|
 Bylo, nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje padesáté narozeniny. Tu, kde se vzala, tu se vzala, se na jejich oslavě objevila dobrá pohádková víla a takto promluvila: "Že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno přání." Manželka si přála cestu kolem světa.
Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...Potom byl na řadě manžel. Zamyslel se chvíli a pak řekl: Já bych chtěl ženu o 30 roků mladší! Pohádková víla opět mávla rukou a ... manželovi bylo 80 roků ...!!! Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydžet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si,že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na Pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je "TV" - že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - že by horká voda? "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašně si libuje. Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima , vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem." Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí, že onu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu SM, dýku a masku na očích. Po pár dnech se opět setkaly. Ta zasnoubená řekla: "'Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mě v koženém body, se čtyřmi dýkami a v masce, řekl: 'Jsi žena mého života, miluji tě!' a pak jsme se celou noc milovali."
Milenka vyprávěla: "Jo ano! Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě kožené body, mega dýku, masku na očích a pršiplášť. Když jsem ten pršiplášť rozevřela, neřekl ani popel. Celou noc jsme se zuřivě milovali." Ta vdaná pak řekla: "Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené body, super dýky a masku na oči. Manžel přišel z práce, sebral ovladač televize a pivo a řekl: 'Ahoj Batmane, co bude k večeři?'" Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme jedenáct Oskarů !"
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..."
|
