První, sedmileté manželství, jsem prošvihl, protože jsem byl moc hodný a žena si nacházela své úlety. Stačila pak poslední kapka a já se rozhodl, že s ní skončím. Zjistil jsem, jak chutná cizí náruč a časem si našel tu pravou. Také moji druhou ženu jsem deset let čistě miloval, ale být hodný - rovná se blbý. V tomto manželství máme ale i krásné a milované děti.

     Po zjištění, že má drahá není svatá, jsem se 3/4 roku málem utrápil a i jí svojí žárlivostí bral iluze. Řekl bych, že naštěstí jsem si našel kamarádku, ze které se stala milenka. Sexu máme pomálu, ale dovolím si říct, že to není to hlavní. Někdy stačí se jen držet za ruce a třeba mlčet. V tu chvíli jsem šťastný. Je vdaná, má problémy se širokou rodinou, vidíme se málo, píšeme si dlouze.

      Moje žena se snad ze svého vztahu probudila, ale nakonec - kdo ví. Doma máme relativní klid, Doma je ode mne klid, protože moje žárlení byl hnus. Vinu jen u sebe necítím. Akorát teď nejsem čistý, ale zato žiju na jiných vlnách. Je to neuvěřitelně osvobozující. Já, který jsem měl za přirozené být věrný (5 - 10 let), jsem teď propagátor vedlejšího vztahu. Nechci opouštět manželství kvůli dětem. Ty si nezaslouží takové zlo. U dětí je ještě riziko, že pak budou i ve svém životě i nevědomky napodobovat své vzory (rodiče). Ale nechci být ani mučedníkem se smutnýma očima. To by asi ten nahoře také nechtěl.

 Schválně - myslíte, že můžu mít rád svoji ženu a milovat milenku? Možná jste to už tady někde vyřešili, ale když si to ještě zopakujete, tak budu rád. Ale hlavně: vědomě nechci žádný dopad na rodinu. Ale pocítil jsem i to hrozné prázdno, když to deinitivně vypadalo, že to (s přítelkyní) ukončíme.

     Jinak - hospodský typ nejsem, ale ani zástěru doma nemám, typově - sportovní typ a v sexu spíš nutno mírně brzdit náruživost... Duchovno mi vůbec není cizí a chápu, že společnost takové týpky nepotřebuje. Nemám samozřejmě potřebu tu vzdychat, spíš zjistit,  "jak to chodí". S poradnou či psychologem jsem se vycvičil už v prvním manželství. Mám 40 let a teorii v malíčku. Zbývá jen aplikovat na život... Ale - je to asi na nekonečnou debatu. A je mi jasné, že takovéto situace se opakují u spousty lidí. Tak mne napadlo, že průběh už je předvídatelný...

     Rád bych věděl váš názor na moji situaci.

Borek 

(Zweigeltrebe)

Komentáře (99)

Zobrazit/Skrýt komentáře ...a máš taky dvě tchýně ? : mamča Nebo je to s tou druhou na zapřenou ? Když pominu situaci, že by se to mohlo profláknout, a Ty bys přišel o zázemí s dětmi, tak pro tu druhou to taky není nic moc. Schovávaná před lidmi, a perspektiva vztahu žádná. Takže Tobě to možná vyhovuje, ale ty "Tvoje ženy" se s tím musí nějak v sobě poprat. No nic, nechci kritizovat něco, o čem vím jen z pár řádků. Ale nechtěla bych být ani na jedné z pozic "Tvých žen". březen 23, 2009 08:35 ale jo,muzes mit : kytka rad manzelku a milovat milenku a jiste je ti tak i prima. Pokud to manzelce nevadi a milenka te nechce rvat vod rodiny, tak proc ne. Jen si myslim, kdyz tak mluvis o tech detech, ze ty velice rychle vyciti, ze mezi mamou a tatou neni takova laskyplna atmosfera, jaka by mela bejt. Ovsem pokud se se svou zenou dokazes bavit, milovat a smat, tak OK, ale pak bys prece nemel milenku. A mit doma jenom klid, je sice hezky,ale je ti 40, to chces jenom dozit? Vypozorovala jsem, ze vetsinou jsou na tom lip deti lidi, ktery se slusne rozesli a nedelaji si naschvaly, nez ty, jejichz rodice sice vytrvaji ve vztahu, ale jsou furt nabruceny a mrzuty a odskakujici si. březen 23, 2009 08:56 myslím : kolemjdoucí že už se to dostatečně probralo v původním vlákně. http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=2026&Itemid=1 březen 23, 2009 08:56 kolemjdoucí : : mamča Jo, to se Zweigeltrebe přifařil k cizímu příběhu. březen 23, 2009 09:15 Boha do toho nepleť. : Sinix Pokaždé je zarážející, jak se každý, kdo ví, že dělá něco, co nemá, ohání Bohem. (A jak strašné zločiny se páchali - a leckde stále páchají - ve jménu Boha; ale to jsem jen trochu odbočil - pro dokreslení) Jsi obyčejný pokrytec, nic jiného. Bereš si do pusy Boha, jen když se ti to hodí, ale jinak úplně v pohodě žiješ proti božím přikázáním (Nepožádáš manželky bližního svého, nesesmilníš...). No co, 20x Otčenáš a 15x Zdrávas to spraví a jede se dál, co? Proto nesnáším církve. březen 23, 2009 10:16 Miluješ dvě a jde to : NČ Jasněže to jde, zvlášť když ta druhá nemá potřebu tě uhánět a ještě k tomu je dost daleko. Sám jsem v několika kratších obdobích miloval až tři a taky to šlo, docela bezva to šlo, rád vzpomínám. Jenže tohle ti nevydrží moc dlouho, člověka to prostě táhne k tý, s kterou je raději. Ale i tak bych koukal předevšim na prospěch dětí, pak teprve na sebe. Což ovšem ty cejtíš podobně jako já, takže myslim, že to zvládáš. Do doby dospělosti dětí bych ti poradil nějakej společnej zájem s manželkou (chata, chalupa), to funguje docela spolehlivě. březen 23, 2009 10:34 Borku, : Vodoměrka zkus si odpovědět na pár otázek... máš rád svou ženu kvůli ní samé nebo jen kvůli dětem? Až děti vyrostou a odejdou, zůstane mezi vámi to tvé "mám rád svou ženu"? Nebo si řekneš, že už nemáš důvod dál s ní být? Co kdyby tvá milenka chtěla víc, chtěla žít s tebou, odešla od svého muže a postavila tě před rozhodnutí - buď ona nebo nic? Opustil bys svou ženu, kdyby tě ta druhá chtěla na "plný úvazek"? Jak by ses zachoval, kdyby tvá milenka náhle řekla dost, konec, už tě nepotřebuji? Zůstal bys doma se ženou a těšilo by tě, jak jste s dětmi dokonalá rodina? Když hledáš záchranný kruh, tak už většinou plaveš, takže nevěřím, že máš svou ženu rád, spíš je to jen taková berlička, kterou si konejšíš svědomí, abys mohl omlouvat svůj mimomanželský vztah tím, že jím vlastně zachraňuješ manželství... Nechci tě soudit, jen vím, že bych takový vztah a takového chlapa doma nechtěla... souhlasím, že děti jsou na prvním místě a jsou to nejdůležitější, co máte, ale na druhou stranu je ve stejné, ne-li vyšší úrovni tvá žena, a vztah, který by se měl budovat a měl by někam růst... děti máme jen vypůjčené na chvíli, než se postaví na vlastní nohy samy, a potom odejdou a zůstaneme zas jen muž a žena, partneři... je-li vztah držící jen na jedné části, na dětech, tak se náležitě potom musí rozpadnout... a že tobě taková dvoustranná hra vyhovuje, nemusí nutně znamenat, že to tak vidí i tvá žena... ona se může tajně trápit a zoufat a být velmi nespokojená, protože většinou to žena vycítí... a nevím nevím, je-li lepší vedle sebe jen přežívat a ne žít, protože je to vždy vůči té druhé straně nespravedlivé... Taky jsem zkoušela vydržet kvůli dětem, ovšem v jedné chvíli se to zlomilo a bylo to nakonec to nejhorší, co jsem mohla udělat... jak pro sebe, tak pro děti... takže si myslím, že tudy cesta nevede... ale to je jen můj názor a moje zkušenost... březen 23, 2009 10:43 ... : Eny Eny 1.Kdybys potřeboval radu, tak se takhle neptáš. Ty máš jasno a takový život se Ti líbí(teď) 2.Nikdo Ti nepoví jak to s tebou půjde dál, záleží na Tvé povaze. Nic Tě netlačí, vezeš se. 3.Jsi se sebou sám spokojen, tzn.až to bude chtít řešit některá z Tvých žen, pak se vše vyřeší. Zřejmě není nikomu v TVÉM OKOLÍ UBLIŽOVÁNO, ALESPOŇ SE NIKDO NEBRÁNÍ, TAKŽE SE VLASTNĚ ASI NIC NEDĚJE. březen 23, 2009 10:46 No Vodomilko : NČ tak, jak Borek píše o svý manželce, řekl bych že ona se docela určitě tajně netrápí ani nezoufá :-) březen 23, 2009 10:49 NýČe, : Vodoměrka jak to můžeš vědět, to je jen Borkův názor... co ty víš, jak to bylo? Co když žárlil bezdůvodně sám tak dlouho, až ji k tomu dohnal nebo ta její údajná nevěra byla jen jeho výmyslem? březen 23, 2009 10:53 Nč : mia Já vlastně vůbec nevím jsi rozvedený nebo vdovec? březen 23, 2009 10:53 No jasně Vodomilko : NČ Vycházim jen z toho, co napsal. Jestli to je jinak, tak celý tohle nemá ani smysl. Mio, sice je to uplně fuk, ale dááávno rozvedenej. březen 23, 2009 11:02 ... : Justík Nevěřím, že kdo vede "dvojí život" je opravdu šťastný.. Možná svým způsobem spokojený a nebo ještě lépe uspokojený.. Ale jinak emoční vypětí podle mě musí nutně vysávat energii a to zapříčiní únavu a nechutenství.. březen 23, 2009 12:23 jde to : Zdena a člověk je spokojený, a to je to hlavní. Až děti vyletí z hnízda, bude k řešení další otázka, ale ta je zatímdaleko, tak proč se tím trápit, že. březen 23, 2009 12:33 Jde to. Nemá se to, ale lidi to dělají stále : wendy a na někoho to za celý život nepraskne. Otázkou je, jak to končí a jak ti pak bude na duši. březen 23, 2009 12:44 Justíku : kolemjdoucí Ale jinak emoční vypětí podle mě musí nutně vysávat energii a to zapříčiní únavu a nechutenství.. opak jest pravdou březen 23, 2009 12:46 kolemjdoucí : Justík potom to nechápu.. březen 23, 2009 12:50 kolemjdoucí : mia A jakpak jsme na to přišli? Tobě já bych být tvojí ženou nasadila parohy,že bys s nima moh'vyvracet staletý duby co rostou na hrázích rybníků březen 23, 2009 12:53 ... : bb http://zpravy.idnes.cz/mfdnes.asp?v=068&r=vikendv&c=1160908 http://zpravy.idnes.cz/mfdnes.asp?v=068&r=vikendv&c=1160909 březen 23, 2009 12:55 mia : kolemjdoucí Přišel jsem na to takříkajíc studiem teorie a jejím ověřováním v praxi. Co se parohů týká, věř nebo nevěř, v dobách, kdy jsem byl ženatý bych někdy byl býval docela rád, kdyby se ta moje už konečně do někoho zamilovala, protože jsem nechtěl být označen za příčinu rozchodu. Dneska se na to moc nekouká, ale za minulého režimu by to byla kádrová skvrna a konec služebních cest do ciziny. březen 23, 2009 13:14 kolemjdoucí : mia No když jde o tohle to chlapi bývají horliví žáci,ale kde se zapíná pračka nebo jak nepřipálit vodu na to už neslyší březen 23, 2009 13:26 bb 12:55 : mamča Dobrej článek. Moc se mi líbí věta : "...děti z těchto rodin tak vyrůstají v atmosféře, která je neučí stavět na důvěře a brát ohledy na city druhého. I rozvod je v tomto případě čistším řešením." březen 23, 2009 13:32 bb : Iris to jsou výstižný články, myslím, že zw se nemusí už ptát kudlanek, odpovědi na svoje otázky najde v nich.Jestli chce. březen 23, 2009 16:08 To je pravda, tam najde odpověď snad každý : wendy a je to rovnou ze života... březen 23, 2009 16:31 Pokud je to jak pises Borku : Alena P. Hagen ze i ona ma svuj zivot a tak ty jsi si udelal svoji "bokovku" a vsichni jsou "happy" tak ja na tom nevidim nic zle. Sice nic pro mne - ale to jeste neznamena, ze to neni cesta pro nekoho jineho, ze jo. Ideal rodiny to asi nebude, ale idealu kolem nas moc neuvidime. Ale tak nejak mne asi cert naseptava do ucha, ze ono to muze byt i jinak, nez to pises. Treba ta tva papirova manzelka jenom byla zoufala z tve zarlivosti, nebo ani nikoho nemela...kdovi. Ale berouc podle informaci od tebe - milujte se a vychutnavejste si zivot jak to jde. Dycky lepsi nez hadky a rozvody, nenavist a kupa nestesti kolem rozliteho mleka. březen 23, 2009 17:32 no to je strasny : Magda Prave jsem taky prisla na to, ze manzel ma jinou. Ted zatlouka, spis teda dela jako ze nic, ze co blbnu...ale ja uz to proste vim. Jemu je urcite dobre, doma ma klid, dobre jidlo, tchyne neprudi, ma hodne deti a blbou zenskou, vsichni ho milujem. Asi se tu tak nudil, ze proste tu Natasu najit musel. No, predstavte si, on me zasnene libal na krk a rameno a pritom brucel 'O sladka Nataso'. A ja blba se jeste ptam z jakyho je to filmu... a bylo po romantice...tyden predtim byl na 'sluzebni ceste' a kdybych mu nevnutila jeho vlastni pracovni mobil, kterej lezel pred nim na polici tak ho tam schvalne zapomnel, abych mu nemohla volat. Copak ja, ale deti obcas prepadne zachvat, ze musi nutne hned ted volat s tatou... Ja mu uz par let rikala, at si koupi nebo ze mu koupim hezke spipy, ale on odmital, najednou si jich privezl nekolik balicku. Take konecne o sebe dba, nezanedbava hygienu a krasne se voni a oblika, konecne zacal nosit to moderni a pekny obleceni, ktereho si nevsimal od predlonskych vanoc a narozenin. Taky pravidelne cvici a chodi behat. Tohle je urcite zmena k lepsimu. Ale co s tim vlastne kdyz ma v hlave Natasu? Ach jo. mame 2 male deti. Mam byt ticho, hledet si deti, varit, prat, studovat a po strane si najit taky nekoho a tvarit se jak je vsechno uzasny? Ja teda vubec nevim co mam delat. Jsem proste v soku, neschopna reakce. Chce se mi jen strasne brecet a nekam zalezt a nemuset nic rikat detem, nevim jak by to chapaly, starsi ma cerstve 4roky. Mladsi jeste ani nemluvi. Jsem totiz na matersky. Pritom dodelavam VS a mam brigadu. Zajimalo by me co si spolu povidaji, proc ona ho vubec chce, kdyz je zenatej a ma deti? Penezma to nebude, neni to zadny bohac, takze asi to jeho telo. Nebo maji neco spolecnyho co ja neumim, kdo vi, ale tak proc nejde teda k ni? Mam 100 chuti vymenit zamek u dveri nebo ji pozvat k nam, aby videla jak se ma spatne. Ani nevim jak o tom s nim mluvit, spis bych potrebovala radu co se komu osvedcilo, jestli je dobry mu proste rict, ze to vim a ze chci aby si to vyresil a na tu dobu treba sel zpet k mamince, ale ze vyzaduju, ze dal bude fungovat jako otec deti. březen 23, 2009 18:09 Magdi : Iris holka moje milá, je mi za tebe těžko, mám to čerstvě za sebou a spolu s tebou hromady dalších tady na kudlance. Dostala jsem se sem ze zoufalství a tady na diskusi potkala spoustu báječných lidí, kteří mi chtěli pomoct a taky pomohli. Magdo - je to poprvé ta jeho nevěra viď? Netrojči, nedělej ukvapená rozhodnutí!! Žádné balení kufrů, vyhazování - ulehčila bys mu to a jí bys ho vehnala do náruče. To nedělej, ať si sežere, co navařil jako dospělý člověk.Už to tady píšu poněkolikáté, ale přesně tohle mi radila psycholožka, když jsem za ní po odhlaení nevěry běžela.Řekla mi - ukliďte na chvíli někam děti, sedněte si k čaji nebo kávě a v co největším klidu, třeba pod sedativem mu řekni, že se musí rozhodnout, co bude dál. Jestli jen uklouzl (trouba) a lituje, je si vědom, že má báječnou rodinu, děti a ženu, které miluje, tak musí říct, co dál hodlá dělat pro to, aby s nimi nadále mohl žít. A dej mu třeba i čas na rozmyšlenou - den dva, ale pevně si to stanovte. A ty buď zatím klidná (vím, že to nejde, ale zkus tak působit), hrdá (zkus tak působit..), trumfy máš v ruce ty.Jsem s tebou, ozvi se, když budeš chtít. Ahoj iris březen 23, 2009 18:42 Byl jsem : vlk na tom podobně. Ženě doma celkem nic nechybělo, zastal jsem cokoli, co bylo potřeba, ale ona chtěla vždycky více. Tak jsem během 20 let překousl cca tři její "kamarády". Toho posledního jsem překusoval 2×. Po třetí jsem si řekl dost! Nemá to cenu. Teď mám i s dětmi lepší vztah než kdykoli před tím, odešel jsem s holým zadkem, ale do zrcadla se mohu kdykoli podívat bez výčitek. Teď jde "jen" o to najít holku, pro kterou zase nebudu jen spotřebka, co maká a stará se a je po ruce, když je třeba. Jenže jak ze sebe najednou udělat přijatelného lumpa? Mít rád někoho jen kvůli dětem je podle mne blbost. Měj rád ty děti a dej jim to najevo, hlavně slovem, pak skutkem. březen 24, 2009 07:47 Jo Magdo : alena puntíkovaná a podle toho, c o tu vykládají pánové, tak tvůj muž je přesvědčen, že ti neubližuje, že jsi spokojená a že ti nijak neubližuje. Zkus mu nabourávat jeho program. Když se chystá odkvačit tak řekni "prosímtě, teď ne - až tak za hodinku..já musím tam a tam" a zmiz. Když se chystá někam odjet - pozvi na návštěvu tchýni. Tedy svoji tchýni - jeho matku. A přiměj ji aby - až bude pryč, aby mu zavolala...ona taky není blbá a pozná o co jde a věř, že mu k tomu řekne svý.Je to těžký...chlapům na nějaký rodině nezáleží. březen 24, 2009 07:50 Hele, vlku, : Vodoměrka myslím, že je docela dost ženských, co dovedou ocenit na chlapovi spolehlivost a že je hodný, kvůli tomu ze sebe nemusíš dělat lumpa nebo nějakého frajera... ale nejspíš taková žena za sebou bude mít nějaké to zklamání a nevydařený vztah s lumpem, možná i děti... záleží jen na tobě, jakou holku budeš hledat... březen 24, 2009 07:52 Ali, : Vodoměrka s tou tchýní nevím nevím... ta moje na podobné nasměrované narážky vždy říkala jen jediné - že bych měla držet hubu a krok a být ráda, že nás živí, když jsem na mateřské a on chudák musí dřít v práci... a když ona byla na mateřské, tak zadarmo a když potřebovala pro děti boty, musela jít a vydělat si... březen 24, 2009 07:54 Taky znám dost hodných ženušek, : wendy a jsou samy, a už delší dobu třeba. Ty mrchy samy nebývají, ale zase jde o to, koho si tak rychle najdou...No a jestli osud či vzdálenosti, jak kdy - dva, co by k sobě dobře pasovali, se bohužel třeba nikdy ani nepotkají. Ale určitě i ve vašem okolí je pár skvělých lidiček. Co se seznamoivání na netu dotýče, už se to tu podrobně probíralo. To chce mít buď kliku nebo neskutečnou trpělivost. Ale všechno, co za něco stojí, dá fušku... A co na ženáčích láká ty jezinky ? Zakázané ovoce, jiskra přeskočí, je pěkný, je zkušený, někdy i při penězích, to je různý, že. březen 24, 2009 08:00 To: alena puntíkovaná : vlk ...chlapům na nějaký rodině nezáleží.... To myslíš opravdu vážně? takové jednoduché, (generální) odsouzení znamená, že tě bude taky někdo takto jednoduše posuzovat ;-) březen 24, 2009 09:36 tak si pusinko vlčková : alena puntíkovaná přečti ten příspěvek o příkazech opřírody a hormonech. Je to i názor přítomných pánů. Jakmile hormony zavelí, jde všecko stranou. Na rodině pak pánům záleží pouze tehdy, pokud jim nadále poskytují kvalitní servis. Nicméně bez nejmenších výčitek svědomí odkvačí "za hlasem svého srdce" (teda nechápu, proč nazávají brabečka srdcem - ale u nich jeden nikdy neví...), pakliže dosavadní vztah tedy ten legální - začne skřípat. Samosebou vinou manželůky, protože je hysterka (dělá mu scény a brečí), chladná mrcha (nedělá scény a nebrečí), nechápe ho (nepovolí mu nastěhovat si milenku domů), pořád unavená (zmáhá ji zaměstnání domácnost jeho nevěry), a to bych tu takhle mohla psát věky...jinak mi čerta starýho záleží, jak mě kdo bude posuzovat. Já moc dobře vím, co ve mně je a lidi, co mě zanají (a na kterých mi záleží) to vědí taky. A ten zbytek si může myslet co chce. Má na to právo. A je to jeho věc. březen 24, 2009 09:54 Alenko s puntíky : mimozemšťan zapomněla jsi na ty matky (tchýně),které nedají na synáčka dopustit.Ta moje (bývalá) po 25 letech starání se o ní (v domě nemoci doslova utírání z....ku,jinak úklid domácnosti každotýdenní)mně řekla,když jsi to vydržela 20 let,mělas i nadále a na ulici dělá že mě nevidí,prostě mě vymazala.Holt za každý dobrý skutek je člověk náležitě potrestán.Já si ji pro sebe omlouvám jejím věkem skoro 90let. březen 24, 2009 10:51 Mimozemšťanko, disponuji taktéž podobnou "z gruntu laskavou tchýní", : Eva leč se neboj, nebudeš muset ani myšlenkou, natož prstíčkem hnout a on jim to život spočítá, holkám Svinstvo nakonec přitáhne nic jiného, než svinstvo březen 24, 2009 11:07 pusinečko puntíkatá, : Krakonoš za který chlapy to tu zase promlouváš? Ptala se například mě na můj názor, že víš, co si vo tom myslím? Víš, ve tvým jednoduchým světě to funguje tak, že když zahne ženská, je to proto, že byla chuděra citově vyprahlá, partner jí nevěnoval zaslouženou pozornost a vůbec ji svým hnusným přístupem doslova vehnal do náruče konkurenta. Zatímco zahnuvší chlap prostě myslí bimbasem a neváží si svý milující manželky. Je to tak, žejo, v tom tvým světě? Tak já ti prozradím takový malinký tajemství, že ženskejch a mužskejch, který myslej svejma mezinožníma vorgánama, je mezi těma nevěrnejma zhruba podobně, jako těch vyprahlejch a nepochopenejch. Fakt nemáte patent ani na lásku, ani na vztah k dětem a rodině. Teď už jde jenom vo to, jestli takováhle komplikovaná informace může bejt zpracovaná jednobitovým procesorem, kterej zná pouze hodnoty 1 nebo 0, žejo. březen 24, 2009 14:41 Krakonoš : bb ano, ale tahle ironická metafora se moc nepovedla, ne ve spojení s inteligentní, svéráznou, zralou a znalou dámou s pružným přístupem k životu. Všichni ve svém uvažování primárně vycházím z platformy životních zkušeností,a její jsou takové, že některé jednoduché pravdy o životě platí. březen 24, 2009 15:17 Alenko s puntíkem : vlk Asi ti někdo silně vetknul černý puntík na duši. Nezoufej, svět není jen černý a bílý. Nevěřím, že je ti jedno, co si o tobě myslí zbytek světa. To přejde, až si to sama přiznáš, narovnáš a usměješ se na ten svět. On se pak usmměje na tebe. Vím o čem mluvím, taky jsem byl naštvaný na všechno a všechny, kromě pár blízkých. březen 24, 2009 17:02 Vlku, : Vodoměrka nemělo by to být naopak? Neměl by se člověk dopracovat právě k tomu, že co si o něm myslí svět nebo třeba soused Ferda, je vlastně jedno? Myslím, že na Alenku se svět směje a ona se usmívá na něho, jen díky svým zkušenostem má právě tyhle postřehy a pohledy... a určitě není naštvaná na celý svět, spíš naopak... a hlavně s ní je veselo a to je taky k nezaplacení... ojojoj, Vlčku, musíš se ještě hodně učit... březen 24, 2009 17:05 Pokud : vlk píše, že je jí jedno, co si o ní ostatní svět myslí, tak je něco špatně. Proč se holky malujete a parádíte, proto že je vám jedno, co si o vás ostaní myslí? To snad ne! Chcete se přece lidem na tomhle světe líbit, nejprve sami sobě, pak svému milému a pak ostatním ne? :-) březen 24, 2009 17:13 Nemyslíš doufám vážně, : Vodoměrka že když o sebe někdo dbá, tak to dělá jen proto, aby si o něm ostatní neřekli něco špatného? A že namalovaná, načesaná a vyfiknutá barbína je vždy oblíbenější než ta, která se nemaluje a obléká se normálně, nevyzývavě? A já celou dobu žiju v domění, že člověk se posuzuje hlavně podle charakteru a povahy... jestli sis ženu vybíral podle toho, tak se nedivím, že jsi pohořel a dopadl tak, jak píšeš... březen 24, 2009 17:21 voduško : vlk Já jen vnímám Alenku jako silně naštvanou na chlapy. Doporučuje mi nějak poťápaný článek o hormonech od pisálka, který mne nezajimá, ten neni o mně. Píše, že ji jsou názory okolního světa fuck. Tomu nevěřím. Já nečtu jen písmenka, z jejího projevu je cítit ublíženost, i když se směje a zdá se ostatním v pohodě, z toho, co píše je cítit zranění. Je to stejné, jako bych já psal o ženách jako o potvorách, které chlapa jen vyždímají a zahnou z nudy s prvním grázlíkem. Každý člověk se chce líbit ostatním, někdo se musí malovat více, někdo méně a někomu je to prd platné, ať dělá co dělá. Skutečnou povahu žádný pudr nezakryje. Ty se přece taky zálibně neohlídneš za špinavým, odrbaným chlápkem s myšlenkou: "přece může mít zlaté srdce!" V době, kdy jsem se ženil byly holky všechny stejně krásné březen 24, 2009 17:34 bb, : Krakonoš ...zralou a znalou dámou s pružným přístupem k životu. To myslíš vážně? Tak pod pojmem zralost a pružnost v přístupu si fakt představuju něco jinýho. A ta moje metafora - co je na ní špatnýho? Mám-li před sebou člověka, kterej mě už několik let přesvědčuje vo tom, že není schopnej překročit hranice konstruktu: chlap=hajzl, ženská=oběť, nemůže mě jiná metafora ani napadnout. Vodoměrko, ale notak, upravená ženská, která na sebe dbá, ještě nemusí bejt zmalovaná barbína, ne? To pominu i zde často uváděnej pohled na boty, kterým si vy dámy testujete chlapa, jak vo sebe dbá (což bych mohl shodit podobně jako zoufale povrchní kritérium výběru). Takže ten vosobní rejpanec do vlka byl trochu zbytečnej. A co se Alenky tejče, je vopravdu dost možný, že v reálu je to docela fajn ženská, já furt nevěřím, že kdyby nebyla, byl by ten její chlap takovej zoufalec, že by s ní ještě byl. Ale to, jak se tady prezentuje, to má teda k veselosti a úsměvu fakt dost daleko. To je takovej úsměv spalovače mrtvol, jak ho zahrál v nesmrtelný roli Ruda Hrušínskej. březen 24, 2009 17:51 aha - pán je psycholog : alča bodka naštvaná na ně ozhodně nejsem - akorát jim vidím až do žaludku - což oni silně nemajím rádi. Mimochodem.....ta partnerka, co ti tak strašněublížila, přestože jsi každej víkend uvařil...pročpak byla jen PARTNERKA a ne manželka? Třeba by pak na tebe jakožto partnera pro budoucnost pohlížela... březen 24, 2009 17:54 ... : vlk Děkuji ti náčelníku, že jsi se mne zastal Já jsem v pohodě, rejpancema si bohužel ubližují hlavně rejpající. březen 24, 2009 17:57 Alči : vlk Pán není psycholog. Patnerka je pro mne více než manželka, ale to jen o chápání pojmů. Slovo manželka je pro mne takové úřední označení příbuzné. (něco jako krásné anglické mother-in-low). Partnerka je někdo, s kým chci sdílet svůj život a on má stejný pocit. O strašném ublížení nic nevím, kde jsem to napsal? březen 24, 2009 18:04 ahoj vlku : Iris může být partnerkou manželka ? březen 24, 2009 18:52 Irisko : vlk No, tak to je pak ideální situace. Pokud je manželka současně partnerkou i milenkou a kamarádkou, tak je to lepší než tři v jednom s leštící perlou březen 24, 2009 18:54 vlku : Iris pak je to fajn Já například bych svému muži byla ráda tím vším. On ale vždycky má s některou z těch kategorií u mne problém, takže myslím, že to je fakt jen ideální představa. Pro manželky je těžké být 4 v jednom, partnerce už stačí být jen 3 v jednom, nemusí být manželkou. Milence stačí být jen kamarádkou a milenkou, jak to má kamarádka, nevím.Jenom kamarádit žena s mužem asi nemůže. Já mám tedy výborného kamaráda, ale není na holky, to lze. Ale zaběhla jsem se. Vlku, když jsem u těch termínů a pojmů - co žena...moje žena? Líbí se ti to? březen 24, 2009 19:16 ... : Sandra proč by nemohla kamarádit žena s mužem? Já například pár bezva kámošů- kluků mám. Někdy je to s nima jednodušší, než s ženskejma:-) březen 24, 2009 19:20 resite : kolemjdouci tady blbosti a zatim nam padla vlada. Jezismarja, co budeme delat...... březen 24, 2009 19:24 Irisko : vlk Nikdy jsem o své manželce jako o manželce nemluvil, před nikým. Buď to byla ----ka (půvabná zdrobnělina, kterou jsem používal jen já a její maminka) nebo "moje žena". Takže ano, máš pravdu. Líbí. březen 24, 2009 19:25 Vlku : Iris jsi fajn březen 24, 2009 19:33 Sandro : Iris holky snad můžou myslet, že s klukem kamarádí, kluci mají podle mých zkušeností vždycky trochu zálusk i na něco jiného..Můj skoro exmanžel tedy vždycky se svýma "kamarádkama" spal, ale on asi nebyl prototyp správného kamaráda. Nehledej v mé poznámce zákys, myslím, že i odborníci tvrdí to samé, co já...Pokud nekamarádí spolu dva sexuálně nekompatibilní jedinci, vždycky se kamarádství může zvrhnout v něco jiného.. Ale věřím, že někdy je to s klukama jednodušší, než s babama Sandro. I v práci mám takovou zkušenost. Ahoj březen 24, 2009 19:40 kolemjdoucí : Iris šmarjá, já tady kafrám a zatím průser.. březen 24, 2009 19:41 Irisko : vlk Nechtěj a nesnaž se být ideální All-in-one. Manželovi bude úplně stačit, když budeš občas kamarádkou, občas milenkou, občas partnerkou. Kamarádce se může svěřit s tím, co ho trápí, ale manželce se to bojí říct, aby nevypadal jako slaboch. Milenka ho svede v nečekané situaci a na nečekaném místě, to mazlíčci moc rádi. Partnerka je ta, na kterou se může spolehnout, takže opravdu přijdeš v domluvenou dobu na domluvené místo, snadné. Manželka pak ví, že když je chlapovi ouzko, potřebuje zalézt do jeskyně a vyžrat si ty svoje srajdy. Nemá cenu se ho ptát, nemá cenu ho tahat ven, stačí někdy vzít za ruku, jak to píše nahoře Borek, a chvilku s ním vášnivě mlčet, ten dotyk je opravdu důležitý. Viz studie: "vliv zahradních domků na nářadí na kvalitu manželského soužití" březen 24, 2009 19:48 vlku : kolemjdouci Manželka pak ví, že když je chlapovi ouzko, potřebuje zalézt do jeskyně Tohle prave vetsina manzelek nevi. A jeste k tomu All-in-one - prave protoze to dost dobre nefunguje, je nejlepsi mit manzelku i milenku. Manzelce reknes, ze jdes k milence, milence reknes, ze jdes k manzelce a zatim jdes do knihovny a ucis se, ucis se a ucis se.... březen 24, 2009 19:59 kolemjdoucí : mia nejspíš studuješ ten Colidgeuv efekt ne? březen 24, 2009 20:06 Sandro : vlk S tím kamarádstvím by mne zajímal pohled z druhé strany. Měl jsem pár kamarádek, o kterých jsem si myslel, že jim opravdu o nic jiného nejde. Jenže asi šlo a pak se polarita jejich vztahu otočila o 180°, což bylo dost nepříjemné. Já byl v té době dle svého názoru beznadějně šťastně ženatý a dával jsme to najevo. Ale jak mám poznat, že jim šlo o něco víc? Já jim do žaludku nevidím březen 24, 2009 20:09 Vlčku : Iris tvoje rada je krásná, bohužel v mém případě ex post.Také mám černý puntík na duši. Manžela svedla fatální milenka v nečekané situaci a na nečekaném místě - doslova a do písmene, mazlíčka to natolik dostalo, že po dvaceti letech odešel za tou, kterou znal 14 dnů, ale o to vášnivěji. Člověče,kam se hrabe zahradní domek a domácí sex.. Už jsem tady uzavřela svou bohatou debatu na toto téma. Ale je zvláštní ( a kudlanky mi to hodně vyčítají..), že ZA MNOU stále chodí, když je mu ouzko - a jemu je, že se se mnou stále schází na domluveném místě a v domluvenou dobu a rád, a stále má tendenci se mi svěřovat jako nejlepší kamarádce, čímž mi opakovaně ubližuje. Myslím, že tato kriteria jeho nová partnerka nesplňuje, ale ta její kategorie zastíní všechny ty moje zbylé. Vlčku, nehážu vás chlapy do jednoho pytle, ale je to těžké, no....Můžes mít zbylé tři kategorie dobře vyvinuté, ale nový radostný sex dělá divy. Už to nechci pitvat, ty debaty na tohle téma tady byly hodně živé..nefňukám už Doufá, že u tebe doma je všechno fajn,i ty jsi fajn, ahoj březen 24, 2009 20:10 Irisko : vlk Tak vítej v klubu Ne, dělám si legraci z vážných věcí, ale už se tomu taky směju. Jsem sice doma sám, ale už se netrápím a to je hlavní. Děti to poznají naprosto instinktivně a ty jsou teď v mém životě nejdůležitejší, jsou už velké, takže si udělaly názor sami, nešlo je zblbnout, naštěstí. Proto jsem taky Borkovi napsal svůj názor. Pokud tvůj ex v tobě stále vidí kamarádku, a tebe to trápí prostě mu to řekni, dělá jen to, co mu dovolíš. březen 24, 2009 20:19 kolemjdoucí, mio : Iris Znala jsem chlápka, který prý doma manželce vždycky s vážnou tváří řekl, že jde za milenkou, kterou přímo jmenoval. A ona pokaždé řekla:.. ty tvoje blbý fóry, nech si ty hloupý kecy a koukej přijít včas k večeři. A on v klidu odkráčel za milenkou. Jo a zajímalo by mně, jestli ta "naše" manželova milenka ví, že chodí za mnou, skorobývalkou.... březen 24, 2009 20:24 Iris : kolemjdouci taky jsem manzelce na otazku "kdesi zase byl tak dlouho" odpovidal "za holkama", protoze jsem nehodlal poslouchat jeji kecy o tom, ze jsem furt v praci....ona totiz zarlila na moji praci snad ze vseho nejvic... březen 24, 2009 20:32 Šmarjá, Iris, : Béda Traktorista píšeš: "že ZA MNOU stále chodí, když je mu ouzko - a jemu je, že se se mnou stále schází na domluveném místě a v domluvenou dobu a rád, a stále má tendenci se mi svěřovat jako nejlepší kamarádce, čímž mi opakovaně ubližuje" Né von, ale ty si tím ubližuješ. Tím, že mu to dovolíš. Proč ho nepošleš někam, že máš svých starostí dost a nepotřebuješ ohýbat hřbet ještě pod těma jeho? Jestli nejsi duševní masochistka, která to potřebuje k svýmu uspokojení, tak přece nemůžeš vědomě dopustit, aby tě ničil. Ať si na to najde jinýho blbce, co mu bude naslouchat a trápit se za něho. Dyk von tě tím drží v šachu, von si jen ověřuje, že na tebe má pořád vliv. Tak buď tvrdší aspoň navoko a potom to vobreč, ale až tě neuvidí. Nenech ho mít navrch. březen 24, 2009 20:33 vlčku, popravdě : Iris netrápí mně, že mě má za kamarádku,ale ubližuje mi, když si nevidí do úst a občas v tom svém neempatickém kamarádském rozletu vypustí informaci, kterou nepotřebuji slyšet a bolí, což on nepostřehne ani nepochopí, vznáší se v oparu lásky. Jsem fajn kamarádka, spolehlivá partnerka, dosud věrná manželka. Zn: někoho bych vzala za ruku, až mi odstávaj uši (to je parafráze jednoho přisprostlého inzerátku, ale ten se sem nehodí ) (jen humor!!) Ale nestačilo to, a já jsem sama. Jo a máš jistě pravdu, dělá co mu dovolím, učím se odmítat, jde to pomalu. Vlčku, díky za přivítání a příjemný pokec se slušným klukem, jsem tady v "klubu" s vámi ráda, ahoj březen 24, 2009 21:07 Iris : vlk Chodím sem už dlouho, ale spíše pasivně. Znám i tvůj příběh a reakce. Já se znova taky učím, být sám sebou a spokojený, pak teprve můžu pomoci ostatním a nečekat za to nějaký vděk. Dokonce jsem si vloni koupil i kolo (haha, narážka na tvoji alergii), teď ještě časem najít přiměřenou spolucyklistku. Ale jak říká Krakonoš, stačí si vychutnat i příjemné věci o samotě. Jenže to mi jde zatím nejhůře. Měj se krásně. březen 24, 2009 21:17 ... : Sandra Iris, nevím co na to odborníci, ale já mám jinou zkušenost. Konkrétně- mám kamaráda, znám ho ze skauta. Jeden čas chodil s mojí dobrou kamarádkou, pak s další dobrou kamarádkou a také několik let byl nezadaný. Jezdili jsme spolu na vandry, spali v jedné místnosti, v jednom stanu, jednou dokonce v jedné posteli...a nic. A ne že bychom byli sexuálně nekompatibilní- občas to mezi námi zajiskřilo, ale říkali jsme si, že lásky přicházejí a odcházejí, ale kamarádi zůstávají a že bychom o to kamarádství neradi přišli. Ale možná je to tím, že jsme ještě skoro děti a že si naivně myslíme, že ke vztahu je potřeba ještě něco navíc, co my nemáme, a jenom kvůli sexu je zase škoda kamarádství ničit. A takových kamarádů mám víc- s jedním jsem dva roky bydlela, on byl nezadaný, já nezadaná...a také nic. Asi je to tím, že jsem vyrostla ve skautu, kde bylo kamarádství mezi klukama a holkama normální. (Rozdílný přístup k opačnému pohlaví byl znát už v pubertě- pro nás byli kluci parťáci, pro některé spolužačky objekty k ulovení.) Tím nechci říct nic jiného než to, že se nedá obecně tvrdit, že přátelství mezi mužem a ženou nefunguje. (Ano, asi bude těžko fungovat mezi usedle ženatým pánem, který se právě seznámil se svobodnou, nezadanou dámou po třicítce, která se rozhlíží po nějakém vhodném samečkovi k zahnízdění- tam by měl mít pán rozum a nelhat si do kapsy, že je to kamarádka a že si spolu budou jen pěkně povídat.) Dnes jsem šťastně vdaná a manžel mi staré kamarády toleruje,asi protože instinktivně vycítil, že tam žádné nebezpečí nehrozí- jinak žárlí i na prodavače v obchodě:-) březen 24, 2009 21:33 vlčku : Iris naučíme se to časem jistě, jsem optimistka. Cyklistku si k sobě vyber takovou, která nebude jezdit tak dobře a naruživě, až by tě to otrávilo A pokud zatím budeme na některé věci sami, pokecáme alespoń tady, těším se moc. Hezkou noc iris březen 24, 2009 21:52 Tak jsem to dočetl až k Bédovi, : strejda zatímco nerozhodný Borek se v tom stále plácá a má v tom stále guláš. Budu jen parafrázovat, když řeknu "jen počkej, zajíci" - tedy Borku. Ty to poznáš. Teď je ti 40, ale ty na to přijdeš, že jsi doslova uklouzl po slupce. Možná už brzy. Být Tebou, vzal bych rozum do obou hrstí a vrátil se ke své ženě. Říkám Ti to proto, že jsem si tím také v minulém století prošel. Ona to není nemoc jen tohoto slotelí, i když epidemie je vždy epidemií...Neprošel jsem si tím však tak debilně, abych si střídal prádlo několikrát denně, jak tu bylo psáno (nebo v jiném článku), abych se voněl a čučel zamilovaně do neznáma, ale prošel jsem si tou ochutnávkou. To ano. Na svoji obhajobu však musím říci, velevážený soude, že jsem byl vždy sbalen. Ale jak jsem tak koštoval a koštoval, vždy mi bylo líto mé ženy. A říkal jsem si, co já jsem to vlastně za hajzla. I v těch nejroznožkovatějších a degustérských chvilkách jsem na to myslel. A jednoho dne jsem si řekl DOST! Myslím si, že to za mne řeklo spíše mé svědomí. A kdyby se to tehdy provalilo, byl bych strašně nešťastný. Asi celý život. Přišel bych o všechno. Teď nemyslím na nic materiálního, ale na své dvě holky, které miluju a které by mne jistě odsoudily. Ztratil bych i ženu, kterou jsem měl a mám stále rád. Teď, s odstupem času, si říkám, jaký já jsem byl tehdy blbec. Pro trošku povyražení jsem velmi riskoval. Dnes jsem tomu velmi rád, že jsem nepodlehl těm rajcovním erotickým zvukům a ani chuti jiného masíčka. Alenko, doufám, že teď nepřijdeš s tou, již provalenou svíčkovou... :-)) K Alence Téééé: Nebuďte na ni zlí jako vlci na ovci. Ona je to v jádru hodná bába (promiň tečkovaná, to Ti říkám jako dědek). To, co o nás občas říká, už za ta léta chápu jako pouhé škádlení opačného pohlaví a nadsázku z její strany. Já vím, že se jí líbí, když má toho svého dědu v lati, který neodmlouvá, nediskutuje, že má ráda, když chlap nemá svůj volný čas a stále jen maká a maká a nevymýšlí kraviny. Já bych to bral s humorem. I ona má nárok na své dny a také má smysl pro humor. Takže tak. K tomu, zde zmíněnému termínu partnerka: Víš, Vlku, ono je to hezky řečeno, tak jak jsi to psal Iris. Já, starý konzervativec, si však na ten termín parterka nějak nemohu zvyknout. Dnes je to snad v módě, že nikdo nemá manželku, ale spousta lidí má partnerku, partnera. Já, starý konzervativec, to slovo partner, partnerka, chápu jako žít spolu na psí knížku či jak se dříve říkalo na hromádce. Ano, může to být i kamarádka, ale manželka je manželka. Pro mne je to jisté zázemí klidu míru a rodiny, kde si jeden náhodou nevzpomene, že se ze dne na den trhne a řekne si tak fajn, bylo to tu s tebou hezké, ale změna je život. A že je mezi námi občas i ta Itálie..., já to vždy zahraju do autu a řeknu, ano, máš pravdu, šlo jen o nepochopení a je klídek. (I když si myslím, že ji mám já.) :-))) A zmíněný partner by se tak lážo plážo odebral zase k jinému partnerovi (partnerce), něco jako jiné ponožky. Ale líbí se mi to, jak jsi to charakterizoval. Jen si na to nemohu zvyknout. Stejně jako na název Česko. :-))) Tak to je asi tak vše. A Ty, Borku, buď chlap. Radím Ti dobře. Ještě máš čas. březen 24, 2009 22:06 omlouvám se za tu tučnost písma. : strejda Asi jsem tam něco připsal a ono se to celé zatučnělo. březen 24, 2009 22:07 Sandro : Iris hezky to píšeš. A já jsem asi zase jen nedůvěřivá a skeptická kvůli svým zkušenostem.Píšeš, že s jedním svým kamarádem mezi vámi občas trochu zajiskřilo, ale víc nic. Podle mně správně jste si řekli, že byste si pokazili krásný kamarádský vztah a ohlídali jste si to. No ale myslím, že kdyby mezi některými lidmi zajiskřilo o trošku silněji a nebyli by to zrovna skauti, mohlo by to dopadnout jinak - tak jak to znám já z mého okolí. Ale holka nechci tě kazit a brát ti iluze, je krásné, když takhle přemýšlíš - sama ovšem připouštíš, že někteří přemýšlí jinak. Vůbec nechci plamenně obhajovat nějaký svůj postoj - to , že nemůže existovat čistě jen přátelství mezi ženou a mužem řekl nějaký sexuolog (myslím ta ženská jménem Fifková nebo tak nějak..) a bylo to z odborné praxe. Může existovat dlouhodobé kamarádství, ale ta nepatrná možnost tu asi vždycky je, spíš záleží opravdu na morálních vlastnostech těch lidí a jejich rozumnému názoru: nezkazit si zbytečně něco trvalého pro chvilku poblouznění..A tak máme pravdu asi obě A jsem ráda, že jsi šťastně vdaná - to je skoro rarita , a že jste s manželem v pohodě. Měj se krásně, ahoj iris březen 24, 2009 22:08 strejdo : vlk v pohodě, asi ti rozumím. Pojmem partnerka nemám v úmyslu nějak znevažovat svátost manželskou, už mi ale taky není nejméně, jedu značně ojetou čtvrtou sadu gum a vnímání některých pojmů se trochu posouvá. Možná i proto, že chci najít někoho, kdo se mnou bude dobrovolně a rád, bez potřeby nějaké úřední mašinérie. Trochu to komplikuje, že pro věkově přiměřené ročníky jsem tak nějak vitálně nepřiměřený. Úkolem manželství je výchova dětí, toho jsem se snad zhostil celkem dobře. Takže případná další spolucestující životem je již vnímána právě "jen" jako partnerka ve smyslu spiklenectví, které pojí dva lidi k sobě, názorově, zájmy, chováním, humorem, volebními preferencemi :-) březen 24, 2009 22:19 strejdo : mia ahoj,jak je na horách?máš dostatečné zásoby ohnivé vody??vlku tebe vítám do naší diskusní party. březen 24, 2009 22:30 Ahoj Bédo : Iris přesně tuhle citaci, kterou jsi vytáhl, jsem použila na základě vlkovy poznámky v 19:48. Dobře mi spíláš, už jsem tady na to měla kolem 200 hodně podobných diskusních poznámek. A ty stejně jako ostatní to se mnou myslíš dobře. Tady v té debatě s vlkem šlo konkrétně o to, že partnerka by měla mít být manželkou,partnerkou, milenkou, kamarádkou do nepohody atd. No a já si posteskla, že ona je mu jen milenkou a se vším ostatním má tendenci vyhledávat moji maličkost, což svědčí o tom, že ona tyhle funkce neplní dobře. Přesto já jsem sama a ona ne. Ale Bédo, s tím, jak narůstá doba odloučení, se věci dostávají do jiných kolejí. Nejsem snad masochistka, jenom jsem byla dlouho tomu člověku oddaná a nebylo to z mého hlediska špatné manželství, neumím zatím být tvrdá a nekompromisní, učím se to. Zrovna včera jsem byla navoko tvrdá a vobrečela jsem to, vylítl mi tlak a bylo mi blbě, ale dnes jsem na sebe hrdá a on čuměl jako puk Nechci to znovu rozviřovat, tahle debata kolem mne je ukončena. Tobě díky za dobře míněnou radu a chuť pomoct a poradit - od chlapů tyhle rady mají velkou cenu, pomáhají porozumět tomu jinému lidskému druhu - jak tu někdo psal. Ženy a muži věci vidí jinak, ví se to a přesto s tím jsou pořád nějaké dohady, co? Bédo díky za pomoc a ahoj, iris březen 24, 2009 22:34 Dobře, Iris, už o tom mlčím, : Béda Traktorista jen jednu poznámku. Divíš se, že ona je mu milenkou a víc po ní nechce a s problémy chodí za tebou a háže svoje špinavý prádlo na tvou hlavu. Copak to nechápeš? Vona by ho s tím vyhodila, vůbec by se s ním nebavila, nerozebírala, nezatěžovala se. Vona od něj chce zábavu, potěšení a užívat si. Von to ví, chce to taky a na starosti a problémy má tebe. Přece si to u ní nezkazí nějakou blbostí, že jo. Proč by taky vona měla zastávat všechny ty ostatní činnosti, když bude chtít mít navaříno, vezme ji do hospody, když vypráno, má pradlenu, von nehledá ženu do nepohody, ale do postele. A v posteli pohoda je, a když není, tak se najde jiná postel. Tak ti teda přeju, abys to vyřešila zdárně a ku prospěchu tvému. Nemusíš bejt všema těma kategoriema ženskejch, kuchyňskej robot je príma věc, ale neznám chlapa, co by si ho bral do postele. Ju? březen 24, 2009 22:43 mio, : strejda dneska se tu čerti ženili. Odpoledne jsem odházel asi 5 cm a tím jsem si vyčistil dvorek. Svítilo slunce a vypadalo to krásně jarně. Jenže - asi kolem 16té hodiny se setmělo a začalo chumelit tak, že z toho byla bílá tma. Do toho ještě silný vítr, takže se na to dalo koukat jen za okny. Na zítra, na rozcvičku, tu mám zase asi 10 cm sněhu plus něco nafoukané. A včera před půnocí se tu přehnala bouřka. Ty Krušné hory jsou fakt krušné. březen 24, 2009 22:44 strejdo : Iris další krušnohorec? Holky jsou tu ,zatím koukám, často z Moravy, a kluci jsou krušnohorští samci - nezlob se, tohle slovní spojení používal můj známý, čistokrevný Vejprťák, běžně. Bouřilo i tady v podhůří, bylo to romantické. Ale my jsme taky nemuseli odhazovat Strejdo, když tě vidím, jak se tu tak po Kudlance rozhlížím a dívám se na starší kudlančí rubriky, narazila jsem na zcela zásadní básnické dílo s tvým podpisem. Teda super, fakt.Dost mě to pobavilo - vlastně vzdělalo a obohatilo Jsem ráda, že mám příležitost ti to sdělit a pogratulovat, ahoj iris březen 24, 2009 23:29 Bédo : Iris pravdu díš, jenomže jí je třicet a mně pade. Ale najdu si milence a nebudu mu prát, přísahám Možná ale, že na mě do postele už vyjde jen nějakej kuchyňskej robot? Jsi fajn, dík a ahoj březen 24, 2009 23:33 Iris, : strejda jsi příliš milá. Říkat těm veršovaným srandám básnické dílo, je poněkud přehnané. Já mám rád takový humor, který někdy ani nemusí jako humor vyznít. Ale jsou tu jiní borci přes verše. březen 24, 2009 23:47 jo a strejdo : Iris teď teprve jsem jukla na tvůj ne schválně vytučnělý, lidsky hezký příspěvek - termín, který se dnes podle mne víc používá než partner, partnerka je - přítel, přítelkyně. To mě vytáčí. Včera jsem byla s přítelem...přítelovi ukradli auto...přítelkyně má lístky do kina. Už se na ty mladé zlobím a ptám se jich, jestli náhodou ta jejich přítelkyně taky nemá jmého - třeba Maruš nebo Pavlínka. My jsem zamlada slýchali výrazy jako..moje děvče, můj kluk, moje Zdenička, moje žabka apod. Teď i ty mladé holky používají výraz přítel a tváří se u toho tak zvláštně - jako by to byla už nějaká vážnější varianta známosti. A o tom snadném vyklouzávání ze vztahu, který není legitimně uzavřen si myslím totéž co ty. A opět i mí oblíbení mediálně známí odborníci na vztahy. Někdy je třeba zabrat, zatnout zuby, vyřešit problém a jít dál, bok po boku. Hraju v kostele při svatbách a takové to..v dobrém i ve zlém, dokud vás smrt nerozdělí - mě vždycky hluboce dojímá. Vím, nebo tuším, co se může snést na moji hlavu, ale každý to nějak vidíme a cítíme, já takhle. O to víc se cítím zrazená, když ze vztahu, kde se až tak nemuselo řešit a zatínat chlap vyklouzne, protože to tak dělá přeci každý. Borkovi jsi jako chlap chlapovi poradil myslím správně, on je asi mladší, nezkušenější a plácá se v tom. Tvůj příspěvek je míněn velmi upřímně dobře a já ti za něj děkuji, i když není pro mne.Hezký večer, iris březen 24, 2009 23:50 Ano, Iris, máš pravdu. : strejda slovo "přítel" je mnohem frekventovanější. Já jsem se chytil toho "vlčího" textu a popletl jsem to. Tomu se také vždy směju. "Můj přítel..." březen 24, 2009 23:59 Jestli vam tak vadi rikani pritel/pritelkyne, : Layla1 tak me tedy vadi daleko vic,jak kazdy s.ka s kazdym,hlavne ti,co vstoupili do manzelskeho svazku - treba i strejda,i kdyz s tema uvahama,ze pri provaleni prijdes o vsechno,jsi to napsal hezky. Ale hlavne,ze jste manzele,mate na ten vas statut oficialni papir. Nezlobte se,ale to jsou jen kecy,jako me by konkretne v pripade strejdy,borka atd.mohlo vadit,ze rika manzelka,a pritom jsi obcoval jinou.....a to vynechavam,ze mate deti... březen 25, 2009 02:32 né strejdo : alena puntíkovaná je mi jasný, že svíčková zůstala na kopírce- jihjak partnerka zní zajisté lépe než milenka - ale je to totéž. Nezávazná známost, ze které lze kdykoli uniknout, nebo mít partnerek povícero. Jiínak, na svého muže jsem hodná, vyvářím mu lůahůdky aw v ložnici mám další televízku, kde může sledovat fotbal dle libosti. Jinak on pracuje sám od sebe...honit ho nemusím...ale chlapy, který jen buzerujou a sami nepřeloží stéblo fakt nesnáším. březen 25, 2009 05:16 Pěkně jste si tu povídali : wendy zaujala mě zejména žena "čtyři v jednom". A co takhle chlap 4 v 1 ? Taky náhled, že slovo "přítel" je jakási vyšší forma známosti, sedí. Nakonec je jedno, když se řekne manželka, žena nebo partnerka. Když už je tu zmínka o básnění, dovolím si u této příležitosti jednoho Shakespeara: "Co po jménu ? Co růží zváno, vonělo vy stejně, zváno jinak." březen 25, 2009 07:17 wendy : vlk Hezky jsi to řekla Ta opatrnost a nechuť mladých k pojmu manžel-manželka je pochopitelná. Oni vidí, jak to chodí v reálu a samotný pojem nezaručuje žádnou kvalitu vztahu. Ten je buď dobrý nebo špatný a je jedno jak ho kdo pojmenovává. A chlap 5 v jednom?, tož klidně, to je to samé, kamarád, přítel, milenec, manžel, otec, komu je čím to si doplň sama březen 25, 2009 10:00 vlk : mia Já osobně si na chlapech cením pevných postojů,čestnosti,prostě slovo dělá muže.A ve vztahu k ženě nejvíc toho,když své partnerce jak se říká "kryjou záda",tedy dají pocit jistoty,opory,bezpečí.Pro takového muže člověk pak dokáže udělat první poslední /samozřejmě ted nemyslím nic sebezničujícího/.A jinak obecně si cením upřímnosti a smyslu pro humor na partnerství. březen 25, 2009 10:14 Tak tak vlčku : wendy ony příklady stále táhnou... březen 25, 2009 10:50 krakonoš : bb rozumím, přesto mi přišlo nevhodný přirovnat někoho k jednobitovému procesoru a hodnotit ho jako jednoduchého proto, že má ve svých 60letech stereotypní náhled na muže. Minimálně lze chápat, že, jak jsem psala v tom nač jsi reagoval, má ona právě takové zkušenosti, které ten přístup vysvětlují. Ostatně, ve vedlejší diskuzi (název teď nevím, uvozuje to dopis od Magdy), tam by se to Alenami mohlo jen hemžit. březen 25, 2009 11:18 Ale Laylo 1, : strejda já jsem psal, že mne to mrzí. S tím už nic neudělám. Můj "kolega" převzal velení a bylo to. V žádném případě jsem však nebyl v pozici Borka, abych se rozhodoval, jestli mám nebo nemám odejít od ženy. Další markantní rozdíl mezi námi je ten, že ON je věřící, ale pro mne je Bohem příroda, fyzikální a chemické zákony a reakce. Já jsem ty techtle mechtle naopak tutlal. Jasně, že jsem si pak nadával do penisů. A s odstupem času jsem se odsoudil na doživotí. A teď, když žena přijede na chajdu, dělám jí pomyšlení, včetně dobrého papání. březen 25, 2009 11:32 strejdo : Iris neznám tvůj životní příběh, když tak mě na něj někam odkaž, počtu si. Ale jestli se ti to stalo jednou - podrž se, já mám pro to pochopení. Je to jako sáhnout si na horké, abys věděl... Pokud chlap dokáže nahlédnout, zalitovat a opravdu skončit s tím našeptávání "kolegy" - a pak si je už dobře vědom kvalit své ženy a rodiny a dělá jí pomyšlení, zdá se mi to akceptovatelné. Jsme lidi a teoreticky se nepoučíme, musíme ozkoušet. Jenom neustálé opakování nevěr, zahrávání si a hnusné lhaní a podvádění donekonečna nesnesu. Jen tady u mně na pracovišti znám dva páry (doktorské), které se po rozvodu opět daly dohromady a klapou, skutečně jo. Ale je to v hlavách zúčastněných, nikoliv v kalhotech.Znáte taky takové? březen 25, 2009 13:12 oprava : Iris ...no nesnesu...teď to vidím, předtím jsem měla klapky no.. březen 25, 2009 13:18 Iris, zklamu Tě, : strejda Já jsem tu nikdy žádný svůj příběh nepublikoval. Neměl jsem potřebu, protože tím viníkem jsem byl já a když jsem přišel tehdy na Kudlanku, i tenkrát už to byly dějiny. A to, co zd e najdeš z minula, to jsou jen příběhy, postřehy, obyčejně to, co se mi stalo, psáno ale v humorném podání, sem tam nějaký ten neumný verš a to je asi tak vše. březen 25, 2009 16:19 strejdo : Iris nezklamals mě, jsem ráda, že až tak nic šíleně strašného se ti nepřihodilo, a máš teď humor, nadhled a básnickou slinu, ahoj březen 25, 2009 18:39 Nač ta skromnost strejdo ? : wendy Tvoje veršování je super ! březen 26, 2009 07:31 ... : Inka teda NČ ty jsi ale kanec "svého času jsi miloval až 3 a šlo to" a já Tě mám za takového hodného kluka díky daňovým přiznáním mám nějaké čtecí prodlevy březen 28, 2009 08:22 Inko, bejvávalo. Hůůůůůů!!! : NČ Ale ani tak to nebylo zas ažtak. Prostě se to nějak sešlo a než se to vyřešilo, tak bylo takový přechodný období, ale nikdy ne déle než pár tejdnů. Já jsem totiž od přírody hroznej dobrák a neměl jsem to srdce, některou z nich zklamat. Stejně k tomu došlo, ale než jsem se odhodlal, tak těch několik dnů jsem se holt musel zachovat. Nojo, ale to už tak dávno, že to už ani nejni pravda! březen 30, 2009 06:28 ale hezky se na to vzpomíná viď??? : Inka kuk Budeš psát na Kudle paměti??? březen 30, 2009 20:56 Inuško, : NČ to by bylo spíš k pláči:-( březen 31, 2009 06:05

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment