|
 U manželů Novákových to už delší dobu neklape, nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme jen na krátký čas uvažovat o nějakém milenci, aby se naše vztahy upevnily. Co na to říkáš? Žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší, aby zachránili rodinu pro děti a sobě manželství."
- "Na to zapomeň," vrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!" Zastaví náklaďák na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič jen zakroutí hlavou, padne zelená - on jede dál. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima a já sypu sůl na silnici."
Ptá se žena své kamarádky: "Jak poznáš , kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá ..." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak to kašlu na prádlo!"
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milovaní na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu: ONA Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a deme rychle na to. ON - Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště... ONA Žádný letiště !!! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš !!!
Dva kmoši se vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svou ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou." "Nojo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřmi, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadečku a povídám: co se takhle trochu pomilovat? No, a ona se vždycky tváří, že tvrdě spí!"
Pepa byl ráno u holiče, nechal si oholit vousy. Když se večer vrátil domu, políbil manželku Marušku. Maruška mu jeho polibek vřele oplatila. Jakpak se ti líbim bez plnovousu, Maruško??? JEŽIŠI, Pepo to seš ty????!
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad pominul, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
|
