Byla jsem tak zklamaná jeho zradou, ale nechtěla jsem synovi brát tátu a taky jsem si říkala, že každý má právo na druhou šanci. Manželství bylo hezké, manžel pozorný... No a asi za dva roky jsem zjistila, že se s tou bývalou milenkou nadále stýká, prý jen se vídají u kávy na popovídání :-(. Když jsem na něj uhodila, ukončil to. Po třech letech se nám narodila dcera a vypadalo to, že je vše v pořádku.

     S internetem pak přišlo i manželovo prohlížení stránek pro pány, pak různé seznamky... byly to pro mne nervy. Už jsem nedokázala věřit ničemu, co řekl.Odešel tedy od nás... a do dvou měsíců měl známost. Byla to rána a přemýšlela jsem, co vlastně pro něj znamenáme. Celý rok se ale ke mně vracel, dělal mi naděje a já blbá myslela, že zase budeme rodina. No, stalo se, vrátil se s tím,  jak mu chybíme.

      Žili jsme deset let klidným životem, přestěhovali jsme se do domu, který z velké části manžel stavěl, zdálo se vše v pořádku a začala jsem věřit, že jsme oba vyzráli a že teď jsme jeden pro druhého oporou. Máme si spolu co říct, cokoliv zažiji, hned se o to dělím s manželem, jezdíme na výlety, vše zdá se klape. Ale... pak dceři přišla sms z čísla, které neznáme, s textem pro ni od jejího otce. Nejdřív jsem nechápala, když mi to říkala a divila se, jestli má taťka nové číslo. No, bohužel nové nemá, jen tajné, o kterém my nikdo nevíme a omylem z něj napsal sms, když si přehodil sim karty.

      Proč má číslo, které tají, to už mne nebaví zkoumat. Jsem tak unavená z jeho lží, zraněná jeho zradou, už nemám sílu poslouchat jeho případné výmluvy. Jsem tak bezradná. Jsem celkem v pasti ... bez jeho příjmu nejsem schopná platit náklady na domácnost, především hypotéku .Nemám kam jít, s kým to pro brat, jsem vážně naprosto bezradná.

     Mohla bych poprosit o Váš názor, možná i radu?

O D P O V Ě Ď : 

Milá Janičko,

     jinou radu bych ti dávala, kdyby to bylo tenkrát poprvé, jinou nyní, když jste spolu už pětadvacet let. Ta moje dnešní: máš chlapa, co "se rád podívá" a nejen podívá. Ale i když se párkrát zatoulal a i když asi i teď si telefonuje nějak "tajně", měla bys především zachovat chladnou hlavu. Podívej, sama píšeš: "Máme si spolu co říct, cokoliv zažiji, hned se o to dělím s manželem, jezdíme na výlety, vše zdá se klape."

    Janičko, on si asi nikdy nedá úplně pokoj;  ty weby "pro pány" a nějaké to seznamkování - potřebuje se stále ujišťovat, že je ještě frajer. Ty si musíš hlavně říct - jestli jsou nějaké dny nebo noci, které jsou tajemné... Dost možná, že je to všechno už nevinné. Ale: ty bys měla udělat něco jiného - přestat se tím trápit a zaměřit se na sebe. Nebýt ta, co je vždycky tam, kde tě on čeká, nebýt stále tak čitelná... Být víc asertivní.

     Uvědom si, co bys z toho měla, kdybyste nyní šli od sebe? Zkus to napřed zvládnout, buď víc sebevědomá. V žádném případě se už nehádej, nevyčítej, a to, na co jsi přišla, mu už o hlavu nemlať. Tím se fakt nic nevyřeší, nikdy, to mi věř. Maximálně budeš mít ubrečené oči. Víš, abych ti mohla poradit víc konkrétně, asi bych potřebovala toho znát víc, ale i tak si myslím, že v rodině jsi spíš ty ta submisivní, ta "čekatelka". A rozhoduje spíš on... Buď rovnocenným partnerem, také rozhoduj!

     Rozvést se, to je až to poslední, když už to jinak nejde. Ale jak píšeš - v největší míře vám to klape, tak napřed zkus toho svého divocha zkrotit, poslat "o dům dál" ho můžeš vždycky... 

d@niela

Komentáře (52)

Zobrazit/Skrýt komentáře hmm, : Iris skoro se bojím cokoliv napsat, aby se to tu nebralo jako skuhrání...... Jani, musím se k tomu vyjádřit, protože jsem to měla stejné a dělala v podstatě to, co radí Daniela a stejně po 25 letech odešel s tou "pravou" a založil s ní rodinu.Nebo jinak - neodešel by sám, ale potkal při svých nezávazných hrátkách tu správnou bojovnici, která ho z našeho vztahu vytáhla pro svoji nutnou potřebu.Myslím, že ten můj se svým širokým srdcem si myslel, že to vždycky dokáže ukočírovat tak, aby všechno stihl a udržel v nějakých mezích, bez rozvádění, bez odcházení a nových dětí... tedy ty pitomé SMS, e-maily atd. Zdá se mi, že i ten Tvůj si zahrává, domnívá se snad, že pokud se to nedozvíš, nic se vlastně neděje.Ale může se zatraceně dít, když natrefí na tu, která mu přeorá životní plány podle svých potřeb a s nějakým utajováním si nebude lámat hlavu.... Já stejně jako Ty svůj vztah považovala po mnoha stránkách za dobrý, nebýt toho jeho dívání se po všem ženském okolo. Pak jsem tu na Kudlance mnohokrát četla výtku, proč jsem to neukončila dřív,když jsem přeci dávno věděla, že s tím nedá pokoj, dokud bude chlapem. No nevěděla, stále jsem věřila jeho ujišťování, že o nic nešlo, nic nebylo, že to nic neznamenalo, že to skončilo, že něco takového už se nestane, že jen já....stála jsem o to, doufala jsem a prodoufala přes dvacet let.Celá ta doba to byl postupný proces, během kterého jsem nevěděla to, co vím teď a tak to může dělat dojem, že jsem byla od začátku totální blbka.O spoustě věcí jsem se dozvěděla až dlouho po jeho odchodu, když se lidé "rozhovořili" s pocitem, že teď už mi může být fuk, když se dozvím něco, co jsem předtím netušila. Ty píšeš o tom, že jste vyzráli, také jsem tvrdila, že se lidé vyvíjejí a doufala jsem, že k dobrému. No a na tom špatném konci jsem si připadala velmi opuštěná, nesamostatná a bezradná po tak dlouhém soužití s mužem, ano v pasti, jak píšeš - takže jsem se nehrnula do rozvodu, za což jsem tu dostávala čočku.Dostaneš ji také. Radu Jano mám jednu - on neodchází a nezakládá rodinu, viď? Tak vydrž,buď taková, jak Ti radí Daniela, nedělej vám peklo, ale zároveň zkus být asertivnější, brát si pro sebe a svoje radosti z výhod toho soužití, jsou-li v převaze a.....modli se, aby ho nelapla nějaká zlatokopka, které navíc tikají biologické hodiny, protože pak bys byla bezmocná a žádná rada na světě by nepomohla. Nejspíš se časem mistr unaví a bude rád za to zázemí, které u vás doma měl,má a bude mít, pokud se ještě pod diktátem poslední mízy nezachová jako trdlo a nepokusí se zajistit si nové mládí restartem s mladou ženou a novými dětmi.Tak snad jako prevenci....asi ten malinko kratší řetěz a menší dvorek, ale tak, aby ho to chudáčka moc neotrávilo a nevyhnalo.Tedy jestli o něj Jano stojíš, některé ženy nesnesou žádnou nevěru, nikdy ji neodpustí. Zdá se mi, že Ty nejsi ten typ. Budou Ti tu nejspíše radit, že máš být hrdá a skončit to sama - no ano, buď sebevědomější, důraznější a více sobecká, máš velké děti a je čas sklízet plody života, užívat si po těžké a poctivé rodičovské námaze a dlouholetém odříkání - ale na hrdost musíš mít také prostředky, zdraví, sílu a vlastně i náturu. Někdy je těžké být hrdá, když docházejí síly a nejsou prachy.I když jsi možná mladší - pozor, to je pak trochu jiná situace ve všem.... Možná Tvou situaci hodnotím nesprávně pod dojmem mých zkušenosti, tak prosím s námi mluv, upřesňuj a piš dál, ano? Drž se zatím. červenec 23, 2014 00:20 ... : Sandra. Tak já bych si asi zkusila sepsat seznam důvodů proč zůstat a seznam proč to ukončit. Zůstat ovšem znamená smířit se s tím, že on už takový je, milenky měl a mít bude, dokud mu bude kamarád sloužit, a netrápit se (já vím, těžké- tak aspoň zkusit se tím netrápit.) Ukončit znamená definitivně se od něj odstřihnout. To, že jsi mu dal další a další šance ve finále nemusí znamenat, že jsi blbá- dala jsi tak svým dětem šanci vyrůst v kompletní rodině- ale teď už jsou dospělé a pokud máš za tím udělat čáru, tak pořádně tlustou. Jinak se to bude stále natahovat a natahovat, ty budeš pořád doufat, on se třeba i vrátí, pak zas odejde...a protrápíš se až do futrálu. To, že to sama finančně neutáhneš je poměrně závažný důvod, který hovoří pro "zůstat"...ale i když s ním zůstaneš, můžeš začít žít tak trochu svůj život, vedle něj, starat se hlavně o sebe, najít si nějaké zájmy...a mít oči otevřené, třeba někoho potkáš, kdo by ti s tou tlustou čárou pomohl. červenec 23, 2014 00:40 Jano, je ti zřejmě kolem pětačtyřiceti, tak máš před sebou ještě aspoň třicet let života... : Myška Fakt je chceš prožít s chlapem, který si tě neváží, který je ti opakovaně nevěrný a bere tě nejspíš je jako dobré zázemí k výletům za milenkami? Fakt tě to neponižuje? Zůstávat ve vztahu jen kvůli hypotéce mi přijde zcestné, vždycky se dá najít řešení. červenec 23, 2014 06:09 .... : Nona .... souhlas s Myškou.... já bych těch příštích 30 let rozhodně nevěnovala člověku, který mne podvádí..... radši sama a třeba i začít někde jinde :- červenec 23, 2014 09:13 Děvčata, : d@niela ale ono to nejde tak najednou, jako otočit stránku... Já docela věřím (asi bych to tady, kde si to bude i Jana číst, neměla psát), že když se zmátoří, nabere sebevědomí a posílí si svou hrdost, tak přehodnotí celou situaci. A to opravdu nejde ze dne na den. Pak bude mít na věc úplně jiný pohled a především, bude mít čas v klidu rozhodnout a zorganizovat všechny ty "malé nutnosti", jako je co do budoucna s jejich domem, kde vzít potřebné peníze, co dělat dál... červenec 23, 2014 09:54 Danielo, nejde to jako otočit stránku, to ne. Ale lze se rozhodnout a pak už dělat cílené kroky k tomu osamostatnění. : Myška Pokud se ani nerozhodne, bude se v tom, v čem je nyní, plácat pořád. Výsledkem bude, že on bude mít dokud bude moci milenky, a až nebude moci, až třeba onemocní, tak se k ní vrátí, protože kdo jiný by se o něj měl postarat, než manželka. Možná si to Jana takhle vybere, ale pak prožije zbývající život čekáním na páníkovo pohlazení, obrazně řečeno. Proč ale, když má ještě ve svém věku možnosti, jak si zařídit život po svém? To já nechápu... červenec 23, 2014 10:14 Jano : mia I všechno se odvíjí od toho jakou máš povahu a osobnostní založení. Jestli se nechceš rozvádět, nemáš na to finance, pak radím, zůstaň. Ale žij si svůj život. Na Tvém místě bych s ním okamžitě přestala intimně žít, pokud už jsi to neudělala. Oprostila bych se od pátrání má-li jinou ženu, nechť ji má. Třeba i Ty najdeš někoho, pak ať kouká jako puk zase on. Měla by ses dostat do fáze, kdy Ti bude Tvůj partner lhostejný jako manžel. Nemyslím tím ovšem, že by Ti měl být lhostejný jako člověk a táta Tvých dětí. V životě je kolem nás spousta dobrých bytostí, krásných věcí i zážitků a já nevím čeho všeho ještě, pro které stojí za to žít. Neodvíjej svoji radost a štěstí od toho jediného člověka, kterého sis zvolila před 25 lety na cestu životem. To není zdravé být takhle citově závislá. To jak žiješ Ti ubírá spoustu energie. Je pravda , že manželství na způsob vedle sebe bude jistě náročné, náročný bude ovšem i případný krok k rozvodu. Tu sílu k tomu Ti nikdo nedá. Změny v našem životě bývají bolestné, ale bez našeho přičinění nenastanou. červenec 23, 2014 10:29 díky všem : ...Janča Ahojky všichni :-) moc si vážím,že sem píšete k mému problému,radíte...je to moc složité holky.On manžel není totiž ten nevěrník,který má jinou a doma se chová jako idiot.Nebýt hloupé sms,myslela jsem si jak jsme šťastní.On je ke mně pozorný,s čímkoliv mi pomůže,je můj kamarád.Po tom co jsem psala Daniele se stalo pár věcí...dotyčné jsem napsala,ať nečiní druhým co nechce aby dělali oni jí.No byla to nějaká ostřílená paní,protože o mně věděla! A chtěla jen nezávaznost a určitě výlety,pohodičku a prachy především.Nevím jestli ona měla inzerát,nebo ten můj....každopádně se seznámili na netu a oba do toho šli jako do nečeho nezávazného.Manželovi jsem sbalila deku a šup s ní do pokoje pro hosty.Celý víkend jsem nevařila a dost jasně jsem mu řekla,že končím.Dušoval se omlouval se a co já vím....jako ostatně obvykle.Každopádně myslím,že to ukončil....ukázala jsem mu naší konverzaci,kde psala,že ho chtěla využít atd a asi se ho to dotklo :-) V neděli odjel...pracuje přes týden pryč,píše prosí. Je mi líp,když není doma...ale zase až přijede,chtěla bych ho zahrnout otázkama proč,jak jsi mohl,ale stejně mi na to nic neřekne.Jen,že neví že to podělal.Co mně teda pořádně uráží je,že přesto,že to nemáme finančně jednoduché ( hypotéka,úvěry,leasing) byl ochoten vydat peníze na výlety s osobou,kterou nezná a mně tu nechat s našimi starostmi.K sexu mezi nimi prý nedošlo,viděli se jen 2x.To tedy potvrdila i ona. No jsem na tom dnes psychicky lépe,než když jsem psala poprvé.To jsem myslela,že to nevydržím.Držela jsem mobil a psala s ní,celé tělo se mi škubalo,strašný....Jak jsem psala,já totiž nemám s kým to probrat :-( Odejít nemám kam,rozvést se znamená prodat dům a možná ani nemít na pronájem garsonky.Pracuji,ale nestačilo by to na všechny poplatky. Děkuji vám všem za rady. červenec 23, 2014 19:57 Jančo, a pěstičkami jsi bušila? : Myška Tohle vaše soužití fakt nemá cenu. Po tom, co se u vás za ty roky událo, po tom co proběhlo teď, mu přece už nemůžeš věřit ani nos mezi očima. Ale rozvést se prý nemůžeš, spíš nechceš, tak co vlastně chceš? Aby se tvůj muž změnil? NIKDY se nezmění. Vždycky tě bude podvádět. K tobě se chová pozorně, protože ví, jak krásně tě tím má v hrsti. A ty vždycky uděláš to, co chce. On se pobaví jak chce, tím spíš, že pracuje přes týden mimo domov a ty vůbec netušíš, jak tráví volný čas po práci. A pak se vrátí k tobě, pro vyprané a vyžehlené prádlo, načerpat síly před dalším náročným týdnem. Báječně vymyšleno! červenec 24, 2014 06:53 Jano : mia I Ty ho budeš zahrnovat otázkami? To by snad měl první přijít on a vysvětlovat. A co Jano čekáš? Starého psa novým kouskům nenaučíš jak se říká. Toho co celá léta s přestávkami zahybá kramle nepředěláš. Tvůj problém je, že se nechceš nebo neumíš podívat pravdě do očí. Raději si lakuješ Váš vztah narůžovo. To, že Ti manžel pomůže by měla být ve vztahu jistá samozřejmost, to není zásluha, za kterou bys ho měla blahořečit a omlouvat tím jeho úlety. On Tě Jano neničí, Ty se ničíš sama. Že nechceš odejít se dá pochopit, že jsi tak benevolentní, nad tím zůstává rozum stát. červenec 24, 2014 07:11 pro Miu : ...Janča Kdybych byla tak benevolentní jak píšeš....myslíš,že bych žádala o radu? Já nevím,ale přijde mi že čtete jen to co chcete...já přece nepíšu,že pomoc ve vztahu je zásluha nebo,že ho tím omlouvám! Píšu to pro upřesnění situace. Pravdě se vážně umím podívat do očí. Ale vážně nevím co s tou blbou pravdou mám dělat, co si mám počít, co bude s mým životem dál. Když nechcete chápat co jsem tady od tohoto dotazu chtěla, tak snad ani nepřispívejte. červenec 24, 2014 10:09 pro Myšku : ...Janča Ne prý se nemůžu rozvést, jak jsem psala nemůžu! Snad jsem to vysvětlovala dostatečně. Tady vidím taky, že chceš jen co chceš. červenec 24, 2014 10:12 ..... : Nona ..... Jani, nedá mi to, než reagovat.... Nedávno jsem se rozešla s přítelem. Byla jsem s ním 3,5 roku, hodně, opravdu hodně jsem mu pomohla, v jeho snad nejtěžších chvílích v životě.... Ale od počátku .... seznámili jsme se přes internet. Pak nastal průser v jeho životě a já stála při něm. Zjistila jsem, že po pár měsících naší známosti, kdy dle mého "vše vzkvétalo", si můj drahý podal znovu seznamovací inzeráty a asi taky na nějaké další odpovídal. Tehdy jsem to objevila až zpětně, sice mě to ranilo, proč si hledá někoho jiného, když má přeci mne?, ale protože to bylo skutečně "stará záležitost" a my jsme byli spolu nedále, neřekla jsem nic a o vztah nadále pečovala. Pak jsem zjistila, že to udělal znovu, že znovu lezl do internetové seznamky. Zkusila jsem se mu přihlásit pod cizí identitou (vím, je to "nesportovní" a podlé....) a když mi odpověděl, začali jsme si psát jako cizí lidé.... no, dozvěděla jsem se věci.... a také ho poznala z druhé stránky, jak krásně dokáže lhát, jak mě klidně "hodí přes palubu". A tak jsem posbírala odvahu a přesto, že mne vše bolelo, bolelo mě to, jak jsem mu věřila a on zklamal, rozešla jsem se s ním.... a víš co? ... do poslední chvíle lhal a vymlouval se.... ..... Mně nešlo o to, zda se seznamoval jen proto, že si chtěl "načechrat peří", nebádala jsem, zda hledá ženu do kavárny či přímo k sexu.... prostě se to nedělá a já to považuji za zradu! červenec 24, 2014 10:14 pro Iris : ...Janča Moc děkuji, za to co jsi napsala.. Mrzí mně čím jsi musela projít. U mně je to o malinko jiné... on určitě nechce založit rodinu. I když máš pravdu, že se to může stát, že by ho některá ambiciozní odvedla, to nepopírám. Jen pro objasnění...on není v práci v pohodě a směje se mi za zády. Myslím, že nečekal, že by se to provalilo a vůbec mu nedošlo co tím způsobí a protože ví, že tentokrát je konec, má starostí nad hlavu. Jen pro objasnění...aby se toho zase někdo nechytil, že ho mám za chudáčka a že ho lituju! Mně tady šlo o to co dělat dál, jak tu zradu přežít. Jinak žije s námi dcera co je v druháku a její studia také nejsem schopna platit....opět píšu pro objasnění. Jestli by jste některá chtěla můj email je Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny tak si můžeme napsat. Děkuji Iris, ty aspoň chápeš jak se cítím červenec 24, 2014 10:20 Jančo, : Myška tak co vlastně chceš? Poradíme – ale podle tebe špatně. Rozvést se můžeš, nikdo na tom není tak, že se rozvést nemůže. Jde o to, že by pro tebe byl rozvod asi hodně ztrátový. Nemáme detailní info o vaší finanční a majetkové situaci, takže ti ani nikdo nemůže poradit, jak by se to dalo v případě rozvodu řešit. Pak tedy, pokud nechceš slyšet rady, tak jsi sem napsala jen proto, aby ses vypovídala. Jenže tady jsme zvyklí radit, jak z dané situace ven. Proto sem lidi píší. A radíme každý podle svých zkušeností, své povahy, podle toho, jak bychom to řešili my, jeden každý. Nenajdeš zde odborné rady, ale rady lidí různého věku, různého vzdělání, s různými životními zkušenostmi, z kterých si můžeš vybrat. Záleží na tobě, co… červenec 24, 2014 10:24 Jano : mia I proč se zlobíš? Dávám Ti určitý úhel pohledu, je na Tobě jak s ním naložíš. Mohu se samozřejmě ve svém úsudku mýlit, těch informací je málo a jsou jednostranné. Je to vidění manželství Tvýma očima. Ty můžeš považovat své manželství za relativně šťastné, Tvůj manžel se v něm může dusit nespokojeností. To je zcela běžná věc v mnoha manželstvích, že pohled manželů je naprosto odlišný a jen hrají divadlo. Muž se např. naučí své ženě říkat jen to co ona si přeje slyšet, aby měl klid. A žena se pak domnívá, že žije v dobrém manželství. Netvrdím, že to je Váš případ. Za benevolentní Tě považuji, protože Tvůj partner od Vás dvakrát odešel, ještě mu to nestačilo, jede dál, obráží internetové seznamky. Takové ponížení snad nemá žádná žena zapotřebí. Z toho důvodu jsem dala radu jakou jsem dala. Ukončit s ním intimní žívot a žít si po svém. Být k němu lhostejná. Ptáš se jak přežít zradu? Jako jsi přežila ty předešlé. Jako ji přežila Iris, která sem kdysi psala stejně nešťastná. Dnes vidím, že Iris je žena, která si uvědomila, že její muž se k ní už nevrátí. Iris, která dokáže napsat, že ví, že není milována - toho si na Iris moc cením, že dokázala takhle pojmenovat možná nemilosrdnou pravdu, neobelhává se. Žije si svůj život , chodí za kulturou, cestuje. červenec 24, 2014 10:48 pro Miu : ...Janča Věř mi,že se nedusí...jsme teprve 4 roky na domě,který jsme sami postavili...práce je kolem dost, je spokojený. Nevím co si dokazuje tím lezením po seznamkách. Možná za to může fakt, že jsme se brali v jeho 18? Já také chodím za kulturou atd. Dělám si co chci, nejsem ta co čeká doma. Navařeno, upečeno, vypráno měl to ano, ano já opravdu nejsem puťka. Teď je ta zrada jiná, myslela jsem totiž, že jsme si to už vše odžili, že jsme vyzráli..to jsem psala už v prvním příspěvku. On mi to vysvětlil jako, že chtěl utéct od starostí. Máme totiž mooooc placení,opravdu moc. A pořád se na nás něco valí, problémy v práci atd. Opět zmíním,že ho tím neomlouvám, aby jste se zase na mne nevrhly, že ho omlouvám. Máme prostě starostí nad hlavu. Tím spíš, mi vadí, že mně tu nechal se starostmi a sám se chtěl odreagovat!!! Čekala jsem,že se nejdřív třeba vyptáte jak to vše je než budete vynášet soudy. Ale nezlobím se jak píšeš to ne...jen mi ty rady moc nepomohly. červenec 24, 2014 11:05 ..... : Nona ..... není to jen "lezení po seznamkách", je to NEVĚRA se vším všudy, protože pokud se teď chlácholíš tím, že zatím spolu nespali, tak určitě k tomu neměli daleko.... jen to kvůli jedné SMS jaksi nestihli.... červenec 24, 2014 11:14 njn, : mura1 .jen mi ty rady moc nepomohly. obávám se, že kouzelnou hůlku tady nikdo nemá. to se budeš muset obrátit na Erben&Němcová s.r.o. červenec 24, 2014 11:17 Nona : ...Janča nepíšu ani nemyslím, že je to JEN lezení po seznamkách. Vím,že je to nevěra. červenec 24, 2014 11:20 Jano, : Sinix jen jsem nějak z tvých příspěvků nepochopil, co vlastně doopravdy čekáš od tohoto fóra. Otázka je; víš to vůbec ty sama? Čekáš, že tady mávneme kouzelnou hůlkou a všechno bude OK? Nebo ti dáme nějaký zázračný návod přesně krok za krokem a všechny tvé problémy zmizí? Takhle to nefunguje. Co dělat se svým manželstvím, musíš vědět hlavně (resp. pouze) ty sama. Nechceš být zrazována a ponižována? Rozveď se. Nechceš/nemůžeš se rozvést? Pak buď zrazována a ponižována. Nic mezi tím neexistuje, sám s tím nepřestane. Hledáš-li pomocnou ruku, hledej ji nakonci svého ramene. Tady se můžeš opravdu maximálně vypovídat. Jestli je tohle, co chceš, pak OK. Ale nikdo tvůj život žít nebude. P.S.: Že ti tvrdí, že spolu nespali, neznamená, že je to pravda. Pouze zatlouká, zatlouká, zatlouká... červenec 24, 2014 11:27 Jano : mia I Tvůj partner určitě nedozrál. A Ty jestli se nechceš ničit měla by ses umět postavit a do očí mu říct něco ve smyslu milej zlatej spadla definitivně klec , blbce ze sebe už dělat nenechám. Teď jsi ještě relativně mladá. Když se necháš ukolébat ještě takových deset let, on toho nenechá stejně a Ty, čím budeš starší, tím poneseš jeho úlety hůře. Budou tu jiné, mladší ženy, věčný zdroj kořisti pro tyto celoživotní lovce. Jestli se ženil brzy, tím spíš má zřejmě pocit, že musí dohonit co zameškal. Netvrdím, že tahle vize a žádná jiná nemůže proběhnout, ale je bohužel velmi častá. červenec 24, 2014 11:44 Jano, přečti si po sobě poslední odstavec, : mamča co jsi napsala Daniele : "Jsem tak unavená z jeho lží, zraněná jeho zradou, už nemám sílu poslouchat jeho případné výmluvy. Jsem tak bezradná. Jsem celkem v pasti ... bez jeho příjmu nejsem schopná platit náklady na domácnost, především hypotéku .Nemám kam jít, s kým to probrat, jsem vážně naprosto bezradná." Nejsi úplně bezradná. Ty víš, že řešení existuje, jen ho nechceš přijmout. červenec 24, 2014 12:13 Milá Jano : Takychlap nabídnu Ti pohled z druhé strany. Ženu jsem podváděl 7 let, a i když to před delší dobou skončilo, nejsem vůči těmto věcem imunní a dalším příležitostem bych patrně neodolal, přestože je zatím aktivně nevyhledávám. Někdo to může nazvat nevyzrálostí, no je to spíše jinak, alespoň u mě - jsem osoba s manipulativnimi sklony a náš citový svět je poněkud jiný. Většinu života se pohybujeme v jakési nepříjemné náladě, ze které jsme schopní se dostat např. tím, že navážeme nový vztah, který přináší uvolnění a libé pocity. Svou ženu mám ale velmi rád, vážím si jí a rozhodně bych se nechtěl rozvést. O vedl. vztahu se nedozvěděla, přirozeně se snažím vše skrývat. No, co z toho plyne - budˇ se s tím smíříš, nebudeš po ničem pátrat, nic řešit a vše bude fungovat, jako posledních 10 let. A nebo se tím utrápíš, a nebo to budeš řešit nějakou odlukou - jak už tady zaznělo, nakonec si to budeš muset vyřešit hlavně v sobě. červenec 24, 2014 12:16 Takychlape, : Sinix mluv (resp. piš) za sebe, prosím. Většinu života se pohybujeme v jakési nepříjemné náladě, ze které jsme schopní se dostat např. tím, že navážeme nový vztah Věřím ti, že ji máš rád ve smyslu, že tě fyzicky přitahuje a (možná) se s ní i dobře povídá. Ale určitě ji nemiluješ, a už vůbec ti nevěřím, že si jí vážíš. To bys jí takovou čuňárnu nedělal. Rozhodně to není nic k chlubení, ani to není žádná zásluha. Spíš v tom vidím obraz společnosti, kde lidi nejsou schopni ani základního respektu a triviální slušnosti k sobě navzájem. Prostě sobectví na n-tou. :- *** červenec 24, 2014 12:29 Když to shrnu - : Lotka Jana se rozvést nemůže - ať už kvůli dětem, penězem, bydlení... Takže nezbývá, než to vydržet. Zatnout zuby a bojovat. Nějak přelstít svoje pocity zrady a jít dál. To jak to udělá je věc druhá. Každopádně, když dle jejího mínění nemůže od manžela, musí s ním zůstat, ať je jakýkoliv. :- červenec 24, 2014 12:39 Takychlape, : Lotka tohle "opium lásky" ale působí jako droga - jednou jsi nahoře, jednou zase ale dole. To je přirozená reakce psychiky. Nebo ty to tak nemáš? Žádné výčitky? Žádné svědomí, podobně jako to mají třeba zločinci? červenec 24, 2014 12:42 Takychlape, : Nona děkuji za pohled z druhé strany, 3x ve svém životě jsem byla podvedena svým protějškem, přemýšlela jsem, kde dělám chybu .... a já blbá nepochopila, že oni byli vlastně "v nepříjemné náladě"? červenec 24, 2014 13:04 Lotka 12:39 : mamča Jana se rozvést může, dům se dá prodat a s jedním dospělým studujícím dítětem se dá bydlet v malém bytě v paneláku. Stejně dítko za chvíli vylétne z hnízda a Jana zůstane ve velkém zadluženém baráku se záletným manželem. Na studující dítě bude manžel pochopitelně platit výživné, a Jana nepíše, že by byla bez práce. Vždyť je jí něco mezi 43 - 45ti lety ! To mnohé ženy teprve začínají žít. Sklopit uši a platit dluhy může vždycky. Ale s takovým záletníkem by mě to nebavilo. Kde je nějaká perspektiva ? Světlo na konci tunelu ? červenec 24, 2014 13:20 mamčo, : Lotka já vím, že to tak je, ale Jana si to prostě připustit nechce, tak jí nezbývá než vydržet. Spiš jsem to psala proto, aby ji to vyburcovalo a viděla to "černé na bílém". červenec 24, 2014 14:07 Janco, : Nellina kdyz se nemuzes rozvest, (I kdyz ja osobne bych to asi neustala), tak co si takhle najit take nejakeho kamarada na vylety a "nacechrat" si trochu svoje peri? To bys koukala, jak by manzilek reagoval.... Takychlap: ty jsi vazne obet! Jak nekdo pise nade mnou, bla bla o nejake lasce ke sve zene. Omlouvas si sam sebe. červenec 24, 2014 14:14 Má dáti - dal : Giota Jana zmiňuje jako hlavní důvod, proč se nemůže rozvést hypotéku,úvěry,leasing. Předpokládám, že hypotékou platili stavbu domu, na úvěr ho vybavili a auto mají na leasing? Ok, jsem ochotná věřit tomu, že prodejní cena domu neuhradí dlužnou část hypotéky, protože tak to na trhu s nemovitostmi je - barák, co postavíte dejme tomu za 3 mega, nemusí být za 3 mega prodejný. Nábytek taky neprodáte tak, aby se peníze vrátily, auto ztrácí na ceně od prvního dne, co vyjede po silnici. A tak opravdu, pokud se zhroutí manželská "s.r.o" (tedy že dva lidi spolu hospodaří a splácejí hypotéku, úvěr i auto společně), nemusejí rozděleni do dvou domácností splátky utáhnout (nelze tedy doufat, že Jana se odstěhuje do vlastní, nově koupené garsonky a bývalý si nechá barák i s dluhy, které bude schopen splácet a přitom hradit alimenty na dceru) a není možné "firmu" zrušit, majetek rozprodat, uhradit závazky a začít znova od nuly. Spíš by začali každý v mínusu. Je to prostě otázka priorit - pokud je pro Janu důležité udržet si pěkné prostorné bydlení, svezení v pěkném autě a pod., musí překousnout manželovo zahýbání. Dokud snesitelné bude - manžel bude zálety tajit a nebude jimi narušovat víkendy doma s Janou. Může být hůř - manžel se sebere a prohlásí, že odpoledne jede k milence, nebo si ji může přistěhovat. I takové věci se už staly. Ale spousta žen žije tak, jako dosud Jana - podváděné, s vědomím, že nejsou u manžela jediné, ale věc neřeší a netrápí se kvůli tomu. Nebo je pro Janu důležitější něco jiného - životní perspektiva, možnost najít si jiného partnera, pak když neměla barák před několika lety, obejde se bez něj znova.Pak by bylo řešení nechat majetek a dluhy na něm manželovi, ať ho třebas stáhne na dno tím, že ho nebude stíhat splácet, a zvolit tu nulovou výchozí pozici. Rozvést se, požadovat jen kauci na nájem bytu a nejnutnější zařízení do bytečku - postele, stůl, oblečení, nádobí.Vyžádat si aspoň minimální alimenty - a možná na tom bez dluhů bude Jana nakonec lépe? Nevěrníka může z povzdálí pozorovat, jak nakonec o barák přijde a nebude mít nic? Co bych si vybrala já? V první řadě bych se nikdy ne nevdala za nevěrníka (to se stat může každé, že chlapa špatně odhadne), ale NIKDY bych se nezadlužila tak, že bych byla v pasti. Taky jsem roky žila v minidomečku se 3 dětmi, ale bez dluhů. Teď máme dům prostornější, postupně rekonstruujeme, ale raději pomalu a pár let žít na "staveništi", než riskovat, že budu splácet tolik, že mě to bude dusit. A budu muset s tou koulí dluhů na noze snášet cokoli... červenec 24, 2014 14:46 No na : Takychlap chlubení to opravdu není a samotnýmu se mi se sebou moc dobře nežije. A ten velkej průser riskuju a koleduju si o něj. Jo, je to možná něco jak droga. Ale právě proto asi rozumím jejímu muži a potvrzuji, že nějaká změna se moc čekat nedá. červenec 24, 2014 16:04 Takychlape, : Iris dá, ale že budeš k ničemu, starý, nemocný,neschopný, blbě vypadající sám a tahle droga Ti bude jaksí k prdu dobrá..... Ze života - za jedním takovým kdysi věčným frajerem teď dochází něco jako exmanželka do nemocnice, protože on vyvádí strachy jako blázen, přestože mu nic moc není, ovšem doposud byl soběstačný a všemu velel, čili změna. Ona sice otáčí oči nad jeho kňouráním a požadavky, ale zajde a pomůže mu alespoň v nejnutnějším. Jako dosavadní papírová manželka,jako matka jejich dětí a jako bývalá zdravotnice. Ale to, že ji v rozpuku druhé mízy na prahu důchodu odkopl jako starou bačkoru kvůli mladší droze,mu nemůže zapomenout. Nutno dodat, že onu mladou přestal bavit...páprda červenec 24, 2014 16:41 správné : Iris a logické slovo v první větě je" až". Až budeš starý, olezlý atd.... červenec 24, 2014 16:43 Jančo, : Iris napíšu Ti červenec 24, 2014 16:44 pro Takychlapa : ...Janča to jsi asi neměl psát...ale myslím,že jsi úplně stejný typ jako můj manžel. Je to dost nepochopitelné jak můžeš tak riskovat, ale jak píšeš : je to jako droga! Díky za upřímnost červenec 24, 2014 18:38 všem : ...Janča Lidi já chtěla radu jak si s tím co se stalo poradit,jak zpracovat ty pocity vzteku,ublížení, zrady. Vy snad čekáte, že kouzelnou hůlkou, kterou tu zmiňujete prodám dům odstěhuju se a bude dobře? To bude v dnešní době sakra dlouho trvat a to co dělat a nezbláznit se to teprve bude něco. A ta rada o Erbenovi a Němcové.... oouu tak to je vážně síla! červenec 24, 2014 18:47 Jančo, : Iris takhle to tu chodí, nekteré rady jsou hodně teoretické, takové to "to já bych udělala to či tamto...", ale skutečnost je jiná, kdo to prožije, ví. A navíc i ta prožitá zkušenost je různými lidmi různě zproacovávána. Tady to není odborná poradna, jsou tu jen lidé, kteří se sem nějakým řízením se svým prožitkem dostali a jsou tu pravidelnými návštěvníky v různých debatách.Názory jsou velmi subjektivní a velmi oodlišné, tak se tím nenech rozčilovat.Rady jak zpracovávat Tebou zmiňované pocity se mohou výrazně lišit tím, jakou náturu a životní zkušenosti má odpovídající a také to, kdo se v debatě zrovna vyskytuje. Některé Kudlanky tu skutečne jen teoretizují, jiné něco prožily a radí dobře, i když podle sebe.Takže nečekej jednoznačné řešení a jedinou správnou radu radu hned napoprvé.Ozvu se Ti na mail, jen trochu počkej,jo? červenec 24, 2014 19:02 jo a : Iris Takychlap se tu upřímně nesvěřil poprvé, svým způsobem jsou jeho příspěvky alespoň pro mne docela užitečně poučnou sondou do mužského myšlení... červenec 24, 2014 19:08 Iris : ...Janča jojo :-) čekám červenec 24, 2014 19:11 Irisko, : Ivča kdybys byla na Jančině místě s dnešními zkušenostmi - co bys udělala? červenec 24, 2014 20:57 Ivčo, : Iris jenže jsem nebyla a v tom je ten vtip. Ona je o moc mladší, nežli já a děti má také už velké...no chtělo by se mi říct, že už bych tu námahu a naději do tohoto manžela neinvestovala, jenže dnes už nejsem zamilovaná, tehdy jsem byla. To člověk přemýšlí, co by udělal, kdyby mu s dnešními zkušenostimi bylo třeba dvacet....a jsou to zajímavé úvahy. Jenže plané - někdy možná i naštěstí. Co prázdniny? Určitě jenom kveteš, viď? Tak hezké dny přeji červenec 24, 2014 22:22 Iris, : Ivča taky si nelibuji v planých úvahách - co by - kdyby. Jen mě to zajímalo, protože vím, čím sis prošla ... Co se týče kvetení - kvetu. Ale úplně jinak - rekonstruujeme byt a jsme asi tak v polovině... Ještě chvíli a začnu se těšit do práce :-D. Já se tam teda na konec prázdnin těším každý rok, letos to ale možná přijde dřív... červenec 24, 2014 22:46 Milá Jančo, : Magdalenka asi jsi zvyklá řídit svůj život a teď se ti to nějak vymyká. Zlobíš se a vztekáš, ale věř mi, že je za tím jen nejistota a strach z budoucna. Taky jsme stavěli a taky máme velké dluhy. Nicméně. Vím, že na tom svět nestojí. Že se může stát ledacos. A že je někdy garsonka vysvobozením. Samozřejmě, že si všechno rozhodneš sama. Jen neodmítej postoje a názory ostatních tady na kudle. Nevšimla jsem si, že by ti chtěl někdo ublížit, naopak, každý radí podle svého. Ty, Jančo, kolem sebe kopeš a křičíš, protože nevíš, kudy kam. Cest je vždycky několik. A každá trochu bolí, každá je ztráta. Celý život ztrácíme naše iluze, které jsme si namáhavě budovali. Někdo investoval do práce, někdo do partnera, jiný do dětí. A přijde den, kdy se ti sen rozplyne a to sakra bolí. Můžeš s chlapem žít dál. Paní Vaculíková to zvládala celý život bravurně. Přečti si to. Můžeš žít sama. Spoustu rozvedených dam ti sdělí, jaký úžasný život tě čeká. Můžeš se zařídit pro sebe. Ale chlapa nepředěláš. Dá pokoj na rok, naučí se vše lépe skrývat, aby ti neubližoval, abys mu nezdrhla. Já myslím, že to Takychlap napsal po pravdě, samozřejmě z jeho hlediska. Nebyl by celej a šťastnej, kdyby neměl bokovky. Prostě sis vybrala blbě hned na začátku a restart není možnej. Je mi líto. červenec 24, 2014 22:58 Janco, : Nellina radu, jak zpracovat ty pocity vzteku, ublížení, zrady a nezblaznit se? Vždyť jsi se nezblazníla za celých 20 let, co te manžel zacal podvadet, zvládneš to další 20 a i 30. A budes se uzirat a trápit celej zivot, jako do ted. Úplne jednoduchy... červenec 25, 2014 00:44 pro Nellinu : ...Janča to je fakt! Tak díky za radu, teď to konečně vím a tak jdu jednoduše dál.... Opouštím diskuzi, už to číst nebudu. Možná vyhledám psychologa možná Erben&Němcová s.r.o. Nevím jestli si někdy uvědomujete, co vaše odpovědi udělají s člověkem co je úplně na sračky. Nezávislé pohledy to ano, to beru, ale zkuste se někdy do těch přispívajících vžít. No nejde to určitě, pokud jste si něco podobného neodžili. S pár z vás si píšu po mailu, tak těm moc děkuji za opravdovou podporu, za snahu o pochopení. Ostatním přeji krásné léto! červenec 25, 2014 08:34 Jančo, všichni jsme se snažili ti poradit. : Myška Není náš problém, že se ti určité rady nelíbí. Tak se netvař ukřivděně. Asi to dopadne jak u jisté "kudlanky" - nic neuděláš a budeš se v tom ňahňat dál. Tvoje věc, žij blaze. červenec 25, 2014 08:45 Jančo : mia I je pravda, že určitý věci jsme si neodžily. Odžily jsme si zase jiné. O sobě psát nebudu. Ale teď se dívám na FB fotky dcery mé kamarádky. Mojí kamarádce v době kdy po mnoha letech manželství splatili dům, manžel řekl, že od ní odchází protože má nemanželské dítě a další čeká. Rozvedli se a ona se odstěhovala do garsonky. Po pár letech zemřela v padesáti na rakovinu . Její dcera na jejíž fotky se teď dívám se rozvedla, následně během čtyř měsíců přišla o mámu /moji kamarádku/ i tátu, který se před jejíma očima utopil na přehradě. Uplynulo několik málo let a její druhý manžel po úraze ochrnul. Někdy je dobrý nevidět svý neštěstí jako to jediný a nejhorší na světě milá Jančo. Tý dceři mý kamarádky je teprve 35 , musí se starat o děti, musí vydělat tolik aby uživila pětičlennou rodinu. Tu sílu jí taky nikdo nedá. Asi už si odpověď nepřečteš, ale píšu jen tak pro ilustraci, že mnoho lidí to má na světě daleko těžší. Kdo dá sílu těm vdovám, který teď přišly o manžele po atentátu našich vojáků na Východě? Kdo ji dal třeba protagonistům v nedávném dokumentu ČT Život se smrtí ? Nikdo. Jsou věci, ve kterých je člověk vždycky sám. červenec 25, 2014 09:52 Janco, : Nellina taky jsem zazila neveru a vykaslala se na to. Jen nechapu, co tady cekas. Nikdo te nenapadal, kazdy napsal svuj nazor, tak co bys chtela? Jen kolem sebe kopes a chces nejaky recept, jak neveru sveho muze prezit pekne v klidu a nedelat zadne radikalni zmeny. Jenze tak to v zivote bohuzel neni. Jestli tohle nechapes, tak jsi nevyzrala. A kdyz to radeji chapat nechces, driv nebo pozdeji te takovy styl zivota dobehne. Delej, jak ty chces preci! červenec 25, 2014 13:37 Neporadily jsme... : Giota Jana zřejmě nechtěla s námi hledat řešení, co má udělat, čeho se vzdát, jestli vlastní důstojnosti nebo baráku, ne, ona chtěla zřejmě radu, co udělat S MANŽELEM, aby jí nezahýbal. Klaním se důvtipu paní Daniely, zprvu mne nadpis zarazil jako nepřiměřený, ale vystihla přesně, oč pisatelce šlo - jak manžela dostat na ten malý dvorek a uvázat ho na řetěz. Mě přišlo ještě něco na mysl, ale nechtěla jsem být hnusná. Takže teď když už Janu tato diskuze nezajímá, mám takový pocit, že se tu nabízí podobnost se situací, kdy si žena pořídí s problémovým chlapem dítě a myslí si, že se tím jejich nevztah upevní, nebo že ožrala zapomene na hospodu a pod. Tady jakoby to pouto měl představovat majetek pořízený na úvěr, nebo-li takové splátky, že manžílek nemůže manželku opustit (ale bohužel k Janino smůle ani ona jeho). Vyjadřovala jsem se pouze k majetkovým okolnostem, protože bohudík zkušenosti s nevěrníkem nemám :-) červenec 25, 2014 16:41 .. : kolemjdoucí Měli jsem kdysi v práci kolegyňku, která měla taky neposedného manžela. A věděla to a věděli jsme to všichni. Takže se jí jedna dobračka taky zeptala, jestlí jí to nevadí s ním spát, když přijde domů od té druhé. A ona pravila:"když se mezitím vykoupe tak ne..." červenec 26, 2014 10:07

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment