O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení
Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

VŠECHNO JE NAJEDNOU JINAK - II. PDF Tisk E-mail
Neděle, 30 listopad 2008

Chtěla bych vám jednak poděkovat za vaše reakce a také říct, jak to u nás doma nyní pokračuje. Je to báječné, že se můžu takhle poradit a nemusím nikam osobně chodit a dívat se na případné „divné" pohledy. Mj. s tím jsem se setkala i u psycholožky, ke které jsem zašla. Je to prostě v lidech ještě hluboko zafixované, že homosexualita je vlastně úchylka divných lidí.

 

 

 

 

 

     Vzala jsem našeho malého na procházku a popovídali jsme si o tom. Řekla jsem mu, že s tátou zůstáváme kamarádi, ale už se zas nemáme rádi jako tatínek a maminka. Přiznám, že jsem byla docela překvapena, co takový devítiletý kluk už všechno ví. Řekla jsem, že se určitě všechno brzy zase urovná, že rozhodně se nic nezmění mezi námi dospělými a jím. Že ho oba máme rádi a jen asi budeme bydlet každý jinde. Naštěstí (tedy bohužel) je u nich ve třídě několik rozvedených rodičů, takže ani tohle nebylo pro syna nic nového.

 

      Samozřejmě, že to nebere nějak pohodově, ale vcelku už chápe, že se to všechno musí nějak vyřešit. Asi jako hlavní bylo, že nepřijde ani o jednoho z nás. Taky jsem mu řekla, že nejspíš časem si táta najde nějakou jinou „maminku", kterou bude mít rád a že ta ho (syna) bude mít určitě taky ráda, protože jinak by ji táta rád neměl. (Do toho jsem se v téhle větě nějak zamotala, ale snad rozumíte, jak to myslím :-).) 

 

      Vlastně jsem celý víkend objížděla příbuzenstvo a snažila se všechno to, co jsem poničila, nějak vysvětlit, urovnat. Kupodivu mě víc chápou manželovy rodiče, můj táta se se mnou víceméně odmítl bavit. Přitom u něj v práci je šéf taky gay, ale to mu nevadí.

Zatím se budu snažit, aby všechno pokračovalo bez dalších hysterických scén, na Vánoce jsem vyhlásili „klid zbraním". Nakonec jsem ale ráda, že je asi to nejhorší za mnou, že je to venku a teď asi už budu jen čekat  na „hojení" bolesti, kterou jsem tím všem způsobila. Ale já už jsem celkem v pohodě, už ani v noci nebrečím a prostě jsem to vzala tak, jak to je. I když mi to trvalo dlouho. Tak mi ještě držte palce, protože je to asi běh na dlouhý trati.

 

Monika

První část

 

 

 

Komentáře (59)add feed
Zobrazit/Skrýt komentářetoggle
Je to dost těžké, : ivanka
a je nepříjemné, že se to odehrává v tak napjaté době, tedy před vánoci.
Přeju ti, aby se to všechno povedlo zase uklidnit a aby se to vyřešilo pokud možno smírem.

listopad 30, 2008 17:15
To zní : skaz
velmi dobře.Strašně ti fandím,ať to všichni zvládnete a užijete si, když ne super,tak aspoň klidný a pohodový vánoce - no i to je možná víc,než bude zažívat spousta " klasických" rodin.
listopad 30, 2008 20:55
Pár vět, vytržených z kontextu... : mamča
"Přiznám, že jsem byla docela překvapena, co takový devítiletý kluk už všechno ví."
-to by mě spíš děsilo.
"Naštěstí (tedy bohužel) je u nich ve třídě několik rozvedených rodičů, takže ani tohle nebylo pro syna nic nového."
-jistě je rád, že je to vlastně normální.
"Samozřejmě, že to nebere nějak pohodově, ale vcelku už chápe, že se to všechno musí nějak vyřešit. Asi jako hlavní bylo, že nepřijde ani o jednoho z nás."
-Jak, nepřijde ? Jen s jedním z vás přece bude žít.
"Taky jsem mu řekla, že nejspíš časem si táta najde nějakou jinou „maminku"...!
-tak "novou maminku" jsi manželovi už přisoudila, ale to, že Ty už sis "novou maminku č. 2" pořídila, o tom jsi se nešířila, že ?
"Nakonec jsem ale ráda, že je asi to nejhorší za mnou, že je to venku a teď asi už budu jen čekat na „hojení" bolesti, kterou jsem tím všem způsobila. Ale já už jsem celkem v pohodě,...
-No tak to Ti moc přeju, že jsi v pohodě. Za sebou spáleniště vztahů, ale Ty "už ani v noci nebrečíš" smilies/grin.gif
Teď jsou s pláčem na řadě ti ostatní. smilies/angry.gif
prosinec 01, 2008 12:27
Ano, : Mirabelka
Ano teď už to bude všechno jen krásné.....
Mamča to napsala velice trefně. Kvůli splašeným hormónům taková paseka.....Opravdu si myslíte, že to nejhorší máte za sebou?
prosinec 01, 2008 13:07
mamco, mirabelko : daisy
ja jsem naopak presvedcena, ze udelala to nejlepsi co mohla. Bez tohoto kroku by byla nestastna stale dal a nakonec by to stejne musela resit, takze by ublizila vsem okolo dvakrat. Navic, neuznavam takove to sebeobetovani pro blaho rodiny, nakonec to vetsinou dopadne tak, ze to nikdo neoceni. Jednoduse, drzim Monice palce, podle vseho je to rozumna zenska a syn jednou oceni jeji uprimnost a otevrenost v jednani s nim i rodinou.
prosinec 01, 2008 13:43
Proč by to měl někdo voceňovat? : NČ
Tyhle věci dělá každej sám kvůli sobě, když je mu dítě bližší, než von sám sobě.
Anebo to nedělá, když je jí bližší vlastní 3,14** než dítě.
prosinec 01, 2008 13:46
jeden takovej magor : Petronila
napsal, že člověk je odpovědný za to, co k sobě připoutá.

Určitě to neplatí absolutně - v případě, že se ten druhý nechová, jak by měl, bije, chlastá, běhá za jinými.

Ale tenhle kluk evidentně neudělal vůbec nic takového. Jen má smůlu, že jeho žena se "našla" až poté, co se vzali a zplodili spolu dítě. Takže teď by sie měl podle všeho sbalit kartáček na zuby a zmizet ze scény, aby své polovici nebránil v tom pravém rozletu.

Zajímalo by mne, jestli by obecenstvo také tak freneticky tleskalo muži, který se rozhodl odejít od rodiny za "hlasem svého srdce", devítiletého syna by zcela samozřejmě vyžadoval do své péče a vykládal by mu, jak si maminka jistě také najde nového tatínka?????

Je mi líto toho kluka... bez ohledu na to, že volbou jeho maminky byla ženská a ne chlap.....

prosinec 01, 2008 13:59
mam pocit, ze to napsal Saint Exupery.. : mila1
hm, tohle tema bylo prece docela pekne vystizeno v jednom dile Soukromych pasti. Mozna by se na ne Monika mohla podivat. Tam taky bourily hormony a konec nebyl nijak moc stastny.
prosinec 01, 2008 15:14
Neřekla bych, že je moc spravedlivý a hlavně šťastný : Eva
popisovat Moniky situaci jen "splašenýma hormónama" a srovnání s heterosexuální nevěrou též trochu pokulhává. Pokud budete mluvit nebo číst životní příběhy homosexuálů, tak zjistíte, že ta identifikace s homosexualitou je velmi dlouhodobý a poměrně složitý proces, vesměs všichni na to, díky tabuizování, přijdou až ve velmi dospělém věku. A úplně všichni mají obrovské problémy to svému okolí přiznat a ustát ty reakce. Přijde mi dost líto všech zúčastněných. A představa, že toto někdo dokáže, když je do toho zainteresován osobně, ustát racionálně, bez emocí, je úplně úsměvná. To není v lidských silách, k tomu potřebují prostředníka, mediátora, psychologa, kohokoliv, kdo jim pomůže hlavně proto, že stojí vně.
prosinec 01, 2008 16:29
souhlasim s mamcou : Polarka
vis Moniko, ty uz jenom cekas az se zahoji rany tebou zpusobene. Je to manzel co prijde o vsechno, vcetne syna.Rekla jsi uz synovi ze taky bude mit novou maminku a ze bude vyrustat v domacnosti kde homosexualita je naprosto normalni a kdyz si jednou privede domu hodneho hocha, bude to zase pohoda, ne? Devitiletej kluk vystavenej takovym zkusenostem....No aspon ten hodnej manzel si snad najde zemu, ktera si ho zaslouzi.Podle mne jestli odchazis kvuli chlapovi nebo zenske je jedno...odchazis!
Asi na tohle nejsem dost "moderni".
prosinec 01, 2008 17:18
Určtě by se už mělo přestat s automatickým svěřením dítěte výhradně do péče matky, : Eva
to je fakt k mnoha otcům, asi i včetně manžela Moniky, těžce nefér. Tak ale soud může přihlédnou k přání dítěte (což je vždy trauma si vybrat, když v 9 letech je stále chápe jako celek, rodiče) a navíc může soud nařídit odborné posouzení, kdo z obou rodičů je vhodnější pro další výchovu dítěte. Ale má to svá úskalí taky.
prosinec 01, 2008 17:47
No jo, možná bychom už měli přestat dělat z odlišných lidí zrůdy, : Vodoměrka
sexuální orientace na shodné pohlaví přece neznamená, že tito lidé jsou hroší než my ostatní, heterosexuální... kdyby to bylo naopak a většina by byla homosexuální, tak bychom my "normální" byli v té odsuzované menšině... a ruku na srdce, co z nás dělá ty lepší než jsou oni??? Bohužel ten těžší život a ztížené společenské postavení mají jen díky těm, co prostě nepřipustí jiný názor než jaký dostali do vínku už dávno dávno předtím... babička byla sice ze staré školy, narodila se za první světové války, ale jejím heslem bylo, nemůžeš-li pochopit, neodsuzuj, nikdy nevíš, co v životě potká tebe a že názor lidí se mění jak jarní vítr... a samozřejmě že nemluvíme o vrazích, pedofilech a podobných lidech... aby to někdo nepoužil proti smilies/wink.gif
prosinec 01, 2008 19:21
Vodoměrko, : Petronila
ale tady IMHO vůbec nejde o to, že jsou homosexuální. Tady jde o to, že jeden z partnerů odchází za "hlasem svého srdce" od druhého, který mu nic zásadního neudělal, a HLAVNĚ od společného dítěte.

Homosexualita mi nevadí ani za mák, toto by mi asi vadilo hodně.
prosinec 01, 2008 19:31
No, Petronilo, : Vodoměrka
jenže tady se pranýřuje Monika za to, že se přiznala k lásce k ženě... věřím, že kdyby psala, že odchází za novým mužem, tak by jí nikdo nepředsouval, že má nechat dítě otci, nechat mu byt a všechno a odejít jen s kartáčkem na zuby... viz diskuze u prvního článku...
prosinec 01, 2008 19:36
já na to nijak nechtěla reagovat, : Inka
jsem těžký heterák a v tom by se to asi odrazilo, kluci v práci vždy říkali nejsme 4%ní, ale nemůžu si odpustit pocit, je je toho tolik, že nabývám dojmu, že asi brzo budou 4%ní heteráci co zůstanou. Proč? to se jejich duše omylem vtělila do těla opačného pohlaví a neumí se s tím vyrovnat??? A nebo ženám schází více nežnosti, kterou zas najdou jen u svého pohlaví a muži si též víc rozumí spolu?? Kam ten svět prosím Vás spěje????
Jo že dítě potřebuje spoustu lásky o tom žádná, lepší než denní hádky rodičů, ale myslím, že i to kdo a jak ho vychovává na něj má velký dopad, ale to se uvidí až za dvacet let zda to bude pozitivní či negativní.
A že v dnešní době lidé neumějí řešit problémy, mluvit spolu a překonávat spolu překážky. Každý si jde jen za svým a za ním potopa, to je smutný strašně moc.
prosinec 01, 2008 19:47
já jsem taky heterák, : Petronila
a proto nemám pocit, že by mě homosexuálové nebo lesbičky jakkoli ohrožovali.
prosinec 01, 2008 20:08
Inko, : Vodoměrka
myslím, že nedostatek něhy a lásky z nikoho neudělá homosexuála, pokud to nemá vrozené...
prosinec 01, 2008 20:23
Mně se nelíbí tahle moderní glorifikace homosexuality. : mamča
Zajímalo by mě, jestli je Moničina přítelkyně svobodná, nebo za sebou taky nechává takové spáleniště.
Všichni najednou ty 4%ní chápou, je nutno jim dělat všemožné ústupky, protože oni za to nemůžou, mají to "vrozené".
Jsem zvědavá, jak se na to bude dívat např. Moniky syn, až začne tyhle věci chápat.
prosinec 01, 2008 20:54
... : Mikin
Jo, ja si sice myslim, ze by se partneri meli sve manzelstvi v zajmu deti pokusit zachranit, ale kdyz to nejde (a tohle je nejspis takovy pripad) tak je lepsi se rozejit. V nestastnem vztahu nevychovate stastne deti ani zazrakem........
Pokud se homosexuality tyce, tak jsem i coby 100% heterous rad, ze i v ceske kotline tech nesnasenlivych homofobnich typku ubyva. Tleskam !!!
prosinec 01, 2008 21:10
Zásadní rozdíl : Krakonoš
mezi heterosexuální nevěrou a popsaným případem je ten, že tady není co zachraňovat. Není možný udržovat takovýhle "manželství" jenom kvůli dítěti, ti dva "manželé" narozdíl vod hetero splašenejch hormonů nemůžou "vodpustit a začít znovu", jak se to po překonání vobyčejný nevěry dělá - ty dva už spolu nikdy jako manželé žít nebudou. Budou voba hledat různý paralelní vztahy a pokud dnes maj vztahy ještě jakž takž přátelský, za pár let to už může bejt jiný. Jeden bude cejtit vůči druhýmu stoupající nenávist za "zničenej" život. Tohle jiný řešení než rozchod nemá a je blbost to protahovat. A votevřeně s dětma mluvit je to nejlepší, co se v daný situaci dá udělat. Takový to: To bys nepochopil, na to seš malej, je mnohem horší - dítě má pocit, že je na úplmně vedlejší koleji a nikoho nezajímá. Monice a jejímu manželovi nic jinýho než si tím projít, mluvit vo tom spolu a mluvit vo tom se synem nezbejvá a fakt nevidím důvod tady po ní plivat.
prosinec 01, 2008 21:38
KRAKONOŠI, : ivanka
JO, ABSOLUTNÍ SOUHLAS!!!
je to sice zlý, ale opravdu se s tim nic nedá dělat, než to ve vší slušnosti, snaze o co nejmenší vzájemný ublížení, nějak dovést do konce.

prosinec 01, 2008 21:50
... : Mikin
Krakonosi, pripojuji se. Perfektni!!! Kez bych to umel taky tak dobre napsat..... smilies/wink.gif
prosinec 01, 2008 22:20
Nýče : skaz
ty jsi buď po dlouhé odmlce ztartil svoji prima soudnost,nebo identitu.Co že se ti to vlastně přihodilo?Býval jsi - aspoň pro mne - osvěžením.Teď z tebe cítím těžkou depresi.
prosinec 01, 2008 23:52
Hm. Tak těžkou depresi? : NČ
Ne snad těžkou, ale když čtu např. tady tydle bláboly nesvéprávný chudinky, zmítaný větrama, který v 35ti "příroda poručila" bezohledně otočit naruby život vlastnímu dítěti a manželovi. A když čtu ty osvícený výstřiky souhlasnejch blábolů, rádoby "moudra", přímo potlesk a obdiv k ní, tak na mě fakt deprese doléhá.
prosinec 02, 2008 06:35
Všichni čelem ke zdi, JÁ jsem zamilovaná! : tippler
Sorry Moniko, dneska budu zlej. Možná si myslíš, že seš lesba a celej Tvůj dosavadní partnerskej život byl vomyl. Jenomže, to bys to, holka, nevydržela v pohodě s jedním chlapem 10 let a kdovíkolik ještě s těma předchozíma. Ty seš prostě "pod vobojí", což to Tvý současný "prozření" staví trochu do jinýho světla. Zkrátka jsi zjistila, že je někde vobloha modřejší a tráva zelenější. To, že tu jde vo jinou ženskou, je teď celkem nepodstatný.

A Tvůj manžel - jestli jsem to správně přečetl, tak se 10 let choval celkem spořádaně a teď má perspektivu, že svý dítě uvidí dvakrát do měsíce na půl dne a bude leda tak platit alimenty, jak je v týhle zemi zvykem. A von z toho není nadšenej? Divnej chlap...

"Taky jsem mu řekla, že nejspíš časem si táta najde nějakou jinou „maminku"" - tak tohle mi přijde ubohý, srabismus nejvyššího stupně, sorry.

Celkově to na mě dělá dojem, že sis prožila tendlecten coming out a teď se akorát potřebuješ správně rozvést, aby Ti zůstal byt a dítě. Nevím nic o Tvým manželovi, ale stát se to mně, možná bych pochopil, že seš děěěěsně zamilovaná (to se dá brát jako přírodní katastrofa typu zemětřesení nebo povodeň). Co by mě dožralo - kdyby se se mnou moje žena po deseti letech snažila "vydrbat" jako s ňákou sobotní známostí z diskotéky...tož tak.
prosinec 02, 2008 08:06
Moniko : Mikin
nejlip to napsal Krakonos. Jestli je to jak rikas, tak fakt nemelo cenu vychovavat kluka ve lzi a nestastnem manzelstvi. To by nejvic odskakal prave on.
Na pokrytce a chytraky kteri o tobe vi vsechno lip nez ty sama se vykasli......
prosinec 02, 2008 08:45
Dík Mikine za stoprocentní potvrzení mejch slov o tobě a tobě podobnejch : NČ
.
prosinec 02, 2008 08:50
tippler : mamča
Ano, správně jsi zformuloval i můj názor.
prosinec 02, 2008 11:14
Milej tipplere, : Krakonoš
nikdo tady neřek, že má bejt ten chlap nadšenej. To von jistě nebude. Ani bych se nedivil, kdyby byl docela dost nasr*nej. Věříš mi? Prožil jsem si téměř totéž a fakt jsem byl i v depresi i nasr*nej. Ano, Monika může bejt bi. Ale nikdo z nás nezůstává stejnej a je naprosto běžný, že lidi s bisex. orientací se v průběhu života vyhraněj víc jedním směrem(často tím homo).
Mám pro srovnání dva modely:
Můj osobní, kdy jsem se naučil přijmout ten fakt, že ta osoba, co byla mou ženou, už jí nikdy nebude (protože z mnoha důvodů nemůže a nebude už nikdy ničí ženou, čili nevratná změna, víc zde netřeba pitvat). Takže po překonání prvotní bolesti, uražený ješitnosti, zděšení a jánevímčehovšeho jsme se DOHODLI, že teda půjdeme vod sebe, ale děcka to musí poznamenat co nejmíň. Pro to děláme maximum dodnes (takže například žádnej rodič nezažije situaci, že by chtěl bejt se svýma dětma a druhej mu to neumožní). Výsledek: Mám spokojený úspěšný děti, který maj vynikající výsledky ve škole i v zájmovejch činnostech a který se s daným stavem výborně srovnaly (je to už 6 let, tak snad to lze takhle hodnotit).
No o druhej model mýho bisex kamaráda,
kterej se pokoušel vo model některejma tady navrhovanej (jen vopačně orientovanej): Zůstaneme rodina, já si vobčas zajdu na kafe ke "strejdovi" (teda né k našemu kudlanímu Strejdovi! smilies/grin.gif). Jenže jeho žena to neustála a navíc se rozhodla, že se "pomstí" a vyrobila peklo na zemi, nejhnusnější rozvod, jakej jsem ve svým okolí zažil, už jsem tu vo tom psal, snaha vodstřihnout děti vod táty, kterej je miloval a vony jeho. Výsledek: 4 roky soudních sporů, desítky znaleckejch posudků, děti v péči psychologů, zneurotizovaný, problémy se začleněním do kolektivu, obrovský studijní problémy přes nadprůměrnej intelekt. 5 lidskejch životů v troskách, ze kterejch se budou hrabat hezky dlouho.
Ano, byl by hezkej třetí model: Uděláme tlustou čáru, budem se mít rádi a žít spolu šťastně až do smrti. Tak ten nechávám těm, co věřej na kouzelný hůlky a lítací koberce. My vostatní máme vždycky na výběr z těch prvních dvou modelů.
P.S. Fakt nechápu, proč tu musíte bejt na sebe hnusný kvůli jinejm názorům.
prosinec 02, 2008 13:53
tippler, : bb
a co až děti dospějí a vyrostou, pak budou mít rodiče - v 55, 60 - právo žít podle svého? ale co když budou vnoučata, jak ta se srovnají s tím,že babi je lesbička a celý život byla, zeptají se mámy, ale tu nejspíš najdou v křesle s frťanem, aby se z toho zjištění sebrala a lesbička důchodkyně se možná dozví, že když to VYDRŽELA celý život, tak ted už by to s tátou mohla nějak doklepat, že...
Máme my děti opravdu tolik práv vůči svým rodičům? Máme právo na jejich laskavou péči, podporu atd., ale musí se obětovat? Já myslím, že ne.
Že rozvod může být v klidu, jak píše Krakonoš a je jedno jestli pro jiného muže nebo pro jinou ženu, důležitý je, jak bude vypadat dál život dětí.

Když nemůže Monika fungovat jako manželka, musí fungovat jako matka, a já myslím, že bude lepší matka, když bude spokojená, než naopak.
Život jaký byl předtím už ta rodina stejně nepovede, manžel to ví a pochybuju, že by byl v klidu a pohodě, s tím, že si občas odběhne uspojit fyzickou potřebu. Časem by se stejně odloučili, našel by si milenku-partnerku a skončilo by to pozvolným rozkladem.
prosinec 02, 2008 15:11
... : Mikin
Hmmm, tahle "obet ve prospech ditete" muze mit nejruznejsi formy. Ja mel v praci kolegu ktery vstoupil do KSC udajne "aby se decka dostaly na skolu". Decka dospely, tatikovu uzasnou obet nepochopily. Parchanti nevdecni. smilies/grin.gif
Pokud se Moniky tyce, porad nechapu, jak by mohla zivotem ve lzi a pretvarce pomoci svemu manzelovi a synovi.
prosinec 02, 2008 18:39
Milej Krakonoši, : tippler
respektuju Tvý zkušenosti a smekám klobouk ze svý plešatý hlavy. Ano, je lepší, když člověk pochopí, že ten druhej je někde jinde, nechá ho jít a na výchově dětí se nějak dohodou. K tomu je vhodný, aby ten, co se hodlá vzdálit, nečekal, až to praskne, sklopil uši, na rovinu řekl, co ho trápí, posypal si popel na hlavu a snažil se minimalizovat škody.
Moniky story na mě dělá dojem, že zatloukala, zatloukala, zatloukala, pak to prasklo, jí se ulevilo, a teď ještě zbejvá dořešit jak dostat byt a dítě a pokud možno nebejt v okolí za mrchu.
prosinec 02, 2008 23:27
bb, : tippler
neřeším, jaký práva maj děti vůči svejm rodičům. Ale řekl bych, že když někdo něco zvoře, tak okolí má právo po něm chtít, aby to v rámci možností napravil.
prosinec 02, 2008 23:30
tipplere, : Petronila
souhlas.
prosinec 02, 2008 23:41
Tipplere, a co zvorala Monika? : Myška
Odsuzuješ člověka za něco, za co nemůže, tedy za sexuální orientaci. Není první ani poslední, kdo ji "objeví" v pozdějším věku (je to nepřesné, protože právě kvůli negativnímu vnímání odlišnosti ze strany okolí se takový člověk ze všech sil snaží vést normální hetero život, ale asi to nejde věčně). Monika se snaží minimalizovat dopady, ale proč by se měla obětovat? Chci vidět tebe, jak by ses obětoval...
prosinec 03, 2008 08:14
Myško, čti pořádně... : tippler
...vo ňákejch vorientacích jsem tu ani nehlesnul. V tomhle případě je fuk jestli je Monika vorientovaná na sever, jih, východ, nebo západ. Před rokem se zabouchla. Zjistila, že je to to pravý. To se stává, příroda je halt někdy sv*ně. Jde tu vo to, že si v klidu zahejbala, a když zjistila, že už dál nemůže, tak vodpálila manželství a potažmo rodinu jak sud s prachem - "Já jsem jiná a světe zboř se." Teď se snaží minimalizovat škody, ale připadá mi, že hlavně pro sebe - "dělit byt, majetek, hádat se o dítě".
Mně prostě přijde, že (podle všecho dobrej) manžel by si po desetiletým vztahu zasloužil trocha respektu, tj. že za ním přijdu (za kým už sakra jiným), nějak citlivě mu to řeknu (nedělám z něj blbce a nečekám až to praskne) a budu se snažit SPOLEČNĚ s ním vymyslet nějaký řešení, který se pokud možno co nejmíň podepíše na děckách. Místo toho tu čtu nářky, jak to svět nechápe.
A co mě zarazilo nejvíc - kluk všecko chápe, vždyť už je mu koneckonců devět. Já bych měl teda sakra strach, aby se to nepodepsalo na něm a na jeho budoucím vztahu k ženskejm - u dětskýho psychologa bych měl asi předplatný. To se tu ale evidentně neřeší...
prosinec 03, 2008 08:53
No já tom vidím jinak - rok se Monika snažila, aby její soukromí nepoznamenalo chod rodiny, : Myška
možná byla překvapená, a nebyla si jistá, ale nakonec došla k poznání, že současný stav je neudržitelný, a že s manželem žít nemůže. Proto teď řeší rozchod. A protože nepropadla drogám, alkoholu, ani se nedala k žádné sektě, není důvod, aby nevychovávala syna. S rozvodem souvisí i majetkové vypořádání, tedy komu připadne byt.
K poznamenání synova vztahu k ženám - co s tím máš za problém? Syn bude žít s matkou jako tisíce jiných dětí z rozvedených manželství. Co by ho mělo proboha poznamenat? To, že má matka vztah se ženou? Pokud bude Monika rozumná, a nenastěhuje si přítelkyni k sobě, není přece důvod jakéhokoliv "poznamenání" (nevěřím, že by ho mohl harmonický vztah poznamenat).
prosinec 03, 2008 09:09
Myško, : tippler
"Syn bude žít s matkou jako tisíce jiných dětí z rozvedených manželství. Co by ho mělo proboha poznamenat?"
Děláš si srandu? Na těch tisících dětech se to podepisuje. A někdy fest. Tohle je ještě navíc zpestřený tou Moniky orientací (vidíš, až teď na to narážím), což toho kluka nejspíš exkomunikuje ze svépomocný terapeutický skupiny jeho spolužáků. Kromě toho, právě v tomhle věku potřebuje kluk tatu nejvíc, pokud teda ten tata je co k čemu, že jo. Místo toho bude mít doma mamku a "tetu" (nechceme po Monice, aby se OBĚTOVALA a žila se svou láááskou odděleně, že ne?).
No, a protože Monika nefetuje, nechlastá, ani nevyznává stranou a vládou neschválený náboženství, tak nafasuje kluka a tím pádem i byt.
Otec, kterej makal, staral se o rodinu a je v tom naprosto nevinně, si sbalí svejch pět švestek a vypadne. Pro kluka vzor hodnej následování. Co ho tak asi může poznamenat?
prosinec 03, 2008 09:51
Tipplere, ano, syn bude "poznamenán" rozvodenm jako tisíce jiných dětí. : Myška
V dnešní době žádná výjimka nebude. Nepodsouvej mi, že se s tátou neuvidí, to přece záleží na tom, jak se Monika s nmanželem dohodnou. A nevím kde jsi vyčetl, že si Monika nastěhuje přítelkyni k sobě domů. A protože jsi děd Vševěd, tak to prostě víš, tak jak jistě víš jak to dopadne s bytem, a že manžel odfrčí se svými pěti švestkami. Gratuluju!
prosinec 03, 2008 10:19
Jo, přesně! : NČ
když jsou dětí poznamenaný tisíce, tak proč by zrovna to mý nemělo bejt poznamenaný taky. Zvlášť, když příroda mýmu tělu poručila! Ať si panchart zvyká, co ho nezabije, to ho posílí.

prosinec 03, 2008 10:35
Mám dojem, že z Mooničina případu děláte hrůzu hrůzoucí. : Myška
Byla by vaše reakce, tipplere a NČ, stejná, kdyby se Monika zamilovala do chlapa? A byla by stejná, kdyby se Moničin muž zamiloval do jiné ženy? Nejsou vaše reakce ovlivněny tím, že se Monika zamilovala do ženy?
prosinec 03, 2008 10:54
Myško, mám z Tvý reakce pocit, že píšu snad píšu čínsky : tippler
To, co ten kluk vidí, je - "Můžeš se snažit jak chceš. Můžeš bejt dobrej jak chceš. Stejně ti to nepomůže. Tak jako tatovi." - tohle je ta lekce do života. A přesně na tohle si vzpomene za dvacet let, až bude uvažovat o založení rodiny (jsem nejenom vševěd, ale ještě taky jasnovidec, víš?).

"V dnešní době žádná výjimka nebude." - To je fakt. Jenom v našem baráku jsou štyry lesbický páry, co vychovávaj děcka, a v sousedním dalších sedum.

"Nepodsouvej mi, že se s tátou neuvidí, to přece záleží na tom, jak se Monika s nmanželem dohodnou." - Jednou za čas se zastavím u rodičů. Takže to je vlastně, jako kdybych s nima žil, ne?

"A nevím kde jsi vyčetl, že si Monika nastěhuje přítelkyni k sobě domů." - Jasně, Monika se rozvádí, aby se se svou milou mohla čas vod času navštěvovat, to dá rozum.

"A protože jsi děd Vševěd, tak to prostě víš, tak jak jistě víš jak to dopadne s bytem, a že manžel odfrčí se svými pěti švestkami." - A klidně se s Tebou vsadím.
prosinec 03, 2008 11:04
Tipplere, : Myška
tato diskuze už nemá cenu. Prostě nepřipustíš, že to může být nějak jinak, než si myslíš ty...
prosinec 03, 2008 11:18
Tipplere, ještě dotaz - : Myška
fakt ti tak moc vadí homosexuální páry? A touha homosexuálních žen vychovávat své dítě?
prosinec 03, 2008 11:19
Myško, : NČ
Ano, moje reakce by byla uplně stejná! O tom by ses mohla přesvědčit z mejch, asi 4 letejch, reakcí.
To spíš vy, chápající, z ní tady děláte, vzhledem k jejímu "poznání" svý "úchylky", chudinku světici. Pochybuju, že byste jí tak vřele schvalovali její rozhodnutí k vykopnutí manžela od kluka a z baráku, kdyby napsala, že ten její je skvělej fotr a skvělej kámoš pro ni, jen se jí s nim už nějak nechce šou*tat, tak si na to opatřila jinýho.
prosinec 03, 2008 11:20
NČ, neříkej, že tvůj názor na Moničinu situaci není ovlivněn : Myška
tvým negativním názorem na lidi s odlišnou sexuální orientací, tomu fakt nevěřím. Ale to je stejně jedno, tedy to, čemu věřím já. Mě se to netýká, já nebudu muset řešit Moničinu volbu.
prosinec 03, 2008 11:28
tipplere, Petronilo, : bb
s tím souhlasí každý.

Ale - vážně si myslíte, že to napraví tak, že zůstane teď, potom, co už všichni všechno vědí, s manželem? Nebude se mu spíš hnusit?

Petronilo, když tvůj partner vyjeví, že je vlastně gay (ženatých gayů s dětmi bylo před 90. lety dost), a že se zamiloval a chce odejít, pak si to kvůli dítěti a tobě rozmyslí a zůstane - ty bys to vážně chtěla?

Já bych z odchodu a rozchodu byla zklamaná, ale časem bych to nějak překonala, jako všichni. Ovšem představa, že můj partner, otec mých dětí, se vrátil večer domů, lehl si na gauč a já do ložnici a vím, že byl za ním a co dělali, ráno spolu posnídáme s dětmi a pak vyrazíme na vánoční nákup nebo co...no fuj.

Tipplere, stejný dotaz.

Věřím tomu, že po čase lze překonat tohle zklamání a vyrovnat se s tím, ale zůstat v takové situaci by vše jen zhoršovalo, nejen že by to bylo sypání soli do ran, v tomhle případě se ti dva můžou časem navzájem sobě pěkně hnusit.
prosinec 03, 2008 11:30
Myško, ještě jednou, : tippler
"fakt ti tak moc vadí homosexuální páry? A touha homosexuálních žen vychovávat své dítě?"

už to tu píšu asi počtvrtý - hlavní problém NENÍ v tom, že si Monika začla se ženskou, to je akorát bonus navíc (ale zato pořádnej). Problém je, že se zabouchla a JENOM z toho titulu odpálí desetiletý manželství, který jinak fungovalo, a to ještě hodně nešťastným způsobem (že na to manžel musel přijít sám).

Zkusím to trochu zjednodušit:

Když mám ženu, děti, V MANŽELSTVÍ ŽÁDNÝ PROBLÉMY a zabouchnu se do tý nový blonďatý kolegyně v práci (doteďka jsem si myslel, že jsem na brunety, ještě před manželstvím jsem jich pár měl, a celkem jsem je i miloval), tak se všichni musej posadit na zadek, pochopit mě, moje žena se s tím musí nějak srovnat, děcka to vezmou v pohodě (dneska je to přece normální), hlavně, že jsem šťastnej. Vždyť za to vlastně nemůžu, tak co by ještě chtěli?

Líbilo by se Ti to takhle?
prosinec 03, 2008 11:35
... : bb
prdlajs světici

ale co bys jí radil? má zůstat, dělat jakože nic a občas si odskočit zaskotačit k přítelkyni, která ji časem nechá, protože nebude chtít být jen pro volné chvilky
No a ten manžel - pohoda, manželka jde za svou lesbickou milenkou, ale hlavně že jsme kompletní rodina a nikdo netrpí a trpět nebude.



prosinec 03, 2008 11:35
tippler, ale no tak ! : bb
zabouchnutí do blond kolegyně tě třeba časem přejde a zjistíš, že ta žena, kterou máš doma, je vlastně pořád skvělá a máš ji rád

ale ona se zabouchla do ženy a doma má chlapa, v tom je ten rozdíl - ona ho bude mít ráda možná už jen jako kamaráda, ale možná taky nenávidět, to pokud se rozhodne a "zůstane" s ním

a on bude nosit své lesbické parohy jak vrata a bude děsně šťastnej ženatej chlap
prosinec 03, 2008 11:37
bb, : tippler
ne. Nechtěl bych ženskou, která má v hlavě někoho jinýho. Lhostejno jakýho pohlaví. Ale lidi si při svatbě slibujou lásku, úctu a věrnost (teda, aspoň při tý katolický). Jestli už někdo kvůli svý nově nabytý přirozenosti není schopej zachovat lásku a následně věrnost, měl by zachovat aspoň tu úctu - nedělat z partnera blbce, říct to narovinu a pokud možno neničit všechno kolem sebe... Stěžovat si jak mě okolí nechápe, mi tu připadá poněkud neomalené.
prosinec 03, 2008 12:04
Myšce je zbytečný vysvětlovat cokoliv a vodpovídat na cokoliv : NČ
Sice se co chvíli na něco voptá ale vodpověď vona nepotřebuje. Tu vona ví už předem. Když se pak vodpověď kreje s jejím věděním, je dobře. Když se nekreje, tak Myška okamžitě ví, že odpovídatel lže.
Skvělá to rozprava s vševědama :-)))

prosinec 03, 2008 12:14
tippler, : bb
copak o to, pokud by svoje pocity ventilovala jen tady, tak může i neomaleně, když jí to pak pomůže zvládnout realitu.
S klukem jsem to pochopila tak, že mu řekla, že se rozchází s otcem, nikoli hned že to je kvůli jiné ženě. To by pro mě bylo silný kafe, protože ať se říká cokoli, není to obvyklé a dítěti by to situaci už tak těžkou ještě ztížilo. Podle mě je vůbec nejlepší z toho nové "partnery" vynechat a sdělit jen to nejnutnější. Vždyť to, že si nerozumí máma s tatínkem je i v tomto případě pravda.
Narovinu - se některé věci říkají těžko, člověk se asi neprobudí a neřekne Hele, jsem gay, říkám ti to na rovinu, tak co s tím uděláme.

I při heterosexuálních rozchodech dochází k požárům a smutným věcem, ale vážně mám pocit, že to v tomto případě nějak víc "diskuzně prožíváte".
Slyšela jsem o případu, kdy muž byl nakonec rád, že neselhal jako muž, že jeho žena si nenašla lepšího muže, ale že "za to mohla příroda".
I když teda po 10 letech,to je darda.


prosinec 03, 2008 12:38
... : Sandra
Hm, no potíž je v tom, že nikdo z nás tu Moniku nezná, nikdo jí do hlavy nevidí a ona sama k tomu nic nenapsala, takže tu každý píše jenom svoje dohady.
Jistě by bývalo férovější to manželovi říct na začátku, jenže těžko říct, jestli mu to Monika neřekla proto, že mu chtěla věšet bulíky na nos, nebo proto, že ji to samotnu zaskočilo a nejdřív si říkala- já přeci nejsem lesba, to musí být nějaký omyl...a když pak vstřebala fakt, že je bi, tak se třeba snažila tu svoji lesbickou polovinu potlačit a doufala, že rodinu zachrání...a teprve když jí to přerostlo přes hlavu, tak to začala řešit, nebo třeba proto, že věděla, že manžel to nikdy nepochopí a že jí začne v tu ránu očerňovat před rodiči, synem, kamarády, sousedy...což ostatně taky udělal...a potřebovala trochu času se na to připravit.
Těžko říct, do hlavy jí nevidíme. A jediné možné řešení- pokud nechtějí žít ve trojce, což by určitě navrhoval můj manžel, kdyby zjistil, že jsem i na holky a splnil by si tak svůj sen o dvou ženských v domácnosti:-)- tu popsal Krakonoš, který asi ví o čem mluví. V posteli by jim to jako páru už nikdy nefungovalo a na to, aby si každý z nich po zbytek života někam odskakoval jsou zase oba trochu mladí a život, co mají před sebou je moc dlouhý...
prosinec 03, 2008 13:10
Sandro, bb, vy to vidíte velice rozumně, ale : : mamča
tippler a NČ mají zřejmě vlastní zkušenosti z rozvodových tahanic, proto vidí tu praktickou část příběhu. Tj. dvě klíčové věty z dopisů Moniky :
1) "dělit byt, majetek, HÁDAT se o dítě..."
2) "Taky jsem mu (9ti letému synovi) řekla, že nejspíš časem si táta najde nějakou jinou „maminku"...
k bodu 1) Slušný chlap, jakým Moničin manžel nejspíš je, ženu s dítětem z bytu nevyžene, a bydlet tam s nimi po rozvodu těžko může. Možná by šlo, vyměnit byt za dvě garsonky. Tam by ovšem nemohla Monika se svou přítulkyní a synem žít pohromadě.
k bodu 2) Už to tady chlapi říkali : To je od Moniky srabárna nejtvrdšího kalibru, tvrdit synovi, že si TATÍNEK najde..., když ONA sama si už našla, a kvůli jejímu vztahu se vlastně všechny synovy jistoty rozpadají.

Nesuď, abys nebyl souzen, ale já si myslím, že se jí tyhle levárny časem vrátí jak bumerang.

prosinec 03, 2008 13:44
No, hezky se hádáte :-) : Krakonoš
Tak já bych ještě připojil spíš pro Moniku: Bylo by vod tebe velmi férový a velmi vstřícný, pokud je tvůj manžel dobrej chlap a táta, abys mu navrhla, že byt zůstane jeho a děti v jeho péči. Opět z vlastní zkušenosti můžu potvrdit, že budoucím přátelskejm vztahům rozvedenejch rodičů velmi napomůže to, když ten, kterej rozvod jednoznačně zavinil, vodejde v pokoře a s "igelitkou". A ty by ses měla zařídit tak, aby u tebe mohly bejt děcka tak často, jak to bude možný.
A pro tipplera:
Pobavils mě větou:
"To, co ten kluk vidí, je - Můžeš se snažit jak chceš. Můžeš bejt dobrej jak chceš. Stejně ti to nepomůže. Tak jako tatovi."
Ale hochu, takovej je fakt vopravdovej život. Tohle zažiješ mockrát, že se můžeš snažit jak chceš a věci se stejně můžou hnout jinudy. Důležitý je vychovávat synka k tomu, že i když všechno ve svým životě prostě ani sebelepší snahou a dobrotou neovlivním a všechno nepoběží podle mejch plánů, pořád mám svobodnou volbu v tom, jak na nepříznivý situace, který mě v životě potkaj, zareaguju. Vychovávat dítě v iluzi, že pokud se budu snažit a budu dobrej, čeká mě jenom bezproblémovej chodníček s růžičkama, mi přijde docela nebezpečný. Ale proti gustu...

prosinec 03, 2008 15:20
Krakonoši, máš sice recht, ale tomu klukovi je teprv 9! : tippler
"Vychovávat dítě v iluzi, že pokud se budu snažit a budu dobrej, čeká mě jenom bezproblémovej chodníček s růžičkama, mi přijde docela nebezpečný. Ale proti gustu..."

Vychovávat kluka k tomu, aby se snažil a byl dobrej, když názorně vidí, že je to p*d platný, mi přijde docela obtížný, zvlášť jestli s tou igelitkou odejde Moniky manžel, což je v našich končinách mnohem častější. Ale proti gustu...
prosinec 03, 2008 15:56
... : Sandra
mamčo- k bodu č. 1- tady nějak všichni automaticky předpokládají, že pisatelka s manželem vlastní 1 byt v SJM, což tak rozhodně být nemusí- může být jen jednoho z nich, nebo naopak můžou mít ještě jeden byt, nebo nějaký jiný majetek, kterým se to dá kompenzovat... na to, aby člověk poradil jak přesně se mají majetkově vypořádat věta "budu se muset s manželem dělit o byt a majetek" nestačí.
K bodu č. 2- s tou novou maminkou jsem to pochopila tak, že tatínek už klukovi řekl, že máma někoho má (to bylo v tom prvním článku), máma si s ním o tom promluvila, řekla mu, že sice někoho má, ale že ho dál bude mít ráda, stejně tak jako její přítelkyně si ho určitě oblíbí a táta si také časem někoho najde, někoho, kdo ho- kluka- bude mít rád... prostě že o nikoho z nich nepřijde, ikdyž budou mít časem nové partnery
prosinec 03, 2008 16:01
Sandra : : mamča
Tak buď víš víc než já, nebo jsme četly každá jiné články. smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif

prosinec 03, 2008 16:03
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

busy
 
< Předch.   Další >
[Zpět]
[CNW:Counter]