 Sebevědomý mladík, jdoucí po pláži, se zastavil u jednoho staršího muže, odpočívajícího na lehátku. A začal mu vysvětlovat, proč nedokáže starší generace pochopit mladou: "Vy jste vyrostli v jiném světě, všeobecně vzato, ve velmi primitivním světě", řekl mladík dost nahlas, aby ho všichni okolo slyšeli. "To až my jsme vyrostli s televizí, tryskáčema, cestováním do vesmíru, člověkem chodícím po Měsíci..." "My máme atomovou energii, lodě, mobily, počítače s rychlostí světla... a mnoho dalšího, o kterém se vám ani nezdálo.“ Po chvíli ticha mu ten starší pán odpověděl: "Máš pravdu, chlapče. My jsme tohle všechno opravdu neměli, když jsme byli mladí...a tak jsme si to vymysleli. No, a teď mi ty arogantní mladé hovado řekni, co ty děláš pro následující generaci?"  
"Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců... Pak jsem se probudil a zjistil jsem, že tenhle nápad přede mnou už dávno realizovali jiní. " Zní to neuvěřitelně, ale našel se i mládenec, který si nevážil mužské ozdoby, toho jediného, co opravdu dělá z muže chlapa. Jak jinak by mohl požádat lékaře: "Uříznout!" "Proboha, proč?!" zděsil se doktor. "Je to výslovné přání mé snoubenky," pokrčil rameny pacient. "Když jinak nedáte," mávl rukou i skalpelem chirurg. Nedalo mu to, a tak se po zákroku znovu zeptal: "A není ta vaše snoubenka nějaká vadná?" "Ale ne, ona je totiž Židovka, a u nich prý je to běžné." "Ježišmarjá," vykřikl doktor, "neříkala ona nakonec obříznout?!" A pacient se zamyslel: "Sakra, že bych se přeslechl?"
 Mladý redaktor se zeptal starého indiánského náčelníka: "Už 90 tu let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá, ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc souložit." Pak se náčelník pousmál: "Jen bílý muž dost kretén na to, aby myslet, že může takový systém vylepšit." Přijde Hanák do baru: "Dobré den."
"Dobrý den, co si dáte?"
"Déte mně, prosím, kolo."
"Ale my tady kola nevedeme."
"Aha, no tak mně déte fanto!"
Hudební festival. Tři mladíci se vytahují. Němec se chlubí: "U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!" "To nic není," říká Polák. "U nás, když vypiješ deset panáků, máš pak už každý druhý zadarmo!" Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste ožralí, a pak vás ještě ubytují a můžete zadarmo souložit až do rána!" "Hele, tak to snad trošku přeháníš." komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?" "No, mně přímo ne, ale mé sestře často."
Říká jeden ruský dělník druhému: "Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje; tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám, jak to skládám, vždycky z toho vyjde kulomet." Dohadují se tři mládenci z různých zemí o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Teda pánové, jste všichni vedle jak ta jedle - ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech." 
|
