 Přijde jednoho dne jedna známá poslankyně za svým šéfem a povídá mu:
„Poslyš, mě už nebaví, jak mi lidi pořád nadávají, jaký mám vysoký plat,
že teď beru po valorizaci přes 270 tisíc, nemohl bys mi dát jinou
práci, kde bych měla menší plat, než teď?” Ten jí odpoví: "Ale ano, proč ne - měl bych tady jedno volné pracovní místo na jednom ministerstvu, tak asi za 150 tisíc měsíčně.” „No, to je docela ještě moc, nemáš tam něco ještě s nižším platem?” ptá se ona dáma. „Ano, pak bych tady měl jedno místo na generálním ředitelství, asi tak za 90 tisíc,” odpoví šéf. Paní poslankyně zavrtí hlavou: "No, to je ještě pořád moc, já bych chtěla něco za takových maximálně 40 až 45 tisíc.” „Nojó, má drahá, ale to bys musela nejprv něco umět!”
Zaměříme ještě vejš a ještě vejš ... V nebi. Ježíš, Mojžíš a starý
pán v kostkovaném saku hrají golf. Sejdou se na greenu u předposlední jamky a
poslední jamka je až za jezírkem.
Odpaluje Ježíš: míček se
překutálí po povrchu vody a spadne do jamky!
Odpaluje Mojžíš: míček míří ke
břehu jezera, vody se rozestoupí a míček se po suchu dokutálí do jamky!
Odpaluje starý pán v kostkovaném saku: míček letí nízko na hladinou, v tom
vykoukne ryba a chytí míček do tlamy. Zároveň nad jezerem letí orel, drapne tu
rybu do spárů, a když letí nad poslední jamkou, ryba míček pustí, a ten spadne
přímo do jamky!
Ježíš procedí skrz zuby:
"Přišel sis zahrát golf, nebo se předvádět, tati?"
Jistý politik si jde v bance
vybrat šek, ale zapomněl si všechny doklady. Pokladní mu samozřejmě odmítá
obnos vydat.
„Vždyť mě přece znáte z médií!" argumentuje politik.
„Pane, včera tu byl známý
gymnasta a přesvědčil nás až tehdy, když udělal několik přemetů za sebou. Pak
jsme mu teprve ve stejné záležitosti vyhověli."
„Ale já nevím, čím bych já vás mohl přesvědčit. Napadají mě jen samé nesmysly,
hlouposti a zbytečnosti..."
„Stačí, jste to vy. Dejte sem ten šek..."
Dva opilí muži jdou noční
ulicí a vyzpěvují.
Zastaví je policista a říká:
"Pánové, za rušení nočního klidu zaplatíte každý stovku pokuty!"
Jeden se zeptá: "A vy můžete dávat pokuty poslancům?"
Policajt znejistí, něco
zabručí a opilce s omluvou propustí.
Ti kousek popojdou a jeden povídá: "Ty, poslouchej, jací my jsme
poslanci?"
"My žádní," říká druhý, "ale za zeptání nic nedáme, ne?"
Český ministr dopravy se
zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že v garáži má Ferrari a
Lamborghini, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví, odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20
metrů, ale já to stáhl na 19. A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý
ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru.
Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš
tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"
Jestlipak víte, proč jsou v parlamentě tři čtení, než se zákon schválí,
a proč se tato čtení postupně zkracují?
Zásada 1. čtení: Naši občané musí žít
lépe.
Zásada 2. čtení: Naši občané musí žít.
Zásada 3. čtení: Naši občané musí.
co nejhezčí víkend, d@niela
|
