 Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na tohle strašné místo snad za trest ...
Představte si, že můj první penitent mi řekl, že
ukradl televizi, a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze
svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval
nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem z toho v šoku.
S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní, a dokonce je
tato farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel onen očekávaný politik.
Nejprve ze sebe vychrlil spoustu omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou
řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl
tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."
 Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém
jezeře. Do dvou hodin byli oba zpátky, každý si táhnul na saních velikého losa.
Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: Pánové, tohle mrňavý letadlo
neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili
dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval: "Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte
to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo
se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o
vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot,
otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát
metrů dál, než loni."
Čech (CZ) a Američan(A) se hádají, že Trabant není auto...
CZ : Trabant je auto, má čtyři kola a motor!!!
A : Taková šunka! To nemůže bejt auto!!!
CZ : Je a je a je!!!
A : Tak to dokaž!!!
CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak
se vrátí.
A : Dobře, tak je to auto, ale proč ty manévry?
CZ : Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout, a tak jsem ji musel
ukroutit.
Potká v nemocnici neurolog kolegu
gynekologa a říká mu:
"U nás je to na nervy, a jak u vás?"
Rybář chytí zlatou rybku. "Když
mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka. Rybář odpoví: "Chtěl
bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou
zastaví a skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí:
"Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká: "Stačí jedna, ty budeš pít z flašky!"
Blondýnku procházející se po louce
náhle začne honit rozpálený býk. Blondýna vytrvale utíká tři kilometry lesem,
ale býk pořád v patách. Celá vyčerpaná se zastaví, lehne na zem, roztáhne nožky
a říká si: „radši tele, než zápal plic.“
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká: "Celý svět se
snaží zachránit náš druh, Grenpeace se z toho můžou zbláznit, ale TEBE HOLT
BOLÍ HLAVA...."
Žena jede na rekonvalescenční pobyt
a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské
šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se
ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co
měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na
pokojích."
Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu
objevili vyspělou civilizaci. Seznamují se postupně s životem, choděj po exkurzích
a v jedné laboratoři vidí Venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky.
"Co to děláš?"
"Dítě."
"To my u nás děláme děti jinak, příjemněji."
Venušanka to chce poznat, tak jí to ukážou. Když z ní
poslední pozemšťan sleze, ona se ptá: "A kde je to dítě?"
"To tady bude až za devět měsíců," odvětil.
"Tak proč jsi přestal, vždyť to
bylo pěkný?"
|
