O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení
Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

ZÁLETNÍKA "DELETE"? PDF Tisk E-mail
Pondělí, 03 březen 2008

Milá Kudlanko, je mi smutno,  nevím si rady. Jsem vdaná, 32letá. A teď mě můj muž po osmi letech docela spokojeného manželství podvedl. S o deset let mladší milenkou to táhl celý rok ... Ale pak to sám utnul. Teď chce, abych mu odpustila a začali jsme znovu. Tak jsem teď na vážkách. Dám mu šanci? Nebo to mám navždy skončit?  

 

 

 

     Máme spolu tři děti...  Když já vím, že to bude pořád mezi námi.   Stále si říkám, že když s ním zůstanu kvůli dětem, jak mu mám znovu důvěřovat? Udělal to jednou, udělá to třebas znovu. Už budu asi pořád čekat a přemýšlet - co jestli.... 

 

     Co mi poradíte??

 

Viki

 

 

Přátelé - na toto téma se tu už mnohokrát diskutovalo - zamyslete se, poraďte. Ale uvědomte si, že jiné je to v každé věkové kategorii, s dětmi či bez, také záleží na tom, jaké budou případně nastaveny mantinely - protože žít stále jen v nedůvěře...? 

 

d@niela

 

 

 

 

Komentáře (122)add feed
Zobrazit/Skrýt komentářetoggle
no, to by musel být zatraceně hodnej : Alena Puntíkovaná
dej si podmínky - dvacettisíc měsíčně na ruku, každý rok - ty sama - dovolenou u moře, nebo v lázních, bhyt napsaný na tebe, veškerý majetek napsat na tebe, v případě rozvodu, pět tisíc alimenty na každé dítě - v případě sebemenšího podezření na další nevěru mu balíš kufry a žádáš o rozvod. Tyto podmínky sepsat a notářsky ověřit. Nechce? tak ať si trhne protézou a jde bydlet třeba pod moct. U tebe pro něj není místečka - a okažžitě žádej soud o vyměření výživného na tři děti - a to tři roky zpátky - zajisté nemá od tebe potvrzený papír, že ti kdy něco dal. Nebo si vymysli něco podobného, ale dej mu to pořádně sežrat. Jinak ho máš do roka u jiný milenky, nemá se čeho bát, když mu to tak lehko prošlo. Ale s tím bytem a dalším majetkem neváhej. Necdh si to napsat na sebe a na děti, ještě než překroší práh společného (druhdy) domova. Bez toho ho ani nepouštěj do dveří.
březen 03, 2008 21:52
??? : Sipik
To akoze sa Ti priznal, ze bol neverny, alebo si na to prisla Ty? To je strasne slabosske, priznat sa k nevere, zbavit sa tym cierneho svedomia a nechat nevinneho partnera, nech sa trapi. Fakt super! Ale asi by som mu este dala sancu. Kazdy ma pravo na omyl.
březen 03, 2008 22:01
to jo, : Alena Puntíkovaná
ale ta šance ho musí něco stát, jinak si bude myslet, že jsi slepice, kterou kdykoli oblafne a že jsi tak pitomá, že ho nakonec ráda vemeš zpátky. Doprošovat se musí on - a setsakra se snažit. Jinak má po žížalkách
březen 03, 2008 22:03
... : majka.r.63
Můj názor ohledně nevěry : jednou znamená nikdy, dvakrát znamená vždycky.
Ještě bych vám dvěma dala šanci. Ne kvůli dětem, kvůli sobě.
Ale pokud mu nedokážeš odpustit (nezapomeneš nikdy, bohužel) - tak asi nemá smysl se dál trápit. Taky není na škodu svoje pocity probrat s psychologem.
březen 03, 2008 22:27
Viki : skaz
víš,to si napsala strašně málo - je to jenom pár řádků na osm let.Ty musíš vědět,jestli ti stojí za to se pokusit,nepíšeš,jak to má tvůj muž s dětma,jak to probíhalo dřív,jestli ty vůbec něco k němu cítíš,proč si čekala rok,než to řešíš.Moudro absolutní nečekej.Prostě máš,jako všichni, dvě možnosti - buď ho vezmi zpět,sama pro sebe si řekni no rok života v háji,ale máme chuť to řešit,máme zájem s tím něco dělat/pokud opravdu máš/.
Nebo prostě ho neber.Pokud myslíš,že to nemůžeš ustát,tak se do toho nijak nenuť.Prostě mu vysvětli,že tě tak zklamal,že už dál nechceš a nemůžeš.ALE HLAVNĚ - to rozhodnutí konečné je na tobě a ty s tím budeš žít.Ty a děti. Tak rozhoduj zodpovědně.
Fandím ti,ať rozhodneš úplně nejlíp pro vás všechny.
březen 03, 2008 22:30
Jo Majko 63, : NČ
jenže jednou asi neznamená uplně totéž, co jeden rok. Taky by mě zajímalo, proč měl potřebu to vykecat, když to sám ukončil. Teda, jestli to opravdu ukončil sám od sebe. Nebo "to ukončil" sice sám, ale sám až po provalení? Nebo "to ukončil", když se na něj ta mladá vyprdla? Nebo měla mladá další nároky, který už nebyl ochotnej plnit?
Ale ať tak či tak. Jestli byl doteď sice ne zrovna příkladnym manželem, ale zato bezva fotrem, tak tři děti za tu šanci určitě stojej!

březen 04, 2008 06:01
Bodejť by ti smutno nebylo : wendy
a vztek máš mít pořádnej. Ale - jsem za druhou šanci v těch intencích, jak výše píše NČ.
Ale dát mu taky pořádně v tom případku na pamětnou !!! smilies/undecided.gif
Krátký komentář, krátký - ale úderný ! Co pořád ten organizér řádků má ?!
březen 04, 2008 09:41
Protože do toho moc nevidíme, : saffron
tak Ti těžko pomůžeme srovnat si pro a proti. Každpopádně jak napsala Alena i Wendy, pokud mu dáš druhou šanci, nechtěj slevu zadarmo a jisti sebe i děti, před jeho dalším možným selháníčkem, které by teoreticky mohlo skončit nečekaným odchodem od rodiny. Alena Ti jako zkušený praktit dala tipů k přemýšlení dost. Držím pěsti!
březen 04, 2008 09:56
též bych dala druhou šanci, : Inka
dala bych jí nejen kvůli dětem ale i kvůli sobě, jen si to chce zrekapitulovat těch osm let s ním, jestli se tam máš o co dobrého opřít nebo ne, jestli tam bylo ještě více věcí, které Ti vadili a třeba už ani nechceš. Ale ani šance nejsou zadarmo, já říkám: "měl by Tě nosit na rukou a měl by Ti nosit růže, pak se určitě dá odpustit, ale ne zapomenout".
březen 04, 2008 10:25
todle je fakt moc hezký : NČ
nosit na rukou, nosit růže, nosit prachy, zalejvat, umejvat, vytírat, vynášet... Probůch!
Co tohle je za pomstychtivý feministický nesmysly? Nechte ho žít! Buď ho nechte žít s ní nebo bez ní.
To samozřejmě neznamená, že by se mu měla věšt na krk nebo se před nim plazit. Ale proč ho kur*a má deptat? Tim docílíte nejpravděpodobnějc toho, že von vystřelí po pár měsících sám z nemožnosti doma dejchat. Já osobně bych takovýdle mstivý babě zahnul při nejbližší příležitosti a tentokrát už naprosto bez výčitek svědomí, od kterejch by mě vona tímhle chováním sama odpomohla.
březen 04, 2008 10:47
jaký deptání : alena tečkovaná
ona jen bude krásná, vyrovnaná, odpočinutá, bezstarostná, přívětivá, veselá, vždydobře naladěná a omládne - pochopitelně, tentokrát za jeho prachy. Nakonec neprahl on snad po změně?Má ji mít, ale nic není zadarmo a může být rád, že ho to bude stát pouze prachy.
březen 04, 2008 11:05
NČ, : Petronila
a jak byste si to tedy představoval? Má se ona tvářit, jako že se nic nestalo, když ve vztahu dvou partnerů je hodně důležitá důvěra a tu ona právě v tuhle chvíli asi cítit nemůže? Já chápu, že vzít ho zpátky a pak ho celý život "za to" deptat by taky nebyla správná volba, ale to asi dámy neměly na mysli.

Co byste tedy poradil ženě v téhle situaci, na které by Vám záleželo, třeba vlastní dceři? Dejme tomu, že se rozhodne kvůli sobě i dětem ještě jednou to s ním zkusit, ale jak zabránit tomu, aby on si myslel, že mu to projde i podruhé, potřetí...


březen 04, 2008 11:44
Tak tak : wendy
dámy měly na mysli, že to nelze přejít bez povšimnutí, za každým proviněním by měl následovat trest. Ale i zločinci, když si trest odpyká, mu to nemá nikdo připomínat. Nelze to vytahovat při každé hádce a do smrti s tím operovat. Jen dát lekci. A to je rozdíl.
Teorie Petronily, vžít se do toho, že v úzkých je vaše vlastní dítě, je téměř geniální.
březen 04, 2008 12:10
budu asi zase bit : kolemjdoucí
protože moje názory tu nejsou obvykle hodnoceny pochvalou, ale zeptám se tě: chlastá, bije tebe a vaše děti, hraje na automatech, šňupe kokain, krade auta? Pokud ne, tak máš kliku na slušného chlapa, buď ráda, že se chce vrátit. A že ti zahnul? Spousta chlapů (a spousta ženskejch) občas zahne. Copak je to nějaká tragedie?
březen 04, 2008 12:26
Rok není zahnout : alena tečkovaná
rok nevěry je rok života na nic,rok očistce, rok nejistoty, rok nervů, rok trápení, rok starostí co s dětmi, v podstatě je to rok kriminálu.Možná se chce vrátit jen proto, že ho ta dotyčná odkopla a našla si chlapce svobodného, ochotného se oženit...nevíš. Rok nevěry není momentálním úletem, nebo pomatením smyslů. Pro jeho ženu je to ztracený rok života - a to tragédie je. A bes diskuse jeho vinou. Pokud se tedy chce vrátit, měl by svou vinu odčinit.A pokud jeho žena nenabude dojmu, že on je slušný chlap - pak on slušný není. Slušný lidi totiž, takovéto věci nedělají.
březen 04, 2008 12:41
bes diskuse : alena tečkovaná
smilies/cheesy.gif
březen 04, 2008 12:42
jenže on nezahnul, : Alex
ale rok udržoval milenecký vztah paralelně s manželským, to je na mě silná káva.
Myslím, že je v tom velký rozdíl. Někde se opít a využít možnosti k příležitostnému sexu, to je zahnutí, ale on měl VZTAH, jinak by to rok asi netrvalo smilies/cry.gif
Nedej bože , kdyby se tu zpovídala ženská, která má zákonného manžela a k tomu milence, co by jste asi poradili jejímu manželovi, že má kliku na slušnou ženskou a ať je rád, že se chce milostivě vrátit? Asi né, že kolemjdoucí.
Zas je tady ten dvojí metr.
Rozhoduj se hlavně za sebe, děti jednou odejdou a ty jsi mladá jen jednou, nechceš jim přeci jednou vyčítat, že ses kvůli nim obětovala.
Alena radí "tvrdé" podmínky, ale k čemu to je dobré, aby sis zvedla sebevědomí? Dokázala si, že s ním umíš zametat, uděláš z něj krotkýho beránka, takovýho chlapa chceš? Většinou s NČ nesouhlasím, ale v tomhle má pravdu.
Poslouchej svoje srdce a jestli je ještě brzy na rozhodnutí, že to moc bolí, dej si čas a nedělej nic. Muže ignoruj s tím, že ti musí dát prostor. To je největší trest, když malému dítěti nasekáš, má důvod brečet a vyvádět, pro svůj čin má obhajobu. Když s ním nemluvíš a ignoruješ ho, je zmatený a nemá se čím obhajovat.
březen 04, 2008 12:52
Aha, : wendy
No kolemjdoucí ono by se asi nic nedělo, kdyby to neprasklo, to máš pravdu. Asi takhle jsi to myslel, viď.
A teď si představ, že by ti manželka rok zahýbala, a kdyby to prasklo tak by přišla a řekla: "Buď rád, že nešňupu kokain ani jsem ti neprohrála výplatu na automatech, ale docházela pravidelně domů, žehlila ti košile, hrála si s dětma a vařila večeře. Jedeme dál, nic se nestalo."
No a nakonec jí radíme, aby s ním zůstala...
smilies/wink.gif
březen 04, 2008 12:52
alex : kolemjdoucí
myslím, že ani není potřeba aby se tu "zpovídala ženská, která má zákonného manžela a k tomu milence", protože já v podstatě celý život takovéto ženy využíval. Měl jsem několik známostí, a každá trvala několik let. A po celou tu dobu to byly doma vzorné manželky. V naprosté většině případů se to jejich manžel nedozvěděl, jestli něco tušil to nevím. Jenom jednou se mi povedlo udělat přítulce průšvih. Manžel jezdil na celý týden na montáž, tak jsme se mohli v pohodlí scházet u ní doma kde jsem si všimnul, že probíjí lednička. No a já blbec jsem to spravil.....dostala pár facek a bylo to vyřízený, jsou spolu dodnes.
březen 04, 2008 13:13
Osm let manželství a tři děti, : mamča
to je v podstatě šňůra těhotenství a mimin, vč. kojící maminy. Netvrdím, že každá těhule musí vypadat jako brontosaurus, ale sexuálně přitažlivá moc není. Pak následně péče o tři malé děti, k tomu domácnost - tudíž žena večer utahaná jak kotě. A manžel věčně v čudu, když stihnul ještě roční paralelní vztah.
Tomu já neříkám "docela spokojené manželství", ale osmileté galeje.
Mám pocit, že Viki nechce bořit rodinu a brát dětem tátu. Jen teď neví, jak se po provalení mužovy nevěry zachovat.
Já bych se snažila vidět to pozitivně a z toho průšvihu něco vytěžit. Např. to, že bych manžela s máslem na hlavě zapřáhla do práce s dětmi. Jsou snad taky jeho, ne ? A teď už budou ve věku, kdy s nimi jde lecos podnikat. Předpokládám, že Viki je ještě na MD s nejmladším dítětem, tak ty dvě starší by ve chvílích volna dostal na starost manžel, a s tím mladším by Viki mohla začít užívat mateřských radostí. (např. plavání, cvičení s dětmi, apod.)
Manžel by k dětem získal silnější pouto, protože na svých dětech milujeme především tu péči, kterou jsme do nich vložili. A taky by si začal víc vážit své ženy, až by si vyzkoušel, co všechno musí ženská od třech dětí zvládnout.
Pak by to chtělo nějaké společné aktivity (kultura, sport, dovolená) aby se ten vztah mohl rozvíjet.
Pokud by to nešlo, skončit se to dá vždycky.
březen 04, 2008 13:28
jsou ženský, pro které je větší trest nemluvit : alena tečkovaná
než pro toho na koho se nemluví, ten bude nakonec šŤASTNEJ že na něj neječí a nedělá mu scény. Vypere, uklidí, uvaří a ještě blbě nekecá, zatímco ona je zralá na infarkt. Tůůůůůůůůůhle!!! Jo, to by se Vám hodilo.Ani omylem- rok byla vystavena neúměrné zátěži a stresu, teď se musí rekreovat ONA!!!! A on by jí to měl umožnit. A že si potřebuje umlácená máma od tří dětí, co se rok zmítala v nejistotě odpočinout a nabrat sebevědomí - no o tom snad nebudeme diskutovat!
Společné aktivity, ze kterejch on se časem uleje, když mu to tak hladce prošlo - ani omylem.Teď bude aktivní ona. On ji pošle pěkně k moři, nebo do lázní - a pochopitelně, že ji na to pořádně vybaví šperky, šatičkami, botičkami, kabelkami, plavečkami atd. atd -aby tam nevypadala jako nějaká chudinka. No a TAKOVEJ CHLAPÁK co rok hravě zvládal dva paralelní vztahy, si musí poradit s péčí o rodinu a domácnost - nic těžkého to přece není, každá pitomá slepice to zvládne. Když zvládne mimino ženská, zvládne ho i chlap. V mezičase může vymalovat, nebo vytapetovat, nalakovat okna, nebo tak něco. Já dělala dvě zaměstnání, měla jsem malý dvě děti a v noci jsem natírala okna. A to jsem naprosto neschopná a manuálně nešikovná. Pro chlapa tohle musí být hračka. Ať pěkně jeho žena vidí - až se vrátí odpočatá od moře, že ji manžel miluje a s nápravou to myslí vážně.
březen 04, 2008 13:59
Aleno, : mamča
to vypadá sice lákavě, ale vrať se do reality. smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
Navíc mi připadá nemožné, že by Viki o tom manželově "vedlejšáku" celý rok věděla (možná něco tušila). Spíš myslím, že jí oblboval tím, jak na rodinu dře v práci, a profláklo se to až teď.
březen 04, 2008 14:11
alenko puntíkovaná : kolemjdoucí
ať to čtu jak chci, nikde nevidím, že by se rok trápila. ...(ostatně už jsem ti v jiném vlákně psal, že máš asi potíže s chápáním psaného textu). Já si spíš myslím, že celý rok nic nevěděla. Ale to teď není důležité. Víš, to tvoje řešení by mne jenom pomohlo s rozhodováním, ke které se vrátit. A jestli budeš namítat, že ta jeho známost už ho třeba nechce, tak ti jenom připomenu, co už jsem tu psal několikrát - tímto směrem nabídka značně převyšuje poptávku...slušných chlapů je sakra málo, a tohle je, ať se vám to kudlanky líbí nebo ne, přece jenom slušný chlap. Jo a ještě jedna věc - v dnešní době tři děti - to je tedy opravdu dost slušný důvod být ráda, že se vůbec chce vrátit.
březen 04, 2008 14:12
kolemjdoucí : mamča
"...v dnešní době tři děti - to je tedy opravdu dost slušný důvod BÝT RÁDA, že se vůbec chce vrátit."
Jo voni ty děti nejsou taky JEHO ?
V tom případě se hlásím k těm, co mají potíže s chápáním psaného textu. smilies/angry.gif
březen 04, 2008 14:21
mamčo : kolemjdoucí
je pořád výhodnější na tři děti platit alimenty, než je skutečně živit. A věř mi že vím, o čem mluvím, mám to v příbuzenstvu.
březen 04, 2008 14:23
Já tři děti mám, : mamča
vím, o čem je řeč. Ale když když už si ta dvojice ty děti udělá, tak by OBA měli mít za ně stejnou zodpovědnost. Né že se mu uštvaná manželka po třech dětech přestane líbit, a pořídí si mladší model, na děti přispěje nějakou pětkou, a je zase svobodnej jako pták.
Takovýho "množitele" bych nakopala do koulí.
březen 04, 2008 14:28
Milý kolemjdoucí : alena tečkovaná
Především - slušnej chlap své ženě nezahýbá. Jinak tvé příspěvky dost vypovídají o tvých morálně volních vlastnostech. Já osobně jsem se velmi rychle zbavila nevěrného muže - podle tebe slušnýho člověka, protože nechlastal a ani mě nemlátil, - ač jsem s ním měla dvě malé děti - a můžu ti sdělit, že se mi velmi ulevilo. A nikdy jsem toho nelitovala.
březen 04, 2008 14:29
Teda z posledni vety : Helena CH
kolemjdouciho se mi dela na zvraceni. To snad ani neni pravda, ze nekdo muze napsat, ze zenska se trema detma muze byt rada, ze se k ni chlap vrati. A kdo ji ty tri deti udelal? Dedecek Hribecek? Rok zahybat manzelce, a pak ji to svinstvo v navalu cerneho svedomi nakydat a delej si s tim co chces, ja jsem se ocistil, to teda rozhodne svedci o slusnem cloveku, slusnejsi uz ani snad byt nemuze. Brrrr.
březen 04, 2008 14:39
ale kolemjd. přece nepsal, že mu má být vděčná, : bb
napsal jen to, co tu v bleděmodrých obměnách píšeme dost často - jsi-li svobodná bezdětná, vypakuj ho ze dveří. Máš-li s ním dítě, zvažuj, rozvažuj. Když přešlápnul jednou a jinak se chová dobře, hlásí se k vám, chce se vrátit - dej mu šanci, rozhoduješ i za děti a nechceš je přece připravit o tátu, a možná ani sebe o manžela a zůstat sama se 3 dětmi.
březen 04, 2008 14:39
... : bb
já tedy když se kouknu na Aleny rady a představím si, že jsem jednou ulítla, úlet ukončila, vrátila se na zem a k rodině tělem i duší, a teď by doma padlo: ok, beru tě na milost, ALE: měsíčně doma vycáluješ 20 táců, k těm mým 20ti, jednou do roka pojedu BEZ TEBE k moři, budeš šůrovat byt, prát, žehlit, vařit, na neděli bábovku a když se uráčím, tak se možná s tebou pomiluju, nevěrnice - tak řeknu Nazdárek kašpárek, polib si klobouk, jsem člověk, ne hadr.
březen 04, 2008 14:42
... : bb
a kdyby se mu to nelíbilo, tak odjedu na tu dovolenou k moři, s tím, že až si rozmyslí, jestli mě chce zpátky jako partnerku, tak ať dá vědět, protože ho mám ráda a vážím si ho a vím co jsem udělala a budu se snažit, aby měl důvod mi to odpustit, což neznamená, že ze sebe udělám hadr na podlahu - a jestli ne, jestli ve mně nevidí partnerku, člověka, ženu, tak adios amigos. A BOHUŽEL, kolemjdoucí má pravdu i v tom, že platit alimenty na 3 děti pouze podle rozhodnutí soudu vyjde levněji, než děti skutečně zaopatřit.
březen 04, 2008 14:46
už si toho všímám : kolemjdoucí
delší dobu: bb nemá potíže s chápáním psaného textu...
a co se týká mých morálně volních vlastností - já si prostě nemyslím, že nevěra je nějaký katastrofální průšvih. Teda v našich zeměpisných šířkách. V Saudské Arabii bych byl s těmito názory opatrnější....
březen 04, 2008 14:48
bb : mamča
"být vděčná" a "být ráda" je v tomto případě přašť jako uhoď.
Nejsem příznivcem nějakých drastických trestů, ale pomáhat s vlastními dětmi uštvané manželce nevidím jako trest. Třeba by pak Viki byla stále milá, veselá, vstřícná a upravená (jako ta druhá) a ten vztah by se někam pohnul.

březen 04, 2008 14:51
Tedy Aleno T, : Míša šíša
je to mimo téma, ale musím to napsat. Já se u těch tvých komentářů fakt bavím. A když jsem četla tohle
...jsou ženský, pro které je větší trest nemluvit, než pro toho na koho se nemluví, ten bude nakonec šŤASTNEJ že na něj neječí a nedělá mu scény. Vypere, uklidí, uvaří a ještě blbě nekecá, zatímco ona je zralá na infarkt. Tůůůůůůůůůhle!!! Jo, to by se Vám hodilo.Ani omylem...
tak to už jsem tu slzela smíchy. Můžeš mi, prosím tě, vysvětlit, proč ty nepíšeš scénáře nějakých skečí do televizních zábavných pořadů? Že by se na to jako konečně nechalo koukat a národ by se pobavil. Jinak mě mrzí, že bydlíš tak daleko, protože bych si tě normálně chodila půjčovat a vodila bych tě ke své mamince, abys jí těmi svými hláškami a historkami rozháněla její pesimistické chmury. Po heslem: Kam chodí Alena T., tam nechodí lékař! smilies/grin.gif
březen 04, 2008 15:19
Jinak ale souhlasím s NČ a Kolemjdoucím : Míša šíša
Pokud by Viki aplikovala ty tvrdé Aleniny metody, tak by si za chvilku nemusela dělat starosti s obnovováním důvěry. Manžílek by byl v prachu raz dva.
březen 04, 2008 15:26
přesně : alena tečkovaná
jak jinak dokáže, aby i jeho žena byla roztomilá, veselá, vtipná, bezstarostná jako ptáče, odpočinutá, relaxovaná - prostě kyslík na jeho vyprahlou duši" - a nemusí jen dvacet tisíc - může i padesát, že? Je inflace a dvacet tisíc nejsou žádný prachy. Proč by nemohl poslat svou ženu někam relaxovat a postarat se o svý vlastní děti? Je to snad trest? A proč teda onb takhle potrestal svu manželku - chceš říci, že ona byla od doby co se jí narodilo pvní dítě ve výkonu trestu? A co provedla? Nemyslím, že postarat se o svou rodinu a finančně ji zabezpečit je nějaký trest. Všude v civilizovaném světě je to narosto normální - ale naši pánové žijí stále ještě po vrozu Sovětského Svazu. A nemysli si milá BB, že zahýbající chlap je ke své ženě nějak obzvlášť laskavý. Musí si přece svou nevěru zdůvodnit - a hádej, kde hledá chyby? No, u sebe ne- on přece nezahnul /teda promiň, ale roční známost není klopýtnutí) ze své vůle, ale donutila ho jeho žena, protože není vždycky roztomilá a veselá a krásná, taky je pořád utahaná a ospalá a "nevěnuje se mu" (čert mě může vzít, když tuto frázi slyším), atd.atd. včetně toho, že si "nedovede zorganizovat práci". Své milence jistě nevykládal, že má doma absolutně senzační ženskou, kterou miluje a nikdy by ji neopustil. Spíš jí vykldádá, že jsou se svou ženou "jenom přátelé", že "to mezi nimi skončilo", že jeho žena je "chladná a nechápe ho." A že je s ním jen "Kvůli dětem" - které ovšem díky své milence prakticky nevidí.No tu milenku bych chtěla vidět. Nakonec, vždyť je to chlap plný síly, může přece dělat dvě zaměstnání, aby rodinu zajistil - je to přece jeho povinnost....ty děti jsou přece jeho..ty bíbí snad považuješ péči o děti za trest? Já myslela, že se o své děti staráš ráda....
březen 04, 2008 15:32
mimochodem Bíbí : alena tečkovaná
ty bys opravdu dokázala opustit tři děti, kvůli nějakému chlapovi? A opustila bys je znova, kdyby ten původní, cos mu rok zahýbala, tě nepřijal s jásotem a otevřenou náručí a ještě si kladl podmínky? A kam bys vlastně šla?
březen 04, 2008 16:01
Aleno, : bb
kdes zase četla, že bych opustila 3 děti, když jsem psala jen a jen o tom, jak bych opustila chlapa, který by se choval ke mně jako žena podle tvého návodu
březen 04, 2008 16:10
a k tomu předchozímu komentáři, kde ses mě ptala na péči o děti : bb
to, cos jí poradila v prvním komentáři, a na co já jsem reagovala:
dej si podmínky - dvacettisíc měsíčně na ruku, každý rok - ty sama - dovolenou u moře, nebo v lázních, bhyt napsaný na tebe, veškerý majetek napsat na tebe, v případě rozvodu, pět tisíc alimenty na každé dítě - v případě sebemenšího podezření na další nevěru mu balíš kufry a žádáš o rozvod. Tyto podmínky sepsat a notářsky ověřit. Nechce? tak ať si trhne protézou a jde bydlet třeba pod moct.
to není péče o dítě

březen 04, 2008 16:16
... : bb
chlapa, který by tohle podstoupil, by si žádná normální žena nemohla vážit, což se škaredě promítne do rodiny, do vztahu mezi těmi dvěma, sluha a jeho pán je možná hezká hra, ale špatný návod pro život, pro partnerství je to labutí píseň, on by si brzy našel jinou útěchu - milenku, akorát už by ji doma nepřiznal, ona by byla sama sebou frustrovaná
a umíš si představit, čemu by se naučily a co by si odnesly děti?
březen 04, 2008 16:20
... : bb
protože vím, že o mužích se ráda vyjadřuješ jako o nesvéprávných vyčůraných hajzlech, tak jsem ten tvůj model zkusila navléct na ženu, ale tos přešla jak lány
přitom jsem si jista, že kdyby Viki napsala "pochybila jsem, a on se teď ke mně chová takto (viz výše)", řekla bys jí, že ji ponižuje, že za chyby se platí, ale neponižuje
březen 04, 2008 16:23
Ale dámy, : mamča
nejde přece o nás, ale o Viki.
V jednom má Alena pravdu. Neznám milenku, která by byla takový truhlík, že by chodila s ženáčem s třemi dětmi, který by jí tvrdil, že má svou ženu a děti rád, že je nikdy neopustí, a jí má jenom na sex, kterého se mu krzevá věčné těhotenství manželky a děti budící se v noci nedostává. smilies/tongue.gif
Mnohem pravděpodobnější je ta varianta, že na manželku nasadí psí hlavu, že je pořád neupravená, nevrlá a nevyspalá, a že je s ní jen kvůli těm dětem.
Nějak mu ovšem nedochází, že kdyby své ženě s těmi dětmi a vším okolo nich pomáhal, že by to byla táž žádoucí a veselá holka, kterou si bral.
březen 04, 2008 16:23
a na závěr:-) (z technických důvodů opět koukovaně) : bb
za starost o děti považuju asi něco jiného, takže s tím nemáme problém ani já, ani on

a mimochodem, s manželem ses rozvedla taky proto, že nesplnil výše uváděné podmínky? tj. nevyslal tě k moři, nevydal měsíčně na ruku x peněz (úměrně tehdejší době), nepřepsal na tebe dobrovolně byt, chatu, auto, prostě veškerý majetek?
březen 04, 2008 16:26
je to péče o dítě!!!!! : alena tečkovaná
děti mají právo na odpočatou a dobře naloženou matku, která bude usměvavá, veselá, vždycky dobře naložená a bude mít dost peněz na to, aby si mohli dovolit pěkné prázdiny, hezké výlety, chození do kina,do divadla, na na koncerty (a to stojí setsakra prachy!!!), která by nemusela počítat každou korunu a dřít jak barevná, aby ty děti uživila. A taky pro ty děti potřebuje střechu nad hlavou, a to takovou, kterou jí nikdo nemůže sebrat. Dvacettisíc měsíčněq není zas až tolik peněz a tak jako tak by si z toho moc vyskakovat nemohli. Co víš, třeba ta další milenka bude fikanější, než tahleta, která to zřejmě vzala....nač čekat, až se dotyčnej opět "zamiluje", ale tentokrát se bude chtít se svou láskou oženit a začne se hrdlit o majetek.
Kolik si myslíš, že toho zbude ženské, která pečuje o tři děti? Akorát tak oči pro pláč. A páníček, když se jednou za čas objeví, nakoupí dětičkám drahé blbosti a bude jim vykládat, že máma nemá na to či ono, protože všecko utratí a neumí hospodařit. Já tohle zažila na vlastní kůži a zatraceně vím o čem mluvím. On jim neřekne, že dluží výživný, nebo že výživný je tak mizerný, že by za to tak akorát chcípli hlady. A kdyby na ně neplatil, tak dětičkámk řekne, že máma by jim jejich prachy tak akorát utratila a že von jim je šetří a až jim bude osmnáct, tak že jim je slavnostně předá. (Kdo ví, co v té době bude!) TO, CO jsem navrhovala, jsou pouze preventivní opatření, protože dotyčný pán jasně předvedl, že spoleh na něj tedy není.
březen 04, 2008 16:34
Alenko, pořád meleš svou a nepřemýšlíš o tom, co skutečně píšu :) : bb
nepíšu, že dítě nemá právo na dobře naloženou atd. atd. matku
ale píšu, tvrdím, že VYMÁHAT TO JAKO PODMÍNKU, JAKO ODŠKODNÉ ZA NEVĚRU, je cesta do pekel - jak pro ty dva, tak pro tu rodinu
PROBOHA, COPAK JE NORMÁLNÍ CHTÍT TO NEVĚŘE, a ne domlouvat si to předtím? Copak dokud je chlap věrnej, tak se ženská má strhat kolem rodiny, a až když zahne, tak domácností vydírat??
březen 04, 2008 16:38
a dokud je věrný, tak na domácnost a děti peníze dávat nemusí? nebo míň? nebo jak jako? : bb
předtím s úsměvem pucovat byt, vařit, péct, prát, žehlit - a pak s bičem nad hlavou chtít totéž po něm plus 20 táců plus přepsat VŠECHEN majetek plus single dovču u moře plus nevím co ještě ??

prosím tě, trošku to promysli :-) já teď naložím psa do auta a odfrčím, takže nebudu reagovat
březen 04, 2008 16:41
mamčo, : bb
ale já si myslím, že jemu to dochází (že manželka od 3 dětí nemůže být koťátko atd.). A ani se na ni proto nezlobí. Bohužel, místo aby hledal kvality vztahu u ní a jinak, tak si našel radši koťátko, nebo nenašel, spíš ho potkal a spadl do toho. Jasně, že milence neříkal Žena je krásná hodná a miluju ji. Pak se z toho nějak vyhrabal, nebo ho poslalo koťátko do pryč, to je jedno, prostě se chce vrátit. No a já říkám, že s takovou, jakou Viki radí Alena, by ho brát zpátky neměla.
březen 04, 2008 16:45
bb, : Míša šíša
ve všem s tebou naprosto souhlasím.

Aleno, máš pravdu v tom, co jsi napsala, ale vynucovací metodou ničeho pozitivného nelze dosáhnout. I kdyby Viky manžel na něco takového přistoupil (to by ovšem nemohl být zcela normální), jak by to asi dál formovalo jejich vztah?
březen 04, 2008 17:23
bb : mamča
Nojo, on se na ní nezlobí... smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
A chudáček k tomu "koťátku" přišel jak slepý k houslím. smilies/angry.gif
Teď, když ho koťátko poslalo do pryč, tak místo aby se pokorně vrátil k rodině, tak pravdu o svojí roční nevěře "vybleje" na svojí hodnou starostlivou manželku, a poraď si s tím holka jak umíš.
Fakt charakter. smilies/angry.gif
březen 04, 2008 17:39
... : vipy
Můj muž na to ,že jsem si k vám napsala o radu a viděl pár odpovědí ve formě pošli ho do háje, ze vzteku rozbil zábradlí na schodišti a řekl mi ,že se mnou to dál nemá cenu ,když poslouchám takovéhle rady.
březen 04, 2008 17:48
viki : kolemjdoucí
až se muž uklidní, vysvětli mu, že se těmi radami neřídíš, ale chceš vědět, jak se na takovou situaci dívají jiní/jiné. A účet za zábradlí pošli Aleně tečkované.....
březen 04, 2008 17:58
kolemjdoucí : mamča
nevysiluj se. O radu si psala "Viki", a v 17:48 píše "vipy"
smilies/grin.gif
březen 04, 2008 18:03
... : vipy
Já jsem se překlepla jsem viki.
březen 04, 2008 18:11
mamčo : kolemjdoucí
třeba už je z toho celá tumpachová a zapoměla jak se jmenuje
březen 04, 2008 18:13
... : viki.
Moc vám všem děkuji za názory a snad nedělám špatně,když mu tu šanci dám. přiznám se ,že se s tím budu v sobě asi ještě dlouho prát, život je boj
březen 04, 2008 18:16
kolemjdoucí : mamča
Máš bod ! Tumpachová, co si píše o radu, a pak to dává číst manželovi... smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
březen 04, 2008 18:16
No tak hodně štěstí.... : Lietavica
Já bych mu asi tu šanci po té, co by kvůli takové blbosti rozbil zábradlí nedala, už vůbec ne kvůli tomu jeho komentáři, že když tohle, tak to se mnou nemá cenu (asi má houby sebevědomí, tak se bojí, co kdybys náhodou přišla s myšlenkou, že ho už nepotřebuješ a zvládneš to sama a líp). Prát se s tím budeš hodně dlouho, to určitě. Jen abys potom nezjistila, že to byl jen ztracený čas. Po jistých zkušenostech s podobným týpkem ti jen můžu říct, že pokud náhodou začne všechnu vinu dávat tobě (za to, že si vlastně tu milenku najít musel, protože ty jsi taková a taková), tak neváhej ani minutu a uteč od toho, život za tohle nestojí.
Mimochodem, proč jsi mu to říkala?
březen 04, 2008 18:25
Ja samozrejme neradim Viki, : Helena CH
aby to ukoncila a zustala sama se tremi detmi. Jen me desne namichlo, ze by mela byt rada, ze se k ni se tremi detmi zaletnik vrati. A jestli ja jsem napsala "vdecna" a kolemjdouci "rada", to uz je jen hrani se slovicky. Proc by mela byt rada? Ze ji podvedl a ted se vratil? On ji tim nejak poslouzil, prilepsil?

Viki, ja bych urcite manzelovi dala druhou sanci. Treti a ctrvtou uz ne, ale druhou ano. Urcite mu ted hapruji nervy, proto ten vybuch, ale mel by si uvedomit, ze podvedl on Tebe, tak by priste mel napocitat ne do deseti, ale do sta a az pak reagovat.

Nemyslim si, ze by musel jednat presne podle receptu Alenky, ale mel by se ted hooodne snazit, abys s nim zustala a ne Ti pri prvnim naznaku problemu, rozbit vzteky zabradli a rict, ze to s Tebou stejne nema cenu. To spis svedci o tom, ze to nema cenu s nim. Zkus si s nim o techto pocitech promluvit, pokud je teda mas. V klidu a bez afektu mu rekni mu, ze ty jsi nic neudelala, tak proc ted mas snaset jeho vybuchy. A v klidu mu vysvetli, ze vasemu vztahu chces dat sanci, ale na to, ze musis videt i snahu z jeho strany, ne jen "byl jsem Ti rok nevernej, ukoncil jsem to, chci s Tebou dal byt a tim je to vyreseny, basta fidli". Takhle to v normalnim zivote nefunguje.
březen 04, 2008 18:30
A pokud pro nekoho neni nevera zadnej velkej prusvih, : Helena CH
tak by si mel k sobe vybrat partnera/partnerku, ktery/a to vidi stejne. Meli by oba souhlasit s necim v tom stylu, ze zadnou neveru uz dopredu neplanuju, ale kdyby se to nekdy prece jen stalo, nemel by to byt zadny velky prusvih a melo by se to dat klidne vyresit. Ale vzit si za zenu ci za muze nekoho, kdo tohle vidi odlisne, a pak si myslet, ze je to jeho problem, vzdyt to prece nic tak desneho neni, mi prijde prinejmensim nefer.
březen 04, 2008 18:34
Kolemjdoucí, : Petronila
nesouhlasím a myslím si, že to, co tvrdíte, je nemorální. Nevěra není žádná malá chybička, která by se dala jen tak odpustit, nevěra je pro mě (a asi nejen pro mě) ZÁSADNÍ porušení důvěry mezi partnery, těžký podraz. To, že Vy jste to tak provozoval, svědčí o tom, že jste si asi užil, ale máte laťku morálky nasazenou dost nízko a ty Vaše partnerky taky.

Nesouhlasím ani s Alenou - když už má dostat šanci se vrátit, tak se za tím musí udělat tlustá čára, odpustit (ale skutečně, uvnitř, nejen navenek) a nevyčítat. Ale na to se asi musí posnažit ten partner a iniciativa musí vyjít hodně taky z jeho strany.

Já sama, ač svého muže miluji, si nejsem jistá, jestli bych se v takovém případě dokázala nějak dopracovat k tomu "vnitřnímu" odpuštění. Je to člověk, kterému absolutně důvěřuji a lidí, kterým důvěřuji, zase na světě moc není. A pokud tu důvěru někdo zklame, funguji jako náhle otočený magnet - všechno mě od toho člověka odpuzuje. A nevím, jestli bych dokázala se "neotočit", i kdyby se jednalo o člověka, kterého na světě miluji nejvíc a se kterým mám dvě děti. A pokud bych se o to měla pokusit, musela bych být přesvědčená - on by mě musel přesvědčit - o tom, že to s tím návratem myslí vážně. a i tak by byl výsledek nejistý.
březen 04, 2008 18:47
Viki, to byl hodně nešťastný nápad, : Eva
dávat to číst manželovi, promiň. Sice úplně chápu, že se cítíš bídně, ale člověka ponížit můžeš opravdu jen do určité míry. Drtivá většina chlapů ROZHODNĚ neuvítá, že se jeho nevěra řeší, víceméně veřejně, na Kudlance. To sis asi "zadělala" na parádní prů*ser, neb, ať teď řekneš a navrhneš cokoliv, seberozumnějšího, tak to velmi pravděpodobně shodí, bude se Tě ironicky ptát, namísto řešení konkrétní situace např: "a něco dalšího, podobně "moudrého" z Kudlanky, od těch expertů nemáš?" No, ale, tuze ráda se budu mýlit. Přeji Ti šťastnou ruku při řešení!
březen 04, 2008 18:52
můžu se tě Viki zeptat,co jsi si vlastně - nebo jemu chtěla dokázat? : skaz
Ty jsi vlastně nechtěla radu,viď?Ty si jenom - vzhledem k tomu,že znáš Kudlanku - chtěla chlapa postavit do latě. No,hmmm....Nic moc řešení.... Jestli totiž opravdu něco chceš,tak na tom musíš hodně,hodně makat.Je dobrý,nechat si poradit,ale jak jsem psala - konečné rozhodnutí je na tobě.A pokud i nadále vidíš,jak tě to bude trápit - no snad masochizmus,nebo obětní beránek?Chceš tomu svýmu říct - hele,tohle mi radily,ty ošklivý ženský,ale já to udělám podle tebe.Kdybych se chtěla zachovat jako ty,napsala bych - zase ztráta času.
březen 04, 2008 19:15
... : viki.
Já jsem mu to neříkala překvapil mě u počítače a já byla zrovna na té nejhorší odpovědi
březen 04, 2008 19:31
? : Lietavica
A proč jsi třeba nezavřela to okno? Nebo tě kontroluje, co si na netu čteš nebo nečteš?
Hele, jediná rada - ruku na srdce - přiznej sama sobě a nejlíp sepiš si na papír, jestli za to stojí, abys mu to odpustila. Sepiš si jeho dobré vlastnosti, jeho přínos pro rodinu, děti a tebe, a nemyslím tím jen peníze. Třeba to, že je zodpovědný, že se postará, když nemůžeš, že má dobrý vztah k dětem, že se o něho můžeš opřít, pokud bude nutné, je pracovitý, dá se s ním dobře komunikovat, je ochotný problémy řešit, ne se jim vyhýbat nebo to nechávat na tobě, je dobrý kamarád, nenudíte se spolu, umíte jezdit na výlety a užívat si dohromady jako rodina, máte společné zájmy, společné sny a tak dál... na druhou stranu si sepiš jeho zápory - je vznětlivý, nedá se s ním rozumně mluvit, neustále si něco dokazuje na úkor ostatních, neumí přiznat chybu, omluvit se, nepomáhá s ničím, nevšímá si dětí, poučuje tě a ponižuje, vyžívá se v tom, když ti může za něco vynadat, neustále ti něco vyčítá... a pak tedy na základě toho sama rozhodni, jestli mu chceš odpustit a odpustíš - půjde to velmi těžce, to mi můžeš věřit, ale není to nemožné. Pokud budou převažovat zápory, tak není co řešit.
březen 04, 2008 19:45
Evo, : Petronila
no tak to zas prr. I když by nebylo dobré zkusit to s ním znovu, ale "dávat mu to neustále sežrat", tak na hněv, vztek a bouřlivější reakce má Viki TEĎ, když se o tom dozvěděla, naprosté právo. Takže jestli se manžel chce vrátit, tak TEĎ je na něm, aby leccos překousnul. Kdepak číst své ženě přes rameno u počítače a rozbíjet zábradlí. Teď by měl být zticha a šoupat nohama.

Protože jestli by ho Viki měla vzít zpátky, tak by si měl uvědomit, že na to nemá jen tak automaticky nárok a že nemá právo vztekat se, že to neproběhne úplně hladce. Udělal obrovskou sviňárnu a Viki bude potřebovat nějaký čas, aby se s tím srovnala, pokud se s tím vůbec kdy srovná.

A JESTLI se s tím srovná a on jí dokáže, že to myslí vážně, už by mu to neměla připomínat. Ale to až pak. Teď on opravdu není ten, kdo by si mohl vyskakovat, a pokud si vyskakuje, svědčí to spíš o tom, že to moc vážně nemyslí.
březen 04, 2008 19:46
Nebo ještě jinak: : Petronila
zkuste si představit, že jste udělali vědomý podraz na svého nejlepšího kamaráda nebo kamarádku třeba jste mu zpronevěřili peníze, ukradli a nabořili auto nebo něco podobného. Ta dotyčná osoba se o tom dověděla. Považovali byste za adekvátní přijít k tomu kamarádovi nebo kamarádce, jako kdyby se nechumelilo, čekat, že se o ničem ani slůvkem nezmíní a všechno mezi vámi bude jako dřív, a pak se náramně divit, že se k vám chovají chladně, a rozbíjet jim věci ze vzteku, že se na vás zlobí?
březen 04, 2008 19:54
Viki,co pro tebe i pro něho byla ta nejhorší odpověď? : skaz
Docela by mne zajímalo,co ho tak strašně rozhodilo a čemu ty říkáš nejhorší odpověď?A co by jste si společně tipli jako nejlepší v tom případě.Co vůbec si sednout tady k tomu našemu snažení a zkusit to probrat společně?Jo,zkus mu říct - tady je spousta rad,pojďme si spolu vybrat něco,co nám bude stát za to vyzkoušet.
březen 04, 2008 20:07
No, Viki : Alena Puntíkovaná
tak von poté co si tady přečetl reakce rozbil zábradlí - no tak mu dej přečíst ten zbytek a rozbije ti nejspíš ústa. Pak už budeš vědět co dělat. Jak sama vidíš, spoleh na něj tedy není.Raguje jak stará panna s premenstruačním syndromem. Od toho se teda pokory, nebo pomoci nedočkáš. Možná, že se mýlím, ale zajisté se přihasil s tím, že kvůli tobě vlastně učinil velikou oběť, že tu kočičku opustil a zajisté ti nepřinesl ani kytku, v přesvědčení, že je tak úžasnej, že bys měšla padnout na kolena a velebit nebesa, že ti ho vrátila. Já pořád nechápu, co je tak nemorálního na tom, aby tři dal dost peněz na to, ab ys pro změnu nemohla být ta kouzelná kočička ty? Kdypak sis naposledy koupila něco hezkýho na sebe? Kdypak sis naposledy udělala nějakou radost. On viditelně nemá kam jít, jinak by se nevracel - tak proč toho nevyužít. Byl to on, kdo se zachoval jako hajzl. Roční nevěra není klopýtnutí. Je to zrada a má to stejnou hodnotu jako krádež, nebo pokus o vraždu. Copak tys ten rřok byla šťastná a spokojená????Tys nebyla ve stresu? A nebylo by spravedlivý, kdyby ses teď dala do pořádku? Když někomu způsobím újmu, tak mu zaplatím škodu, kterou utrpěl. Nevidím rozdílu mezi rozflákaným autem a rozflákanou rodinou. Tak proč nežádat náhradu za újmu, kterou ti způsobil. Ať ukáže snahu a dobrou vůli...zatím akorát rozbil zábradlí. Jo, s tím budeš zaručeně šťastná.
březen 04, 2008 20:12
Ale, Petronilo, : Eva
já jsem se ani slůvkem nezmínila, že by měla být Viki, jako beránek. AŤ si řádí, oprávněně, jak sama uzná za vhodné v této situaci. Ovšem, nevěra je především výsostně intimní záležitost těch manželů a opravdu nebývá šťastné řešení kohokoliv z nich, nejméně chlapa, veřejně, navíc povětšinou s holkama, probírat, aby o tom věděl. A není to ani žádné pokrytectví. Prostě, na jakákoliv další pravidla soužití partner přistoupí citelně ochotněji, jsou-li probírána soukromě, ale "veřejný pranýř" tuto ochotu výrazně snižuje. Sice to byla zřejmě nešťastná shoda okolností, ale Viki "vyjednávací pozice" je tím značně oslabená. Nebo jinak: přihlašte se, vy všechny holky, které máte výbornou zkušenost s tím, že chlap vítá všechny rady vašich kamarádek, které se týkají vašeho soukromého soužití smilies/grin.gif
březen 04, 2008 20:20
Aleno, : Petronila
já bych ty prachy viděla jako poslední věc, daleko, daleko za tím ostatním. Dát někomu prachy je strašlivě jednoduché, jednodušší než cokoliv jiného. Ale vztah by měl mít před nimi přednost, ne? I kdyby jí ten dotyčný dal všechny prachy světa, ale choval by se k ní pořád jak ke kusu hadru, tak nevím jak viki a nevím jak Vy, ale já bych se mu na to vykašlala docela určitě.
březen 04, 2008 20:21
Evo, : Petronila
to snad musí vědět on, nakolik se chce skutečně vrátit. Viki má na vztek právo a má právo taky s tím vztekem nezůstat sama (když ten nejbližší, s kým se obvykle dělíváme o starosti, jaksi v téhle chvíli selhal). A promiňte, ale ona není v situaci toho, kdo by se měl doprošovat. Pokud ho od návratu odradí to, že ona někde potřebovala upustit páru, a bude se kvůli tomu cítit "na koni", tak se asi zas tak moc vrátit nechtěl a Viki to bude mít o to jednodušší.

Přijde mi zrůdné tvrdit, že její vyjednávací pozice se oslabí kvůli tomu, že napsala o svém, dost vyhroceném, problému pod nickem do jedné internetové diskuse, a zcela pomíjet fakt, kvůli kterému se rok oslabovala JEHO vyjednávací pozice. smilies/angry.gif
březen 04, 2008 20:30
Petronilo, : Eva
vyjednávání není tedy vůbec totožné s doprošováním. A pokud 2 lidi chtějí, ale i nechtějí být spolu, vyjednávat prostě musí. Mohou upouštět oba páru, jak parní lokomotivy. Ale v soukromí. Viki může sama napsat a vylíčit tu hrůzu třeba celé ČR! Ale může se nám to líbit, nebo nelíbit, souhlasit, nesouhlasit, ale běžný chlap má hrůzu z bandy ženských a jejich rad, a proto instinktivně (nebo třeba archetypálně) to celé hned shodí, povýší se nad to, znectí...... a i s tím máslem na hlavě paradoxně naroste. No a tím se ženina, původně výhodná pozice, významně oslabí. A víte, Petronilo, je škoda, že Vám to připadá ode mne zrůdné tvrzení, ale já to tedy rozhodně, rozhodně nevymyslela. A to je asi tak zhruba všechno, co s tím můžeme prozatím dělat.
březen 04, 2008 20:56
Petronilo, : Alena Puntíkovaná
když je to teda tak jednodeuchý, tak proč jí ty prachy ještě nedal. Hele žádná kočička by rok nechodila s žennatým švorcákem za kterýho by musela zaplatit i kafe. Takže prachy, které investoval do kočičky - a zcela určitě jich málo nebylo, zaručeně chyběly jeho ženě a dětem. Ergo - okradl své děti a svou ženu - neměl by snad škodu nahradit? O jakýže to pozici to mluvíš? Co jako má podle tebe Viki dělat? Scénu - to jako on bude šťastnější a bude mu to víc vyhovovat? A proč ona by se měla starat jestli on je šťastnej, teď jde o to aby sakra konečně byla šťastná ona!!!! On teď šťastnej rok byl - teď je řada na ní.Jakápak vyjednávací pozice, tady je situace jasná - on se provinil a teď leze k křížku. Dobře, tak by se měl podle toho chovat a dělat možné i nemožné, jen aby ji přesvědčil, že ji stále miluje a nemůže bez ní být a že ji nikdy neopustí, atd.atd. S návrhy se kterými jsem přišla, by měl přijít on!!!! Ale on nic takového neudělal. Zřejmě je stejného názoru jako kolemjdoucí - tedy že by měla být ráda, že do ní vůbec kopnul, když má ty tři děti.
(Asi sdi je vymyslela, nebo je našla v kanále).On se provinil, on způsobil škodu svým dětem a své ženě a je na něm jak ji nahradí - no, zatím rozbil zábradlí. Viky je svéprávná a má právo mluvit o svých problémech s kým chce.A ty problémy - opět - způsobil on, tak kde je problém. Představ si, že bys někomu nabourala auto. A pak mu opřišla rozbít hubu, protože o té bouračce s někým mluvil. Škoda je škoda a ten, kdo ji způsobil ji též musí nahradit. Ať už je to škoda fyzická nebo morální. To je holá skutečnost a ten, kdo se vyhýbá nápravě škody, kterou způsobil, není čestný člověk a já nevidím důvod, proč s takovýmto individuem jednat v rukavičkách. Milá Petronilo, kdyby jí ten její dal všechny prachy světa - tak tě ujišťuju, že se k ní bude chovat setsakra uctivě - protože to bude ONA, kdo bude nezávislej, soběstačnej a bohatej a její cena mohutně stoupne. Navíc ona bude mít dost peněz na to, aby mohla investovat sama do sebe, do oblečení, kosmetiky a podobně. Takže po ní chlapi pojedou jak slepice po flusu a tomu, že by jí snad rozbíječ zábradlí opovrhoval - tak tomu se pak ona může pouze od srdce zasmát.
březen 04, 2008 20:56
Aleno, : Petronila
ale o té vyjednávací pozici jsem nemluvila já, ale Eva. Já v tomhle bodě naprosto souhlasím s Vámi. Nesouhlasím s Vámi v tom převádění na prachy.
březen 04, 2008 21:02
A jak jí to má jinak vynahradit? : Alena Puntíkovaná
tím, že ona bude zas jak chudinka dřít a lítat kolem něho v šatový zástěře a von se bude producírovat před kočičkama, s tím že jeho žena na sebe nedbá. A za co jako na sebe má dbát.
Šaty , šminky, boty, bižuterie, relaxační cvičení, obvoce a zelenina a kvalitní potraviny stojej prachy. Ty si fakt myslíš, že jí na tohle bude stačit mateřská?
březen 04, 2008 21:07
kolemjdoucí, : skaz
já se tě zastávám,máš pravdu.Teda pro mne.Stát se může v životě cokoliv.Jde o to umět to ustát na úrovni,nebo - co možná bez nejmenší ztráty kytiček.
březen 04, 2008 21:08
No, když jde převést světlo na teplo, : Alena Puntíkovaná
teplo na elektřinu, elktřina na cokoli, výbuch na pohyb, zvuk na obraz, sytém 01010101 na obrázky a na text - proč by sakra nemohla jít převést pohoda na prachy? To mi teda vysvětlete. Zákon o zachování energie a hmoty snad pořád platí, nebo ne?
březen 04, 2008 21:11
Evulko, : skaz
víš,některý věci některým lidem nevysvětlíš,protože nechtějí poslouchat.
březen 04, 2008 21:11
Aleno, : Petronila
no a co kdyby třeba pro ně pro všechny vymyslel na neděli, co já vím, vejlet? Nebo něco jiného, co by mohli dělat spolu, jako rodina?

K čemu je dobré vypadat jako z módního žurnálu, když tak fungovat nebudou? O to by přece mělo jít především, ne?
březen 04, 2008 21:16
Neboj Petronilo : Alena Puntíkovaná
v okamžiku, kdy tak budeš vypadat, tak se taky tak budeš chovat, to tě ujišťuju. Sebevědomí udělá s lidmi kouzla. Vejlet???To jakože ona navaří, zabalí to postará se o děti, nabalí s sebou plíny, krmení, náhradní šatičky atd.atd. a to by v tom byl čert, aby něco nezapomněla. A jeli by na ten výlet. On by jistě pod řízky s chlebem nešel, děti by se zaprasily, zlobily a ona by byla utahaná a nervozní a večer by padla únavou a von by říkal - no vidíš, já se snažim ale s tebou nic neni, protože si neumíš zorganizovat práci, jinak bys nebyla tak unavená - pak se mi nediv, že mám milenky..jojojo tyhle fígle já dávno znám. A mám to prokouknutý.Nenenenene pěkně na výlet pojede ona sama a pěkně někam, kde je to "all inclusive" a on se perfektně postará o děti, tj. navaří jim, bude je udržovat v čistotě, hrát si s nimi a večer je uspí. JO!!!! to bych viděla jako perspektivní, ale drásat se někde po památkách s nas*aným chlapem a uřvanejma dětma, vláčet tašky s proviantem a poslouchat blbé kecy partnera s nímž jsem ve při - no to teda rozhodně nepovažuju za ideální. Dobrou vůli musí ukázat ON - ne ONA.On by JÍ!!!! měl dělat pomyšlení a snažit se. jÁ nechápu, proč tohle nechápete.
březen 04, 2008 21:29
Aleno, : Petronila
ale vždyť myslíme to samé, mě ani nenapadlo, že ona by měla dělat všechny tyhle věci, já je ostatně taky nedělám smilies/grin.gif. Když říkám vymyslet vejlet (třeba), tak myslím, že on navaří, ona to zabalí, společně oblíknou děti a umazaný pusy jim budou utírat na střídačku.

Pokud by jejich společné aktivity měly vypadat tak, jak píšete, tak to ať radši jdou od sebe. smilies/angry.gif smilies/angry.gif
březen 04, 2008 21:34
A ještě, Aleno, : Petronila
partner by se ke mně měl chovat tak, abych měla to sebevědomí i v roztrhanejch teplákách (i když hlavní část toho sebevědomí spočívá v mé hlavě).

Pro mě je rodina a partnerství to společný utírání těch umazanejch pusinek, ne užívání si sólo solárek a all-inclusive. To bych se na to mohla zvysoka vykašlat, ta bašta v hotelu by mně samotný nechutnala. Znáte to - lepší jest krmě z zelí, kdež jest láska, než z krmného vola, kdež jest nenávist.
březen 04, 2008 21:37
to co říkáš je ideál : Alena Puntíkovaná
ovšem skutečný život vypadá úplně jinak. Už vidím, jak chlap, kterej pro zmínku na internetu rozfláká zábradlí, jak se slzou v oku utírá děťátkám prdelky a balí jim svačinku. Teda promiň ale takhle jsem se nezasmála už hodně dlouho. Přeji ti hezký a veselý večer. smilies/grin.gif
březen 04, 2008 21:39
Viki : skaz
koukej - šest řádků textu,rozhádaná Kudlanka,rozbitý zábradlí a stejně uděláš,co jsi věděla od začátku.Víš,mne by zajímalo,jestli ti to nějak pomohlo,jestli je v něčem posun,jestli ti to dalo něco,co ovlivní váš další život?
Prosím ozvi se,mne by to strašně zajímalo.Díky moc - asi za všechny,kteří se tady snažili.
březen 04, 2008 21:47
mimochodem, kde tam vidíš nějakou lásku : Alena Puntíkovaná
von jí přece rok zahýbal s milenkou - tak to svou ženu zas až tak nemiloval. Já osobně bych se hezky oblečena cítila sebevědoměji než v roztrhaných teplákách, a na vejletě nějkde v teploučku u moříčka bych zaručeně sama nezůstala, čímž nemyslím, že bych svému zákonitému okamžitě zahnula - ale jistě tam bude posedávat a poléhávat dost lidí, který si rádi popovídají a tu a tam si dají skleničku něčeho dobrého. Sama bych se tam rozhodně necítila - a teď fakt nemluvím o chlapech -těch bych měšla po právě prožitém tak akorát plný zuby - ale je tam jistě dost dívek, dam, či paní, které si též chtějí vyhodit z koppýtka a se kterými je legrace.a odpočinek je odpočinek a jestli něco Viki potřebuje, tak přijít na jiné myšlenky.Nezapomeň, že chlap NIKDY!!!! nepřizná, že chybil. Stejně, až mu trochu otrne a nabude jistoty, že ho Viky nevyhodí, tak na ní zas začne hledat vši.
březen 04, 2008 21:47
Aleno, : Petronila
já Vám rozumím, když už musí být ta nenávist, je lepší ta krmě z krmného vola, než ještě k tomu to zelí smilies/grin.gif smilies/grin.gif

Když ale pro mě by tohle nebyl život. Než takhle, tak to radši od sebe a začít někde jinde, s někým jiným.

Ale podstatné je to, jak to bere Viki a jestli jí tyhle naše přestřelky něco dají smilies/wink.gif
březen 04, 2008 22:04
... : viki.
CHci mu dát druhou šanci chtěla jsem jen vidět názory jestli se to dá překousnout to co se mezi námi stalo,jestli se někomu podařilo z takovéhle situace být zase šťastný s partnerem ,který zradil. Některé názory byli inspirující rozhodně druhou milenku řešit nebudu a rozvedu se s ním.
březen 04, 2008 22:05
viki : mamča
No, až si tohle přečte, tak Ti o té další milence už neřekne.
Pomáhej Ti Pánbůh, děvče.
březen 04, 2008 22:13
... : majka.r.63
Jednou může do průšvihu zabřednout každý. Já vím - roční vztah není jedno vyspání v opilosti. Ale buď ho to mrzí a příště si dá pozor, nebo naopak. Já bych zabojovala.
Mimochodem - i já jsem se snažila zachránit manželství, neúšpěšně. A znova bych to už absolvovat nechtěla.
březen 04, 2008 22:25
víte, když mu to projde jen tak - : Alena Puntíkovaná
zcela určitě si toho vážit nebude. Já bych svou kůži lacino nedávala. Musel by se hoooooooooooooooooodně snažit. Důvěřuj, ale prověřuj! říkával Kutuzov - něco na tom bude.a o milence ti už muset říkat nebude, po téhle zukušenosti smama bezpečně poznáš, jestli nějaká je. Držím ti palce.
březen 04, 2008 22:38
Jo, to mi řekněte, : aqui
recept na to, aby mi manžel utek s nějakou mladší a hezčí, no uznejte, po 25 letech by měl nárok ne? Abych se mohla více věnovat svému milenci? Nějak se mi nedaří ho k tomu dokopat.
březen 04, 2008 22:46
Jo a : aqui
pak ještě, jak se posíláte ty komentáře, aniž byste museli to heslo zadávat asi 20 jako já teď. Pravděpodobně jsem negramotná a nedokážu opsat 5 písmen.
březen 04, 2008 22:47
to je - milá aqui - problém... taky mě to štve, : d@niela
zkus tohle: až napíšeš komentář, tak do toho hesla picni jedno nějaký písmenko. a odklikni. Budeš tam mít nové "čerstvé" heslo, které pak tedy opravdu opíšeš a text už by se měl publikovat. Bohužel, je nějak divně nastavena doba, po které je to heslo už nefunkční, a zatím jsme nepřišli na to, jak to upravit. Tak se moc omlouvám, ale do 14 dnů (nejpozději) by to všechno už mělo být OK...
............................................
březen 05, 2008 00:24
Jo Viki, 3 děti určitě stojej za to :-))) : NČ
A jen tak mimochodem. Docela by mě zajímalo, jak to mají doma zařízeno ty tvrdě trestající, agresivní. Jsem totiž stopro přesvědčenej, že s nima by ŽÁDNEJ chlap nedokázal zůstat pod střechou ani jeden celej měsíc. Natož aby sypal měsíčně 20 až 50 litrů (při tý inflaci, žejo), kejval, vytíral, nepřepínal, poslouchal několikahodinový monology blábolů a ještě při nich MUSEL přikyvovat.
Takže bych spíš řek, že se jedná rady typu "z nouze ctnost": Udělej to jako já, budeš sice mít jeden velkej prt, ale potěší tě každá zpráva, že další ženská dopadla stejně. A posílí tě v tvym přesvědčení, že není slastnějšího pocitu, než pro uspokojení svýho ega připravit děti o tátu a současně jim vnucovat, že není na světě většího hajzla než je jejich fotr. A dál i to, že všichni chlapi jsou stejní hajzlové, kteří jsou dobří akorát tak na to nošení vejplaty.
březen 05, 2008 06:25
Teda, brala jsem to vážně (jako, že jsem si myslela, že stojí o další názory) : saffron
do chvíle, kdy Viki napsala, že si to manžel přečetl atd. Ty její další komentáře - to už je jen na svatou prostotu!
březen 05, 2008 07:07
saffron : mamča
Tak, tak. Komu není rady, tomu nestojí za to pomáhat.
Nepřísluší mi hodnotit ty dva, ale mít doma nevěrníka a ještě k tomu agresivního, co likviduje zařízení domu jen proto, že se jeho uťápnutá žena šla anonymně někam poradit, tak bych radši zůstala s dětmi sama.
březen 05, 2008 08:22
Co jako že zase likvidoval? : NČ
Vono se tady toho včera událo, jeden to nestačí ani přečíst. Jestli doma ve vzteku likviduje něco (cokoliv), tak to ale už je i MAGOR. O tom ale v tom původnim článku nebylo ani slovo.
Vidím, že nakonec ze všeho nejlepší bude, nevyměšovat se do věcí, který jsou vlastně vždycky stejně uplně jinak, než jak se przentujou.
březen 05, 2008 08:46
NČ : mamča

"Můj muž na to ,že jsem si k vám napsala o radu a viděl pár odpovědí ve formě pošli ho do háje, ze vzteku rozbil zábradlí na schodišti a řekl mi ,že se mnou to dál nemá cenu ,když poslouchám takovéhle rady.

březen 04, 2008 17:48"

březen 05, 2008 09:25
... : viki.
Komu není rady tomu nestojí za to pomáhat?
My jsme měli dobré manželství, byli jsme pořád spolu,a když děti volají tatínku sem tatínku tam mám říct tatínek musel odejít,protože maminka mu nedala po velkém průšvihu šanci?
Společnýma silama jsme si sami opravily rujnu,aby z toho mohl být hezký útulný dům.
Vše jsme podnikali vždy spolu a v pohodě. Chyba nastala po narození třetího prcka kdy manžel začal pracovat v místě kde chodila parta společně pařit a tam ta nevěra začala.
Řekl mi ,že ona ho chtěla mě prásknout když se s ní nebude scházet dál přišel z pravdou ,aby se jí zbavil.Říkáte si to je blbost,ale ona a její matka mě atakují v obchodě a telefonáty nejsou slovně taky moc vybíravé a tak mu věřím ,že jsou to hospodské hlupky ,které se za každou cenu snaží nás rozeštvat. A proto v sobě hledám sílu jít životem s ním dál,ikdyž mě moc bolí,že taková situace vůbec nastala. Bydlíme na vesnici,takže se těm DÁMÁM jen tak nevyhnu a uklidňuje mě jen to ,že lidi co o tom vědí jsou na mojí straně ,protože ty dámy (její matka a ona) tu nejsou moc oblíbené . Bohužel ani já ani můj muž jsme je dřív neznali ,aby jsme se jim obloukem vyhli.
Asi jsem to z počátku špatně popsala já hledám způsob jak to vše ustát se zdravou myslí a najít způsob jak na to všechno zapomenout a fungovat. Můj muž je nervák,ale jinak není zlý mě nikdy neuhodil. Je na něm vidět ,že se snaží, jen mě se to pořád honí hlavou,když je potkávám zas se ty emoce ve mně probudí nechci mu to dál vyčítat,ale někdy si opravdu nemohu pomoct. Rozum mi říká nejsi jediná koho muž podváděl jiné ženy jsou také podváděny a ani to netuší a nebo je jim to jedno,protože sami mají milence a přesto rodina funguje a já sama tři děti neuživím. Rodinu chci udržet,ale moje nervová soustava to moc nezvládá a prášky na nervy pro mě nejsou řešení. Máš radu mamčo?
březen 05, 2008 09:33
Jo táááák. No ale stejně. "Viděl pár odpovědí...." : NČ
Co mu je do tvý korespondence? A proč jsi mu dovolila číst celejch pár odpovědí? To nebylo jen náhodný vteřinový mrknutí na monytor.
Heleďse, děvče, uplně vážně. Jestli von je nervák, ať si skočí za psychoušem, mohlo by se to zhoršovat. Bacha!
Naopak, na ty baby se uplně klidně vyprdni. Časem daj pokoj.
A doma? Radil bych ti - netrestat, ale nedolejzat. Očekávat spíš lepší časy po tom, co von se taknějak poučil. Ale pro všechny případy - buduj pro sebe a děti materiální zajištění a možnost bydlení, abys v nějakym okamžiku nebyla postavená před hotovou věc a nebyla naprosto nepřipravená. Jasněže o tom jemu ani hlásku (no, ale když mu to neřekneš, tak si to přečte, žejo. Achjó)
březen 05, 2008 09:54
Milá Viki, : mamča
Pokud sis všimla, byla jsem od počátku na Tvojí straně. I proto, že sama mám tři děti, a vím, jak je obtížné uživit je a dostatečně se jim věnovat bez pomoci manžela. Proto chápu, že se snažíš udržet manželství, zvlášť když děti tátu milují.
Tvůj první příspěvek byl ovšem takový, že jsem z toho nejen já usoudila, že Tvůj muž Ti není žádnou oporou, protože se (při paralelním vztahu) prakticky nezdržuje doma.
Pak jsi postupně doplňovala informaci, že když zjistil, že si píšeš na Kudlanku o radu, že rozbil zábradlí na schodišti. Promiň, ale pokud žádám anonymně o radu, dělám to proto, aby se partner nic nedozvěděl, a já si mohla srovnat v hlavě možnosti řešení. Ty jsi dopustila, aby Tvojí komunikaci s námi manžel četl. Přitom je tak snadné přepnout obrazovku. Proč jsi ho to nechala číst ?
A tu jeho agresivní reakci už nechápu vůbec, zvlášť, když jste si dům sami rekonstruovali.
Neznám vás oba, a informace které jsi o vaší rodině napsala, jsou nedostatečné na jakoukoli radu. Myslím, že pokud chcete OBA manželství zachovat, měli byste navštívit společně Poradnu pro mezilidské vztahy (dříve Manželská poradna), kde by vám poradili, jak postupovat, abys tuhle situaci zvládla bez léků a zhroucení. Jestli manželovi na vašem vztahu záleží tak jako Tobě, půjde s Tebou a bude spolupracovat. To, že je „nervák“, jak píšeš, ho v žádném případě neomlouvá.

březen 05, 2008 09:58
wiky : Alex
ty z nevěry tvého manžela, který tě rok podváděl obviňuješ, jeho milenku a její matku? On chudák se nechal svést, protože jste měli 3 miminko a on chodil do hospody? To se oblbuješ, aby tě to míň bolelo?
No tak to mu ještě řekni ať se na tebe nezlobí, že tě to bolí.
Podle mě se sama z těch myšlenek nevyhrabeš, když hledáš vinu všude jinde, než kde je. Ta poradna je určitě dobrej nápad, ale i když tam tvůj muž odmítne jít, i pro tebe samotnou to bude mít přínos. Pomůžou ti, jak se se situací vyrovnat.
březen 05, 2008 11:01
Nedá mi to - : saffron
poslední komentář. Nevím, jestli by mě uklidnilo, že můj muž měl ROČNÍ vztah s hospodskou hlupkou - asi se mu hodí z ní teď dělat ..píp.., každopádně na užívání mu byla dobrá a kdo ví, jak roztomile tituloval Tebe v její přítomnosti. Je mi jasné, že stojíš na straně manžela, ale připadá mi, že neexistuje žádná Tvoje strana. V základním máš jasno - chceš s ním zůstat a počkat si, jestli to půjde nebo jestli znovu "selže". Pak bych se ovšem neptala, jak se z toho nezhroutit - karty sis rozdala a pokud ses nezhroutila doposud, tak zbývá jen doladit, jak budete dál fungovat (ta poradna je skvělý nápad!!). Neznám Tě, ale podle Tvých komentářů si myslím, že si ve vztahu ten, který přináší a bude přinášet větší oběti - jde o to jestli to tak chceš a jak dlouho to vydržíš - to si musíš zodpovědět sama. M
březen 05, 2008 11:06
jejda viki : kolemjdoucí
tohle přeci není žádná nevěra. To je jenom maličké uklouznutí. Prostě se do něčeho zamotal o čem sám už teď ví, že byla nebetyčná pitomost. Chybama se člověk učí, a proto jich musí dělat hodně , aby se hodně naučil... Jo, a až zase potkáš ony dvě "dámy", zkus se na ně hezky usmát a popřát jim dobrý den! Jestli to dokážeš, tak jseš z nejhoršího venku, a za pár let se celé "aféře" s manželem ještě zasmějete. A ty dvě navíc pořádně naštveš....
březen 05, 2008 13:42
... : viki.
Děkuji kolemjdoucí to je ta rada ,kteou jsem potřebovala slyšet díky moc smilies/grin.gif
březen 05, 2008 13:56
no, je to tvůj život a tvé rozhodnutí, : alena tečkovaná
ale chlap, který chodil ***** s lehkou hospodskou děvou, zatímco tys byla uvázaná s mimčem a rozlítil se, když jsi mu řekla, že nevíš, jestli ho máš vzít zpátky - no ten ti velkou oporou nebude. Abys nakonec nevzpomínala na časy, kdy jsi měla na krku JEN ty tři děti. Jinak tři děti uživíš. Máma uživí třeba deset dětí, je-li to nutné. A nebudeš muset mít pořád k jídlu maso, nebude muset být pořád v ledničce pivo, budeš lítat jen kolem těch dětí a ne kolem chlapa, nebudeš muset mít peníze na cigarety. Budeš moci vařit jen kašičky, polívčičky a vůbec dětská jídla, která zdaleka nestojí tolik jako "kus pořádný flákoty", nebo "jídlo pro pořádnýho chlapa".Uklidíš, budeš celé odpoledne s dětmi venku a vrátíš se a bude pořád uklizeno.Ať se vrátíš, kdy se vrátíš, nebude tam nikdo, kdo by prudil:"kde ses sakra takovou dobu flákala"- nebo "tos byla zas někde na drbech" a nebude tam nikdo, kde by se domníval, že s jsi byla s kočárkem, nákupem a třemi dětmi nkde na frejích.Nebudouse k tobě bát chodit kamarádky, nebude tam nikdo, kdo by tam dělal dusno a pořvával , že tu "Krávu pitomou nesnáší a nesnese, aby mu ta slepice lezla do baráku".Ne že bys z alimentů zbohatla, ale budou to tvoje peníze a bude na tobě jak s nimi naložíš a nebude na světě nikdo, kdo by ti do toho mluvil.Můžeš jít s dětma do bijáku, nebo třeba na koupaliště a domů se budeš vracet až se vám bude chtít, bez toho, abys měla žaludek staženej hrůzou, že doma není připravený "pořádný jídlo". Krupikaši máš hotovou za deset minut a děti ji milujou. Palačinky máš taky za chvilku hotový.Unavený děti se nacvaknou telpýho jídla a padnou do postýlek, ani nestačej udělat v bytě nepořádek. A ty si pěkně uděláš kafíčko, posadíš se, natáhneš si nohy a pustíš si televizi - aNIKDO TI JI NEBUDE PŘEPÍNAT!!!!! smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif
březen 05, 2008 14:00
Aleno, : bb
tak teď už se nedivím, že se v diskuzi na téma "partner-muž-manžel" musíme vždycky rozejít, protože s takovými zkušenostmi, cos právě popsala, se ti nedivím, já mít takový pech, tak budu asi psát a radit stejně
březen 05, 2008 14:05
Popisuji zde své první manželství : alena tečkovaná
následně jsem se vdala ještě dvakrát.Vdaná stále jsem, akorát jsem musela vyřešit přepínání TV.Učinila jsem tak druhou televizí v ložnici.Malé děti již nemám. smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif (Ten manžel před tím, chudák, před čtrnácti lety zemřel - jinak bych byla vdaná pouze podruhé a taktéž šťastně). Chapů jsou mraky, tak proč si ničit život s jedním nevyhovujícím a vadným. Na světě je údajně pět miliard lidí, z čehož polovina jsou muži. To by bylo, aby si člověk nakonec nevybral.... smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
březen 05, 2008 14:54
no bb, : Míša šíša
ono to zní přímo strašidelně, ale takové případy nejsou ojedinělé. Bohužel. Akorát že Alena tu svoji osobní nemilou zkušenost přenáší na všechny chlapy obecně. Všichni takové stvůry přece nejsou. Nehledě na to, že pokud si ženská takové chování od chlapa nechá líbit, může si za to jenom sama a sama.
březen 05, 2008 14:58
Viki : mimi
Rozhodně se nerozváděj,protože najdeš si někoho jiného a ten ti může být stejně nevěrný.Dám ti radu,v momentě kdy tě to bude trápit a budeš si je představovat co spolu dělali ,tak si raději představ ,že i Tobě se jednou naskytne příležitost a hezky si to užiješ.Nezapomen myslet hlavně na sebe .Turistika,plavání,kadeřník,masáže.Ty potřebuješ něco jako lázně na duši a sebevědomí.Podívej se na kolemdoucího jak je to vyrovnaný člověk a to jenom proto, že hlavně myslí na svoje EGO"ty jeho přítulky jsou určitě taky spokojené a v pohodě.
březen 05, 2008 16:04
no a jsme u toho : alena tečkovaná
turistika, plavání, vířivka, masáže, kaeřník stojej prachy. A z mateřský na to mít nebudeš.Prostě nebudeš. Lázně na duši prostě stojej prachy - ale tobě a ostatním jde jen o lásku, kterou přece nelze směšovat s něčím tak odporným, jako prachy.Jedině, že by sis našla bohatýho milence, když ti ty prachy nedá tvůj muž -ale to nedá, protože ty si přece nemůžeš klást žádné podmínky, naopak máš být šťastná, že se k tobě s těma třema dětma vůbec vrátil.Až objevíš, jak lze být krásná, dobře oblečená, krásně učesaná, skrásně nalíčená, odpočinutá, zrelaxovaná a vždy dobře naladěná zadarmo - tak si požádej o Nobelovku. Zaručeně ji dostaneš.Držím ti palce.
březen 05, 2008 16:19
... : bb
takže když zahne žena muži, tak by mu měla vysázet na dlaň měsíčně pár tisíc, aby se zrelaxoval na duši
březen 05, 2008 16:36
ZAJÍMAVÁ TEORIE, BB : wendy
v některých případech by to snad šlo....
březen 05, 2008 16:53
BB - jistě, pokud je ten : saffron
muž na mateřské a sám nevydělává smilies/grin.gif.
březen 05, 2008 16:57
Nechci brát některým diskutujícím dámám iluze, : Ariana
ale pokud není manžel milionářem, tak všechny ty relaxační vymoženosti a módní výstřelky, o kterých se tu zmiňujete, si většinou normální rodina s třemi dětmi nemůže dovolit. Ostatně rozumná ženská to během té doby, kdy se stará o nezletilé děti, ani nevyžaduje a dopřeje si pak třeba něco z toho, až když už jí ratolesti vylétnou z hnízda. Štěstí podle mého není v krásném oblečení, make-upu, botičkách, kabelkách a superdovolených, ale ve vnitřní spokojenosti a sebedůvěře. Mnohem lepší by bylo, kdyby Viky manžel s dětmi a s domácností pomáhal.
Viki, moc Ti přeji, abys tuhle situaci ustála. Jsem taky pro dát druhému šanci, uklouznout může každý, i ten, kdo si myslí, že jemu by se něco takového nikdy stát nemohlo. Ze začátku to nebude lehké, ale soustřeďte se teď hlavně na komunikaci, hovořte spolu o svých pocitech, očekáváních, obavách. A to, co psal kolemjdoucí, není tak špatný nápad. Nic si z dotyčných "dam" nedělat, s úsměvem je pozdravit, to znamená vyslat jim pozitivní energii a na tu se negativní energií nedá reagovat. A určitě si zvažte poradu u psychologa. Držím palce.
březen 05, 2008 18:56
Viki, : skaz
nejstrašnější na vesnici je to,že nikdo nic nevidí,ale všichni ví všechno.Znám to natolik dobře,že ti o tom můžu i popovídat.Koupili jsme si chaloupku - bývalý výměnek v r. 1989 - no paráda.Vesnice nás ohromně vzala - no i lidsky,že.Návštěvy,kamarádství,společné oslavy,však to znáš taky.Pro mne asi rok,to jsem šla na oslavu narozenin k jedné rádoby kamarádce a úderem deváté se zhasla světla - no né proto,jak jsem si myslela,že se zapálí svíčky a udělá se skvělá atmosféra.Bylo to proto,aby mohly roztáhnout závěsy a koukat,kdo,s kým,jak a v kolik chodí domů.Pro mne šok/nikdy mne toto nezajímalo/,pro ně normální praxe.Bylo to naposledy,co jsem se družila tímto způsobem. Prostě se na všechny a všechno vykašli a dělej si jenom to,co ti vyhovuje.Tak,aby si byla spokojená ty a tvoje děti.Chlapovi to dej s podmínkou /kterou si určíš samozřejmě ty/a pokud nebude souhlasit, odstěhuj mu kufry k těm dámám - to pro něho asi bude největší trest ne?
březen 05, 2008 22:36
... : viki...
Skaz máš pravdu vesnice je na tohle hrozná já jsem původem z Prahy a mentalita lidí z vesnice mě také šokuje. A Mimi právě to si myslím ,abych nezměnila muže s tím ,že to bude z bláta do louže. Všem moc děkuji za rady jste prima lidičky. smilies/cheesy.gif
březen 06, 2008 09:57
Mankote, Viki, : Lietavica
když už bys vyměnila chlapa, tak přece nebudeš brát stejného jak předtím, ale dáš si lepší pozor. A věř tomu, že nejsou všichni jen stejní, jsou i lepší a zodpovědnější. Přece si příštího partnera budeš vybírat mnohem pečlivěji a určitě najdeš některé rysy, co by mít neměl a podle zkušeností už to poznáš.
březen 06, 2008 12:48
Viki, : Gréta
tys chtěla slyšet jen to, co napsal kolemjdoucí - nic se nestalo, on to nechtěl...
Všichni ostatní ti psali - udělej změny, ať si dává pozor a nemá tě jistou.
Ale nezávislost bolí, co?
březen 06, 2008 13:37
... : viki..."
Pár změn jsem udělala mám tři děti musím myslet zodpovědně ne nezávisle.
březen 07, 2008 10:00
... : bb
výborně, máš hlavu na svém místě, ty si poradíš a myslím, že nehrozí, že bys přitom ztratila sama sebe

jinak ti můžu z vlastní zkušenosti říct, že cholerik může být sakra oporou, protože i cholerik může být lidský, slušný, chápající, laskavý, tolerantní, jen prostě výbušný kohout...můj cholerik zvládá na jedné straně partu rozverných stavebních dělníků, na straně druhé generálního dodavatele, který chce na všem hlavně vydělat, a na straně třetí jedná s investorem, který chce hlavně ušetřit, a přitom přebaloval, koupal, choval, broukal ukolébavku, masíroval bolavá bříška, utíral prdelky i pusinky, učil jezdit na kole s trpělivostí, kterou já kliďas neměla, ráno vaří čaj pro všechny, v sobotu skočí ráno pro čerstvé rohlíky, protože jsme spáči, nakrmí dětí kocoura, vyvenčí mého psa, ve volných chvílích restauruje starý nábytek po mých prapředcích, protože chci k moderní kuchyni starý kredenc a příborník a od odborníků by to stálo moc peněz, a když mě jednou za dva tři roky skolí chřipka, vaří oběd, čajíčky a snáší nenálady. Přitom stačí málo a vyletí do vzduchu. Mám v příbuzenstvu flegmatika, a můžu říct, že z něho bych vylítla z kůže, protože ten než vymění prasklou žárovku, uplyne půl roku, kdy si v koupelně svítí baterkou, zatímco můj cholerik postaví půl domu, přečte deset knih, 6x vydrží moji nenáladu tři dny před, kdy mě rozbrečí i fotka z dětství, zasadí dva stromy, pětkrát seřve děti, pro které by dýchal, za to že nikdy nedají fén kam patří, v televizi skoukne olympiádu, nevynechá okresní fotbalovou ligu, aby se pak u piva pohádal s chlapy kvůli politice, opraví pračku, na netu objedná lístky na Jethro Tull, pro nás vypěstuje jahody na zahradě a pro sebe si uvaří domácí sulc. Flegmouš, který nikomu a ničemu nevadí, mezitím nezvedne půlky z gauče, nanejvýš rozvine filozofickou debatu na téma globální oteplování a proč tedy neplýtvat energiemi. On jí tedy rozhodně neplýtvá. Takový laskavý, pracovitý svérázný cholerik - nechť si občas zlomí nějaký to zábradlí, to se dá překousnout.
březen 07, 2008 10:50
hm hm já mám doma také : Inka
takového laskavého, pracovitého cholerika - hysterika, jo občas je to Itálie, ale bouřka musí být, alespoň se vyčistí vzduch a pak je zase prima klídek. Upřímně, mě ty cholerické výbuchy nevadí (já totiž docela ráda občas vysublimuju a to on nemá vůbec rád), okamžitě se vždycky na patě otočím a vypadnu z domu, vypnu mobil a cundrám-plundrám 2-4 hoďky někde u někoho na kafíčku, na výstavě, na plovárně, zkrátka udělám si svůj příjemný program ..... a když se vrátím, je klídek, uklizeno, uvařeno, vínko a svíčky na stole a doma mě vítá milej chlap s omluvou at se nezlobím smilies/wink.gif no asi jsme každej ňákej
březen 07, 2008 12:32
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

busy
 
< Předch.   Další >
[Zpět]
[CNW:Counter]