Kudlanka - CO SI RODIČE "SMÍ DOVOLIT"?

O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Kontakty

Napište nám

Poradna Kudlanky

Právní poradna

Hubnutí s Kudlankou

Související články

Význam jmen

Soutěže

Setkání

Přihlášení

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:

	předpoklad dobrého soužití
	prima, ale nic se nemá přehánět
	v dnešní době přežitek

CO SI RODIČE "SMÍ DOVOLIT"?

Čtvrtek, 29 listopad 2007

Dobrý den, velice Vás prosím o radu! Je mi 19 let a studuji střední školu. V poslední době jsem byla častěji nemocná (teploty, kašel....), proto jsem byla nucena asi tak 3x navštívit svoji praktickou doktorku. Jsem plnoletá a tak za sebe nesu plnou odpovědnost, proto jsem nepokládala za důležité vzdělovat svým rodičům, že jsem navštívila lékaře. Můj otec je také lékař.

Má soukromou ambulanci ve stejné budově polikliniky, jako moje praktická lékařka. Včera mi otec říkal, že mu volala moje doktorka a vzdělila mu všechny data mých návštěv u ní a moje zdravotní problémy. Otec byl samozřejmě rozzlobený, proto že prý se cítil trapně, že o ničem neví...

Napište mi prosím, zda má moje doktorka právo volat mým rodičům, když se sama rozhodne (bez mého podmětu). Je to pro mě velice důležité. Předem děkuji!

Věra

ODPOVĚĎ:

Milá Věrko,

podle zákonů na to jednoznačně právo nemá. Ale to ty víš jistě dobře. Ovšem - zcela chápu "tatínka", který má strach, co to s tou jeho holčičkou je? Spíš to vypadá, že vám doma jaksi vázne komunikace... Ty se teď cítíš pochopitelně dospělá, a nepokládáš za vhodný o sobě doma cokoliv sdělit. Podívej, vezmi to z jiného pohledu: dejme tomu, že by (nedejbože), onemocněla tvoje máma, doma to neřekla... A někdo to řekl tátovi a tobě.

Myslíš, že bys reagovala následujícím způsobem: "Tedy, paní doktorko, co mi to říkáte, koukejte, mě to absolutně nezajímá, vy v podstatě porušujete zákon, má manželka (má maminka) má nárok si o sobě rozhodovat sama... Takže - nezájem! A vůbec, já si na vás budu stěžovat!!!"

Nebo si myslíš, že ti chtěla nějak ublížit? Případně táta? Ale to určitě ne... Ale - právo neměla.

d@niela

Komentáře (185)

Zobrazit/Skrýt komentáře toggle

Jestli ona mu to spíš nesdělila jako kamarádka kamarádovi, : Vodoměrka

a ne jako lékařka, protože je povinna dodržet lékařské tajemství.
Jsi na střední škole, tudíž bych to s tou samostatností neviděla až tak jasně. A myslím si, že dítě, dokud neukončí střední vzdělání, by rodičům mělo sdělovat takové důležité věci, jako je absence ve škole a návštěvy lékaře, i když už je nemusí v omluvném listě podepisovat oni a k lékaři nemusí své dítě doprovázet. Možná by ses nad tím mohla trochu zamyslet, co říkáš?

listopad 29, 2007 13:25

Proč jí to vyčítáte??? Věrka je ze zákona plnoletá! : NČ

To snad sem nepatří, jakou mají či nemají doma komunikaci. A taky - co je doktorce po tom?
Ta doktorka NAPROSTO NEMRAVNĚ a asi i protizákonně a protipřísahově porušila lékařský tajemství.
Myslí si snad někdo, že by např. na poště vydali, byť jen stokorunu, poslanou na JEJÍ jméno třeba jejímu fotrovi? Nebo blbej doporučenej dopis třeba právě vod tý doktorky, adresovanej na NI. Ani vomylem!!! Snad jedině s ověřenou plnou mocí.
K tý babě bych už nevlezl! To je princip porušení důvěry! Nikde bych ji neudával nevláčel, za to by mi nestála. Ale skončila by pro mě jednou provždycky!

listopad 29, 2007 13:37

No, NČ... : ivanka

tedy tohle hned nevydejchám....
tam se přeci psalo, že je to ok, že to oficiálně nemá říkat... Jenže... NČ, nevím, jak staré máš děti, jestli vůbec nějaký vlastníš. Ale devatenáctka je sice pro tebe asi vábivá a představitelná u tebe v posteli, jenže není to zas až tak vábivý pro tátu a mámu, když mají doma dívku, co je sice kalendářně a papírově dospělá - ale docela jistě ještě ne samostatná.
No, pokud ovšem Věrka bydlí někde sama, sama si všechno platí, sama si všechno vyřizuje, nepotřebuje od rodičů ani to pověstný ň - tak jo, tak pak bych se asi taky rozčilovala. Jenže, podle všeho, je Věra samostatná jen ouředně...

No, co vy ostatní? Docela jsem zvědavá...

listopad 29, 2007 13:56

Aha, takže : Krakonoš

dokud tě živím, nemáš právo na soukromí, jo? Tak tomu říkám názor! Halvně že se tady často rozčilujete nad tím, jak to chodí u Muslimů - ta dcera je snad fotrův majetek? Nestává se mi to často, ale tentokrát 100% souhlas s NČ. Ta doktorka se zachovala jako neprofesionální husa. Nemá to nic společnýho s tím, jestli v tý rodině funguje komunikace nebo ne - to si musej řešit ty dva (dcera s otcem) a paní doktorce je do toho velký kulový. Taky bych s ní skončil.

listopad 29, 2007 14:44

nojo, Krakonoši, ale - co kdyby šlo o něco vážnějšího? : ivanka

neříkám, že to třeba muselo být v tomdle případě...
ale - co kdyby...
myslíš, že to tedy neměla kámošovi říct?
Pravda je, že to asi ten táta neprezentoval doma nějak dobře,no.
Pokud mu jen vadilo, že mu dcera neoznámila rýmu, tak souhlas.
Ale - myslíš, že by ta doktorka považovala za nutný mu to říct, kdyby šlo jen o prkotinu? No, nevidíme do toho.
Tak holt aď jde Věrka k jiný...

Hele, Krakonoši - a teď od věci: co kdyby ti třeba tvoje známá řekla, že zjistila, že tvá dcera fetuje... Taky bys ji poslal do hvězdy a vybodnul se na to? Asi jo, má přeci právo na soukromí, nojo.

listopad 29, 2007 14:50

mne spis prijde divny, ze : Kristina

si toho tatka doktor sam doma nevsiml ... pani lekarka to vyzdradit nemela, ale treba to vzniklo uplne nahodou - potka kolegu a rekne "Z te Vasi mlade vyrostla pekna holka ... "

listopad 29, 2007 14:51

je to složitá situace : Kamila

nicméně že doktorka na to právo neměla je neoddiskutovatelné. Jestli mu kvůli tomu sama volala, tak je to fakt špatně. Tím pádem se nepotkali na chodbě... Stejně, je to těžký, já v 19 taky měla jakési problémy a v žádným případě bych byla nechtěla, aby to věděli naši. Kdyby šlo o mé 19leté děťátko, tak bych taky chtěla všecko vědět.. ale! Dopis bych mu nerozlepila, třeba...
Na druhou stranu, kdyby měla Věrka nějaké závažné onemocnění, pochopila bych starost o její zdraví. Takže nechci být až tak černobílá.

listopad 29, 2007 15:06

Ivanko, slyšela jsi někdy slovo demagogie? : Krakonoš

Za prvý - Věra nefetuje, jenom si dovolila bejt nemocná.
Za druhý - nebyla to známá, byla to doktorka. Teda člověk, ke kterýmu jdeme s tím, že to, co mu tam na sebe vyblejeme, se nikdo třetí nedozví.
A za třetí - neřešíme tu vztah mezi doktorkou a otcem, ale mezi doktorkou a dcerou, takže co bych dělal já v roli otce je zcela mimo mísu neboli irelevantní :-)

listopad 29, 2007 15:12

Je to porušení zákona na ochranu osobních údajů : saffron

a nedá se to omluvit ničím. Jestli mají v rodině problémy v komunikaci je to jejich věc. Docela chápu, že dospělá dcera si sama zváží o čem rodičům řekne - nebyla jsem jiná. Lékařka na to neměla bez jejího souhlasu právo. Velice vážně tím porušila kromě zákona i důvěru ze strany pacienta a já osobně bych se od ní okamžitě odhásila.

listopad 29, 2007 15:33

asi jo, je to složitý... : dess

nevidíme do toho.
Na jednu stranu chápu tu dívku, na druhou rodiče.
Pokud to snad fakt nebylo nějak závažný, tak to určitě ta doktorka neměla říkat.
Nojo, no...

listopad 29, 2007 16:27

Naprosto souhlasim s NC a Krakonosem : Sammy

doktorka, nemela pravo konzultovat diagnozu a postup leceni s Very otcem bez jejiho souhlasu. Je to nezakonne a navic neprofesionalni. Spravny postup, pokud lekarka mela potrebu s kolegou situaci proresit, by byl, ze mela promluvit s Verou. V prvni rade, neznala jeji vztah s otcem a duvody, proc Vera navstivila ji a nelecila se nejdriv u tatinka. Jeho roztrpceni chapu, ale Vera je plnoleta a rozhoduje si sama o tom co chce aby rodice vedeli a co ne. Myslim, ze duvody k tomu aby se sverila lekarce a ne tatikovi asi ma. Takze, oproti NC, ja bych ji jeste navstivila a informovala o tom co ci o jejim jednani myslim a aby vedela, jake neprijemnosti z toho vznikly. Pak uz by me nikdy nevidela. Navic bych si nasla lekare, ktery pracuje u jine kliniky nez muj pan otec.

listopad 29, 2007 16:46

Samozřejmě, že se to nesmí : Gita

takže asi nedodám nic nového...
Ale jen doplňuju jeden svůj názor, který se týká "plnoletých na střední škole". Ona je to totiž trošku past - na rodiče, na ty studenty, na učitele... Prostě na střední školu, vzhledem k jejímu režimu, plnoletý člověk nepatří. A za to může podle mě naprosto zbytečná devítka. Ne, že by v době, kdy jsem studovala (poslední, kdo se jí vyhnul), nebyli plnoletí na střední škole. Ale byly to opravdu výjimky, a speciálně hlavně v posledním ročníku. Dnes je ale plnoletý třeba i druhák... no a mně to zkrátka k povaze té střední školy (buzerace, mlaďoch se sám za sebe nerozhoduje, není to prostě vysoká, ta je o něčem jiném) nepasuje dohromady.

listopad 29, 2007 17:06

Ona je to totiž trošku past - na rodiče, na ty studenty, na učitele... : Eva

a pak vznikají, právně bezvadné, ale vlastně trochu komické situace, kdy si student například nepřeje, aby byly třeba rodičům podávány informace o jeho prospěchu. Není to úplně srovnatelné s lékařským tajemstvím, ale respektovat se to určitě musí.

listopad 29, 2007 17:21

Je to proti zakonu, to urcite...ale... : Alena P-H

Pokud mas holcicko 19 ale stejne te zivi rodice, asi ti prave oni budou varit caj a kureci polivcicku kdyby jsi nahodouy byla fakt nemocna.
Myslim si, ze pokud se dite spoleha, ze ho uzivi rodice melo by byt rodici v jistem smyslu take kontrolovano. Nemluvim o kontrole pokoje atd. ale treba ze vim kam jde a kdy se asi vrati a jak studuje. Je jasne, ze pokud jsme ho vychovavali jakz-takz rozumne muzeme si vetsinou duverovat.
A pokud by si ma dcera v 19 stezovala a ocekavala "ochranu" od zakona kdyz se dovim, ze nesla do skolya mozna se ulila u doktora...tak je nekde sakra chyba.

listopad 30, 2007 02:42

Jo, někde je chyba!!! Ale do toho tý doktorce absolutně nic není!!!!! : NČ

A ten název článku "Co všechno si smí rodiče dovolit", ten je v uplnym rozporu s textem.
Jde totiž JEN o to, co si NESMÍ dovolit lékař bez souhlasu plnoletýho pacienta! Přesně tak zněla taky Věrčina otázka.

listopad 30, 2007 05:52

... : mamča

Lékařka samozřejmě nemá právo bez souhlasu pacienta konzultovat jeho zdravotní stav s nikým, krom lékařského konzilia.
Přikláněla bych se k názoru, že rodiče studenta (byť plnoletého) mají právo vědět, proč jejich dospělé dítě nechodí do školy. Kašle a teplot u dcery si mohli rodiče tedy všimnout sami a očekávala bych u otce lékaře, že na to dcerce něco předepíše.
Ale ona Věrka asi moc zázračně tu SŠ nestuduje, když dokáže v pár větách napsat dvakrát takovou perlu jako „vzdělovat“, a „bez mého podmětu“.
Být to moje dcera, tak její absence ve škole sleduji jako četník.

listopad 30, 2007 07:46

Jako matka jednoho dospělce, : Myška

a jednoho téměř dospělce, to vidím takhle - dítě je sice plnoleté, ale dokud studuje střední školu, a není schopno se osamostatnit, mám morální právo znát jeho zdravotní stav, jeho prospěch ve škole, a další věci (momentálně mě sice už nic nenapadá, ale to neva).
Lékařka sice neměla právo cokoli říkat jejímu otci, ale nemohla tušit, že otec nic neví. Třeba se jen zeptala, jak se jeho dceři daří, jestli zabraly léky, co my víme, jak to bylo.
Já bych se spíš zamyslela nad tím, PROČ se ona dívčina se svým onemocněním nesvěřila v první řadě otci lékaři. A vůbec rodičům. Přece před nimi nepředstírala, že jde do školy, a tajně se nevracela domů, až byli rodiče pryč. To je podivné...

listopad 30, 2007 11:51

Myška : mamča

Možná Věrce křivdíme, a ona jak tvrdí : "Jsem plnoletá a tak za sebe nesu plnou odpovědnost", možná bydlí někde sama, bez rodičů, a na živobytí a studium SŠ si po večerech někde vydělává.

listopad 30, 2007 12:02

Mamčo, : Myška

možná... Ale pokud dělá střední, tak spíš těžko...

listopad 30, 2007 13:09

... : mamča

Rozumněla bych Věrčině rozhořčení, pokud by měla nějaký zdravotní problém, se kterým by se fakt styděla jít za otcem - lékařem. Např. nějakou pohlavní nemoc, nebo nežádoucí těhotenství, apod. s tím se ale zpravidla nechodí k obvoďákovi.
Pokud měla obyčejný kašel a teplotu, tak nechápu to utajování.

listopad 30, 2007 13:36

Ješišmarjááá - i kdyby měla jen rýmu!!!! : NČ

Snad jde vo princip!!!! Proč do toho furt motáte zájem rodičů o dceru?

listopad 30, 2007 13:39

Ano, NČ, : Myška

jde o princip. Ale o jaký? O to, že lékařka měla zachovat lékařské tajemství? Ale kdo ví, jak to bylo, třeba tak, jak jsem napsala v předchozím příspěvku. Asi jsem despotická matka, ale o dítěti, které je na mě závislé, chci vědět, jestli je zdravé, jak se učí. Vidím to tak - dítě se není schopno samo o sebe postarat, i když je papírově plnoleté a dospělé, já mu tedy zajišťuji jeho životní potřeby. A nemělo by mě zajímat, jestli je zdravé a jak se učí? Degradujeme rodiče jen na poskytovatele hmotného zabezpečení? S tím nesouhlasím. Něco za něco - já ho zabezpečím, a ono mě bude informovat. Nakonec, pokud dítě žije s rodiči, není těžké zjistit, jestli je zdravé (rýma, kašel, angína,...). A pokud je nemocné závažněji, tím dřív by mělo v první řadě informovat rodiče. Nakonec, jak tu někdo psal, v případě onemocnění rodiče, by dítě těžce neslo, že nebylo informováno.

listopad 30, 2007 13:53

Jde o princip důvěry v dodržení lékařského tajemství! : NČ

Uplně jiná věc je, jestliže si rodiče nedokázali získat dostatek důvěry svýho dítěte, aby si informace o svym dítěti získávali z pokoutních zdrojů. Navíc za cenu další ztráty důvěry. Vidim to uplně stejně, jako vodvírání zalepených dopisů, čtení zpráv z mobylu, poslouchání za dveřma, šacování kapes.
Co bude následovat? Děvče si najde jinýho doktora, kterej se s jejim fotrem nezná.

listopad 30, 2007 14:08

Ještě se přidávám : Gita

Samozřejmě má NČ pravdu. Úplnou. Lékař by měl být jako hrob a je jedno, jestli je to kapavka nebo kašel. A souhlasím s NČ, že bych na jejím místě zvážila změnu doktora. Dost možná by i stačilo se zmínit o tom, že se mohla dopustit trestného činu nebo přestupek, a tedy nic nebrání tomu to dát policii.

Na druhou stranu je fakt úsměvné, že středoškolák (pravděpodobně bydlící s rodiči) před nimi zatají, že je doma s kašlem a teplotou (asi tedy doma nebyla a trajdala někde venku, což samozřejmě taky nesmí...??? - má však štěstí, kotroly na středoškoláky moc nechodí, protože stát jim mzdu nijak nekompenzuje...).

Ten systém je hodně špatný proto, že střední škola by měla stanovit pravidla pro všechny stejně. Jestliže jedno dítě, díky tomu, že je plnoleté, si může psát samo omluvenky a vyřizovat neschopenky a druhé neplnoleté ne, tak něco smrdí a není to k celku fér. Vůbec nemluvím o tom, že plnoletý středoškolák může řídit auto --- a v souvislosti s tím spáchat dopravní předstupek nebo i trestný čin, způsobit škodu... Když nevydělává, kdo to za něj bude řešit? Rodiče??? Prostě tohle je špatně, ale myslím, že záleží i na té škole, jak si ty pravidla stanoví.

A mimochodem, já jsem do 19 let patřila ještě pod dětskou lékařku, a ta, zvyklá na mimina, se mnou i adekvátně tomu jednala. Byla blbá jak trojky vidle a ohánět se tam plnoletostí nemělo valný význam... smilies/tongue.gif

listopad 30, 2007 14:53

Asi máš NČ pravdu, : Myška

doktorka má zachovat lékařské tajemství za všech okolnost. Ale svěřila ho jen lékaři, který je vázán stejnými předpisy... To že je to dívčin otec ponechme stranou smilies/wink.gif

.
Ale nic to nemění na tom, že se mi nelíbí, jak dívenka hodlala svoji nemoc tajit před otcem, možná před rodiči oběma.

listopad 30, 2007 14:55

... : Minnie

Rodiče nemají právo na osobní údaje (školní prospěch, zdravotní stav)zletilého dítěte, pokud si to dítě nepřeje. Rodiče mají k dítěti vyživovací povinnost až do doby než bude schopno se živit samo. Na druhou stranu se ale dítě nesmí chovat v rozporu s dobrými mravy. Co je a není v rozporu s dobrými mravy je nejspíš na posouzení soudu. V každém případě z toho plyne, že by se plnoleté dítě, vyživované rodiči nemělo chovat způsobem: "Dej sem prachy a co dělám, do toho ti nic neni." To by, dle mého názoru, mohlo být v rozporu s dobrými mravy...

listopad 30, 2007 14:57

... : Minnie

Takže dcerunka by se měla zabývat nejen svými právy ale také svými povinnostmi...

listopad 30, 2007 14:59

Jde o princip : mifule

19 slečna je plnoletá osoba a doktorka nemá právo sdělovat její údaje komukoliv dalšímu. Existují nějaká pravidla a ty je třeba dodržovat, asi měla důvod, pro který to nechtěla rodičům říct. Lékařské tajemství je lékařské tajemství a je úplně jedno, kdo slečnu živí.

prosinec 02, 2007 02:54

Je to na mašli... : dess

a) dnem 18. narozenin žije v pokojíčku plnoprávný člověk, který může dělat absolutně co chce; tedy vykašlat se tímto dnem na řádnou školní docházku, chodit domů až ráno, pokud vůbec, opíjet se, v horrorovém případě i fetovat, chodít s kriminálně závadovými osobami kamkoliv a kdykoliv - prostě: od těchto narozenin je jeho budoucnost zcela v jeho vlastních "zodpovědných" rukou.

b) rodiče mohou pouze z povzdálí sledovat, co se děje. Nehledě na to, že dotyčná čerstvě plnoletá osoba má i právo v bytě bydlet, neboť je tam trvale hlášena. Myslím, že ani nemusí nic platit za jakékoliv používání či případné udržování, neboť veškeré poplatky patří tomu, na koho je byt napsaný, tedy rodičům.

vivat, vivat, vivat

Všem, kteří se přiklánějí k tomu, že paní doktorka a otec spáchali žalovatelný trestný čin (mají pravdu, souhlasím, je to tak - podle práva), přeju, aby jejich vlastní potomci jim nedali příležitost, aby se ocitli v podobné situaci...

prosinec 02, 2007 12:01

... : NČ

1. Dcerunka nemá povinnosti vůči rodičum absolutně žádný!!!! Nikdy a žádná!
2. Jestliže dívenku nedokážou vychovat a získat si její důvěru do jejích 18ti let, tak holt už mají smůlu!!! Už je pozdě. JE TO VÝHRADNĚ JEJICH NESCHOPNOST! Ne tý dívenky.
3. Ale ani se nedivim, protože ten její fotr je uplně stejně přiblblej jako ta doktorka. Kdyžuž se to vod tý slepice dozvěděl, tak měl celou věc pojmout s maximálním taktem a v PRVNÍ řadě požádat tu svou kámošku, aby dcerku přesvědčila, že je v jejím zájmu, aby SAMA rodiče informovala.

prosinec 03, 2007 08:55

mlčenlivost : Míša.

Lékařka jednoznačně poručila paragraf o mlčenlivosti a lékařskou etiku. Neměla byste si toto jenání nechat líbit, protože pokud ji necháte při tom, že je to tak správně, nikdy se situace ve zdravotnictví nezlepší. Chápu, že je to těžké i pro Vás a Vašeho otce, ale vůbec nrozumím tomu, proč by Váš otec měl být informován o Vašem zdravotním stavu. Jste dosplá a svéprávna a vše máte ve svých rukou. Držím Vám palce.

prosinec 03, 2007 13:23

No NČ : Gita

V tomto s Tebou teda nemůžu úplně souhlasit.

Myslím si, že dokud dítě (dá se ale ještě v 18 letech mluvit o dítěti?) žije u rodičů, není schopno se samo živit a bydlet si někde jinde za svoje podle sebe, musí respektovat jistá pravidla u rodičů. Nemyslím samozřejmě žádnou šikanu, ale aby považovalo za neskutečnou otravu, když chci vědet, zda do školy šlo nebo ne a proč, toho bych se fakt nechtěla dožít. Myslím, že jádro tohoto problému je, že dcera chodila za školu, myslela si, že jako dospělá "nějak přesvědčí doktorku", ale samozřejmě doma nikdo nebude o nemoci nic tušit (asi by si všimli, jak jsem psala výše).

Ona je totiž sice na jednu stranu pravda o té mlčenlivosti, ale na druhou stranu jestli je doktorka kolegyně tatínka, tak prostě možná z počátku v tom telefonu jen úplně nevině hodili řeč o něčem úplně jiném a pak se najednou dostali k tomu: ta tvoje holka je ted nejak casto nemocna... (taky se kolikrát v práci bavíme o rodinných příslušnících a třeba řeknu: Myslím, že jsem nedávno potkala tvou dceru v divadle..." a ani ve snu by mě nenapadlo, že za mnou může doletet ta dcera, coze jsem to jako strasneho vykecala mamince/tatinkovi, vzdyt oni si mysleli, ze lezim doma s chripkou, atp...) Cela ta hysterie na mě opravdu pusobi dojmem, ze slecna neco taji, neco, co by nemela delat. Asi by mela zmenit pani doktorku - za nekoho, kdo neni znamy jejiho tatinka.

prosinec 03, 2007 13:28

Jinak Míšo : Gita

Souhlasím, že zdravotnictví je špatné, ale na druhou stranu tohle mi ještě připadá pořád docela banalita proti jiným věcem.

Berte to taky z pohledu toho rodiče... Vy byste byli klidní, kdyby vaše dítě - stredoškolák - chodilo za školu?

prosinec 03, 2007 13:30

... : Gita

Ono by se totiž na to dalo podívat i tak: Když jsi teda plnoletá a nechces chodit do skoly, tak se odstehuj, najdi si práci i jako nedostudovaná, bud si na neschopence, kdykoli se ti zachce... vsak uvidís, jak ti prachy rychle pujdou dolu...
Zdá se mi, že hodně rodičů se začalo chovat stylem, že vlastně černého Petra drží v ruce oni, sami a dobrovolně.

prosinec 03, 2007 13:36

_ : bž

všichni co tu schvalují postup lékařky se totiž bojí a dokonce i vědí, že ten dorost jejich by jim taky nic neřekl
tuší, že jejich děti k nim též nemají důvěru

jinak si to neumim vysvětlit
lékařce bych při nejmenším pěkně vynadala

prosinec 03, 2007 16:33

bž : Gita

Já teda počínání paní doktorky neschvaluju, rozhodně ne.
Ale neschvaluju ani jednání dcery. Jestli ono to s tou důvěrou ale nebude teď vzájemné.

prosinec 04, 2007 07:50

Jestliže je holčička : Myška

častěji nemocná, tak je třeba se zamyslet nad tím PROČ. Proto, že má sníženou imunitu, a nebo proto, že se jí nechce chodit do školy, kde jí to možná ani moc nejde, a využívá toho, že se nemusí ohlížet na to, co tomu řeknou rodiče, teď, když je plnoletá. Přikláním se k druhé možnosti, proto jí taky prozrazení toho, že nechodí do školy, tak rozhořčuje.
Obecně je vyzrazení lékařského tajemství samozřejmě špatné, ale toto je docela nestandardní situace.

prosinec 04, 2007 08:50

... : bž

Gito jak to myslíš?
s tou důvěrou
to že ona k nim nemá důvěru, je jasné

jinak tady nejde o to proč ona chodí často k doktoroj
ale o to že doktorka je neprofesionální a rozhodně není jediná
u nás všichni v rodině věděli, že sestřenka prodělala potrat
prostě hnus

a kde je ta hranice? standartní nestandartní situace?
nic takového není, ona musí mlčet pořád

prosinec 04, 2007 09:14

Jestliže je lékařka : Myška

spolupracovnicí otce té dívky, zřejmě spolu mluví, a třeba se jen lékařka zeptala, jak se holce daří, přece nemohla vědět, že holčička před rodiči tají, že nechodí do školy.
A nestandardní je situace v tom, že za prvé dcerunka není samostatná a soběstačná i kdyby jí bylo třikrát osmnáct, rodiče ji živí a starají se o ni, a jak jsem psala, pokud něco poskytuji, chci za to něco dostat. Důvěra nedůvěra. A pokud mě nemá zajímat, jestli se mé dítě zúčastňuje výuky, jestli a jak je nemocné, tak potom mě nebude zajímat, za co, jak a kde bude žít. V tomto jsou u nás doma pravidla jasně daná, a oba kluci (21 a 17) nemají problém to dodržovat.
Myslím, že celý problém je v tom, že holka nechodila do školy, s každým kýchnutím letěla k lékařce, a doma se tvářila, že do školy chodí, a že je vše v pořádku. A doktorka jí to prostě pokazila.

prosinec 04, 2007 09:33

... : bž

myško , myslím že tvůj postoj jednoznačně vystihuje slovo holčička a dcerunka
pro 19.letou dívku,
cítím v tom jasné odsouzení

jinak si myslim, že si domýšlíš víc než tazatelka napsala
zřejmě máš špatné zkušenosti z domova od svých synů
a ve všech okamžitě vidíš podvodníky

dále mám pocit, že se těžko vyrovnáváš s tím, že tvé děti už nejsou děti a mají právo na své soukromí a lékařské tajemství to přinejmenším

prosinec 04, 2007 10:01

... : bž

prostě když chceš vědět o každém kýchnutí svého syna, neznamená, že na to máš právo
nemáš
důvěra nedůvěra

prosinec 04, 2007 10:05

Naopak, bž, : Myška

se syny mám zkušenost dobrou. U nás panuje vzájemná důvěra, a pokud jsem nemocná, nemám potřebu to svým synům tajit, a očekávám to samé od nich. A důvěru a mé očekávání ještě nezklamali. Fakt nemám problém s tím, že je jeden z kluků dospělý a druhý do dospělosti míří. Soukromí jim přece nenaruším tím, že chci vědět, jestli ten, koho živím a starám se o něj, plní své povinnosti - tedy chodí do školy, nebo se poflakuje, nebo je nemocný. Jsem matka a starosti o své děti se nezbavím do konce života. Myslím, že to tak cítí většina matek. Ty bž zřejmě ještě dítě nemáš, odhaduji tě na podobný věk, jako zmíněná dcerunka.
Jinak v devatenácti je člověk samozřejmě dospělý. Ale není samostatný a soběstačný až na výjimky, kdy již ukončil školu, v tom případě asi se základním nebo středním vzděláním bez maturity, tedy vyučen. V tom případě může být samostatný a soběstačný. Pokud studuje střední školu a očekává a dostává péči od rodičů, je závislý, a musí se přizpůsobit. Pokud se přizpůsobit a přijmout pravidla určená rodiči nechce, tak ať se osamostatní a vydělává si sám, a je tedy za sebe konečně plně zodpovědný. Průšvih tady je, že se zavedla devátá třída, a střední škola se končí až v těch cca devatenácti. Přičemž dle zákona je člověk dospělý od 18 let.

prosinec 04, 2007 11:15

... : bž

tak to docela lituju tvé syny, když jim vyprávíš nap. o gynekologických obtížích
19 mi opravdu není
a to, že v celé diskuzi jde o lékařské tajemství, zřejmě nikdy nepochopíš

vážně by si měla přehodnotit tvrzení 19 letý student=nesvépravna bytost

prosinec 04, 2007 11:34

... : bž

nebo jste tak daleko, že jim tvůj gynekolog/obvodák volá co ti zas našel?
v tom případě chápu, že pojem lékařské tajemství ti nic neříká

prosinec 04, 2007 11:37

bž, : Myška

představ si, že podrobnosti o svých onemocněních jim fakt nevyprávím, ale že jsem nemocná, jim řeknu. A pokud by chtěli znát podrobnosti, nemám zábrany hovořit o všem. Třeba o gynekologických potížích. Víš, já i oni jsme leccos prožili, závažná onemocnění blízkých nevyjímaje.
Neměj strach, vím co je lékařské tajemství. Ale tohle je diskuze, ve které se zamýšlím nad tím, proč devatenáctiletá žena tají před rodiči, že má kašel a rýmu. A nad tím, jestli je to dobře, nebo ne. A podle mně ne. Podle mě tahle žena naprosto dospělá není, i když podle občanky jo. Dospělost není o věku, ale o tom, jak se člověk chová. A chování této dívky dospělé není.

prosinec 04, 2007 11:45

... : bž

a představ si, že někdo ty zábrany má a nechce o svém zdravotním stavu říkat vůbec nikomu a plnoletý člověk na to právo má i když žije u rodičů

a jak můžeš z 5 vět poznat jáká ta tazatelka je? copak ona sem psala nějaké podrobnosti? z toho, že doma neřekne, že má rýmu nemůžež usuzovat, že je nedospělá
proto si myslim, že usuzuješ podle své vlastní zkušenosti
tají to=chce se flákat

prosinec 04, 2007 12:16

Myslím, že bž je Věrka :-) : Gita

No nic no.
Jinak k otázce: Pochybuji, že po tomto budou mít rodiče důvěru k dceři. Holt důvěra je dvoustranná záležitost a musí fungovat vzájemně.
Samozřejmě, že Věrku neznáme. Ale prostě podle mě a minimálně Myšky se moc dospěle nechová. Dospělý člověk netají takové hovadiny jako rýmu a kašel a když už ji tajit chce, jednoduše změní doktorku a nepíše na kudlanku. Jak jednoduché.
A s Myškou naprosto souhlasím: Jestli chce být Věrka skutečně samostatná, nechť se odstěhuje a snaží se sama uživit. Hodně z nás bylo doma "buzerováno", a proto jsme se taky chtěli trhnout. Abychom nemuseli tajit, že jsme byli doma s chřipkou, rýmou, potratem, Jardou,...

prosinec 04, 2007 12:25

bž, : Myška

jasně, má zábrany hovořit o kašli a teplotě... Ty se stydíš mluvit o tak banálním onemocnění? Navíc s vlastními rodiči? To snad ani není normální. A pokud tají něco takového a chodí za školu, tak to dospělé není, to mi věř. Proč ta dospělá bytost neřekne do očí rodičům, že je nemocná a nechodí do školy?

prosinec 04, 2007 13:23

spiknutí matek :) : viva

když neumím argumentovat, obviním Bž, že je tazatelka... smilies/cry.gif

ze tří vět opravdu nejde diagnostikovat, že Věrka je hnusná flákačka, která to hraje na chudáky rodiče. koneckonců psala, že u doktorky byla 3x! co když je to naopak a ona je na krátkém řetězu příliš ambiciózních rodičů, kteří její nemoc podceňují - a proto šla sama k doktorce. říká vám něco syndrom "doktorského dítěte" ?
pro Myšku - je mi 34...

prosinec 04, 2007 14:02

Tato diskuse je učebnicovým příkladem : Krakonoš

mechanismu vzniku drbů o někom, o kom víme úplné hovénko, ale to nám nebrání z něj udělat pro potřebu vyargumentování naší pravdy flákače, záškoláka a třeba i feťáka. Mooooc pěkný! smilies/grin.gif

prosinec 04, 2007 15:42

Věrko, a které právo myslíš? : bb

Ptáš-li se, zda to byl legální postup - nebyl. Ptáš-li se, zda na to měla doktorka morální právo - nevím. Na to si spíš odpovíš sama. Proč jsi nešla k jinému lékaři, ale ji opakovaně vyhledala, když jsi mohla tušit, že to riziko informování tvých rodičů tu je - jen ty víš, jestli to jinak nešlo, nebo jsi chtěla trochu využít toho, že coby rodinná známá ti dá omluvenku 3x po sobě na nachlazení, aniž by nějak moc zjišťovala, zda jsi opravdu nemocná.

prosinec 04, 2007 17:19

... : bb

Jen ty víš, co za tím je. Jestli se opravdu necítíš dlouhodobě dobře, pak by si tví rodiče aspoň coby živitelé, platiči tvých potřeb zasloužili o tom vědět. Pokud jsou vztahy tak špatné, že bys ráda pryč, ale nejde to, leda bys šla pod most a žebrat, tak holt musíš zatnout zuby, dostudovat a chodit k jinému lékaři. Jen ty víš, jestli ses jen chtěla trochu ulejt a fláknout, vyhnout nepříjemnému zkoušení,čtvrtletce, na kterou nejsi připravená. Nebo jestli jsou rodiče moc nároční, chtějí výsledky, na které nemáš.

prosinec 04, 2007 17:24

a další otázky by se našly...třeba : bb

proč je pro tebe důležité to vědět, zda jsi v právu - pro tvůj pocit, nebo pro to, abys doktorce zavařila? To se teda nepodaří, protože otec podrží kolegyni a popře, že mu něco řekla. A tvůj pocit - no to zase záleží na vztazích s rodiči. Jestli jsou v pořádku,a školu zvládáš, nejde o ulejvání, pak i když se ti doktroky postup nelíbil, nebudeš z toho dělat vědu, vašim povíš, že si najdeš jinou doktorku na svá nachlazení, ale že kdyby to bylo něco vážného, tak jim samozřejmě dáš vědět. A dál budeš bez problémů studovat (za peníze rodičů).

prosinec 04, 2007 17:27

... : bb

mně třeba se stát něco podobného jako mámě dvou studentů (16 a 20), tak budu zpytovat svědomí nás obou - svoje, čím jsem je odradila, aby mi řekli, a jejich, jestli v tom není jejich studijní lenost....jinak u nás to funguje tak, že když škola aspoň ujde (ujde rovná se ujde), ostatní věci taky fungují, neberou drogy, dohody platí a pomoci doma se nevyhýbají, tak mají občas, cca 3-4x do roka, nárok na ulití ze školy bez udání důvodu (rodičům) - napíšu pak obvykle do omluvenky rodinné důvody

prosinec 04, 2007 17:31

Krakonosi : Gita

Máš možná pravdu, že ta moje teorie o záškoláctví byla asi předčasná a hlavně ne zcela podložená. Jak ale už psala bb, nezdá se mi úplně normální, aby někomu tak strašně záleželo na tom, zda je v právu a tak dál... Zřejmě asi Věrka něco tají. Pak asi nemá důvěru k rodičům. No a když něco tají, tak oni tím spíš nebudou mít důvěru ani k ní. Možná by všem zúčastněným pomohlo odkrýt si karty.
Jinak bb, super analýza!!! smilies/cheesy.gif

prosinec 04, 2007 17:35

Gito, rozumím. : Krakonoš

Samozřejmě můžeme přemejšlet vo tom, proč je na to Věrka tak háklivá. Můžeme z toho i usuzovat na nějaký problémy v jejím vztahu s rodiči, i když to už se dopouštíme spekulace, protože každej máme hranice toho, co je nám už nepříjemný, jinde. Ale Věrka se neptá na radu ohledně vztahu s otcem, Věrka se ptá na to, zda je chování její doktorky v pořádku (názvy článků vymejšlí Daniela a tenhle je holt trochu zavádějící). A já tvrdím spolu s několika dalšími kolegy/iněmi, že není. Bez ohledu na normalitu vztahů v tý rodině, bez ohledu na to, za čí peníze a jak "dcerka" studuje, prostě není. Kdybych já byl ta doktorka a můj kolega se mě ptal na svou dospělou dceru, která je moje pacientka, řekl bych mu, ať se nezlobí, ale pokud mu ty informace neposkytne dcera, tak já taky ne, protože to je součástí mojí práce a mýho profesionálního vztahu s mou pacientkou. A vo to tu go.
A ještě teda k těm rodinnejm vztahům z mýho pohledu: Ve Věrčině věku jsem byl v prváku na vejšce a taky mě ze 100% živili rodiče. Měl jsem s nima, a mám, důvěrnej a přátelskej vztah. Přesto mě nijak nekontrolovali, jak moc do školy chodím či nechodím, jak moc a s čím chodím k doktorovi atd. Zajímaly je výsledky, tzn. vždycky na konci zkouškovýho jsem ukázal index, aby viděli, jak na tom jsem. To ostatní byla moje věc (určitě je to zajímalo, ale nepáčili to ze mě). Nemyslím, že by naše vztahy byly nenormální. Spíš si myslím, že moudře pochopili, že pokoušet se vychovávat 19letýho klacka je dost trapný a jejich šance cokoli ovlivnit v tomhle věku prakticky nulový.

prosinec 04, 2007 19:34

Gituš, trvám na tom, : NČ

že 18ti letý dítě nemá ke svejm rodičum absolutně žádný povinnosti. Jestliže ono samo nějaký povinnosti cejtí, tak je to SKVĚLÝ, jsou to povinnosti morální a citový, vypěstovaný přístupem rodičů a dosavadní výchovou až do doby dospělosti. Jestliže ale byla výchova a důvěra doposavád nedostatečná a tyhle morální a citový povinnosti 18ti letej "už dospělej" necejtí, tak není boha, kterej by dal rodičum právo, si tyhle "povinnosti" vynucovat.
To, co do dítěte rodiče vložili, nemají právo chtít od dítěte jakkoliv vracet. Je to jen na dobrovolnosti, jestli dítě v dospělosti něco vrátí, či nevrátí. Ono má uplně jinou povinnost! Vkládat zase do svejch dětí. A zase bez nároku na vracení. Atd....

prosinec 05, 2007 07:04

NČ, : Myška

nesouhlasím. Nebo lépe řečeno, souhlasím za předpokladu, že v těch 18 letech je dítě samostatné. Bydlí samo a živí se samo. Jinak ne. Dokud je závislé na rodičích, tak má k nim určité povinnosti. Neříkám "dítě" sešněrovat a kontrolovat na každém kroku, ale pokud s dítětem žiji a živím ho, chci mít taky povědomí o tom, co dělá (rámcově), jak studuje, jestli a jak je nemocné,...
Takové to "je mi osmnáct, tak si mohu dělat co chci" to neberu. Pokud má někdo pocit, že když mu je osmnáct, že si před ním každý sedne na zadek, a všichni na něj čekají, tak je na omylu. A pokud chce být opravdu samostatný, nezbývá nic jiného, než se odstěhovat a začít si vydělávat. Při studiu střední školy to jde ale dost obtížně.

prosinec 05, 2007 08:32

Hele, Nýče, : Vodoměrka

bereš to teda tak, že do 17 jako povinnosti má, to znamená musí doma pomáhat, uklízet po sobě, mýt nádobí, dodržovat daná pravidla a od 18 už nemusí nic, jako by tím dnem padlo všechno a dítě nedítě si bude dělat co se mu zlíbí, a ještě rodičům, kteří se o něho starají, živí ho a poskytují mu zázemí a finance, může říct tůdle nudle, jsem polnoletej a padněte na zadek? A přitom bude mít ještě dva roky střední školy před sebou a rozhodně není schopný se o sebe samo postarat? Tak to bych ti přála nejméně tři takový dobráky mít doma a zažít si to... pak bys asi mluvil jinak.

prosinec 05, 2007 08:58

Ještě k těm povinnostem k rodičům - : Myška

myslím, že dítě nějaké povinnosti k rodičům má, ať je jakkoliv samostatné a soběstačné. Nevím, jak je to právně, ale morální povinnosti určitě. Pokud to není dítě rodičů, kteří se na něj vykašlali, a podobně. Souhlasím, že pokud se podaří výchova, že to dítě necítí jako povinnost, ale rádo rodičům pomáhá v případě potřeby. Já můžu soudit leda podle sebe, s mamkou jsem měla a mám výborný kamarádský vztah a o totéž se snažím u svých synů. Je to trošku o něčem jiném, protože to jsou kluci, ale myslím, že se mi to daří.

prosinec 05, 2007 09:06

Krakonoši : Gita

Už jsem psala výše, že doktorka by si samozřejmě měla dávat bacha na hubu - stejně jako spousta dalších profesí.
Určitě bych ale nesrovnávala vysokou a střední školu. Právě si myslím, že to jsou hodně jiné světy. Mně třeba mamka taky nekontrolovala na vysoké, ono to ani dost dobře nešlo. Tam nefunguje ta vazba učitelé-rodiče (nedovedu si představit, že by někdo z vyučujících na vysoké zavolal rodičům a stěžoval si: Vaše dítě nechodí na přednášky! Stejně tak i rodiče v tomto nemůžou na vyučující spoléhat, že to ohlídají. Právě proto, že na vysokou chodí dospělí lidé se má zato, že jsou za sebe zodpovední, že ví, že tu školu dělají pro sebe (což střední taky, ale tam si to děcka kolikrát ještě moc neuvědomují), že když nebudou plnit své povinnosti, nikdo je nebude s knůtou nutit, ale prostě z té školy poletí. Střední škola, kde je vazba mezi třídním učitelem a jeho žáky, je něco úplně jiného. Je tam i větší odpovědnost učitel-žák. Proto si myslím, že na střední rodiče musí přistupovat k dítěti-studentovi jinak, než na vysoké, čemuž právě ta plnoletost dnes dost dává na frak.
NČ: Tady mám názor celkem jasný, podobný jako Myška a Vodoměrka. Samozřejmě ale tvůj ti neberu, ať si každý vychovává děti podle svého vědomí a svědomí. Ať je to dítě nebo jiný spolubydlící, pokud ten člověk nerespektuje určitá pravidla, tak prostě konec, jdi si bydlet jinam. Odkazuju na to, co jsem řekla o rozdílu mezi střední a vysokou školou.

prosinec 05, 2007 09:17

... : bž

nejmenuji se věrka a je mi 28

prosinec 05, 2007 10:36

... : bž

když mi bylo 19 chodila jsem na voš a opravdu jsem neměla potřebu ani důvod rodičům říkat, že jsem ten den např. zůastala doma, šla k doktorce, měla teplotu, nebo se chtěla flákat

svůj zdravotní stav jsem jim netajila ani o něm zbytečně nevyprávěla, kdyby to bylo důležité jistě by se to ode mě dozvěděli (rýmu apod. za fatalní věc nepovažuji)

opravdu by mi ovšem vadilo, kdyby jim to lékařka telefonovala
chřipka je kravina, ano není co tajit, že to vědí mi nevadí
ale, co kdybych oneměcněla nečím závažnějším, choulostivějším, byla těhotná.....
doktorka není informátor mých rodičů, byť jsou dobří známý

já mam právo se rozhodnout, jestli to moje rodiče budou vědět a kdy a jakým způsobem jim to řeknu

nebo-li doktorka zavolá jednou banalitu, znamená že jim to tuplem řekne u něčeho jiného

a oto tady jde...

prosinec 05, 2007 10:48

Jo, bž, : Vodoměrka

ale já mám dceru a když bude mít 18, bude teprve na začátku třetího ročníku na střední škole. Myslím, že je opravdu rozdíl v tom, jedná-li se o střední školu nebo o vyšší, případně vysokou. To už je o něčem jiném. Člověk s ukončeným středním vzděláním se může sám o sebe postarat, může si najít práci a bydlení a nemusí být závislý na svých rodičích. Doktorka samozřejmě nemá právo informovat o lékařském tajemství, to je mezi ní a pacientem, ale může se mezi řečí zmínit otci, svému kolegovi, třeba o tom, že tu byla jeho mladá a například mu doporučit, ať jí koupí víc vitamínů, že je pořád nemocná nebo tak... No a rodiče by asi měli mít povědomí, jestli jejich dítě chodí nebo nechodí do školy. Aspoň já to tak vidím.

prosinec 05, 2007 11:01

... : bb

vidím to podobně, zákon sice mluví jasně, lékařská etika taky, ale...museli bychom vědět, jak silné vztahy mezi doktorkou a rodinou jsou, pokud je dobrá známá, je naprosto normální, že se před otcem zmínila nějak tak jak píše Vodoměrka..."kup vaší mladé nějaký vitamin a ať jí víc zeleniny, když je každou chvíli nastydlá"...

prosinec 05, 2007 11:41

... : bb

navíc, Věra zřejmě bydlí u rodičů, asi tedy chodili do práce a netušili, že ona nechodí do školy, ale zůstává marodná doma, což je zvláštní, je to proto, že Věra jim nedůvěřuje, jsou nároční a měli by fůru řečí? nebo je Věra tak trochu lemplík a vyhýbá se povinnostem? nebo Věru její škola nebaví, šla tam na přáné rodičů? a to jsem zase u těch vztahů...vůbec nejde o reciprocitu - "já ti platím penězi, ty mně informacemi", ale o vzájemnou odpovědnost...

prosinec 05, 2007 11:45

... : bž

tak jestli někdo má nebo nemá střední školu, neznamená, že se o sebe nedokáže postarat
flákaš se až tě vyhoděj, půjdež pracovat
jak ze střední tak z vyššý tak z vysoký

je to úplně stejný

prosinec 05, 2007 11:50

pořád se to prostě motá kolem vztahů a komunikace v rodině : bb

třeba naši vůbec nemarodili s virozami, kurýrovali se sami za pochodu, podobně postupovali s námi, zábaly bylinky acylpyrin céčko béčko, přes víkend vypotit a v pondělí tradá,i když to znamenalo ve škole napůl ležet a modlit se, aby byl konec

jak já milovala silné pravé chřipky, co mě skolily tak 1x za 5 let, kdy jsem měla povoleno marodit doma

) poučena tímto jsem u svých dětí dělala opak, stačilo říct, že se necítí, nebo by rádi volňáska, a zůstali den dva doma...a výsledek - nejméně zameškaných hodin ze třídy, na ZŠ i SŠ

prosinec 05, 2007 11:52

BŽ : bb

"lákaš se až tě vyhoděj, půjdež pracovat " ... zřejmě nemáš děti, protože tak snadno radikálně k tomu přistupuješ jen když se tě to netýká

až budeš mít doma 18leté dítě, co vypadá jako dospělák, ale jen vypadá, a na stole dopis ze SŠ, že ho vyhodili, a ty budeš řešit, jestli s jeho přemýšlivou povahou půjde k lince do Daikinu, nebo k bezpečnostní agentuře, nebudeš to brát tak zlehka s nadhledem, protože budeš vědět, že si právě dost podělal život a nebude ti to jedno

prosinec 05, 2007 11:55

... : bb

a tohle budeš tušit předem, takže se budeš snažit nejen mu to včas vysvětlit, aby v těch 18 už dostatečně chápal, oč tu běží, ale taky průběžně sledovat situaci, abys případně včas zasáhla a odvrátila katastrofu, tj. to, že potomek s IQ 125 bude příštích 50 let poslouchat někde na stavbě starého sprostého mistra, že má ty cihly srovnat do 5 minut, debil jeden mladej...

prosinec 05, 2007 11:58

bž : Vodoměrka

jak ze střední tak z vyššý tak z vysoký - aha, to jo... ale kam půjde dítě se základní školou? Umíš si vůbec představit, že by tvé dítě přišlo s tím, že ho vyhodili, mělo 18 let a jen základní školu a šlo se tedy živit samo, samo bydlet a starat se o sebe? Že by vůbec mělo šanci najít si nějakou práci, kde by si na to vše vydělalo? A že ty bys zůstala klidná, protože má 18 let a tím pádem je zodpovědné jen samo za sebe a rodičů se to netýká? Máš vůbec děti? Asi ne, jinak bys mluvila jinak...

prosinec 05, 2007 11:59

A hele, už mě bb předběhla a napsala skoro to samý, co já... : Vodoměrka

prosinec 05, 2007 12:00

... : bb

já vím,že se říká "nechat jim vymáchat si v tom čumák, oni na to dojdou", no dojdou, ale to už bude trochu pozdě, už ztratí přinejmenším čas, spíš ale příležitost, dálkově studovat střední školu je náročné a drahé a ani nevím, kolik a jaké SŠ nabízí kombinované/dálkové studium, každopádně je to za peníze, které nedostudovaný člověk mít nebude, takže mu to zase zaplatí rodiče, a nebo nezaplatí, on bude tedy celý život doplácet na to, že v 18 jsme si řekli "ať se v tom vyráchá sám, je přece dospělý/á"...

prosinec 05, 2007 12:15

... : bž

jasně kdo nemá děti nemůže se vyjdadřovat k ničemu

klidně můžete svému "dítěti "zametat cestu třeba do 50
když má dost rozumu nechodit do školy, musí mít dost rozumu chodit do práce
a možná je to pro vás překvapení, ale 18/19 člověk ví co znamená, když nebude chodti do školy
teda pokud ho nemáte vychovaný tak, že se spoléhá na to, že ho se všdho dostanete

prosinec 05, 2007 12:34

bž, : Vodoměrka

já jsem si taky strašně dlouho myslela, že co je jasné mně, musí být jasné všem. No a nevěřila bys tomu, že to tak někdy i není.

prosinec 05, 2007 12:43

... : bž

tak ta poslední připomínka mi opravdu jasná není

prostě když on nebude chtít chodit do školy
nedonutího vůbec nic, ani to,že bude doktorka práskat rodičům

prosinec 05, 2007 12:47

... : Vodoměrka

No to bylo k té větě, že 18/19 člověk ví co znamená, když nebude chodit do školy...

prosinec 05, 2007 12:50

bž : Gita

Jedna maličkost. Samozřejmě, co člověk, co přístup, ale můžu-li mluvit za sebe, když někdo jde na potrat nebo na operaci předkožky, tak to beru jako "top secret" a napadne mě, že to asi nemá okolí vědět. Zatímco nemoci typu chřipka, rýma, kašel, vymknutý kotník nepovažuju za tajnou a diskreditující informaci, takže by mě asi hned nenapadlo, že někoho může naštvat, že o ní mluvím. Ale OK, jsou i tací, kterým to vadí. Mám například kolegu, který se na mě jednou naštval, protože jsem se ho dovolila zeptat, jestli je na něco alergický (na jeho stole jsem viděla Claritin nebo něco podobného). On se strašně začal vztekat, jak jsem indiskrétní - nepochybuji přitom, že asi už v té době šlo o nějaký osobnější problém mezi námi (který později právě na základě takových věcí vykrystalizoval), protože zeptat se kteréhokoli jiného kolegy, tak se nenaštve a normální mi odpoví. Stejně tak pochybuji, že by takhle odpověděl komukoli jinému než mně. I tahle zkušenost mě vedla k úvaze, že něco smrdí ve státě dánském.

Každopádně souhlas, že primárním problémem tu je pochybení paní doktorky. Přesto si myslím, že je dobře, že si Verka přečte i pohled z druhé strany (jak to vidí, mohou vidět rodiče). Kdyby chodila s nějakým mladíkem, asi by jí taky nebylo jedno, zda je nemocný, i kdyby to byla jen rýmečka, na kterou zejména chlapi často trpí smilies/cheesy.gif

.

A jinak souhlas s bb a Vodoměrkou, vyjádřily to přesně. Dodávám jen, že ani podle mě není VOŠ podobná střední tolik, co vysoké.

prosinec 05, 2007 12:51

bž, to bylo trošku mimo, : bb

nikdo neřekl, že kdo nemá děti, nemůže se k věcem ohledně dětí vyjadřovat, my si pouze myslíme, že dokud nechodíš v botkách rodiče, nemáš na to reálný náhled
o zametání cestiček taky nebyla řeč, opět si myslím, že to posoudíš až budeš mít své dítě - kontrola jeho docházky na SŠ, sledování jeho zdravotního stavu, zjišťování, zda studuje, nebo se fláká, není zametání cestiček - to je prostě péče normálního rodiče o potomstvo

prosinec 05, 2007 14:36

... : bb

nikomu nevnucuju, aby to dělal, jen říkám, že chápu Věry rodiče, pokud se starají, rozumím i Věře, že jí to leze na nerva, no já se prostě v 19 odstěhovala, našla si práci a podnájem a bylo, ale i pak jsem počítala s tím, že se naši budou občas ptát a já že občas odpovím, dokud jsem ale bydlela doma, držela jsem se domácích - rodinných pravidel...v rodině máme kluka, jehož rodiče se v jeho 15 rozváděli, on puberta jak hrom, nechali ho na pokoji, dnes je mu 23 a není ani vyučený, to vycházel ze základky s jednou trojkou, teď pomocný dělník..škoda,ne?

prosinec 05, 2007 14:48

Tak nám ta diskuse vykolejila, zkusíme ji zase nasadit na koleje. : Zvědavý invalida Karásek alias Krakonoš

Věra se neptá, jestli je normální, že se její otec zajímá o to, zda chodí do školy, je zdráva, nefetuje, atd. Věra se neptá, do kolika let věku mají rodiče vychovávat svý děti, "normálně o ně pečovat" či "zametat jim cestičky". Věra se neptá, jestli náhodou někdo neví, co zlýho ji čeká, pokud neodmaturuje, dokonce z jejího dopisu nijak nevyplývá, že by to sama nevěděla a že by se neodmaturovat chystala.
Věka se ptá, zda má její ošetřující lékařka právo bez jejího vědomí informovat rodiče o jejím zdravotním stavu a četnosti návštěv u ní. To je vcelku jednoduchá otázka a je na ni taky jednoduchá odpověď. K čemu 80 příspěvků v diskusi? smilies/wink.gif

prosinec 05, 2007 15:02

Krakonoši, : Myška

moc Ti vadí odklon od tématu? Ale to se přece stává na více diskuzích, možná na většině...

prosinec 05, 2007 15:08

Krakonoši, a o čem jsi psal ty včera v 19.34 ? : bb

no vidíš, tak si nasaď koleje

prosinec 05, 2007 15:51

... : bž

ono jde o to, že zdejší zasloužilé matky neumějí překousnout fakt, že 19. slečna má pravdu a je v právu když si stěžuje
tedy ano lékařka pochybila(úplně zanedbatelná věc)
ale....
ale..
ale.

prosinec 05, 2007 16:59

Sorry bž : Gita

ale já nejsem zasloužilá matka. Ani nezasloužilá.

Pochybení lékařky není zanedbatelná věc. Ať na ni klidně podá trestní oznámení. Pochybuji, že to ale prokáže (otec vše zapře) a další svědci nejsou. Záznam hovoru sežene těžko. Pravděpodobně ani žádný není. Tak o co se bude opírat??? Držím jí palce, svět je zlý a spravedlnost žádná, ani boží, natož ta soudní.
Nebo ať se odhlásí jinam (nejjednodušší). Jednoduché... ale pro Věrku asi nikoli.

prosinec 05, 2007 17:14

bž, přesně tak, : bb

nic není jen černý nebo bílý, a my ne/zasloužilé matky to víme, takže na dotaz Věry "má doktor právo sdělovat rodičům info o jeho dospělých dětech?" odpovíme "ale"
tak když jsou ti naše "ale" tolik vzdálená, tak si představ místo adolescenta geronta, a máš to doma...nebo vaše babička snad rozdává ve špitále písemné, notářsky ověřené souhlasy se sdělováním inforamcí o jejím zdravotním stavu rodinným příslušníkům?
ta naše teda ne, a když ji odvezla sanitka, její sousedka nelenila volat našim, naši do špitálu, pak tam jet a pak se denně na střídačku s tetami a námi poptávat doktorů, tak nikoho ani nenapadlo, že by si pak babi mohla stěžovat
a vlastně mohla, že ano? dospělá svéprávná žena, co o ní má doktor co trousit informace, pacholek jeden neetickej a nesvědomitej

jak už jsem psala nahoře, vztahy a okolnosti mohou být různé, nejsme jen zákony a paragrafy, jsme lidi, jednáme lidsky, chceme to i po doktorech, a mně přijde velice lidské, že kolegyně poví kolegovi-lékaři, že jeho dcera, studentka SŠ, je marodivá...nešlo přece o HIV, ale o rýmičky...Věra by se koneckonců měla naučit zvažovat okolnosti, nejen se striktně držet toho, kdy zákon je na její straně...navíc ten zákon ve špitálech porušuje dnes a denně spousta lidí, málokdo si nosíme v kapse písemný ne/souhlas s podáváním info o svém zdravotním stavu

prosinec 06, 2007 00:03

hm, a teď mě napadá : bb

...je vůbec nějaký takový zákon, nařízení, je to součást lékařského etického kodexu, že se nesmí podávat informace o dospělém člověku bez jeho souhlasu?
není to naopak (protože viz to co jsem psala předtím) - že pokud pacient nevyjádří výslovný nesouhlas, tak rodinným příslušníkům info podávat lze?
vždyť přece lékaři často hovoří s manželkami o těžkých chorobách jejich manželů a naopak, s dospělými dětmi o stavu jejich rodičů, apod.

prosinec 06, 2007 00:41

bb : Eva

takový zákon fakt je, při každém přijetí třeba do nemocnice se do dokumentace zapisuje, komu lze podávat informace o zdravotním stavu. Já mám tu zkušenost, že když jsme se šli zeptat na babičku, mamku, tátu, tak první otázka doktora byla, kdo jsme a v případě mého přítele i ověřovali fyzicky v dokumentaci, zda uvedl, zda právě mne smí informovat. Legitimovat jsme se pochopitelně nemuseli, ale adresu a telefon ověřovali. Proto měli třeba problémy homosexuální páry, protože z hlediska zákona jsou cizí lidé, takže se informace neposkytují. A doktoři většinou na to dost dbají.Takže je úplně běžné, že pokud by třeba Tvůj muž sám šel se zeptat praktického lékaře na Tvůj zdravotní stav, tak i v tom případě lze informaci podat jen s Tvým souhlasem,(to zažilo mnoho lidí, včetně mne) pokud tedy nejsi v takovém závažném zdravotním stavu, že souhlas nemůžeš vyslovit.

prosinec 06, 2007 04:53

Gito, Myšo, Vodomilko, motáte dohromady věci tak, jak se vám hoděj : NČ

Jedinou povinností mezi rodiči a dospělými dětmi je VZÁJEMNÁ VYŽIVOVACÍ POVINNOST. Myslím, že ze Zákona o rodině. Ano! Ustanovení, kterým se, docela logicky i když trochu nemravně, stát brání proti přehazování výživy nemohoucích na státní kasu.
Ale z toho si přeci NIKDO, ANI VY, nemůžete vyvozovat a vynucovat existenci jiných povinností vyživovaného (já tě živím, ty se MUSÍŠ svěřovat a poslouchat). Ty prostě neexistujou!!!!!! Snad jen jakési nutné dodržování zásad, které nesmí být v rozporu s "dobrými mravy", ale o to se vám zjevně nejedná. Chápu, že se vám to nelíbí. Chápu, že byste nejraději svá "děťátka", která ve vašich očích zůstanou děťátky navždycky, chránily před zlým světem až do smrti, za což byste nejraději vyžadovaly jejich absolutní poslušnost, oddanost, a svěřování se s uplně vším. Tahle ZRŮDNOST se nejčastěji vyskytuje ve vztahu: rozvedená matka, sama žijící s dospělým synem). Naštěstí tyhle velmi četné excesy nemají oporu v žádném právním předpisu, jsou skutečně postaveny jen na vydírání, ať citovém, nebo hmotném!!! Zaplaťbůh!!!
Něco docela jiného je ale dobrovolné a samozřejmé jednání dětí, které byly v důvěře k rodičům vychovány. U nich ale není třeba vynucování si poslušnosti a pokoutní získávání informací od kdejaký ukdákaný slepice.

prosinec 06, 2007 07:35

NČ : Gita

NČ: Promin, ale ty to prekrucujes. Taky mi pripada, ze sem tahas naprosto extremni pripady (chlapecek s oidipačem) apod.
Samozrejme s tebou souhlasim, ze si nejde vynutit duveru, lasku, respekt... Myslím, že to jsi nám teď spíš podsunul, nikdo to tady neříkal. Je samozřejmě možné, že Věrka je vzorná žákyně plnící si své povinnosti a že jí tady nasazujeme psí hlavu coby záškolačce. Jestli je ale pravda, že v podstatě rýmičky využívala k chození za školu, myslím si, že rodiče mají sakra právo vědět, jak se věci mají a zařídit se podle toho. Je-li teda dospělá, ať si uvědomí, že pokud nebude chtít řádně studovat a respektovat určitá pravidla, může taky ze školy vyletět a muset si hledat práci, bydlení... Černý Petr bude v její ručičce. Zdá se mi dost hrozné nechat se coby rodiče "šikanovat" osmnáctiletým nedostudovaným fakanem (teď mluvím obecně, nikoli o Věrce). O tom jsme se tu bavili, ne o nějakém svěřování (to ať si holčička klidně strčí někam). Moc bych chtěla vědět, jak by ses na to tvářil, kdyby se jednalo o tvoje dítě, jestli by sis tohle nechal líbit. Připodobni si to k manželce. Vezmi si, kdyby si ona nechávala psát neschopenky a pak trajdala někde po venku, zatímco byste žili z Tvých peněz (zvlášť pokud by na ni kápla sociálka a vzala jí nemocenskou). Líbilo by se ti to? Vzájemná vyživovací povinnost přece, tak na co si stěžuješ!

prosinec 06, 2007 08:19

Gito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! : NČ

1. MOJE dítě by se takhle nechovalo. Ale ne proto, že bych si "povinnost" vynucoval nebo kupoval. Mý děti jsou tak vychovaný.
2. Píšeš: "Je-li teda dospělá, ať si uvědomí, že pokud nebude chtít řádně studovat a respektovat určitá pravidla, může taky ze školy vyletět a muset si hledat práci, bydlení. Černý Petr bude v její ručičce...
JASNĚ, MÁŠ STOPRO PRAVDU!!! TO JE ZASE JEJÍ ODPOVĚDNOST. Ale vůči sobě samé, ne vůči rodičům!!!!!!!!!!!!!!
3. Vzájemná vyživovací povinnost se nevztahuje k lemplum. Navíc - sám jsem psal, že to nepovažuju za příliš mravný ustanovení.
4. Nejde o CHLAPEČKA S OIDIPÁČEM. Jde o matku!
5. Pokud jsou rodiče šikanovaný 18ti letym nedostudovanym fakanem, je to JEDINĚ výsledek jejich práce! A navíc - nemusej se nechat šikanovat. Můžou přeci kdykoliv použít Tvou vlastní radu: Nechat fakana vyletět ze školy a nechat ho hledat bydlení a práci!

prosinec 06, 2007 08:44

NČ : Gita

Takže se vlastně shodneme - po Tvém dovysvětlení nemůžu než souhlasit. Akorát nechápu ty vykřičníky...
Ad 5.: To je právě to, co těm 18 letým středoškolákům moc nedochází. A věř, že jsem tyhle poznatky měla z první ruky - oni jsou opravdu dospělí, bohužel jen papírově. Režim střední školy ti de facto ani dospět nedovolí. Určitě souhlas, že je to vše otázka výchovy. Ale myslím, že i problém stanovení hranic, když to s tou výchovou úplně nevyjde.
Trochu odbíháme od tématu, to je pravda, ale jak jsem už napsala, myslím, že nikomu neuškodí, když to taky uvidí i z té druhé stránky. Myslím, že pravomoce paní doktorky máme vyřešeny, takže k tomu není co dodat.

prosinec 06, 2007 08:53

Vykřičník - od slova křičet, nebo spíš řvát! : NČ

Křičel jsem hodně na tvý nařčení z překrucování.
Zajímavý, najednou se shodneme? No tak jo, hlavně, že jsme zdraví a že nám chutná.

prosinec 06, 2007 08:59

NČ, : Myška

pokud se mnou dospělé dítě bydlí, ať je mu třeba třicet, bude muset přijmout moje pravidla. To znamená, že se bude podílet na chodu domácnosti, bude mít povinnosti - úklid, a podobně. Pokud se jedná o dítě studující, které se mnou bydlí a já ho živím, očekávám také plnění povinností v domácnosti. A k tomu přehled o jeho studiu a zdravotním stavu. Snad by mohlo i tobě připadat logické, že každý v domácnosti má nějaké povinnosti. Nebo myslíš, že je správné, aby všechno oddřel jeden a druhý se vezl? To snad ne.
Jiná situace by byla, kdyby se ode mne odstěhoval, a na svůj život si vydělával sám.
Tady jde v podstatě o banalitu, běžné nezávažné onemocnění. Ale co v případě, že by ti tvoje dítě tajilo závažné onemocnění, jak se na to budeš dívat? Nebo tvoje žena? Jistě, po právní stránce je to v pořádku, ale lidsky??

prosinec 06, 2007 09:05

No Myško - když si to od tebe nechá líbit..... : NČ

Já bych od tebe, s tvejma názorama, zdrhal v den 18tých narozenim.
Co furt máš s tim - lidsky / nelidsky? Proč sem zase znova a znova motáš to vaše LIDSKY? To 18tiletý PLNOLETÝ "dítě" se ptalo, jestli měla ta slepice právo to vykecat! KOMUKOLIV!!!!!!

prosinec 06, 2007 09:25

... : bž

Myško
"pokud se mnou dospělé dítě bydlí, ať je mu třeba třicet, bude muset přijmout moje pravidla¨"????
tebe bych chtěla mít teda doma,kompromis je slovo neznáme, že

prosinec 06, 2007 09:31

... : bž

to platí i když starý rodič žije u dítěte, které se o něj stará postupně vic a víc? tady zas nastoluje pravidla to dítě?
to snad ne

prosinec 06, 2007 09:33

... : bž

jinak se tady ohíníte(dost často)
až budeš mít děti, budeš mít jiný názor

to souhlasím, je to možné
ale kdo trvdí, že to bude názor správný smilies/wink.gif

prosinec 06, 2007 09:35

Ad knoflíkáři : Gita

Neplatíš, tak nepřepínej! smilies/grin.gif

prosinec 06, 2007 09:49

... : bž

v tom případě si připravujete pěkné sřáří

prosinec 06, 2007 09:55

... : bž

tedy stáří... že

prosinec 06, 2007 09:56

NČ, doktorku jsme už vyřešili několikrát, : Myška

tak proč to pořád omílat.
NČ já bych tě s tvými názory doma taky nechtěla. Ony jsou pravidla a pravidla. Možná máte špatnou zkušenost, NČ a bž, a moc by mě zajímalo, jestli s tím, s kým žijete, jste si nějaká pravidla spolužití neurčili. V každé domácnosti je to jinak. Je mi celkem jedno, že se vám zřejmě zdám despotická, a nemám příliš chuť tady sáhodlouze vypisovat co bylo a co nebylo výsledkem kompromisu. Jen pro obrázek - můj dospělý pracující syn bydlí doma, a zatím žádné tendence se odstěhovat nemá. Asi se mu tak špatně nežije...
Bž, až budeš mít děti, tak spoustu názorů fakt změníš. A budeš je měnit i časem. To je normální vývoj.

prosinec 06, 2007 10:06

... : bž

a jak to vidí s tím, co sem psala když rodič žije u dítěte??
taky reaguješ jen na to, co se ti hodí?

možná taky časem názor na pravidla změníš, až budeš stará, to je normální vývoj

prosinec 06, 2007 10:11

Och, ty Svatá Prostato :-) : NČ

a) ....moc by mě zajímalo, jestli s tím, s kým žijete, jste si nějaká pravidla spolužití neurčili.
b) pokud se mnou dospělé dítě bydlí, ať je mu třeba třicet, bude muset přijmout moje pravidla.
-----------------------------
Myslím, že pro vysvětlení, proč bych s tebo nebyl pod jednou střechou ani sekundu po 18tejch narozeninách, tyhle dvě tvý věty postačujou. Další komentář je zbytečnej :-)))))))))))

prosinec 06, 2007 10:15

Přesně, doktorku už bych nechala odpočívat v pokoji : Gita

Myslím, že ten model "kompromisu za každou cenu", i s tím, kdo mě v podstatě využívá (je zvyklý přijímat, aniž by něco dával), nemá daleko k domácímu násilí, přeženu-li to. Ať jsou tím terorizovaným rodiče dítětem nebo muž ženou (obráceně), něco v tom vztahu není úplně oukej.

prosinec 06, 2007 10:19

NČ : Gita

Fakt si myslím, že je úplně jedno, jestli jde o vztah dítě - rodič nebo partnerský vztah/manželství. Věřím tomu, že chlap, kterýho bych odmítla živit, protože bych měla pocit, že mi něco tají, nedůvěřuje mi a není ke mně upřímný (tají-li mi chřipku a neschopenku, asi bych se sama sebe ptala, co ještě dalšího mi tají), by se taky naštval a říkal by o mě, jaká jsem svině a jak jsem ho terorizovala. To jsou ale právě ta pravidla.

K dotazu bž: Jestliže by moje matka nebyla schopná se o sebe postarat a byla by závislá na mojí péči (v takovém případě se však domnívám, že bych automaticky byla informována o jejím zdravotním stavu a pravděpodobně by takové otázky vůbec ani nevyvstaly - protože kdyby byla soběstačná a žila-li by sama, není důvod a právo, proč po ní požadovat, aby se mi svěřovala - tedy až na určitý lidský rozměr, o kterém psala Myška) a dělala by věci, které se neslučují s mou představou o fungování vzájemného soužití, asi bych ji hned nevyhodila na ulici, nicméně bych ji upozornila, že takhle teda ne. Kdyby se chovala způsobem neslučitelným se společným soužitím, není vyloučeno, že bych ji dala do péče někomu jinému, kdo by se s ní asi nepáral. Prostě na hlavu bych si donekonečna srát nenechala, tak asi. To samé platí pro partnera alkoholika, apod.

prosinec 06, 2007 10:27

Jo soráč!!!!! Sem si nevšim tý poslední věty. Už to Myško naprosto chápu : NČ

"..... Jen pro obrázek - můj dospělý pracující syn bydlí doma, a zatím žádné tendence se odstěhovat nemá. Asi se mu tak špatně nežije..."
----------------------------------
Tak to jsem trefil až příliš přesně. No, s potrefenou se diskutovat nedá, to je jasný. Ostatně - o tomhle způsobu "soužití" jsem už psal několikrát. Nic pro mě :-(((

prosinec 06, 2007 10:30

NČ, bž, zřejmě až do svého poměrně již vysokého věku : Myška

žiji v naprostém bludu, že se ten, kdo žije u někoho, má podřídit zvyklostem v té domácnosti. Kompromis nezavrhuji,ale tobě NČ nemá smysl nic vysvětlovat. Pro tebe je zřejmě kompromisem to, že se budu, když vezmu příklad matka - dítě, přizpůsobovat já dítěti, nebudu po něm chtít žádné povinnosti, protože mu je právě osmnáct a je dospělý. Tedy dnem osmnáctých narozenin pro něj skončí doposud běžná pomoc v domácnosti? Asi jo, protože sám od sebe by to nedělal, a je dospělý, tak nemám právo po něm nic chtít. Tak nějak? Ale to je blbost.

prosinec 06, 2007 10:38

... : bž

jenže já jsem se Gito ptala v souvislosti :kdo určuje pravidla -kdo u koho žije
doktorku a informace o zdravotním stavu jsem již do toho nepletla

prosinec 06, 2007 10:41

NČ, : Myška

potrefená - a čímpak? Štve tě, že nemám problém se syny, že ode mě neutíkají? Snad nějaká špatná vzpomínka z vlastního mládí?

prosinec 06, 2007 10:42

... : bž

kdo mě v podstatě využívá (je zvyklý přijímat, aniž by něco dával), nemá daleko k domácímu násilí, tak to si fakt přehnala
a zapomněla jsi na jednu variantu když jsou děti terorizovány rodiči (v jakémkolich věku)

prosinec 06, 2007 10:44

Myško, : Gita

taky cítím, že to nemá smysl. Kdo je sobec a považuje za normální využívat jiné lidi, tomu se to fakt asi vysvětlit nedá.
Názory NČ mě však celkem překvapují - působil na mě doteď jako tvor, který by vzal do zaječích, kdyby zjistil, že ho "nějaká" využívá. Ale asi to byla jen póza...

prosinec 06, 2007 10:46

bž : Lietavica

a co považuješ za terorizování dětí rodiči? Mytí nádobí? Uklízení po sobě? Oznamování, kam jdu a kdy se vrátím (večer, zítra, za týden, co je ti do toho, jsem plnoletá?)?
Nebo to raději nebudeš rozvádět?

prosinec 06, 2007 10:47

... : bž

je tedy fakt, chlap co bydlí u matky a je mu přes 30 je podezřelej

tak třeba ten tvůj má ještě čas, nevim kolik mu je
ale bacha na to

prosinec 06, 2007 10:48

Myško, už naposled : NČ

"...Kompromis nezavrhuji..."
"...pokud se mnou dospělé dítě bydlí, ať je mu třeba třicet, bude muset přijmout moje pravidla."
--------------------------------------------
Tak tomu už se dá říct Kompromis s velikym K.
Máš naprostou pravdu, nemá cenu mi to vysvětlovat.

prosinec 06, 2007 10:50

... : bž

no Lietavico
záleží na konkrétním případě
pokud jsou tyto pravidla u Myšky u dospělého syna, co tam žije
přijde mi přinejmenším ta kontrola jako teror

prosinec 06, 2007 10:50

Jak víš, že syn Myšky má přes 30? : Gita

že by mi něco uniklo?
bž: myslím, že jsem to naopak vůbec nepřehnala. Mít chlapa, který je na neschopence, aniž by se obtěžoval mi cokoli říct, válí se doma nebo si někde trajdá (kde asi?), hm... to by asi musel být sakra důvod, abych to prominula. Ke vzájemné důvěře by to teda rozhodně nepřispělo.
Nevidím rozdíl mezi tím, když mě využívá můj vrstevník, můj rodič, nebo mé dítě. Princip je stejný. Jsou-li děti terorizovány rodiči: definuj, co je terorizování. Ano, v takovém případě jsem všemi deseti za, aby se trhly a osamostatnily.

prosinec 06, 2007 10:52

Jsem jedno velký a pěkně vyvalený voko: : ivanka

Podle vás přátelé, tedy okamžikem dospělosti nemá osmnáctileté individuum absolutně žádné povinnosti vůči ostatním spolubydlícím (má-li např. ještě mladší sourozence, o rodičích už raději ani nemluvě.)
-nemusí uklízet, když nechce, může se chovat jak chce;
-nemusí se nijak finančně podílet na režii bydlení, údržby bytu;
-nemusí nic platit za jídlo – protože rodiče mají vůči němu vyživovací povinnost (je ještě student);
-NEMUSÍ PROSTĚ VŮBEC NIC, KDYŽ SE MU NECHCE
-A současně je nevyhoditelné, neb tam má trvalé bydliště.

Rodičům musí být absolutně putna, co dělá ve svém volném čase, s kým se stýká (ať je to jakkoli závadové), koho si vodí do „své postele“ (protože je to jeho postel a jeho tělo);co a kolik vypije a jak se pak chová… atd. atd. další absurditky si doplňte.

Ano, ve zdejší rubrice "právník" jsem viděla pár dotazů zoufalých rodičů, kteří se podobného „dospěláka“ nemohou zbavit. Protože právo je na jejich straně….

prosinec 06, 2007 10:54

... : bž

ivanko nepřeháněj

Gita psala :pokud se mnou dospělé dítě bydlí, ať je mu třeba třicet, bude muset přijmout moje pravidla

tak asi tak

prosinec 06, 2007 10:56

... : bž

teda myška psala
tady to je dost nepřehledný smilies/sad.gif

prosinec 06, 2007 10:58

Jo a bž : Gita

Ještě jedna věc, na dovysvětlenou.

Domnívám se (a tento názor mám podložený vlastní zkušeností), že "mamánci" = nesamostatní chlapíci kolem 30 stále žijící u maminek nejsou ti, které maminka terorizuje (vyslýchá, kam jdou, na jak dlouho a s kým, nutí je do domácích prací, má je stále pod kontrolou). Takoví chlapi (i holky) v 99 % případů touží po osamostatnění, i za cenu ztráty domácího pohodlí. Naopak ti, kteří doma zůstávají, obvykle mají totální volnost a nic se po nich nechce. Často je to přímo maminčina strategie, jak si je udržet doma. Protože průměrně inteligentní maminka obvykle snadno chápe, že když bude synovi znepříjemnovat pobyt, odejde. Dříve nebo později.

prosinec 06, 2007 10:59

bž, bž, : Myška

ale mému synovi zdaleka třicet není smilies/wink.gif

. To bylo myšleno obecně. A fakt nevím, proč spojuješ dostudovaného dospěláka s vlastním příjmem, se středoškolákem. Mimochodem ten středoškolák ještě osmnáct nemá. A pak - víš jaká jsou u nás pravidla??

prosinec 06, 2007 11:00

... : bž

takže Myško dala si příklad (30 let) a když na něj reagujem
tak se divíš, že ho spojujem s tvým synem

fakt logická diskuze

prosinec 06, 2007 11:03

bž : Gita

Navíc bž, uvědom si, že dítě (středoškolák i pracující) bude bydlet v bytě, který jsem si koupila já (třeba i s jeho otcem, to je jedno), ale že ono se na jeho koupi nijak nezasloužilo. Ať si koupí vlastní a tam si dělá, co chce, až na to bude mít. ÚPlně stejně, jako jsme to museli udělat my, když se nám začalo zajídat být kontrolování a dodržovat jistá pravidla.
Středoškolák (ve většině případů i vysokoškolák) však na koupi vlastního bytu nemá (nebo na podnájem, to je jedno). Vydělávající však obvykle ano. A když ne, tak se holt musí snažit.

prosinec 06, 2007 11:07

Ivanko, nepoužívej demagogii : NČ

Debata je o právu na soukromí a o právu na svéprávnost.
Jinak - když nebude dospělý dítko chtít, tak uklízet skutečně nemusí. Taky bych chtěl vidět, kdo by to "dítě" mohl donutit.
Dokud studuje - nemusí se finančeně podílet ani na stravě ani na bydlení.
Co dělá dospělej člověk ve svym volnym čase, to rodičum sice nemusí bejt putna, ale to je asi tak všechno, co s tim můžou dělat.

prosinec 06, 2007 11:12

dobrý, NČ, fakt .... : ivanka

takže dnem osmnáctých narozenin může všechno a nemusí nic.
Jestli se nepletu, do 26 je "pod zákonem" o tom výživném. Ještě že mám děti zatím malé.
Mj. tak to mě moji rodičové prachsprostě šikanovali, když požadovali, abych dodržovala pravidla... A já blbec ještě přidávala na bydlení, dávala jsem hodiny (angličtinu), protože jsem se cejtila blbě. To bych asi měla chtít zpátky, žejo?

prosinec 06, 2007 11:18

Takže právo je na ně krátké, jak jsi uznal, NČ : Gita

a tudíž je čas na nějaké ty "jemné psychologické donucovací prostředky". No to mě po*** smilies/grin.gif

Myslím, že Ivanka nepoužívá demagogii, jen upozornila na realitu.

prosinec 06, 2007 11:19

NČ : Lietavica

když nebude chtít uklízet, tak nemusí? A přitom bude používat byt, jíst, brát si věci z lednice, špinit nádobí, bude se mu prát oblečení, nakupovat potřeby a on nemusí fakt nic? Nebo v tom případě nebude používat společné věci, nádobí, koupelnu, nebude spát v posteli v peřinách, nebude se dívat na tv, svítit, připojovat si pc a nebude dýchat společný vzduch? Ruku na srdce - kolik dětí jsi v tom inkriminovaném věku 18 - 19 let měl ve společné domácnosti ty? Denodenně? To by mě fakt zajímalo.

prosinec 06, 2007 11:20

Jo, a docela bych se ráda zeptala na jednu věc, : ivanka

co jste tu nadhodili: MAMÁNEK a MAMÁNKA (to zní legračně, co?)

Do kolika let podle vás si smí dospělé dítě dovolit bez obav z nařčení, že je výše zmíněný tvor, bydlet u rodičů?

prosinec 06, 2007 11:21

Ste se snad všecky pomátly?????????????????? : NČ

Já doprd*le řikám že nemusí. A taky bych vás chtěl vidět, jak a čím byste ho/ji chtěly donutit.
Nikde jsem neřek, že nemá.
To vám opravdu uniká rozdíl mezi těmadle dvouma slovama?

prosinec 06, 2007 11:29

... : bž

Myško a Gito
to dělá tady humor ne?
to znamená,když bydlím v bytě, který jsem si nekoupila musim přijímat pravdila
myška psala, že dítě třeba 30 leté bude muset řídit podle jejích pravidel, předpokládám, že 30 dítě nestuduju a už pracuje
takže musí přijímat pravidla rodičů?
si najdu chlapa s bytem se k němu nastěhuju a budu se muset řídit podle jeho pravidel?
rodič v důchodu se nastěhuje k "dětem" a bude se muset řídit podle jejich pravidel?

tak takhle si já vážně nepředstavuju spokojené soužití generací a vytváření domácnosti
kompromis musí být v každém přípdaě
vždyt ste psali, že všechny vztahy rodič dítě obráceně, i chlap-žena jsou rovnocené

prosinec 06, 2007 11:50

bž, : Myška

když si najdeš chlapa s bytem, tak samozřejmě budeš muset dodržovat jeho pravidla, pokud s ním budeš chtít bydlet. Takže pokud se v jeho bytě nebude kouřit, a on si bude přát, aby se v něm dál nekouřilo, nebudeš tam kouřit taky, byť jsi kuřačka (opět příklad, aby tě to nevyvedlo z míry). Stejně to funguje s dospělým dítětem, pokud bydlí doma. U nás doma se nekouří, takže ač je syn kuřák, doma si nezapálí. Je to těžké pochopit?
Pokud se k tobě nastěhuje rodič kuřák, a ty nebudeš chtít, aby v tvém bytě kouřil, bude se muset přizpůsobit a nekouřit. Ale to je třeba si vyjasnit před sestěhováním.

prosinec 06, 2007 12:01

... : bž

fak no comment, se nebudu divit, že s touto politikou skončíš v domově důchodců

a co když je to naopak a já nekouřím, a on jo????
tak budu muset snášet ten smrad??

mě přijde, že fakt vtipkueš, nebo už se obhajuješ z principu

víš, co znamená kompromis?

prosinec 06, 2007 12:06

bž : Gita

Sorry, ale nevěřím, že ti je 28.
Když nekouříš a nesnášíš ten smrad: very simple. NECHOĎ TAM...
Kompromis je situace, kdy obě strany chtějí nebo musí ustoupit, druhý znamená, že je vyrovnaný vzájemný poměr sil. Pokud není, tak smůla. Silnější vyhrává. Tak to je v žívotě prakticky všude - v partnerství, v rodině, v zaměstnání.
Nedovedu si představit, že bych se nastěhovala k chlapovi do bytu a dělala si tam absolutně, co bych chtěla. Jiná věc samozřejmě je, co on mi dovolí sám, dobrovolně. Ale neměla bych právo si nějaké výhody, ohledy nebo "kompromisy" vynucovat.

prosinec 06, 2007 12:11

Nevtipkuji, bž, : Myška

myslím to vážně. Pokud nekouříš ty, je na něm, jestli ti vyhoví, a nebude ve svém bytě kouřit. To už je pak na tobě, jestli se budeš chtít k němu nastěhovat za takových podmínek. Já bych nemohla. V tomto kompromis neexistuje, aspoň pro mě, protože pokud uděláte kompromis, že se bude kouřit jen třeba v kuchyni, stejně cigaretový dým bude v celém bytě, vše bude načichlé.

prosinec 06, 2007 12:14

A samozřejmě : Gita

i já jednou, až nebudu schopná se o sebe starat, budu muset přijmout pravidla toho, kdo se o mě je ochoten starat. Když se mi to nebude líbit, no a? Klidně půjdu i do domova důchodců - i ten však má určitá pravidla, který jeho obyvatelé musí respektovat. Pokud nerespektují, věřím, že mají i jistá opatření, jak si sjednat pořádek.
Závěr: Pokud si nemůžu dovolit luxus samostatnosti a soběstačnosti, musím brát ohled na ty, na nichž jsem závislá (finančně, péčí,...), samozřejmě pokud toho opravdu markantním způsobem nezneužívají. Když se mi to nelíbí, musím jinam.

prosinec 06, 2007 12:15

... : bž

a já zas nevěřím, že to Myška myslí vážně

přesně tak, jsem ráda, že se mnou soulásíš, musí být kompromis všude a ne automatické přijímání pravidel, toho ke komu se nastěhuju

jsem ráda,že si mi dala za pravdu

prosinec 06, 2007 12:15

No, já nestačím zírat. : Lietavica

Tak mi to od bž připomíná tříleté dítě, které vidí autíčko za výlohou zavřeného obchodu a začne dupat nožičkama, že ono to autíčko chce a chce a chce.
Mluví o kompromisech a přitom neví, co to vlastně je. A buď v 28 letech ještě neměla žádný vztah, nebo je krásnou ukázkou arogantnosti a sobectví.
Tady se přísluší zvolat: svatá prostato!

prosinec 06, 2007 12:16

... : bž

jak to myslíš letavice?

prosinec 06, 2007 12:17

... : bž

co si tady vynucuju, když mě přirovnáváš k dítěti co chce autíčko

vztah mám normální, přistěhovala jsem se k němu a nemusím přijímat jeho pravidla
co je kompromis tudíž vím

myslím, že tvoje připomínka byla mimo a dost ubohá
ty prostato

prosinec 06, 2007 12:20

Tak jak jsem to napsala : Lietavica

když chci s někým bydlet, tak se musím do jisté míry přizpůsobit (tomu se říká kompromis) a přijímat jeho pravidla, stejně tak, jako on když bude chtít, abych s ním bydlela, tak musí udělat kompromis a svá pravidla přizpůsobit. A stejně tak to platí, že když dítě bydlí u rodičů, tak si nemůže dělat, co se mu zlíbí a musí se přizpůsobit stejně tak, jako se rodiče přizpůsobí životu s dítětem. Taky udělají spoustu kompromisů. Ale nikoho to nezbavuje žádných práv ani povinností - daných příslušným vztahem. To bych docela ráda viděla, jak to chodí nebo chodilo u vás doma. Představu už v duchu nějakou mám, ale tu si nechám pro sebe. Nerada bych podsouvala myšlenky, které nemusí být pravdivé. smilies/cool.gif

prosinec 06, 2007 12:22

tak ještě jinak : Lietavica

To dítě chce autíčko za každou cenu, bez kompromisů, přizpůsobení a nebo naoplátku za např. dobré chování.

prosinec 06, 2007 12:24

... : bž

takže přejímání pravidel=kompromis smilies/grin.gif

prosinec 06, 2007 12:25

... : bž

létavice myslim si, že jsi strá zapšklá panná, takže tvoje představy o čemkoliv jsou fakt čistě teoretické

prosinec 06, 2007 12:26

... : bž

jinak to poslení byla ukázka tvého stylu komunikace
milý ne???

prosinec 06, 2007 12:26

bžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž : Lietavica

Skvělý odhad........ nejsi náhodou vědma? A bude mi spíš 50 nebo 70 let?

prosinec 06, 2007 12:28

Lietavico, : Myška

možná 120... Ta bž je neskutečná.

bž, teď jsi tomu nasadila korunu.

prosinec 06, 2007 12:29

... : bž

to nevim, ale bud si blbá nebo neumíš číst, protože to já tady obhajuji kompromis v soužití smilies/cheesy.gif

prosinec 06, 2007 12:29

Jasně, : Lietavica

a hned další větou si ho popíráš........ paráda...

prosinec 06, 2007 12:30

Nebo jsi tak strašně sobecká, : Lietavica

že vyžaduješ kompromis vždy jen od protistrany. To by stálo k zamyšlení, ne?

prosinec 06, 2007 12:32

... : bž

kde jsem napsala, že vyžaduji kompromis jen od protistrany

zkopíruj to sem
díky

prosinec 06, 2007 12:33

Bž : Gita

Samozřejmě, že jsi to nenapsala výslovně nikde. Ale přečti si to po sobe...
Já se nastehuju, on se přizpůsobí... Atd atd.
Já si budu dělat jako dítě, co chci, rodiče jsou povinni vytvořit kompromis, aby se nám dobře žilo.
No potěš pánbu.

prosinec 06, 2007 12:35

Ale napsala : Lietavica

a co když je to naopak a já nekouřím, a on jo????
tak budu muset snášet ten smrad??

Tak třeba tady.......... smilies/wink.gif

prosinec 06, 2007 12:38

... : bž

tk to fakt nemá smysl
protože, ani to, že já se nastěhuju on se přizpůsobí jsem nikde nenapsala
přizpůsobit se musí oba
rodič i dítě, on i ona
a je jen jedna strana a tomu se říká kompromis
a ne, že to, že prijmu pravidla rodičů nebo toho chlapa

prosinec 06, 2007 12:39

Jo? : Lietavica

Takže, když ty nebudeš muset chtít snášet ten smrad a on kvůli tomu přestane kouřit, to považuješ za kompromis z tvé strany?

prosinec 06, 2007 12:41

... : bž

chceš ty přechytralá létavice vědět
jak jsem vyřešila ten kompromis ?
on kouří na záchodě a já nemusím snášet ten smrad po celém bytě
to znamená, že on i já jsme udělali kompromis
já to musim čuchat na záchode
on nesmí kouřit v bytě

to je kompromis a ne, že já přijmu jeho kouření, jen proto, že já se nastěhovala

jako dítě se chováš spíš ty smilies/wink.gif

prosinec 06, 2007 12:42

Dream on : Gita

Dejme tomu, že máš pravdu. Je asi na každém rodiči, jak daleko je ochoten ve svém kompromisu zajít. Dejme tomu, že může svému dítěti dovolit, že může být venku bez omezení, že nemusí pomáhat s domácími pracemi, atp. Věřím, že jsou rodiče, kterým je jedno, jeslti jejich dítě chodí do školy (střední) nebo ne, protože třeba jim stačí, aby mělo učňák nebo základku, nebo mají na to, aby mu v případě potřeby zaplatili soukromou školu a nevadí jim, že toto školné budou platit namísto toho, aby za ty prachy jeli na dovolenou někam na havaj. Jsou prostě lidé, kteří mají v životě štěstí, že narazí na velmi štědré, altruistické a velkorysé protějšky, rodiče, přátele. Takovým lidem srdečně blahopřeji a neruším jejich poklidný spánek.

prosinec 06, 2007 12:44

Takže jsi : Lietavica

v tom případě přijala JEHO KOUŘENÍ NA ZÁCHODĚ. To je kompromis. Ale to jsi předtím nenapsala. A děkuji za poklonu, já cítím, že mládnu a mládnu a mládnu - všichni mi to říkají. smilies/kiss.gif

prosinec 06, 2007 12:44

... : bž

jojo staří lidé jsou jako děti
jen nevim jestli je to poklona

prosinec 06, 2007 12:48

bž, : Myška

a co když by ten kompromis udělat nechtěl. Pak bys měla dvě možnosti - buď se nastěhovat a akceptovat jeho kouření, tedy jeho pravidla, nebo se nenastěhovat.

prosinec 06, 2007 12:50

bž : neonka

jako že si polovinu cigaret vykouří venku a polovinu v bytě?
Nic mi nebrání se před sestěhováním zeptat, jak si společné soužití představuje.
Jinak ano, u kuřáka budu předpokládat že v bytě hulí a svého pohodlí se jen tak nevzdá a tudíž pokud nejsem nějaký extra drsoň, počítám, že budu čuchat.
Jinak jako mládě musím říct, že rodiče na mě byli hrozně zlí, chtěli vědět co mi je, jak jde škola, kde tak přibližně jsem, pomáhat doma.... Nemám z toho mít nějaký trauma?
Doma už teda nejsem, ale pomáhám vždycky když přijedu, chodím na nákupy a nechci je po mamce zaplatit, ježíš to jsou následky.
Kdyby se o mě naši nezajímali, přišlo by mi to hodně divný, bála bych se jestli mě ještě mají rádi.
Myslím že Myška má dobrou politiku, v domově důchodců skončí spíš ti s opačným názorem.

prosinec 06, 2007 12:56

... : bž

já myslim, že zrovna kouření je jako vzorový případ na kompromis
dost problematickej
když se sejde ortodoxní kuřák s nekuřákem v podstatě neřešitelné

prosinec 06, 2007 12:57

... : bž

to tam neonko asi skončíme spolu, protože já to mam tak jak popisuješ ty

prosinec 06, 2007 13:01

jéééééé : Gita

bž se práskla, bž se práskla

není jí 28, je to ještě teenager... smilies/grin.gif

prosinec 06, 2007 13:03

bž, : Myška

v něčem se dá jít na kompromis a v něčem ne. Pokud něco (byt, auto, zahrada) někomu patří a já to chci využívat a nelíbí se mi podmínky, zkusím jít na kompromis, a když to neprojde, mám dvě možnosti - buď akceptovat situaci, nebo nevyužívat to.

prosinec 06, 2007 13:03

... : bž

ne fakt nejsem
ani neonka snad nepsala, že je
já pochopila jako mládě na mě byli zlý, vyvodila jsem, že už mládě není a zlý už nejssou

prosinec 06, 2007 13:06

... : bž

jinak to mame s neonkou stejný
tak co máš gito za problém?

prosinec 06, 2007 13:07

No třeba to : Gita

že když někdo píše, že to "má doma stejný", tak je asi doma ještě u rodičů. Ale uznávám, že ti může být i víc jak dvacet, OK, ale pochopila jsem to takhle.
Problém mám s Tvými názory. Nedokážu věřit tomu, že je má člověk dokonce o rok starší než já.

prosinec 06, 2007 13:09

... : bž

ty fakt neumíš číst,
kde jsem prosim tě psala, že to mam doma stejný

tady je mimoňov snad

prosinec 06, 2007 13:11

... : bž

myslíš, že názory jako
18 má prrávo na lékařské tajemství
lidi co spolu žijí musí dělat kompromisy a ne přijímat pravidla
má jen mladistvej?

prosinec 06, 2007 13:14

OK, : Gita

přehlídla jsem se, beru zpět

prosinec 06, 2007 13:17

Sem musel vodběhnout - a vona diškuse vo kompromisu. Zábavný. : NČ

Já myslim, že NEJLEPŠÍ DEFINICI KOMPROMISU ZFORMELOVALA MYŠKA:
"Kompromis nezavrhuji, jen musí přijmout MOJE pravidla!" Bastafydly, jakýpak s tim sra*í, milá paní!
No, jistě má se svym 30tiletym mazánkem snadný pořízení. Vždyť taky píše, že von si nestěžuje. Já dodávám - to by se mohl opovážit!!!!!

prosinec 06, 2007 13:24

... : bž

prosinec 06, 2007 13:29

NČ, : Myška

přečti si diskuzi, už mě celkem nebaví ti pořád odpovídat a případně vyvracet nepravdy.

prosinec 06, 2007 13:39

Ale NČ : Gita

"přijmout I moje pravidla"
Třicetiletý mazánek byl vysvětlen výše, tak se obtěžuj a přečti si to.

prosinec 06, 2007 13:42

Nechci být netaktní, : Lietavica

ale po čtyřicítce už se může stát, že oči neslouží tak dokonale, jak zamlada a tak jedno písmenko sem, jedno tam - ale když to pasuje do diskuze, tak proč ho nepřehlédnout i schválně?

Mimochodem, co tak dát se s bž dohromady, co NČ? Myslím, že by vám to skvěle pasovalo.

prosinec 06, 2007 13:48

Gito, Myška v 9.05 : NČ

Žádný "i" ("i" moje pravidla) tam nevidim. Promiň mmně, starci, chatrnej zrak.

prosinec 06, 2007 13:52

... : bž

Taky lietavice tvoříš s Myškou pár?
nebo trojka s Gitou?

nebo proč nám to vlastně nabízíš smilies/wink.gif

prosinec 06, 2007 13:56

MOžná tam i nebylo : Gita

ale z celkového kontextu je zcela zřejmé, že byla řeč o kompromisu obou stran. Což v případě bž nebylo jasné až tak od počátku. To teprve až uvedla, že její přítel kouří na záchodě a ona se uvolila to tam čichat (= kompromis).

prosinec 06, 2007 14:17

u učitelky ze Súdanu píšeš: : bb

"Znova: Oni to tam tak maj, a ona to porušila : NČ
Může se mi to jevit nesmyslný, malicherný, ale když tam budu žít, tak to MUSIM respektovat. Když nebudu respektovat, nesmim se pak divit.... "
listopad 30, 2007 06:49
--
to je přece totéž - dodržování pravidel

prosinec 07, 2007 02:28

... : bb

teď při pročítání článku a diskuze o učitelce ze Súdánu jsem si uvědomila, že jsme tu někde s Inkou a Alenou T psaly o cikánech a já o tom tv pořadu a matce "lvici" - a teď to nemůžu najít
bylo to myslím včera
buď už pro samé cukroví a faktury nevidím, nebo to zmizelo

prosinec 07, 2007 02:29

... : bb

nezmizelo, už vidím
takže vypínáme troubu i počítač

prosinec 07, 2007 02:31

... : NČ

Pokud někdo není schopnej pochopit ani tak základní věc, jako je rozdíl mezi návštěvou u hostitele a soužitim v rodině, tak mi jen dokazuje správnost mýho dávnýho rozhodnutí - už s nim NIKDY nediskutovat.

prosinec 07, 2007 06:06

plnoleta : kristyna bubu

jsem plnoleta a nasi me nechtej pustit ven co mam delat ps jsem nemocna ale je to pro me dulezity

leden 08, 2010 18:54

Reakce na příspěvek : Ladislava Brůžová

Chtěla bych jen říct, že Vaše názory /některé/ mě dost udivují. Dítě podle občanky je sice dospělé, ale pokud není někde samo, tak je na rodičích dost závislé. Podle mého názoru by rodiče o jeho problémech měli vědět. Vím to z vlastní zkušenosti a nikomu bych to nepřála. Např. když Vám zavolají z nemocnice, že Vaše dítě dovezla RZS.

září 07, 2011 13:26

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

< Předch.		Další >

[Zpět]

Novinky

Nejčtenější

Kontakty

Rubriky

Hubnutí s Kudlankou

Související články

Význam jmen

Soutěže

Setkání

Přihlášení

Anketa