 Rozmlouvají spolu dva současní politici. „Já se ti důvěrně přiznám, kolego, že vůbec nerozumím naší ekonomické situaci,“ svěřuje se jeden. Druhý bohorovně odpovídá: „Ale to já ti ji rád vysvětlím.“ „Moment,“ ozve se ten první, „vysvětlit ji umím taky. Ale nerozumím jí...“ „Člověče, potřeboval bych nějakého
odborníka na GDPR, neznáš nějakého?“
„Jo, jednoho znám, to je perfektní odborník na tyhle věci.“
„To je skvělé, přesně někoho takového potřebuju. Dáš mi na něj kontakt?“
„No, to právě nemůžu.“
 Bohatý muž si chce nechat
transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik
by to stálo. Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce,
opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun. Boháč nato: "Moc
levný, nemáte něco ještě lepšího?" Doktor: "Pak tu máme mozek
několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by
stálo 5 milionů." "To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco
exkluzivnějšího?" "Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10
milionů." "Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"
"Protože je nepoužívaný!"
Na ministerstvo přijde pan Novák a
ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte,
že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."
Autobus výjezdního zasedání jedné
nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do
rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny
politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila policie autobus, a tak se
ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak
autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni
mrtví?" "No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se
nedá věřit."
Byl jsem ředitelem jednoho
velkého podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka a jezdil jsem do práce tatrou 613.
Jednoho dne za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb jednoho
významného člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pochovám celý ÚV KSČ sám.
Od té doby jsem byl ředitelem
menšího podniku. Kávu mi vařila starší sekretářka a do práce jsem jezdil tatrou
603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že
kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako
mistr. Do práce jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl
obraz Husáka a Lolobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem
Husáka.
Od té doby jsem pracoval na
výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu nosil v termosce. Když jsem
kopal, přišli za mnou, abych kolo schoval, že tudy půjde Sovětská delegace.
Řekl jsem ať se nebojí, že mám kolo zamčené a pojištěné.
Od té doby jsem byl dlouho
nezaměstnaný, ale život mě poučil, než přišel sametový převrat. Od té doby
pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka. Do práce mě vozí řidič v
Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň stoupá. Na
výstřelky z mládí už jen vzpomínám…
Přijde americký prezident za
nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu:
"Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší
pozornost?" "Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času
značně podcenili!"
Primáš cikánské kapely šel na
magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho
obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou. "Jak to, že nás
nezaregistrovali?" rozčilovali se muzikanti. "Ále pýtali sa, či sme
hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej." "Aj, ty somár. A čo
ďalej?" "No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel
priznať." "Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?" "Ako by som
mohol, keď tam oni všetci seděli."
Tři podnikatelé se přihlásí na
opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu
všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350 tisíc korun,
to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy.”
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. „My to
spravíme za 250 tisíc korun, to je 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a
50 tisíc marže firmy.” Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani
výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2 250 000 Kč to udělám.”
Ministerský úředník na to: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?” Čech: „Milion
tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!” Úředník:
„Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!”
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku
počkat, Anička jenom dojí." "Vy máte kravku?" "Ne,
proč?" "Tak co dojí?" "Kuře."
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá
peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj
lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Ne, ne, ne…. mám
doma tři děti!" "A já mám doma
třicet králíků, tak nekecej a trhej jetel!!
|
