kdokoliv krom vlastní matky nechal chcípnout hlady u cesty? Mně by teda zajímalo, kdybyste se nějakým omylem zamilovaly do dětného muže, jak by na tom byly VAŠE vlastní nevlastní děti.

Flákače biologicky spřízněné i nespřízněné asi hlady zahynout nenechám, ale buď ho budu botou s ocelovou špičkou kopat ke studiu nebo k práci. Směr si může vybrat.

září 15, 2010 17:05

Macessko : Kamila

hele uznej už konečně, že ty jsi jedna z čestých výjimek. A pokud ne výjimek, tak prostě jste v menšině. To tvrdím s naprostou jistotou, přestože mám tu kliku, že já mám macešku úžasnou a můj ex skvělou přítelkyni, s kterou můj syn rád tráví čas. Víc takových macešek!

září 15, 2010 19:20

Macessko, : Vodoměrka

možná je to proto, že těch druhých je prostě víc... některé z nich jsou i mezi mými kamarádkami, a ty, ač jinak docela fajn a rozumné ženské, se kterými je legrace, pomůžou, když můžou, tak dostávají do očí šílený výraz, kdykoliv je třeba dát něco navíc dětem svého nynějšího partnera... a to by se jinak klidně předaly...
Ale prostě nejsou všechny stejné jak ty...
A k tvé otázce, jak by na tom byly vlastní nevlastní děti, kdyby se to přihodilo nám? Těžko říct, můžeš tisíckrát tvrdit, že ty ne, že tohle by se ti nikdy stát nemohlo, a nakonec se zachováš třeba úplně jinak... myslím, že ani sám za sebe občas člověk ruku do ohně strčit nemůže... zejména v situaci, kterou prostě dosud nezažil... já taky tvrdila, že bych nemohla mít stejně starého nebo mladšího muže, že bych nikdy neudělala to a nebo ono... a udělala... i když jsem byla natisíckrát přesvědčena, že neeee...

září 15, 2010 20:33

bb, : Vodoměrka

napsala jsi to dobře, tu úvahu...

září 15, 2010 20:34

Těžko říct, : Macesska

možná je "těch druhých" úměrně tomu, kolik rozvedených matek školí své děti, jaký je tatínek hajzl, že se rozvedl (bez ohledu na důvod) a kolik by jich nepřežilo, kdyby se jejich dítě na macechu byť jen usmálo. Pokud matka používá dítě de facto jako zbraň, nelze se divit, že ho druhá strana vnímá spíš jako zbraň než jako dítě. Exmanželky, schopné v tomhle ohledu nějakého rozumného postoje, bych taky asi musela hledat ve dne s lucernou.

Ono je na poměrně složitou diskusi, jakou roli v tom hraje třeba míra kontaktu s tím dítětem (čemuž matka poměrně často brání nebo ho strpí, protože musí), možnost ovlivnit, na co ty peníze vlastně jdou - jestli za ně jede dítě třeba na výlet nebo jestli je projí v McDonalds, například - a řada dalších věcí.

Nemyslím si, že jsem výjimka. Akorát jsem požehnaná mužem, který ty podmínky, které jsou pro mě potřeba k vytvoření normálního vztahu k jeho dětem, dokázal zatím ubránit. Se značným vypětím, podotýkám. A to, že na něco takového nemá většina otců dost síly, času, optimismu nebo jiných potřebných věcí, mi nepřijde nijak divné ani odsouzeníhodné. Kdyby pro mě péče o jeho děti znamenala pouze nasypat jednou měsíčně matce z rodinného rozpočtu několik tisíc, o kterých jsem přesvědčená, že utratí způsobem víceméně pitomým a dětem neprospívajícím, asi bych měla ten šílený výraz taky.

Čím víc bude příčetných matek, tím víc bude přejících macech, řekla bych.

září 16, 2010 00:05

ještě jsem přemýšlela : Kamila

nad fajn maceškama a nechci teda znovu vířit vody, ale ty, co znám, spojuje jedna zásadní věc -jsou bezdětné...
Omlouvám se za zevšeobecňování, moc!
Jinak maceško máš jistě pravdu, že u nás to hodně funguje díky tomu, že jsme příčetní všichni tři smilies/grin.gif

září 16, 2010 08:23

no moment, : Macesska

bezdětné jsou přece ty svině, co jim bijou hodiny, tak si rvou věrné otce šťastných rodin pro sebe a hodlají s nimi budovat vlastní hnízdo s vlastními dětmi, ne? tak jakýpak fajn! smilies/wink.gif

Kamilo, hromadnou příčetnost Ti upřímně závidím - u nás to funguje (dá-li se tak nazvat současný stav) mimo jiné i díky tomu, že jsem ochotná být občas ještě nepříčetnější než biomatka, a není to zrovna ideální model.
S těma dětma - jasně, že každý hrábě hrabou k sobě a matka má tendenci stranit vlastním. Ale pokud vidím, na co se peníze z alimentů použily (případně mám možnost to trošku ovlivnit), můžu ten hrabací pud rozumem ovládnout o něco lépe, než když hodím měsíčně pár tisíc do černý díry...

září 16, 2010 09:03

"cizi deti" : mura1

Mně by teda zajímalo, kdybyste se nějakým omylem zamilovaly do dětného muže, jak by na tom byly VAŠE vlastní nevlastní děti.

to je jedna z veci, ktere mam teoreticky ujasneny: s detnym muzem, ktery ty deti nema ve vlastni peci bych rodinu nezakladala. protoze by me presne ~~sr..o~~ hnevalo, ze cast rodinneho rozpoctu jde "jinam". vyjimku bych ucinila pouze v pripade, ze by muz byl natolik movity, ze 10 litrů sem 10 litrů tam se nepozna nebo kdyby ty deti mel ve sve peci a zily v nasi domacnosti. to by byly i moje, tak to by mi nevadilo

září 16, 2010 09:14

by ses možná divila, Macessko. : jednababi

Znám matku, která preferuje děti cizí, rozuměj manželovo původní. Ony totiž chodí "jenom na návštěvu", jak to vysvětluje, tak můžou a dostanou i to, co by její vlastní nikdy. Takže si snahou ukázat manželovi, jaká je skvělá, zadělává nejmíň na to, že si haranti čím dál víc půjdou po krku.

září 16, 2010 09:29

Macessko, : Vodoměrka

dostala jsem se ke čtení tvé odpovědi až teď...

Kdyby pro mě péče o jeho děti znamenala pouze nasypat jednou měsíčně matce z rodinného rozpočtu několik tisíc, o kterých jsem přesvědčená, že utratí způsobem víceméně pitomým a dětem neprospívajícím, asi bych měla ten šílený výraz taky.

Ono je pro každého za pitomý způsob považováno cokoliv... třeba pro jednoho ex otce to byla i částka za zimní boty (stačí přece botasky, nač kupovat zimní boty), příspěvek na lyžák (když na to nemáš, tak ať nikam nejezdí, já nemám a nedám, i kdybych měl, protože lyžák je zbytečnost), na tábor (je mu už 15 let, proč by měl jezdit na tábor, tam jezdí jen malé děti, co je nemá kdo hlídat o prázdninách a případně, když byl menší - já taky nikam nejezdil). To vše schváleno jeho novou přítelkyní, která přikyvovala, že když bude jezdit na všechny ty tábory, lyžáky, soustředění, bude mít sandály, botasky a zimní boty, budeme mu platit náklady na jeho koníčka a kupovat všechny potřebné věci, tak z něj bude rozmazlený fracek a to oni teda podporovat nebudou...
To jen takový malý příklad... ale jinak na to mám podobný názor jako mura1...

září 16, 2010 09:40

Myslím, : Vodoměrka

že Kamila těmi bezdětnými myslela ty ženy, co v novém vztahu s partnerem majícím už děti z dřívějška, nemají a nechtějí mít vlastní děti...

září 16, 2010 09:44

Macessko, : bb2

ostatní dětné matky to napsaly přede mnou, mohla bych od každé pár vět zkopírovat.
Ty jsi zdá se charakter, ale zatím bezdětná, povíme si to za 18 let, až bude tvoje dítě na gymplu a bude mít možnost jet s ostatníma na týden do Anglie, ale ty na to nebudeš mít, protože nebudeš vydělávat 50 táců a z výplaty tvého muže šlo před půl rokem 30 táců na pobyt u moře pro jeho vnoučata s astmatem a jejich matku jako doprovod.

A já si fakt nemyslím, že ty druhé ženy dětných mužů jsou mrchy, já žádnou osobně takovou neznám:-) Znám pár žen, co jsou druhými ženami, ale staly se jimi v době, kdy samy už měly děti z prvního vztahu a jejich druhý muž měl své děti už velké. Zda dotoval jejich malé děti na úkor svých vlastních velkých nebo naopak, to nevím, my zase tak detailne peníze neprobíráme. Ale asi to nebyl žádný extrém ani na jednu stranu.
To až tady na Kudlance, po přečtení 58.dopisu na téma "můj manžel podporuje svého nezdárného syna na studiích a ten paňár studuje špatně a tak tak prolejzá, můžeme mu sebrat výživné?", mne napadlo, zda by tak racionálně jednaly v opačné situaci - kdyby vyvdaly pilné ambiciozní pastorky.

Ani se jim nedivím. Mně být 30, mít konečně první dítě, sladké růžové buclaté pachole, co si zaslouží jen to nejlepší, tak bych vnímala určitě značně nelibě, že můj partner financuje takové do nebejdoucí pitominy jako ocvočkovaný kabát pro puberťáka, co se zhlídl v emo. Jak vůbec může bejt takovej necita, že místo, aby se rozplýval nad naší sladkou princezničkou, miluje to opupínkovaný hubatý hubený kokrhající bidlo?? když já si v jeho věku už začala vydělávat a pěkně si vše cálovat???
Nojo, jenže ono je docela normální, že rodič podporuje dítě jak chce a může, nejen v rámci toho, co mu ukládá zákon ohledně povinné výživy.
Takže na jednu stranu litujeme matky, jejichž partner nedá dítěti nad rámec soudně určeného výživného ani kačku, natož něco pro radost. A na straně druhé uznáváme, že druhoženy mají právo posuzovat, co z peněz jejich muže jdoucích k jeho prvním dětem, je odůvodněné, opodstatněné, tolerovatelné...?

Podle mne je jediným kritériem finanční situace rodiny. A samozřejmě to neznamená, že se částka na děti bude dělit rovným dílem, protože tak jak děti rostou, jsou jejich potřeby různé.

Je zajímavé, že ženská si klidně koupí na druhé dítě kočárek z druhé ruky, aby ušetřila na něco, co si přeje, ale když si to musí koupit proto, že manžel podporuje dítě z prvního manželství, tak začne fofrem sledovat prospěch a docházku vyvdaného dítěte:-)

září 16, 2010 12:52

Problém vidím jinde, : lp

ještě před několika lety nebylo nejen tolik věčných studentů, ale ani nebyl tak veliký krach rodiny jako teď. Bohužel jsem se už setkala s "věčným" studentem, který po vyloučení ze školy si nejenže práci nenašel a zůstal matce na krku, ale nabral si tolik půjček, že chudák maminka se teď bojí o střechu nad hlavou. A ani zrušit trvalý pobyt mu nemůže, protože bydlí spolu. Exekutoři jim klepou na dveře a matka je na pokraji zhroucení. Přitom nedokončená studia nejenže obhajovala, ale měla radost z toho, jak ex musí platit a jak jej "doběhla". Bohužel nyní se vše obrátilo proti ní. Sama jsem příznivcem větší přísnosti a po dosažení plnoletosti i větší odpovědnosti a samofinancování byť studujících dětí. To, že krach rodiny jako takové je všude okolo můžeme sami číst v příspěvcích "Kudlanky". Kolik rodičů z obavy o svůj majetek a střechu nad hlavou ruší trvalé pobyty vlastním dětem. O tom, že přicházejí o to nejcenější co mají, tak pod tíhou starostí raděj ani nepřemýšlejí. Často se jim své zdi a v tom svůj skromný majetek podaří zachránit, ale své děti už nikoli.

září 16, 2010 17:15

... : bb2

ano, popsala jsi to přesně a zcela se s tvým pohledem na věc ztotožňuju. Už několik let mluvím o tom, že mám pocit, že se rozkládáme jako starý Řím. Ty děti jsou jen stejně rozežrané jako jejich rodiče, čili my, a je to symptom rozkladu stejně jako druhé třetí manželky stárnoucích prďolů. To co se děje je podle mne alarmující, ale není v moci rozežraných rozmazlených lidí to změnit, s tím si musí pomoct příroda. Nějakým tím morem třeba.

září 16, 2010 18:19

... : bb2

aby si to někdo nevykládal jinak - "jejich rodiče, čili my" - tím myslím obecně naši tzv. civilizaci, nás co tvoříme tuto společnost, která potomstvu dovoluje nevídané. Nemyslím tím zrovna tu konkrétní jednu utahanou maminku.

září 16, 2010 18:22

bb2, : Macesska

prdlajs charakter, hamižná, vztahovaná a líná jsem, mimo řady jiných nedostatků. A právě proto, že vím, že za přiměřených podmínek může mít k dětem svého partnera dobrý vztah i morálně řekněme průměrná lemra, šíleně mě srdí nonšalantně prohazované poznámky o tom, jak ty macechy, mrchy jedny... zatímco biomatky se můžou přetrhnout, aby děti měly se svými otci (a potažmo k jejich rodinnými příslušníky) co nejkrásnější vztah. Kdo by připustil, že je něco viny i na něm, že.

K hypotetické situaci za 18 let: S nějakým radikálním zúžením SJM nepočítám, takže asi budu mít se svým mužem společné hospodaření a peníze. Ergo jeho i moje výplata půjde do společné kasy a teprv odtamtud podle naší společné dohody na výdaje - a to i na výdaje pro děti a vnoučata. A pokud se dohodneme, že půjde 30k na moře pro vnoučata, tak se asi nebudu moct za půl roku vztekat, že nemáme na výlet pro dítě. Třeba se nedohodneme, ale všechny možné varianty tu odmítám řešit

Samozřejmě, že manželky (bez ohledu na pořadí sňatku) mají právo posuzovat a spolurozhodovat, jak jsou vynakládány peníze, zahrnuté do SJM, tedy zpravidla všechny příjmy obou manželů, získávané za trvání manželství. Prostě proto, že jsou to jejich společné peníze. Proč by z toho měly být vyjmuty zrovna výdaje směřující na děti, které si jejich manžel pořídil s jinou ženou? Jasně, že s takovými výdaji normální člověk počítá, výživa dětí je povinnost etc., ale že by měl držet, mlčet a sledovat vydávání libovolné částky, protože je to "pro pastorky"?

Ono by to mělo úskalí i pro prvomanželky: "Miláčku, milenka mi porodila dítě, takže ať jí teď dám peněz z naší společné kasy, kolik chci, ty do toho prostě nemáš co mluvit."
Chápu, že dětné exmanželky by uvítaly zavedení principu prvorozenství, případně prvomanželkovství, ale tak to tady a teď prostě nefunguje.

K těm druhým a třetím manželkám neodolám: Dřív měli stárnoucí prďolové druhé a třetí manželky taky, akorát ty předchozí manželky byly mrtvé, protože se udřely k smrti nebo umřely při porodu. Abych ocitovala Steinbecka - Na východ od ráje: "Tenkrát bylo docela normální, že mužský za svůj normální život utahal tři čtyři manželky." (mluví se zhruba o polovině 19. století v Americe).

září 16, 2010 23:43

S Maceskou nejde nesouhladit ;-), : lp

napsala to velmi rozumně. My jsme teď v situaci, kdy s přítelem máme oba zletilé děti - každý svoje. Bydlíme spolu v bytě, který je psán na mě a společně tam s námi žije má už 20 letá dcera. V létě nastala zajímavá situace. Má i jeho dcerka 19-cti letá , přišly, že by chtěly jet na dovolenou – jedna Egypt, druhá Francie. Tak jsme každé řekli, že začátkem prázdnin jsme pro všechny objednali chalupu v Čechách, abychom si mohli užít sebe navzájem a podnikat společné výlety či trávit společné večery při praskajícím ohni, ale kromě běžného výživného již žádné mimořádné finanční injekce pro jejich cestování nebudeme poskytovat. Pokud po tom touží, ať se pokusí hledat brigády, do kasičky schraňovat šušňáky a bude-li to zapotřebí a uvidíme snahu, tak dle možností se pokusíme nějakou částkou přispět i my. Má dcera sice nadšena tímto sdělením nebyla, nicméně to akceptovala a asi až tak moc na dovču jet nechtěla, neboť nevyvinula žádnou aktivitu, aby si sama k spolufinancování našla cestu. Tudíž zůstala sedět doma. Zajímavá byla reakce dcery přítele. Pro tu se milující otec stal jakoby mávnutím kouzelného proutku hamižným sobcem. Sice žádnou snahu o brigádu a následně snahu o samofinancování své dovolené neměla, zato je v názoru, že otec je lakomec a škrt, bohužel podporována i doma, a tak jejich vztahy částečně ochladly. Věřím, že to bude jen dočasné a že snad sama svůj postoj postupem doby přehodnotí. No, a my teď finance, které by rády naše zletilé dětičky, zainvestujeme sami do sebe a příští týden jedeme do Rakouska splout divoké řeky s křišťálově průzračnou vodou v romantických soutěskách a překrásným horským panoratem. Možná si taky myslíte že jsme sobci, ale myslím si, že nyní už zletilé dětičky mají celý život před sebou a pokud něco opravdu chtějí, měly by přiložit ruku k dílu a prvotní snaha vzejít od nich. Ne jen přijít s nataženou rukou a prskat, že jim není nasypáno tolik, kolik by rády.

září 17, 2010 08:08

... : Vodoměrka

No původně jsem měla napsaný takový docela dlouhý komentář, ale zase jsem to smazala, dle macessky jsem tedy ta biomatka, na které je kus viny, že děti nemají s otcem ten úžasný vztah, tak raději mlčím a myslím si své... na rozdíl od macessky vím taky, že i když je žena vstřícná a nechá otce, aby děti viděl, kdy chce, aby si je vzal sebou, kam chce a dokonce i tak hodná, že je k němu odvezu a zase si je dovezu, tak ani to ho nepřesvědčilo, že je chce vídat... a současně to u nás vypadá tak, že chudinka otec děti neviděl už hezky dlouho a já jen shrabuji peníze a iluze o tom, že bych od něj mohla získat nějakou korunu navíc třeba na věci naprosto nutné do školy (ne na zahraniční dovolenou) už jsem dávno ztratila... takže by nebylo od věci taky jednou uznat, že i exbiomatky můžou být i slušné a normální, ne jen fúrie, co děti štvou proti otcům a z otců chudáků tahají jen peníze a dětem zakazují s nimi styk...
A lp, ty si taky myslíš, že dcera tvého přítele tento postoj má jen kvůli své matce?
Vychovávám všechny své děti stejně a je každé jiné, včetně i těchto postojů k financím... tak znamená to snad, že jsem naprosto špatná matka? Aha, vlastně jsem, protože se stejnou by se mohla obrátit na svého otce a chtít po něm taky přispět na Egypt nebo Francii a tudíž by se to potvrdilo... takže příště abych raději mlčela... smilies/cry.gif

září 17, 2010 08:29

Záměrně píšu o dětech zletilých, : lp

ty nezletilé jaksi samofinacovat své potřeby nemůžou. Tam by oba rodiče měli přispívat dle svých možností a příjmů !!
Dále si myslím, že pokud by i rozvedeni rodiče táhli za jeden provaz, tak k tomuhle nedorozumění by nemuselo dojít, případně by se dalo dříve srovnat. Ale to by bývalá manželka musela svého bývalého manžela podpořit ;-)).

září 17, 2010 09:01

lp, : Vodoměrka

ani netušíš, jak moc ráda bych s bývalým táhla za jeden provaz... kolika problémům by se tím předešlo a vyřešilo... ale to by třeba on musel chtít... bývalá se může postavit na hlavu, ale když bývalý nechce, tak s tím nic nenadělá... ale fakt jsem netušila, že je to chyba jen bývalé manželky, že netáhne... teda ze jeden provaz, že jo... jinak už táhla smilies/wink.gif

No a teď se loučím, jdeme na výtvarku... to jsem zvědavá, jak se to tu nakonec ještě zvrhne smilies/wink.gif

září 17, 2010 09:06

Ó jak by bylo krásné, se s bývalým klidně dohodnout! Jak to bude s dětmi, jak s penězi, jak s dovolenou... : Myška

Ale mnohdy to nejde, a může se biomatka stavět na hlavu a chodit po uších. Odchodem biootce od rodiny jako by ten přestal myslet hlavou. Najednou má pocit, že děti ho stojí moc. A to i když předtím občas zašel na nákup (takže aspoň orientačně ví, co co stojí), i když dobře ví, že děcka v pubertě "žerou jak kyselina", i když dobře ví, kolik stojí sport, který dítě dělá, kolik stojí škola v přírodě, nebo jenom blbý boty. Má pocit, zhusta živený novou partnerkou, že platí výživné ne na svoje děti, ale bývalé partnerce, a tato že si za ně užívá. Takže platí holé výživné určené soudně, navíc nic (žádné příspěvky na tábor, školu v přírodě, lyžák - "když chceš aby jel, tak si to zařiď"). Ale přes to všechno může být biomatka ráda, že vůbec otec platí, protože v tomto státě není páka, jak donutit otce platit na své dítě - v případě, že se vyhýbá práci (dělá načerno), účelově má trvalé bydliště na magistrátu a oficiálně nic nevlastní. Holt, právní stát...

září 17, 2010 09:39

Nemyslím si, že většina exmanželů jsou takoví parchanti, : lp

i když to nevylučuje, že takoví jsou a není jich zrovna málo. Stejně jako matky, pro které je tohle jen pojmenování s prázdným obsahem

Často pravda ale bývá někde uprostřed, přičemž každá stana si tvrdě hájí své.

Mnohem jednodušší je to v rodinách sice vícečetných, ale kde biologičtí rodiče žijí spolu. Tam jaksi sice peníze taky nejsou nazbyt, ale krátí se všechny děti poměrně stejně. Přičemž starší jsou automaticky zapojovány do chodu domácnosti, a protože se jim nedostává prostředků tolik co potřebují, tak samotní často hledají cesty, jak k financím dojít. Zaškobrtnutí pubertálního dítěte se určitě promíjí stejně jako další šance, ale většinou se zvednutým prstem a pod pohrůžkou obou rodičů ;-)).

V případě rozvodu je situace naprosto rozdílná - nejenže peněz ubude, dvě domácnosti a jejich dovybavení stojí více než jedna, ale pak je tady často řeznivost, že nová rodina si na tom stojí finančně lépe než ta původní. Případně, že do původní rodiny se lije více peněz než je zapotřebí a ty nejsou účelně využity.

Pak opravdu záleží jen na všech zúčastněných, zda a jak se chtějí domluvit. Souhlasím ale s tím, že domluva není možná, pokud o to druhá strana nestojí. Bohužel doplácejí na to vždy děti, a je úplně jedno, na které lodi se právě vezou.

Žádný z rodičů to nemá jednoduché, nejhůř ale na to doplácejí děti !!

září 17, 2010 10:16

Nojo, lp, ono i soužití biorodičů má svý mouchy. : jednababi

Sice je fakt, že to většinou funguje tak, jak píšeš, ale když se jeden z rodičů kousne a rozhodne, že víc nedá, je mnohem těžší z něj kačku navíc vyrazit. Argumenty podobné, jako u rozvedených - nepotřebuje, já taky nepotřeboval/a nebo neměl/a. Jenomže se mnohem hůř soudí s někým, koho máš v jednom bytě.

září 17, 2010 10:41

Tolik potíží a problémů kvůli rozvodům. : Milan

U nás jsou žel rozvody příliš snadné.
Kdyby byla povinnost rozvádějících nejprve se seznámit s takovýmito rozličnými problémy těch už rozvedených, leckdo by si to i rozmyslel.

září 17, 2010 11:14

Vodoměrko, : Macesska

upozorňuju, že jsem neřekla, že je to chyba JEN exmanželky, natož aby to bylo ve všech případech.

Ovšem těch případů, kdy matka dítěti v kontaktu brání nebo ho aspoň znepříjemňuje (protože otec je podle ní takovej lump, že na konakt s vlastním dítětem nemá právo) a v dítěti vůči otci rozněcuje antipatie (asi jsi slyšela pojem "syndrom zavrženého rodiče") není zrovna málo. Kde si myslíš, že se berou ti "šílení otcové" bojující o právo vidět svoje děti? Z řad těch, co jim je ex ochotná na požádání sviště přivézt před barák, to asi nebude...
A pak následuje úžas, že otec, který svoje děti prakticky nemá šanci vidět, natož s nimi mluvit, přinejmenším do doby, než jsou děti proškolené tak, aby kontakt s "tou zrůdou" odmítaly samy, dostatečně nadšeně neplatí, jak jen může...

Mám teď osobní důvod, proč téma "škudlení" nerozebírat, ale tohle téma je věčné, třeba to proberem za pár měsíců

lp, souhlas, ono to je jako s jakoukoliv jinou platbou: ten, kdo peníze vydává si myslí, že by jich mohlo být míň, kdo si je bere, by chtěl víc...

září 17, 2010 12:08

Třeba by těch "šílených otců" bojujících za to, aby viděli své dítě ubylo, kdyby na své dítě řádně platili. : Myška

Neříkám, že neplatí všichni, neříkám, že neexistují ti, kterým matka styk s dítětem odpírá, ale je to podle mne nafouknutá bublina, a dost otců si za situaci může samo.
Mě a mých dětí už se to týkat nebude, i když synova přítelkyně má dítě s takovým jakýmsi týpkem, který se o svou rodinu nestaral, dokonce jí bral prachy z rodičovského příspěvku, a když se s ním rozešla a i se synem se odstěhovala, neplatí jí na malého nic. Proběhlo to soudem, má jí doplatit dluh na výživném pro malého, a platit na něj výživné, ale kašle na to (výživné pro sebe ani nežádala, věděla že bude těžké z něj vyrazit korunu na syna). Nic nevlastní, trvalé bydliště má na magistrátu a nepracuje. Jak z něj ty prachy dostat? Vymlátit? Jo, kdyby to pomohlo, tak klidně...
O malého se nezajímá, nechodí za ním, nemá snahu se setkávat. Teď je to fajn, o takového rodiče není radno stát. Ale může mu rupnout v kouli, po deseti letech si vzpomene, že má někde dítě, na které sice kašlal, ale najednou se bude chtít s ním stýkat? Přirozeně bude pro syna cizím člověkem, a mohl by se někdo divit matce, že nebude chtít syna vystavit styku s takovým "otcem"?

září 17, 2010 14:43

Macessko, jo, naprostý souhlas, ale my jsme zdá se idealistky. : bb2

alespoň tu na Kudlance mne druhomatky zatím vyvádějí z omylu

Ergo jeho i moje výplata půjde do společné kasy a teprv odtamtud podle naší společné dohody na výdaje - a to i na výdaje pro děti a vnoučata. A pokud se dohodneme, že půjde 30k na moře pro vnoučata

já ti věřím, že se budeš snažit vnímat svoje děti a jeho vnoučata, jejichž rodiče měl s jinou ženou, nastejno

a že tedy se s ním klidně dohodneš, že dá 30táců na moře pro vnoučata, která třeba ani neuvidíš, protože jejich matka se bude s týkat se svou matkou, jejich vlastní babičkou, ne s tebou, a přesto ti těch 30 táců pro ně vadit nebude, a nebudeš se pak vztekat, že vaše, tvoje dítě, nebude mít na Anglii.
Ale protože jsi zatím teoretik, pokud jde o vlastní děti, počkáme si těch 18 let

září 17, 2010 17:41

ted jsem si přečetla komentáře Vodoměrky a Myšky : bb2

a ano, má-li takový postoj ke svým dětem, jejich potřebám, vlastní otec, samozřejmě nelze čekat, že jeho druhá žena bude nějak vstřícná. Těžko po ní chtít, aby pravila Ale Kájo, tak se nerozčiluj, že tvá dcera z prvního manželství trochu flinká školu. Co když má citové problémy, víš co, já ji vezmu na kafe a do kina a koupím jí něco pěknýho na sebe a novou knížku od tý ženský, co ji hltá, a trochu s ní dám řeč, jsme docela kámošky.
Tohle většinou neřekne ani slušná, hodná, laskavá - pokud už má v kočárku vlastní bejby, tak každou kačku, která jde jinam, vnímá jako okrádání vlastního děcka.

září 17, 2010 17:49

... : bb2

podle mne to je přirozené, takže těžko zavrženíhodné. To si musí rozmyslet, ohlídat a ošetřit otec, především.

Takže, aby to bylo tak ideální jako v Macesscině vizi

musí se sejít velmi slušná, rozumná a nesobecká žena s velmi slušným, rozumným, nesobeckým a nadstandardně vydělávajícím mužem.

No a podporovat jeho vnoučata a neupřednostňovat své dítě, to už zní jako sci-fi :-)

září 17, 2010 17:54

bb, : Vodoměrka

přesně tak... sci-fi nebo fantasy... hahaha...
Jinak když se sejdou dva tak ideální, slušní, rozumní a nesobečtí partneři, tak se většinou domluví a nerozcházejí se, nýbrž pokud se neobjeví opravdu závažný důvod, tak nejspíš vyvedou děti z hnízda a vytvoří spokojenou rodinu... smilies/wink.gif

září 17, 2010 19:22

... : bb2

Vodoměrko, tak 2 rozumné, slušné a nesobecké ženy - protože mluvíme o vztahu druhé ženy k dětem první ženy. Resp. k financování těchto prvních dětí.

září 19, 2010 13:02

bb, : Vodoměrka

já to pochopila, jako že když se sejdou v partnerství dva rozumní lidé, čili muž a žena, tak se pak nejspíš nerozejdou a tudíž nebude žádná exmatka a nová matka...

září 19, 2010 21:29

... : bb2

nene, to bylo k předchozíju o společných financích druhé ženy manžela a financování potřeb jeho prvních dětí a vnoučat od těchto dětí - aby to fungovalo tak pěkně jako v Macessky vizi, musí se sejít rozumný atd. muž s rozumnou atd. druhou ženou.

Navíc, i velmi rozumní lidé se můžou vzájemně odcizit a nebo dokonce zaláskovat jinde

září 19, 2010 21:56

bb2, cheche, : Macesska

pro vnoučata, která třeba ani neuvidíš, protože jejich matka se bude s týkat se svou matkou, jejich vlastní babičkou, ne s tebou,

Jo, to se pak na kudle objeví dotaz "Milé Kudlanky, po x letech se nám ozvala dcera, která se s námi od své dospělosti (nebo od dostudování školy nebo od kdy) nestýká, a chtěla by přispět 30k na dovolenou. Chce jet se svými astmatickými dětmi, které jsme nikdy neviděli, k moři. My teda máme naplánované jiné výdaje (ani to nemusí být vlastní svišti, stačila by možná rekonstrukce bytu či vlastní dovolená), myslíte, že bychom jí těch 30 tisíc dát?"

A jistě se objeví spousta pokyvování, že pro dítě, co se takových 5 - 10 let neobjevilo doma a odmítá vystavit vnoučata kontaktu s prarodiči, to každá matka na písknutí udělá...

K té vizi - já psala POKUD se shodnem

A vtip byl v tom, že to jde ze společných peněz - nikoliv v tom, že hodlám fungovat jako oslíčku otřes se. Pokud budu mít pocit, že máme nadbytečných 30k a za něco je utratíme, tak můžu za čas těžko prskat, že to bylo nefér, když jsem se sekla.

září 20, 2010 09:40

Macessko, : bb2

jak už jsem psala, tvůj přístup je skrz naskrz simpatico,zatím je to ale spíš sympatická představa. Jsem o malý kousek dál v praxi, tak to vidím trochu jinak.

To, že vnoučata od pastorkyně neuvidíš neznamená nic a už vůbec ne to, že je neuvidí jejich dědeček. Pastorkyně s tebou může mít moc pěkný vztah, ale bude bydlet o 300 km jinde a vy budete zase bydlet 100 km od její mámy. Takže pokud už sbalí potomky na výlet, tak k babičce, ne k druhé ženě svého otce. A ten si tam třeba zajede,aby děti viděl, zatímco ty budeš mít babinec, rande s bráchou a jeho novou holkou, nebo novým synovečkem, nebo oslavu u rodičů...apod. Žádné drama, prostě normální uspořádání. Je přirozený, že holka bude radši s vlastní mámou, pokud s ní bude mít normální vztah, a ty že jsi víc zvědavá na bráchu a vlastního synovečka-miminko, než na nevlastní vnoučata - zpovykané předpuberťáky.
A pak tvůj muž přijede s tím, že vnoučata marodí a potřebují nutně k moři a že ta rekonstrukce kuchyně určitě počká, když jde o zdraví, a ty, protože jsi slušná, vstřícná, laskavá, milující a chápavá a zdraví nepodceňuješ, budeš souhlasit.

A takhle ideálně to půjde dál a za 5 let zjistíš, že do dětí a vnoučat manžela se jaksi mimochodem napumpovalo čtvrt melounu, a ty jsi ale nikdy nebyla proti, protože to byly samé rozumnné věci, pochopitelné okolnosti. Jen jaksi pořád máš starou/žádnou kuchyň, rozhrkané auto, a kluk bude muset na učňák, protože gympl se svou dys...něco nezvládl, na indivindi přístup by musel jinam, ale tam to bude stát víc a kde na to vzít...Nebo bude génisu a vše zvládne na státní škole, ale bude milovat hokej a ke všemu mu to skvěle půjde, jenže to taky stojí hodně peněz...nebo bude hrát jako pámbu na klavír, lyžovat...drrrrr.

Tak to přináší život a nikdo nemusí být hajzl, lakomec a stejně vzniknou situace, kdy bude nutné zvolit - a nejde jen o prachy - a skoro vždycky se někdo bude cítit ukřivděn, ošizen, upozaděn, znevyhodněn.
Ve standardní rodině se to děje taky, jenže tam se to snáší snáz, v komplikovanějších rodinách se to automaticky dává za vinu rozvodu a novému vztahu.

Ono totiž pro vlastní děti nemá matky nikdy dost. Vystačí i z chlebem a solí, ale když vidí možnost dát dítěti do pusy zlatou lžičku a usnadnit, zpříjemnit mu život, tak cokoli méně bude málo a bude se hledat viník.
Většinou.
Jen hodně osvícení a nad věci pozemské trochu povznesení lidé se zachovají jinak, ale najdi tři takové (máma, táta, druhá máma) v jednom vztahu, žejo.

září 20, 2010 11:27

... : bb2

hrubky gramatické i stylistické omlouvám rýmou a námitky zamítám smilies/wink.gif

září 20, 2010 11:29

bb2, : Macesska

to už je tak dokonalé "co by kdyby" že to nemá smysl rozvíjet

A to jsem se zezačátku pouze pokusila vyjádřit myšlenku, že ne vším zlem světa jsou vinny macechy

Jen jako vtipnou perličku bych si dovolila podotknout, že nám teď v rámci vyúčtování věcí, co se platí napůl, rodná matka naúčtovala k zaplacení polovinu přeplatku, který jí vrátila školní jídelna za dobu, kdy bylo dítko nemocné (a nebyla to první chybka - zajímavé, že naprosto všechny "omyly" byly v její prospěch)... pak nemá být jedna ostražitá k peněžním požadavkům exmanželek smilies/cheesy.gif

září 20, 2010 16:11

Macessko, : bb2

naopak, to je jen jedno úplně mrňavoučké, nicotné coby kdyby...život to umí mnohem líp než já, je v tom dokonalej :-)

Pamatuju si, jakou myšlenku jsi zpočátku sdělila a souhlasila jsem zpočátku i teď na konci. Tím rozvinutým coby kdyby jsem chtěla pouze vyjádřit, že se vůbec nikdo nemusí nijak provinit a stejně to život, pokrevní a rodinná pouta zamotají :-)

září 20, 2010 20:52

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

< Předch.		Další >

[Zpět]

Novinky

Nejčtenější

Kontakty

Rubriky

Hubnutí s Kudlankou

Související články

Význam jmen

Soutěže

Setkání

Přihlášení

Anketa