O D P O V Ě Ď :  

Milá Ellinko,

      je moc fajn, žes to napsala. Jednak jsi ten problém alespoň dostala ze sebe, a druhak - jak se říká, víc hlav, víc ví. Tvůj, respektive váš problém, vůbec není nic, co by se dalo jen tak zamést pod stůl, opravdu to není "nářek zpovykané manželky".  Jo, kdyby ti tak bylo kolem šedesátky, tak bych ti doporučila koupit si nějaké to umělohmotné obšťasňovátko, případně vymyslet nějaký jiný způsob, jak si "udělat hezky", ale ve tvých letech? V letech, kdy si ženská má život užívat plnými doušky?

      Bohužel, s tím, že nám někdo "voní" či "nevoní", nic nenaděláme...  (Pochopitelně, ani ty, ani já nemáme na mysli zápach, že.) Ale pravda je, že přes veškerý civilizační pokrok jsme stále ještě produkty přírody a příroda nás obdařila schopností rozeznávat odoranty (vůně) hlavně proto, abychom se dokázali efektivně rozmnožovat a vychovávat zdravé potomky. Když ti tedy nějaký muž voní, znamená to, že pravděpodobně není pokrevní příbuzný, že je dostatečně zdravý, že jeho imunitní systém se dobře doplňuje s tvojím, takže společný potomek bude mít dobrou výbavu proti nemocem a infekcím. Jednoduše řečeno, zamilovat se můžeš jen do takového muže, který ti bude skutečně vonět.

      Nedávno jsem se mj. bavila s jedním mládencem, který mi říkal něco přesně stejného: měl dívku, se kterou si velmi rozuměl, měli dost stejné zájmy, byla milá, bylo mu s ní fajn, ale - sex mu s ní "nelahodil", nebylo to ono, vyloženě fyzicky cítil, že mu nesedne. Nedokázal říct nic konkrétního, ale nejvíce se to dalo vypsat slovy - že mu "nevoněla". A - tak se rozešli...

      Takže ti mohu říct jen jedno - nebuď smutná a nejprve si zkus představit všechno ohledně případného rozvodu. Co by se všechno muselo změnit, co komu říci, co případně a jak rozdělit - a hlavně: jelikož by to vzešlo od tebe a jsem přesvědčena, že bys mu nechtěla ublížit - tak promyslet, jak to co nejméně bolavě provést... Ovšem - dokud bys tohle neměla v duši připraveno, neriskla bych to ani v reálu...

     Samozřejmě, že máš stále i možnost s ním zůstat. ale - uvědom si, že   soužití s „nevoňavým“ partnerem pak s sebou přináší i další nepříjemnost, a totiž tu, že jakmile v budoucnu potkáš někoho, kdo ti opravdu zavoní - natož jen o trošku více než on, vzplaneš touhou a přijde nevěra - a zákonitě budeš nešťastná... Je to tvoje rozhodnutí, na tobě to bude. Můžeš s tím ještě chvíli bojovat, což asi stejně uděláš, ale... Já vím, svět není spravedlivý. Někdo může být prima člověk, ale nevoní druhému, bez vlastní viny. Ale asi zase nikdo nemůže chtít, abyste kvůli tomu čtyřicet let trpěla, či naopak s průšvihem prchala za někým, kdo ti bude voňavý, až tě to přes nos praští....

     Jen pro zajímavost - uvědomme si, kolik obratů v řeči pracuje s čichem - i tam, kde to není nutné: „Práce mu nevoněla." „Vycítil příležitost." „Tohle smrdí průšvihem." .... atd. :-)))

     Milá Elli, držím ti moc palce, abys našla toho pravého a jednou měla v náručí to nejvoňavější mimi...

d@niela

Komentáře (58)

Zobrazit/Skrýt komentáře Změnit to nejde. : Krakonoš Váš vztah může fungovat a může bejt dokonce dobrej - pokud voba na sex a intimnosti rezignujete, protože to pro vás zase nejni až tak důležitý. Jenže, pokud teda nepůjdete cestou důslednýho celibátu, riziko "vosudovýho" zamilování se bude stále hrozit, i při vobčasným sexu s někym jinym jednou za uherák, vo kterým si budete myslet, že vás nevohrožuje. Nemluvě vo tom, že by byl skoro zázrak, aby tohle řešení ani jednoho zásadně nefrustrovalo. Vzhledem k tomu, že nemáte děti, měli byste si teda spíš dokázat přiznat čestnou prohru a jít si každej po svym. Já bych to udělal. Jako první krok si pořádně rozmysli, jak to máš ty a co vod života a vztahu vlastně chceš. prosinec 07, 2011 23:48 Je hodnej, spolehlivej, skoro dokonalej - : jednababi ale nevoní ti. Docela průšvih, děvče. Víš, zajímalo by mě, proč ta tvoje touha "být vdaná" byla tak strašně silná, že převážila nad tím, že s tímhle chlapem jsi vlastně nikdy intimní být nechtěla. Možná budu až příliš vostrá - ale tys mu v podstatě lhala. Možná pod vidinou určitýho zajištění, možná kvůli tomu nebejt sama, někoho mít (jako ostatní), možná si to sama před sebou dokážeš zracionalizovat a omluvit. Jenže to nic nemění na tom, že jsi do manželství "zatáhla" mužskýho, kterej nic podobnýho netušil a neočekával. Jo, kdyby ti přestal vonět až později, bylo by to taky špatný, ale dalo by se to zařadit mezi různý životní maléry, který potkávají každýho z nás - ale tohle se mi zdá podobný, jako "uhnat" chlapa na těhotenství, ať už pravý nebo fingovaný. A nedělej si iluze, že se to časem zlepší. Velmi pravděpodobně naopak (něco o tom vím) - a první závan libý vůně, kterej jednomu z vás o nosánek zavadí, může způsobit nečekaný prů*ery. Nemám na mysli vás dva - ale tu novou voňavou osobu, která krom tý erotický vůně nemusí mít nic dalšího, pro život vhodnýho, což ovšem může být zjištěno až bude pozdě. Osobně bych asi přiznala barvu, protože žít s někým kdo nebo komu je možný kdykoli odputovat za švestkovou vůní je podobný bydlení těsně vedle sopky. prosinec 08, 2011 07:54 Je to malér! : Euridika A překonat to nejde. Zažila jsem to párkrát taky, když jsem se nutila do vztahu s "hodnými perspektivními hochy", protože už jsem měla dost všech světáků a děvkařů. Jenže se mi stalo totéž, co vám.Dokonce mi partner nevoněl ani fyzicky, což mělo být pro mne varujícím faktem. Taky jsem měla pocit, že už se pro mně nic lepšího nenajde. Riskla jsem to a zase chytla dobrodruha, s nímž to byla docela jízda. Nevyšlo to, ale jsem přesvědčená, že s těmi "hodnými" by to nefungovalo lépe. Asi by se mnou byli nešťastní a pro parohy neprošli futry. Ale zkoušet znásilňovat svou přirozenost už nikdy nebudu, i kdybych měla žít sama. Docela váše obavy chápu, ono dnes opravdu není z čeho vybírat. prosinec 08, 2011 08:43 ... : deeres Pořád jsme zvířátka a s feromony nic nenaděláš, je tu jenom šance, že se nevonění pořád bude zhoršovat. Ale teď jsem někde četla, že se prodávají pánské parfémy s feromony, třeba se dá dá naše animálnost přelstít. prosinec 08, 2011 08:50 Euridiko : PetrXXX Jasně, že není z čeho vybírat, ty totiž hledáš hodnýho spolehlivýho děvkaře :-D prosinec 08, 2011 09:02 ... : Vodoměrka No jo, když jeden druhému nevoní, tak se s tím nedá nic dělat... taky znám pár fajn chlapů, hodných, milých, spolehlivých, ale už od začátku mi bylo jasné, že bych se s nimi nemohla ani líbat, natož pak něco víc... v téhle oblasti za nás pořád mluví feromony, i když si to vůbec neuvědomujeme... Co poradit? Já osobně bych asi hledala někoho, kdo mi bude vonět... jinak ta jiskřička nepřeskočí a bude to o ničem... děti nemáte, tak to máš o hodně jednodušší, než s dětmi... přece chceš život žít, a ne ho přežít vedle "bratra" a v duchu toužit po jiném muži... prosinec 08, 2011 09:08 Ve 36 je jeste dost casu zacit hledat nekoho, kdo Ti bude vonet.. : mila1 mene casu ale je hledat nekoho,s kym budes mit deti. Medicina sice umi divy, ale mit prvni dite kolem ctyricitky sva rizika ma..Ale z Tveho dopisu jsem nepochopila, zda vubec deti chces mit. S timhle partnerem asi tezko, kdyz spolu uz nespite. Takze pak nevim, s cim vahas. S jeho (ne)vuni nic neudelas, to se deodoranty prebit neda. A odpirat si kvuli tomu sex, na to jsi prilis mlada.. A obcas si s nekym po strane zahnout, to asi taky neni reseni. Jen nevim, jak mu rict duvod rozchodu, abys ho moc neranila. Nevonis mi..? To fakt nevim. prosinec 08, 2011 09:28 .... : Karlos Tohleto ženský myšlení naprosto nesnáším - vezmu si někoho jenom proto, že mi ujíždí vlak, že mám strach ze samoty a je mi úplně jedno, že cejtím, že to není ono, že něco nefunguje ! Ale on je jinak hodnej, prachy vydělá, tak proč ne ? Chudák chlap, čím si tohle zasloužil, že mu po až po takový době řekneš, že je ti nechutnej v posteli a vzápětí se kur..š jinde ? Ano, rozveď se ! Jestli máš ještě trošku svědomí, nebudeš přemejšlet sobecky o tom, jaký jiný výhody tohle soužití přináší tobě a uděláš to. Čím dřív, tím líp pro něj ! Někoho, jako jsi ty, bych vedle sebe jako partnera opravdu mít nechtěl !!! A zajímavý, jak tu najednou ženy jsou plné pochopení, naprosto jim nevadí, že milostivá roztáhla jinde ? prosinec 08, 2011 09:35 Petr XXX, Karlos : Euridika Petře, máte asi dost pravdu. Mě ti chlapci s "kinderstube" nikdy moc neimponovali a chyby je nejspíš ve mně. Ale na druhou stranu, přiznejte, že hezký a přitažlivý chlap, jenž je navíc i vzdělaný, je většinou děvkař a sebevědomí excentrik. Alespoň já jsem nikdy nepotkala krásného, chytrého ,skromného a věrného. Karlos, a chlapi to snad nedělají podobně? Můj otec si hledal druhou ženu jen proto, aby mu měl kdo uklízet, vařit a prát. Nijak moc se tím mezi známými netajil a taky to dopadlo blbě. U chlapů zase nefunguje nijak extra pud zachovat tady genetický otisk, jako u žen. Většinou se lidi berou buď z naivní zamilovanosti nebo pro oboustrannou výhodnost (já mám prachy, ty jsi krásná nebo já ti udělám dítě a ty mi budeš zajišťovat domácnost, ve vyjímečných případech touží i chlapi po potomcích). Nic víc v tom nehledejte. prosinec 08, 2011 09:47 oprava : Euridika pardon -sebevědomý prosinec 08, 2011 09:48 Karlosi, : anina chápu tvoje pobouření, ale je to prostě tak. Definoval jsi rozdíl v chápání sexu mezi chlapem a ženskou: pro něho je sex příčinou vztahu, pro ni je sex důsledkem vztahu. Výše popsaná situace dlouhodobě fungovat nemůže. Elli, oba ještě máte šanci najít pro sebe voňavější partnery, neprodlužuj to. prosinec 08, 2011 09:56 Karlosi, kdopak je tu "plnej pochopení"? : jednababi Nějak jsem si nevšimla, že by až do tvého příspěvku padlo cokoli o "roztahování". Ale abys našel aspoň jednu chápavou, tak jo - já jí rozumím, že si vyzkoušela jinde, jestli je to tak jen s vlastním manželem nebo jaksi globálně. Od výsledku experimentu by se totiž pravděpodobně odvíjelo všechno ostatní. (Mezi námi - dost pánů své potíže s domácím sexem řeší podobně -ale to bude zřejmě něco jiného, že?) prosinec 08, 2011 10:06 Euridika : Karlos Mám rád tyhle argumenty typu: ale oni to dělají taky špatně ! Je to snad omluva pro zloděje, když tvrdí, že ostatní taky kradou ? Že váš otec si hledal nějakou jen na úklid ještě neznamená, že to tak dělají všichni, že? A co se týče ujíždění vlaku a tikání hodin, není nutno si nalhávat, že je to především doménou žen, ne? A proč sem taháš nějakou nechuť chlapů se množit, nechápu.. prosinec 08, 2011 10:08 Euridiko : PetrXXX Nevím co je krásný chlap, nějak mi to neumím posoudit a vkus se asi dost liší i mezi ženami samotnými (ne každé se líbí Brad Pitt). Nicméně jestli si vybíráš jen mezi krasavci, tak máš asi opravdu omezený výběr. Pokud rozšíříš výběr i na obyčejně sympatické muže, tak tací, splňující tvoji definici existují. Pokud jsi sama krasavice, tak si na tebe možná netroufnou, to je ale jiný problém. prosinec 08, 2011 10:49 Chlap skutečně musí vonět. : xxx Mám skvělého manžela, milování s ním bylo vždycky úžasné - přesto se prostě stalo, že mám milence; co na tom že prvního a jediného za dvacet let manželství - a to už pátým rokem. Akorát že... od té doby mám doma prostě "stopku". Ano, s manželem se normálně milujeme a tělo dostane, co žádá; nicméně emocionálně mě to naplňuje až "vedle". A nejde to to obelstít, přimět se... Manžela stále miluji, ale s líbáním, mou aktivitou, sexuálními praktikami... to šlo do kytek, z mé strany to prostě není jako dřív. Nejde mi to. Vím: jsem zlá, je to vůči němu nefér, trápí mě to... Dříve jsem taky takové odsuzovala. Dnes vím - a tak už nikoho nesoudím. Elli, ošidit to nejde. Jste mladí - být Tebou, posbírala bych odvahu. Jestli spolu nespíte, to už vlastně ani nejste parťáci. prosinec 08, 2011 12:23 Karlos, Petr : Euridika Tu nechuť množit se u chapů jsem zaznamenala už dávno. Nestává se často, aby přišel muž a řekl, udělejme si mimino. Řekla bych, že většina chlapů se bez dětí docela dobře obejde a nijak netlačí na pilu (pokud si nechtějí ženskou uvázat,jako v mém případě) - prostě ty děti nějak časem přijdou. A dnes je situace mnohem horší. Mám pohledného bratra, který je fin.velmi dobře zajištěný, ale vázat se nechce, děti odmítá, přestože je má rád a umí to s nimi. A takových povedených kámošů má hodně(je mu přes 40)-jsou to egocentrici, kteří mají spoustu jiných zájmů a užívají si života. Pokud jde o dítě, realizuje se přes neteř a děti svých známých. Jo, takový je trend. Petr, nejsem prvoplánová krasavice - o to ale přece nejde. Znám krásky, které nemají ani špetku "sexepílu" a mají IQ šumící trávy.Muži mají rádi ženy se smyslem pro humor a dráždí je nezávislost a odpor. Nevybírala jsem si, vyjma adolescence, krasavce, spíš chlapy s šarmem a hlavně intelektem a vzděláním. Přesto jsem často narazila - asi je to osud a ten nejde lámat. Nejspíš už to doklepu sama s dcerou. Už jsem to vzdala. prosinec 08, 2011 12:32 ... : Macesska Radila bych překonat blok a pobavit se o tom s mužem. Těžko můžeš čekat, že pokud se rozhodneš v tomhle vztahu zůstat, že spokojeně akceptuje celibát. Takže: počítáš s tím, že on si asi časem najde nějakou, které bude vonět? A že v té chvíli za ní asi odejde? Pokud by neodešel, tak bude mít asi "paralelní domácnosti" - s tím, že v té druhé může být časem dítě (či děti), takže budete z rodinného rozpočtu (protože při stanovení výživného se přihlíží i k příjmům manželky) sponzorovat děti a jejich maminku. A jestli je takový spolehlivý a zásadový, tak se asi stejně přesune k nim, protože ho budou víc potřebovat. K tomu strachu, že budeš sama: nenapadlo tě nikdy, že ten druhý tě může opustit naprosto kdykoliv a že budeš sama stejně? Ať už tím, že odejde za jinou, nebo ho přejede auto. Osobně mi připadá motivace "abych nebyla sama" k neuspokojivému vztahu poněkud slabá. prosinec 08, 2011 12:35 ... : XY Většina zde radí rozchod (rozvod)...no já myslím, že to jde i bez sexu. S manželem spolu nespíme už druhým rokem. Vše ostatní je v pohodě, máme se rádi, smějeme se spolu, sdílíme zážitky, myslíme na sebe.Toť osobní zkušenost. U vás dvou nebyla vášeň ani v začátcích? pochopila jsem to správně? Pokud vše ostatní funguje ... nevím no... Já bych ten vztah nezatracovala. Spíš mu zkus jemně vysvětlit, že pro Tebe sex není důležitý a udělejte nějakou dohodu -třeba každou první středu v měsíci ... , protože spontánnost asi už nepřipadá v úvahu. prosinec 08, 2011 12:53 Jak dlouho to může bez sexu fungovat - v jejich věku? : Myška Zvlášť, když on nemá stejné pocity jako ona, a sex s ní chce a je mu příjemný. Taková disproporce povede dřív nebo později ke konci vztahu a manželství. Tak proč si nedat volnost a šanci na vztah s někým jiným hned? prosinec 08, 2011 13:00 Jistěže to jde i bez sexu. : jednababi Ale pán zřejmě vstupoval do manželství s tím, že i sex bude - a jakmile zjistí, že nebude, případně bude pouhou "manželskou povinností", pak i to všechno ostatní zřejmě dost rychle fungovat přestane. A co když se z toho nechtěného sexu nedejbože narodí dítě (protože děti mají přece všichni a je nejvyšší čas )? prosinec 08, 2011 13:15 XY : mia I no že by šestatřicetiletej zdravej mužskej zabalil bez řečí nádobíčko a žil jak mnich, nevim, nevim, .. prosinec 08, 2011 13:22 no já bych jen ke všemu řečenému dodala, : Inka že žádnej člověk není 100%, až Ti bude vonět, tak bude mít zase jiné závažné mínusy. Otázka je co je lepší??? prosinec 08, 2011 14:34 To je krasna ilustrace toho : KK ze kdo by sice mohl byt dobrym az nejlepsim kamaradem, nemusi byt dobrym manzelem. prosinec 08, 2011 15:51 XY, : Sinix Spíš mu zkus jemně vysvětlit, že pro Tebe sex není důležitý a udělejte nějakou dohodu -třeba každou první středu v měsíci ... Problém je, že pro ně JE sex důležitý; jen ne spolu. A to je špatné. Nedá se nic dělat, tenhle vztah nemá perspektivu a jeho rozpuštění je jediné možné řešení. Jinak bude napětí a frustrace stoupat, až to jednou bouchne. prosinec 08, 2011 16:55 Takhle nastavený vztah nemá žádnou prespektivu, : Eva dokonce mi to přijde od Elly velmi podlé, že, ač to věděla, vmanévrovala muže do manželství. prosinec 08, 2011 17:10 Eva : Karlos Přesně takhle to vidím já. Podlé je ještě slušné slovo.. prosinec 08, 2011 18:38 dekuji vsem za komentare : Ella i ty negativní. Trochu mi pomohlo si to srovnat v hlave. prosinec 08, 2011 19:36 pro Evu a Karlose : Ella ze zacatku to zas tak spatne nebylo a rikala jsem si, ze nic neni dokonale, to az ted se to zlomilo ... mozna jsem to mela vedet. Ale nevedela. Tak jsem asi podlej manevrista. Nojono. prosinec 08, 2011 19:39 pro Inku : Ella jo, to je presne ono, co resim prosinec 08, 2011 19:41 a jeste pro xxx : Ella vim, o cem mluvis. Taky jsem driv odsuzovala neveru. Dnes ji neschvaluju, ale nesoudim, dovedu pochopit, ze se to muze stat. Vzdyt kdo jsme my, abychom soudili (to si prosim Evo s Karlosem 100x opiste ) prosinec 08, 2011 20:05 za sebe : RomanR za sebe bych byl rád, kdyby mi to žena na rovinu řekla. Mohl bych prožít život s někým jiným, kdo o to bude více stát. prosinec 08, 2011 20:11 pro Ellu : Magdalenka Tak jsem tvůj dopis četla dvakrát a nejsem z něho moudrá. Tak bylo to dřív ono nebo nebylo? Nebo to šlo dokytek až s tím vyspáním jinde? Někdy totiž ženský tyhle názory rychle měněj, podle toho, jak a s kým se zrovna byli, není to i tvůj případ? Čtyři roky přemáhání??? Bez sexu je to smutný, ale některý manželství se tak uzavíraly i uzavíraj, jako sňatek z rozumu. Chápu, co máš ty z něj, ale nechápu, co má on z tebe. Takže spíš čekám, že do toho praští tvůj chlap, nebo už praštil, jen ti to zapomněl říct. Jak už jsem tu několikrát psala, do svýho chlapa jsem byla zamilovaná několikrát za život a to pak šlo všechno jedna báseň a pak byly mezidobí, kdy to prostě dřelo a zadrhávalo se a to ve všem. Takže být tebou, bych si vážně pořádně rozpomněla na ty začátky, jestli nebyly o trochu hezčí než si popsala výše a zda nestojíš o to, se k nim přiblížit. Dále. O intimnostech je fakt třeba hodně mluvit a taky je dělat. Kdybys mu dala šanci, což zrovna teď moc nečiníš, možná byste spolu mohli objevovat nový a nepoznaný věci, pro oba příjemný. Možná bys mu mohla i v lecčems poradit. To ovšem ne v období, kdy k němu cítíš fyzický odpor, to je jasné. Nemáte děti a to je velké plus. Zachovej si ho. Nikdy není pozdě. Jeden můj tělocvikář nám kdysi vyprávěl svůj příběh, jak měl před svatbou a jak koupili prstýnky a pak den předtím vše zrušil, svatba se nekonala a on si vzal úplně jinou ženskou, se kterou byl šťastnej. Tehdy jsem se smála než mě kdysi dávno potklo něco podobnýho. LIdi, když už se dneska berou po dvouletý známosti, většinou nejde o omyl... Takže Ello, teď je na tobě, aby ses rozhodla, zda budeš mrcha nebo holubice, a jak dál se svým životem naložíš. Prože nic není černobílý a jedna ženská zvládne v pohodě obě tyto role zároveň. Jediný před čím neutečeš, jsi ty sama. Bohužel mám pořád dojem, že jsi napsala o sobě jenom část. prosinec 08, 2011 21:46 pro Ellu II : Magdalenka Někdy jsou ty životní příběhy fakt zamotaný. Pamatuju na ženskou, která si pořád stěžovala na řemeslníky, že jim dělaj blbě dveře. A že je musí reklamovat. Při každém setkání to zmiňovala a já nechápala, co je pro ní na dveřích tak důležitého a proč je půl roku řeší. Ale pak se prořekla, že kvůli těm dveřím spí manžel v jiným pokoji. Což by jí normálně nevadilo. Ale zrovna si umanula, že je čas mít další dítě a neuměla to dát nijak najevo. Ani chlapovi ani sobě. Třeba tvý tělo taky touží po dítěti a tvoje hlava to ani neví. Nebo ví?¨ No a protože se dosud nezadařilo, začala hledat v jiných "plodnějších" vodách... Třeba je to o něčem úplně jiném. Ale na to budeš muset přijít sama. Nevěru já neodsuzuju. A i kdyby, kdo by se ptal :-) prosinec 08, 2011 21:57 Ello, : Aknela ty už když jsi psala ten první dotaz, jsi věděla co máš udělat. Co je dobře a co není. Jen si to potřebuješ potvrdit. Za mě - vztah bez sexu není vztah (samozřejmě opomíjím nemoci apod.), tvoje podvědomí tě volá k tomu si najít někoho s kým bys mohla mít děti. S lidmi co nám nevoní ty děti mít nemáme, k tomu nevonění je důvod. Starší a hlubší než je lidská logika. prosinec 09, 2011 06:24 Mám dojem, že je Magdalenka zcela mimo. : Myška Nevidím důvod se do něčeho nutit s člověkem, který ti, Ello, nevoní. I kdyby ses ještě překonala, tak tě to bude stát fůru energie, nevydržíš to pořád, a vztah se stejně dřív nebo později rozpadne. A pořizovat si teď s ním děti? Holá pitomost. prosinec 09, 2011 07:53 Ello, ty kupíš jednu chybu na druhou : Eva a zcela bez ostychu druhé lidské bytosti sobecky využíváš pro své cíle a místo toho, abys konečně začala jednat férově mne a Karlose za naše pouhé konstatování, nikoliv soud, obviníš z morálního prohřešku a přikážeš nám i trest??? Tak to bohužel, tvé svinstvo zůstává svinstvem, i kdybychom to my dva opsali třeba miliónkrát! Já s tebou spíše soucítím, protože zcela jistě se ti taková neúcta k druhé lidské bytosti vrátí. A pak tu budeš jednou třeba řvát, jak je ten život k tobě hrooooozně nespravedlivej. Není. Co zaseješ také sklidíš. prosinec 09, 2011 08:54 Asi ti nerozumím, Ello. : jednababi Včera večer jsi napsala "ze zacatku to zas tak spatne nebylo... to az ted se to zlomilo ", zatímco v tvém dotazu je jasně uvedeno "Od začátku mě to s ním moc nebavilo, ani líbání nebylo ono" Mohla bys to prosím vysvětlit? prosinec 09, 2011 10:59 . : toulavej problém mnoha žen je to, že neví přesně, co vlastně chtějí . . . někdy na to časem přijdou, někdy ne. Jsou přesvědčeny, že za jejich nespokojenost v jejich životě může především chlap, jejich partner. Kdo taky jiný. Ten problém ale není v jejich okolí, ten problém je v jejich hlavě . . . vidím to názorně i u několika mých jinak rozumných kamarádek. Jsou chvíle, kdy je pochopit je nad možnosti většiny mužů, ať se snaží sebe víc :-) prosinec 09, 2011 15:21 To víš Toulavej. : Sinix Koukal jsem na Herkula a v jednom dílu mluvil s Diem a říká: "Chtěl bych rozumět ženskejm." A Zeus na to: "To nejde, ani já jim nerozumím..." prosinec 09, 2011 15:30 Myšce ještě jednou : Magdalenka Nepodsouvej mi svý myšlenky, prosím. Ani já nevidím důvod se do něčeho nutit s člověkem, který mi nevoní... Natož souložit, samozřejmě. I když je to náhodou můj manžel. Jenom jsem vyjádřila pochyby, že to tak bylo celou dobu. Že se Ella přemáhála, svedla ho pod čepec na příslib sexu po svatbě a pak najednou BUM, světe div se, on nevoní NIC se nekoná! S člověkem, co mi nevoní, bych nevlezla ani do ložnice ani na radnici. A 4 roky bych mu neutíkala z postele. Víš, kolik je to nocí a dní? 1460...(přestupnej rok nepočítám.) Takže, milá Ello, rozváděj se, utíkej, nemiluj se, ale ujasni si, co a jak bylo, je a bude. prosinec 09, 2011 15:32 Evo, : Macesska jak tak čtu tvé vyjádření profi psycholožky, tak si říkám, jak to vlastně ve skutečnosti bylo s tím tvým kolegou, posekaným mačetou... prosinec 09, 2011 15:58 Ello : KK Mam podobny zazitek, takze Te neodsuzuju, ale bohuzel musim rict, ze moc nadejne to nevidim, scenar je pomerne predvidatelny - rozchod/rozvod z jedne nebo druhe strany, protoze takhle se to asi dlouho neda soulet a valet. Musim taky bohuzel souhlasit v tom, ze cela situace je krajne nefer k Tvemu muzi. Ja teda nastesti do chomoutu nevstoupila a celkem brzy jsem si uvedomila, ze tudy cesta nevede, presto bylo pro me v tu chvili obtizne tu situaci nejak pojmenovat a odhodlat se k reseni. Mozna pro mnohe prekvapive a nepochopitelne byl pro me nejvetsi problem ustat nesouhlas okoli. Totiz, nasi pratele nas znali jako par, ktery se k sobe na prvni pohled velmi hodil. Samozrejme jsem se ale nikomu nesverovala s tim, ze v posteli to stoji za pendrek (ono to jde sice poznat celkem rychle, ale brala jsem to tak, ze to chce nejaky cas, nez se "sladime", a ono houby, na nic takoveho nedoslo, spis to bylo horsi a horsi...), pripadalo mi hloupe se s tim vytasit, nerkuli to nejak rozebirat. Ale nakonec jsem se sverila jedne kamaradce, ktera to vsak bagatelizovala tim, ze prece jsou dulezitejsi veci v zivote, atp. a ze preci kvuli takove hovadine nezahodim vztah s tak fajn clovekem. No vidite a zahodila a musim rict, ze jsem toho nikdy nezalitovala. A mela jsem stesti, ze jsem pak nasla vztah, kde bylo nejen porozumeni v nazorech a postojich, ale i v te posteli :-). Zpetne si rikam, ze jsem byla hloupa a docela hnusna vuci nemu, mela jsem to rozseknout driv. Mam pocit, ze i kdyz jsem se "ferove" snazila s nim situaci resit, ze nikdo neni rad, kdyz slysi, ze to s nim v posteli stoji za houby... a vlastne jsem ani moc nedokazala rict, co dela spatne (a to, co jsem dokazala, stejne on nedokazal zmenit). Musela jsem si priznat, ze za tim stalo i me neprilis vysoke sebevedomi - v jisty moment jsem mela pocit, ze muzu byt rada, ze o me vubec nekdo jakz takz slusny stoji... Az jsem nakonec dosla k zaveru, ze nez tohle, tak radeji nic. Nez blby sex, tak radeji zadny (cokolada to jisti). Na druhou stranu jsem si ale definitivne ujasnila, ze PRO ME (zdurazneno zamerne - nevylucuju, ze jsou lidi, kteri to maji jinak) je sexualni stranka vztahu velmi dulezita. Cesta k tomuto zjisteni byla trnita, hlavne si to vnitrne v sobe "vymezit" vuci tomu vseobecnemu nazoru okoli, a necitit se kvuli tomu blbe a divne. prosinec 09, 2011 16:02 KK : Karlos Rozdíl je v tom, že ty jsi dotyčného nevmanévrovala pod čepec, jako tazatelka.. prosinec 09, 2011 16:26 hm, vůničky : bb2 s těmi to mám jednoduché, kdo mi voní na první očichání, tem mi voní furt :-) asi mi zbyl nějaký gen dobrého čichu po prapředkyních, nebo co. I jiní chlapi, než sexuální partneři, jsou mi milí podle čmuchu;-) Tatínek mých dětí mě zaujal sotva jsem ho uviděla, to mi bylo patnáct, pak jsem se nenápadně přiblížila a on tak krásně jemně mužsky voněl, a bylo rozhodnuto, jen pár let pauza, než jsem dorostla a trošku se vyblbla a on si ještě krapet užil. Myslela jsem si, že to je to vodou po holení Old Spice, tehdy se kupovala v tuzexu, ale na nikom jiném tak nevoněla a nevoní, jen v kombinaci s jeho kůží. No a co vonělo na první ňuch, chutnalo i v posteli i mimo postel. Ale je fakt, že to je spíš štěstí a náhoda, když se to tak povede. prosinec 09, 2011 16:44 Maceško, : Magdalenka v tom případě tentokrát vstupuji do paktu s Karlosem a Evou. Pokuď by jim nějaká hysterka chtěla vyhrožovat mačetou, aby se tolik nebáli. Oni jsou pouze pro rovnoprávný a férový vztah. To mi nepřijde vůbec špatné. Naopak. Také neočekávám od psycholožky klepání na rameno a tvrzení, jaký jsem borec, ve vleku osudu a zlých lidí. Naopak. Je dobré si ujasnit, co dělám a co svým jednáním způsobuji ostatním a jaké to bude mít pro všechny následky. Myšlenky a slova mohou být zlé nebo milé, ale skutky a činy je to, co po nás jednou zbyde (nebo nezbyde). prosinec 09, 2011 17:32 Magdalenko, : Macesska pokud ti přijde normální, že profi psycholožka nemá zábranu někomu po letmém seznámení s problémem (protože co jiného úvodní dopis a jedna reakce jsou, že) sdělit, že zcela bez ostychu druhé lidské bytosti sobecky využíváš pro své cíle; tvé svinstvo zůstává svinstvem; a podobné perly, tak Evu klidně braň. Mně to připadá sprosté, tupé a velice pod úrovní někoho, kdo se tu prezentuje jako profesionální psycholog s praxí. Nepříjemné pravdy je bezpochyby potřeba sdělit, ale to snad nevylučuje normální slušnost, takt a jakýsi předpoklad, že to ten člověk nedělá schválně a se zlým úmyslem. A přiznejme si, Evino jednání je i rizikové - pokud takovou "pomoc" předvede někomu agresivnímu a labilnímu v reálu. Podívej, já Elle nijak netleskám, ale logicky usuzuji, že kdyby fakt zcela bez ostychu etc., tak se nejde radit na net. Spíš se ztotožňuji s KK, i když osobně takový zážitek naštěstí nemám. prosinec 09, 2011 23:51 Macessko, pokud se domníváš, že tu vedu nějakou internetovou odbornou psychologickou : Eva poradnu, je to jen a jen tvoje myšlenková projekce a je tudíř naprosto od věci mi vyčítat a spílat, že to nedělám tak, jak by měla tvoje projekce správně vypadat Co tobě přijde letmé, přijde mi velmi vypovídající, to už tak prostě bude a co s tím chceš vyvést? K Elle: lidem, kteří se absolutně nezanáší myšlenkou, co svým sledováním osobnách cílů způsobují ostatním, se to musí, bohužel říci. A Ella řeší výhradně stále jen sebe. Tobě není líto toho kluka, co se stal jejím manželem? Kdyby nebyl vmanévrován do tohoto svazku, mohl dneska řít třeba krásným partnerským životem, o který od začátku stál. On nechtěl uzavírat žádný obchod, žádný sňatek z rozumu. On do dneška neví, že důvodem pro uzavření manželství u Elly bylo jen to, že se hrozně bála samoty a chtěla se vdát! Maceško, že mi někdo nechutná, poznáme do pár minut, chceme-li tomu dát i moc velkou šanci, máme zcela jasno maximálně do pár týdnů. Že by to člověk nepoznal za 2 roky vztahu, obzvláště, měl-li předchozí zkušenosti s jinými partnery a to Ella přiznává, je vyloučené. Tomu by neuvěřila ani babička Červené Karkulky kdyby Ella nebyla úplně zaslepená svými cíli, mohla to klidně ještě před uzavřením manželství konzultovat, mohla být ohleduplnější k partnerovi a eliminovat důsledky svých manipulací. Dozvěděla by se jednoznačně, že to změnit nelze. Ale co by se ohlížela na druhé, když byl sen o bílých šatech na dosah? A do 2 let po svatbě mužovi sdělí, že sex nesnáší a dělej si s tím, co chceš! Ale on nemůže nic víc dělat. i kdyby se rozkrájel na nudličky... Já bych nad ním až zaplakala: to, že se hnusí své partnerce, nelze nijak taktně sdělit. Ať to uděláme jakkoliv, hrozně ho to zasáhne a je otázkou, co s tím sám vyvede. Ještě horší je, že ztratí absolutně důvěru ve vztah s jakoukoliv ženou v budoucnu. Je mu 36. I kdyby sebrala Ella odvahu a poctivě vše přiznala, toho kluka pravděpodobně na pár nejbližších let psychicky a sexuálně zmrzačí. Ale existuje i zázračná varianta, že potká nějakou prima holku ještě hodně brzy a sám Ellu opustí, ale moc tomu naději nedávám. Ella vůbec nepřebírá zodpovědnost za své činy, svého muže využila jen k tomu, aby se zbavila strachu ze samoty, protože dělalo moooc dobře její ješitnosti, jak moc jí chce a chtěla se vdát. že se dopouští nějakého velmi nefér jednání a učiní druhého zbytečně nešťastnám jí dodnes na mysl nepřišlo. A protože se samoty bijí i dnes, nepřekvapilo by mne vůbec, kdyby manžela přeci jen sexuálně párkrát strpěla (chudák malej, takhle celý život potupně loudit), než by otěhotněla...a zase by ho odstavila (třeba z fiktivnách zdravotních důvodů)...a zase má pár let, kdy se nebude muset bát samoty v kapse. prosinec 10, 2011 11:05 To je tedy blbost, to co píšeš, Evo... : 123456 tyhle pocity někdy člověk má hned, někdy to přijde až časem. Sama jsem to zažila. Vdávala jsem se z lásky, chodili jsme spolu tři roky před svatbou a čtyři jsem byli manželé. Po narození syna se to ve mně všechno najednou nějak šprajclo a bylo po sexu. Tedy, po sexu s ním. Nic se u něj nezměnilo, to jen já jsem najednou nemohla. Napřed jsem se snažila, pak jsem se přemáhala a nakonec to dopadlo stejně jako u Elly. Prostě už to nešlo. Taky jsem to vydržela dost dlouho, měla jsem z toho docela fest psychické problémy, až mi kamarádka řekla, abych si to ověřila jinde. Bylo to dost složité, měla jsem obrovské zábrany, taky s dítětem a vdaná má člověk horší možnosti. Ale stalo se a já si ověřila, že jsem přeci jen normální. Teď už jsem druhý rok rozvedená, manželovi jsem to nakonec nějak svedla na svoje zdravotní problémy, rozhodně jsem mu neřekla, že to je tím, že se mi sex s ním ekluje. Ale je to opravdu tak, že jsem nakonec už i s odporem prala jeho prádlo atd. Přesto věřím, že úplně sama do smrti nezůstanu. Teda doufám. ps - rozhodně jsem manžela nezneužila, nebyla jsem zaslepená cílem vdát se atd. To jsou zlé věci, které té Elle píšeš! prosinec 10, 2011 19:18 Nojo, : Krakonoš některý jedinci holt třeba ještě neslyšeli vo tom, že taky dotyková sympatie nebo to, jak nám někdo "voní" (a vyhovuje v posteli), se může v průběhu let změnit. Změnit tak radikálně, že z absolutního blaha nastane stav absolutního vodporu. A může to bejt čistě jenom hra psychiky, podmíněná např. různejma (citovejma) zraněníma, kterejch se nám vod partnera dostalo a který si dokonce ani nemusíme uvědomovat. Ale netřeba lámat nad nikým hůl, přece každej, kdo se snaží pracovat na svým rozvoji, se po novejch či vopomenutejch informacích pídí, protože ví, že neví všecko. Nevědět ještě neznaméná žádnej malér, ten přichází až s nevochotou poznávat. prosinec 10, 2011 22:27 123456 : Karlos Jaký zlý věci ? Maximálně s Evou souhlasím, říká jenom vše na rovinu. Jedinej, kdo je tu hodnej politování, je nebohej manžel. Tazatelka ani omylem ! Ale tak třeba se z toho poučí do budoucna a chudák manžel snad taky.. prosinec 11, 2011 14:44 No, akorát, že někteří jedinci : Eva úplně přehlédli, že Ellu to nebavilo od úplného začátku!!! To, co vy popisujete, je naprosto jiný případ! Ale jinak s vámi, samozřejmě, musím souhlasit: jen kdybych nebyla tak zlá a nevědomá, každému bych vřele doporučila uzavřít manželství s někým, kdo se mi od prvopočátku ekluje, to je fakt všestranné štěstí! prosinec 11, 2011 20:15 abych to nejak uzavrela : Ella 1. svatbu chtel manzel, ja jsem vahala a sla jsem do toho jednak z vyse uvedenych (samozrejme pitomych) duvodu, druhak jsem si rikala, ze nic neni dokonale a mam ho rada a zvyknu si, a za treti jsem nejakou dobu pred svatbou prisla do jineho stavu, coz me v rozhodnuti samozrejme utvrdilo, i kdyz je to taky pitomy duvod. Pozdeji jsem potratila a nejednou, ale to je jiny pribeh, o kterem jsem psat nechtela a nebudu. V zadnem pripade jsem ale nikoho nevmanevrovala do svatby. To se jen nekterym osobam zde hodi do jejich cernobileho odsouzeni. 2. Jestli to od zacatku bylo nebo nebylo ono .... Kdyz jsme se s manzelem dali dohromady, byla jsem predtim relativne dlouho sama, zamilovala jsem se do nej a hlavne mela jsem a mam ho rada, rikala jsem si, je to prima kluk, neni to s nim sice spalujici vasen, ale vsechno ostatni je mnohem lepsi nez s kymkoliv jinym, tak si nebudu vymyslet problemy, neni to tak strasne, zvykne si clovek na vsechno. Navic zazila jsem, ze s nekym byl sex skvely, hihi haha, akorat se pozdeji ukazalo, ze mu nelze verit ani dobry den. Jenze pak mi to postupne zacalo lezt krkem a proste jsem si nezvykla. Zpetne si rikam, ze to bylo od zacatku jasne. Tedy melo byt. Ale po bitve kazdy generalem. No nic. Timto koncim. Z nekterych reakci je mi skutecne na zvraceni. Eva kazdopadne vi, co znamena nekoho psychicky zmrzacit - fakt verim tomu, ze je to jeji denni praxe. Normalnim diskutujicim dekuji za nazor! Ella prosinec 12, 2011 16:18 Teď už jsi napsala svůj příběh skutečně celý. : Magdalenka A myslím, že jsou v něm též všechny odpovědi na otázky, které jsi chtěla znát. To o čem vůbec nechceš mluvit, je pro tebe nejdůležitější. Proto ti přeju, abys vyřešila s případným partnerem, co potřebuješ. Eva se ti může dnes zdát nemilosrdná, ale to jen proto, že píše to, co chceš nejmíň ze všeho slyšet, ne proto, že je kruťas od přírody. Máš tu svůj příběh celý jak na dlani. Není ho hezké počtení, protože je to bolavé téma v tvé bolavé duši a možná i v mnohých dalších. Chápu, že jsou situace, kdy člověk hledá útěchu a povzbuzení a není připraven odrážet osobní útoky. Ovšem na kudlance je to risk. Můžeš zkusit nějakého psychoterapeuta, aby ti pomohl více. prosinec 12, 2011 19:08 ... : Sandra. Hm, no hlavně si kdyžtak toho psychoterapeuta dobře vyber...je zřejmé, že ne každý, kdo se zabývá psychologií má schopnost se do druhého vcítit, pochopit ho a snažit se mu pomoci... prosinec 12, 2011 21:56 Ello : mia I taky Ti přeji, abys našla sama sebe. Z Evy reakce nebuď tolik rozhozená, ona je především pedagog a pedagoga v sobě nezapře, nemyšleno ve zlém. Psychologii má na druhém místě, jak jsem pochopila z toho co tu o sobě napsala a co tu tak čítávám. Nicméně i ty nemilosrdné řeči mohou být dobré k tomu, že se člověk naštve a dostane ze sebe potlačované, skrývané negativní emoce což mu může pomoci k určitému uvolnění, očistě. prosinec 13, 2011 06:51 Presne, jak pises, Ello : KK Problem cislo 1: moc dlouho sama, sebevedomi v haji, nadeje jakbysmet... Snizuji se naroky (casto pod vlivem okoli, ktere treba radi ve smyslu, ze je treba byt mene narocna... a takhle to dopada. Zenska skonci s nekym, kdo se zda, jako "posledni hodny a slusny chlap, ktery - svete se div - o me i stoji", a aby teda nebyla moc narocna, negativa bagatelizuje a pozitiva vyzdvihuje. Problem cislo 2: Nadeje, ze se sex zlepsi, postupne vyprchava. On ani mezi lidma, co se ze zacatku hodne pritahuji, neni ten sex porad tak skvely, casem preci jen vice nebo mene zavladne stereotyp. Ale jde o to porad si to uzivat a ne to "prezivat" se zatnutyma zubama. Ja si az v momente, kdy me zacal ten muj "nevonici" hnat do chomoutu, uvedomila, ze nechci cely zivot stravit s nekym, s kym se mi sex ekluje cim dal vic. Tim mene s nim mit deti, protoze ty by me k nemu pripoutaly jeste pevneji. Ja teda mela v cerstve pameti jeste navic i to, ze sex muze byt uzasny... a ty vzpominky byly dost silne na to, abych se nadeje, ze to jednou zaziju znova, vzdala. Nastesti mi netikaly biologicke hodiny a byla jsem mladsi. Ale uz tehdy to krasne vystihla moje kamaradka, ktera na mou otazku, zda si ho teda mam vzit, kdyz to tak chce, odpovedela, ze jestli to udelam, budu na dobre ceste si pokazit cely zivot. A mela pravdu, vic, nez jsem tehdy vubec tusila. Vyuzij toho, ze spolu ty deti nemate - mozna to tak osud (priroda) opravdu nechce a odejdi. Pokud mozno co nejvic slusne. prosinec 13, 2011 13:35 Presně, jak píše Magdalenka, díky za spolupráci:) : Eva člověka vždycky nejvíc tlačí to, co potlačuje. A právě nevědomé tušení viny nahání strach z konfrontace. Tím, že člověk krok za krokem integruje své dosud potlačované stíny do vědomí, stává se vyváženějším, celistvějším a zdravějším. Tudíž to, že jsem Ellu konfrontovala s její "vinou" neznamená nějaké naložení břemene, ale jeho sejmutí. Ale je normální, že to v první chvíli lidé občas nepociťují příjemně, to klidně unesu Nakonec se jí uleví, ulehčí. Zatím je v přechodné fázi, kdy se snaží svou vinu dost potlačit, zato hodně viny naházet na mne....ale to je normální reakce dost lidí, leč vzdaluje jí to pouze od skutečnosti. Časem, optimálně, když převezme zodpovědnost za svůj život, se může úspěšně zbavit i nezdravých strachů. Výhodou nepřevzetí plné zodpovědnosti za svůj život je relativní povrchové pohodlí. Krutou daní je enormní strach, ze všeho. Prostě se, Ello, učíš a na světě neexistuje žádný člověk, který by za život neudělal dost chyb. prosinec 14, 2011 15:45 Chápu... : karkulkaja77 Naprosto, došlo mi to až po mnoha letech manželství. Nikdy to nebylo tak, že by mi manžel nějak úžasně voněl, ale taky mi nesmrděl. A teď už nějakou dobu uhýbám když mě chce políbit a vyloženě tajím dech. Je mi to líto, snažím se nedávat to najevo a když už je to moc okaté, tak jsem to svedla na sebe a své poblázněné hormony (štítná žláza) a že se to jistě brzy spraví. Mrzí mě to. Ona ta příroda asi vážně dělá co může, aby zachovala populaci zdravou, ale nejspíš je jí šumafuk co na to taková instituce jako "manželství" a pojem "závazky". Bohužel. Taky jsem moc mladá a sex mám moc ráda, než abych se ho byla ochotná vzdát, ale nevím, jak to řešit. Na mimomanželské vztahy nejsem duševně stavěná a na nějaké "gumátory" zase nejsem zvědavá... únor 01, 2012 19:25

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment

>>Předchozí - Následující