|
 Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na vás velkou prosbu, mohu si vás prohlédnout?" "Ale jistě, vždyť jsme manželé." Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla byste se laskavě obrátit na bok?" "Pro vás, drahý choti, udělám vše na světě." Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: "Lady, mě to připadá trapné, ale mohla byste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro vás lordstvo udělám. Mohlo by mi vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá?"
"Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor..."  Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily: "Jedničko, vraťte se!" "Trojko, vraťte se!" "Pětko, vraťte se!" "Osmičko, vraťte se!" "Devítko, vraťte se!" V tom ho přeruší pomocník: "Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!" "Ehmmm... Šestko! Máte snad nějaké problémy?"
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?" "No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce." "Co, vy v tej tašce máte vejce?" "Ne, hřebíky!" Kolikrát se stydí žena? Poprvé při prvním milování. Podruhé při první nevěře. Potřetí při prvním milování za peníze. Počtvrté, když poprvé dává za milování peníze. Kolikrát se stydí muž? Poprvé, když nemůže podruhé. Podruhé, když nemůže poprvé. Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá: "Tak mi řekněte jaké je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "Nooo, víte, jaké má kokršpaněl ouška?" Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule: "Tento most je jako vyhozený do povětří." Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených: "Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!" Kohna to naštve a volá: "A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky "My jako plaveme."? Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole." Pepek dává Mařce jakýsi divný balíček, cosi tím prosakuje a vůbec je to jakési neforemné, ale co, Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje a rozbalí to. A kouká, krabice je plná zakrvácených chlupatých kousků čehosi. Mařka vyjekne na Pepka: "Probůh, co to je?" A Pepek s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá: "No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky." Manželé se ukládají ke spánku. Ona: Miláčku, můžu zhasnout? On: Můžeš drahá, ale to světlo nech svítit. Chlápek a ženská, oba tak v nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta: "Prosím, buď něžný, jsem ještě panna." "Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!" "No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská..
|
