O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení
Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

VTÍPKY PO DVAADVACÁTÉ HODINĚ PDF Tisk E-mail
Pátek, 05 prosinec 2008

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to:

 

 

 

 

"Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

 

  • V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom gadžové přežijí. Pozůstalí z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a ty bílý ku*vy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdybyste šli do práce jako ty "bílý ku*vy", tak se vám taky nic nestalo!!!

 

 

  • Mamíííí, koupíš mi zmrzlinu?

    Heleďse Jaroušku, neřikej mi mamí, nejsem tvoje máma, jen momentálně š...ám s tvym tátou.

    Tak jak ti teda mám řikat?

    No normálně, jménem - Karle.

 

  • Manželka ve dveřích ložnice, manžel v posteli není sám. Ona tedy okamžitě spustí: "Maminka mě varovala, že si tě nemám brát, že jsi mizera, kterej každou ženskou zatáhne do postele … a ty, mami, ty mlč a nekoukej na mě! Tys mě taky pěkně naštvala!"

 

  • Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
    Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

 

 

Zásady dobré hospodyňky

 

1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu.
2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4) Jarní ani zimní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc.
8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!
10) A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času ! !!

 

  • Přijde muž domů a říká ženě:
    "Dnes tě umiluji k smrti."
    Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
    Budí ho a ptá se:
    "Tak co bude s tím milováním ?"
    On se otočí na druhý bok a říká:
    "Daruji ti život!"

 

 

  • Abys udělal ženu šťastnou stačí být:
    1) Přítelem
    2) Druhem
    3) Milencem
    4) Bratrem
    5) Otcem
    6) Učitelem
    7) Vychovatelem
    8) Kuchařem
    9) Elektrikářem
    10) Vodoinstalatérem
    11) Mechanikem
    12) Pokojovým designerem
    13) Stylistou
    14) Sexuologem
    15) Gynekologem
    17) Endokrinologem
    16) Psychologem
    18) Psychiatrem
    19) Terapeutem
    20) Výkonný
    21) Organizovaný
    22) Dobrý otec
    23) Velmi čistotný
    24) Sympatický
    25) Atletický
    26) Citlivý
    27) Pozorný
    28) Kavalírský
    29) Inteligentní
    30) S fantazií
    31) Kreativní
    32) Sladký
    33) Silný
    34) Chápavý
    35) Tolerantní
    36) Starostlivý
    37) Ambiciozní
    38) Schopný
    39) Odvážný
    40) Rozhodný
    41) Důvěryhodný
    42) Vděčný
    43) Náruživý
    44) Dávající komplimenty
    45) Který má rád nákupy
    46) Který nikdy nedělá problémy
    47) Velmi bohatý
    48) Nebýt přítěží
    49) Který se nekouká za jinými

    Současně třeba dávat pozor na:
    50) Nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu)
    51) Rozumět si s její rodinou
    52) Dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)

    Mimo to je velmi důležité:
    53) Nezapomenout datum: Výročí (svatby, zásnub, prvního shledání,...), ukončení školy, svátku, menstruace...
    Bohužel, i když dodržíte perfektně tyto instrukce, nemusíte dosáhnou 100% jejího štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéct s prvním "alkoholikem, zlodějem, úchylem", kterého potká...
    Kvůli tomuto asi Bůh řekl: "Miluj ji!", ale nikdy neřekl: "Pochop ji!"

    NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše: Dej mu!!!

 

zpustlý flori@n

 

 
Komentáře (14)add feed
Zobrazit/Skrýt komentářetoggle
... : mamča
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore,
mně na ohanbí nerostou žádné chloupky." Doktor se zamyslí a ptá se:
"Kolik máte roků?" "26." "No to by už růst měly. A jak často máte
pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 30 krát do týdne." Na to jí
doktor odpoví: "No jo milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

prosinec 05, 2008 10:11
... : mamča
U baru v hospodě sedí borec, nalevo má blondýnu, napravo brunetu a na rameně velkýho havrana. Poručí si 3 malé rumy a 10 velkých.Ty malé vypije on s dívkama a těch 10 velkých ten havran....další se den se situace opakuje.....další den opět, a až to bylo asi po desáté, tak se barman osmělil zeptat, co to má znamenat ?
Víte,říká borec, já su rybář a když sem chytil zlatou rybku tak sem měl tři přání.....jednu blondýnu, jednu brunetu a velkýho ptáka co hodně vydrží..........

Pánbůh sedí v neděli na svém trůnu, odpočívá a sleduje všechno co stvořil. Najednou zahlédne u potoka Evu, jak si v něm máchá své přirození.
Počká, až Eva odejde, sejde dolů na Zemi, přikrčí se k potoku, namočí v něm 2 prsty, čichne k nim a povídá: "Tak tohle z těch ryb nedostanu!"

3 čínští hasiči Chu, Bu a Fu se rozhodnou, že se odstěhují do Ameriky. Dohodnou se, že se nechají přejmenovat,aby to nebylo zas tak moc nápadný. Chu se nechal přejmenovat na Chuck, Bu se nechal přejmenovat na Buck a Fu? ten zůstal radši v Číně.


prosinec 05, 2008 10:11
... : mamča
Jeff stretne v bare Billa.
- Hej Jeff, pamätáš si na tú slečnu, ktorú sme tu videli každý večer a pri ktorej som mal zakaždým erekciu?
- Pamätám, Bill, a čo sa stalo?
- No tak som ju nakoniec pozval na rande a ona súhlasila.
- To je skvelé, Bill, a kedy sa máte stretnúť?
- Stretli sme sa dnes večer, Jeff. Zobral som lepiacu pásku a oblepil som si vtáka okolo nohy a ak by som predsa len mal erekciu a postavil by sa mi, ona by na to nikdy neprišla. Prišiel som ju domov vyzdvihnúť a ona mi otvorila v tých najsexi šatách aké si, Jeff, dokážeš predstaviť...
- A čo sa stalo potom, Bill?
- Kopol som jej do ksichtu!

prosinec 05, 2008 10:12
... : mamča
Povídá jedna Havajanka druhé:
"Manžel mi pod stromečkem slíbil,že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou."
"Na mužské sliby nedej.Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"


prosinec 05, 2008 10:12
...a dost ! Zase hupky do práce. : mamča
Synek povídá mamince:
"Mamíí,kdo je ten černoch?"
"Nedotýkej se tatínka,ještě je pod proudem."

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" "Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát šest", podotkne obřadník. Dáma odpoví: "Nojo, tak to asi už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

Zamyslel se takhle jeden: Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. To vám byl zážitek... Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl duchovní, "proč zrovna v Tescu?" "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".

Jak zabránit tvorbě vrásek? Cpát se dokud se kůže nenatáhne.

prosinec 05, 2008 10:14
.. : kolemjdoucí
Ona: na to, že ti je teprve třicet teda nic moc...On: na to, že ti je terpve třináct jseš dost drzá....


Teda brácha, seš o dost lepší nežli táta. Hm, máma to taky říká.....
prosinec 05, 2008 10:23
sedi rybar na brehu, : mura
chyta ryby. vedle neho lezi krabice od bot a v ni hraje malinkej lendl s malinkym mcenroem tenis. prijde druhej rybar, posadi se vedle, nahodi a za chvili se mu na udici mrska zlata ryba. kdyz me pustis, splnim ti jedno prani, prosi rybka. chtel bych mit pytel plnej dolacu, preje si rybar. prask ho, v tu ranu vedle nej lezi pytel. tak rybar rybce podekuje, pusti ji a rozvaze pytel, a v nem jsou samy kolace. ja chtel dolace a ne kolace! rozciluje se. hm, otoci se na nej druhy rybar, a tos myslel, ze ja chtel triceticentimetrovej tenis?
prosinec 05, 2008 11:15
... : Standa
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
prosinec 05, 2008 11:19
... : Standa
"Pane doktore," povídá ustaraná matka. "Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?"
"Proč by se to mělo léčit?" diví se lékař. "To je přece normální."
"My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!"
-------------
Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi: "Tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!"
--------------
Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, to je šéf největšího bordelu!"

prosinec 05, 2008 11:21
Merry Christmas, Osama. : Mikin
http://www.youtube.com/watch?v=5WDG2wHNdqg
prosinec 05, 2008 21:08
mamčo, : Rozmarýna
ten vtip o Číňanech mi připomněl jeden o politicích, co obíhal ještě za komunistů.
Husák, Štrougal a Bilak měli jet na návštěvu do Francie za de Gaullem. chtěli být na úrovni a mít taky před jménem slovo "de". Ale taky se rozhodli, si ta jména zkrátit, aby byla stejně krátká jako Gaulle. Proto řekli, že se budou jmenovat De Hus, De Štroug a Bilak řekl, že nikam nepojede.
prosinec 07, 2008 18:32
A tenhle znáte? : strejda
Jeli dva ministři tramvají.
prosinec 07, 2008 18:44
... : Mikin
Ten vtip o de Husovi me pripomel dalsi z tech dob:
Husak si nechal dat cestne obcanstcvi mesta Lucenec. Proc ?
Az nas obsadi Cinani, tak se bude jmenovat Lu-Cen-Can.............
prosinec 07, 2008 19:30
PROCHAZKA : Frolda
de dedek s babkou na prochazku:babka rika:MAM SI VZIT PODPRSENKU?DEDA:JO RADSI SI JI VEM VENKU JE BLATO
leden 15, 2009 17:40
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

busy
 
< Předch.   Další >
[Zpět]
[CNW:Counter]