|
 Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk.. Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu. Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů: Šampon na vlasy - proč jich mít kolem vany sedm, když tam mohou být dva? Vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům...
Mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že? A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - a už mám 3 v 1. Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, ale se*e mě, že se pak nehodí použít ani na okna skleněná, ani na okna plastová, ani na ty žaluzie... Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky na autě. 
Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku, jak poznám teď ten mátový od višňového, mi skoro s opovržením odpoví: "čichneš nééé"... Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné dutiny, než měl v plánu! Proseděl pak na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu, musela jsem mu to vrátit slovy: "Copak Peťulko, nečichl sis k tomu, co zalíváš????" Ten pohled bych vám nepřála vidět ... Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá (mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel). Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší... Lidi, v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si... Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos***!!! Tak rychle vzbuzená sem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni... Honem sem se napila studené vody... nepomohlo to.. "Ty debile!"... nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na děti... letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně, a pokoušela se přežít... Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu, nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout. "Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco?" A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta... "Nemůžu nějak spát, lásenko moje", a něžně, se zatnutýma zubama, jsem ho pohladila po tváři ... po krčku... po bříšku... ano, šla jsem až TAM... "Květuš.. téééď? ...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji ruku, už vykasával pyžamo... jéé jééé - jááúúúúúúúúúú.... (Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl ...) "Do prd***, cos to jedla?" Umála jsem se na něj: "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu, víš a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady - a ta jedna voda je téměř 80ti procentní! Nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se teprv pak kloktá! Takže mám spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco máš." Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil... Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže... Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila -no, celý den jsem byla na dietě a na vlažných čajích! (Mimochodem, můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém.... Jestli se mu sloupl, to nevím, ale ten správný čaj si musel vyčichat sám :- ))) Za to večer - u pračky klidně stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu. Asi to bylo k něčemu bylo dobré... (z internetu vylovila Helenka)
|
No a šlo to tak daleko, že odmítal rozsvítit i tzv. minutové světlo v domě. Až jednou zakopl ve tmě o schod a opravdu ošklivě se potloukl. Tak jsem se ho zeptala, jestli už pochopil, k čemu to světlo je....od té doby svítí. Někdy ta logika je fakt legrační. Přísahám, že má na nočním stolku lampičku s bilým sklem (a šetřící žárovkou) u které je krásně vidět. Ne! On ji má zhasnutou - a přísahám, že si na čtení svítí baterkou. Kdyby si spočítal na kolik ho už přišly ty baterie, tak za to může svítit reflektorem. 
