Na ČRo probíhá beseda s dobrovolníky odebírajícími covidové vzorky: „Dobrý den, tady posluchač z Plzně. To víte, ze začátku to byl adrenalin. Člověk do toho jde naplno, snaží se být co nejlepší, nehledí na námahu. Taky je v tom trochu strachu, aby neselhala ochrana. Ale teď už se z toho pro mě stala běžná rutina. Zvládám to čím dál rychleji a dokonce při tom myslím na svoje věci a mám před sebou vidinu, jaká to bude úleva, až to jednou skončí... Například když před sebou vidím ten obličej, tak si představuju nějaký jiný, hezčí.“
„Tak to je opravdu upřímná výpověď. Ještě nám prozraďte, jak dlouho už ty covidové stěry provádíte?“
„Moment, jaké stěry?!! Já jsem se nedovolal do Rádia Impuls na besedu o manželském sexu?“
„Dlouho jsem tu nebyl. Česky jsem nezapomněl, ale
jednomu jsem nerozuměl. Jak pořád říkáš ´šimsisi, jo, šimsisi´. Co to znamená?“ Hostitel na to:
„Jak bych ti to vysvětlil.... No, to jako znamená
´esisisišim´.“
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že
má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale
František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a
říká: „Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal,“ smutně přiznal František.
„Ach, Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce.“
„Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek? Jo, tak ta dostala výpověď taky.“
Farmář přichází nečekaně domů. Vejde do ložnice a tam najde v posteli svoji ženu se zahradníkem, jak si to rozdávají. Neváhá ani chvíli a přetáhne muže lahví po hlavě. Když se zahradník probudí z bezvědomí, uvědomí si, že je ve stodole, nahý, a že jeho penis je připevněn ve svěráku. O kousek dál vidí farmáře, jak brousí dlouhý nůž.
„Proboha, přece mi ho neufikneš! To bylo jen
jednou, už se to nikdy nebude opakovat. Nemůžeš mi ho uříznout!“
Farmář se na něj jen šklebí a klidným hlasem praví:
„Ne, to bych ti neudělal. Já tě tady teď nechám, i
s tím nožem. Teď jdu zapálit stodolu.“
Hygiena„Dobrý den. Manželka má teploty a začala kašlat.
Obávám se, že má ten virus. Není na to nějaký lék, nějaký prášek, který bych
mohl koupit?“
„Ne. Utratit...“
*uživatel Hygiena se odpojil*
„To jste mě moc nepotěšil. Ach jo ... Co se dá
dělat, chápu, že zdraví lidstva je přednější, než život jednotlivce. Jdu na
to.........
Hotovo. Bude mi chybět ...“
*uživatel Hygiena se připojil*
„Promiňte, spadl nám internet, už jsem zpět. Chtěl
jsem říct, že utratit spoustu peněz za pochybné léky je zbytečné.
Pokud u ní
nenastanou vážné komplikace, stačí obyčejný paralen, klid na lůžku a dostatek
tekutin.“
Máme ještě pár posledních dnů
tohoto divného roku,
Tak si je dobře užijte !
D@NIELA
|
