O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení
Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

HURÁ NA DOVOLENOU - ALE S KÝM? PDF Tisk E-mail
Středa, 27 květen 2009

Nevím, jestli to sem patří, ale problém to je jako hrom, a pokud ho nevyřešíme, tak ...se asi krutě zhádáme. Nesvedeme se totiž dohodnout o dovolené. Kam jet, s kým jet, na jak dlouho, co tam dělat. Jsme rodina se dvěma dětmi, 12 a 16 let, holka a kluk. Doposud jsme jezdili všichni společně. Nyní manžel chce jet sám s klukem, pak jednou úplně sám a v případě, že „mu to vyjde" by snad ještě jednou jel s oběma.

 

 

 

 

 

    Ale všichni dohromady, celá rodina, to nechce.  Tak jsem se chtěla zeptat vás, jak to plánujete vy. Jestli je to tak hrozné, kdybychom zase jeli všichni dohromady. Mj. jezdíme buď na chalupu do hor, nebo když tak k moři.

 

Anna

 

 

 

Komentáře (71)add feed
Zobrazit/Skrýt komentářetoggle
nemá : vlk
cenu nutit druhého do něčeho, co mu nevyhovuje. Společná dovolená je pak tím poznamenána a celé to jde do pryč. Já to měl podobné, manželka typ mořský, plážový, proležet celou dobu. Já jsem typ lesní, turistický, pořád bych si dopřával nějaké veselé aktivity. Děti jezdili s oběma, i když jsme jezdili už pak každý zvlášť. S mamkou se mohli válet celý den, po týdnu u moře toho měly plné zuby a na chatě si pak se mnou užily trochu pohybu, sportu a jiných radostí.
Takže, není to tak hrozné, když každý pojede tam, kde se mu líbí a bude tam dělat totéž. Třeba se pak na sebe budete více těšit.
květen 27, 2009 08:27
Mně by to asi přišlo divné, takové řešení, jak píše Anna : KK
Nebo spíš teda pochopila bych, že jednu dovolenou si manžel udělá podle svých představ, ale aspoň jednu bych si představovala jako společnou. Samozřejmě je to všechno o kompromisech, kdy by ta společná měla jednou reflektovat přání jednoho, podruhé druhého. Pokud nejste schopni nebo ochotni se toho kompromisu dobrat, tak je to špatné a každá rada drahá. Snaha jen jednoho totiž bohužel nestačí.
Pokud jde o děti, nevím teda, jak to dvanáctileté, ale to šestnáctileté bych do společné dovolené rozhodně nijak nenutila. Ještě teď si vzpomínám, jak jsem v tom věku toužila po jediném - mít od rodičů na chvíli klídek :-).
květen 27, 2009 08:36
Anni: : kordulinka
ano jisté je, že pohledy na toto jsou různé, a budou jistě zcela odlišné! Můj osobní názor ale je, že rodina by měla být spolu ráda, a tudíž ráda i na dovolené, že by se měla těšit na společnou dovolenou, užít si sebe a dětí! Vždyť kolik času na sebe máme v průběhu roku? Nic moc! Milá Anno, jistě když jsi to sem napsala, tak se Ti to nelíbí a já s Tebou musím souhlasit. Mě by se to taky nelíbilo, kdyby mi manžel řekl, že chce jet na dovolenou sám, nebo jen s dítětem! Ptala bych se proč? Potom bych asi taky se zamyslela, jestli bych neměla já jet sama, nebo s kamarádkou, no a tohle už je potom život, kterej nechci. Chci muže, který se mnou chce být! Taky by mě zajímalo, co jako Ti řekne, že máš dělat Ty až on bude na dovolené?
květen 27, 2009 08:42
Co má Anna dělat, až on bude na dovolené? Chodit do práce přece :-). : Myška
Taky by se mi nelíbilo, kdyby se mnou partner nechtěl strávit dovču. Jiná věc by byla, kdybychom na to měli stejný názor, a každý bychom chtěli strávit dovču podle svých představ sami. Potom bych dala dětem vybrat, s kým chtějí jet, případně by jeli jak se mnou, tak s partnerem, pokud by nekolidoval termín.
květen 27, 2009 08:48
..: : kordulinka
skoro až stylem puntíkaté se mi chce napsat: A kdy si jako našel tu milenku??? jenže je to proti srsti mojí! jenže život je krutej, takže Anna do práce a manžel šup na dovču, jednou sám, jednou s klukem, a třeba ještě s holkou?
květen 27, 2009 08:51
já bych to viděla jako závažný : Petronila
varovný signál, že něco není v pořádku.

Jak píše kordulinka, rodina by měla být spolu ráda. Pokud se manžel tak urputně brání jet někam s manželkou (protože tak mi článek vyznívá - jsem ochoten jet s dětmi nebo sám, ale ROZHODNĚ ne se ženou), tak je něco zásadního v nepořádku v jejich vztahu. Dalším krokem může klidně být to, že s ní nebude chtít být v jednom bytě a mít ji zapsanou v občance.

Určitě bych se to pokusila řešit, jestli už není pozdě. Tohle bude o něčem mnohem hlubším, než jen o dovolené.


květen 27, 2009 08:52
Petronilo: : kordulinka
díky, cítím to stejně! smilies/wink.gif
květen 27, 2009 08:57
... : Sandra.
Tak mně přijde trochu zvláštní, aby ve fungujícím manželství jezdil na dovolenou každý z partnerů sám- resp. sám s dětmi. Něco jiného je, když žena vyrazí třeba s kamarádkou na dovču s aerobikem a chlap zase jede se svýma kámošema někam jinam, ale aby si dovolenkovali s dětmi každý zvlášť, kór když jeden z partnerů o společnou dovolenou stojí...
U nás doma- v původní rodině- naši jezdili vždycky spolu a my s bráchou jsme dostali na vybranou (když jsme nechtěli jet, byli jsme u babičky, nebo na táboře- v 16 na brigádách) v mé nové rodině jezdíme zatím všichni, ale až budou děti dostatečně velké, budou také dostávat na vybranou. Přes rok většina lidí pracuje a se svými rodinnými příslušníky tráví minimum času, tak by mi přišlo líto, kdyby i dovolenou měl člověk trávit bez rodiny.
A pokud se neshodnou na destinaci- má-li jeden rád moře a druhý hory, můžou jet vždycky někam, kde je všechno (např. Korsika mě napadla jako první) a trávit jeden den na pláži, druhý na výšlapu v horách. Pokud jeden rád jezdí pod stan a druhý do hotelu, tak jedou jednou tak a podruhé tak. Mělo by to být o dohodě a kompromisu, jako ostatně ve vztahu všechno...
květen 27, 2009 08:57
Chce to nadhled : prokoludek
a respekt k přání manžela. Určitě musí mít vážné důvody proč nechce jet s manželkou, jinak by těch pár společných dnů překousl. A třeba se to pak po pár letech všechno spraví, když na něho bude manželka hodná.
květen 27, 2009 09:04
to střídání : Petronila
praktikujeme taky smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif

Jinak si taky umím klidně představit, že každý partner tráví část dovolené aktivitou, která by toho druhého nezajímala až ničila (třeba přejezd Tater na kolech s partou smilies/grin.gif) a že není nutno toho druhého nutit, aby se toho také účastnil.

Moji rodiče se střídali v dovolené tak, aby pokryli celé moje prázdniny a já mohla být venku. To je také pochopitelné, ale mně osobně by nevyhovovalo vlastně se takhle s manželem jen střídat, ani by mě nebavilo trávit dovolené bez něj. A myslím, že jeho taky ne.
květen 27, 2009 09:06
Prokoludku, : Petronila
jako fór dobrý. Ale je trochu smutnej...
květen 27, 2009 09:07
prokoludek : kordulinka
hí hí to je dobrý! to bude jistě ono! svatá prostato! už je to tu zas!
květen 27, 2009 09:08
Dovolená sólo. : Dáša
Uvádíš tady dost málo informací. Především je tady otázka, jestli ti manžel řekl, proč to tak chce. Myslím, že byste se neměli bavit o tom "jestli, ale "proč". Je docela možné, že manžel už má tradičního "moře a chalupa" plné zuby a chce něco jiného. A domnívá se, že to bys ty nechtěla, že by tě to nebavilo. Předpokládám, že ani jedna z těch jeho dovolených se nepodobá vaši tradiční. Zkus si o tom promluvit se synem, jestli opravdu chce jen s tátou. V 16 by mě to ani tak nepřekvapilo. Zeptej se manži, jak si představuje tu "svoji" dovolenou. Ale musí pochopit, že tě to zajímá, nesmí to být odrazový můstek k hádání. Potom se zeptej dcery, jaká dovolená by se líbila jí. Teď záleží na tom, jestli jsi schopná vzít auto a jet někam sama. Většina dnešních žen to zvládá, ale chápu, že někdo může mít obavy. Z toho vyjdi a naplánuj si dovolenou s dcerou, něco, co by se jí líbilo. Děti jsou dost velké, aby mohly být doma s tatínkem, takže klidně si dovol i týdenní pobyt někde s fitkem nebo tím, co tě baví - třeba ruční práce, batika, jazyky, kurz PC, takových věcí už je dnes hodně. S manžou si o tom promluv a požádej jej, jestli by ještě pro letošní rok nemohl být týden s vámi, ale ne na vašich obvyklých destinacích. Jestli všichni jezdíte na kolech, jsou hezké cyklistické týdny. Prostě něco jiného.
Jsme s mým mužem 40 let. V době, když byly děti menší jsme trávili dovolené u rodičů /peníze nebyly/, potom přišly rekreace ROH a potom hlavně slovenské termály. Nejdřív s dětmi, potom, když děti odešly, sami. Jezdili jsme několik let 2 x za léto na jižní Slovensko . Já s hromadou knížek, manžel s kolem. Potom jej to přestalo bavit. Přešli jsme na systém týden spolu, týden sami. Po nějaké době, kdy jsem mu pomáhala balit, vítala jej z cest, přála mu, aby se mu tam líbilo, jsme pochopili, že klidně můžeme jezdit spolu, ale ne na stále stejný typ dovolené a hlavně ne se společným programem. Já nelyžuju, ale na vánoce jezdíme do Jeseníků. Letos je všechno jinak. Jedeme opět na dvě týdenní dovolené, společně a náš tatínek jásá. Vlastně ne tatínek, ale dědeček - na obě dovolené jede s námi vnučka, takže dědeček bude mít o zábavu postaráno. Už koupil sedačku na kolo, sehnal kolo pro malou /3 roky/, přemýšlí o knížkách, které se jí vezmou na čtení /což mě rozesmává, protože o četbu našich dětí jsem se jako knihovnice starala já a on vůbec nevěděl, co čtou/, vyhledává v mapě, co všechno jí ukážeme. Takže zkus to překousnout. Poté, co jsem pochopila svého muže, chápu i tvého. Chce mít jinou dovolenou než moře a chalupa, to je prvotní. Protože předpokládá, že by se ti to nelíbilo, hledá řešení. Ten společný krátký pobyt můžeš vysvětlit i tím, že dceři by to bylo líto, což by asi bylo. Ale nenuť jej, aby to byla chalupa nebo moře.
květen 27, 2009 09:14
Dášo, : Petronila
nemohu se zbavit dojmu, že toto je řešení příznaků, ale podstata problému je někde jinde.

Ale přála bych si, abych se mýlila.
květen 27, 2009 09:17
... : mia
Zanedlouho oslavíme 25.výročí manželství a na dovolené jsme nikdy nebyli.Uvádím to jen jako příklad,že i takové rodiny jsou,nejsme výjimka.Když jsem byla mladší,dost jsme se hádali kvůli tomu,docela zpětně hodnotím tuhle moji snahu jako pěknou hloupost.Je fakt,že dětem to bývalo občas líto,mrzelo mne to kvůli nim,ale částečně jsem uznávala i argumenty partnera-starost o nemocné rodiče,ne nadbytek financí /splátky na dům/.Samozřejmě nechut partnera v tom hrála významnou roli i když tyhle starosti pominuly.U dětí to bylo tak,že jednodenních výletů tady po Čechách jsem s nimi podnikla dost a dnes když jsou dospělé jezdí do ciziny a pro mě je to radost větší než kdybych tam jela sama.Před vánoci jsem jim zaplatila všem třem Víden a měli jsme s manželem ukrutnou radost,že se jim líbilo a každý takovýhle zážitek je myslím jen stmelí.Já už si při svém zdravotním stavu nikam do ciziny netroufnu,ne že bych tam nedokázala dojet,ale asi bych si to nedokázala prožít díky těm zdravotním problémům.Takže si občas vezmu auto vyjedu tady na Šumavu,sednu na lanovku a je to pro mě jako pro jiného moře.Necítím se ošizená.A manžel?Dneska už je taky jiný,ne pořád jen práce a práce,ale já už raděj jezdím sama.Takhle to máme my,někdo zas jinak.Záleží na každém jak mu to vyhovuje.A vím,že kdybych si tehdy vydupala nějakou dovolenou,ničemu bych tím nepomohla-taková dovolená s otráveným,nevrlým člověkem,otráví všechny.Možná jsem měla podnikat víc než jen jednodenní výlety s dětmi,nějakou pobytovou dovolenou,ale na to jsem v té době byla hloupá,že jsem koukala,co by tomu řekli lidi,že tu manžela necháváme samotného.Trochu to jako dluh vůči dětem cítím z mé strany to je fakt.
květen 27, 2009 09:21
Dášo : kordulinka
moc hezké, ano a po samostatných dovolených, kdy jsi mu pomáhala balit a vítala z cest a nepodezírala a bylo vše v pohodě, jej to přestalo bavit! No jasně, to docela chápu! A takhle by to mělo být! Ovšem si nemyslím, že by Annin muž předpokládal, že se jí to nebude líbit, spíš to vypadá (dle článku), že se mu nelíbí dovolená s ní! Jinak by hledal, jak to udělat, aby se jí s ním na dovolené také líbilo, když už je to o těch kompromisech!
květen 27, 2009 09:22
mio: : kordulinka
my už 25 let společného života oslavili. Na dovolené jsme byli vždycky spolu! Když byly děti malé vždy jsme byli všichni dohromady! Rádi! Teď jezdíme na dovolenou sami, jen my dva a dokážeme si to i po těch létech užívat! Vůbec si nedokážu představit dovolenou o samotě, vždyť by mi po tom druhém přeci bylo smutno! Až děti najdou partnery můžeme jezdit i s nimi a jejich partnery, třeba, já nevím, ale právě proto jsme rodina! Aby jsme byli všichni spolu, nebo se pletu?
květen 27, 2009 09:32
Kordulinko, : Petronila
my jsme spolu kratčeji, ale také by mně bylo smutno.

Umím si představit, že jiným lidem to funguje jinak a nemusí být za každou cenu vždycky spolu, ale VŽDYCKY by tam měla být nějaká vzájemnost (jedu sám na nějakou akci, ALE zároveň si naplánuju něco s těmi ostatními, dám jim najevo, jak mě těší, že mě v té akci podpoří - prostě ať se děje, co se děje, že s nimi POČÍTÁM.)

To, co mě na tom příspěvku děsí, je můj dojem že on s ní už NEPOČÍTÁ. Oddělená dovolená je jen příznak toho problému.

Ale jak říkám, pokud se mýlím, jen mě to potěší.

P.S. Pokud někdy naše děti (až budou dospělé) a jejich partneři projeví přání jet s námi na dovolenou, budu to brát jako nejvyšší vyznamenání, ale určitě se na ně nebudu zlobit, když to chtít nebudou. To už zas taková samozřejmost není.
květen 27, 2009 09:41
Kordulinko : mia
No jo no smilies/grin.gif smilies/grin.gif Na to musí být shoda na obou stranách,taky bych to tak bývala ráda měla.ani ne kvůli sobě jako kvůli dětem-tu dovolenou.Prostě mi to nebylo dáno mít to tak jako Ty a nevidím v tom pro sebe nic tak hrozného.
květen 27, 2009 09:42
Petronilo, : Míša šíša
dlouho jsi tu nebyla, kdepak ses toulala? Na dovolené? smilies/smiley.gif smilies/wink.gif

Souhlasím s tebou, mám ten samý pocit, že za nechutí trávit společnou dovolenou se skrývá hlubší problém. Jinak bych to viděla, kdyby manžel jel třeba zdolávat himalájské vršky a řekl by: až se vrátím, strávíme spolu pár dní na chatě (nebo tak něco). Ale on si vymiňuje, že dovolená s Annou prostě NE!
květen 27, 2009 09:50
kordulinka : Dáša
Já si nemyslím, že se mu nelíbí dovolená s ní. Ale kolik let už jezdí moře nebo chalupa na horách. Klukovi je 16 a otec je rád, že má partnera i na jinou dovolenou. Ty vánoce u nás probíhají tak, že s výjimkou ŠD se po snídani manža sbalí a jede lyžovat, já si udělám program svůj. Myslím, že Aniččinu manželovi spíš vadí to stále stejné. Kamarádka jezdí na dovolené s manželem. Oba jsou horolezci a jezdí pokaždé někam jinam. Jezdí spolu na cyklistické výlety - taky vždy jinam. Loni před vánocemi on odjel se synem do Peru, oba nechali manželky doma. Ona se sbalila, vzala lyže, ŠD prožila v Tatrách. Zvala jsem ji k nám na hotel, ale to už měla jízdenku. Mně jde spíš o tu dívenku, které to bude líto, že neprožije dovolenou s tátou. Možná jsem blbá, ale nehledám v tom ženskou. Ale pokud by k tomu rozporu docházelo stále a nedokázali se domluvit, mohla by se objevit - taková, co bude mít s ním společný zájem a nebude toužit po moři nebo chalupě.
květen 27, 2009 09:50
Tak se podívej Aničko : wendy
třeba mia i já netrváme na úplném sjednocení ve všech směrech. Aby manželé neměli žádné společné zájmy, to by bylo blbý, ale s dovolenýma lze udělat kompromis. Třeba si kluci chtějí vyrazit tak nějak trampsky jako velký chlapi sami dva - to lze pochopit, ne ? Že něco bylo doposud nějak, neznamená, že nemůže nastat změna. Je ale fakt, že když začne být něco jinak, může to být divné, ale v rámci dovolené s dítětem - tak to určitě průserové nebude.
Já jezdím na jedndu dovolenou s kámoškou a na druhou s manželem. Jeho nebaví být u moře nebo lítat letadlema přes půlku Zeměkoule, mě a kamarádku ano. On miluje poznávačky v Evropě a blízkém okolí, já to můžu taky, takže jedu zase s ním a hotovíčko. Co já jsem někde v luftě, on si hoví na chalupě nebo kramaří doma.
Takže patřím k těm, kterým není divné, když manželé na sobě nejsou stále nalepení. Jistě je to i o důvěře. Máš ji ? A když se ptáš, zda by bylo hrozné jet zase celá rodina - určitě ne, ale jednou přijde čas, kdy s vámi už dětičky nebudou chtít jet.
Takže tak.
smilies/wink.gif
květen 27, 2009 09:58
Dášo : KK
Mně taky je nějak líto té holky, se kterou otec vlastně počítá leda v případě, že mu "to ještě nějak vyjde". Smutné.
Připojuju se ale k názoru, že problém je pravděpodobně hlubší. Aspoň z toho, co Anna napsala, to působí, jakože s NÍ opravdu nikam jezdit nechce (aspoň teda toto léto ne). A to bych si teda sakra brala osobně.
květen 27, 2009 10:14
Ten manžel : prokoludek
je obdivuhodně samostatný. Se synem, se synem a dcerou - chápu, děti jsou už dost velký aby mu podali, přinesli a tak a podobně. Ale úplně sám? Klobouk dolů.
květen 27, 2009 10:28
prokoludku : mura1
ty teda dneska perlis smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 27, 2009 10:40
hm, : kordulinka
no jo máte pravdu holky! Netvrdím, že manželé musí být na sebe nelepeni každou volnou chvíli! Každej ať si dělá co chce a pak tady řešíme ty nevěry a kamarádky z výletu! no jo, je to o důvěře, jenže důvěřuj, ale prověřuj! Je to o komunikace, určitě záleží, jak to mezi sebou mají, jak se příjímají, jak to vidí, a jaké kompromisy chtějí dělat, každej má ty hranice jinde! Osobně stojím při Anně, že by se mi to nelíbilo, kdyby manžel tak vehementně chtěl jen sám a pak jen s dětmi a mě by vylučoval jako obtížný hmyz ve spacáku!
květen 27, 2009 10:41
Kordulinko : mia
Pro mě osobně má cenu jen to,co pro mne partner udělá ze své vlastní vůle.To jen když Ti to tak vrtá hlavou.Líbit se jí to nemusí,ale čeho dosáhne,když bude ječet a stát si na svém,jakou to pro ni bude mít cenu?
květen 27, 2009 10:51
jen jestli anna : mura1
nenapsala, aby pak odpovedi dala precist manzelovi. pak se totiz debata nevyviji spravnym smerem (pro annu) smilies/wink.gif
květen 27, 2009 10:57
žádnou! : kordulinka
jistě chápu, ovšem on ten její partner pro ni nehodlá nic dělat a ze své vlastní vůle jí vyloučil ze svého volného času a to by se mi nelíbilo stejně jako jí!
květen 27, 2009 10:58
Mio, : Petronila
ale když ta vlastní vůle není, tak co? Souhlasím s tím, že křikem a vymáháním se nevyřeší nikdy nic, ale to se má tvářit, jako že nic, když jí to vadí?
květen 27, 2009 10:59
KK : Dáša
Já vidím podstatu pořád v tom, že Anna vlastně neví PROČ. Chápu, že přimět chlapa k tomu, aby se vymáčkl je dřina, ale v tomto případě je to podstata problému. Jestliže nechce jet na tradiční destinace /chalupa, moře/, hledá způsob jak jet někam jinam. Podle Anniny poslední věty mám totiž pocit, jakoby říkala - Jezdíme na chalupu do hor nebo k moři, tak co by chtěl. No a on chce něco jiného a má možná pocit, že ona by s tím nesouhlasila. A protože je to chlap /proč by měl něco vysvětlovat, žejo/ tak oznamuje výsledek svého přemýšlení. To je mužům vlastní. Zalézt do jeskyně, přemýšlet a vylézt s hotovým řešením a dělat, že objevil Ameriku, ale odmítnout se o tom bavit, protože to vymyslel vlastní hlavou, takže je to dobře vymyšleno /omlouvám se pánům na kudlance, pokud se jich to netýká a s tím, že se jich to netýká souhlasí i jejich ženy/. Vůbec nejrozumnější by bylo, zajistit si dovolenou pro sebe a pro dceru někde mimo chalupu a moře /pokud to není dceřino přání/ a věnovat se jí. A trvat na tom, že jestliže chce jen někam on sám, pojede potom i ona a on se postará o obě děti.
květen 27, 2009 11:02
ano Petronilo, : kordulinka
ano tak je to myšleno, má se tvářit jako že nic, má mu zabalit a vypravit s pusinkou na cestu, sama si má najít svoje koníčky, svoje zábavy, zaplnit čas sebou, hlavně na něj moc nemyslet, protože by jí mohlo být smutno,. jo jasně to je nad slunce přece logické a moderní každej na svý triko, no tak proč se doprčic tedy vdáváme a ženíme? jo já to říkám pořád, že manželství je blbá instituce, kdo to jen vymyslel, když stejně si každej žije "singl"?
květen 27, 2009 11:06
... : mura1
Souhlasím s tím, že křikem a vymáháním se nevyřeší nikdy nic, ale to se má tvářit, jako že nic, když jí to vadí?

nema. ma se zeptat. ale svyho manzela, kudlanky kristalovou kouli nevlastnej. maximalne daniela smilies/smiley.gif
květen 27, 2009 11:07
Petronilo,Kordulinko : mia
asi takhle-zeptám se dozvím,se.On už se vyjádřil.Já bych v tomto konkrétním případě řekla-Ano je to tvoje přání a já ho respektuji.Víc bych to neřešila.Že mne to mrzí je věc jiná.S tím nezbyde než se vyrovnat.
květen 27, 2009 11:20
Důvod neznámý : prokoludek
a může jich být a různých, takže se nedá nic dodávat k onomu, "jestli je to tak hrozné, kdybychom zase jeli všichni dohromady". A hrozný to být může, co my víme? Třeba toho manžela na dovolený pořád peskuje a komanduje. Jsou takový.
květen 27, 2009 11:21
... : NČ
Je nutný se zařídit podle přání dětí! Jsou to v první řadě JEJICH prázdniny!
Při plánování je pak dost důležitý si uvědomit, že prázdniny maj 9 tejdnů, zatimco dovolená nanejvejš 4 tejdny (aby zbylo též na vánoce).
květen 27, 2009 11:21
hm, takže : Petronila
povinností rodičů je skákat, jak si dětičky zamanou, a jet na dovolenou tam, kam si ony poručí?
květen 27, 2009 11:28
Mio, : Petronila
ano, já jsem pro - zeptám se, dovím se.

Otázkou je, co udělám, když to, co se dozvím, bude zhruba toto: na dovolenou s tebou nechci jet proto, že se mi hnusíš a nechci s tebou mít už nic společného.

Pak by mi asi také nezbylo než říct "ano, je to tvoje přání a já ho respektuji, o rozvod zažádáš ty nebo já?"
květen 27, 2009 11:31
mio! : kordulinka
dneska Ti drahoušku budu nevěrný! On už se vyjádřil, ano je to Tvoje přání a já ho respektuji. --- S tím Ti nezbyde, než se vyrovnat!
Tak to tedy mio NE! Pokud se mi něco nelíbí, tak to řeknu a nebudu se v koutku se s tím srovnávat! Kam až???
květen 27, 2009 11:31
Ne že si každý ŽIJE singl : wendy
život není přece jen dovolená. Pozoruju, že jet na dovču singl bývá v mnoha rodinách dost problematické. Já ten důvod stále vidím v tom, že si kluci chtějí udělat pánskou jízdu. To přece by nebylo nenormální, nebo jo ? A že Annu vytěsnil navěky, to taky není řečeno.
NČ má recht - co na to vlastně děti ?
smilies/wink.gif
květen 27, 2009 11:33
Přežít : prokoludek
se dá dovolená i s dětmi. Ale když je jim pak 17 a 22 let a s nadějí v hlasech se ptáme, zda s námi chtějí zase jet na dovolenou - a oni zase že jo - to už je napováženou. Smrdí to schválností. A tak jedu sám s těma dětma a pak teprve i s manželkou. A zbylá dovolená až po prázdninách.
květen 27, 2009 11:34
Kordulinko, : Petronila
ale nakonec proč ne? "Dneska Ti drahoušku budu nevěrný!" "Ano, miláčku, je to Tvoje přání a já ho respektuji. Kufříček se svými pěti švestkami si sbalíš sám, nebo Ti mám pomoct? O výměnu zámku se starat nemusíš, to zvládnu sama. Pa pa pa, a hodně štěstí v Tvém novém životě!"

Asi tak nějak? smilies/grin.gif
květen 27, 2009 11:34
tak : mia
se tu směju,jak nechá leccos vyložit.No je dobře že se o sobě něco dozvím,to mi může jen pomoci.Určitě to není tak,že bych v sobě něco dusila a partner o tom nevěděl.nejsem žádná chudinka,nedělám manželovi žádného vola s prominutím.Spíš je to moje hrdost což Vás asi nenapadlo,takže bych si nemohla sama sebe vážit,kdybych se měla partnera doprošovat,aby se mnou někam jel.Cítila bych se mizerně,že se mnou nejede protože chtěl,ale protože byl tak trochu dokopán.o takovou přízen opravdu nestojím.
květen 27, 2009 11:42
Mio, : Petronila
ale to je rozdíl.

To, proč se mnou nechce jet, může mít celou řadu důvodů. Jedním z nich může být i to, že jsem při společných dovolených natolik protivná, že mu to leze na nervy. Když z něj tuhle informaci dostanu, tak mě to sice nepotěší, ale budu mít možnost něco s tím udělat.

Vůbec nejde o to, aby se mnou na tu dovolenou jel za každou cenu, ale abych zjistila, jestli třeba nemám nějaký podíl na tom, že se mu se mnou nechce. Protože si podobně jako Kordulinka myslím, že manželství není od toho, abychom žili vedle sebe, ale spolu. Pokud se jedná jen o to, že touží po chvilce klidu, tak nemám vůbec nic proti, ale chtěla bych to vědět. Odtahování se a nejistota, proč se odtahuje, IMHO do dobrého vztahu nepatří.
květen 27, 2009 11:48
ale mio : mura1
Spíš je to moje hrdost což Vás asi nenapadlo,takže bych si nemohla sama sebe vážit,kdybych se měla partnera doprošovat,aby se mnou někam jel.

tady prece vubec nejde rec o doprosovani. tady je rec o zeptani se: proc. mas pocit, ze nezeptat se je hrdy? mne to spis pripada blby. vod ceho nam evoluce dala dar reci? ptaci zpivaj ruzne se natrasaj, psi se ocuchaj, zavrtej ocasem nebo vycenej zuby a lidi holt mluvej.
květen 27, 2009 12:02
můro : Petronila
dobrý smilies/wink.gif
květen 27, 2009 12:04
díky Petronilo: : kordulinka
partner od slova parta, tým, jsme víc než jeden, dva, tři,..no? a manžel? je víc, je to můj miláček, láska, mazílek, a já chci být pořád s ním, né že jsem donucená papírem, nebo čímsi, ale srdcem s ním chci být! Takže on to zřejmě vidí jinak! smilies/wink.gif
květen 27, 2009 12:09
Petronilo : mia
už je mi blbý,že se tu objevuju furt.Nechci být okázalá.No tak at si promluví.Třeba se dozví věci,které prostě doted nevnímala,at už vlastní chyby nebo něco jiného./já pro sebe v tom jasno mám ve svém manželství,jen abych Ti tak osvětlila,jak se věci mají.manžel prostě byl workoholik dřív a ted když už zestárnul a síly ubývají už je jiný.jenže to je tak Petronilo,když o něco moc stojíš a ten druhý není ochotný to pro Tebe udělat a nabízí Ti to vechvíli,kdy už to pro Tebe nemá cenu,tak honem nebudu výskat radostí,ale upřímně mu řeknu,že už o to prostě nestojím.Proč si něco nalhávat,předstírat,to vysiluje.a vím,že kdykoliv můj manžel bude potřebovat mou pomoc má ji,pokud bude nemocný,postarám se o něj,budu to já,kdo ted potáhne rodinu finančně,když není práce.byl to on,kdo držel rodinu finančně nad vodou,když jsme rok žili z jednoho platu.Byl to on,kdo moji dceru z prvního manželství přijal jako vlastní.Prostě lidi spolu mohou žít jako dobří partneři i když citově si nejsou zrovna uplně nejblíže./V životě prostě není všechno jak by si člověk přál.
květen 27, 2009 12:10
Je škoda, : Rozmarýna
že Anna nenapsala, jak to manžel zdůvodňuje, že nechce jet s celou rodinou. Mně tak nějak totiž vyplývá, že nechce jet hlavně s ní a není tam ta milenka? Přece pojede se synem, pak sám a když mu to vyjde, tak s oběma dětma. Nemělo by to být tak, že pojede se synem, pak s dcerou a když mu to vyjde ... Jinak nechápu, jak může někdo čekat, že se zhádají kvůli dovolené. Dovolená musí být věcí kompromisu. U nás ji vybíráme společně. Každý vybere něco a pak hlasujeme.
Např. já jsem byla dlouhou dobu vyznavačkou moře, jezdili jsme k moři. Pak manžel řekl, že chce jet na hory, mně se teda vůbec nechtělo, ale když se pořád jezdilo k moři, tak jsem řekla, že se přemohu a přetrpím to. No a nakonec se mi to zalíbilo a začali jsme od příštího jezdit na kombinovanou dovolenou - k moři a na cestě zpět do Alp. No a poslední roky už vynecháváme i to moře.
Já bych na dovolenou bez manžela nejela. V průběhu roku na sebe nemáme čas a na dovolené utužujeme vztah. Docela se mi líbí, že dcera už s námi nechce jezdit. Aspoň tam mám "líbánky".
květen 27, 2009 12:14
Mio, co blbneš, : Petronila
co má být tohle: "už je mi blbý,že se tu objevuju furt.Nechci být okázalá."

Tak jednou je to diskusní server a kdo má čas a chuť, tak diskutuje, ne? Proč by Ti to pro všechny svatý mělo být blbý?

To, co popisuješ, mi připadá za daných okolností jako docela přijatelný modus vivendi a naprosto chápu, že když už to došlo takhle daleko, že už to nechceš lámat přes koleno.

Akorát by mi připadalo jako děsná škoda nepokusit se o větší blízkost, dokud to takhle daleko ještě nedošlo. Protože i když si dovedu představit mnohem horší situace, fgzideální stav to IMHO taky není.
květen 27, 2009 12:17
mio : kolemjdoucí
smekám s úctou před Tvým přístupem. Pro mne byly dovolené taky vždycky utrpením, parkrát jsem po pár dnech uprchl zpátky do práce a poslední den jsem si pro rodinku zase zajel. Teď si žiju sám a po svým a dovolenou jsem neměl už 12 let...
květen 27, 2009 12:21
Petronilo : mia
Možná to přijde,nevím.Ale i kdybych mohla svůj život vrátit,moc bych ho neměnila,snad jen abych mohla bydlet jinde a být víc mezi lidma,to mě nabíjí.Nemusím s nimi ani tak mluvit,spíš jen vidět,že kolem mě jsou.Tak čau.
květen 27, 2009 12:26
kolemjdoucí : mia
dík za hezká slova.zdravím.
květen 27, 2009 12:29
mio: : kordulinka
moc hezky si to napsala,to je fakt, smekám i já! A dobře vím, že v životě není vždy tak, jak si na začátku možná představujeme. Neboj se, ani u nás to není tak ideální, jak by jsem si přála, i když na dovolenou spolu jezdíme! Máš pravdu a hodně velikou, že dobře vím, že je třeba si vážit i toho vědomí, že až budu nemocná, tak se o mě parner postará a já zas o něj! Jen řešíme Aničky problém, že on nechce jet na dovolenou s celou rodinou a jí to zřejmě mrzí, že do toho výčtu jednou se synem, jednou sám a možná pak s oběma dětima, ale s ní nechce, což je opravdu smutné! Možná má k tomu svý důvody, a ty důvody pokud je ona neví, by jí měl sdělit, jen třeba proto, aby se ona netrápila! Třeba by to dokázal vysvětlit naprosto normálně a hezky, aby to i ona pochopila a vyrovnala se s tím! po svým! když už!
květen 27, 2009 12:40
Kordulinko : mia
ale to jsem psala ve 12.10 hod. i Můra to psala,že si prostě musí promluvit,v tomhle nikdo čarovnou kouli nemá,jak psala Můra.
květen 27, 2009 12:48
Dovolená právě tak jako vánoce : wendy
může být pro mnoho párů maprosto stresující záležitost. Psychologové to vysvětlují.
A tak jak to tu čtu můžu být úplně happy že to není náš problém.
A taky to neznamená, že při sobě nestojíme jako tým. Teda parta - parťáci. Jak stojí psáno výše, chce si to ujasnit, bez kličkování nebo mlčení.
smilies/wink.gif
květen 27, 2009 13:47
Co na tohle odpovědět, abych se zase nedotkl čísi jemný duše? Hvězdy jsou mi zakázaný, tak zbejvá mlčet. : NČ
hm, takže : Petronila
povinností rodičů je skákat, jak si dětičky zamanou, a jet na dovolenou tam, kam si ony poručí?
květen 27, 2009 11:28

květen 27, 2009 14:32
A co je na tom blbě? : Krakonoš
Dovolená je velmi často příležitost podniknout s dětma něco, na co přes rok nejni čas, co ale bude stát taky ňákou námahu a třeba trochu nepohodlí. Je lepší, podle mě, vymyslet dětem program a třeba je i trochu donutit hejbnout tělem, než se zeptat: Copak byste chtěly? A pak se podřídit jejich přání: Čumět na bednu, hrát hry na PC a žrát a žrát a žrát smilies/grin.gif. Vono "zařídit se podle přání dětí" de jenom v případě, že to přání je reálný a uskutečnitelný. Děti si bohužel často přejou pěkný kraviny. Nakonec, voni maj dva měsíce, dospělej člověk většinou tak dva tejdny, takže zbytek času těch svejch prázdnin můžou strávit podle těch svejch představ.
Jinak k tématu se nevyjadřuju, dotaz je položenej bez informací, pisatelka se zatím nenamáhá informace doplnit, takže není moc vo čem psát, když člověk nechce spekulovat.
květen 27, 2009 15:06
... : bb
a nebylo to myšleno spíš na rodiče, než na druh aktivity? protože pokud děti baví poskakovat s tátou po horách jak kamzíci, zatímco maminka se naposkakuje v práci do aleluja, tak si odpočine jen otáčením boků na grilu, tak by bylo lepší se jich zeptat, ne? s tím, že když budou chtít být s oběma, půjde to zařídit třeba o víkendu na chalupě, ale na túru do hor mamku asi nedostanou a tátu zase na pekáč k hotelovému bazénu, tak ať si vyberou co s kým by rády podnikaly a nemusí se u toho přemáhat oba rodiče, kdežto ta chalupa je takový neutrál a tam můžou jet všichni, když budou děcka chtít. Prostě je nevyšachovat z plánování prázdnin, aby neměly pocit, že si je rodičové přehazují jak nechtěný horký brambor.
květen 27, 2009 15:12
... : bb
tyto znaky opište:
u hyje :-)
květen 27, 2009 15:13
... : bb
čili že to nebylo myšleno tak, aby si dětičky naporoučely a rodiče podle toho skákali, ale zapojit je do těch prázdninových plánů, protože fakt je, že prázdniny jsou hlavně dětí a až jim bude 15, můžeme si dovolenkovat třeba v únoru na Bali
květen 27, 2009 15:15
Ano, bb, : Míša šíša
pochopila jsi to správně. Přesně takhle to NČ myslel.
smilies/smiley.gif
květen 27, 2009 15:18
Míšo šíšo, : Petronila
"Je nutný se zařídit podle přání dětí! Jsou to v první řadě JEJICH prázdniny! "

tak tohle podle mě nevyznívá až tak docela přesně jako "je nutné děti nevyšachovat z prázdninových plánů, naopak je do nich zapojit".
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif

Jinak s druhým tvrzením souhlasím, ale Krakonoš má pravdu - je dobré děti do plánů zapojit, ale trochu jim omezit výběr, jinak by často asi došlo na to nepřetržité hraní na PC smilies/wink.gif
květen 27, 2009 16:25
... : bb
jasně :-) ale protože se tu probírá Annin problém s dovolenou s manželem bez manžela, s dětmi bez dětí, tak předpokládám, že to přání dětí bylo myšleno právě v tomto smyslu - s kým chtějí trávit prázdniny, což samo souvisí i s tím jak. Třeba kluka baví s tátou jezdit a dceru ne. Prostě - zeptat / domluvit se s dětmi, a podle toho se zařídit. S přihlédnutím k tomu, co si přejí a k tomu, zda mi na tom, co si moje děti přejí, záleží. Proč bychom je měli, kdybychom se jim těch pár let nepřizpůsobovali.

květen 27, 2009 16:53
Anna se musí bez obalu zeptat. : Dáša
Já bych to vyřešila tak, že bych počkala, až dítka zalezou do postelí a řekla manžovu na rovinu. "Nemám z toho radost, ale budu respektovat tvůj požadavek. Za dvou podmínek. Budu mít dovolenou stejně jako ty. S dětmi a sama a v té době, kdy budu na dovolené sama, se o děti postaráš ty. Ale ještě než tohle uzavřeme chci jasnou a pravdivou odpověď. Nechceš jet se mnou nebo s rodinou nebo chceš jet jinam než jezdíme a předpokládáš, že s tím nebudu souhlasit. Pokud je důvodem, že nechceš jet se mnou, chci vědět proč." Potom se ovšem musí připravit na to, že ne vše, co se doví, se jí bude líbit. Ale to už je jiná story a bude se to muset řešit.
květen 27, 2009 19:17
Ano, bb, a k Aninýmu případu se dá říct jediný: : Krakonoš
Musej se domluvit, zeptat jeden druhýho a podle toho se zařídit. Přesně jak řikáš. Tenhle dotaz posílat na kudlu je naprostá blbost. Je to podobný, jako by se ptala nás, co by měla uvařit k večeři a proč jejímu chlapovi nechutná slepice na paprice. No dopr*ele, na to se musí zeptat doma. A jestli spolu nejsou schopný vykomunikovat takovou blbost, jako je dovolená, měli by se asi rozvíst, páč pak už nejsou schopný komunikovat vůbec vo ničem.
Teď si to čtu znovu - je to tak: Vona se nás ptá, jestli je to tak hrozný, kdyby měli jet spolu. No tak to já fakt nevim, protože ji ani jejího starýho neznám. Takže je dost možný, že to tak hrozný je. A nijak s tím nesouvisí její votázka, jak to máme my, jestli jezdíme spolu nebo zvlášť.
Anno, buď tak hodná a zeptej se svýho manžela, jestli je to tak hrozný, zeptej se ho, proč jet nechce, a tak, prostě se ho na to všecko zeptej. Protože von, narozdíl vod nás tady na kudle, to dovopravdy ví. Chápeš???
květen 27, 2009 19:34
ja si stejne porad myslim, : mura1
ze anna napsala proto, aby pak mohla dat precist manzelovi odpovedi "rodina ma jet na dovolenou spolu a basta". jako zdena s volejbalem. a jako igor s potratem. a jako obvykle to zas neklaplo.
květen 27, 2009 19:39
Můro : mia
Dr.Cimický jednou v televizi říkal,že lidi dělají velkou chybu,když si zaplatí třeba i drahou dovolenou a slibujou si od toho vyřešení třeba manželské krize.Natěšení předpokládají,že partner bude naměkko a pak bývá zklamání a roztrpčenost na obou stranách.
květen 27, 2009 19:50
Jo, jenže když opadne určitý stres : wendy
ze zařizování, těšení se, až když sedíme v buse autě nebo letadle a konečně už to máme jistý že se jede, tak místo uvolnění a užívání si přichází často depka a nervozita, mnozí se s tím potýkají. A diví se, že nejsou v duševní pohodě, začnou být naštvaní je to v háji...
smilies/wink.gif
květen 28, 2009 06:57
Jak pravil Krakonoš : Dáša
Jak pravil Krakonoš. Zeptat se. Zatím se zeptala Anna:Jestli je to tak hrozné, kdybychom zase jeli všichni dohromady. A já ti odpovídám. Pro tvého muže asi ano. Jinak by se nesnažil tomu vyhnout. A protože má pocit, že se o tom s tebou nedá diskutovat, tak to konstatoval. Prostě - jak už jsem tady jednou psala - vlezl do jeskyně, oddal se přemýšlení, vymyslel to vlastní hlavou, vylezl a vyhlásil objev. Uznávám, že se měl poradit a zeptat se, jestli ti to nebude vadit, ale možná měl svoje zkušenosti.
květen 28, 2009 16:30
Není to problem : zumika
Vzala jsem staršího syna na zájezd ze zaměstnání na Azurové pobřeží a manžel pak jel s mladším do Chorvatska.Jet všichni jsme nemohli z finančních důvodů.Shodli jsme se,že to nebylo vůbec špatné,protože,co si budem líčit, dvě děti to je věčný konflikt,hádky o lehátko,člun...Pro kluky to byl také příjemný zážitek.Jinak to byla vyjímka,na tuzemské dovolené jezdíme všichni. Určitě bych se této zkušenosti nebránila.
květen 28, 2009 19:33
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

busy
 
< Předch.   Další >
[Zpět]
[CNW:Counter]