pokud ti bude chtít zrušit trvalé bydliště, tak s tím nic nenaděláš... majitel bytu má to právo... ovšem když to vezmu z lidské stránky, tak je mi do pláče... kam se poděl nějaký cit? To vypadá, že si tě přítel vzal na milost jen jako nějakou služebnou, hospodyni, hlídačku a nevím, jak to nazvat lépe a výstižněji... jako by s tebou počítal jen na tohle a když se ti něco nelíbí, šup a hup, pryč s ní...
Nemůžeš se vrátit do svého původního bytu, kde jsi bydlela předtím? Nebo jít k rodičům? Tvůj přítel je evidentní případ mamánka, závislého na své matince, a bohužel mají v ruce výhodu, že byt je jejich a ty jsi tam přihlášená jen s laskavým svolením majitele - tedy tvého přítele. Trvalý pobyt v občance nezakládá právo na nic, a pokud to tak bude, tak si nějaké to jiné bydlení budeš muset chtě nechtě najít sama... upřímně, já bych po takovémto vyhrožování už s dotyčným nechtěla mít společného vůbec nic. Existují azylové domy pro ženy s dětmi, kam bys mohla jít, myslím, že nejdéle na rok, to bys měla čas najít si práci a pak i nějaké to bydlení. Píšeš, že dcery jsou tvoje, tedy asi ne společné s tímto přítelem, takže maximálně můžeš zkusit požádat o vyšší alimenty na ně, když teď nemáš práci a děti rostou a stojí víc a víc...
Od přítele nemůžeš čekat nic víc, než že tě donutí dělat i to, co nechceš a vlastně na tebe bude mít pořádnou páku... jak jemu a jeho matce nebudeš po vůli, tak ti začne vyhrožovat vystěhováním... no, to bude pěkný stres, já bych tam teda žít nechtěla... a pro tvé dcery to nebude asi ten nejlepší poklidný domov...
No a na druhou stranu, nevím, jakým způsobem ti jeho matka oznámila to, že jsi povinna jí vařit, když jsi doma, tak nejspíš stejně vaříš pro sebe, děti a přítele, tak ta jedna porce navíc by snad neměla být takový problém... takže v tom bych žádnou hrůzu neviděla, ale spíš v jednání a přístupu k tobě a tvým dětem... a taky nevíme, kolik je dotyčné matce let, jestli je stará a nemocná, neschopná se o sebe postarat sama... není to tak jednoznačné, jak by se mohlo zdát... takže pokud je situace tak vypjatá a už si jdete po krku, hledala bych nějaké to ubytování... nějaký ten azylový dům v blízkosti tvého bydliště určitě najdeš... a poptala se tam, jestli mají volno a vezmou vás... nečekala bych, až mě vyhodí a odešla bych sama...

A trochu odbočím... hmm, kam se ztratila láska?

překvapivě setkávám s tím jak jsou některé maminky přisáté na své mazánky, jak se od nich nedokáží odtrhnout, jak jim nedovolí vést jakýsi normální život, jak si musí stále dokazovat, že jejich mazánek jim bude celoživotně dávat přednost, podřizovat se jejich přáním, času a blbým nápadům ...... že by měly tak nízké sebevědomí nebo už si na stará kolena nenašly žádného chlapa a tak na něj pasovali svého mazánka a nedokáží přijmout jinou ženskou?
Nějak tomu nerozumím, maminku si člověk nikdy neodpáře, ale zase by mělo být jasné pravidlo, že nejdříve partner a děti a po té rodiče... na tom není nic zlého. Zkus s partnerem promluvit, soustřeď se na hledání zaměstnání a bydlení, ono Ti asi stejně nic jiného nezbyde.
Mám ráda svou maminku, extchýni i tchýni, ale žádnou z nich bych nechtěla mít 14 dní v měsíci doma a ani manžel, snad jedině kdyby byly nemocné a bylo to nezbytné.

jako podvodníci, netáhla, příživníci, co si vždy najdou nějakou oběť, kterou zmanipulují, a když ta už se nemá kam vrátit, rozbalí to naplno. Mnohem nebezpečnější, než mamánci.

Od přítele nemůžeš čekat nic víc, než že tě donutí dělat i to, co nechceš...

Bylo by prosím možný, aby třeba nějakej algoritmus v redakčním systému nahradil v takovým článku a v reakcích pod ním slovo "přítel" třeba slovem "zm*d"? Mně fakt dost vadí, jak se slovo přítel przní používáním pro parchanty, haj*ly a podobnou havěť.
A to je všecko, co ti k tomu můžu, Jano, říct. Já bych takovou krysu srazil ze schodů a pak vodešel do toho azyláku.

Jenže todle mý přání je zjevně nesplnitelný. Protože zřejmě právě ty nejubožejší maj svý kretény a kryply za Bohy a ve svý tupý hlouposti jsou šťastný za to, že můžou do světa vyřvávat: "nejsem na vocet, hleďte, i já už mám svýho přítele."
Jo, a když ho nazveš pravym jménem, teda kretén a krypl, hned se vozvou další, stejně ubohý a postižený, který se ho ještě zastanou. A tebe, s trapnou ironií, jim vlastní, nařknou, žes teda jedinej ten mezi celym mužskym světem, kterej nejni kretén a krypl (a maj ze svýho ostrovtipu dětinskou radost). Vony totiž nikdy nic jinýho nepoznaly, jsou přesvědčený, že to tak bejt musí, že přítel je tu právě přesně vod toho aby je ponižoval. Jejich věc. Když to tak chtěj.

A co tvoji blízcí - rodiče, sourozenci - nepomohli by ti? Aspoň krátkodobě?

velmi podobný příběh tu byl, není to tak dávno. Nepsala už jsi sem? Pak by bylo dobré to zmínit a ne z nás dělat hlupáky. Skoro bych řekla, že někdo zkouší, co lidi snesou. Omlouvám se, že jsem neudržela emoce na uzdě a reagovala.

Píšeš, že spolu s "přítelem" žiješ 4 roky. Kde jste bydleli do okamžiku nastěhování do jeho bytu? Nemůžeš se vrátit tam? Jak vidíš, vylučuji další společné soužití, aspoň já bych s ním dál žít nemohla. Nejsem obětovací typ. A abych byla ve střehu co na mě vymyslí můj partner se svou matkou, to radši ten azylák.

Jenže, pánové, jak jste mohli zjistit ze spousty podobných dopisů, stejně hovadksy se chovají i někteří manželé, takže jestli manžel, nebo přítel, ani jedno není zárukou, že se ten člověk bude chovat jen lépe... o tom, že tento přítel jedná spíš jako nepřítel, není sporu... je to jako se vším - je to v lidech, jen v nich samotných
No, někdo je holt slušňák vždycky od přirození a někdo je vyčůranej hajzlík... a někdo hovado... já nevím, co vám na označení přítel tak děsně vadí - je to prostě člověk, se kterým má žena vztah, ale co ještě není manžel, stejně jako je naopak žena nazývána přítelkyní... s šestnácti by se řeklo, že má holka kluka, co s ním chodí... ve čtyřiceti by se označení kluk asi už moc nehodilo...
Jinak se omlouvám za odbočení od tématu...

proč si vůbec s NEpřítelem vyjasňovat nějaký pravidla?! Taky by bylo dost zajímavý, vědět, kde a jak bydlela s dcerama předtim. To se jako jentak svýho bydlení vzdala? Ty dcery zřejmě nejsou jeho, takže vony 3 teď dlej v jeho bytě (domě?) jako příživnice, jako bezdomovkyně, který se k tomudle žití rozhodly samy dobrovolně. Kde byl probůch pud sebezáchovy? Když už nemyslela sama na sebe, tak snad aspoň na ty děti..... Já fakt žasnu, jaký netušený věci a příběhy se na Kudle dozvim. Doteď jsem žil v uplně jinejch představách o rodičovský zodpovědnosti a vůbec (a hlavně!) vo lidskym sebevědomí. Jinak vim třeba vo několika menčích bytech, který lze v Praze(!!!) pronajmout už vod 5.500,- Kčs.
----------------
Danííí, už jsi zase z5 ve Zlatý Praze? Jestli jo, tak nám vítej!

asi takhle - s tou matkou mi to bylo povědomé, tak jsem zalistovala a v říjnu tu byl příběh druhá strana lásky I., II. Nevadí mi, že se sem třeba pisatelka vrátí, naopak. Vadí mi když by ze mě chtěl někdo dělat hloupou.

Přítel je prostě přítel. Že si todle slovo zvolily neprovdaný páry pro označování partnerů, je docela logickej postup, protože v prvnim plánu - kým jiným by měl bejt člověk, s kterym žiju, než mym přítelem.
Jenže, jak je vidno z mnoha zdejších stesků, čim dál, tim víc ubožaček má zato, že ten, s kym žijou, vůbec nemusí bejt přítel. Hlavně že je. "Ať už je takovej anebo makovej - jen když má kluka" (z lidový písničky). Takže todle mě krutě štve. Že jednim dechem řeknou "přítel" a vzápětí ho vylíčej jako šmejda.
Vždyť přeci nelze mít šmejda za přítele! Přeci, jestliže se přítel projeví jako nepřítel, přestává bejt přítelem.

Prostě šmejd.

aby to tedy bylo do třetice s těmi "pány", tak se přidám. Jenže se nebudu snažit jednorázově řešit a udílet rady, jako ti dva předešlí. O co tady většinou jde, je vždycky příběh, podaný ovšem jenom jednou stranou, tou, co se cítí být ublíženou, co se jí křivdí a verzi té druhé strany neznáme, což by ale nemělo chybět pro vynášení nějakých závěrů a rad, zrovna tak, jako u soudu. Neříkám, že je to tak vždy, ale mnohdy se stane, že ten, kdo si stěžuje, zamlčí, ať už úmyslně, nebo neúmyslně, některá důležitá fakta a skutečnosti, které by to celé posunuly do jiného "světla". Je pravda, že většinou hledá pomoc ten, kdo je v nouzi a neví, jak dál, ale mám za to, že ten postižený by se měl hlavně snažit a obrátit pro pomoc u svých blízkých a velmi dobrých kamarádů, ti ví určitě líp, jaká je vlastně situace a jak mohou pomoct. Tady se hnedle někteří rozohní a metají oheň a síru na všechny strany, ale taky by se mohlo říct to Kristovo - kdož jsi bez viny, hoď kamenem. Bohužel je to zatím tak, že podvodníci a darebáci mají vždycky trošku navrch, před těmi dobrými a člověk nikdy není dost opatrný, zvláště když je zamilovaný, tak nevidí, nebo radši nechce vidět to, co ho potom později udeří, jako bumerang. Takže mohu akorát konstatovat, že je mi té paní Jany a jejích dětí líto. Za ty čtyři roky si snad mohla všimnout, co je ten její partner a jeho matka, zač. Jenže láska bývá často slepá a pak to prozření je někdy bolestivé. Ale ono to tak bývá skoro vždycky, že protivy se přitahují, potvora má dobráka, anebo darebák hodnou ženu. Myslím, že to špatně dopadá tehdy, když ten jeden o tom druhém ví, že má takové, či makové chyby, které mu dost vadí, ale chce toho druhého předělat a myslí si a doufá, že se mu to podaří. Některým holkám se dokonce líbí, co a jk dělá ten druhý, ale jakmile ho dostanou, chtěly by mu to zakázat a už je jim to proti srsti. No jo, holt každej jsme ňákej, ale takovej, jako je Franta Huťásek, je málokdo.

než dojde na lámání chleba. Ten dotyčný si namluvil ženu s dvěma dětmi, která zřejmě měla dobrou práci. Nijak mu tedy "nevisela na krku". Pak jim tchýně poskytla byt, který Jana s partnerem uvedli do obyvatelného stavu, a radostně začali bydlet. Leč tchýni se byt taky začal líbit, a možná i to přívětivé prostředí rodiny.
Jenže pak nastal zlom. Jana přišla o práci, a v tu ránu byly dvě děti z předchozího vztahu příbuzenstvem (tedy tchýní) vnímány něco jako tělesná vada.
Jsou dva hlavní důvody, proč se partneři hádají : děti a peníze. Děti jsou pro tchýni i partnera cizí, a peníze nejspíš chybějí. Jana sama přiznala, že je ve městě krátce, a tak moc neví, na koho se obrátit. Rozesílá životopis na všechny strany, ale to možná "silná dvojka" (tchýně a zpracovaný partner) neberou jako hledání práce.
Tak tu zgruntu hodnou tchýni napadlo, že když je (rozuměj - fláká se) Jana "stejně doma", tak by mohla vařit a poskytovat servis i tchýni, aby nějak přispěla na konto rozvoje domácnosti.
Že se to Janě nelíbí, chápu. Taky mám tchýni, jednu z nejtchýňovatějších.
Ale brečení na Kudlance není řešením. Jako první a nejspolehlivější možnost vidím, obrátit se na rodinu a přátele. Jak s hledáním práce, tak o pomoc s bydlením.
Až pak vymýšlet Azylové domy. Mmch, mívají plno.

Partner, manžel - chápu. To nejni citově zabarvený slovo. Přítel by měl bejt PŘI mně!

Asi fakt "nepřítel", protože se tak v současné době chová...

Nepřestane mě udivovat, stejně jako tebe, co si některé ženy nechají líbit, a kam se dají zahnat v naději, že nebudou samy. I když úplně samotné, jako kůl v plotě, zpravidla nebývají, a ještě mají odpovědnost za děti. Prostě nechápu.

Proč ses nepřipoutala?

je mi jasné, že v záplavě té pošty co máš, si zapamatovat vše není v Tvých silách. A ani o to nejde. Jde o to, aby si lidé vážili Tvé důvěry a potažmo důvěry nás ostatních.Ahoj a přeju krásný zbytek dovolené.

vlastně teď mi dochází - přistála - to už jsi doma?

Přečetla jsem si tvé dva předchozí dopisy psané na Kudlanku, na které upozornila "mia".
Jestli se vaše soužití s NEpřítelem nezlepšilo doteď, nečekej na zázrak. Už teď jsi ušlápnutá vydeptaná puťka, a ty jak známo neimponují nikomu, a také zaměstnavatelé se o ně neperou.
V předchozích článcích píšeš, že máš staré rodiče a dvě dospělé dcery. Tak nevím, co ještě řešíš ? Dcery 23 a 20 let nejsou žádné děti, kterým je potřeba utírat nos. A jestli mají rodiče jen trochu místa, jistě Tě přijmou rádi k sobě. Tam pak můžeš hledat práci.
Až začneš pracovat a nebudeš na nikom závislá, stoupne i Tvé sebevědomí, a s ním i výhled na lepší život s někým jiným, než s mamánkem-ochranitelem a zatuchlou tchýní.

jo, přítel by měl být PŘI mně, partner by měl být PART of me (mou součástí), choť by mě měl CHTÍT, akorát od čeho pochází manžel jsem nenašla. Snad tam není mluvnickým kořenem ŽEL jako u želet.
Jestli to u "přítelů" takhle půjde dál, tak si jazykovědci za pár set let budou myslet, že slovo vzniklo od toho, jak byl někdo při teleti...

Omlouvám se, že neradím, ale na tohle asi nic jiného než radí Vodoměrka, Daniela a další vymyslet nelze.

jdeš na to dobře. "Man" jako muž, "žel" jako žel bohu.

ty mě jednou "zabiješ"

Moc hezký vysvětlení pojmu manžel.
Asi to manželovi nebudu předkládat.

...některé reakce sedí, jiné už tak ne, ale asi jsem to nepodala přesně..

Bydlela jsem dřív v nájemním bytě a 3 roky tam bydlel se mnou i můj přítel.(nazývám jej tak proto, že nemíním nikoho urážet,tak promiňte).Byt byl špatný, elektrika neodpovídal, v koupelně netekla teplá voda a tk jsme si ji tahali po kyblíkách z kochyně, abychom se vykoupali. A další a další. Takže když se naskytla tato možnost, začali jsme plánovat. Už ale tehdy jsem asi cítila matčinu závislost a dala si podmínku, že se přistěhuji s tím, že tam matka nebude s námi bydlet. Snad ještě tehdy byl přítel schopen přiznat, jaké to s matkou je a že jemu by se to taky nelíbilo, aby tam byla pořád. Snažili jsme se ji zabavit, bohužel, když tu byla, tak jsem opravdu vařila, což se ji asi zalíbilo. Zkoušeli jsme, ať si pořídí zvířátko, nechtěla, ať se soustředí na svá vnoučata, tak ty malý prý daj práci a ona na to už nemá trpělivost, a ty velký o ni nestojí.
Ona bydlí v bytě, který zdědila, vedle bratra. Tam ji ale po čase dali najevo, že chtějí soukromí, neboť u nich byla neustále, jak na jídlo, tak když chtěla odvézt na nákupy. Sousedi se s ní tam už taky nebaví, prý za to může teta (švagrová), asi je prý navedla.
Tak se upnula na nás a na jedinou kamarádku, kterou tady má.
Jasně, jedna porce by mi neubyla, ale děti se stravují ve škole nebo ta jedna už v aměstnání, setkáváme se až večer, stejně jako přítel, kdy přichází domů. Jednalo se tedy o obědy...sama pro sebe nevařím, pak by se to nedojedlo, ale taky ne vždy bývám doma. Jakmile se něco objeví za práci, okamžitě tam jedu, tzn. 3x v týdnu. Dík dojíždění přes poledne nejsem doma. Nevěřila jsem, jak je to s prací těžké, zkoušela jsem na benzinku, ale brali 1 z 50. Mě se ani neozvali. Okamžitě jsem vyjela, když se objevil inzerít, že přijmou do baru, taky se neozvali, volala jsem do Billy, kde chtěli skladníka, ale jen práce pro chlapa...mám poslaný životopis do PANASONIKU, kde berou 5 a paní říkala, že jim přišlo 400 životopisů...nejdříve dají vědět na konci měsíce. Včera jsem posílala životopis do automobilky Kolín, ani nevím, jestli berou. I nějaké finanční poradenství, ale na ŽL.A peníze jen ze smluv....tady ani prodavačky neberou.
A jakým způsobem mi jeho matka řekla, že jsem povinna ji vařit? Jednoduše, přijela, sedla si do křesla a s úsměvem řekla, že si sem zažádá o trvalý pobyt, že na zítra jídlo má (pro sebe), co bude další den. Když jsem řekla, že nic, že nebudu doma, tak řekla, ale když tady budu, tak mi budeš vařit a starat se o mě. No šok.
Ale nemocná je, kape si každý ráno kapky do očí, před nedávnem ji trhaly zub, tak musela být pod dozorem, což by se ještě dalo, ale to by pak nesměla chodit po obchodech a nakupovat si u Vietnamců, myslím, že měla být v klidu a aby ji to nenastydlo. No, a teď, zase ji vrtali zub....takže takovéto nemoci.
Krátké shrnutí: minulé bydliště je neobyvatelné, mám sestru, která bydlí 90 km daleko, v domečku, ale fakt malým, a ještě bude v lednu babičkou. Moje matka bydlí s přítelem v garzonce, kde je to malý. Takže, nějak možnosti nemám.
To je asi zatím vše, děkuji, že se tu zde zabýváte mým problémem.

Přeji pěkný den všem tady, Jana.

jak už napsal nýče:
Manžel je právní pojem, nijak nezabarvenej a nehodnotící, čili za manžela lze označit fajn chlapa i kreténa, dokud nedojde k rozvodu, je to stále manžel, i kdyby to byla svině nejpruhovanější na světě.
Přítel je slovo, který přímo hodnotí vztah mezi lidma, můj přítel mi nemůže bejt sviní, páč pak už logicky nejni přítelem.
Takže, můžu-li aspoň za sebe, mně je úplně u pr*ele, jestli spolu lidi žijou sezdaný nebo "v hříchu" Ale nejni mi jedno, že někdo nazývá tvrdošíjně přítelem někoho, kdo mu de po krku. To mi zavání masochismem a já tyhlety masochistky, co si nechaj kálet na kadeře, nějak nemusim.
(Všecko, co jsem napsal vejš, platí i vopačně, vyměmíme-li u aktérů pohlaví)

Já jsem teda toho dobytka urazil. Ještěže má zdatnou a milující zastánkyni.

Mám na to jediný úsloví:
Kdo chce, ten hledá - jak. Kdo nechce, ten vysvětluje - proč to nejde.
Ale dyť ty si ani nechceš připustit, že nepřítel je von. Vidiš nepřítele ve tchýni. Stačí, když bába natáhne bačory a bude zase idylka, žejo. Achjo! Sv. prost.

Piš si, co chceš, už víc nebudu reagovat na vulgarity, ale když jsem psala, že jsme bydleli u mě....s přítelem, tehdy byl přítel, pokud to je 14 dní jinak, stejně, zatím tady bydlím, a fakt jsem nevěděla, jak o něm jinak psát, ...ten chlap? nebo dobytek? Možná to bylo pro orientaci, ale taky, že se mi příčí sprostá slova. A i když si někdy nejde pomoci, psát je nebudu. No nic, posluž si a dál se zabývej problematikou slov a to klidně sprostých. J

Přímo do živýho, žejo.

nad tímhle bádat fakt není nutný, to bylo jen z pilnosti
Spíš jde o to, že slovo přítel dostává užíváním ve významu "člověk, se kterým nesezdaně žiji" jiný než původní obsah. A když řeknu "jedeme s přítelkyní na dovolenou", tak nás odhadem min. 50 % posluchačů bude mít za dvě lesby, ne za dvě hetero kámošky.
Taky z toho posunu nejsem nadšená, jen neznám odpovídající synonymum, co by se mělo použít místo něj na toho "skoromanžela". Ale nemá cenu to řešit, ona si to čeština nějak vyvine.
(Koukám, že tu svým politicky korektním jekotem rozsívám děs a hrůzu )

Pokud bys opravdu chtěla pryč, a nehledala jen důvody proč to nejde, tak se občas někde nabízí zaměstnání i s ubytováním. Jestli jsi ale opravdu ochotna vzít jakoukoli práci.
Např. Domovy důchodců, LDN nebo nemocnice občas shánějí sanitářky. Je to těžká a náročná (někdy i nechutná) práce, za málo peněz, ale moc potřebná. Bývá k tomu i ubytování. Máš přístup k internetu, tak hledej !
Přestaň se dívat na své dcery jako na děti. I ony musí vidět, že jsi v koncích, a měly by Ti pomáhat, né Ti viset na krku.
Píšeš, že ta starší už s Tebou nebydlí, a ta mladší občas bydlí u babičky. Mají tedy obě nějakou jinou možnost bydlení, než u Tvého současného partnera.
Chápu, že se jim jako matka nechceš vzdalovat, ale ta mladší, co s vámi bydlí, se zrovna k Tobě nechová moc ohleduplně.
Začni už konečně myslet na sebe, a ne na všechny okolo. Žiješ jen jednou, a jak vysoko si ceníš sama sebe, tak Tě vnímá i okolí. Pokud se budeš cítit v hierarchii vaší domácnosti až za rohožkou, tak s Tebou tak budou jednat i ostatní.
Přeju Ti hodně štěstí při hledání práce i sebe sama.

já bych spíš řekla, že bychom měli rozlišovat přátele - to jsou lidé, kteří jsou nám nakloněni, mají stejné zájmy nebo vyznávají stejné hodnoty a jsou nám blízcí, což je to samé jako kamarád, kamarádka, prostě naši nejbližší nepříbuzní, a pak přítel, přítelkyně, což je synonymum pro partnera, se kterým chodíme, žijeme, sexujeme a je to vlastně takovým předstupněm snoubence, snoubenky (což nemusí být vždy, dnes už se přece jen tradice nedodržují do písmenka) a nebo manžela, manželky... a netřeba za tím hledat víc... v této souvislosti mě ještě napadá, že by se dalo psát druh nebo družka a Daniela to asi bude muset tak dávat do textů příspěvku zde, aby nedošlo ke zbytečnému osočování kudlanek, co si píší o radu...

Jaký vosočování?
Teda - já osobně jsem to už pochopil:
1) Vona má jeho za přítele, navopak je nedůtklivá ze slova nepřítel.
2) Nepřítelem v baráku je jí jen a pouze tchýně.
3) Nic měnit nehodlá. Raději než utírat pr***e ve staro binci, zvostane příteli na krku a potichu, aby von neslyšel, bude pomlouvat bábu a čekat až to s ní švihne.
4) Každej, kdo bral její "stesky" vážně, a poukázal na demenci "přítele", stává se automaticky nepřítelem.
5) Po tom, co tady ta krasavice inteligentní předvedla, jsem přesvědčenej, že von ten chlap i se svou mámou jsou docela bezva lidi. Jenom von, při výběru "přítelkyně", šlápnul do měkkýho.

pokud s někým žiju a spím, je pro to výraz partner, druh, nebo za mladi - můj kluk, holka. Přítel se tak nějak plíživě vžilo, snad že to vypadá noblesněji či co. Hodilo by se snad pro vztah dvou jinde zadaných...
Jano, ono se zbytečně neříká po přízni řízni, viď. Bez práce, s nadějí na bezdomov, zodpovědnost za děti, a ještě maminka - nahrnulo se to na tebe pěkně. Asi bych začala s tím bydlením a zatím se snaž obrnit a taky si ještě jednou pořádně promluvit se svým - no, s tím co u něj bydlíš.

a co z definice

kteří jsou nám nakloněni, mají stejné zájmy nebo vyznávají stejné hodnoty a jsou nám blízcí,

neplatí pro mýho partnera? Moje "přítelkyně", nebo partnerka, je člověk, kterej splňuje naprosto všecky kritéria i pro vostatní moje přátele, kromě toho se ještě sexuálně přitahujem a proto spolu navíc sexujeme. Nebo vy fakt žijete a sexujete s lidma, se kterejma byste ale nekamarádili?
Takže trvám na tom, že slovo přítel, přítelkyně, aspoň já přestanu vokamžitě používat pro vosobu, která sice je (resp. ještě včera byla) předstupněm manžela(ky), ale přestala se ke mně přátelsky chovat. A v tu chvíli taky přestávám sexovat a společně bydlet, aspoň teda pro to druhý začnu podnikat aktivní kroky. Ještě jednou a naposled: Nevadí mi voznačení přítel pro partnera, pokud se tento jako můj přítel chová. Vadí mi, jak někdo ze setrvačnosti/lenosti/blbosti zneužívá tohle slovo pro voznačování všelikejch hovad, který dotyčnejm jen škoděj, tejraj je a maj z nich akorát pr*el. Líp a víc česky už to fakt napsat neumím. Basta šmydli.

Je to zajímavý. Nepracující dospělá zdravá ženská se dvěma dospělejma zdravejma dcerama - celkem tři nevydělávající "dámy", žijící z prachů vpodstatě cizího chlapa.
Fakt je to tak strašně zatěžko, uvařit denně o jednu porci žrádla navíc, pro jeho matku za jeho prachy?

Nemám čas si číst předchozí články, na které upozornila Mia, ale ta porce bude jen vrchol ledovce.

koukám, jak dnes startuješ na drc....jak žijí z prachů vpodstatě cizího chlapa? Jedna dcera chodí přece do práce, na druhou dostává Jana určitě alimenty a sama má podporu, takže tak úplně bez koruny taky není... myslím, že tam nejde ani tak o jednu porci jídla navíc, spíš o komunikaci a vzájemným soužitím mezi skorotchýní, Janou a jejím partnerem... a to někdy může být oříškem tvrdším, než kámen... a mizerný karty jsou spíš na straně Jany, je v cizím, odkázaná na milost či nemilost rodiny jejího chlapa, její matky, sám nevíš, jak se paní matka chová, jak je uštěpačná či ironická nebo rovnou protivná, jak se k Janě chová, co jí dává sežrat, dovedu si to představit v barvách, jak to může (i když třeba taky nemusí) vypadat... a jdu, nebo dnes neuvařím
To jsem zvědavá, jak se to tu vyvine...

Fakt mě takovýdle nanyny se*ou. Nejdřív jak je chudinka s dvouma dětma utlačovaná. Pak, když to postupně z ní vylejzá jak z chlupatý deky, včetně toho, že děti už zdaleka nejsou dětma, se mi vodvírá nejen voko ale i kudla v kapce.

sice máš pravdu, že nevim, jak se přítelotchýně k ní chová. Ale čtu dost dobře její názory.
Bych řek, že přítelotchýně má dost důvodů ji nemít ráda. A přítel už jich má zřejmě též plnej chrup.

s přítelem, tehdy byl přítel, pokud to je 14 dní jinak, stejně

jak 14 dni? tvuj predchozi dopis byl na kudle uverejnen 5. rijna http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=2506&Itemid=35
tak to mame bez tydnu 2 mesice, ze?

mě se votevřelo fakt voko v kapse. Mě taky nanyny se"ou, jelikož jsem nanynou byla a teď jsem bojovnicí! Nejvíc se mi líbí ta věta: sama nic nezmohu! ta je fakt moooc dobrá, ona si snad myslí, že za ní někdo něco bude dělat? ....???

jo jo máš pravdu nikdo nikdy za nikoho nic neudělá, za nic! Jani, plácat tady můžeme do nekonečna, ale poradit si především musíš sama. Třeba si vezmi papír a tužku a udělej uprostřed čáru, na jednu stranu si napiš plusy, to je jako co Tě u Tvého "přítele" drží a na tu druhou si napiš co už ne,..to radí i psychologové, ono když to pak na tom papíře vidíš je to možná jakýsi návod. Očividný! Vážně za TEbe nikdo nic nevyřeší!

Ta Jana je opravdu v úzkých, i když nemusí nutně mít její způsob života naše sympatie. Ale tím, že jí tu budeme nadávat a srážet tak ještě víc její už teď neexistující sebevědomí, tím jí nepomůžem.
Mně tam trochu vadí ta spolubydlící nepracující (ani nestudující) dcera, co si do toho bytu nepravidelně vodí svého kluka, a Jana má ještě výčitky, že jim nenavařila, protože jí návštěva toho potencionálního zeťáka nebyla nahlášena předem. A taky, že má třeba zábrany jít v noci na WC, aby jí skorozeťák nezahlíd v noční košili. A to má dcerunka na mámu ještě blbé kecy, a spojuje se proti mámě i s majitelem bytu.
To je dost děsný.
Představ si běžný panelákový byt 3 plus 1. V jednom pokoji bydlí dcera, občas tam přespí i ta druhá, nebo ten skorozeť. V druhém pokoji tchýně, co moc nedbá na pořádek, a na Janu s partnerem tak zákonitě zbývá všemi směry průchozí obývák. Jejich sexuální život tedy buď neexistuje vůbec, nebo s notnou dávkou adrenalinu.
No, a kde se ne.uká, tam je nevlídno, a každá nepříjemná maličkost hned narůstá do obludných rozměrů.

Sama nic nezmůže, protože ani nechce. Dyť jí je takhle docela fajn. Prcovat nemusí, má postaráno vo sebe i vo dcery. Maj kde bydlet, co žrát, přítel solí prachy... A tady některý jí raděj třeba azylák nebo práci v tom starobici... Muj ty Bóže! Na takovýdle rady vám vona nejni zvědavá. Jí je zcela fajn, jen ta baba kdyby svýho syna nepoňoukala a nevodvírala mu voči, který von musel doteď mít uplně slepý!

jo. Napadlo mě přesně to samý. Žádných 14 dní. Čímž mě přestalo hned v zárodku bavit tady nějak reagovat.

Pro ostatní: fakt si přečtěte ty předchozí dopisy.

dóóst huuuuustý! Ale já ju chápu, když vona ho tááák, ale tááák příšerně míííluje, že? Jo jo, taky jsem ho tááák strašně mííílovala, až jsem se udusila z tý samý lásky mi narostly vlásky a taky křídla a ulítla jsem!

přítulka je moc krásný, ale co ten "přítulák?" to už je skoro od slova tulák, nebo možná i přítulník by šlo. Chlapci to maj holt furt horší. Nejvíc se mi líbí ten "mužželbohu" ..
to je taky bezva!

Když se Ti nelíbí přítul nebo přítulák, co takhle příložník ? Sice je to zároveň i rýsovací pomůcka, ale nevystihuje to i "toho chlapa co s ním sdílím lože" ?

Danielka se nám už vyspinkala? :-))) Konečně zase zase u sebe!

Zas tak polopaticky to být nemusí. Představ si, že bys někde na úřadě vyřizoval něco pro svou případnou "spolubydlící", a místo neutrálního přítelkyně či družka, bys řekl "moje souložnice Mařenka Nováková".
Výstižné, ale brutální.

Mně je daleko sympatičtější řikat souložnice, než řikat přítelkyně, která přitom myslí jen na to, z jakejch hub by mi udělala polívku.

to mně připomíná tu prodavačku v nábytku...jinak je to slovo syrové, takové středověce nic neskrývající. Takový čínský císař měl hlavní manželku, nějaké ty vedlejší manželky, pak oblíbení konkubíny - a na spodním žebříčku obyčejné řadové, jimž se říkalo jen souložnice.
I další potentáti se chovali obdobně, pročež od té doby je to slovo ve společenské nemilosti.
Jinak se mi děsně zalíbil výraz "příložník".
Tak pěkný víkend. Já nevím jak vy, ale já sestoupím z oblasti netové zábavy na zem a budu péct....

Pošli teda aspoň fotku, kdyžuž se linecký koláčky drátama nedaj protáhnout :-(
PS: Nejlepčí jsou nepatrně lehounce připálený, krapítko dohněda.

Tak to já si zas budu internetové zábavy užívat celý víkend. Když chodím do práce, tak na to moc času nemám, leda když "stroje pracují za mě". Teď si klidně chořím za tři dny neplacené nemocenské, a do pondělka musím být jako rybička.

vždycky se mi jeden vymkne ze stanoveného řádu...mamče pěkné internetování, užij si ho co se do tebe vejde a uzdrav se teda do toho pondělí. Kolem mě všechno frká smrká čekám kdy to padne i na mě. Máme objednaných pár litrů imunity z Moravy, leč vakcína ještě nedorazila.
Tak pa.

Děkuju za přání dopondělního uzdravení, budu to trénovat celý víkend. Imunita z Moravy je dobrý nápad, ale musí se začít užívat preventivně. Když už kašleš, kýcháš, ev. chrochtáš, tak už je na to pozdě.
Hezky napeč, a dej nám sem aspoň obrázek hotových výrobků. Oko se potěší, a netloustne se po tom.

Navazuji na NČ. Některá slova v češtině dostala smysl zcela odporující jejích původnímu významu. Věta jako přítel mě zbil a podobné jsou příšerné. Jaký přítel, když mě zbil??? Kdysi pro tento vztah používal termín "druh" a "družka". Zřejmě se nám to zdálo hrubé, tak jsme to nahradili slovem přítel. Jenže pro mě je přítel muž, který je mi víc než kamarádem, protože se tak ke mně chová a nemyslím tím, že spolu spíme. Můžeme si rozumět, pomáhat si, v podstatě je to další stupeň od kamarád. Nevím, kde to u nás začalo - žije s přítelem, má přítele a konče tím nádherným protimluvem - přítel ji mlátí a chce ji vyhodit z bytu. V tomto případě je mi snad nejvíce líto češtiny, která to, chudina, musí trpět a nemá se jak vzbouřit. Prosím, napište mi někdo, jak v tomto babylonském zmatení jazyka mám vyjádřit, že někdo je mým přítelem, přitom spolu nemáme sex, dokonce ani zájem o něj, nežijeme spolu, ale víme, že se na sebe můžeme v případě potřeby spolehnout.

už tu kdysi na tohle téma byla debata myslím. Já používání slova přítel pro milence partnera nebo druha nesnáším, ale vysvětlili mi tu, že jsem netolerantní, nemoderní a nemám proč se zlobit - no jsem starší ročník a tyhle brikule s češtinou mi jdou proti srsti. Navíc fakt, že mého stále ještě manžela jeho milenka představuje jako přítele mě fakt nadzvedá.
Ale když chci o příteli který je jen přítelem říct, že je můj přítel (rozumíme si ), říkám dobrej kamarád.Zatím, nevím, jestli se dočkáme ještě nějakých dalších úprav.

Tohle by mě fakt štvalo. Souložnici svého manžela navrhni, aby aspoň v rámci regulérnosti mluvila o Tvém manželovi jako o "mém ženatém příteli".
A přítel, ve smyslu můj úhlavní kamarád, či kamarád číslo 1, je prostě ten, co je Ti vždycky po ruce když máš trápení, ale i tehdy, když se s někým chceš bezstarostně smát. Oslovuješ ho nejspíš jménem, tak proč o něm s blízkými známými nemluvit jako o "Pepovi, Františkovi, apod."
Slovo "přítel" je prostě zprofanované, a neobráží už smysl původního slova.

asi nějaké Nulové Čuně...který si tu nevybíravě krátí chvíli urážkama. Ty tuponě, jestli někdo žere, jak o nás píšeš, nebo nám solí peníze...pak to asi znáš z vlastní zkušenosti. Když přidáváš příspěvek, tak si tam přečti....Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu!!!!
Ale redakce nic....asi slovo poradna je pouze přebráno pro bandu udrbaných a hádavých bab. Takže ouha, tyto stránky jsou leda pro nanávistnou krasavici NánuČ. Asi leckdo neumí tady pořádně číst, či si vybere pro urážky jen to, co se mu hodí na téma. Došlo tady někomu, že ta matka by mohla být fakt nesnesitelná, když ji její brácha s manželkou a ani sousedé mají plný zuby? A že tam to ona svádí na svou švagrovou? Tak šup, už k nim nesmí, aby oni měli pokoj. A tady, ta její už poslední jediná kamarádka, až onemocní, nebo už taky o ni nebude stát, no, idylka. Vy byste to pak vydrželi? Přiznejte, kolik z vás bydlí s tchýní, a kolik z vás by mělo nervy na tak časté návštěvy? A taky! my si jídlo kupujem ze svýho, platíme si i energie, poplatky za odpad Atd. ze svého, nikdo nám nesolí.
Poněkolikáté jsem si přečetla ten poslaný odkaz.....jo, taky některá, kterou jste odsud vyštvali....něco se fakt podobá, ...no, ale vy se soustředíte jen na nadávky a vulgarity, zjevně si tu leckterá ulevuje od vlastních problémů a řeší svý mindráky, konkretněji krasotinka NČ. Asi právě ona či on má doma velký problém, se nedivím, a jsem ráda, že jistě větší, jak já.
Tímto tady definitivně končím, uhádejte se tady.

krasotinka NČ

Jano Pam

kua, to dóóst hustý!!!! Ťe v noci nakop kůň nebo co????? Vcelku hodně emotivní výpad proti všem, ale moc mi to logicky nepasuje
jo- na vokraj NČ je muž!!!!! Srovnej si to

Jano, promiň, ale co vlastně chceš? A k tomu odkazu, těch podobností je hodně, to by byla teda byla sakra náhoda 2 takové trubky a zrovna si psát o radu na Kudlanku. Podle mě spousta lidem pomoci nejde protože vlastně nechtějí. Tvůj dotaz je v podstatě 1. na právníka a 2. na psychologa, pokud si ti nestačilo si doteď utřídit myšlenky. Stará jsi dost aby věděla že navézst se do závislosti na přítulákovi, se kterým si v podstatě nerozumíš bude průšvih. Chceš partnera, máš ho a na lepšího asi nemáš, tak pokud bez něj být nemůžeš, sniř se se svým osudem a neplivej na lidi tady. :-D Silně pochybuji že jsme tě vyštvali, nebudu se rozepisovat proč, není to podstatné a prskala bys ještě více.

podle mně jsi dostala konkrétní rady od lidí, co na základě tvého povídaní dospěli k názoru, že tvoje situace je opravdu blbá. Akorát ti k tomu řekli, že dle nich není za všechno špatné vinna pouze matka, ale taky tvůj "přítel". A to se ti nelíbí. Klidně si tady skonči, ale možná by ti víc pomohlo se zamyslet, jestli na tom názoru zvenčí náhodou něco nebude.
Jo a NČ je chlap. Nemůže vystát ženské, co setrvávají s "příteli", protože je děsně milují.

Nezbývá než smířit se s tím, že mnohá slova v přůběhu času mění svůj význam. A taky maj některá slova významů několik.
Slovo přítel má momentálně významy dva: 1. dobrý kamarád obvykle stejného pohlaví, 2. (sexuální) partner, jež není manželem.
Nic s tím nenaděláte, přišlo to zvenku, znám několik jazyků, kde je to přesně stejně a kdysi taky nebylo.

tak když pominu tvůj docela drsný poslední komentář, tak bych pak měla ještě jednu radu kromě těch několika, co jsem ti dala. Nauč se číst.
Rady zde padly, a když někdo napíše o radu, musí počítat i s tím, že uslyší (nebo si přečte) i to, co slyšet nechce. A někdy i úplně odlišné názory, než bys chtěla slyšet. Tak ti ani nevím, jestli jsi chtěla nějakou radu slyšet... možná jen rozvířit vody a udělat ze sebe trpitelku. Stejně si se vším musíš poradit a rozhodnout se jen sama, to za tebe ani deset tisíc kudlanek neudělá... a jestli se ti to nelíbí, tak i to je tvá věc... děkovat nemusíš, vidím, že ozvat se umíš docela hezky, tak hodně štěstí, ty už si nějaké to své určitě dobře urveš, o to strach nemám... zpočátku ses mi zdála nešťastná, zametená do kouta a bezradná... ovšem s tvou vyřídilkou už vidím všechno naprosto jinak... no co už... tak se měj hezky... a my se tak budeme mít též...

Milá Jani, na hrubou díru, hrubá záplata. Osobně si po přečtení Tvého příspěvku myslím, že si nemusíš dělat problémy. Budeš-li se chovat k matce svého "přítele" tak, jak ses zachovala k lidem, kteří se provinili jen tím,, že místo "malá, malá" se ti snažili poradit, nemusíš mít obavy, protože brzy uteče. Ovšem jak se zachová tvůj "přítel", to je jiná věc. Ale každý svého štěstí strůjcem, jak říká teta Kateřina.

Ten "Největší Čech" - NČ, je ale ze všeho nejvíc Bedřich Kraus von Zillergut, nebo poručík Dub. Jinak by ty jeho iniciály mohly ještě znamenat taky - Namyšlený, Neuvěřitelný, Nádiva, Neurvalý, Nepříčetný, Nemocný, Nenávistný, Neomalený, Nepřející, Nepřátelský, Nervózní, Neřestný, Nesnášenlivý, Nespravedlivý, Nestvůrný, Nestydatý, Nešťastný, Nevědomý, Nevraživý, Nevzdělaný, Nezbedný, Nezpůsobilý Mrník. Já vím, to "m" tam nesedí, ale jedno vulgární slovo pro toho "mrníka" začíná na "Č", které by se velice hodilo k těm uvedeným přívlastkům, ale jsou tu dámy a vulgární výrazy se tady tudíž nemají používat.

jak sis jiatě všimla, tak se moc těch diskuzí nezúčastňuju, ale někdy mi to přecejen nedá a něco napíšu. Proč jsem napsal ten poslední příspěvek tak, jak jsem ho napsal, bylo proto, že mě NČ připadá "velice" kritický a samolibý. Kromě toho, je jeho způsob vyjadřovaní též někdy dost "hrubý" a navíc má taky problém s gramatikou. To mě vždycky dokáže nakrknout, když se někdo snaží udělat "dojem", ale jeho pravopis je žalostný. A k posledku se přiznám, že mě NČ velice popuzuje svými odsudky, protože bere všechno asi jen podle sebe a do toho, co napíše některá z Kudlanek, prosíc o radu, vkládá svoje další, často i nevhodné soudy a škatulkování. Mám dojem, že s takovým člověkěm si v hospodě moc chlapů pivo nedá. Závěr je tedy ten, že je třeba víc objektivního pohledu. Každý má právo sdělit svůj názor, ale mělo by to mít vždy slušnější formu. Jinak se budu snažit psát sem co nejmíň, nebo třeba vůbec. Člověk by měl psát, pokud si myslí, že "má" co říct, ale i to je velice relativní. Některé ze zdejších Kudlanek jsou mi velmi sympatické a je vidět, že "mají" co říct a dovedou to. Nechci jmenovat, abych snad některou nevynechal a neupozadil. So long !

uf..
No Danielko, vítej doma.
Snad se Ti tu s námu ještě bude chtít být.

jen a pouze pokud jde o tu gramatiku, myslím celkem s jistotou, že NČ dělá "chibi" záměrně.

koukám, že taky nespíš.
To s tou NČ gramatikou mě napadlo taky. Krom toho, že píše hovorovou češtinou, má v gramatice pořádek. Holt se pozná úředník.

1. NČ nemá problém ani s gramatikou ani s pravopisem. To vím jistě.
2. Vyjadřuje se způsobem "co na srdci, to na jazyku" (klávesnici)
3. Používá hovorové češtiny a žižkovštiny i v písmu.
4. Každý sem přece píše za sebe, dle sebe a svého cítění, neovlivněn ostatními.
5. Tak já bych si s ním to pivo v hospodě rozhodně dal. A ne jedno...
6. S těmi Kudlankami s Tebou souhlasím. To jo. A jsou i chytré, zkušené, prošlé životem, nikoli však záruční lhůtou. Také nebudu jmenovat, abych nevynechal.

Takže Tvůj koment ve 23:20, týkající se pouze NČého, byl zbytečný, nenávistný, až blbý. Fakt.

neměl by nám NČ platit "palmáre" ? Když ho tak svorně obhajujeme ?

ale souhlasím s tím, co jste na obranu NČ napsali. Sice ho osobně neznám, ani si s ním soukromě nepíšu, ale odhaduji, že má prostě jen léty vymakané mimikry svérázné a trefné zkratky a formu trochu drsňáka, leč duše je za tím laskavá více, než přemnohá zde ženská kudlanka

je tu na Kudle již od začátku a občas je toho i na mě v těch článkách, které jsou si myšlenkově podobné dost. NČ má dobré srdce, říká věci jak je cítí, máme tu už také zajetá taková slovní spojení "svatá prostato".... a všichni víme o co jde, ale nikdy nikoho sám od sebe nenapadá jako pár jiných v poslední době. Vytváří se tu poněkud hrubozrněší diskuze z nějakých záludných pramenů
Nelíbí se mi ani útoky proti strejdovi

že někteří(ré) přispěvatelé(ky), kteří(ré) se navenek tváří že jsou v pohodě a "za vodou", vůbec za vodou nejsou. Mají problémů možná víc, než ty "smutnice", co si píšou do Poradny o rady.
Své mindráky a stresy pak zdejší stálice nevědomky nebo i vědomě promítají do svých komentářů. Není to o tom, že by nerozuměli(y), oni(y) rozumět nechtějí.
Taky mě mrzí, že už tu není tak příjemně a vlídno jako dřív. Nemusíme se zrovna hladit po hlavičkách a sdílet jeden souhlasný názor, ale bylo by fajn, kdyby se na Kudlanku zase vrátil ten přístav přívětivosti, kam jsme se vraceli jako domů.
Teď si tu připadám, jak v rozvádějící se rodině.

pod strejdův a Evin komentář bych se s chutí podepsala...

Milý Siléne, nevím, co máš za problém, chápu, že máš naprosto jiné politické smýšlení než NýČe, ale nechápu, proč ses musel svézt s Janou Pam a takhle fujtajblově a sprostě zaútočit - a je jedno, že jsi nenapsal žádné sprosté slovo, tvůj komentář je tak jednoznačný, že je z něj blivno... ale asi se cítíš líp, když sis tu takhle vylil dušičku (nebo spíš s b?)

Jinak, co se týká Jany Pam, tak Daniela sama nejlíp ví, jestli je to ta samá autorka jako v předešlém článku, který tu byl vzpomínaný... tak milá Jano Pam, ruku na srdce... nechceš vzít nějakou tu svou zlobu zpět a nespílat nám zbytečně?

že by se tak všude zmiňovaná krize promítla i do komentářů na kudlance? Nebo je to tím, že jsou vánoce za dveřmi a lidé jsou tak nějak nervoznější a neklidnější a potřebují to nějak ventilovat? A nejlíp se to dělá na netu, inkognito?

Ano, je to ventil, ale není pro to omluva. Proč ubližovat druhým, když ouvej je třeba mně ? Sobě tím nepomůžu a druhému, který je na tom třeba podobně nebo hůř než já, ublížím.
Taky mám občas období, kdy je mi mizerně a jsem protivná i sama sobě. Ale vím to o sobě, tak si někam zalezu, a funguju jen na bázi nejnutnějších povinností, abych neotravovala své okolí.

a pozoruji i v běžném životě nárůst slovních výpadů. Prostě kultivovanost a slušnost se, jako hodnota, považuje zhusta a výhradně za zpozdilost a slabost nositele. Už mne to hlasité sebeprosazování superega občas i zmáhá.
A obávám se, že "krize" poskytuje extrémní prostor pro absurdní hulvátskou dominanci některých momentálně "u moci", je jimi v podstatě zneužívána, takže samotná krize by neměla žádný tak destruktivní vliv na mezilidské vztahy, to vzniká úplně druhotně, bez souvislosti s jakoukoliv krizí.
Občas musím doma "hladit po hlavičce" svého syna právníka, co do toho vlítnul rovnýma nohama a občas těžko rozdýchává, že má psát na povel nařízené výpovědi lidem a pak jim je předávat, když jsou tím fakticky maskována manažerská politická zcela chybná rozhodnutí někoho zcela jiného. Právě peču dort jedná jeho úžasné kolegyni, která zítra, v den svých 50. narozenin končí, po 18 letech, s exaktním právnickým mozkem, sociálním cítěním par exelence, vdova se 3 dětmi na studiích, a to vše jen proto, že je třeba zcela zamaskovat kardinální chybu nějakého novodobého papaláše a děje se tak na jeho přímý rozkaz. Ona se uplatní jinde, má i místo, ale hořkost z absolutní bezmoci jí už v životě zůstane.
Co mu mám říkat, když mi líčí, jak i starší pánové u výpovědi pláčou, prosí, utíkají pryč, jak děti.....nic s tím většinou nesouvisí s odborností nebo kvalitou člověka, to je, jak ruská ruleta.

U nás se taky propouští. 20% lidí odchází postupně ke konci roku, a po novém roce přijde nová "reorganizace", a s ní další snižování počtu zaměstnanců. Za posledních 7 let se počet členů našeho pidiútvaru zmenšil z 10ti na pět, a práce spíš přibylo. I proto jsem si letos vybírala na nutné "marodění" po dvou až třech dnech dovolenou. Teď už mi žádná nezbyla, tak jsem šla na 4 dny neschopenku, ale zítra už musím do práce, i kdyby trakaře padaly. Nemůžu chtít, aby někdo dělal za mě.
A v tomhle srabu se teprve ukáže charakter lidí, kdy se ještě někteří ctižádostivci zviditelňují, po cizích zádech šplhají nahoru, a v největší krizi (kdy jeden z našich kolegů měl infarkt) své kolegy opouští, aby se vyškrábal(a) na vyšší post (za stejné peníze). Takže v největším fofru jsme byli tři.
Z některých lidí je fakt člověku nevolno.
Tvého syna je mi moc líto. Je to velký nápor na psychiku, být tím posledním, kdo zvěstuje tyhle kruté zprávy. Zvlášť, když důvodem není např. omezení výroby, ale jen a jen hloupá a arogantní chyba někoho jiného.
Dávej mu hodně čokolády. Je v ní hořčík, a ten dobře působí na nervy.

podporuju ho v tom, aby měl setrvalou odvahu ne zrovna přímo k rebélii, ale nadále těm lidem, v rámci práva, ne spravedlnosti, ta není úplně z tohoto světa, vytvořit co nejlepší podmínky k odchodu. Takže, aniž to ti lidé se kdy dozví, tak jim prakticky vymůžou odstupné, delší výpovědní doby atd. a oni se to zpravidla nikdy nedozví, takže někteří je i nenávidí, protože jsou a musí být u toho výkonu padáka. Co Ti mám povídat, když vyhodili tu jeho kolegyni, tak i šéf právního (skoro 50)plakal a zaboha to nemohl zkousnout, že pak o víkendu ani nevystřízlivěl. Oni jsou tam výborná parta, takoví záškodníci proti do nebe volajícímu bordelu.
Anebo třeba minulý týden vyprávěl o soudu, kde vystěhovali bílou paní, samoživitelku s 5 dětmi, na ulici. Paní vzlykala na celou soudní síň....sice viděli, že má IQ houpacího koně, že neplatila léta byt, že půl roku se nepřestěhovala do náhradního bydlení, které jí poskytli,několikrát s ní mluvili, ať to udělá, nereagovala, že všechno pod*lala, ale tak i prý soudce klopil oči, když rozsudek pronášel.
Jinak se Ti, mamčo, vůbec nedivím, sama už jsem po autonehodě dávno v práci, protože tam mám pár šílených zmetků, kteří si válí léta šunky, ale teď by, kdybych vypadla na delší dobu, šplhali až do haleluja, doslova i přes mrtvoly. To není odhad, to mám vyzkoušeno, bohužel.Doufám, že už je Ti aspoň trochu lépe a přeji Ti krásný zbytek neděle a zítřejší ráno zcela bez trakařů

U nás jsou s odstupným vstřícní sami od sebe, máme to v kolektivní smlouvě. Ale co je to platné, když ty peníze za chvíli dojdou, a jinde už kvůli věku práci nenajdeš.
Jak píšeš o tom soudu se samoživitelkou plus pět dětí, to fakt nějak nechápu. Proč takovým lidem, kteří jsou sice jednoduššího myšlení, ale o děti se starají, nepomůže OPD ? Proč tam probůh ty vystudované sociální pracovnice jsou ? Jestli paní dostala náhradní ubytování, tak jí měly přesvědčit, že to je sice mizerná, ale šance, a pomoci jí jak to s dětmi zvládnout i s nedostatkem peněz.
Hlavně že se pořád cpou do nepřizpůsobivých (a je jedno jak barevných), kteří vychovávají armádu dalších nevzdělanců, lenochů a závisláků na státu.

Všimla jsem si, že jsi tu dlouho chyběla, ale nevěděla jsem, že jsi měla autonehodu. Doufám, že už jsi v rámci možností v pořádku, a že Ti nezůstaly žádné následky ? To aby se člověk bál být chvíli mimo, že na jeho židli už bude sedět někdo jiný.
Člověk si zdraví začne vážit zpravidla až když ho ztratí.
Ještě jednu perličku : Teď mi přišel od ČSSZ "Přezkum zdravotního stavu" na ČID. Zdravotně jsem na tom pořád přibližně stejně (spíš jsem už rezignovala a smířila se s tím, že to lepší nebude), ale nejsem tak zdravá a nemám na to žaludek, abych teď začla lítat po doktorech, fňukat tam a žádat čerstvé nálezy. Ostatně, dali mi na to čas jen do 3.12., tj. do čtvrtka. Na dopise je datum 18.11., na obálce 23.11. a ve schránce to bylo v pátek, 27.11.
To je taky dobrý způsob, jak vydusat s lidmi, co nemají šanci se bránit.

jen bys tam chytila nějakou virozu, ne-li chřipku, což by Ti na zdravotnímn stavu rozhodně nepřidalo, To je tedy od nich fakt milé, taková starost. Možná fakt počítají předem s rezignací.

S tou virózou právě úspěšně bojuju. To víš, stát je v dluzích, tak se musí šetřit.
A protože invalidé a důchodci nemají šanci se bránit, tak se ty prachy napřed vezmou tam. Co na tom, že je to pro naše "mocné" směšná částka, za kterou by oni nezvedli ani zadek ze židle ?
Nějak už to přežiju, a s tím oni počítají.

Holka, tohle je smutné téma, vůbec se mi při té krásné neděli nad tím nechce přemýšlet. I nad tím, co psala Eva.Čímž neschovávám hlavu do písku, však ono mě to nejpozději zítra v práci dožene.
Jsem ráda, že se alespoň částečně úspěšně zotavuješ z virozy, no ta neschopenka by měla být tedy určitě na delší dobu..ach jo.Tak se drž, hezkou neděli.

Dík, já se z toho nesesypu. Už ne. V práci mám teplo, a kašlat teď můžu i tam, po odchodu "zlatokopky" jsem v kanceláři sama.

je to již podstatně lepší, ale zatím to nelze rozhodnout, zda to zůstane bez následků. Že na té nehodě nenesu žádnou vinu je úplně nepodstatné. Ještě to tomu mamlasovi, co mne smetl, ulehčuji, že nemarodím tak dlouho, jak bych měla. Jenomže doma to na mne moc padalo, já ležím jen, když už jsem na ústech, takhle přijdu na lepší myšlenky, leč bolí to občas dost málo snesitelně. Tak rehabilituju a medituju, s hudbou i bez.
Ovšem, ten Tvůj přezkum, ze slavné ČSSZ je tedy síla! A podobně, jak Ty, se obávám, že to je fakt záměr, znechutit nás, čímž ušetří. Mimochodem, mně nezaplatili ještě ani za září nemocenskou...to je škoda slov. Hlady rozhodně nejsme, ale na klidu a tím i zdraví to nikomu nepřidá.

A nebuď zbytečně velkorysá. Chápu, že pokud to jen trochu jde, že spěcháš do práce. Doma bych se taky zbláznila. Ale určitě se nesnaž překonávat bolest, a zkus se důkladně doléčit. I bolest je totiž léčitelná, jako nemoc. Jen se to musí podchytit v začátku. Po 11ti letech (jako u mě) Ti už jen napíšou hromadu silných oblbolů.
V případě, že doplácíš na RHB, a pokud vím, tak kvalitní rehabilitace nejsou za hubičku, klidně se obrať na soud, aby Ti to viník nehody uhradil, vč. bolestného a ušlé mzdy.
Ostatně, máš doma čerstvého právníka, co má tyhle věci ještě dobře v paměti.
Skromnost a ohleduplnost se v tomhle případě vážně nevyplácí.

i rady, zatím to probíhá slušně, i když ne mojí zásluhou, bude to i bez soudu. Je lepší, když to vyřizuje někdo místo mne, lépe to umí Nemíním na tom vůbec vydělat a pro ušlechtilost si cíle už celkem umím vybírat, ale trvalo mi to

nemyslela jsem, že bys na tom, probůh, chtěla vydělat. Ale sama podle sebe vím, že za dobrou lékařskou péči si musím docela dost připlatit, pokud nechci časem jezdit rallye na kriplcaru.
Fakt to za to stojí. Nikdy dřív bych nevěřila, jak velký rozdíl je mezi "péčí na pokladnu" a tou soukromou. Jak v přístupu, tak v možnostech.
Tak hlavně ať už to s Tvým zdravím jde jenom k lepšímu.

Kdyšuš seš u tý gramatyky. Zvopákni si, prosím, z pátý tř. ZDŠ: mě, mne, mně. Protože abysy tu nebyl za troubu :-(
Cit: "...proto, že mě NČ připadá "velice" kritický a samolibý..."
Ale jináč seš ve vodhadech mýho charakteru dost dobrej. Trefil ses uplně ve všom :-)
------------------
Jo a abysem nezapomněl. Janičce Pusince posílám nádhernýho ranního pondělního hudlana.

Fakt jsem to ani všecko nestačil zhlídnout podrobnějc. Strejdo, Inuš, Daní a vostatní, dík za vobhajobu. Vodměny samože vyplatim, ve formě tekutej, kdykoliv při osobnim vidění.

hele nebudu pochlebovat, to vůbec né, ale ANO příspěvky Tvé jsou ostré, tvrdé a také pravdivé, jsou právě takové jaká je pravda! Může to někoho vytáčet až k nepříčetnosti a stejně to nakonec zůstane pravdou! Bolestnou a krutou! A snad právě proto si svět snažíme malovat na "růžovo", a tak Ti spíláme, ale bohužel! někdo pravdu nedokáže přijmout v její "nahotě". Nemluvím o sobě, to vůbec né, já jsem přece infantilka a moc ráda šišlinkuju, že? Ale Tebe čtu ráda, a ráda se taky rozčiluju, jak seš hnusnej, a vo tom to je, že?

dobré ráno, krasotinko

To je právě tou anonymitou. Při vosobnim hovoru bych byl kolikrát taky určitě vohleduplnější. Viděl bych třeba nebratelnou vošklivku z vošklivince, bylo by mi na první pohled uplně jasný, proč s ní manžel (přítel) nechce mít společný lože a běhá jinam. Ale to bych jí přeci říct nemohl, páč by ji to určitě ranilo. Jenže takhle anonymně, když vona ví, že já absolutně nemůžu ani tušit, jestli je nebo nejni nebratelná vošklivka, napsat to klidně můžu, samože jako jednu z možnejch vyryjant, a je na ní, co si z toho vybere. Je taky samože rozdíl, jestli baba si píče vo radu nebo se potřebuje jen vykecat, popř. cejtí nutkání se vytahovat. Jenže když v žádosti vo radu popíše "přítele" i s jeho matkou jako šmejdy, tak mi přijde dost protismyslný aby jeho začala vokamžitě vobhajovat, když je tak někym, kymkoliv, popravdě pojmenovanej. Von ale taky třeba vůbec nejni šmejd - já nevim, vycházim jedině z toho, že vona ho tak popsala.
Ale pak eště - když se žadatel vo radu následně projeví jako útočnej nedůtklivec, naprosto vodporující původnímu vykreslení sebe sama, tak, aspoň ve mně, to vzbudí silný podezření, teda spíš ale jistotu, že skutečná pravda bude uplně jinde, než bylo zkraje popsáno.

ne dost sebevědomí takymuži, na NČ a podobné jen trapně žárlí, že i když tento mluví žižkovcky, je tu oblíbený. To nepíšu proto, aby na mě zbylo z palmáre, když zase budu na Žižkově. I když...

Nevim,proč se lidi chyti nějakého slova např.přítel a budou to rozebirat a rozebirat.Přece je jedno,jak ho Jana pojmenovala.Jana má prostě problém požádala o pomoc a dostala vynadáno.Když někdo nechce odpovídat,tak ať raději mlčí a neuráží a nepitvá blbosti.Každej je hrozně chytrej,ale trochu se vcítit do druhého a lidsky to přijmout tu umí málo kdo.Je to smutný...

Aby ses ne........ :-(

No to je přesně o čem mluvim...Takový lidé jako jsi Ty ,jsou tu třeba.

a kerápak ty seš? :-)))

chci jen poznamenat, že s Tebou souhlasím. A máš recht, když píšeš eNČému- Takový lidé jako jsi Ty ,jsou tu třeba.

Vždyť je to vlastně všechno OK, když se taková jednání a odsudky většině čtenářek zamlouvají, tak na co se čílit ? Já jsem si jenom uvědomil, že jsem vešel někam, kde to moc neznám a kde je to asi "poněkud" jiné, než jsem si představoval. I když zase ne až tak docela. Ale nemůžu mít za zlé třeba lidem v kostele, že se tam modlí, nebo že jiní zase v hospodě pijí pivo. Očividně jsem se spletl při pohledu "zvenčí". Je pravda, že se dá někdy těžko odhadnout "zlý" úmysl, anebo jenom "popichování", když je to pouze napsané, než když to člověk slyší a má možnost slyšet hlasovou intonaci a třeba i tu ironii, nicméně i tak mám určité výhrady k některým výrazům a sentencím, které zde byly vzneseny "některým" z čtenářů. Že jsem reagoval zcela neadekvátně, si ovšem nemyslím, bylo to v podstatě a ve smyslu - na hrubý pytel, hrubá záplata. Tudíž se omlouvám zdejším dámám, které se cítily býti pohoršeny mým výpadem vůči NČ, ale zdaleka to však nebyla nějaká "žárlivost", jak se mylně domnívá Wendy, já se klidně přiznám k tomu, že se mi některé projevy eNČého moc nezamlouvají, ale taky se už nemíním dále podílet na diskuzi, kde se místo daného témata diskutuje o pečivu, či o tom, jaká je nejlepší sekaná a případně se tomu, kdo požádá o radu a pomoc vynadá, že je příživník, nebo spíš příživnice, přestože ten, kdo vznáší a udílí tyto odsudky, zná jen jakousi kusou "střepinu", podanou tím "prosebníkem", ale zato si na svém "skálopevně" stojí. No, nakonec proč ne ? Od toho tady to povídání vlastně je.
A ještě omluva za tu "hrubku" v jednom mém přípisku pro eNčé. Ano mělo tam být "mně", místo mě, protože to byl třetí pád - komu, čemu. Jenže člověk, když je poněkud rozezlen a píše tak trochu "pod tlakem", tak tu chybu semtam udělá, nemělo by se to však stávat často.
Tož, tak tedy Adios, milé dámy, bylo mi potěšením !

Tvůj názor jako můj názor,zamlouváš se mi.Měj se hezky.A jestli někdo udělá občas nějakou pravopisnou chybu,tak to neřeším ,jsme jenom lidi,o tom přece ten život neni.

Bysem se ti na tvou trapnou hrupku klidně vyprt, kdybys jak krypl nepoučoval vo gramatyce:-(
A jinak? Čau, vyjukaní Bobečkové, voba.

je nedotknutelná. Omluvou vám může být jen vaše neznalost. Sdílím s vámi stejný názor na NČ, jenže, já už si to tu víc pohoršit nemůžu, tak proto jsem ten nebojsa. Když se eNČého projev zdejším kudlankám líbí, nedá se s tím nic dělat, mají na to právo, ať si to užijí.
Toto je souvětí oznamovací, nikoho nenapadá, vyjadřuje jen souhlas s názory jiných :-)

1) Proč se cpeš do věcí, vo kterejch víš prt? Asi fakt nějakej dluhodobej mindrák, žejo.
2) Škoda dalších slov.......