|
 Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně
oznámí rodičům, že je těhotná. Otec, rozzuřený, nabije pistoli a chce
vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný
chlapík a postaví se k tomu určitě zodpovědně. Vtom zastaví před domem
špičkové auto a vystoupí distingovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče dívky, podívá se jim do očí a
povídá: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi
nedovolí si ji vzít. A protože jsem vážený člověk, chci nést následky
za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani naše dítě v nedostatku, proto
navrhuji následovné:
Jestliže se narodí chlapec,
na jeho účet pošlu milión euro a bude v dospělosti spravovat pět poboček
prodeje Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet také milión euro
a deset salónů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě
potratila..." Otec ho přeruší, položí mu přátelsky ruku na
rameno a povídá: "Tak jí uděláš jiný, žádný problém." 
Starší Žid se oženil s mladou dámou
a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho
manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální
uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl
jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se
budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce
fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší
rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem,
když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte
opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase
se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s
manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce
a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se
podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
Chlápek a ženská přišli do nóbl
restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu,
si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská
se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a
žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když
vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: "Madam, promiňte, ale mám
pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl." Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."
Muž přišel při nehodě o své mužství. Jeho lékař ho ale ujistil, že moderní
medicína už dávno zná prostředky, jak to "bez ztráty kytičky"
všechno napravit. Ale - pojišťovna nehradí celý výkon, takže je třeba si
připlatit. Buď 10 000, 20 000 nebo 30 000. Samozřejmě podle velikosti transplantátu
a jeho patřičné funkce. Muž chtěl hned platit 30 000, ale lékař mu radí, aby to
nejdříve probral se svojí manželkou. Muž jde tedy zavolat své ženě, a když se
vrátí, tak působí dost zklamaně. "Tak na čem jste se dohodli?" ptal
se lékař. A muž odpověděl: "Na ničem, ona by chtěla radši novou
kuchyň."
Kanaďanka, Finka a Češka spolu pobývaly v lázních, když se rozjížděly
domů, tak si slíbily, že se za měsíc sejdou a popovídají si, jaké bylo doma
uvítání. I stalo se. Kanaďanka povídá:" na letišti čekal manžel, najal
limuzínu, šampáňo a jeli jsme domů - tam hned první cesta vedla do ložníce - a
co tam nevidím - funglnágl nová ložnice z kanadskýho javoru." Finka
povídá: "No manžel sice nenajal limuzínu, ale čekal na letišti v novým
autě - a tak, první cesta doma vedla do ložnice a tam - funglnágl nová ložnice
z finský břízy." Češka povídá: "No, manžel mě nečekal, auto bylo v
servisu, taxik jsem nesehnala, tak holt autobusem, metrem a tramvají domů. Samo
sebou výtah nejel, tak pěkně s kuframa do desátýho patra pěšky. Jak jsem byla
úplně vyřízená, tak první moje cesta vedla do ložnice – a tam - funglnágl nová
ku.va z Český Lípy."
Když žena a muž spolu hovoří
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela?
Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo, oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak by to asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: - - - ticho - - -
Muž: A do p*dele.
Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi
spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova
manželka, nemá kalhotky... Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou:
"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její
otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát
2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální
předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v
pátek vždy déle, a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel
byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili.
V půl čtvrté Pavel odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?" Dagmar, i když
šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti
2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá:
Ano, dal mi 2000,-.
Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za
mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe
staví a vrátí je!!!"
Mamíííí, koupíš mi zmrzlinu?
Heleďse, Jaroušku, neřikej mi mamí, nejsem tvoje máma, jen momentálně šu...ám
s tvym tátou.
Tak jak ti teda mám řikat?
No normálně, jménem - Karle.
U baru v hospodě sedí borec, nalevo
má blondýnu, napravo brunetu a na rameně velkýho havrana. Poručí si 3 malé rumy
a 10 velkých. Ty malé vypije on s dívkama, a těch 10 velkých ten havran. Další
se den se situace opakuje a další den opět. A až to bylo asi po desáté, tak se
barman osmělil zeptat, co to má znamenat?
Víte, říká borec, já su rybář a když sem chytil zlatou rybku tak sem měl tři
přání: jednu blondýnu, jednu brunetu a velkýho ptáka, co hodně vydrží...
KUDLANKA
|
