 Dnes si dáme pár vtípků o zdraví... Jjestlipak tedy víte, jaký je rozdíl mezi internistou, chirurgem, psychiatrem a patologem? Internista něco ví, ale nic neumí. Chirurg nic neví, ale umí všechno. Psychiatr nic neví a nic neumí, ale má pro všechno pochopení. No, a patolog ví všechno, umí všechno, ale přichází vždycky až poslední....  Přijde žena k doktorovi: „Pane doktore, cítím se špatně.”
Lékař jí radí: „Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko.”
„Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším.”
„A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?”
Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnáctku, že tam se dávají ti, co mají zemřít.
Sestra mu říká: „Ale dědo, to není pravda, ti se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama.”
Najednou jde kolem hlavní sestra a říká: „Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku.” „Sestřičko, to vy jste mi před tím zákrokem vyholila rozkrok?”
„Ano, něco se snad děje?”
„No, to bych teda řekl, ženská! Připravila jste mě o rodinu!”
„Ach, promiňte, myslela jsem, že je to jenom chlup...” „Pane doktore, podívejte se, prosím, na mou dcerku,” naléhá v ordinaci maminka. „Má nějaké vytřeštěné oči.”
Doktor se podívá a konstatuje: „Myslím, že byste jí měla povolit gumičku ve vlasech!” Lékař: „Celkem vzato, tep máte normální.”
„Pane doktore, zkuste druhou ruku, tohle je protéza!” Přijdou takhle tři těhotné ženské k doktorovi a chtějí vědět, jakého pohlaví bude jejich dítě.
Doktor se ptá té první: „Jak jste to s manželem dělali?”
A ona odpoví: „No on byl dole a já nahoře...”
Doktor řekne: „Tak to bude holčička.”
Ta druha povídá: „Já jsem byla dole a manžel nahoře.”
A doktor na to: „Tak to bude chlapeček.”
A třetí se rozbrečí: „Já nechci štěňátkooooooo....” Jednoho dne nachytal farmář svoji dceru v posteli s podomním obchodníkem. Tak se naštval, že strhl ze zdi brokovnici a napálil to chlápkovi rovnou do rozkroku. Chlápek se urychleně dostal k doktorovi. Ten věnoval jeho provrtanému přirození jediný pohled a povídá: „Jo, tak pane, s tímhle já vám nepomůžu.”
„Prosím vás, doktore, zaplatím, kolik budete chtít.”
„Promiňte, ale s tím já fakt nic neudělám. Ale chlápek, co bydlí přes ulici, by vám možná mohl pomoci.”
„On je specialista?”
„Ne, je to flétnista. Poradí vám, jak ho držet, abyste si nečural do obličeje.” Novák: „Dobrý den, pane doktore. Já bych potřeboval potvrzení o psychotestech, chci si pořídit revolver.”
Doktor: „To nepřipadá v úvahu. Já vám nic nedám.”
Novák: „Ale pane doktore, já bydlím v takové blbé čtvrti, pod okny mám hospodu, já ten revolver potřebuju.”
Doktor: „No ale já vám to potvrzení nedám.”
Novák: „Jak nedáte? Proč nedáte?! Vy jste povinen mi ho dát!”
Doktor: „Nedám a nedám!”
Novák: „Nedáte? No to bych se na to podíval! Já s vámi zatočím! Vy se budete ještě divit! Tak dáte, nebo nedáte?!”
Doktor: „Člověče, vy jste snad úplně blbej, tak vám to řeknu polopatě - já se na vás můžu vys*at!”
Novák: „Tak vys*at?! Vy hajzle mizernej, já vám dám do držky, já vám rozbiju hubu, že vás vlastní žena nepozná!”
Doktor: „Tááák, pane Nováku, právě jste absolvoval psychotest na držení zbraně. Bohužel jste nervově labilní a to vám napíšu do posudku.” Sestra po operaci říká chirurgovi: „Pane doktore, to už je tenhle měsíc třetí operační stůl, který jste zničil. Neměl byste řezat tak hluboko...” hezký pátek, sobotu, neděli.... d@niela
|
