Měli bychom se v nejbližší době potkat,

     už kolikrát to odložil, ale cítí, že je mezi námi nějaké napětí, a sám mi nabídl setkání, abychom to jednou provždy probrali a uzavřeli. Přitom chce, abychom spolu zůstali v nějakém přátelském vztahu. Jistě, je ve mně pořád smutek z toho, jak to s náma (ne)dopadlo, ale víc než to, že se na mě tehdy vykašlal - to už je pryč a to se nezmění - mě mrzí, jaký teď je. Vůči přátelům i vůči vlastní dceři (z bývalého manželství; se kterou - byť je to "malá holka" - jsme kamarádky, a tak mi leccos řekne), na kterou se slečna naštve kvůli nějaké krávovině a dcera od tatínka dostane přednášku, že se tedy slečně omluví a že se chová, ehm, nevhodně. Připadá mi, že má pocit, že mu najednou všichni závidí nebo co, že mu chtějí házet klacky pod nohy, že mu to nepřejí. A podle toho se chová. Přitom jsou to lidi, co ho mají rádi... Do háje, do háje, do háje.

     Přitom - pořád ještě existují momenty, kdy se zdá, že je jako dřív. To když je náhodou někde bez ní...

Pokud se opravdu setkáme, bude to asi jediná možnost, jak (i) tohle probrat. Nechci se hrabat v tom, co mezi námi bylo; ano, je pár věcí, co jsem mu neřekla a asi bych ráda, ale nehodlám mu vyčítat, že se ke mně zachoval jako pěkněj sígr - to je sice pravda, ale ničemu a nikomu by nějaké vyčítání nepomohlo. Ale to, co se děje teď - o tom mluvit chci. Jenže JAK? Jak říct chlapovi, pokud nejsem jeho kamarád od školky mužskýho rodu, od kterýho by byl ochotný vzít cokoli, nýbrž bývalá milenka (...brr, to zní děsně) - aby přestal blbnout a byl zase normální? Jak ho přesvědčit, že tohle fakt nejsou žádný klacky pod nohy ani kudla do zad, ale obyčejný naštvání a zklamání z toho, že jsem měla skvělýho (aspoň) kamaráda a najednou je z něj věčně nahvězdičkovanej člověk, na kterýho aby se jeden bál byť jenom promluvit.

    A že nejde jen o mě, že to tak vidí víc lidí, chlapi i holky (tedy že ze žárlivosti to nebude). Kam čert nemůže, tam nastrčí ženskou... Existuje diplomatická cesta, jak takovýmu mužskýmu říct - tahle ženská z tebe udělala jinýho člověka, tví kamarádi jsou z toho skoro vyděšení, tak s ní buď šťastnej, přeju ti to, ale buď do prčic takovej jako dřív - ?

    Nechci nadělat víc škody než užitku. Asi nějakou dobu - tipuju řádově týdny - potrvá, než si najde na to slíbené setkání čas, a tak můžu přemýšlet a přemýšlet... Ale stejně se dostávám do slepé uličky. Proto bych moc uvítala nějaké tipy a rady vás, co to tu čtete. Jen - nechci to nechat plavat, leckdo byste mi nejspíš řekli "kašli na něj, nestojí za to, ono ho to přejde".

     Stojí za to, důvodů je moc - od toho, že spolupracovat takhle na čemkoli se nedá (skoro se mnou teď nekomunikuje a už to dopadá i tak, že jeho kolega se mi za to omlouvá a mně je leda trapně, protože mu to nemůžu vysvětlit), po to, co je pro mě momentálně nejdůležitější - zachovat to, co z toho přátelství ještě zachovat jde.

    A - ano, přiznávám, pořád bolí to, že se na mě vykašlal, ale s tím jsem odhodlaná se časem smířit. A i když té jeho přítelkyni nevěřím a opravdu ji nemám ráda za to, jak ho změnila, rozhodně mu nechci ten jeho nový vztah nijak kazit, ničit...

Žárlivost není důvodem. Moc děkuju.

Anežka - Adélka

Komentáře (73)

Zobrazit/Skrýt komentáře ... : bb vyčerpala jsem se v předchozích komentářích podle mě TY JSI JEDINÁ, KDO BY S NÍM TAKHLE, NA VÝŠE UVEDENÁ TÉMATA, MLUVIT NEMĚL. Když to uděláš, budeme se tu točit do kolečka ještě o vánocích, protože budeme rozebírat co řekl, jak to řekl, jestli se mu u toho červenaly líce nebo lesklo oko apod. Proboha, proč bys ty, rozejitá bejvalka, s ním měla ex post něco řešit? Když už, napsala bych email/smsku: Promiň, necítím se na nějaké rozbory, možná časem...co kdybychom se zatím omezili jen na řešení pracovních záležitostí, co říkáš? a dost. květen 14, 2007 17:23 Shrnutí : A. Tak jo, Saffron navrhovala "normální domluvu": "podívej, toto je pro mě neúnosné, beru, že máš špatný den, ale ovlivňuje to i moji práci, tak co s tím uděláme, aby to fungovalo i přes Tvoji blbou náladu?." BB odtušila: "Tak teď jen změnit strategii, neupozorňovat ho na chyby ... nestojí o to, od tebe ne, vezme to tak, že se mu chceš vnutit do života - to ber jako fakt a neper se s tím." Saffron: On tu blbou náladu popře, v tom je ten zakopaný pes... BB: A to je právě to, bojím se, že ode mě to nevezme. "Jak říct chlapovi, pokud nejsem jeho kamarád od školky mužskýho rodu, od kterýho by byl ochotný vzít cokoli, nýbrž bývalá milenka (...brr, to zní děsně) - aby přestal blbnout a byl zase normální?" Nechci mu vyčítat nějaké chyby. Ani vyčítat, ani chyby. A jak jsem psala Daniele v dodatečném vzkazu, "...tenhle divný stav už trvá dlouho a nevypadá to na nějaký blížící se náhlý zvrat. Ale už je to trochu příliš dlouho a hrozně ráda bych našla cestu ven - tedy způsob, jak docílit toho, ať už do prčic neblbne a je zas tím chlapem, jakýho jsem poznala. Samozřejmě aby mu přitom zůstal pocit, že se tak rozhodl sám a nikdo mu do toho nekafral... )" Tož tak a nechme prosím být telenovely telenovelama, ať tu ze mě nemáte další případ pro docenta Chocholouška. Fakt se prosím zaměřme na to, jak zalátat tohle. Nic víc... Dík moc. květen 14, 2007 17:25 Já nevím... : Aglája ...pořád narážím na lidi, kteří se vztekají, že lidi okolo nejsou takoví, jak by si oni představovali (jako dřív, jak by se patřilo, jako byl můj bejvalej a tak dále). Určitě mu to můžeš nějak říct, ale k čemu myslíš, že to bude? Že se najednou praští do čela a: "Ajó! Vy kvůli mě všichni takhle trpíte. To mě vůbec nenapadlo. Tak to je jiná. To já ji hned pouštím k vodě a vracím se k vám, k tobě, zpátky...whatever" To je přece úplně šumák, jak ho vidíte vy. Jakej je a chce být, je především jeho věc. Já netvrdím, že musíte mlčet, ale nemůžete přece čekat, že se po vaší intervenci otočí o 180 stupňů. Omlouvám se, že se tak rozohňuju, ale tohle "My to s tebou myslíme tak dobře a ty to pořád nechápeš!" mě fakt strašně točí. Kolik rodičů a "chytrých horákyň" už tímhle způsobem dokázalo jiným lidem když ne zničit, tak aspoň otrávit život. Místo aby si udělali jasno v sobě. V první řadě! květen 14, 2007 17:27 jak mu to rict : Jasmina Nerikej mu ze je jiny(horsi)kvuli sve slecne,to pak udela presne opak toho co bys chtela. Nakonec ikdyby slecna byla hypnotizer-on je dospely a za sve chovani zodpovedny jen on sam,-ne jeho slecna. Takze ho servi za to jak se chova k Tobe,a jen k Tobe ve firme.A kazdej kolega at si to s nim vyridi sam za sebe,co bys orodovala za cizi? A co se dcery tyce-tak rekni svuj dojem jeji matce a at pak si matka overi,zjisti a jedna. květen 14, 2007 17:31 BB : A. Je mi právě blbé "na něj posílat" někoho jiného. Jenomže NĚJAK to bude potřeba pořešit. Protože jinak to furt dokolečka není červená líce či lesklé oko, ale to, že jsem někde něco domluvila, on nedal vědět, já se tedy ozvu kolegovi, jestli o tom něco neví, on o tom neví, ale dobrá, domluvíme se, ale zjistím při té příležitosti, že zase já nevím o x dalších souvislostech, které celé mé původní zařizování posílají skoro do háje. A tak, je to hrozně veselý a vtipný a já bych vážně řvala jak zvíře. Dobře: přistoupím na to, že omezím komunikaci na minimum a řekněme do léta nebudu řešit nic osobního, do té doby snad zchladnou emoce na obou stranách. No jo, ale pořád zbývá to, že je potřeba spolu nějak komunikovat, že dělá blbosti, který by dělat neměl, a asi by mu to tedy někdo měl říct. Já se na to dvakrát necítím. květen 14, 2007 17:31 no, jenže ty nemáš nic látat, a o to jde : bb a dokud si to nepřiznáš, tak se budeme točit dokolečka dokola jako kolovrátky květen 14, 2007 17:35 ... : bb A k tomu saffron/bb - ano,taky si myslím,že popře všechno, hlavně když mu to naservíruješ ty, zjevně už je mezi vámi narušená komunikace,tak bude reagovat odmítavě - proto neupozorňovat na chyby, proto bych ani nezmiňovala jeho blbou náladu, řešila jen konkrétní věci, krok za krokem, s jediným cílem - vyřešit právě tuhle jednu věc. Ne látat vztah bývalého milence (na jednu noc), bývalého kamaráda (skoro každé kamarádství sexem skončí,aspoň na čas). Anežko, vztahy s bývalými milenci (navíc krátkodobými) upraví sám čas, nelátej nic. květen 14, 2007 17:35 ... : A. Aglája: chápu jak to myslíš a to "myslím to s tebou dobře" míním ještě trochu jinak - jako "tak sakra věř, že to nemyslím špatně, a přestaň ode mě čekat kdovíjakou hrůzu". Vidím v tom rozdíl, i když možná hodně jemný. Slečnu ať k vodě nepouští, to nikdo nechce, ale bylo by fajn k vodě pustit to, co přišlo s ní. Ještě jinak: nechci nikoho předělávat k nějakému "správnému" obrazu, představě, jen - vím, že ten chlapík "před" byl skvělej a ten současnej... ve mně vyvolává rozpaky. Jasmíno, jsem houby diplomat, ale tohle bych ještě odhadla - však právě tomu se chci vyhnout, jako že "kvůli slečně". Jenže nevím jak, jak to navlíknout, aby to nebyla výčitka, aby to nebylo pokud možno se slečnou vůbec přímo spojovaný, ale aby... Jak? Jo, jít po konkrétních věcech, jak říká BB, a kličkovat v tom, aby to nebylo "upozorňování na chyby"... Víc mě nenapadá. (A tady ty komentáře přibývají tak děsně rychle, že nestíhám odpovídat v reálném čase, omlouvám se) květen 14, 2007 17:40 no vidíš :) to je výborný nápad, aspoň ta půlka o létě : bb a tu druhou část, "že dělá blbosti a někdo by mu to říct měl", to pusť z hlavy, ať se tím zabývá někdo jiný, proč zrovna ty květen 14, 2007 17:42 ... : bb akorát bych to prodloužila - léto je tu za měsíc takže do konce léta, a pak si klidně pomalu přidávej, do zimy, do silvestra, a pak zjistíš, že už není co řešit, že se ti nechce, že to pomalu odeznívá květen 14, 2007 17:43 ... : bb no a jestli má teď složitější období a pro samou zamilovanost dělá kopance v organizaci práce i jiným, v komunikaci se zákazníky a kolegy, tak se brzy někdo najde kdo mu to dá najevo když ne, tak to není tak strašné,a když to vydrží oni, tak i ty, nanejvýš se spolčuj s kolegy v tom, jak to řešit, jaké postupy zabírají apod. květen 14, 2007 17:45 nic : Jasmina du zas makat...tak hodne stesti květen 14, 2007 17:49 BB : A. "no, jenže ty nemáš nic látat, a o to jde, a dokud si to nepřiznáš, tak se budeme točit dokolečka dokola jako kolovrátky" - hmmm, právě. Pokud to je mezi náma takhle pitomé a on sám (já už jsem se v tom rejt nechtěla, abych to ještě víc nepo... no, nepokazila) mi nabídne, dobře, tak to někdy v klidu rozebereme... Na jednu stranu si nejsem jistá, by takové setkání dopadlo, ale ani si nejsem jistá tím, jestli bych si pak hodně dlouho nevyčítala, že jsem tuhle možnost zahodila, pokud to odmítnu. A jestli na to najdu ty nervy, neřešit to, pokud to odmítnu. To je jako když stojíte na břehu hodně studené vody. Odhodlat se vlézt tam... Brrr. Možná je to váhání horší než to rychle udělat. Zvlášť když člověk moc neví, co ho čeká. květen 14, 2007 17:52 tak moment :))) : bb sice jsem radila jít po konkrétních věcech, ale jen těch pracovních, které přímo úzce souvisejí s tvojí prací - ne řešit jak se z úžasňáka změnil na prevíta atd. Děvče, ty si vybereš jen co chceš, abys mohla pořád řešit panáčka. Vždyť jsi kdysi psala, jak tě ten sígr zneužil a svedl. Tak jaképak přátelství to bylo, které chceš látat? květen 14, 2007 17:59 ... : bb Čeká tě co si nachystáš, věř tomu. Nachystáš-li si setkání s ním za účelem rozboru stavu věcí, bude to průšvih, on se nakrkne a zmizí a ty pak budeš do vánoc řešit cos měla, cos neměla. Že on navrhuje setkání? tak odpověz co jsem psala výše, a máš tu studenou vodu za sebou. květen 14, 2007 18:00 Tak jo, díky všem. : A. Stejně jako Jasmína jdu ještě vytvářet hodnoty, nakonec to bylo docela rychlý i bez Argentiny... Ale ještě sem pak zajdu, to kdyby to třeba někdo viděl úplně jinak. A jestli mi dnes nebo v nejbližších dnech zavolá, že je ve městě a že by se stavil na kafe... Tak bych opravdu ráda věděla, jak to dopadne a jak to zvládnu. No, snad radši nevědět... květen 14, 2007 18:01 ... : bb a zatím vymaluj byt, ukliď skříně, nauč se italsky, naplánuj dovolenou s kamarádkou, umyj mamince okna nebo upeč dortík (v neděli byl svátek matek), svolej grilování a pozvi kamarády (ne jeho ) atd. květen 14, 2007 18:01 eeee, Danííí : Kamila že už nebude další pokračování, to už bych fakt nestrávila... květen 14, 2007 18:02 BB : A. Já opravdu mám na mysli jen ty konkrétní věci, pracovní, fakt! Jen jsem to asi blbě napsala. Jo, sígr, hroznej. A už jdu fakt pracovat. květen 14, 2007 18:04 Kamilo : A. Nebude. Asi to mělo být rovnou najednou, ale co už, aspoň jsme se pobavili... A už tu nejsem. květen 14, 2007 18:05 ... : bb tak já se teda moc nepobavila, obzvlášť když si představím, jak Anežka dumá nad tím, jestli ten sígr, co se s ní jednou vyspal a teď jí komplikuje práci, snad nezavolá, že se staví na kafe, a pak se tu Anežka staví, jestli to tu třeba neuvidí někdo úplně jinak než my... květen 14, 2007 18:09 jak zapomenout???? : AlenaT hehehe - počkej pár let, budeš mít sklerozu jak dům - a ani si nevzpomeneš na ty krásný časy, kdy si se snažila zapomenout. hahaha čas je nejlepší lék. květen 14, 2007 19:11 Ja si jen precetla celou historii : Alena P-H od casti 1 az do casti 3...a... Anezko, asi by bylo moc dobre, kdyby jsi se poradila treba s psychologem. Neber to prosim jako urazku nebo kritiku - ale urcite by ti to mohlo pomoct. Dostala jsi se do situace, ze ktere se neumis dostat a ted asi nema smysl rozebirat, kdo co a jak dela, jakou chybu delas ty nebo jak je tvuj ex-partner "vinny ci nevinny". Jestli ti doopravdy zalezi na vyreseni situace, spoj se s dobrym profesionalem a uvidis, ze brzo muze vse byt o moc lepsi. Vypada to trochu jako kdyby jsi se dostala do stavu, kdy jsi presprilis utkvela na "zachranovani"toho co bylo nebo mohlo by byt. A asi uz dost dobre nejde proste nechat toho a jit dal. Ver mi, ze si prilis komplikujes zivot. Mozna si az prilis citliva osoba... Ma uprimna rada je najit si psychologa, ktery ti pomuze dostat se z ulpivani na minulosti. Snad kazdy z nas ma nejakou podobnou nebo uplne jinou krizi za sebou. Treba ja jsem se po rozvodu strasne dlouho trapila s vecma, ktere nebyly dulezite, jenom se zdaly dulezite v me hlave. Ted to vypada jako uplna blbost - ale tehdy to byl PROBLEM. Kazdy ma pravo na chyby a pomoc - ale musime doopravdy chtit, nejenom rypat se bolistkach. Dulezite je vysvelit si svuj problem - ale nekdy toho nejsme schopni. Zkus se poradit s profesionalem(boze to zni hrozne) a jsem si jista, ze ti to pomuze. květen 14, 2007 19:19 Jo - poslechni PH - říká to dobře : AlenaT takovej půvabnej chápeající profesionál dokáže divy.n To zapomeneš na všechno - budeš ráda, že si vzpomeneš jak se jmenuješ a kde bydlíš.... květen 14, 2007 19:28 PROMIN, on ma pocit, ze si asi tzv. lepivka a nevi jak z toho.... : Jarka Ja jsem toho naroru ze s timhle chlapem uz do budoucna nemuzete byt jako kamaradi. Muzete se pracovne akceptovat a snazit se spolu pracovne vychazet. Uz se mezi vami hodne stalo, hezkeho i spatneho. Podle meho ti dal najevo, ze uz ho to nebavi, mozna taktnim zpusobem, aby ti moc citove neublizil a ty to beres jako "tonouci se stebla chyta" a hledas v tom nadeji. Nevim jestli se na tom da stavet "novy" vztah. Rekla bych, ze stracis cas, cekas na neco, co se nestane. Je dost mozne, ze te bere jako stouralku a proto nema naladu ani cas, rozebirat a pitvat neco, co nechce. Je to pouze jeho zivot, jeho starost, jeho momentalni vztah.......je dospely !!!! Nech to byt, ono se to samo vyvrbi. A pokud se to vyvrbi (ale take nemusi) a dopadne to podle tvych myslenek a dedukci, tak mu muzes pak povedet: "vidis vole, tak tohle jsem ti chtela rict". A ted, jak bych to udelala ja. Proste bych ho nechala na pokoji. Pokud se mnou nekomunikuje ani pracovne, tak bych se snazila s pomoci jeho kolegu svoji praci delat dobre. A mela bych svou zenskou hrdost. Dala bych mu najevo, ze mi muze byt taky ukradenej. Pratelstvi, nepratelstvi, nejsem zadnej HEJ nebo POCKEJ. Jenze ty ho porad strasne milujes (i kdyz tvrdis ze ne) a nechces si to priznat. květen 14, 2007 19:55 ... : Jarka Mam tu chybu - ztracis květen 14, 2007 19:58 Ahojky, chvilku jsem tu nebyla.. : saffron přibylo další pokračování, ale pořád je to vo tom samým. Anežko/Adélo..vždyť už z toho musíš být vyčerpaná...Napadá mě trošku drsnější příměr. Jak léčit někoho, o kom vím, že je třeba závislý na alkoholu, když on tu závislost popírá a tím pádem i léčbu?? Nijak. Násilím mu vnutit svoji vůli?- ale to nebude spolupracovat, spíš všecno sabotovat nebo se přetvařovat. Jasně, že z toho může být člověk nešťastný...chce pomoct, chce, aby se jeho blízký uzdravil,nechce už snášet jeho stavy...tak jak mu pomoci? NELZE pomoci někomu, kdo to nechce, lze jen změnit nastavení na své straně. Tzn. smířit se se závislostí, nastavit podmínky tak, aby co nejméně ničila i můj život, někdy se bohužel jen dívat, jak si někdo blízký zničí celou existenci. Dávat najevo podporu za určitých podmínek, ale žít si svůj život. Někdy dojde ke změně, kdy bude ten druhý ochotnější začít se sebou něco dělat a někdy taky ne -tenhle "mustr" platí ve všech situacích, kdy chceme "pomáhat", ale dotyčný o naši pomoc nestojí.Nahoře citovalas moji "radu" vytrženou z kontextu, ale zároveň ses díky tomu sama nasměrovala..."on tu blbou náladu popře"...a jsme u toho. Komunikace je jako házení míčem, ale Ty hážeš do zdi a divíš se, že nejen, že zeď nechytá, ale ani Ti ten míč nenahazuje zpátky. A tak si ho sama zvedneš ze země a znovu hodíš...a pořád dokola. Rozetni ten kruh, sbal si svůj míč, přestaň toho člověka řešit, vnímat..a zařiď se bez něj. Počítej s tím, že se na ničem nedomluvíte a že budeš muset vymyslet variantu jak fugovat (v práci) bez jeho spolupráce. Třeba až díky tomu půjde do sebe nebo taky ne.Taky doporučuju si třeba za týden přečíst všechny komentáře, je v nich spousta užitečného, zatím sis všimla především těch vyhrocenností, ale je tam i spousta dobrých a trefných rad - chce to jen číst je s chladnou hlavou. P.S.:neodpustím si ještě upozornit..hledáš cestu..cituji"jak docílit toho, ať už do prčic neblbne a je zas tím chlapem, jakýho jsem poznala". Nikdo nezůstáva pořád stejný, ten chlap, co jsi ho znala, je asi pryč a Ty ho možná taháš někam, kam on nechce nebo nemůže...jsme zase u manipulace. Možná, že on taky píše na nějakou jinou "kudlanku" o radu ....jak docílit toho, ať už ho ta ženská nechá doprčic žít po svém! květen 14, 2007 20:19 ... : A. Saffron: Neboj, ta ženská ho neotravuje a nic mu nenutí, ona se tím žrala doteď sama - napřed tím, že s ní sice párkrát spal, ale pak se na ni vyflákl, a pak tím, že sice říká, že chce bejt kamarád, ale nějak to hapruje. On ji nechal, ať se s tím popere, a v jednu chvíli zjistil, že jí to moc nejde, a ona, že jemu tenhle stav věcí taky zrovna nevyhovuje. A tak jí nabídl, že se, až bude ve městě a bude mít víc než pět minut na pozdrav někde na ulici, setkají u kafe a proberou to. Ta ženská mu do života nijak nekafrá a tady se ptala, jestli existuje nějaký rozumný způsob, jak všechno vrátit do starých (nebo aspoň použitelných) kolejí, aby si toho pokud možno nevšiml a žil přitom po svém... Právě tomu, co popisuješ, se snažím předejít. BB: Já už se snažím si tu ze sebe dělat srandu, a ty mi to tak kazíš, ach jo. (Myslím tu odpověď Kamile i to kafe.) A to, že sem ještě nakouknu, jsem myslela tak, že mě prostě zajímá, co si o tom kdo myslí, že i když jsem hromadně poděkovala za komentáře, že si ty další určitě taky přečtu, i když přibudou později... S tím kafem neboj, to já jen tak nahlas v písmenkách nadhazuju katastrofický scénáře. Vynasnažím se, aby se nerealizovaly. Jarko, no jo, sígr, a jak do toho, to věděl, co... Ale ne, teď vážně. Věděl, co dělá, všechno začalo z jeho iniciativy a pak se k tomu nepostavil zrovna chlapsky, mé škodolibé já by mu tudiž nějaké nepříjemné pocity docela přálo... Ale v reálu se maximálně snažím za tu "lepivku" nebýt, naopak, když to šlo, šla jsem mu z cesty, aby nějaké blbé pocity ze mně řešit nemusel a aby se všechno mohlo časem uklidnit. Že ho mám ráda ještě pořád, to nepopírám, ale necpu mu to, to se řekne jednou a stačí. Šťourat a pitvat navrhl on, tak jsem si říkala - tak jo, aspoň bude čisto... No, asi by to byl risk, jak si tak čtu zdejší rady. I když strategie "nechat to vyhnít" mi taky trochu připadá jako zakládání si na pozdější problém, o kterém nikdy nikdo neví, kde se zas objeví. A můžu jenom doufat, že neobjeví. Aleno, číslo na toho "profesionála" mám v mobilu, od doby, kdy se na mě vybodl a bylo mi bídně, tak jsem si ho, jen tak "pro jistotu", sehnala. Zatím jsem ho nepoužila, ale radši ani nesmazala. Druhá Aleno - ale houbeles, já teď žádnýho nechci, chci mít od chlapů na nějakou dobu pokoj... květen 14, 2007 21:21 panebože, kdy se to vlastně všechno stalo? Já našla na staré kudlance ještě jeden článek "na tohle téma": : anina http://www2.kudlanka.cz/429066-prilis-tvrdy-orisek-pro-nevybojnou-popelku.php - z loňského listopadu... a taky milion slov... jedno vyspání... tohle kdyby ten chlap věděl, tak mu hrůzou upad... Promiň :-))) květen 15, 2007 00:09 Ani to po ránu nelze všechno přečíst : NČ Ale už k tomu mám jen dvě vomletý fráze: 1) Komu nejni zhůry dáno, v apatyce nekoupí. 2) SVATÁ PROSTATO! květen 15, 2007 06:34 Přecijen ještě pár vět. : NČ Jo Saffron, to je podle mě úplně nejvýstižnější: Nelze pomoct závislákovi, kerej řve do světa, že nejni závislej! Stejně tak, jako všichni pacienti v Bohnicích řvou, že jsou normální. A ještě jedna věta: Existuje vůbec na světě chlap, kterej by si mohl vážit pijavice? květen 15, 2007 06:49 Já už k tomu taky nemám, co dodat : Gita Ale jen jeden postřeh. Adélo, stále si jen lžeš do vlastní kapsy. Nejprve sis namlouvala, že ON je plachá rybička, a on to zatím byl v hlubokých vodách protřelý žralok (rozvedený, podvádějící přítelkyni, vodící naivní holku - tebe - za nos). Teď se zase snažíš sama sebe a nás tady přesvědčit, že on strašně chce být opravdový kamarád, jen prostě chudáček neví, jak na to. A ještě ke všemu, že za nějaké pokusy o kamarádství fakt stojí. I v tomto případě je vše jinak. Jen už fakt nevím, jakými slovy tě postavit nohama na zem, protože ani těm přede mnou (jejichž příspěvky v délce konkurují Vojně a míru) se to nepovedlo. květen 15, 2007 07:09 Ach jo, : wendy dopřej si ten báječný pocit - vyhodit ho z kanceláře, od stolu, z místnosti - nezajímáš mě, je zdržuješ ..? květen 15, 2007 08:00 Ježíšmarjá, dost! : Béda Traktorista Kdo nechce slyšet pravdu, ten ji neuslyší, i kdyby řvala z amplionu těsně vedle ucha. Adéla nepotřebuje radu, ona chce slyšet, že ta jeho nová je fakt bestie, fúrie, mrcha a že on s ní špatně skončí a že jediná jeho vyvolená je ona sama. A že nakonec ještě bude rád, že ho zachrání. Že je jediná, kterou on kdy miloval a bude milovat, to ostatní bylo, je a bude jen a jen hloupé poblouznění, které z něho udělá vyvrhele mezi vlastními kamarády a kolegy. Cokoliv řeknete jiného, tak vám hned stokrát jinak vysvětlí, omluví a ještě se polituje, že sem raději neměla psát. Neřekl bych, že Adéla neví co chce, ona chce jedno jediné - jeho a to i přes mrtvoly. Libuje si v nekonečných duševních rozpravách o svém jediném a o špatném vlivu jeho současné partnerky a to je to jediné, co ji zajímá. Člověku můžeme poradit, když o radu fakt stojí. Adéla poradit nechce. květen 15, 2007 08:11 Hezký, Béďo : NČ . květen 15, 2007 09:03 Tak jsem to pracně všechno překousala : Míša šíša a musím říci, že to taky nevidím jinak, jak jsi, Anežko-Adélko, doufala. Bohužel. Jak tu někdo napsal výraz "lepivka" - tak ten je úplně přesný. A dokud si tohle neuvědomíš, tak veškeré další debaty jsou zbytečné. A toho maníka, ať je ve své podstatě jakýkoliv, tak toho je mi v konečném důsledku líto. Myslím, že nebudu daleko od pravdy, když řeknu, že by dal nevím co za to, aby měl už od tebe pokoj. Houby kamarád - to byla od něj jen fráze... květen 15, 2007 09:11 ... : bb Anežko, takže ty jsi ten příběh s plachou rybičkou? Jedno pomilování a rok (před TÍM a po TOM)řešení zprava zleva? Přibylo tu od včerejška zase x komentářů, obvykle se tu lidi v názorech hodně odlišují, často i dohadují a nesouhlasí, někdy jsou jejich postoje úplně opačné, teď výjimečně panuje absolutní shoda. Najdi si jiný smysl života, nezabývej se jím. Neříkej, že musíš - nemusíš. květen 15, 2007 09:30 Méďo Béďo : wendy tak něco v tomto smyslu jsem psala už 11,7,0 (přesně 17:07). I přes Anežčinu odpověď jsem nadále přesvědčená, že i když se tomu třeba brání, nebo by ráda se tomu bránila, tak ho stále chce. Chtěla by, abychom jí v tomhle pomohli, ale to nejde... květen 15, 2007 09:57 ... : bb chce, horší je, že se chová, jakoby na něj měla nějaké právo, jako by jí byl čímsi zavázán květen 15, 2007 10:04 Asi ano : wendy a zdůvodňuje to tou celou omáčkou kolem. Je mi to líto ale asi to tak. Potřebovala by potkal nějakého jiného borce...když by to nepomohlo, byla by to už diagnóza. Anež, vzpamatuj se, svět je velikej !!!! květen 15, 2007 10:08 Adélo - Anežko, : mamča najdi si jinou práci, ať už ho nepotkáváš. Sejde z očí, sejde z mysli. Chlapů je jak much, a pravděpodobně lepších. Proč vy nešťastnice lpíte na třikrát rozvedených gaunerech s hejnem dětí, když je jasné, že věrnost a rodina jim nic neříká ? květen 15, 2007 10:25 no to je ovšem dílo, : Inka taky se to snažím přelouskat, Anežka má svou utkvělou myšlenku a nic jiného ji nezajímá, neumí bohužel naslouchat jiným lidem a jejich (kupodivu velmi jednotnému) názoru, je jak umanutá. No jestli se takhle stavíš i k jeho názorům.....tak potěšpánbůh. Myslím, že Ti ten chlap Anežko jen nechce ublížit, ale budeš-li takhle pokračovat, pošle Tě nevybíravě někam a to už měl udělat dávno, snad jedině tak to fakticky pochopíš. Někomu stačí naznačit a jiného prostě musíš sprostě vyrazit dveři a to jsou i tací, kteří oknem nalezou znovu zpět. Sama za sebe bych takového přítele rozhodně nechtěla, přítele který se neumí nacítit do toho, že tohle je můj život a on se mi do něj hrabat prostě nebude, který se mnou pod rouškou "myslím to s Tebou dobře" bude manipulovat za každou cenu, no to by asi nebylo dlouhé přáteství. A jsem si jistá Anežko, po tom co jste spolu již prošli, že to ani není možné. Jediná rada: utnout, zmizet, nekonaktovat, jinak si Tě ani nemůže vážit. květen 15, 2007 10:36 ... : bb Jojo. Bohužel si myslím, že Anežka si po přečtení všech názorů a doporučení řekne: Hm, ty toho nadělají, jako kdyby šlo o nějaké drámo, vždyť já ho mám jen normálně obyčejně ráda a chci abychom spolu hezky vycházeli a co je na tom špatného, nic, a oni dělají, jako bych byla nějaká stíhačka, když já si chci jen vyjasnit,vysvětlit,urovnat a tak podobně. Nepřipustí si, že ty její projevy "kamarádství" jsou zastěrkou pro "jak ho vrátit k sobě" a upnutost na něj až patologická. To se nám jen zdá, tak to není. květen 15, 2007 11:13 ... : bb někdo tu zmiňoval alkoholiky, jo, je to stejné - "co děláte, mám to pod kontrolou, žádný problém"..a to klidně opakují až do výpovědi z práce, rozvodu, exekuce květen 15, 2007 11:14 Anezko : Jasmina Taky jsem delala do chlapa,bylo to takovy jo a ne,daval naznaky ale jen do te urovne,ze by se to vzdy ev. mohlo vysvetlit jinak,jako nahoda...treba dotek ruky mohl byt nahoda,dotek kolena,dlouhy pohled atd.....ja si na nej nestezuju,proste to tak bylo asi jsme se bali oba az tedy po jedne neshode a zrejmne na truc zacal obletovat jinou holku. Devce,devce,-pro mne to byl jasny prikaz z hury-pryc,okamzite,ostrehbite a to si vem ze to skutecne bylo na 90% mne na truc.A u Tvyho to neni zadny truc,u Tvyho to je to,ze si nasel pritelkyni zcela vazne a uvazuje o ni zcela vazne. Co tam jeste delas? Proc s nima nekam chodis na vikendy? Bodejd by jste si s jeho pritelkyni rozumnely,vzdyt ona to taky citi ze cihas.Ja na svou povahu,kdybych tam tenkrat zustala a mela se koukat jak cvrlika s jinou,-ja zahackovana,tak v nejlepsim dopadnu jako Ty.Coz Ti je prednejsi prace nez Tvuj zdravotni dusevni stav? Ja na jeho miste bych mela z Tebe strach.Mne se stat,ze se jednou v nejakym uletu s nekym vyspim a on by mi byl vecne v patach,tak mi to bude velice neprijemne.Jasne ze nechce aby jeho vedela ze jste spolu neco meli,kdyz tam furt jsi. Rikam Ti to abych Ti pomohla-toho chlapa uz nikdy nedostanes zpet. Kdyz nekoho "poslu pryc" a on tam furt stoji a ceka a dela ze nerozumi-ztraci pro mne cenu. Ver ze uz dnes,jestli odejdes,-jemu se ulevi.Sice je to smutna pozice ale ted mysli na sebe a nauc se!!!prichazet a odchazet vcas. květen 15, 2007 11:15 Anezko, : Renata ja te chapu. Vim presne, jak se citis a proc delas, to co delas. Rok a pul dozadu jsem prozivala neco velice podobneho. Beznadejne zamilovana do kolegy, kteremu jsem byla sympaticka a kteremu jsem se fyzicky libila, a ktery proto obcas udelal nebo rekl neco, co jsem si s nadsenim vykladala jako projevy zajmu... vratane toho jednoho vyspani. Presne tak jako ty, dlouhe mesice jsem se placala mezi nadeji, ze z toho neco bude a zoufalstvim, kdyz porad odkladal smluvene schuzky s tim, ze je pracovne vytizen (pozdeji se ukazalo - samozrejme - ze v tom case na jinou slecnu cas mel). Jenomze na rozdil od tebe jsem aspon sama sobe priznala, ze ho chci videt ciste kvuli tomu, ze ho miluju... to byl prvni krok na ceste k osvobozeni... kdyz uz jsem nakonec mela plne zuby toho permanentniho trapeni, dala jsem sama sobe ultimatum: jestli odsune jeste i pristi schuzku, koncim. Bude to pro me definitivni dukaz toho, ze o me nestoji dost na to, abych stala ja o nej (a ze vim hodne o tom, jak zena dokaze zapomenout na dustojnost, kdyz v tom lita az po usi). Pozbirala jsem vsechnu odvahu, co jsem mela, a kdyz k tomu opravdu doslo, ze par dnu pred vanoci zavolal, ze bohuzel nemuze, ale nekdy v lednu urcite... rekla jsem mu, ze v lednu nebudu mit cas ja. Zpetne to bylo jednodussi, nez jsem cekala. Zato potom, Anezko... musela jsem tu lasku k nemu velice drsnym zpusobem "zavrazdit" a bolelo to opravdu hodne. Asi dva mesice. Pak to preslo... a ja si uvedomila, jaka skoda, ze jsem to v sobe neutla mnohem driv... Zahy se nasel skvely chlap, ktery me chtel opravdu. Myslim, Anezko, ze ty nabidky pratelstvi z jeho strany jsou opravdu jenom o tom, ze je mu blby poslat te do minusu primo. Cim drive se od teto zavislosti osvobodis, tim driv ti bude dobre s nekym, kdo tvuj cit adekvatne opetuje. Jine reseni nevidim... bohuzel. Vim, jak rada bys ho slysela. květen 15, 2007 14:39 Tak jsem se prokousala : Ariana tím nekonečným seriálem až sem a ke všem předchozím komentářům mohu dodat už jen jedno jediné. Adélo, neslibuj si, že při vašem setkání při kafi, pokud se vůbec někdy uskuteční, se něco vyřeší. Jen se budeš šťourat ve své bolavé ráně, zjistíš, že on to stejně bude nahlížet úplně jinak než Ty, že se vzájemně stejně nebudete chápat. Pokoušet se někomu říct, aby se změnil a byl třeba jako dřív, to je manipulace. Máš právo jedině na to, co už Ti radila bb: pokusit se určit jasnou hranici při spolupráci a řešení pracovních záležitostí. A on má stejné právo to odmítnout. Uvědom si jedno: Každý svého štěstí strůjcem. Ty toho svého a on zase toho svého. A když jeden nechce, tak druhý se může pohvězdičkovat, a stejně je mu to málo platný. Tak už vezmi rozum do hrsti a pořádně si přečti, co Ti tu spousta rozumných a zkušených Kudlanek a Kudlánků napsalo. Ostatně, jak už tu správně někdo podotknul, podobnou situací si určitě prošlo hodně z nás. Není hanbou upadnout do louže, ale zůstat v ní ležet. A Ty v ní ležíš! květen 15, 2007 15:06 Já už nevím. : A. Tak se to zas vrátilo a "zvrhlo" do komentářového proudu od těch předchozích textů. Dobře, tak to shrnu. Loni v létě jsem někoho potkala, jeden druhýho jsme chtěli, on si to pak holt rozmyslel (a zůstal u své teď už bývalé - o které jsem tehdy nevěděla) a mě nechal tápat. Pak dlouho nic, jen jsme se potkávali a řešili pracovní věci, mně někdy mezi tím došlo, že jsem se zamilovala. Pak se ten jeho tehdejší vztah zase dostal do krize a znova jsme skončili spolu, to byly Vánoce a on se s ní rozcházel. Cestou zpátky, když mě na Nový rok vezl domů, jsme spolu bájili o plánech do budoucna, kde by bylo skvělý bydlet, konkrétní sny o konkrétním místě... Včetně detailů, kdy řešil, že bych svou práci mohla dělat i tam. A tak dále - to už píšu jen proto, abych zahnala obavy některých komentujících, že on se chudák s holkou jednou vyspí a pak aby z ní měl strach... - Pak ale najednou zmizel a po nějaké době mi přijel říct, že se zamiloval jinde a žije tam. Ale že chce, abychom nějak vzájemně fungovali dál, jako předtím. Dohodli jsme se, že to tak bude, a on mi nabídl spolupráci na jeho projektu; přijala jsem. Časem jsem si všimla, že začal měnit, a to mě trápilo a proto jsem zhruba před deseti dny znova napsala sem... Dodám ještě, že na ty společné akce jsem jezdila tehdy i teď ne kvůli němu, i když jsem tehdy byla ráda, že mám šanci ho tam víc poznat, ale kvůli zaměření těch akcí (vzdělávání) a protože jsou svého typu - po odborné i praktické stránce - pravděpodobně nejlepší u nás, abych si je zároveň mohla finančně dovolit. (To jen k tomu "když tam furt jsi" a "co tam ještě děláš", Jasmíno... Když jsem pochopila, že bude lepší tam tentokrát nebýt, tak jsem holt na tu poslední nejela.) No a k situaci současné. Ano, v jednu chvíli to začalo hodně ošklivě haprovat, to když jsem nezvládla předstírat roli usměvavé kamarádky jeho nové přítelkyně poté, co jsem jen vyděšeně koukala, co s ním ten vztah provedl, a tak jsem radši trávila čas s jinými lidmi a jim dvěma jsem šla z cesty, aby třeba nevznikl nějaký zbytečný konflikt nebo třeba "jen" dusná atmosféra. Jak tu někdo mile konstatoval, abych se necpala někam, kde mě nechtějí, tak jsem se prostě necpala a věnovala se jiným lidem. Ejhle, ukázalo se, že to bylo špatně, on očekával opak. No a tak mě pak vyhledal, že se chce domluvit, co s tím, a znova mě ujistil, že chce nějak pokračovat dál, ačkoli jsem mu jako řešení nabídla, že mu půjdu aspoň na čas, nebo přinejhorším úplně, z cesty a nebudeme se vídat. Nechtěl. Přitom tenhle chlap opravdu nemá problém někoho poslat do pr..le - kdyby chtěl, už by to dávno udělal, na to se dá spolehnout. květen 15, 2007 15:13 Nevešlo se ještě pár upřesnění, tak to rozpůlím... : A. Bédo, o slečně jsem nikdy neřekla, že by byla nějaká fúrie (ještě jsem upozorňovala na opak, že je to taková "milá osůbka", ne semetrika, když to někdo nadhodil), a opravdu mi není příjemné, když mi někdo podsouvá něco, co jsem neřekla. Co jsem řekla je, že ho ten vztah změnil a jí že nevěřím (a mám k tomu důvod), tečka. Jaká je nebo není, to nezkoumám a ani se mi nechce. Co bylo - bylo. Většinou tu čtu o úletu, no když se mnou někdo mluví o budoucnosti, kde by se dalo bydlet, co dát na zahrádku, a co školy, jestli jsou blízko, a že když ne, tak to nevadí, že by se to dalo zvládnout i tak... - už to za ten úlet přestávám považovat a snad se dá pochopit, že náhlé zhroucení tohohle snu mě docela vzalo. Kdo z vás se po něčem takovém otřepe za pět minut a "neřeší" to? No, asi mají všichni v sobě čudlík, který zmáčknou, a na povel si libovolnou osobu vymažou z mysli. Ten nemám, tak to na pět minut nebylo. Ale pokud někdo myslí, že když mi přijel říct o své nové lásce, že jsem ho nějak přesvědčovala, přemlouvala, chtěla ho zpátky k sobě - tak se plete, naopak dostal ujištění, že jsem ráda, že je spokojený, a bylo upřímně míněné (protože vím, čím už si prošel, a už jsem ho nechtěla vidět utrápeného). A jestli se vám to někomu zdá patetický - nechat někoho jít právě proto, že ho máte rádí - tak ať, vždyť je to jedno... To, že to bylo, s tím jsem srovnaná, přestože to bude ještě dlouho bolavý, a neusiluju o to ho nějak dostat zpátky. Vím že to nejde. Mohli byste tomu zkusit věřit..? Prosím. (A pro jistotu znova upozorňuju, že část II. toho celého povídání z posledních dnů je půl roku stará a současnost je už poněkud jiná.) Názvy všech těch článků jsou nějakým způsobem prací redakce. Daniela - Kudlanka má samozřejmě výsostné právo volit takové titulky, které jí připadají nejvhodnější, a tak vymyslí třeba titulek "Jak na plachou rybičku". Ale pak se tu dočtu, že to já si lžu do vlastní kapsy a dělám z něj něco, co není (tehdy v tom starém článku jsem přitom v diskusi nejednou vysvětlovala, že tak bych ho rozhodně necharakterizovala, a pokud jde o přirovnání "plachá rybička", tak snad jen ve smyslu - "jak chytit a neodehnat"). Prosím, berte v úvahu i tohle - ne všechno, co je psáno, je psáno mnou. Včetně toho, že jsem se nechtěla ani tady v poradně zaobírat tím, "jak se vyrovnat, jak zapomenout", to už prostě řešit nechci - ale tím, že "z kamaráda je jiný člověk, co s tím". Ano, na to mi zase řeknete, že nemám právo mu měnit život, měnit jeho - jediný, co jsem ale chtěla, bylo najít způsob, jak to dostat do když ne starých, tak aspoň do kolejí použitelných pro nějaké další fungování. Jeho život je jeho. Jak na to, to už snad zvládnu, hlavně díky komentářům BB - ne, nebudu mu vyčítat nějaké změny, prostě to nechám být. květen 15, 2007 15:14 ...no a zbytek : A. Máte pocit, že se hrabu v něčem, v čem bych neměla. Jenže nic jiného mi nezbývá, pokud si chci dát život zase do pořádku, urovnat vztahy, které jsou pro mě důležité. Úplně znova jsem začínala před necelým rokem a na nějaký další "nový začátek" prostě síla není, tak musím vystačit s tím, co je, a nějak to - a sebe - dát do pořádku. Chápu a rozumím radám typu "když ti dal najevo, že tě jako ženskou nechce, tak odejdi", ale pokud jsme se my dva dohodli na tom, že další roviny - spolupráce na jeho projektu, mé učení se od něj a snad to kamarádství - oba chceme zachovat, připadalo by mi trochu zbytečné to (z trucu? jako že "nemůžu tě mít, tak nazdar"?) zahazovat. BB, říkáš, "Jojo. Bohužel si myslím, že Anežka si po přečtení všech názorů a doporučení řekne: Hm, ty toho nadělají, jako kdyby šlo o nějaké drámo, vždyť já ho mám jen normálně obyčejně ráda a chci abychom spolu hezky vycházeli a co je na tom špatného, nic, a oni dělají, jako bych byla nějaká stíhačka, když já si chci jen vyjasnit,vysvětlit,urovnat a tak podobně. Nepřipustí si, že ty její projevy "kamarádství" jsou zastěrkou pro "jak ho vrátit k sobě" a upnutost na něj až patologická. To se nám jen zdá, tak to není." BB, já už jsem to vzdala... Odpoutala se, jeho vídám minimálně, mám spoustu jiných zájmů, jen ty chlapy teď "neřeším", ještě na to není čas, pár věcí se ještě musí zahojit a použít někoho prostě jako náplast, to by bylo asi docela nedůstojné pro obě strany... Ale díky za upozornění, dám si maximálně pozor, aby to ani nevypadalo, že ho chci "vrátit k sobě". Jestli máš pocit, že mluvíš do dubu, a já si nedám a nedám říct, tak se omlouvám - ale co mám dělat, přiznat se, že jsem opravdu uhranula sousedovic krávu, aby mě už konečně upálili, já měla klid a oni potvrzení své pravdy? Když já nevím, jestli by to něčemu pomohlo. Hmm. - Tak oběd jsem nestihla, půjdu zas pracovat, ale snad jsem ten čas psaním nevyplácala úplně zbytečně. Pokud ano, tak se omlouvám těm, kteří ztratí zbytečně čas čtením... Na mou původní prosbu o radu se dostalo v několika prvních příspěvcích, za to díky, už si s tím vším nějak poradím a nepokazím, co se ještě nepokazilo. A už snad nebude potřeba "vysvětlovat" dál. Už je to stejně pořád to samé dokola. Jen mě teď tak napadlo - když si teď jdete koupit něco, co má nějakou dobu (aspoň po dobu trvání záruky) vydržet, stejně to kolikrát bývá dělané tak, aby se "nevyplatilo" to opravovat. Pokazí se, tak se to vyhodí a pořídí se nové. Ale já stejně dávám boty opakovaně nechat spravit, i když bych pak za ty peníze dohromady mohla mít nové. Dřív se věci přece opravovaly, zůstávaly, lidi si jich vážili. Mně je to tak milejší, bez ohledu na to, že někdy slyším - tak už je vyhoď a kup si nový. (P.S. - Renato, tvůj komentář čtu až teď, díky za něj. Ano, je pravda, že ho mám stále ráda, ale tu představu o nějaké společné budoucnosti už jsem v sobě zrušila, tu "vraždu" na téhle naději už jsem spáchala.) květen 15, 2007 15:18 Holka, ty máš ale rozhárané názory: : Béda Traktorista Co by sis představila pod pojmem milá osůbka, ale nevěřím jí, mám k tomu své důvody? Kdybys to myslela opravdu, že je milá osůbka, neměla bys k ní pocit nedůvěry. Když někomu nevěříš, pak lžeš, že je to milá osůbka. Když se někdo změní, tak se změní. Nikdo na světě ho nemůže chtít změnit jinak, buď to chce on sám, nebo se nezmění. Každý jsme zodpovědní sami za sebe a tím i za své štěstí. Ne nadarmo se říká, že nikdy nevstoupíš do stejné řeky. Tys to zkusila a zatím se topíš. Záchranou je vystoupit z ní na druhý břeh. A k těm jeho řečem o budoucnosti: slova jsou slova. Dá se jimi slíbit i modré z nebe. Napovídat jich může kdokoliv kolik jen bude chtít. Nevěř slovům, zvlášť, když vidíš, že nemají pevný základ v činech. Věř činům. Ne co kdo řekne, ale co kdo udělá. Sliby chyby. květen 15, 2007 15:31 Anežko, bohužel nemám to štěstí co ty, abych mohla román poslat v jednom příspěvku :) : bb omyl, věřím všemu co píšeš, že to tak chceš, že si to myslíš, navenek mezi řádky však prosakovalo něco jiného, a protože tu nejsme malé holky, tak to naše radary zaznamenaly - a na to jsme reagovaly. květen 15, 2007 15:34 ... : bb Je znát, že se snažíš nějak se vyplácat ven, rozum ti to velí, ale "srdce" je ještě jinde. I z toho, že si občas odporuješ, je to znát - včera jsme se bavily o tom, jak na JEHO POPUD jsi nejela na akci, která byla pro tebe důležitá (vzdělání, práce), dnes píšeš, Když jsem pochopila, že bude lepší tam tentokrát nebýt, tak jsem holt na tu poslední nejela. Atd. Pochop prosím tě, že my tě nechceme nachytat na švestkách, dokázat, že jsi - divná, hloupá, nevím co ještě. My ti nastavujeme pohled z jiné strany. květen 15, 2007 15:35 z toho druhého pohledu se to jeví : bb jako klasický příběh naivky, která skočí na špek, který jí nachystal Evžen lovec žen. To nic, to se stává a neznamená to, že jsi špatná, naopak. Ale je to opravdu jen ten příběh, nic víc, žádné přátelství. Podívej, cos psala: "Pak se ten jeho tehdejší vztah zase dostal do krize a znova jsme skončili spolu, to byly Vánoce a on se s ní rozcházel. Cestou zpátky, když mě na Nový rok vezl domů, jsme spolu bájili o plánech do budoucna, kde by bylo skvělý bydlet, konkrétní sny o konkrétním místě" květen 15, 2007 15:38 Hele, Anežko : Béda Traktorista nesrovnávej neuskutečněný vztah s botama. Kdyby se to dalo, odložit nefungující vztah do opravy a pak si ho vyzvednout opravený, znovu fungující a nebo ještě lepší, jo, to by byl život pak pohádka. Jenže to jaksi nejde. Víš, stále mi to připadá, že se pokoušíš postavit dům na neexistujících základech, na vykopané jámě se snažíš postavit pět pater s balkonama. Jak hluboko do tý jámy budeš muset spadnout, než se ti votevřou kukadla? květen 15, 2007 15:44 tak jste spolu spali 2x, 3x, o to nejde...on se o vánocích scházel, rozcházel s tebou a současně s tou druhou, : bb a na Nový rok jste bájili o plánech do budoucna...Opravdu jsi to brala vážně a ne jako příjemnou posilvestrovskou hru? Bajka je přesné slovo, takové bajky jsou pro Evženy typické Možná měl pocit,že jsi tak naladěná a potřebuješ ty bajky slyšet, možná se tím bavil, nejspíš ale vůbec nepřemýšlel co může vyvolat. květen 15, 2007 15:45 ... : bb Podstatný je ale to kolem, že měl před tebou jinou, k tobě ještě další jinou a teď už má zase jinou, s tebou bájil a současně tě vodil za nos...a ty stále řešíš, jak udržet přátelství s ním. květen 15, 2007 15:46 ... : bb Jaké přátelství by to bylo, když kromě pár erotických zážitků a prvotního zaujetí máš 3/4 roku trápení, komplikace, narušený život, práci, vztahy - rozumíš už, o čem to tu mluvíme? TO NENÍ ANI LÁSKA, ANI PŘÁTELSTVÍ, ANI ŽÁDNÝ JINÝ HEZKÝ VZTAH. UŽ TO NENÍ NIC. Nic, co bys měla nějak látat, není co opravovat. On chce mít jinou, má ji. Jeho povídání o přátelství s tebou je možná soucitný ohled. Je mu tě asi líto, pokud není úplně bez citu. květen 15, 2007 15:47 jo, taky opravuju věci, dokud je šance, že budou fungovat : bb tobě s ním ale nic nefunguje, nebo jinak, zeptej se, co ti to dalo, aby to stálo za to lepení (ohřívaný guláš není vždycky dobrý, nevstoupíš 2x do stejné řeky, slepovaný hrníček brzy teče...atd.) Mimochodem, jaké další vztahy máš narušené, jak jsi psala? květen 15, 2007 15:49 jo ok : Jasmina Takze ty akce byly neco jako skoleni-od nej...no dobre,ale uz nechce,je protivny,proste tak to chodi vsude a ve vsem,ze se s nekym (kamosem,kolegou,bratrem...)na necem domluvis a druheho to prestane bavit....a nedonutis ho no a kdyz nechce abys tam jela,tak to si rozeber podle sve pozice,kterou mas u vsech.kdo je tam dulezitejsi?On nebo Ty?Kdyz jsi tam a vidis je oba spolu cukrlikat-je Ti to uplne,ale uplne lhostejny? No neni,to by jsi sem nepsala,takze i po Tvem dlouhosahlem vysvetlovani -jsme stejne zase tam kde na zacatku. Mne,kdyz nekdo podrazi,znehodnoti(bral Te jako naplast na bebickjo,nic vic)-tak uz mu neverim ani v praci! Nakonec ted sama vidis ze i v ty praci neni na nej spoleh,taky je to od nej podraz,-k Tobe,ke kolegum,klientum....tak co od nej chces?Podrazak holcicko byl vzdycky a houbelec fajn chlap,akorat dobry vypravec,to jo. květen 15, 2007 17:10 Jo, : Renata taky se mi zda, ze i v casech, kdy byl podle tebe jeste fajn chlapem, delal veci, a to i smerem k tobe, ktere spis svedci o opaku. Cili je opravdu na miste podezreni, ze si ho idealizujes (prave kvuli te zamilovanosti, kterou jeste "trpis") a ze on ve skutecnosti nestoji za vsechno to trapeni. Vazne, zkus na to pohlednout objektivne: kamarad by mel mit kvality jako spolehlivost, loajalitu, "dobrou vuli" a ochotu investovat do tebe primereny objem casu, ale opravdovou ochotu, projevenou skutky, ne recma... I kdyz bychom akceptovali tvou mantru, ze ti jde "jenom" o udrzeni pratelstvi, myslim, ze rada pro tebe od nas vsech se nezmeni: zapomen na to vsechno, nema to cenu. Uvidis, ze kdyz se ti konecne podari odlaskovat, das nam za pravdu. květen 15, 2007 19:24 hele, ty píšeš, že tomu všemu dala Daniela jinej smysl nadpisem. Blbost... : kiwii Ona dala nadpis, ty jsi psala svoje litánie. Nezlob se, píšeš je pořád, kdybych měla říct pravdu, holka, jsi úděsnej grafoman... Nezazlívám ti to, jsme každej nějakej. Ale i nad tímhle bys se měla zamyslet. Ty si z ničeho uděláš kuličku, pak ji pitváš, přežmouláváš, zkoumáš, filozofuješ - a ono je to stejně furt jen "nic"... Neber to zle, myslím to stejně jako všichni ostatní dobře - ať si to budeš obhajovat jak chceš, volat na pomoc jeho dceru, jeho spolupracovníky - nic tím nezískáš, jeho přátelství natož jeho lásku tím nepřivoláš. Jen se budeš dál a dál shazovat. Nebo si opravdu myslíš, že si toho v kanclu nikdo nevšimne? Mohu tě ujistit, že v místě, kde jsou lidi vlastně větší část svého dne, se ví absolutně všechno... Jen ti to holt neřeknou, maximálně budou po straně litovat jeho. Na to je tě přeci škoda, ne? Přeju hodně štěstí, aby se ti podařilo tenhle "vztah-mrtvolu" už konečně zahrabat a jít dál... Hezkej víkend! květen 15, 2007 20:07 Anezko : Jasmina Nezlob se ale toho povidani bylo opravdu moc a citove chaoticke.Takze se omlouvam,jestli jsem Te pochopila tak,ze se vtiras.Spis ted mi dochazi ze jsi byla a jsi docela fest citove manipulovana. Takze to vyjadrim ted uplne jednoduse;-slusnej chlap Ti neudela 2x stejnou vec,tzn. ze kdyz byl v krizi uz podruhe,sel za Tebou znovu si "neco dokazovat",no spise si vyklepat pytel.Slusnej chlap,kdyz to s divkou nemysli vubec vazne,tak ji nedela nadeje nejakyma rozpravama o spolecne budoucnosti.Slusnej chlap,kdyz zjisti,co zpusobil-ze se do nej divka zamiluje ale on ji nechce-netrva!!!na tom aby byli pratele a kdyz ona sama moudre nabidne ze se vytrati,-necha ji jit.Slusnej chlap uz vubec nebude pozadovat po do nej zamilovane a odkopnute divce-aby se srdecne objimala s jeho novou divkou! Proste uzasnej nikdy nebyl. Vis,jak jsem psala ze zacatku-o dcerku jeho se neboj,tam jestli bude nejake psychicke narusovani,o to se postara jeji mamka,ale jestli von nakonec skutecne narazil na "milou osubku"ktera s nim takhle cvici-tak KONECNE.A jen at mu to vsechno vrati a i s ourokama. Jinak,jak vsichni pisou-pust ho z hlavy a mysli ted jen na sebe,to je jedine,co ted udelas pro sve dobro. květen 15, 2007 22:46 Hezkej víkend? Psáno v úterý??? Kiwi, ale teď jsi mě asi na pět vteřin totálně zmátla... :))) : A. Ty grafomanský litánie jsem přidala už spíš proto, že jsem měla pocit, že všechny ty výklady a interpretace míří někam úplně, ale úplně jinam. Tak jsem si neodpustila takový "uvedení na pravou míru", nebo aspoň pokus o to. Co bylo, jsem původně už nechtěla rozebírat, tady si člověk přijde k doktorovi pro kapky do nosu na akutní rýmu, doktor si ale všimne rozflákanýho kolena z minulýho týdne, co už se začalo hojit, a au, už se to rozrejpává... No, uznávám, neměla jsem to vůbec načínat a před doktorem měla to koleno úplně schovat. I když ten doktor snad není žádnej sadista a nedělá to pro vlastní potěšení, žejo. BB, jestli je to jen soucitný ohled, co u něj zbylo... o to se hádat nebudu, do melounu a do hlavy nevidíš, to bych nechala na něm. A k těm neurovnaným vztahům - přelom roku a vůbec celé to období zahrnující i stěhování mi dalo hodně zabrat a nechtěla jsem, aby mě přátelé (byť v dobré víře) rozpitvávali, tak jsem jim načas trochu "zmizela". Bédo, chtěla jsem zavtipkovat o třeba taky milé osůbce Britney, ale bez srandiček - prostě se někdy stane, že někdo vystupuje velice příjemně, ale ty máš z něj divný pocit až strach a vevnitř bliká alarm nedůvěry, rozebírat to by bylo na další román. Jasmíno, lhostejný mi to není, to máš pravdu, a i proto se v přítomnosti jí nebo jich obou nezdržuju - co oči nevidí... Nechme to být. Neshodneme se tu na tom základním. Ptala jsem se jak to spravit, rozběhla se debata jestli to spravit, s názorem, že ne. Co jsem si z toho vybrala - neřešit to na sílu, "neřešit" to nějakými pohovory (o kterých jsem už na začátku byla nejistá, jesti by vůbec bylo rozumné se do toho pouštět - z mé pozice), a pokud bude něco pracovního haprovat, tak pouze ty konkrétní jednotlivosti. Buď to půjde nebo ne. Dobrou noc a díky. květen 16, 2007 01:13 Zase ani nezvládám vše přečíst : NČ Ale teď je mi NAPROSTO jasný, že buď přímo Kudlanka Bezbožná, nebo kdosi pod jménem Adélka - Anežka, si z nás dělá bezva pr*del! Ale už to přepískla. Tohle už NIKDO NEMŮŽE MYSLET VÁŽNĚ. Jo, ale jinak dost dobrý!!!! :-)))))))))) květen 16, 2007 06:45 Anežko, takže bych to závěrem tak shrnul: : Béda Traktorista Jak to spravit....... Když nechtějí oba dva něco spravovat, tak se to nespraví (nejde o boty, tam stačí, když chce opravář, jde o vztah dvou lidí - tam musí chtít oba). Měla by ses spíš ptát, jestli je co spravovat. A odpověď zní - ne, není co spravovat. Kde žádný vztah nebyl (považovat dvě vyspání v intervalu roku za vztah chce hodně velkou fantazii), není co spravovat. Zkus si sama sobě přiznat skutečnost a neobelhávat se, tím si ubližuješ mnohem víc. Nauč se mít ráda sebe a nedopusť, aby sis tak ubližovala a znásilňovala svoji duši. Přestaň chtít v lednu jahody z vlastní zahrádky a zabav se jinak a uvidíš, že se jich po čase dočkáš :-) květen 16, 2007 07:48 jak to spravit? : Kamila NENÍ CO SPRAVOVAT, COPAK TO NECHÁPEŠ??? květen 16, 2007 09:21 no já jsem byla přesvědčená a zvlášť po přečtění : Inka těch litánií, omlouvám se, že to řeknu, ale děláš mu jen rohožku, vždy když potřebuje jsi povolná. Copak Ti nezvoní alarm zvaný "pud sebezáchovy"?!?! Vždyť Tě jen využívá a odkopne a zase využije a odkopne ... a Ty na základě toho si stavíš vzdušné zámky o budoucnosti. Copak Tě nevarovalo ani to, že jsi zjistila, že vždy při Tobě má ještě jinou, to přece není normální!!! Už jen z pudu sebezáchovy a proto abych se z toho dřív dostala a vrátila do normálu, bych to utla ať to stojí co to stojí. Všechno: konatkty, spolupráci, jakékoliv setkávání!!!! A bylo by mi naprosto jedno co chce on. Dobře Ti to nedělá, tak na co čekáš??? Až Tě zase bude chtít znovu použít?!?! A odkopnout??? Až Tě zničí??? Tohle NENÍ a NEBYL vztah, jen se s Tebou ze své chlapské povahy prostě vyspal, vrať se zpátky na zem a zapomeň na to. Pokud se s ním budeš stále stýkat, nikdy se z toho nedostaneš, pochop to, prosím. květen 16, 2007 11:54 Inko, Bééďo, Kamilko, další vostatní ...... vše zbytečno!!!! : NČ inteligentní rady může chápat JEDINĚ inteligentní člověk. květen 16, 2007 12:20 filozofujici rozhozku.. : Inko To neni jen tak obycejna rohozka květen 16, 2007 13:40 Tuhle jsem čet skvělou myšlenku! : NČ Každá podobně váhající dáma by si měla ujasnit, jestli by své finanční úspory by ochotna svěřit ústavu, vedenému psychicky labilním a nedospělým psychopatem květen 17, 2007 08:18 Anežko, ano, ptala ses JAK to spravit, : bb a rozběhla se debata o tom, že není CO spravit. Není.Jsi závislá na muži, který se za tebou vypraví pro uvolnění když má zrovna krizovku a mezitím, předtím, potom má různé jiné vztahy. Každou, i citovou, závislost je třeba léčit, ale to jde jen když si závislý srovná v hlavě co a jak je a že má právě tenhle probém. Dokud si namlouvá něco jiného, tak to nejde. květen 17, 2007 11:18 ... : bb Ty si pořád chceš namlouvat, že ti stojí za to být po ruce někomu, komu nestojíš za slušné fér jednání, koho sama nazýváš sígrem... Tak si aspoň urči pevný termín, kolik času s ním chceš ještě ztratit. Ať ti pak zbude dost času pro svůj (konečně) plnohodnotný život. Jo, je mi jasné, že i teď to považuješ za "silné, plnohodnotné, dávající ti cosi" atd. atd. Není to tak, na to časem dojdeš, tak hlavně ať to není za moc dlouho. Opravdu ti nemůžu poradit jak něco spravit, když není co. Čau. květen 17, 2007 11:19

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment